总结是我们对自己工作成果的一种检验和评价，可以帮助我们更好地追求卓越。总结要注重对问题的剖析和思考，而不仅仅是表面的描述。接下来，小编为大家整理了一些总结的范文，希望能对大家有所帮助。

演小品台词篇一

石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！我求了一辈子幸福，追到手，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

1992年《我想有个家》本山语录：我叫不紧张。

1995年《牛大叔提干》本山语录：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

1996年《三鞭子》本山语录：别说你开车不合格，你长得都违章了。1997年《红高梁模特队》本山语录：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

本山语录：你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!

2007年《策划》。

2008年《火炬手》。

本山语录：感谢tv，感谢所有tv。

31给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家。

美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家。

-玉帝哥哥你是从哪里来啊!-伊拉克!

-太特么远了吧~-远了，那平房!

-没打着没打着你妈屁股长白毛!-我要的是真经。

-你妈的我这也不是水货啊!

36就那伊拉克你说国家都快黄了。

41这种感觉就是上气不接下气。。啊马。。上就要短气42阿姨阿姨夫你们好~。

46我给你讲我就传我这身休闲~。

50哥，你回来了?sitdownplease!

51太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!

52感谢你们鸦雀无声!

53矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~54小沈阳说他做飞机空姐就这么喊55就是，有一种大海地感觉呢。。

56亩嘛呀(这个读法读起来真像，感谢发明者)，吃饭还能伤银呐?57q7地，开不起我还背不起么!

58你咋害不撩尼?你藐视我是不?我来了。。59姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则15，嗯，老便宜了。

60哥啊你就是我亲爹。

61出来吧四舅妈，那我叫你啥呢老婶!

62就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。63老妹儿你能抓住我呀!

64老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢?

65孩子，你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改66遇到真的裂~~~~。

67哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗。

68——哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊?——是怎么地?

——哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。69什么姑娘，人家是纯爷们。

70人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完71毕老师，你给我照个相呗~~。

113.我要是娘们早爱上我了。

114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了116.挤对人不行。

119.您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是。

120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。

121.我都羡慕你!羡慕什么啊?这么年轻就认识我啦?!

122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句我知道事情的真相了!保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱!

123.您成功的秘诀是什么无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上。

124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)。

125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

130.我不怕困难在我的里就没有困难两个字。。。我就没有字典。。我的字典就没有字。

131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了132.乐得我牙都快碎了!

133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头134.有个英文名字，二秃子。

135.布什有一秘书，叫王富贵儿。

136.我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.

137.天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱!138.上街流氓去。

139.吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了140.先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!

141.曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票。

142.流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。143.感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?144.再说一个，说个什么呢?说点实事吧145.我不经常看法制在线(不知道是在损谁)。

146.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡。

147.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个?坏的。坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!好消息呢?好消息是：牛粪有的是!

148.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

149.说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。

150.卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。151.说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

152.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

153.好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。

155.这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一police面前问：你知道票贩子在哪儿吗?police一听乐了：我还找呐!

演小品台词篇二

你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。

3、甲：你不是好人。

乙：你再说一遍。

甲：你不是好人。

乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。

乙：你再说十遍。

4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?5、你说当个搬运工和头型有什么关系?6、干脆叫好得手”不就完了吗!7、我等你，还有七遍。

8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。

2、穿越，穿越，征服一切。

3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。

邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。

”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。

6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。

7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。

趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里„我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

3、你的脑子进地沟油了吧?!4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。

6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

8.、你要是不答应我，他就死给你看。

9.李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。

10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

11、我是怕他把你打死。

你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

赵本山小品经典搞笑台词《三鞭子》：别说你开车不合格，你长得都违章了。

《红高梁模特队》：正愁没人教，天上掉下粘豆包猫走不走直线，完全取决于耗子。

《拜年》：下来了，因为啥呀，腐败啊!耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

《昨天、今天、明天》：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸秋波，就是秋天的菠菜饭已ok，下来咪西吧那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：您是对的”。)~~给人赔礼道歉。

宋：我十分想见赵忠祥！!”赵：你拉倒吧~~!”我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：好主意”。)去一趟铁岭。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船！来前儿的火车票谁给报了??九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......《钟点工》：小样儿，脱了马甲，我照样认识你我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪走了，伤自尊了，太伤自尊了你穿个马甲我就不认识你拉哈哈。

《卖拐》：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。

演小品台词篇三

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）。

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）。

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游dd刃dd有dd鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。

老师：（笑了）恭喜你，获得了dd。

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你dd好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你dd你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。

小伍：两道dd太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）。

小伍：这是dd。

老师：重修单！（下）。

小玲、小艾：快来研究高数dd。

老师进来。（选自。

小玲：英语老师！（欲跑）。

老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃dd。

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：dd明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……。

老师：小玲，你该觉悟了！你这次dd。

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）。

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）。

小伍：有个性。（刚想走）。

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：dd物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：dd不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？dd还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

四人同台谢幕。

文档为doc格式。

演小品台词篇四

秘：（戴耳麦哼着歌上）。

板：到了，到了！

秘：啊！（大声）。

板：哎呀！这一路把我闹的，你把这玩意儿给我摘了！

秘：你说话这么大声干什么？怪吓人的。

板：你知道我们今天是来干什么的吗？

秘：给王主任送礼呀！

板：知道为什么聘请你来当秘书吗？

秘：关键的时候给他使美人计呀！

板：聪明，今天一定要把这事办好，知道吗？

秘：没问题，有我这样的秘书，还怕办不成事，关键的时候一个眼神过去十个就能撂倒九个。

板：那还有一个呢？

秘：剩下的那个和你一样呗！痴呆！——。

板：行，到时候就看你的了。

秘：讨厌！

板：马上就到王主任家了，你抓紧给他打个电话。

秘：哎呀，一个电话你打不就行啦，还麻烦我。

板：还是你打，他是男的你是女的，异性相吸吗？要不让你来干什么？

秘：好好，我打。嘘！——。喂！王主任，我是小张呀！嘻嘻……，他说不认识我。

板：管他呢，说正经事。

秘：对，喂！王主任，我给你说点正经事-------。（问板）什么是正经事？

秘：奥——，嘻嘻-----，（酸）。王主任呀，我们是来给你送礼的！你在哪里呀？奥，你在开会，那行，我就把东西给你送到会议室去了！

板：啊！

秘：什么？嘻嘻嘻，讨厌！他说我有病。

板：你是有病。

秘：你才有病呢！（电话）什么？完了，人家不收，看来送不成了！回去了！（哼）。

板：回来！你着什么急呀！

秘：人家不在家！

板：你知道什么呀，我们这是来的早不如来的巧。

秘：为什么呢？

板：你想呀，我们把东西交给他老婆不是更保险吗？

秘：为什么呢？

板：堡垒最容易从内部攻破知道吗？

秘：为什么呢？

板：你这么多为什么呀！

秘：奥！明白了，你真聪明。好，现在就攻------。

板：你瞎攻什么呀就攻，我告诉你，进去以后你少说话。

秘：为什么呢？

板：哎呀，这还不明白吗，现在不是王主任在家，是他老婆在家。

秘：奥，你设计的美人计用不上了。

板：对，再说你这人说话老不着调。说不好准耽误事。

秘：放心吧！我一定注意。

板：走！哎，这王主任住几号呀？

秘：那谁知道呀！（敲门）砰！砰！砰！

板：你瞎敲什么呀！看准了。

秘：反正已经敲了！有人吗？

妻：谁呀？

秘：请问王主任是不是住这里呀！

妻：是的，你找他有事吗？

秘：我们是来送礼的！

妻：什么？他不在家。

秘：我们就是趁着他不在家才来的！

妻：（板捂住秘嘴，妻开门）你们——？

板：请问这里是王主任家吗？

妻：是的是的——。

板：这是我的名片。

妻：（看名片）环球贸易公司总经理“真烦人”！

板：对，就是我，我就是烦人。

秘：哈哈哈哈，我问你，这个名字是谁给你起的？

板：我爸（小声）。

秘：哈哈哈哈哈，这那是个人的名字呀！哈哈——。

板：你给我闭嘴！

妻：你们有事吗？

板：是这么回事！

秘：无事不登三宝殿呗！还用问吗？（进屋）（神秘）哎！快进来，别让人看见！

妻：你们来他知道吗？

板：奥，我们给王主任打过电话了——。

秘：对，他不收——（板捂秘嘴，回头笑）哎！你傻笑什么，把东西给我！真是的。

大姐，我们真经理呀和王主任的关系特别好！

板：是是。

秘：这是一点小意思，不成敬意，快收下。

板：对对！

妻：不行不行！

秘：哎呀！让你收下你就收下呗！还看不出来吗，我们这是黄鼠狼给鸡拜年，收下！

妻：这句话听着好别扭！

秘：嘿嘿！成功啦！耶！（做手势，哼歌）。

妻：你们先坐一下，我给你们倒杯水！你们先坐！

板：好好，别客气，（意识秘）快坐下！请问你是王主任的——。

妻：奥，我是他老婆。

板：哎呀，大嫂好年轻呀！

秘：对对，确实很年轻呀，哈哈哈，叫什么名字呀，小鬼！

板：（喷水）。

演小品台词篇五

全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!

全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！

假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！

（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！

小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。

陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新。

掌柜的了，特来贺喜！

假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！

（陈皮匠下）。

小伙计：掌柜的，有客人来了！

顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！

贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。

顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！

假全不懂疑惑，议论。

小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！

假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！

假：那你说咋办？人家等着要父子呢！

全不懂：(垂头丧气回到家,)。

全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！

全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！

全夫人：咋回事！

全不懂说明经过。

全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。

全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！

全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。

全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。

顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！

假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）。

陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？

小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。

（陈皮匠收拾东西就跑）。

小伙计：陈师傅，你跑啥呀？

陈皮匠：我不跑行吗？一会儿要来个买陈皮的，你们把我也卖了！

演小品台词篇六

（检查人员）：（低头整理东西，突然抬起头来。）各位父老乡亲大家好。我是这个学校的检查人员，江湖人称“拦路虎”。这个„这个，本人刚刚升职，压力有点大。嗯，今天，有了这个办公桌和办公椅（摸摸桌子的四周）。虽然还没有办公室，但那是我还是要感谢校长，感谢cctv，btv，四川tv，乐山tv给了我这个机会。我一定不负众望的为学校看好校风检查点。坚决不让任何不法分子有一丝可趁之机，一定还学校一个良好的学风。

最近啊，学校开展评建创优活动，特有一下校规：不得带火腿肠（舔嘴，停顿）进入教学区。带一根，警告处分；带两根，严重警告处分；带三根，记大过处分；三根以上直接开除。现在我就要去校风检查点，看我一夫当关，万夫莫开。

b

诶，哥们儿，刚刚在那儿买火腿肠的人不是你吗？哦！原来你也没吃早饭啊。刚刚我还看见有个人在买棒棒糖呢，多大了，还吃棒棒糖？他以为他是怪蜀黍啊？（c地下头）。

c

人生就像上厕所，不是你先，就是我先。（转过身拍一下b的肩膀）哥们儿你先，我打个电话先。

b

什么你先我先啊，不就是想争取时间藏东西吗？幸好我早就藏好了。（大步向前走去）。

站住，你咋长的这么像火腿肠，看你那张脸，就知道火腿肠吃多了，肉都上脸了。老老实实把东西交出来。

b

大叔，说什么呢，你看我的脸都知道我是老实人了。怎么可能藏东西呢？

b

大叔，算了呗，这也是我第一次做这个放我一条生路吧。我上有小下有老，啊不是，是上有老下有小，大叔。

算了，你也是初犯，我就不深究了。但是这根火腿肠我就没收了。过去站着。

b

哎，曾经，有一根香喷喷的火腿肠摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去了才追悔莫及。如果上天再给我一次机会。我一定会毫不犹豫的把它吃掉。

c

（b刚刚完，c收起手机。）这个人生就像打电话，不是你挂就是我挂。你们瞧，刚刚那哥们儿英勇就义了。

妈妈说，吃糖有利于牙齿，所以从小就教我吃糖。搞的我从小吃糖吃上了瘾。现在才知道，什么有利于牙齿？明明是有害嘛。前几天牙疼的厉害，去医院一检查，原来是吃糖吃出了蛀牙。哎哟，又疼了。

站住，不许动，双手抱头。

d

你想„干嘛，干嘛呢？再过来„再过来。a。

再过来你怎么样？（继续向d走去。）d。

再过来我就„让你检查。

（检查后没有发现什么。）好了，你可以走了。

d

（高兴的向里面走去，并且掏手机，但是，有颗棒棒糖掉了下来。）。

b

大叔，你看那是什么。

诶，（向d看去）这是什么？（向d走去。）d。

不要过来„再过来我就„（说着双手放在胸前）a。

你就怎么样？难道你还有炸弹不成？

d

（拉开上衣，上面全是挂着的棒棒糖。）再过来我就全部把它们捏爆。

哈哈，你的偶像是拉登大叔吧，有病。交糖不杀。争取宽大处理。（d交出所有棒棒糖。）过去站着。

b,d大叔，刚刚那个小子也藏的东西。不信你跟我们去看，我们认识他。a。

哦，还有这种事？走。去看看。

（一群人赶去，看见c正在吃火腿肠。a,b,d同时冲进去。a指着c说。）。

你有权利不说话，但你说的每一句话都将成为呈堂证供。你们跟我来。

（b,c,d跟着a走进a的办公室。）你们什么名字？我登记登记。b。

评建。c。

创优。d。

我有责。

哦，原来是评建创优我有责啊，那你们怎么还要这么做？（a站起来跟b,c,d一起来到台前，鞠躬谢幕。）。

演小品台词篇七

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？男1号：没有。（秋香灭灯）。

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？男1号：还是没有！（玛丽灭灯）。

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）。

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：想不想知道？主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？男3号：迷眼了吧，我看！

女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。

演小品台词篇八

一部分（电话对白）。

郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！蔡：为什么呢？郭：问你自己！

蔡：哦……为什么呢？

郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？

二部分（见面）。

郭：有人吗！？

蔡：你好，我是蔡小姐。郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开郭：为什么就不能开呐。

蔡：因为还没验收所以不能开。

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解。

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了蔡：都炖汤了~郭：嘿！我还没捞呐~~郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）。

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）。

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！

王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……。

蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……。

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩。

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。郭：你千万别上当啊！蔡：爸爸。

郭：大兄弟，我真不是她爸。王：大哥，你是我爸爸。郭：大兄弟，大兄弟。

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。（扮演牛换装）。

四部分（敲砖）。

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）蔡：你好，我是x小姐！王：能开电梯不~蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开。

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。郭：我不急。蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。蔡：还是要试电梯。郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）。

晚上11点。

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！蔡：好的，马上给您联系值班人员。郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。王：好的，我马上就过去！

（王。

拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）检查一番。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气。

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。20分钟后当当当。。（王敲门）。

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）。

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）。

演小品台词篇九

《金庸群侠传》小品店主：小二，干嘛呢？店小二：我，我。

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账。

店主：客官，一共是五文钱金轮法王：开张发票。

店主：发票？我，我们这没发票金：（语气词）没发票，不结账主：别啊，客官。

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）。

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）。

杨：你们二人，见没见过我姑姑小。

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过主：见过，见过。

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了金：慢着（掀帽子）。

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）。

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）。

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）。

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）。

小

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下杨：去死吧，哈（挥剑动作）。

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）。

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊。

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）。

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢。

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来主：盘子也转起来了小二：它也转了起来。

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）。

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）。

二、店主：隐身术杨：哎，咻（做动作）。

小二：老板，你打我干什么店主：啊，什么小二：你刚才打我了店主：我没有啊。

小二：那你没打我，谁打的我啊店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊。

小二：就是你打的我，你可拉倒吧。

店主：没有店主、小二：哎呦，我去。

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）。

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了。

小二：老板，我求你了。

店主：你求我，也没有用啊小二：哎呀，老板。

店主：我没办法啊。

杨：啊好。

小二：我去。

金：哪里跑（做动作）。

杨：咻（做动作）。

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧。

杨：咻（做动作打金轮法王）。

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了。

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）。

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

演小品台词篇十

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。d、m：（上场）我们是superboy组合。（超人动作）。

x：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）d：主持人太帅了。

x:谢谢你好（对涛仔说并握手）m：谢谢主持人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。d：谁啊？这么慢。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。d、m、z：哦也。

x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

d：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。x;好，有请（手势对着峰峰）。

z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不排了么？？？？m:这咋还唱上了呢？

x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。m;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

x：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。d：哎呀，问对人了，我老擅长了。x：又是你擅长的。

m;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit’sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）。

d：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。z：谢谢大家，谢谢。x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。m:他一年都不洗澡啊。d：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？m：让人带饭从来不给钱。z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？x:导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。m：咋，咋还生死速递了呢？d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。d：哎呀，抢答题我老擅长了。x:又是你特长啊m;就你擅长。

d：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。d：哎呀。。

x：这道题的正确答案是刘邦。z：听见了么？d：哎呀。。

（财子把起身的涛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。x：怎么会是占座呢？d:哎呀，主持人你不知道。x：啊。

d：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。m：听见没，傻子，听见没？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？m：你想再高一点么？

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊磐然磐然不得了d：哎呀，念的是我的稿。x:有点紧张，不好意思啊。

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

x:其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

演小品台词篇十一

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）。

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈：朱：陈：啊。

朱：8陈：哎哎，8。

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„。

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你„„。

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~。

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）。

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）。

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎。

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——。

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）。

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——。

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）。

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）。

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„朱：你„„。

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）。

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）。

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„陈：（打嗝儿）朱：行吧？陈：（打嗝儿）。

演小品台词篇十二

求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......”云云。好范文版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）。

此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。

道具：a4纸张若干，印有“200#返校班车”，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有“返校班车”

人物：

甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子。

乙——男，正装。

丙——男，正装。

丁——女，正装。

站牌——男，个子高一点。

班车司机——男。

场景展开：

一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有“200#候车处”，上面贴有通知。

站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

音乐一起（1'）。

甲背包，上场，随音乐起舞。

甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。

音乐一停。

甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

面对观众：真是不好意思啊。

甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

走到站牌前。

看表。

甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了。

甲看站牌，伸手揭通知。

站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——。

甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

甲发呆，笑“呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！”

站牌将通知抢回，贴回自身处。

甲：我还是躲起来吧。

甲转入站牌身后，伴奏手机铃响。

甲露头对观众说：又来一条短信。

甲打开手机：新年将至，请编辑短信“我要请你吃饭”回复到***，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

甲：嘘......有人来了。

甲钻到站牌后面。

站牌：人心散了，队伍不好排了。

（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）。

音乐二起。

乙拎包，上场，诗朗诵。

对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得！

音乐二停，乙顿一下。

坐得腰生疼。

吃的直反胃。

脑袋直迷糊。

瞅啥啥不。

对

整了这半拉天科研。

搞到头终于明白了。

科研是什么哈玩意。

答，科研就是招罪。

乙：不好意思，串词儿了，呵呵。

乙环视一圈，看表。

乙：哟和，这不3点60了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。

乙看见站牌通知：通知？

乙看通知。

乙：

不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。

乙躲到站牌后，与甲相遇。

站牌挪开一个位置。

甲乙都作吃惊状。

甲：天王盖地虎，来者是何人？

乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚！

甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊。

乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点。

甲：总比张艺谋强。

乙：张艺谋那孙子，其实也不赖。

站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有！

音乐三起。

甲，乙：嘘~~~~有人来了。

甲乙躲到站牌后面。

丙，丁上场（模仿《夫妻双双把家还》舞蹈动作）。

音乐三停。

丙：今天好奇怪，都四点多了怎么还没人？

丁：对啊。

丙看站牌通知。

丙：不会吧，这样都行。

丁上前看。

丁：难道先来的躲起来了？

丁四处搜寻，发现了甲，乙。

丁：好啊，你们敢躲起来！

丙：出来！

甲，乙猫着腰出来。

丙对乙：你是第一个吧？

乙指着甲：不是，我来的时候他就在！

甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个！

丙：你是第一好范文版权所有。

甲：你是第一。

丙：你是第一。

甲：你是第一。

丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。

甲，乙，丙同意。

丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题准备。请问，天上有几颗太阳？

丙：一颗。

丁：恭喜你，答对了。

甲乙同声：这也太容易了。

丁转向乙：请乙做好答题准备。请问，天上有几颗月亮？

乙：一颗。

丁：确定么？

乙：确定。

丁：再问一遍，确定么？

乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头。

乙：确定。

丁：恭喜你，答对了。

乙作兴奋状，甲作鄙视状，77777777，这个也太容易了。

丁：请甲做好答题准备。请问，天上有几颗星星？

甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来！

站牌举牌“b4”

丁：那好，就再来一次。（还是从丙开始）丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁？

丙思索一会：花，因为，花生米。

丁：恭喜你，答对了。

丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁？

乙：蝴蝶。

甲捂嘴笑。

丁：为什么。

乙：因为蝶恋花。

丁：恭喜你，回答正确。

丁转向甲：请问米的外婆又是谁？

甲再次瞠目结舌。

丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花。

甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。

站牌举牌子“rpwt”

甲第一个举手，丁示意甲回答。

甲：哈哈，这个容易，百仙洞嘛，自然是100个神仙了，o，yeah！（作一个o，yeah的动作）。

丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。

甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。

站牌：出来混的，迟早是要还的甲：哎，看来今天在劫难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。

乙，丙，丁拍手叫好。

音乐四响起。

甲唱歌：我们走在大路上。

乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方。

班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进!向前进!朝着胜利的方向！

甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：“死跑龙套的，该下啦！”

站牌：“我很严肃的告诉大家，老王很生气，后果很严重”追打甲乙丙，下。

演小品台词篇十三

人物：女孩（小静）、女孩（佳乐）、妈妈、爸爸、老师、（幕后播音员）。

（幕后词配上音乐）：

（在一个傍晚的时刻，一个孤静的花园里，坐着两个小孩。他们在彼此入神的交谈中，倾述着各自的梦想……）。

小静在忧郁中怯于开口，

佳乐追问道：说嘛，快快！

小静轻轻地说道：我想有个家，一个温馨的家。

佳乐应道：哦！

接着，佳乐站了起来，望着远处的天空，

说道：太阳快落山了，小静，我们回家吧。我爸爸妈妈可能正在担心呢！

小静说道：你先回去吧！我再坐会儿。

佳乐说道：那我不能陪你聊了，你也要早点回家啊！

小静：嗯。

佳乐在依依不舍中离去。

（幕后词配上音乐）：

小静一人孤单的坐在花园里,沉默着。一会儿举首望望天空,一会儿凝视着土地.在弱小的心灵中,似乎被某种事情压抑着,郁郁寡欢、迟迟不归.

许久,天色渐暗,点点星星在高空中也愈来愈明亮.一闪一闪的,似乎在告诉她:小孩你要回家了.

女孩终于迈起了步伐,慢慢的走向家去.

(幕后词配上音乐)：

在夜色中,一个男人摇摇晃晃的走在路上,手里拿着酒瓶,边走边饮,不时的说道。（男人出场）。

男人：好喝,真好喝!今朝有酒今朝醉。

自言自语的走向黑夜中。

(幕后词配上音乐)：

在一个灰暗的房间里,坐着一个女人。看到自己的男人醉醺醺的出现在面前时,知道他又整天沉迷在酒缸中,不能自拔。于是她火冒三丈、怨声叹气的说道。

女人：你到底还是不是人？还管不管这个家了？

男人顶撞道：天下者，唯小人、女子难养也。

女人生气着：什么，你说我是小人，说我难养？！

男人：你以为你是谁啊？

女人骂道：看你的这个德性，你又以为你是什么好东西。

女人：这样的日子，没法过了。

男人：没法过就不用过了。

女人：好，我走。

男人：走就走，谁怕谁啊！

在忍无可忍之下，女人准备着行李，正要立家而去。突然，她的女儿（小静）从房屋里跑了出来，抱着母亲的腿，呼求道。

小静：妈妈不要走，不要走。

面对女儿的哭声，女人犹豫了一下。但在身后的男人又冷言冷语道。

男人：说实在的，我也早就看不惯了，最好走的远远的.。

女人径直而去……（配乐）。

小孩坐在地上哭泣，父亲责骂着。

男人：不要哭，再哭我就扁你。

小孩在哭哭嘀嘀中被父亲拉进了房间。（走下台）。

(幕后词配上音乐)：

没有了父母疼爱的女孩，只能忧郁的生活着。

一天清早，小静又像往常一样信步的闲逛着，来到了她那熟悉的花园。坐在那里沉思着……。

这时，一位女孩（佳乐）在一位女人的牵护下，欢快的走在路上。

佳乐：老师，您今天接我到主日学，是不是也讲好听的圣经故事给我们听啊？

老师：好啊！

突然，佳乐看到了花园里的小静，就同老师来到了她面前。

佳乐：小静，早上好！你怎么又单独的坐在这里啊？

小静点点头。

老师问道：你父母呢？

佳乐悄悄的告诉老师：她妈妈前几天离家出走了，她爸爸又经常打骂她。他们都不爱她。

老师明白了情况，就亲切的开始开导她。

老师：虽然你的父母不关爱你，但要知道还有一位非常非常关心你的人。

小静好奇的问：他是谁？

佳乐解释道：他就是我们所信仰的上帝。

老师接着说：对，圣经上告诉我们说，父母离弃我，但神必收留我（诗27：10）。

小静：是吗？

老师：要不你同佳乐一起跟我去主日学，让我们真正的寻求他、认识他？！

小静在犹豫中，站了起来：嗯！

她们在老师的牵护下，高兴的走向主日学……（配乐）。