小品完整台词(大全16篇)

总结是一个回首过去、展望未来的过程，可以帮助我们更好地成长和发展。对比分析是总结文章中对不同观点或事物进行对比和分析的重要方式。以下是一些情感表达的实践建议，供大家参考和实践。

小品完整台词篇一

大家晚上好，欢迎来到泰来第10期„超级中专生‟的节目现场，我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予„超级中专生‟的称号。下面有请选手们上场。

d、m：（上场）我们是superboy组合。

主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对东子说并握手）。

d：主持人太俊了。

x:谢谢你好（对毛仔说并握手）。

m：谢谢主持人。

d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢。

m:都是名人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

d：谁啊？这么慢。

z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。

x：谢谢。

z:你觉得我长得帅么？

x：呃。。。

z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。x：谢谢。

d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

m：你说他长的咋这么磕碜呢？

d：主持人咱赶紧开始吧。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

d、m、z：哦也。

d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。

x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

x;好，有请（手势对着马登）。

z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名还…..叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。

d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不拍了么？？？？

m:这咋还唱上了呢？

z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）。

大众：毛仔，你太有才了。

m;谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）。

m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？

大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？

x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环。

节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）。

m：这是二啊，你还真二！

x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。

d：哎呀，逃课我老擅长了。

x：你特长啊。

m：我们都特长。

x;是么？

d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。

z：这是那个„子‟说的啊？

m：东子呗，没文化。

m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。d：请记住;我们的原则是博学笃志。

z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！

m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！d：恩啦…….x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

d：哎呀，问对人了，我老给力了。

x：又是你擅长的。

m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。

d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。

d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

m：主持人，你别跟他说。

x：嗯，你说。

m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

x：怎么讲呢？

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。

x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

d：子曰：能，，爱情还像跳楼。

x：为什么呢？

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit‟sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视主持人）d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。

z：谢谢大家，谢谢。

x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

m:他一年都不洗澡啊。

d：床下蟑螂满地跑啊。

m：让人带东西从来不给钱。

z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。

m：咋…….咋还生死速递了呢？

d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

d：哎呀，抢答题我老厉害了。

x:有你特长啊。

m;就你擅长？

d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。

z、m：谁啊？

d：太像了，“周哥是狮子座，咩……”

m：人家说的是动物。

z：周哥也不是动物啊。

d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？

z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。

d：哎呀。。

x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)。

z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

m:同意。

d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。

m：人家说的是历史人物。

z：这都谁教的？

x：这道题的正确答案是刘邦。

z：听见了么？

d：哎呀妈呀……我滴个神啊！

x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。

m:乒乒。

（东子把起身的毛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。主持人，很明显，发本子呗。

x：怎么会是发本子呢？

d:哎呀，主持人你不知道。

x：啊。

x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。

x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。

z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

m：听见没，傻子，听见没？

d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

x:那赖我赖我z：还怨人家。

x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。

d:你还担心打篮球被飞帽么？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

m：你想再高一点么？

z、m、d：„n倍高‟促成长，益增高。

x、m：不论你我、他（指着东子）。

d：其实我才10岁。

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度„超级中专生‟的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。

啊泰来泰来不得了。

d：哎呀，念的是我的稿。

x:有点紧张，不好意思啊。

小品完整台词篇二

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）。

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈：朱：陈：啊。

朱：8陈：哎哎，8。

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„。

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你„„。

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~。

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）。

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）。

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎。

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——。

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）。

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——。

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）。

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）。

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„朱：你„„。

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）。

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）。

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„陈：（打嗝儿）朱：行吧？陈：（打嗝儿）。

小品完整台词篇三

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)。

b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

b：筛选简历?咱不专业啊!

b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

a：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

b：男的要帅，女的怎么办?

a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的'精神，只要这女的iq比法定智障高5分，身材不是s型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(a点头同意，b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)。

c：叫什么名字啊?

b(一脸恭敬)：我叫小b。

c：先做5分钟自我介绍。

b：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……。

a(打住b)：什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?

c(态度顿时转为恭敬)：我叫小c。

a：请做5分钟自我介绍。

b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

a：好，请问你对今后5年的职业规划?

c：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司ceo，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

(a、b交头接耳。)。

b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(a、b同时做“请出去”的手势。)。

c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(a点点头。b下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)。

a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

d(伸手)：拿来?

a(一惊)：拿什么?

d：offer.

a：凭什么?

d：凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前，伸手往怀里掏东西)。

a(吓得往后一退)：你要干什么?

d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(a客气地拒绝。)。

d(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

a：年轻人，光长得帅是没用的……。

d(激动地握着a的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

b：那你是凭借什么优势获奖的?

d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本。

a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如d。

d(走到a面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

b：那看正面呢?

a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击，跌倒在地。)。

a(过去扶起d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d更加难过)。

d(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)。

a：(悄悄在d背上贴了一张纸，扶着d背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，d重拾信心。)。

a：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

d(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

b：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(e出场，脖子上搭一条毛巾。)。

e(点头哈腰)：二位好!

a：总算来了个懂礼貌的，请坐。

e(坐下，有些不安)请问……。

a：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

e：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

a：请问你有什么特长?

e：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

a(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

b：那我们是怎么处理的?

e(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

a：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

e：俺没啥文化，就高中水平。

a：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

b：院士呢?

a：是圣斗士的水平。

e：没有，俺真的……。

a：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

e：呃……一枝红杏出墙来。

a：两个黄鹂鸣翠柳。

e：一枝红杏出墙来。

a：少年不知愁滋味。

e：一枝红杏出墙来。

a：野火烧不尽。

e：红杏出墙来。

a：问君能有几多愁。

e：恰似一支红杏出墙来。

a：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

e：满城尽戴黄金甲。

a(一拍大腿)：总算找到千里马了，小b，给他offer。

e：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

a、b：饭?

e：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

a：你咋不早说。

e：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

b(拉上a)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

e：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

theend。

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

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小品完整台词篇四

甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：喂？？？旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）。

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有。

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）。

小品完整台词篇五

《报菜名》由二人表演，一个捧哏，一个逗哏，是一段对口相声，作品的表演形式以说和逗为主。今天小编整理了报菜名相声完整台词供大家参考，一起来看看吧!

马志明口述版。

蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩腰丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩全饤儿、烩鸽子蛋、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸开耳、炒田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、还有拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒驴肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤!

还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、苜蓿丸子、三鲜丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、汆丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、大肉、白肉、酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子炖羊肉、烧羊肉、烤羊肉、煨羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉、汆三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、煎汆活鲤鱼、板鸭、筒子鸡。

烩长脐肚、烩南荠、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧连帖、烧肥肠儿、烧宝盖儿、烧心、烧肺、油炸肺、酱蘑饤、龙须菜、拌海蜇、玉兰片、糖熘饹着、糖腌饯莲子、拔丝山药、拔丝肉、鳎目鱼、八代鱼、黄花鱼、海鲫鱼、鲥鱼、鲑鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒鱼、扒肉、扒面筋、扒三样儿、红肉锅子、白肉锅子、什锦锅子、一品锅子、菊花锅子、还有杂烩锅子。

韩子康口述版。

蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什锦、卤子鹅、卤虾、烩虾、炝虾仁儿、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲇鱼、烀皮甲鱼、锅烧鲤鱼、抓炒鲤鱼、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯儿、熘鱼片儿、熘鱼肚儿、醋熘肉片儿、熘白蘑、烩三鲜、炒银鱼、烩鳗鱼、清蒸火腿、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炝芦笋、芙蓉燕菜、炒肝尖儿、南炒肝尖儿、油爆肚仁儿、汤爆肚领儿、炒金丝、烩银丝、糖熘馅馇儿、糖熘荸荠、蜜丝山药、拔丝鲜桃、熘南贝、炒南贝、烩鸭丝、烩散丹、清蒸鸡、黄焖鸡、大炒鸡、熘碎鸡、香酥鸡、炒鸡丁儿、熘鸡块儿、三鲜丁儿、八宝丁儿、清蒸玉兰片、炒虾仁儿、炒腰花儿、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸海耳、烧田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸葱、炸排骨、烩鸡肠肚儿、烩南荠、盐水肘花儿、拌瓤子、炖吊子、锅烧猪蹄儿、烧鸳鸯、烧百合、烧苹果、酿果藕、酿江米、氽大甲、什锦葛仙米、石鱼、带鱼、黄花鱼、油泼肉、酱泼肉、红肉锅子、白肉锅子、菊花锅子、野鸡锅子、元宵锅子、杂面锅子、荸荠一品锅子、软炸飞禽、龙虎鸡蛋、猩唇、驼峰、鹿茸、熊掌、奶猪、奶鸭子、杠猪、挂炉羊、清蒸江瑶柱、糖熘鸡头米、拌鸡丝儿、拌肚丝儿、什锦豆腐、什锦丁儿、糟虾、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片儿、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、焖冬瓜、焖鸡掌、焖鸭掌、焖笋、熘茭白、茄干儿晒卤肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、氽丸子、葵花丸子、馅馇丸子、豆腐丸子、红炖肉、白炖肉、松肉、扣内、烤肉、酱肉、荷叶肉、一品肉、樱桃肉、马牙肉、酱豆腐肉、坛子肉、罐儿肉、元宝肉、福禄肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、烧烀肘子、扒肘条儿、蒸羊肉、烧羊肉、五香羊肉、酱羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烧紫盖儿、炖鸭杂儿、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、尖汆活鲤鱼、板鸭、筒子鸡。

郭启儒口述版。

有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、卤鸭腰儿、烩鸭条、清拌腰丝儿、黄心管儿、卤白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、卤烂甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸭儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、熘三鲜儿、熘鸽子蛋、熘白蘑、熘什件儿、炒银丝儿、熘刀鱼、清蒸火腿、炒白虾、卤青蛤、炒面鱼、炝竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、熘腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、卤木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、卤肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、熘鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒驴肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、汆丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、铬馇丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒驴肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、锅肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清蒸羊肉、五香羊肉、余三样儿、爆三样儿、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝儿、烩白杂碎、汆节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩肚脐、烩南荠、爆肚仁儿、盐水时花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧心、烧肺、烧紫盖儿、烧连帖、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软筋、糖熘饹馇儿、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、小炒蜻蟹、汆大甲、炒荤素儿、什锦葛仙米、鳎目鱼、八代鱼、海鲫鱼、黄花鱼、鲥鱼、带鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、熘蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炸烹儿、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、炸紫盖儿、鸡丝豆苗、十二台菜、汤羊、鹿肉、驼峰、鹿大哈、插根儿、炸花件儿，清拌粉皮儿、炝莴笋、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、烩酸蕾、熘脊髓、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、白菜锅子、什锦锅子、汤圆锅子、菊花锅子、杂烩锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝、炒肉片儿、烩酸菜、烩白菜、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆、炒豇豆，外加腌苤蓝丝儿。

《报菜名》是20世纪20年代在北京和天津献艺的相声演员李德钖所编。创作当初用的是满汉全席的菜名，故《报菜名》也称《满汉全席》。

民国初年，国民政府取消对清室所有优惠待遇，从那会儿起，才有了这个作品的两个主人公：一个是落魄后倒窝不倒架的清室公子哥儿，一个是当年受够了清室的窝囊气终于“翻身农奴把歌唱”的京城公民，有一天两人在大街上碰了面了，故事也由此展开。

在《报菜名》里，演员将上百个菜名一气呵成地背出来，节奏有松、有紧、有快、有慢、有起伏、有高潮，整个段子既有趣味性、又有知识性，因此广受听众喜爱。它虽然是相声演员练习基本功时常练的段子，但说好了不容易。高明的演员在表演时可以做到内紧外松，既字字入耳又让听众听着舒服。

俳优。

春秋战国时期，在周王朝和各个诸侯国的宫廷内，有一种被称为“俳优”的艺人，他们是专为统治者逗笑取乐的。俳优与歌舞艺人不同，他们虽然也会表演歌舞，但主要是以滑稽的言语和动作来博取观众的笑声，有人考证，俳优为相声界的发源人。

东方朔。

汉朝时期，汉武帝统治期间，当时宫廷里养着一个小丑，名叫东方朔，常在武帝身边说些俏皮话，供皇帝谈笑取乐，他经常想出一些点子和怪招，劝阻皇上不要去干无益的蠢事，因此后人称颂他为演滑稽戏与说相声的“祖师爷”。

参军戏。

五代十六国时期，后赵有个担任参军的官员周延因贪污入狱，国王石勒就令个优伶穿上官服扮作参军的模样，让别的优伶在一旁戏弄他，以此达到讽刺贪官和惩戒群臣的目的。以后，这样的表演就被称做“参军戏”，又叫“弄参军”，并从一个角色固定为两个角色，其中，被戏弄的叫“参军”，另一个叫“苍鹘”。在吴晓铃的《略谈相声的创作问题》中写道：相声是由参军戏发展、演变出来的。

张三禄。

清朝道光年间，出现了一位名叫张三禄的艺人，又被称为“管儿张”，北京人，是目前见于文字记载最早的相声艺人。根据相关记载并推测，张三禄本是八角鼓丑角艺人，后改说相声。他被公认为“第一个说相声的人”。

朱绍文。

清朝咸丰、同治年间，出现了一位艺名“穷不怕”的艺人，本名朱绍文，朱绍文十分喜爱张三禄的表演，就尊称比他年长40岁的张三禄为“老师”，向张三禄学习口技和笑话，并在模仿人声及鸡鸣犬吠的口技的基础上掺入故事，发展成单口相声、对口相声、三人相声，使之成为一个独立的曲种。从朱绍文一代开始，行业上有说相声这一行道了，有师徒关系和行业观念了，从而有了相声宗谱。

小品完整台词篇六

一部分（电话对白）。

郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！蔡：为什么呢？郭：问你自己！

蔡：哦……为什么呢？

郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？

二部分（见面）。

郭：有人吗！？

蔡：你好，我是蔡小姐。郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开郭：为什么就不能开呐。

蔡：因为还没验收所以不能开。

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解。

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了蔡：都炖汤了~郭：嘿！我还没捞呐~~郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）。

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）。

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！

王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……。

蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……。

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩。

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。郭：你千万别上当啊！蔡：爸爸。

郭：大兄弟，我真不是她爸。王：大哥，你是我爸爸。郭：大兄弟，大兄弟。

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。（扮演牛换装）。

四部分（敲砖）。

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）蔡：你好，我是x小姐！王：能开电梯不~蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开。

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。郭：我不急。蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。蔡：还是要试电梯。郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）。

晚上11点。

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！蔡：好的，马上给您联系值班人员。郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。王：好的，我马上就过去！

（王。

拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）检查一番。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气。

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。20分钟后当当当。。（王敲门）。

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）。

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）。

小品完整台词篇七

各位来宾、各位亲朋好友、女士们先生们、朋友们：大家上午好!非常荣幸受到我们尊敬的xx先生的委托，在这里主持xx小姐和xx先生的婚礼庆典。希望我们所有的来宾今天在这里开心愉快，共同分享新郎新娘的幸福喜悦，度过一个非常快乐而又难忘的上午时光。

在这里我希望当我们的新郎新娘携手走进这个新婚的殿堂的时候，我们在座的所有朋友能用你们的热情掌声和喝彩声，一起伴随着婚礼进行曲的音乐迎接新郎新娘的入场，我希望朋友们的回答应该是热烈的，你们的掌声，直接影响现场气氛!

美酒飘香，迎来良辰吉日，欢歌笑语，共贺花好月圆。尊敬的各位来宾，女士们，先生们，朋友们!金秋九月，稻谷飘香，这是一个丰收的季节，这是一个充满喜悦的时刻，金灿灿的稻谷、红彤彤的果实、灿烂的笑容，这一切意味着我们播种的种子已经开出灿烂的鲜花结出累累的硕果。在这个收获的季节里，xx先生和xx小姐他们的爱情的种子也获得了大丰收。可以说是枝叶茂盛、繁华似锦、硕果累累。在这里我们真心的祝福他们，喜结良缘、百年好合。今天是xxxx年xx月xx日，我们共同欢度在北国春城xx大酒店，共同迎来了我们的朋友xx先生xx小姐的新婚庆典，此时此刻我仅代表所有来宾衷心祝愿一对新人新婚幸福，开心快乐。美酒清香，迎来良辰吉日，欢歌笑语，恭贺花好月圆。

有请今天最美丽漂亮的新娘xx小姐和最幸福开心的新郎xx先生!(新郎新娘走到前台音乐渐止，现场再一次掌声响起)男大当婚，女大当嫁，这是中华民族的传统风俗。站在我身边的新郎新娘真非常般配，郎才女貌、天作之合，一代佳人，幸福伴侣。新郎xx先生啊，当新郎的感觉怎么样呀?好啊!现场再一次掌声响起，新娘xx今天晚上最漂亮温柔动人，能不能给我们描述一下您们是如何认识的和您们今天的幸福快乐的温馨感受吗?今天是你们大喜的日子，我们在座的所有朋友都和你们一样开心高兴，让我们再次用热烈的掌声来祝福你们白头到老，幸福到永远!

男方领导致辞。

女方领导致辞。

证婚人宣读结婚证，下面请证婚人xx上台为xx小姐xx先生的新婚大典致证婚辞!并宣读结婚证书。

中国有句老话：“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，到晚上蜜月洞房(上床)”。一拜天地我们就不拜了，我们请新人为我们的来宾朋友鞠躬，把他们做为新人结婚的上帝。谢谢所有来宾。在座的各位嘉宾，都是你们生活中的知心朋友，工作上的良师益友。是你们走向成功的坚强后盾。要想喜上加喜，就应该向他们三鞠躬。一鞠躬，祝大家笑口常开;二鞠躬，祝大家家庭和美;三鞠躬，祝大家都发大财。

在今天这个大喜日子里，其实最高兴的应该是两位新人的双方父母。父母养儿不容易。二拜高堂，有请双方父母上台!合影，新人面对父母站好，三鞠躬感谢父母养育恩。父母辛辛苦苦把你们养大成人、教育你们、培养你们，费了很多的心血，从现在开始，您们长大成人、成家立业。我们希望新人以后要好好感谢感谢父母的恩情，找点空闲，常回家看看!有请新人向父母改口，父母准备上货(钱)，好，为父母行礼行完了，我们来听听双方父母的心里话。请父母台下就坐。

酒是甜美的，它象征着你们的幸福。酒也是火辣辣的，它将带给你们动力。在你们携手走上人生道路的庄严时刻，请(新人喝交杯酒。共饮交杯酒，我希望这甜甜的美酒伴随着朋友们的掌声，由衷的流入二位新人爱的心田，让爱的种子在他们的新心中，生根发芽结果，枝叶茂盛，芳香缌溢，硕果累累。

最后有请新郎在新娘的脸上亲吻一下，这是多么令人销魂的吻。但是，这终究是空口无凭。那么，请新郎、新娘互相拥抱，以表示海枯石烂不变心的情怀吧!(一对新人开始传递爱的电波。)朋友们掌声祝贺!

好，各位来宾，亲爱的朋友们，今天的新婚庆典仪式就暂时告一个段落，祝愿我们在场的所有来宾所有的朋友们，家庭幸福，生活美满，身体健康，万事如意!希望所有未婚的男女，继续努力，早日找到如意伴侣。请大家尽情地拥抱着这幸福时刻!请大家共同举杯，同喜同乐。我宣布婚礼庆典结束，新郎新娘到台下换服装，一会为朋友们点烟敬酒。新婚宴会现在开始，乐队奏祝酒歌，希望来宾吃好和好，开怀畅饮，尽情欢歌。谢谢!

我宣布婚礼庆典结束，新婚酒会现在开始!谢谢各位……。

小品完整台词篇八

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。d、m：（上场）我们是superboy组合。（超人动作）。

x：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）d：主持人太帅了。

x:谢谢你好（对涛仔说并握手）m：谢谢主持人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。d：谁啊？这么慢。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。d、m、z：哦也。

x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

d：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。x;好，有请（手势对着峰峰）。

z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不排了么？？？？m:这咋还唱上了呢？

x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。m;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

x：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。d：哎呀，问对人了，我老擅长了。x：又是你擅长的。

m;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit’sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）。

d：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。z：谢谢大家，谢谢。x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。m:他一年都不洗澡啊。d：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？m：让人带饭从来不给钱。z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？x:导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。m：咋，咋还生死速递了呢？d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。d：哎呀，抢答题我老擅长了。x:又是你特长啊m;就你擅长。

d：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。d：哎呀。。

x：这道题的正确答案是刘邦。z：听见了么？d：哎呀。。

（财子把起身的涛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。x：怎么会是占座呢？d:哎呀，主持人你不知道。x：啊。

d：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。m：听见没，傻子，听见没？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？m：你想再高一点么？

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊磐然磐然不得了d：哎呀，念的是我的稿。x:有点紧张，不好意思啊。

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

x:其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

小品完整台词篇九

《金庸群侠传》小品店主：小二，干嘛呢？店小二：我，我。

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账。

店主：客官，一共是五文钱金轮法王：开张发票。

店主：发票？我，我们这没发票金：（语气词）没发票，不结账主：别啊，客官。

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）。

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）。

杨：你们二人，见没见过我姑姑小。

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过主：见过，见过。

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了金：慢着（掀帽子）。

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）。

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）。

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下杨：去死吧，哈（挥剑动作）。

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）。

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊。

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）。

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢。

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来主：盘子也转起来了小二：它也转了起来。

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）。

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）。

二、店主：隐身术杨：哎，咻（做动作）。

小二：老板，你打我干什么店主：啊，什么小二：你刚才打我了店主：我没有啊。

小二：那你没打我，谁打的我啊店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊。

小二：就是你打的我，你可拉倒吧。

店主：没有店主、小二：哎呦，我去。

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）。

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了。

小二：老板，我求你了。

店主：你求我，也没有用啊小二：哎呀，老板。

店主：我没办法啊。

杨：啊好。

小二：我去。

金：哪里跑（做动作）。

杨：咻（做动作）。

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧。

杨：咻（做动作打金轮法王）。

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了。

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）。

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

小品完整台词篇十

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）。

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）。

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游dd刃dd有dd鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。

老师：（笑了）恭喜你，获得了dd。

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你dd好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你dd你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。

小伍：两道dd太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）。

小伍：这是dd。

老师：重修单！（下）。

小玲、小艾：快来研究高数dd。

老师进来。（选自。

小玲：英语老师！（欲跑）。

老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃dd。

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：dd明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……。

老师：小玲，你该觉悟了！你这次dd。

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）。

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）。

小伍：有个性。（刚想走）。

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：dd物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：dd不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？dd还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

四人同台谢幕。

文档为doc格式。

小品完整台词篇十一

人物：女孩（小静）、女孩（佳乐）、妈妈、爸爸、老师、（幕后播音员）。

（幕后词配上音乐）：

（在一个傍晚的时刻，一个孤静的花园里，坐着两个小孩。他们在彼此入神的交谈中，倾述着各自的梦想……）。

小静在忧郁中怯于开口，

佳乐追问道：说嘛，快快！

小静轻轻地说道：我想有个家，一个温馨的家。

佳乐应道：哦！

接着，佳乐站了起来，望着远处的天空，

说道：太阳快落山了，小静，我们回家吧。我爸爸妈妈可能正在担心呢！

小静说道：你先回去吧！我再坐会儿。

佳乐说道：那我不能陪你聊了，你也要早点回家啊！

小静：嗯。

佳乐在依依不舍中离去。

（幕后词配上音乐）：

小静一人孤单的坐在花园里,沉默着。一会儿举首望望天空,一会儿凝视着土地.在弱小的心灵中,似乎被某种事情压抑着,郁郁寡欢、迟迟不归.

许久,天色渐暗,点点星星在高空中也愈来愈明亮.一闪一闪的,似乎在告诉她:小孩你要回家了.

女孩终于迈起了步伐,慢慢的走向家去.

(幕后词配上音乐)：

在夜色中,一个男人摇摇晃晃的走在路上,手里拿着酒瓶,边走边饮,不时的说道。（男人出场）。

男人：好喝,真好喝!今朝有酒今朝醉。

自言自语的走向黑夜中。

(幕后词配上音乐)：

在一个灰暗的房间里,坐着一个女人。看到自己的男人醉醺醺的出现在面前时,知道他又整天沉迷在酒缸中,不能自拔。于是她火冒三丈、怨声叹气的说道。

女人：你到底还是不是人？还管不管这个家了？

男人顶撞道：天下者，唯小人、女子难养也。

女人生气着：什么，你说我是小人，说我难养？！

男人：你以为你是谁啊？

女人骂道：看你的这个德性，你又以为你是什么好东西。

女人：这样的日子，没法过了。

男人：没法过就不用过了。

女人：好，我走。

男人：走就走，谁怕谁啊！

在忍无可忍之下，女人准备着行李，正要立家而去。突然，她的女儿（小静）从房屋里跑了出来，抱着母亲的腿，呼求道。

小静：妈妈不要走，不要走。

面对女儿的哭声，女人犹豫了一下。但在身后的男人又冷言冷语道。

男人：说实在的，我也早就看不惯了，最好走的远远的.。

女人径直而去……（配乐）。

小孩坐在地上哭泣，父亲责骂着。

男人：不要哭，再哭我就扁你。

小孩在哭哭嘀嘀中被父亲拉进了房间。（走下台）。

(幕后词配上音乐)：

没有了父母疼爱的女孩，只能忧郁的生活着。

一天清早，小静又像往常一样信步的闲逛着，来到了她那熟悉的花园。坐在那里沉思着……。

这时，一位女孩（佳乐）在一位女人的牵护下，欢快的走在路上。

佳乐：老师，您今天接我到主日学，是不是也讲好听的圣经故事给我们听啊？

老师：好啊！

突然，佳乐看到了花园里的小静，就同老师来到了她面前。

佳乐：小静，早上好！你怎么又单独的坐在这里啊？

小静点点头。

老师问道：你父母呢？

佳乐悄悄的告诉老师：她妈妈前几天离家出走了，她爸爸又经常打骂她。他们都不爱她。

老师明白了情况，就亲切的开始开导她。

老师：虽然你的父母不关爱你，但要知道还有一位非常非常关心你的人。

小静好奇的问：他是谁？

佳乐解释道：他就是我们所信仰的上帝。

老师接着说：对，圣经上告诉我们说，父母离弃我，但神必收留我（诗27：10）。

小静：是吗？

老师：要不你同佳乐一起跟我去主日学，让我们真正的寻求他、认识他？！

小静在犹豫中，站了起来：嗯！

她们在老师的牵护下，高兴的走向主日学……（配乐）。

小品完整台词篇十二

《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏!

安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。

女旅客：啥意思啊?

安检员：把手抬一下，例行检查。

丑男：前边的不那么磨叽行不?

女旅客：吵吵啥啊?

丑男：干啥?查户口呢呀?

女旅客：那着急你飞过去呀。

安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧。

女旅客：谢谢。

安检员：下一个。

帅哥：素质。

安检员：过。

丑男：真是的。

安检员：站这，过来，站这，站这。

丑男：干啥啊?

安检员：过来，手抬起来。

丑男：啊?

安检员：手抬起来。

丑男：干啥啊?

安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点。

(丑男怕痒，大笑)。

丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。

安检员：别笑。

丑男：给。

安检员：别笑。

丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。

安检员：鞋脱了。

丑男：啊?

安检员：鞋，鞋脱了。

丑男：脱鞋干啥啊?

安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。

丑男：就有个内增高。

安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。

丑男：身份证，干啥呀?我实名制买的票，要不能进来吗?

安检员：对，还有车票，拿出来看看。

丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊?

安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。

丑男：吓唬谁呢?

安检员：公共场所。

丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。

女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。

帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。

女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。

丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家wifi了?干啥呀?

小品。

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小品完整台词篇十三

素描是一件小艺术品。在散文中，指的是一种短小的文体从狭义上讲，素描一般是指言行的短小艺术。其基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和展现每个人物的性格特点和语言特点，最具代表性的是喜剧小品。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

背景：1937年,卢沟桥事变后,日本帝国主义全面发动侵华战争.为了保存中华民族新兴力量,国立西南联合大学(由国立北京大学、国立清华大学和私立南开大学联合而成)在昆明成立。

第一幕：联大成立大会。

第二幕：伪军劝降。

第三幕：毕业典礼（落幕）。

人物：

校长。

女学生a。

学生b。

学生c。

伪军军官。

第一幕：西南联大成立大会。

校长：同学们，我们的祖国正在遭受日本鬼子的侵略，我们的家园惨遭蹂躏，我们的同胞流离失所，惨不忍睹。但是，国家为了保存新兴力量，千里迢迢的将我们护送到这里。（顿了一下）我不想多说什么，我相信你们知道应该做什么。下面我宣布西南联大正式成立。（鼓掌）。

同学们（鼓掌）：我们知道该做什么，我们要努力学习，报效祖国，保卫家园。

校长（神情激动）：好样的，你们都是好样的，你们都是祖国的希望！！

同学a：校长您放心！我们一定会努力的，日本鬼子侵略我们的家园，杀害我们的亲人，此仇不共戴天。

同学b（满脸愤怒）：我父母是惨死在日本鬼子手里的，我要去参军，跟日本鬼子拼了！！

同学c：对，我们去参军，去和他们拼了！！！

（众人响应：拼了，拼了····）。

校长：你们····你们糊涂啊！你们知道国家为什么要把你们送到这里吗？你们说和小鬼子拼了，你们说你们会什么！！(停顿)你们的心情我可以理解，但你们的使命不是跟他们拼命，祖国有很多需要你们的地方！！！（停顿）同学们，只要我们有一颗爱国心，在哪都可以为国效力啊！！！！

同学们冷静下来思考着····（片刻安静）。

同学b：校长说的有道理，我们不能白白送死，我们要在最需要我们的地方，发出自己最大的光和热。

同学a：我文笔好，我要给报社投稿，坚定同胞们的抗日决心，讨伐侵略者的罪行。

同学c：我会日语和密码编译，我要参与破解敌方密码，支援前线。

第二幕：伪军劝降。

（一日，伪军情报人员偷偷来到校园，劝降大学生为日本人服务）。

伪军军官（衣着鲜艳）：同学们好（一脸假笑），嘿嘿，我知道你们都是有才能的人，国难当头，也该为自己想个出路吧！

同学a：你好，请问你是····你来这里有什么事吗？

伪军：额···没事，我是附近的商人，来看看你们的生活状况。爱，你看看你们脚上还穿着草鞋，一天只能稀饭加咸菜的生活，再看看你们的衣服，裤子····惨不忍睹啊！！

同学b：国家正值危难关头，我们岂能独善其身！现在苦点没什么，总有一天抗战会胜利，祖国会强大，为祖国的强大而吃的这点苦，我们不算什么。

伪军：这又何必呢！一身才学又何必委屈自己呢！何不用一身的才学来换取一生的富贵荣华呢！

同学c：你到底是什么人，来干什么？！

伪军：实话告诉你吧，我是伪军的情报员（满脸骄傲），皇军看重你们的才华，特意让我来邀请你们为皇军服务的（加动作）。

同学c（气愤）：呸！狗汉奸！一开始就看你不是什么好东西，你还是不是中国国人啊！！！

伪军：这年头活命才是王道，何苦跟自己过不去呢！

同学a：你这个没良心的，你不会有好下场的····。

伪军：得了吧，我告诉你们，皇军知道你们与皇军作对，还不计前嫌的让我来招用你们，你们别敬酒不吃吃罚酒，小心你们的小命不保啊！！！

同学b：国难当头，有多少英雄抛头颅洒热血，我们早已将生死置之度外，我们是不会退缩的，早晚有一天抗战会胜利的，你还是为自己想想吧，你这只无家可归的走狗！

同学c大喊：来人啊！抓汉奸了！

伪军（慌张）：你们等着···（撒腿就跑）。

第三幕：毕业典礼（落幕）。

校长：同学们，今天是你们的毕业典礼，这本是一件值得高兴的事，但是，我们的家园仍饱受战乱，烽火连天。同学们，从今天开始，你们将离开校园，用你们的双手，实现你们自身的价值。加油吧我的同学，祖国需要你们！！

（同学们都满怀热情，跃跃欲试）。

同学a：我要去前线，去做一名战地记者，去记录日本鬼子的恶行，去支援抗战，直至胜利！

同学b：我要去兵工厂，用自己所学的知识，制造先进的武器，把小日本赶出中国！

同学c：我要去情报处，去破解日军情报，去支援前线！！

同学们齐喊：祖国我来了！！！

校长：同学们，我们齐唱《黄河大合唱》，祝愿我们的祖国早日解放，祝愿我们的同胞早日脱离苦海！！

（·······················）。

（落幕）。

（地铁上）。

画外音：南京路站到了，请乘客有序上下车。

画外音：百货大楼站到了，请乘客有序上下车。

冷旭阳：妈呀，这是哪里呀？我坐反了，媳妇儿，对不起，我给你丢人了。（拉下三个红包在座位上）。

常远：哥，哥，你快帮我解一下。

张京：不行，解不开，你这拉链都坏了，再说了，一会儿到人民商场，还得再换回来，别麻烦了。

常远：那我穿成这样坐地铁，一会儿人家都该看我了。

张京：这有什么的呀，咱俩天天穿这一身，在商场前面做那个促销，不也没事嘛。

常远：那不一样，那是工作，咱不是为了挣钱嘛。

张京：钱，钱，钱，就知道钱，我给你，快过年了，哥提前给你一个红包。

常远：谢谢哥，过年好，过年好，恭喜发财。

张京：（拿出红包，倒出硬币）过年好。

常远：哥，你这是拿我当许愿池呢！

张京：老弟，红包嘛，就是个意思，是不是，等哥以后挣钱了给你包个大红包。

常远：行，你先帮我揣着，我没兜，哥，哥，等以后你挣钱了，你得给我包一个10万块钱的大红包。（坐在红包的座位上面）。

张京：行，我给你包一个一亿的，做梦去吧你。

常远：（看见屁股底下红包，发抖）。

张京：干什么呀你？

常远：哥，我屁股底下有好几个大红包。

张京：红包？

常远：钱！

张京：不可能，还坐着钱了，我咋坐不到钱呢？

常远：你看你看，是不是。

张京：嗯，好几个，鼓鼓囊囊的大红包。

常远：大红包（手拍旁边的王思成）。

王思成：你干嘛呢？

常远：我腿痒痒。

王思成：你腿痒痒，你挠腿干啥呀？

常远：那我腿呢？

王思成：这儿，你的，我的。（边说边拍大腿）。

常远：谢谢您啊，我找半天了。

张京：你能不能稳当一点。

常远：好。

张京：别动！

常远：怎么啦？

张京：上面有摄像头，自然一点。（常远朝摄像头卖萌）你跟人家摄像头卖什么萌啊你。

常远：我的手不知道往哪儿放。

张京：你那里跟我学，深呼吸。你说这红包里面得有多少钱？

常远：我看看。（准备起身看）。

张京：不能这么看。（常远点钞票状）你干什么呢？

常远：我点钱呢。

张京：那能点出来吗？

常远：这沓是三千，这沓是两千，这沓是1688。

张京：你这是屁股还是验钞机，你是怎么做到的？

常远：那红包上写着数呢？刚才我看见了。

张京：还跟我逗，我跟你说等一会儿车一到站，门一开，咱们拿钱就跑。

常远：哥，那咱这回是不是就算是…。

张京：发大财啦！

王思成：你的我的！（拍常远大腿和自己大腿）。

张京：不好意思啊，冷静点，等会儿，车门一开，咱拿钱就跑。

常远：哥，那你的意思这钱咱不还了。

张京：人家失主早就下车了，你快起来吧。

常远：不行，哥，这不是咱们的。

张京：你把钱拿来，你别犟了。

常远：哥，你别…（张京抱着常远的腿）。

张京：那么犟，你起来。（抱着王思成的腿）。

王思成：你就这么喜欢我这条腿吗？

常远：还给你。

王思成：（提起裤脚，露出蝴蝶结）有那么好看吗？你是不是看见我在蝴蝶结了！

常远：不好意思啊，姐，不是哥。

王思成：下回注意啊。

张京：对不起啊，你是不是不起来，我告诉你啊，我有的是办法让你站起来，只要你一抬屁股，我就把钱拿走。

画外音：滨海公园到了，请乘客有序上下车。

张京：大爷，您坐我这儿。

王思成：大妈，您坐我这儿。

常远：大爷，您站我这儿。

张京：不是，你什么意思啊，你还想让大爷给你站岗啊？

常远：那要不然，您坐我腿上，我抱着您。

陶亮：这不合适。

杜晓宇：小伙子辛苦一下，给我这个老兄弟让个座。

常远：（假装睡着）。

杜晓宇：怎么着啊，跟你唠两句还给你咾晕过去了呗！我是安眠药啊，小伙子。

陶亮：算了，算了，小伙子太累了，让他多睡会儿吧！

常远：（手机响了）妈，我睡觉呢，有事儿您给我托梦吧！

乌日娜：现在的孩子压力太大了，睡着了还得接电话、

陶亮：没事，我站会儿就行。

张京：那边那个孕妇大姐，别在那边挤了，这边有空座。

高茵：谢谢，站得有点儿累了。可这也没有空座啊。

张京：这个小伙子，你能不能站起来，给孕妇大姐让个座呀。

舒格热：哥们儿，不好意思啊，媳妇儿怀孕了，麻烦您给让个座。

常远：不麻烦不麻烦，就不麻烦您了。

舒格热：不是，麻烦你给让个座啊，小伙子。

常远：麻烦您给让个座，小伙子。（对旁边的大爷说）。

张京：这时候您逞什么能呢你说。

陶亮：人家姑娘都怀孕了，你就给让个座吧。

常远：让我让座呀，行。来，哪位给这孕妇大姐让个座。大家伙听我指挥，不要慌啊，来，那边那位大哥，整体往右挪，这边这大姐往左移，这边的姑娘听我说，往后倒，到，到，撞上了，停，那边那是两口子吧？来，你先坐你老公腿上，这边的孩子过去，让那位阿姨抱着你点儿，大姐那边腾出俩座了，你们快过去坐吧！

杜晓宇：你说你这儿又连线又指挥的，你就不能给人家孕妇让个座吗？

高茵：算了算了，你也别让了，老公，咱就站会儿吧，一会儿就下了。

杜晓宇：姑娘。你坐我这，我不坐了。

高茵：谢谢啊大爷，我也不想坐了。

陶亮：对，我也不错了。

乌日娜：你本来也没座啊！

舒格热：媳妇儿，没事儿啊，不好意思，来快坐，快坐，来，赶快，喝口水。

陶亮：小伙子，你看这样行不行，也不让你起来了，你往旁边挪一挪，让这位先生照顾一下孕妇。

常远：那个大哥，我可能挪不了。

舒格热：不是怎么，你是塔呀，你挪不了。

张京：大哥，一看您就是纯爷们儿啊，您可千万不能动手啊！

舒格热：我凭什么不能动手啊？

常远：大哥等一下，大哥，我挪，我挪，大哥，您给我点时间，我挪，等会啊。

舒格热：我说怎么，你是发射塔呀？你要发射呀你啊！

常远：呀！

舒格热：没事，没事。

常远：我成功了，我成功啦！大哥，你快过来坐吧。

舒格热：你可拉倒吧，你让个座位，让得这个吓人劲儿，我可不坐，老公，我也不想坐了，我害怕。

常远：那大爷您坐，大妈。

乌日娜：我不坐。

陶亮：别看我，我压根就没坐过。

张京：你快起来吧。

画外音：幸福大街到了，请乘客有序上下车。（一个农民人上车）。

常远：大哥，这有那么些空座，您倒是坐呀。

农民人：没事，我坐这儿挺好的。

常远：什么意思啊，刚上车你就开始嫌弃我了。

农民人：不是，兄弟，别别别，你听我说，我不是嫌弃你，我害怕你嫌弃我呀，你看我说我这刚从工地上下来，我坐在凳子上，把凳子弄脏，后边人没法坐了，是不是啊！

杜晓宇：你看人家农民工兄弟，有坐都不坐，你再看看你，坐下就不起来，气死我了。

舒格热：媳妇，赶紧离他远点，离这种人太近了，对胎教都不好。

陶亮：像这种人，给我让座，我都不带坐的。

乌日娜：人家本来也没给你让座啊！

常远：我不是不想给大家让座啊，那是因为，我屁股底下有好几个大红包。

杜晓宇：啥意思？你上火啦，还红包？那是火疖子。

常远：这不是上火，是钱。这钱不是我的，我坐在这是为了保护它。

陶亮：那还用你保护啊，如果真有红包的话，你直接交给警察不就完了吗？

常远：我也想交给警察，那我不站不起来吗？

杜晓宇：你怎么就站不起来呀？

常远：那我一站起来，他…。

舒格热：不就是不想让做啊，还编出什么红包的理由？你还不如说你是个塔得了你。

杜晓宇：你说现在这个年轻人，你说有座也不让。

舒格热：现在这人啊，我告诉你，我的孩子，这是为啥呀？

常远：你们别说我了，我求你们了。

张京：我跟大家伙说实话吧，他是我弟，我们两个确实捡到几个红包，他不敢站起来，是怕我抢走，我不想还这个钱，你快站起来吧，不让他们再误会你了。

常远：你们看，红包呢？

张京：你问谁啊？你一直坐屁股底下的。

常远：钱哪去了？

张京：哪去了？

舒格热：你看看我就说吧，根本就没有红包，一看就是在撒谎。

张京：不是大哥，我们刚刚真捡到几个红包，真的。

杜晓宇：小伙子，我差点就相信你俩了我。

常远：不是大爷，真有红包，钱哪去了？怎么回事啊？

农民工：红包在这儿呢，你看看，是不是这几个包。

常远：就是这个，可算找着了，要不然真说不清了，谢谢你呀大哥。

常远：行。

杜晓宇：好小子，这就对了，那个小子，刚才是大爷我误会你了，对不起。

常远：没事，大爷。

舒格热：媳妇啊，赶紧让孩子听听，这个有利于胎教的。

高茵：宝宝，快看，两个好叔叔。

张京：你好。

陶亮：事情原来是这样啊，小伙子，你如果再遇到这种情况，不给我让座的话，我也理解你。

乌日娜：人家从头到尾就没给你让过座。

常远：这边您坐，您坐。

常远：大家好!欢迎大家来到我们的迪斯尼乐园，今天的我们的闭园时间已经到了，但是我给大家准备的小礼物谁想要?这儿也有，给你。(被后面来的乘客给推了下，花掉了一地)。

乘客：来，让一下让一下。

常远：别给我踩坏了，干嘛呀你们。

王艺璇：我来帮你吧!

王艺璇同伴：快点，小兔崽子，等会儿赶不上地铁了。

常远：谢谢你啊，小兔子。

王艺璇：不客气。再见，大黄狗。

常远：我是小老虎，下班了回家了。(过地铁口)怎么回事?(郭德纲模仿卡口“滴”的一声)。

画外音：迪斯尼乐园到了，请乘客有序上下车。

小孩：爸爸爸爸，你看这个叔叔穿的好像大黄狗。

杨沅翰：儿子，别瞎说话。

常远：孩子，我是小老虎，来，这个送给你。

杨沅翰：谢谢，谢谢，我不要啊，我们不办卡，我们不扫码，我们没钱。

常远：不要钱，这是送给孩子的。

杨沅翰：不要钱的，再给我来六朵。

王思成：给我来十多呗。

常远：给，给。

吴江：给我来四斤。

常远：大哥，我这又不是葱，给你来两朵吧。

李唯贺：慢点，慢点。

吴江：谁给让个座。(王思成、吴江装睡)。

孩子：阿姨，您坐我这儿。

杨沅翰：你坐下，你昨晚不说你困了吗?快睡觉。

常远：孕妇大姐，您坐我这儿吧!

金春花：谁是孕妇啊?(拳打了常远一下)。

常远：不是…。

金春花：不是啥呀。

常远：我的意思…。

金春华：你啥意思?

李唯贺：媳妇儿，你这是干啥啊?

金春花：老公，他说我胖。

李唯贺：媳妇儿媳妇儿，你一点不胖，你最瘦最瘦了，你是闪电，消消气消消气。兄弟，不好意思啊，见笑了，你说你也是，你啥眼神啊，那大肚子大就是孕妇啊，我媳妇儿就是纯胖。

常远：不是，我看大姐刚才犯恶心，我以为…。

金春花：说谁胖呢，你是不是找削啊?说话。(劈叉)。

李唯贺：媳妇儿，你看这是啥?(从怀里拿出肘子)。

金春花：肘子，给我。(金春花翻跟头离场)。

常远：大姐，大姐，我不是那意思。

吴江：哥们儿我说你呀，太年轻，我一眼我就看出来了，那根本就不是孕妇。

王思成：对。

吴江：你说我们是那睡觉的人吗?那要是真孕妇上来，我们肯定得给让座。

王思成：没错。(孕妇上场，吴江、王思成装睡)。

常远：大姐。

杜鑫媛：咋的啦?

常远：那个你，吃自助了吗?

杜鑫媛：啥意思啊?

常远：不是，我就想问问你，恶心吗?

杜鑫媛：你恶心你恶心你才恶心呢，有病吧你。

常远：大姐大姐，我就想问问您，现在您是一个人还是两人啊?

杜鑫媛：咋的啊?想约我呀?

常远：不是我就想问问，您是怀孕了，这还是纯胖出来的?

杜鑫媛：我，怀孕了。

常远：太好了，她怀孕了，她怀孕了。

杜鑫媛：我怀孕了，你高兴啥?

常远：我的意思…。

杜鑫媛：(接电话)老公，我这有个臭流氓，非要约我去吃自助，一听说我怀孕了，把她乐够呛，我都服了。

常远：我不是这意思。

王思成：行了，你坐这呆一会，那上来的姑娘你就聊，上来个姑娘你就聊，说你不怕把自己聊死，你也感受一下我们的感受，对不对。

杨沅翰：就是，我们这还有孩子呢。

王思成：(脱鞋抠脚丫)舒服舒服。

常远：大哥，什么味儿?你这脚死了多少年了?这味儿也太大了。

王思成：没死，这不挺好的吗?

常远：你这脚是46的吧!

王思成：没那么大。

常远：那不对，你鞋肯定买小了，不信你穿上试试。

王思成：我多大脚我还不知道吗?你看看(拿鞋给常远看)。

常远：大哥，我错了，这鞋呀，我穿了七年了，哪都好，就是痒痒。

常远：是，七年之痒。

王思成：这不正抠呢吗。

常远：不是大哥，那么些人呢，咱别抠了呗。

王思成：我说你这个人怎么这样啊，我抠脚碍着谁事儿了?孩子都没说啥呢，你为什么就坚持不住呢，是不是?(问旁边的孩子)。

孩子：叔叔，我可能让您失望了。(说完晕倒)。

杨沅翰：儿子啊，儿子啊，你醒醒儿子，你把鞋给我穿上。

王思成：我就散一会儿，你孩子抵抗力也太弱了。

旁白：第二次世界大战期间，战火席卷了整个欧洲，东线战场，物资匮乏，供给不足，就在圣诞节前夜，战士们都在期盼着补给的到来。

王成思：杰克，盒子。

常远：真的？

王成思：是的。

常远：哪里有盒子？我看看。

王成思：我看看。

常远：我看看。（望远镜被拉成两半）。

王成思：我们一起看看。

常远：好。在哪呢？

王成思：那那那。

常远：这么近用拿望远镜吗？

王成思：followme（跟我来），gogogo（走走走）。

常远：我够不着，你够吧。

王成思：我的意思是，走。

常远：走，你就说走吧，还来个够，够，够，装说明呀，mygod（我的天）。快，打开。

王成思：好。（打开箱子）怎么有个圣诞老人的衣服。

常远：这有一封信。拉姆中尉，你要的圣诞物资已送达，圣诞快乐，但请你注意，下回这事别麻烦空军了，谁老有这闲工夫，都不够油钱。这是敌方的圣诞物资，快，趁他们来之前能拿什么拿什么，来来来。全都装上，快快快。这个也装上。

冷旭阳：别动，你，出来。你是谁？

常远：我是圣诞老人，merrychristmas。

冷旭阳：你又是谁？

王成思：我是他的麋鹿。

冷旭阳：少废话，你们到底是谁？

王成思：我不是说了嘛，我是麋鹿，我们迷路了。

冷旭阳：不说是吧（准备开枪）。

常远：别，别。我们是来找拉姆中尉的。

冷旭阳：我就是啊，你们是？

常远：我还正要说你呢，以后你这事别老麻烦我们空军，谁老友这闲工夫啊。

王成思：都不够油钱。

常远：真是。

冷旭阳：这么说，你们是上面派来送圣诞物资的？

常远：切。

冷旭阳：误会误会。

常远：行了，下次注意吧，梅上面事，我们就先走了。

冷旭阳：好好好。等一下。

常远：怎么了？

冷旭阳：你俩是不是得把圣诞老人的衣服给我留下呀。

常远：衣服给你没问题啊，但是请你…你跟谁比比划划的呢？把枪收起来，那么没礼貌呢！

王成思：哥，军装漏出来了。

常远：军装漏出来怎么军装…饶命！

冷旭阳：你俩胆挺大呀，敢来我这偷物资，刚才我差一点就信了。

兵a：圣诞老人，圣诞老人真来了，兄弟们快过来。圣诞老人真来了。

冷旭阳：不是不是。

士兵a：圣诞老人，圣诞老人，陪伴老人。看来国家并没有忘记我们，还派圣诞老人给我们送物资来了。要礼物，要礼物。

士兵：礼物礼物，礼物。

冷旭阳：是，国家不仅没忘了我们，还给我们送来了圣诞物资，在那呢。

士兵a：走走走。

冷旭阳：我告诉你们啊，我的兄弟们好久没有这么开心了，我不想让他们失望，一会儿给我好好演。

士兵a：圣诞老人，礼物呢？

常远：发礼物喽，叮叮当叮叮当，铃儿响叮当。

士兵：发礼物，发礼物，快快快。

常远：来，这是谁要的大美女？

士兵b：我，我要，我要，我要。

常远：这是谁家的大美女？

士兵c：我的我的我的。

常远：这个是谁要的大…大猛男。

士兵d：我要。

常远：礼物发完了，兄弟们，咱们明年见。叮叮当叮叮当铃儿响叮当，有什么事吗？

冷旭阳：其他我的物资呢？

常远：没了。

王成思：没有，就三幅油画。

士兵a：中尉，就三幅海报，咱就别麻烦空军了呗，谁有那闲工夫啊。

士兵b：可不吗还不够浪费的油钱呢。

王成思：我要的罐头呢？

常远：没有罐头，没有你干嘛呢，真没有，真没有，长官我。我的天，就这么两罐罐头，还让你给发现了，眼真尖。不是没了，没了，这会儿真没，mygod，就这么四罐罐头，还让你给发现了，这回真没,没,没有,没有,不是长官长官，别别别。mygod，就这么十六罐罐头，还全让你给发现了。这回真没了啦，你要再能找着一罐儿，你就枪毙了我。

王成思：哥，我这还有一罐。

常远：你知道吗，其实你不是麋鹿，你是一头傻狍子。

冷旭阳：我还要的红酒呢？

常远：没有红酒，没有红酒对吧，没有。

王成思：哥你就别眨眼了，赶紧把红酒拿出来吧，一会儿连巧克力都搜出来了，可怎么办呢！

常远：真是一头乖巧的小鹿啊。

冷旭阳：我还要了一只圣诞烤鸡呢？

常远：这可真没有，你可以搜。

冷旭阳：兄弟们，可能上面的物资也比较紧张，烤鸡真没有。

士兵a：我妈每年圣诞节都给我做烤鸡吃。

士兵b：咱们能不能活着回去还是个事儿。

王成思：哥哥哥。

常远：行了，兄弟们，圣诞老人是不会让你们失望的。

士兵a：我妈每天除了做烤鸡之外，还做烤乳猪。

常远：这个真没有，你这算讹人啊！

士兵c：圣诞老人，咱们一起吃吧。

常远：我就不吃了。

士兵：来来客气啥啊。

常远：你是哪头的呀？

士兵：来来啦。

常远：咱们干一杯吧，兄弟们。

冷旭阳：好，让我们谢谢圣诞老人，圣诞快乐，圣诞快乐。

士兵c：圣诞老人，你是从后方来的，能不能给我们讲讲家乡的情况？

常远：家乡那个，你讲讲吧，家乡。

王成思：家乡啊，家乡，这酒劲儿真大呀！（睡着）。

常远：不是，我还想用这招呢。

士兵c：不是，圣诞老人你讲讲吧，你讲讲讲讲，讲讲讲讲讲。

常远：讲讲啊。

士兵a：你得说说家乡具体的情况，镇子上怎么样了？

常远：那个我得问问你是哪个镇的呀。

士兵a：我是约克镇的。

常远：那没办法，咱俩不是一个地儿的，我没去过你那儿，不了解。

士兵a：那你是哪个镇的？

常远：我是，火鸡镇的。

士兵：我们都是火鸡镇的。

常远：那么巧吗？

王成思：呵呵，火鸡镇？

士兵a：圣诞老人，镇上有个小酒馆儿，你不可能没去过吧？

常远：那我是去过没有。

冷旭阳：按理说应该是都去过反正。

常远：那就去过呗。

士兵b：我这儿我给你打听个人，苏珊纳，现在怎么样？

常远：就知道你得问她，挺好的，那苏珊娜特别性感，大冬天穿个丝袜，高跟鞋这么高，那整个酒馆就看她一个人了，临回来那天啊，他还陪了我一晚。

士兵b：圣诞老人，苏珊纳是我爷。

常远：不可能，苏珊娜怎么可能是你爷爷。

士兵c：苏珊纳真是他耶爷。

士兵d：苏珊纳大叔嘛，我们都认识。

王成思：哈哈哈。

士兵b：我爷为啥穿丝袜呀！

常远：也是啊，你说你爷他一个老头，为什么要穿丝袜呢！mygod，是这样，那天呢是万圣节，完了你也喝了点酒，喝完酒以后啊，他看见我们那个酒馆里有活动，化妆舞会，他就非得演小护士，演就演吧，他还非得穿丝袜，说看着腿细，完了就把丝袜给穿上了。

士兵b：我说我爷爷那么大岁数，还穿高跟鞋呀。

常远：是，我也劝他了，我说老头穿高跟鞋容易崴脚，完了，他跟我说，穿了高跟鞋，显得精神，登上高跟鞋，就跑舞池里你跳舞去了。

士兵b：那我爷陪你一宿是咋回事啊？咋能还陪你一晚呢？

常远：是，你说他这么大的岁数一老头他怎么陪我一晚？他这个是怎么回事儿，我们不是高兴嘛，在一块喝酒，然后呢，我说哥几个，明儿我就走了，我干了，你们随意啊，你爷一看，你都干了我不能差事儿啊，来我陪一碗，陪我喝了一碗酒，陪一碗嘛。行了，哥几个你们喝吧，我们该回去了，走走走。

士兵b：圣诞老人，如果回去的话，麻烦您给我爷爷带个话，毕竟年纪大了，想穿丝袜就穿吧，但是一定要注意他的老寒腿，把丝袜穿在秋裤外面行不行。

常远：行行行。

士兵c：圣诞老人，请转告我的妻子，我很爱她，我很想念他。

常远：行行，没问题。

士兵d：圣诞老人，如果我死在战场上，请你回去转告我的儿子，他的父亲是个英勇的战士。

常远：这话我带不到，因为你一定能活着回到家，自己告诉你的儿子，不光是你，你们每个人，包括我，都一定能活着离开战场，回到自己的家乡，亲口告诉自己的亲人们。

（唱：一条小路，曲曲弯弯细又长，一直通向迷雾的远方，我要沿着这条细长的小路，跟着我的爱人上战场，一条小路曲曲弯弯细又长，一直通向迷雾的远方，我要沿着这条细长的小路，跟着我的爱人上战场。）。

士兵b：来呀，布置圣诞树。快，来来来。

常远：中尉，今天平安夜，听说镇子上会有烟火表演，咱们战场上应该也能看得到，一会儿别忘了要兄弟们一起看。

冷旭阳：好。

常远：中尉，你说如果没有战争，我们会不会成为朋友？

冷旭阳：也许吧，不管怎么说，谢谢你，圣诞老人。

常远：不客气。

冷旭阳：再见。

常远：不，我希望，我们永远不要在战场上相见。

冷旭阳：好，兄弟们，圣诞老人的任务结束了，他要回去了。

常远：兄弟们，咱们明天见。

士兵：再见，圣诞老人。

常远：叮叮当叮叮，当铃儿响叮当。

旁白：杰克，你在干嘛？

常远：中尉，你们快走，快走，快走。兄弟们，兄弟们，把枪放下，别开枪，别开枪。中尉，你让他们把抢放下，今天是平安夜，好好过个节，中尉，圣诞快乐。兄弟们，圣诞快乐。

（枪声想起，双方扫射，全部倒下…）。

（结束）。

陈赫：老二老三老四。

陈峰：大哥。

陈赫：帮你们把热水打回来了。

陈峰：谢谢大哥。

陈赫：我跟你们说，刚才路上看到一特逗的事，有一个哥们，拍毕业照的时候，哭晕了。

陈峰：太给我们这届毕业生丢脸了。

陈赫：我跟你们说，咱们１２１６四大鲜肉，到时候拍照的时候，绝对不能哭。

陈峰：不能哭。

李鹏程：不能哭。

岳云鹏：干什么呢，明天不考试了，让人睡会儿不行吗。

陈赫：没有明天了，今天，是大学的最后一天。

陈峰：大哥大哥。

岳云鹏：人中。

陈赫：怎么了，怎么了？

陈峰：你刚刚哭晕了。

陈赫：我哭晕了，怎么可能。

岳云鹏：大哥大哥。

陈峰：大哥你刚才笑晕了。

陈赫：笑晕了。

陈峰：笑晕了。

陈赫：对不起我一激动就容易，不好意思，情绪太激动了，来，让我们以水代酒，来，干一杯，为了友谊，我们。

合声：干一壶。

陈赫：好像也不差这么一会儿，我觉得朋友们，今天是我们大学生活的最后一天，我提议今天让我们用特别的方式，来纪念它。

合声：什么方式？

陈赫：我的好兄弟们，大学四年，你们想象一下，有没有什么事情是，特别想做，但是又没有机会去做的，可以告诉我，大哥，帮你们实现。

李鹏程：大哥，我想谈恋爱。

陈赫：太好了，下一个。

岳云鹏：大哥，我想变成吴彦祖。

陈赫：所以说谈恋爱对吧，没有问题，来，跟大哥到窗口，看，对面就是女生寝室，喜欢哪个女生，今天最后一天，大胆地说出来。

李鹏程：好，女神们，我是1216的李鹏程，喜欢我的，请为我留灯。

岳云鹏：（唱）可惜不是你，陪我到最后。

陈峰：没事没事，一定是女生宿舍，到点熄灯了。

陈赫：肯定。

陈峰：对。

岳云鹏：那我有一个间题，咱们宿舍，为什么不熄灯呢？

陈赫：闭嘴吧别说了，一会儿老二哭晕了，怎么办呢。

岳云鹏：那现在怎么办。

陈赫：要不然这样，咱们，角色扮演一下，让老二圆一个表白梦，好不好啊。

李鹏程：好啊好啊。

岳云鹏：表白什么啊，那谁来扮演女生啊？不行我太胖，他不喜欢。

陈赫：你太好了。

岳云鹏：不行。

陈赫：啥也别说了，为了老二牺牲点，有什么问题吗。

陈峰：来给你扮上。

陈赫：你看你长得多可爱啊。

岳云鹏：不行，大哥。

陈赫：长裙。

陈峰：还有长发。

陈赫：为了兄弟牺牲一下自己，没问题耶。

岳云鹏：这墩布多久没洗了。

陈峰：干净的，我都洗过了。

陈赫：上点音乐，音乐搞起来。

陈峰：有有...（羞涩状）要不我来。

陈赫：排队，老二先来。

李鹏程：一个一个，让二哥先来，好不好？

陈峰：好吧。

李鹏程：老四，你能换条短裙吗？我喜欢的姑娘爱穿短裙儿。

陈赫：换换换....费劲。

陈峰：来来，这个短，这个短。这个太短了。

陈赫：行。

李鹏程：音乐音乐...

陈赫：来，气氛搞起来。

李鹏程：小美，还记得，那天在图书馆我第一次去见你...

岳云鹏：我去，你快点行不行啊，你怎么不说盘古那天开始呢？

李鹏程：小美，你愿意做我女朋友吗？

岳云鹏：让我考虑四年。

陈赫：牵手成功，朋友们，牵手成功。

岳云鹏：哪的事儿，我说考虑四年。

陈赫：太早。

合：打水！

宿管阿姨：吵什么？吵什么？

李鹏程：宿管阿姨。

宿管阿姨：还让不让人睡了？整个男生宿舍，就你们寝室最吵。这怎么还有个漂亮姑娘呢，你当这是你家呀，这是学生公寓啊，不是爱情公寓，现在的年轻人啊，有伤风化！

岳云鹏：大妈，阿姨，你看清楚了，什么女生，是我，我们闹着玩儿呢。

宿管阿姨：你们可真会玩儿啊，你们四个啊，鱼找鱼，虾找虾，屎壳郎喜欢臭粑粑，明天我就把这事儿啊，告诉你们导员儿，你们等着扣分儿吧。

陈赫：阿姨，没有明天了。我们毕业了。

宿管阿姨：可阿姨，还没骂够你们呢。

合：阿姨！（哭）。

陈峰：大哥。

宿管阿姨：小赫，怎么啦？

李鹏程：阿姨，他被你迷倒了。阿姨，你是他大学四年，你是唯一碰过他的女人。

陈赫：说什么呢？

宿管阿姨：你们四个，就会逗我开心，小赫呀，你别太难过了，阿姨给你拿点药去。

陈赫：谢谢阿姨！...

李鹏程：谢谢阿姨！.

陈赫：我今天犯困，一会一下。

陈峰：你老这样。行了，今天我们大学最后一天，你们就不能坦诚相待一点吗？

陈赫：坦诚相待啊。

陈峰：嗯。

岳云鹏：为什么？

陈赫：因为我们三个人弄了一个小鲜肉群，天天吐槽你，哈哈。

岳云鹏：那你们知道我们三个还有一个小群，天天吐槽你吗？

李鹏程：哈哈，对！让我猜一猜，你们仨不会也有个小群，天天吐槽我吧？

其它三人合：没有，哈哈哈。

李鹏程：好哇，你们都懒得吐槽我了，你们也太不把我当兄弟了，行，那今天我就实话实说，我告诉你们，这四年来我其实一直在用你们仨的牙刷，刷鞋！

其它三人合：什么？

李鹏程：而且我刷的是你们的鞋。

陈赫：那我也说两句，这四年来其实一直都有女生给你们写情书，但是都被我拦下来了。

其它三人合：什么？

陈赫：因为我希望啊，你们可以把心思放到学业上。

岳云鹏：你们都不知道，我每次帮你们打饭的时候，我都偷吃一半。

其它三人合：什么？

岳云鹏：但是我知道你们欠我的钱，不会还上的，我决定，你们欠我的钱一笔勾销。

其它三人合：哇。

宿管阿姨：这四年来，大妈每次查寝，都偷你们的钱。

四人合：什么？

宿管阿姨：因为大妈知道你们花钱大手大脚，大妈都被你们攒下来了。

四人合：哇。

宿管阿姨：这是你们毕业后创业的第一桶金！

四人合：大妈。（哭）。

陈赫：大妈，我们还想，向你请一次假：亲爱的，宿管大妈，我们因为毕业离寝，请假时间，永远，望批准。

宿管阿姨：我不同意。

陈赫：不同意？兄弟们。旷寝，跑起来！毕业啦！

（完）。

张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.

观众:好.

张小斐:加油.

卜钰:你就是张小斐吧.

张小斐:是我.

卜钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.

张小斐:好.做一个自我介绍.

卜钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.

张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.

卜钰:介绍人告诉我的.

张小斐:你就是卜金先生吧.

卜钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.

张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.

卜钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.

张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？

卜钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.

张小斐:那我应该叫.

卜钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.

张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？

卜钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？

张小斐:不怎么样.

卜钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？

张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.

卜钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？

张小斐:对.

卜钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.

主持：女士们先生们，欢迎大家来到公海，参加这一届的赌王争霸赛！至今为止，还剩下三位选手分别是赌神、赌圣跟赌侠，江湖传说，这三位还是师兄弟的关系，能擦出什么样的火花，让我们拭目以待。下面是大家期待已久的一位，他的名字叫赌神，传说中他的一个眼神，可以迷倒万千少妇，又一传说他从来就没睁过眼睛，到底哪个传说是真？有请，赌神！阿诺·施瓦辛·毛！

赌神：挡脸了。

主持：赌神！我终于看见你了，赌神，今天来到这儿，你有什么绝活表演给大家吗？

赌神：我可以告诉你我不信绝活，信运气！

主持：什么意思？这儿有两个苍蝇，代表着什么寓意？

赌神：一定赢！

主持：苍蝇在屁股上，那是一定赢个屁。下面这位出场的选手，看！他的出现飞沙走石，方圆百里生灵涂炭，听！他来了，他来了，他就是赌圣，杰森·斯坦·峰！看来我们赌圣还是一位文玩爱好者。赌圣，你有什么绝活展示给大家吗？骰子。传说中的托骰天王，掌声鼓励！漂亮！

赌圣：此情此景，我想吟诗一首。啊，阿峰今天来比赛，赢钱要赢一麻袋，赢钱要赢一麻袋啊，没有掌声挺奇怪。

主持：漂亮！下面的这一位就是大家期待已久的，传说当中，他七岁学艺八岁开赌，从他踏入赌坛掀起了一片腥风血雨，凡是跟他赌过的人，都发家致富了。他从来没赢过，这是多大的胸怀呀，他就是，我们的赌侠，詹姆·史太松！

观众：（欢呼），文松我爱你！文松！文松！文松！文松...

赌侠：我今天的口号就是，要么成赌王，要么死亡！

主持：多大的决心，行了，回去吧，去吧。回去吧！三位选手已经到了，用最热烈的掌声，欢迎三位选手入场！能不能快点，抓紧时间好不好？能不能快点，快点来。

赌侠：我这不赶路的嘛。

主持：这俩人都等你呢，快点！

赌侠：我这不来了嘛。

赌神：这次这钱又是借的吧？

赌侠：我哪次不是借的？但是这次我没借来，我把房子卖了。

赌神：老婆孩子都不顾了？

赌侠：少废话！

赌神：行，既然咱们哥仨都来了，玩什么说吧。

赌侠：玩扑克。

赌圣：不行，扑克是你的强项，还是玩骰子。

赌侠：你那骰子都爆浆了，我嫌埋汰。玩扑克。

赌圣：玩骰子。

赌侠：玩扑克。

赌圣：玩骰子。

赌侠：扑克，扑克，玩扑克。

赌圣：骰子，骰子，玩骰子。

赌神：要我说玩麻将。

主持：别墨迹了，咱能不能玩点国际世界公认的，好不好？

（合）：好！石头，剪子，布！

赌圣：我们输了，你赢了，你是赌王，我们走。

主持：往哪儿走？坐下！有病啊？争赌王呢？石头剪子布啊？斗地主，你们三个人各有一百万报名费在我这儿，第一，二十万，一炸四十万，输光了，退出。公平起见，有请我们专业的发牌手！

发牌手：我就是…。

主持：发牌的，装什么玩意儿呢！发牌。

发牌手：不好，不好意思。

文松：你快点行不行？

发牌手：这位哥哥。你别呀别着急，你要是不着急，我俩王都给你。这位哥哥，你不要生气，我把四个二偷偷送给你。这位哥哥，你看呀看啥呢。（打了发牌手一嘴）。

赌侠：嘴那么碎呢！叫地主。

赌圣：抢地主。

赌神：我抢。

赌侠：上手了是不是？

赌神：我是地主，我先出。三。

赌侠：四。

赌圣：大王，要不要？

赌神：过。

赌侠：过。

赌圣：飞机。

赌神：过。

赌侠：过。

赌圣：顺子，剩一颗。

赌神：过。

赌侠：快走。

赌圣：不着急，此情此景，我想吟诗一首。啊，地主斗的真陶醉，剩下一张很珍贵，要有炸弹你别后退，中心思想想加倍！

赌侠：领会，我炸。大哥，蒙了吧，脑瓜子是不是嗡嗡的，对不起了，休怪小弟无礼，三。

赌圣：不要。

赌侠：什么局面？

赌圣：此情此景，我还想吟诗一首。兄弟打牌有点抠，手里还有四个钩。

赌侠：二哥不愧是赌圣，四个沟你都知道。我炸，脑瓜子又嗡嗡的吧！今天我就让你输得彻底，三。

赌圣：不要！

赌侠：三。

赌圣：不要。

赌神：我没猜错啊，二弟手里剩个三吧。

赌圣：废话，剩别的，我早跑了。

赌神：小王。

赌侠：过。

赌神：顺子。

赌侠：过。

赌神：顺没了。

赌圣：和你合作真是太不愉快了，你会不会玩啊？咱俩一伙，你怎么还在炸我呢！

赌侠：你刚才不是作了一首诗，给我玩暗号了吗？

赌圣：我不是喜欢那种边斗地主边吟诗的那种快感吗？咱俩一伙的，你炸我干啥？你还放两炸，你会不会玩？说话。

赌侠：那个二哥呀，那可能是我领会有错，咱们再来一局。

主持：来什么来呀？这一局赌神胜。两炸，你们一个人输了80万，还剩20万，换下一局，下一局是麻将，而且是三人麻将。比赛，开始。

赌侠：打麻将了，你们能不能换个曲儿。

发牌手：我就会这一个。

赌神：二饼。

赌圣：碰，三条。

赌神：碰，二万。

赌圣：碰，四饼。

赌神：碰。

赌侠：停，我在这看你俩玩对对碰呢！

赌圣：不，这个是连连看。

赌神：不是，老撒么，怎么打麻将不让碰吗？一万。

赌圣：抓吧！

赌侠：我就不信我打撒么你们都能碰上。我三张九饼，我看你们怎么碰，九饼。你倒是碰呢，你碰啊！

赌神：我胡了。

发牌手：该，人胡了，你输了吧，让你打我。

赌侠：别以为我不知道，你们两个是一伙的。

赌圣：大哥，他看出来了。

赌神：老三，实话跟你说了，我跟你二哥就是一伙的，但是现在比赛已经结束了，已经结束了，我赢了。

赌侠：我不甘心。

赌神：不甘心的，你连筹码都没了，你拿什么跟我赌啊？

赌侠：我跟你赌命。

赌神：行，既然话都说到这份儿上了，老三，他跟你赌，就赌你拿手的扑克牌，咱简单点儿，就猜大小王，猜到大王的为赢，猜到小王的为输，如果你赢了，今天在场的钱，和赌王的称号你都带走，如果你输了，就像你入场时说的那样，要么赌王，要么死亡，不对，再加一条，在这个船上，你给我跳下去。

赌侠：好。

赌圣：大哥，这小子认识牌咱们先抓了。

赌神：好。

赌侠：等等，我连命都搭上了，让我先来。

赌神：行。等等。老三，你别忘了，愿赌服输。

赌侠：我认，我赌了一辈子，输了一辈子。我现在什么都没有，我死而无憾。

赌圣：兄弟，跳吧！

赌神：老三，在你临跳之前，我想让你见个人。

老婆：老公。你跳下去吧，我跟孩子随后就到。跳啊，你跳啊，你不敢里是吗？你是不是不敢了？你跳不跳？你不跳是吧？我先跳。

赌侠：老婆。

老婆：你别拦着我，我早就不想活了，你走开，走开。

赌侠：老婆，是我不好，这辈子我欠亏欠你太多了，下辈子我当牛做马，我报答你好不好，下辈子我没有双手，我再也不赌了，老婆，我不求你原谅我，我只求你，我死了以后，跟我的儿子，好好的活下去，告诉他不要赌博。

老婆：老公，如果你今天，从这跳下去，我跟孩子也没法活了，我唯一能为你做的，就是陪你一起跳下去。

赌神：老三，实话告诉你吧，今天这个局，都是假的，这个船是租的，干脆就没有什么赌王争霸赛，因为我了解你，我要不给你赢个倾家荡产，你干脆不能回心转意，但你要记住，老三，十赌九诈，不赌为赢，我跟你二哥戒赌这么多年，成立一个反赌俱乐部。

赌圣：兄弟，你加入我们俱乐部吧，我们需要像你这样的人才来呀，因为啥呢，因为扑克牌，是我们的弱项啊！

赌侠：二哥，刚才扑克牌我不也输了吗？

赌圣：不，你输的不是技术啊，你输的是心里呀，因为啥呢，因为大哥先抓牌的话，他也跳下去，因为啥呢，因为这个牌也是小王，你被骗啦！大哥。

赌神：又要吟诗。

赌圣：啊，赌博的路上崎岖不平，遵纪守法牢记心中，劝君莫把虎山行，珍惜美满幸福家庭。

赌神：老二，老三，咱回去吃个团圆饭。

赌圣：好，走。

主持：朋友们，你们看明白没，这是个局啊，这个，那我是真主持啊，我不知道这事啊，他们俩劝他老弟回去，他媳妇还不愿意，怎么办，我跟你说，老妹，我真不知道，这是个局啊，老妹，我跟你，是个局。

（完结）。

【张康】亲爱的观众朋友，大家晚上好！欢迎来到康康会客厅，我是主持人张康。今天我们跟大家聊一聊教育，今天我们请来的这位嘉宾，也特别的独特，因为他的教育方式非常的严格，所以被称为虎妈，咱们现在就掌声有请虎妈登场，聊聊她的育儿心得，掌声有请。

【贾旭明】您好，您好，大家好，我呢是一个妈妈，今天我就代表全天下，即将成为妈妈的妈妈，和已经成为妈妈的妈妈，和全上海即将成为妈妈的妈妈，和已经成为妈妈的妈妈说一声，妈妈们，你们辛苦了。

【张康】这么说话不怕咬舌头吗？

【贾旭明】还可以，还可以。

【张康】还可以，大家都知道你是虎妈。

【贾旭明】对。

【张康】您贵姓啊？

【贾旭明】我姓铁。

【张康】姓铁，这个姓氏很少见，怎么称呼？

【贾旭明】棍。

【张康】铁棍，这个一个女性叫铁棍很少见。

【贾旭明】这有什么了不起，我叫铁棍，我姐姐叫铁锤，我妹妹叫铁蛋儿，我爸爸名字好听。

【张康】你爸爸叫？

【贾旭明】铁炉子。

【贾旭明】哦，你说铁丝啊。

【张康】你等会，你儿子叫铁丝？

【贾旭明】对。

【张康】那你儿子等于是随你姓。

【贾旭明】他爸爸也姓铁。

【张康】爸爸叫铁钉子吧。

【贾旭明】你怎么知道啊。

【张康】这姓铁的也就这么几个家伙事儿了吧。

【贾旭明】开什么玩笑，我四姨父，叫铁瓢。

【张康】铁瓢？

牢头儿：快点儿走，没长脚啊？

大潘：推什么推，我自己会走。

佳佳：快点儿走，没长脚啊。

大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。

佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。

牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。

佳佳：牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？

牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？

佳佳：我不明白。

牢头儿：你呢？明不明白？

大潘：不明白。

牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……。

大潘：他质疑的，你打我，明白！

牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？

佳佳：不明白。

牢头儿：你，明不明白？

大潘：明白。

牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。

大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。

牢头儿：别给我找事啊。

佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。

大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。

佳佳：怂。

大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？

佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。

大潘：你咋啦？

佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥，你看，谁还来了？

卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。

佳佳：大哥，他是老二大潘。

大潘：我是老二大潘啊。

卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？

大潘：我，长个了。

卜钰：确实长个了。

佳佳：没少长。

卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？

大潘：记得。

卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。

牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？

佳佳：啥也没说。

卜钰：没事。

牢头儿：我说个事。刘老大。

卜钰：在。

牢头儿：刑满释放。

卜钰：开什么玩笑。

牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。

卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。

大潘：哎哎哎。

牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。

大潘：三弟啊。

佳佳：嗯？

大潘：大哥，是不是逃跑了呢？

佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。

大潘：那咱俩咋办啊？

佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。

大潘：是吗？什么时候来？

佳佳：马上就到，耐心等待。

牢头儿：哎，有人来看你们了。

佳佳：来了。

张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。

大潘：媳妇，我在这儿呢。

佳佳：嫂子，我是佳佳。

张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。

佳佳：没事，嫂子。

大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：看到你们没事，我就放心了。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。

大潘：馒头。

佳佳：饺子。

张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。

佳佳：谢谢嫂子。

张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。

佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。

大潘：那我们就倒着吃饺子。

佳佳：对，倒着吃饺子。

张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。

张小斐：看。

小品完整台词篇十四

3)你父母伉俪情深，所以生出的女儿才如此温婉多情。——皇上。

4)不过人心都难测，何况是畜类，越是亲近温驯就越容易不留神呐。——皇后。

5)姐姐只要笑一笑，依然是皇上最爱的如花容颜。——安常在。

6)事不关己便作不知，这才是宫中的求生之道。——江太医。

7)即使她怀着孩子，在朕的心中也不能和你相较。——皇上。

8)倚梅园多的是梅花，朕这儿倒缺一缕梅香，你且留下吧。——皇上。

9)小王希望莞嫔一切安好，是因为，我视莞嫔为知己。——果郡王。

10)嬛儿，这宫里伤心的人已经太多了，不要再多你一个。——莞嫔。

11)雪花映着红梅簇簇，暗香浮动，这才算是良辰美景吧。——菀常在。

12)朕心疼自己喜欢的女子，别人爱怎么议论就怎么议论。——皇上。

13)人情世故的事，既然无法周全所有人，就只能周全自己了。——菀贵人。

14)这路走错了不打紧，这东西交错了人，那可就不好办了。——允礼。

15)但凡海上有风暴来临前，海面总是格外平静。——沈贵人。

16)臣妾要这天下来做什么，臣妾要的，始终都没有得到。——甄嬛。

17)杏花不似桃花艳丽，又不似寒梅清冷，格外温润和婉。——菀常在。

18)因为长日安静，所以教会人忍得住寂寞。——安常在。

19)希望莲心的苦，可以抚平娘娘心中的苦。——温太医。

20)我一愿父母妹妹安康顺遂，二愿在宫中平安一世，了此残生。——菀常在。

21)路遥知马力，日久见人心。此事若有端倪，必定有迹可寻。——甄嬛。

22)都只属皇上所有，大人惜花之情再盛，也只能远观而不可近护。——惠贵人。

23)有时候不争，比能争会争之人有福多了。

24)往后的时光，我依然在等一个人来，许我粗茶淡饭，许我一个不走的拥抱。

25)雪花映着红梅簇簇，暗香浮动，这才算是良辰美景吧。

26)再美再好的情事，也不过浮云一瞬间，桐花台如此，先帝与舒妃的情爱又何尝不是呢。

27)人心贪婪，总是进了一步，还想再进一步，若是懂得适可而止，才能存长久之道啊。

28)清水出芙蓉，天然去雕饰，总是最打动人的。

29)只觉得眼前尽是流金般的烛光隐隐摇曳，香气陶陶然，绵绵不绝地在鼻尖荡漾。

30)任何时候都不要为不值得的人、不值得的事费时间、费心力。

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小品完整台词篇十五

《报菜名》是知名度较高的传统相声段子之一，也是相声演员启蒙时必学的段子之一。今天小编整理了《报菜名》贯口完整版台词供大家参考，一起来看看吧!

请您吃：蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡腊肉、松花小肚儿、晾肉香肠、什锦酥盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、莱蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、清拌腰丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆鼓鲶鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮含烟儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚儿、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炝芦笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、锅烧海参、锅烧白菜、炸片儿、炒田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、清蒸江珧柱、糖熘芡实米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、焖冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、烩茭白、茄干儿、晒卤肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜苜蓿汤。

红丸子、白丸子、南煎九子、四喜丸子、三鲜丸子、金丸子、鲜虾丸子、鱼铺丸子、饸饹丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉，坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒驴肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏叶子、水晶叶子、蜜腊肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉。

烧羊肉、烤羊肉、清蒸羊肉，五香羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩白杂碎、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、爆肚仁、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、烧肝尖儿。

烧肥肠、烧心、烧肺、烧紫菜儿、烧莲蒂、烧空盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡下儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧摈子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、糖熘饹，炸儿、拔丝山药、糖焖莲子。

酿山药、杏仁酪、小炒螃蟹、氽大甲、什锦葛仙米、蛤蟆鱼、扒带鱼、海鲫鱼、黄花鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄儿、熘蟹黄儿、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、清拌粉皮儿、木须菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠、一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、白菜锅子、什锦锅子、汤圆子锅、菊花锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝儿、炒肉片、烩酸菜、烩白菜、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆，外加腌苤蓝丝儿。

老先生们最初创作《报菜名》，是为了展示贯口。但是，流传下来之后，由于其中包袱不足，在实际真正演出的时候，演出机会不多。因此，广为流传的《报菜名》，仅仅是个基础活，属于少儿学艺的入门级作品。

“少马爷”马志明先生是《报菜名》新生命的缔造者。“少马爷”将捧逗二人的人物特征进行了充分的丰满化——逗哏的是个见过世面但是落魄了的穷鬼，捧哏是个脑筋稍慢，心地不错的老实人。穷鬼以请客吃饭为名，实则是为了骗捧哏的钱。演员们一般都是按照马先生的方式来进行表演。

“贯口”——也就是麻利的,有节奏的语言进行表演.经典段子很多,如《报菜名》《地理图》《八扇屏》《开粥场》等。“贯”是连贯的贯，就是讲一气呵成，麻利地有节奏地把一段词儿说出来。

贯口也分不同的类型，也分不同的种类，有的是把各种名称落叠在一起，比如《报菜名》;也有叙述性的，比如《八扇屏》。表演“贯口”，要求吐字清晰，语言流畅，情绪饱满而连贯，语气轻重而适当，快而不乱，慢而不断，犹如断线珍珠，一气呵成。其中最主要的技巧，就是“气口”。气口也就是换气的要领。只有运用好气口，背诵起贯口来，才能有节奏感。

贯口语气的节奏感必须明确，特别到速度快的时候，这段贯口已进入高潮，演员的功力就在发音、吐字是不是清晰、准确上表现出来了。甚至由于速度快，再清晰的发音吐字，观众也有来不及思索内容的时候。哎，这时候节奏感是最重要的。还得说明一下，并不是光注意节奏感强就连字儿也念不清了。葡萄拌豆腐——一嘟噜一块的，那不成!快而不乱嘛，多快，吐字也得清楚。这里说的节奏跟快板、快书不一样，跟歌曲更不一样。语言节奏性灵活一些，自由一些，灵活自由说明语言节奏变化大，但是，不管怎么变化，也有节奏。

小品完整台词篇十六

各位来宾、各位领导、各位先生、各位女士、大家好!

阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，在这美好的日好里，在这金秋大好时光，我们迎来了一对情侣先生和小姐幸福的结合。在这里先请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临表示衷心的感谢和热烈的欢迎!接下来接下来我宣布新婚庆典仪式现在开始，好，请我们的音响师奏响庄严的婚礼进行曲，让我们大家以最热烈的掌声有请二位新人登场!红杏枝头春意闹，玉栏桥上伊人来，身披着洁白的婚纱，头上戴着美丽的鲜花，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人在庄严的婚礼进行曲当中心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。朋友们，让我们衷心的为他们祝福，为他们祈祷，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次热情鼓掌，祝福他们美好的未来!

各位来宾，各位领导，今天是二o**年二月十五日(正月初六)，是个非常吉祥的日子，那么今天哪我们的先生小姐怀着两颗彼此相爱的心，终于走上了这庄严神圣的婚礼圣堂!

请问先生，您愿意娶您身边这位小姐为您的妻子吗?(愿意)请给点掌声再来一次!无论是贫*与富贵直到永远吗?那么好请问小姐：您愿意嫁给在您身边这位先生为您的丈夫吗?无论贫*与富贵直到永远吗?那么好，上帝匹配，两厢情愿，一生平安，前程灿烂!

男方单位领导：*****司工会主席：陈主席接下来由证婚人上台致词。

那么接下来就有请我们的二位新人以夫妻的身份向在座的所有来宾行新婚大礼。大家知道年轻人结婚啊无论是从装修房子到打家具，还是买衣服买被呀办酒席，那么大部分的经济支出都出自于父母，父母啊可以说为了儿女的婚事费尽了心血，支出了大笔的费用。但是咱们大婶说了能够娶这么一个温柔漂亮的儿媳妇别说花上几万，都值得。所以新郎新娘请听真，水有源，树有根，儿女不忘养育恩，今朝结婚成家业，尊老敬贤白发双亲，接下来是二拜高堂，父母双亲，一鞠躬，感谢养育之恩，再鞠躬，感谢抚养成人，三鞠躬，永远孝敬老人!

好接下来拜咱们今天远道而来的亲爱的娘家客人，她们把这一位温柔漂亮的小姐从小养到大，今天呢高高兴兴送到了你们家，在这里咱们首先要向他们道一声谢谢，好二位新人向咱们今天亲爱的娘家客人深深的三鞠躬，一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬!

好接下来是夫妻对拜，二位新人向左向右转，在咱们六安有这么一个风俗，夫妻对拜的时候啊谁鞠躬鞠得越深说明谁爱对方爱得越深，一鞠躬，谢谢您选择了我，再鞠躬，白头偕老，三鞠躬，永结同心!

那么，接下来拜见请新郎新娘向来自祖国各地四面八方地区大街小巷的：各位来宾、各位朋友、各位领导、各位同事、各位亲朋、各位挚友、各位大爷大娘、大叔大婶、大哥大嫂、大姐大姐夫们深深的三鞠躬!首先是我们这边的朋友，一鞠躬，中间的朋友，再鞠躬，这边的朋友，三鞠躬!朋友们，掌声代表回敬啊!好，谢谢。

还有这么一句话，打鱼要*网，划船要*桨，新郎新娘入洞房，怎能离开大红娘。那么请二位新人的介绍人站起来让大家认识一下，哪位，您好，我代表二位新人非常感谢您这位介绍人，刚才二位新人说了，如果没有您牵线搭桥，她们今天也不能在这里喜结连理，那么在给您三鞠躬的同时，要由我代表二位新人献上您三句话，好，下面向亲爱的介绍人三鞠躬，一鞠躬，感谢您，是吧?二鞠躬，再谢您，三鞠躬，不理您，结完婚了用不着您了，开句玩笑，不要新人进洞房，媒婆抛出墙，过年过节拿个两块三块钱的东西看看，咱们也不嫌少是吧?开句玩笑，请座，谢谢。

后面开香槟交杯酒;。

今天咱们的老东家准备了一些薄酒淡菜不呈敬意，那么在开局之前呢送我们在座的所有来宾一副对联。上联是：吃，吃尽天下美味不要浪费，下联是：喝，喝尽人间美酒不要喝醉，横批是赵本山的一句至理名言：吃好喝好!那么最后呢也祝愿我们在场的所有来宾所有的朋友们家庭幸福，生活美满，身体健康，万事如意!

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