2023年讽刺双簧台词(精选18篇)

总结是一种对自己进行成长评价的方式。写总结时要注意语言简练、措辞准确，使读者能够清晰地理解。下面是一些优秀的总结案例，希望对大家有所启发和帮助。

讽刺双簧台词篇一

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找gf，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的mm们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，mm和online我选者后者，我对mm不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对mm不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

讽刺双簧台词篇二

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

乙：对不起，从来，从来！

乙：2000!

甲：2000!呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80!

乙：80呀！好！80就80!

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

开场白：今天表演一个群口双簧，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找gf，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致孔雀东南飞的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个四不相。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的mm们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，mm和online我选者后者，我对mm不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对mm不感兴趣的！这回就马上改口了！真是男人心，海底深。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫男人心，海底深，正确的是女人心，海底深。知道不！

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管-理-员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

讽刺双簧台词篇三

宝宝：这是我的妈妈。

妈妈：女儿叫路一鸣。

宝宝：妈妈叫郎清丽。

妈妈宝宝：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

妈妈：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

宝：另一个光做不能说。

妈妈：一般来说，大人们爱说话。

宝宝：二般去讲，小孩子好动，不爱罗唆。

妈妈：这正好，我来说。

宝宝：我来做。

妈妈：我说的妙。

宝宝：我做的好。

妈妈：我说什么。

宝宝：我就做什么。

妈妈：我说的快。

宝宝：我做的好。

妈妈：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

宝宝：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

妈妈：就这么简单。

宝宝：不懂了吧，这就叫型体语言美。

妈妈：那我说飞过太平洋。

宝宝：（动作）双臂展翅飞翔状。

妈妈：这就到了？

宝宝：对，这就到了。

妈妈：嘿！你行啊。

宝宝：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

妈妈：是吗？那咱试试？（妈妈躲到椅子背后）。

宝宝；“简单简单，小菜一碟”。

妈妈说，宝宝表演。

妈妈：新年到，笑哈哈，话说一大早，妈妈就把我从床上拎起来（夸张大叫：明明起床啦！起床啦！到点了。）。

宝宝用手楸住自己的耳朵，做痛苦状。

宝宝：表演的时候要鼓起腮帮，说：别刷了，牙都要刷掉了。

乙：“我不干了，这脸皮又不是裤子，毛巾都要洗烂啦”

妈妈：梳梳我的烦恼丝，搓点香油，涂点口红，穿上小靴子，照照小镜子，你看，有多俊呀!我美呀！

然后呢?我就换上新衣，准备到幼儿园去表演节目了，刚下楼看到一个新娘子，真漂亮呀，穿着雪白的婚沙，走起路来一扭一扭的，扭扭扭。

宝宝用手捂住耳朵，假害怕的样子。

妈妈：明明，快点，要不就迟到了，快跑。

宝宝刚转身，

妈妈：做鞭炮声，宝宝吓地坐在地上。

妈妈走出来，拉着宝宝向大家鞠躬：谢谢大家。

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讽刺双簧台词篇四

主持人：今天，我们有幸请到了**区国税局双簧表演艺术家**和**两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位！（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）。

乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好！在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意！

主持人：哎？怎么就来了您一位啊？你的搭档**呢？

乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）。

主持人（四处看看）：没有啊？

乙：他不是一直在和你说话吗？

主持人：和我说话？没有吧？

（乙上场，边走边说）。

乙：我不是一直在和你说话吗？

主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊！

甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演，

乙：一个人在后面说，

甲：要表演得天衣无缝，

乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象，

乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？

乙：我们给大家带来的是，最新创作的双簧――《双面人》。在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！（掌声）。

好！接下来就请欣赏双簧《双面人》！（主持人下）。

甲：哎，你还有完没完，还有十千？有这种说法的吗？

乙：你不是喜欢数钱吗？那我就让你多数点。

甲：那也没有你那样数的呀！别瞎扯，继续。

我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目――实话实说啊！我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我。。。。。。讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢？那我就随便问候一下我们领导的老娘吧！

喂！喂喂！吴总经理吗？吴总，听得出我是哪个啊？听不出啊！哎呀！哎呀呀呀！哎呀！哎呀！

甲：别哎呀！这是什么品种的鸟在叫唤！

甲：你给我出来！好家伙！你在这拉嗡子（防空警报）？重来！

乙：好好！重来！

吴总！我今天没的事情，就是想给你提点意见！我希望你要注意身体，为了我们社会主义事业，一定要爱惜自己的身体，莫把身体当儿戏。每当我看见你那张憔悴的面孔，我就愁在脸上痛在心里。你总是在工作上高标准，严要求，认认真真，一丝不“挂”。

甲：停停停，等会儿，你给我出来，，还一丝不“挂”呢？那叫一丝不苟。一点文化造旨（诣）也没有。

乙：谢谢！我虚心接受，我一定会多多读书，好好学习，保证下次再也不会露出那没有文化的“破定”！

讽刺双簧台词篇五

乙：就不怕把你胳膊腿练折了。

甲：我是纸糊的呀？

乙：我不是吹，就你这小身子骨，我一吹，能把你吹到评委席去。（动作：手指评委席）。

甲：你要把我吹四明去，我回去就不用买车票了。来，吹吧！

乙：知道什么叫双簧吗？

甲：这谁不知道？双簧表演，就是两个姓黄的人在一起表演。

乙：那要是两个都姓毛呢？

甲：那就双毛表演。

乙：那都姓朱呢？

乙：好嘛，这三个姓加起来就是：黄，毛，朱表演。黄毛猪，来，来，来，开始表演。

甲：谁叫黄毛猪啊，你以为我真不知道什么叫双簧表演吗？

乙：哎，你知道吗？

甲：那是相当知道。双簧表演，就是后面一个人说，前面演员根据后面演员说的内容即兴表演，这就叫双簧。

乙：那，你会演吗？

甲：不敢说会。咱俩在这练练，怎么样？

乙：没问题。

甲：（拍乙肩膀）哎，哎，哎（手指椅子方向，双手叉腰，晃脚）乙：什么意思呀？

甲：后边蹲着去。

乙：为什么我在后边呀？

甲：因为我表演才能比你高。这叫有粉要往脸上搽，再说蹲在后面连个像都录不着。

乙：好。有粉要往脸上搽。（给甲搽粉）。

讽刺双簧台词篇六

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

道具：椅子一把。

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）。

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）。

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目？

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么？

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）。

乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃??哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

甲：（拍掌开始）。

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

地上的我——帅、帅、帅啊！

你看她多美呀，你看我多帅呀！

帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，??

甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧！

看得我怪不好意思的。

甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

甲：（站起来说）你还有完没完呀！

乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

讽刺双簧台词篇七

奇志：那就是“吃”呀。

大兵：吃完以后呢？

奇志：睡。

大兵：睡完以后？

奇志：吃。

大兵：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

奇志：啊，唉，怎么说话呢，你。

大兵：说到吃你比不上我。

奇志：你怎么能吃？

大兵：我是专门在外面吃蹭饭的。

奇志：那咱俩握握手吧。

大兵：怎么了？

奇志：我是专门在外面吃白食的。

奇志：你说，什么地方的白食最好蹭？

大兵：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。

奇志：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

大兵、奇志哈哈哈哈。

大兵：吃公款。

奇志：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

大兵：唉，什么会开那么久？

奇志：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。

奇志：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

大兵、奇志哈哈哈哈。

大兵：那你要是没有代表证怎么吃？

奇志：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握大兵的手）。

大兵：哈哈哈哈，到哪里去吃？

奇志：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总。我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

大兵奇志哈哈哈。

大兵：你算是出名了。

奇志：昨天中午我吃了一顿好的'，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

大兵：哈哈哈，好！

奇志：就听见“轰”的一声。

大兵：怎么了。

大兵：曝光谁不怕呀。

奇志：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我这顿好吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

大兵：不错，不错，但是你没有我吃得好！

奇志：怎么个好法。

大兵：我比你吃得刺激。

奇志：怎么刺激？

大兵：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

大兵：这叫“回归大自然”

奇志：你比我能吃。

大兵：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

奇志：就俩仁你都混进去了。

大兵：这你不懂吧。

奇志：啊。

大兵：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。

大兵：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。

奇志：不怕被挤死。

大兵：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

奇志：唱什么歌？

大兵：我们是害虫，我们是害虫！

大兵：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去混碗粥哇------------“啪”

奇志：怎么回事？

大兵：轮胎炸了。

奇志：你看看，超载了。

大兵：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了。

奇志：一群狼进村了。

大兵：我们走过那一路连树叶子都没有了。

奇志：闹蝗虫呢，你看。

大兵：我们走到小康村一看，总共只有8户人家。

奇志：哎呦，来了五十四张大嘴。

大兵：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

奇志：都吓哭了，你看看。

大兵：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

奇志：嘿，白走了一趟，你看。

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讽刺双簧台词篇八

主持人f：书是智慧的钥匙、是时代的生命。

主持人y：书是进步的阶梯、是饥饿时的“美餐”。

主持人f：是呀！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。

主持人y：我们今天就一起走进书城去感受一下书的魅力。

主持人f：下面请欣赏由f和y带来的双簧《买书》。

主持人y：掌声欢迎！

《买书》。

――双簧剧本。

今天去书城买书，在茫茫书海中，我找呀找，诶，看到一本。（表演者起身作在书海中找书状，然后站在椅子上准备拿书，因没站稳，表演者从椅子上向左摔倒在地）（表演者起身对旁白者瞪眼作生气状，旁白者又撤半步作害怕状）（表演者回位）哎呦喂！（表演者从座位弹起，手捂左半边屁股，作疼痛状）（表演者后回位慢慢坐下）。

（旁白者等表演者坐稳后说）我给大家念念书上都谢了些啥。

1.童佳倩，我求求你嫁给我，虽说我没钱，没车，没房，没钻戒，（配动作）但是我有一颗陪你到老的心，等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖，等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃，我一定等你死了以后我再死，要不把你留在这世上没人照顾，我做鬼也不放心。（旁白者用力将表演者从椅子上推出去，表演者单膝跪地作求婚状）童佳倩，我爱你，嫁给我吧！

（表演者旁白者同步起身）。

表演者：嘛呢，嘛呢！什么词儿啊，这都是。

旁白者：那换一本？

表演者：恩，换一本。

（表演者旁白者回位）。

2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

(表演者旁白者同步起身)。

表演者：哎、哎、唉，你等会呀！地沟油，还央企的。我说你脑子没泡吧！我说你这找的都是些什么书呀！除了嫁人要嫁刘易阳，就剩下地沟油了！

旁白者：那要不我们再换本书看看？

表演者：当然啦！

(表演者旁白者回位)。

（等表演者坐好，旁白者说）。

《音乐艺术》，这书应该不错。我来两句让大家享受一下哈，咳……（表演者润润嗓子）“爱恨就在一瞬间，举杯对月情似天”（表演者起身，偏偏起舞，到最后一个字“天”时摆poss定型），（旁白者唱的同时，起身站到一帮看表演者的起舞，作出一副无语好笑的样子）（表演者从旁白者手中接过话筒说道）“陛下再来一杯吧！”。

（说完表演者立马回位站好，苦恼的说)我说你这整的都是些什么事，不买了不买了。对了，（表演者模仿小新的声音）你妈妈叫你回家吃饭饭呢！

（最后二人上前台谢幕）。

这是这个月24号在大学生活动中心参加主持人大赛的时候的，自己准备的才艺展示。剧本是自己写的，因为限时两分钟所以是个小剧本，节目也是自己排的。今天发到空间来晒晒，是想与大家一起分享。

最后特别鸣谢：

我的搭档：筱筠同学。

剧本顾问：

孙总。

现场指导：

坤爷、君瑶同学、佳琪同学。

编排场地：

一食堂406：学部学生会会议室。

讽刺双簧台词篇九

宝宝：这是我的妈妈。

妈妈：女儿叫路一鸣。

宝宝：妈妈叫郎清丽。

妈妈宝宝：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

妈妈：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

宝：另一个光做不能说。

妈妈：一般来说，大人们爱说话。

宝宝：二般去讲，小孩子好动，不爱罗唆。

妈妈：这正好，我来说。

宝宝：我来做。

妈妈：我说的妙。

宝宝：我做的好。

妈妈：我说什么。

宝宝：我就做什么。

妈妈：我说的快。

宝宝：我做的好。

妈妈：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

宝宝：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

妈妈：就这么简单。

宝宝：不懂了吧，这就叫型体语言美。

妈妈：那我说飞过太平洋。

宝宝：（动作）双臂展翅飞翔状。

妈妈：这就到了？

宝宝：对，这就到了。

妈妈：嘿！你行啊。

宝宝：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

妈妈：是吗？那咱试试？（妈妈躲到椅子背后）。

宝宝；“简单简单，小菜一碟”。

妈妈说，宝宝表演。

妈妈：新年到，笑哈哈，话说一大早，妈妈就把我从床上拎起来（夸张大叫：明明起床啦！起床啦！到点了。）。

宝宝用手楸住自己的耳朵，做痛苦状。

宝宝：表演的时候要鼓起腮帮，说：别刷了，牙都要刷掉了。

乙：“我不干了，这脸皮又不是裤子，毛巾都要洗烂啦”

妈妈：梳梳我的烦恼丝，搓点香油，涂点口红，穿上小靴子，照照小镜子，你看，有多俊呀!我美呀！

然后呢?我就换上新衣，准备到幼儿园去表演节目了，刚下楼看到一个新娘子，真漂亮呀，穿着雪白的婚沙，走起路来一扭一扭的，扭扭扭。

宝宝用手捂住耳朵，假害怕的样子。

妈妈：明明，快点，要不就迟到了，快跑。

宝宝刚转身，

妈妈：做鞭炮声，宝宝吓地坐在地上。

妈妈走出来，拉着宝宝向大家鞠躬：谢谢大家。

讽刺双簧台词篇十

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊！

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊！

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢？

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧！

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊！

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧！

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊！

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦！

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵！

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯！

您看咯中午十二点他们全部到餐厅会餐去了1点钟准时回来现在还差半分呢我的个爹啊。

文档为doc格式。

讽刺双簧台词篇十一

道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）。

甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。

乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

乙：后脸儿演得比较调皮。

甲：叫“后（厚）脸皮”。

乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！

乙：等等，演出之前先化化妆。

甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）。

乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……。

甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？

乙：幺鸡！

甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？

乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

乙：真聪明。那咱们开始吧？

甲：好，开始。

（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）。

乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。

（乙转身对着甲，甲照样一动不动）。

乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）。

乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）。

乙：伸出食指。（甲伸出食指）。

乙：往回勾。()（甲把手往回勾）。

乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）。

乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）。

乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）。

乙：拿出来。（甲听话地拿出来）。

乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）。

甲：这个做不了。你也太损了你。

乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？

甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）。

乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）。

――哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

――哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？

――哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。――哦，亲爱的表哥，我不让你走。

――不，我马上要走！

――（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。

――不，我一定要走！

甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来）。

乙：怎么了，这个，多有情调啊。

甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……。

乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。

乙：对，这不是你。

甲：是谁呀？

乙：泰国人妖。

甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。

乙：这么说，你想来段武戏？

甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。

乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。

甲：没问题，那咱们来吧。

（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话）。

乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！

贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。

下面由我来表演，保证您会哈哈笑。

您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！

讽刺双簧台词篇十二

人物：甲1,乙2道具：一把椅子，一盒化妆粉。

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧！

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~。

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。）。

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要集中注意力哦（唱歌）。

（这时2听着有点怪，就站起来。）。

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表演不了就说嘛~。

2：谁说我表演不了啊。只是~~。

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？

2：没问题！

（2再坐下，拍掌起，1再说）。

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~。

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）。

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…。

伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

（说着说着，乙站起来走了……）。

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了。

2：回场，一起谢幕下。

鞠躬下场，完！

讽刺双簧台词篇十三

乙：各位领导、同事，春节即将来到，在这儿我给大家提前拜个年，新年快乐，新年进步!同时呢，拜个春节的早年，够早吧!祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意!

甲：(从台后走出，比乙慢半拍)大家新年好!新年好!(动作---鞠躬行礼)(清嗓，咳两下---)鄙人姓曹，名贵人。

乙：曹贵人你出来捣什么乱?我在给同事们表演节目，快下去!(摆手摆手)。

甲：我不是来添乱的，我也是来表演节目的。(动作—弹衣整理等)乙：就你，你会表演?(惊讶不可相信表情)。

甲：大家是不是一眼就看出我有“一身的艺术细菌”?

乙：怪不得你长的这么诗情画意，人家是艺术细胞，你是艺术细菌。甲：你什么意思嘛!毫不含蓄的告诉你，在我们村里，我长的是最有技术含量的。

甲：(害羞状)当然最好是个美人啦。(动作，指台下女生们)乙：哎呦喂，还想找个美人，自个儿先去照照镜子。

乙：像吧!(然后害羞)。

甲：绝对没有问题。

乙：好，你先告诉我什么是双簧?

甲：双簧还不简单，就是展示一个鸡蛋两个黄。

乙：去去去，什么乱七八糟的。

乙：好，我就给你一个机会，

乙：(坐在凳子上，一拍手)。

甲：我来给大家热热身来个太极拳啊，有一个大西瓜，拿起手掌切下去切成4份，你一半他一半她一半我一半。收工。

乙：(急忙站起来道)这哪里是太极拳啊，这分明就是把我比作成刀嘛。

甲：(把手上在嘴巴旁边悄悄地说)原来你还有自知之明啊。

乙：(听到了有听不到的反应)你刚刚说啥?

甲：(惊慌表情加一直摇手表示)没有没有，我们还是快点给大家表演吧。(乙去位子上坐号。。甲带位子后面去。乙拍掌开始)。

乙：(手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢，要命呀!

甲：(嘻皮笑脸)亲别发火嘛!我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：(坐在凳子上，一拍手)。

甲：今天的我是一个美人人美身材是魔鬼。

道具：椅子一把。

(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)。

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙：我老黄啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)。

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?

乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目?

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么?

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)。

乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。甲：痒就挠挠呗!

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲：(拍掌开始)。

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀，你看我多帅呀!

帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧!

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)thankyou!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝甲：(站起来说)你还有完没完呀!

乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!公司搞笑双簧台词-老太太过年到酒店。

甲：过年了，领导安排我表演一个节目，真是把我难住了。别问了，是杨总。你说唱歌吧，喜欢跑调。跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不搞笑。我琢磨了半天才想出一个节目，给大表演个双簧(乙上台)。

乙:哎，哎，哎!什么叫双簧，会吗你，你知道什么叫双簧吗?

甲：你知道的多?那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。

乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

甲：你还俩黄的鸭蛋呢!(笑)什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你?乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

甲：那听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试?乙：试试就试试?你在后面说，我在前面演。

甲：好呢，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。

乙：(坐在椅子上，拍巴掌一下)。

乙：把我当猪啊?出来吧你!(拉出甲)。

甲：这不是先搞个小试验嘛!看看你咋样儿?能不能得到观众掌声呀?

乙：朋友们啦，掌声，掌声。(用手向上的'姿势)。

甲：掌声响起来，激起我心潮的澎湃，(笑)给大家提提精神!下面我们就正儿八经的给大家表演一个。

乙：这还象句话，我这儿准备了一个，你熟悉一下词，我化个妆。(下台化妆)。

甲：(念词)春节喜事多，嗯，写得还真不错这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。这双簧表演要求动作和口型都要到位。乙：(上，浑身颤抖)。

您来消费什么项目啊?

乙：大闺女啊(上下打量一下)，嗯，长得可真俊。

甲：大妈，我是男的。

乙：是小伙子呀，我这是走错地方了吗?向你打听个道啊，我想问问，你们酒店的那个健身房在几楼?俺想去健健身!(做健：身动作，向甲倾斜，摔倒)。

啊呀妈，演砸了，丢人了，丢人了，丢人了，丢人了。

(用手绢遮脸)。

甲：行了，行了。快起来吧，咱开始。

乙：哎哎哎，我巴掌还没拍呢，你着什么急呀，重来。

甲：那你倒是快一点呀，磨蹭什么呢!

乙：(拍掌)。

甲：春节喜事多，全国人民都过节，这不是废话嘛!

乙：(被迫停下)你管的可真多，继续啊。(拍掌)。

甲：春节喜事多，全国人民都过节。老太太我今天大放血，来大酒店撮一桌。哎，听说这酒店的红焖羊肉不错。姑娘啊，先来上一例红焖羊肉!

红焖羊肉端上桌，热气腾腾真叫绝。扑鼻的香味进鼻孔，这儿的厨艺还真行。先闻闻(闻的声音，连续不断)。

乙：你想馋死我啊，快吃吧。

乙：(烫得受不了)停，停我看你是不饿死我、烫死我，你不跟我算完是吧?甲：再来，我下次注意。

乙：(拍掌)。

甲：这人啊，一上了年纪就想吃羊肉，过去一天三遍地吃，没劲!现在好了，有了红焖羊肉，一例顶过去五只，红焖羊肉，羊肉味，一天一例，好吃，不头晕。这红焖羊肉啊,味道不错，还实惠!特别是自从吃过红焖羊肉以后，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口气上十六楼，不喘气!

乙：不喘气?那你走趟试试?

甲：错了，错了，念错了，是不费劲。

乙：那还差不多。(拍掌)。

甲：别看我老太太年纪一大把，可整天这应酬不断，这不，内分泌开始失调了。脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。不过自从我到酒店消费了一把，嗨，还真对得起咱这张脸。过去，我一直为头皮屑烦恼，可自从吃了红焖羊肉，头屑去无踪，秀发更出众!

做女人，吃红焖羊肉，挺好!

吃了红焖羊肉，他好，我也好(害羞状)。

乙：停，停，啊呀，这红焖羊肉吃的可真不容易，再往下整，把俺的隐私都能整出来你给我出来。

甲乙：(甲拉起乙一起鞠躬下台)。

道具:椅子一把、无线话筒两个、老太太大襟袄、老太太帽、手绢、表演词等。

和谐校园。

合：同学们上午好!我叫xxx(甲)，我叫xxx(乙)。

甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙：双簧。

甲：对。双簧就是一个在前面演。

乙：一个在后面说。

甲：说的不演。

乙：演的不说。

甲：演的不好，请您多鼓点掌。

乙：算是给我俩的鼓励。(两人向观众再次鞠躬)。

甲：(向乙)开始吧?

乙：开始!(甲后乙前，就位)。

乙：唉，和你说不清楚，接着说啊，改变思想!

甲：有一件事让我印象最深。一天，我在走廊中，捡了100元钱。啊，赶紧告诉失主，他该多着急呀，我妈妈经常告我要拾金不昧，她要听说我做了好事，肯定会告诉我的奶奶爷爷婶婶叔叔大伯二伯三百四百五百......

乙：哎，掉到钱坑里了...说实在的，你还是想占”阋搜剑。

甲：(羞愧)哎，我我从来吧，我一定改。

乙：这还差不多好好说!

乙：怎么，那是你的经验之谈?说明你一直在乱扔垃圾呀!

甲：对不起，我说顺嘴儿了!

乙：你这叫五人子弟!

甲：那是误人子弟!

乙：你把我气糊涂了!我告诉你，再不好好说，我就走了!

甲：好好好，我一定不让你留下。

乙：什么?

甲：不不不!是不让你走!

甲：那天，我在路上见一初中学生欺负一小学生。我当时立刻就火了，走到初中学生面前，说：“哎，你打小朋友!反(语气变软)了我了，大哥我错了，累吗，我帮你按摩。还有你，小小年纪见了大哥你居然不让，还......”

乙：哎，你这是干什么呀，顺成大，欺负小，你什么意思啊?

甲：我就是害怕他......

乙：呵呵~~，“邪不压正，正必压邪”拿出你平时的正义与勇气来劝架，保护弱小，大家一定支持你，他会退缩的。

甲：9494。

乙：恩，总算明白了!

甲：说实话我真是很佩服你呀!品德是那么高尚，精神是那么崇高......

乙：(制止)停停!我那些是应该的，别那么肉麻!

乙：这倒是个好主意。

甲：那咱们快点走，去准备吧!

乙：等等，不行。

甲：为什么?

乙：还没谢幕呢!(两人一起谢幕。)。

讽刺双簧台词篇十四

人物：甲1,乙2道具：一把椅子，一盒化妆粉。

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧！

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~。

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。）。

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要集中注意力哦（唱歌）。

（这时2听着有点怪，就站起来。）。

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表演不了就说嘛~。

2：谁说我表演不了啊。只是~~。

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？

2：没问题！

（2再坐下，拍掌起，1再说）。

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~。

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）。

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…。

伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

（说着说着，乙站起来走了……）。

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了。

2：回场，一起谢幕下。

鞠躬下场，完！

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讽刺双簧台词篇十五

开场白：

合：各位领导、同事、朋友们大家晚上好！(鞠躬)。

甲：在这元旦佳节到来之际，我们给大家拜个早年，祝大家在新的一年里。

合：一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。

乙：那行，我得先去准备准备(乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上)。

甲：俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，嘿、嘿、您在看--------(回头看乙后，做害怕样)！

乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)。

甲：傻里傻气。

乙：唉！赶紧开始吧！我一拍巴掌你就说话。

乙：(拍掌开始)。

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我真的是人妖吗！(停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？)。

乙：对不起，从来，从来！

乙：2015！

甲：2015呀！医生呀！2015你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2015被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80块钱割阑尾！我昨天洗个澡都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！大夫！快点！快点呀！乘热呀！

甲：哎呀！大夫，你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！不该醒的时候就醒过来了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！

文档为doc格式。

讽刺双簧台词篇十六

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊！

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊！

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢？

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧！

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊！

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧！

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊！

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦！

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵！

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯！

您看咯中午十二点他们全部到餐厅会餐去了1点钟准时回来现在还差半分呢我的个爹啊。

讽刺双簧台词篇十七

主持人f：书是智慧的钥匙、是时代的生命。

主持人y：书是进步的阶梯、是饥饿时的“美餐”。

主持人f：是呀！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。

主持人y：我们今天就一起走进书城去感受一下书的魅力。

主持人f：下面请欣赏由f和y带来的双簧《买书》。

主持人y：掌声欢迎！

《买书》。

――双簧剧本。

今天去书城买书，在茫茫书海中，我找呀找，诶，看到一本。（表演者起身作在书海中找书状，然后站在椅子上准备拿书，因没站稳，表演者从椅子上向左摔倒在地）（表演者起身对旁白者瞪眼作生气状，旁白者又撤半步作害怕状）（表演者回位）哎呦喂！（表演者从座位弹起，手捂左半边屁股，作疼痛状）（表演者后回位慢慢坐下）。

（旁白者等表演者坐稳后说）我给大家念念书上都谢了些啥。

1.童佳倩，我求求你嫁给我，虽说我没钱，没车，没房，没钻戒，（配动作）但是我有一颗陪你到老的心，等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖，等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃，我一定等你死了以后我再死，要不把你留在这世上没人照顾，我做鬼也不放心。（旁白者用力将表演者从椅子上推出去，表演者单膝跪地作求婚状）童佳倩，我爱你，嫁给我吧！

（表演者旁白者同步起身）。

表演者：嘛呢，嘛呢！什么词儿啊，这都是。

旁白者：那换一本？

表演者：恩，换一本。

（表演者旁白者回位）。

2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

(表演者旁白者同步起身)。

表演者：哎、哎、唉，你等会呀！地沟油，还央企的。我说你脑子没泡吧！我说你这找的都是些什么书呀！除了嫁人要嫁刘易阳，就剩下地沟油了！

旁白者：那要不我们再换本书看看？

表演者：当然啦！

(表演者旁白者回位)。

（等表演者坐好，旁白者说）。

《音乐艺术》，这书应该不错。我来两句让大家享受一下哈，咳……（表演者润润嗓子）“爱恨就在一瞬间，举杯对月情似天”（表演者起身，偏偏起舞，到最后一个字“天”时摆poss定型），（旁白者唱的同时，起身站到一帮看表演者的起舞，作出一副无语好笑的样子）（表演者从旁白者手中接过话筒说道）“陛下再来一杯吧！”。

（说完表演者立马回位站好，苦恼的说)我说你这整的都是些什么事，不买了不买了。对了，（表演者模仿小新的声音）你妈妈叫你回家吃饭饭呢！

（最后二人上前台谢幕）。

这是这个月24号在大学生活动中心参加主持人大赛的时候的，自己准备的才艺展示。剧本是自己写的，因为限时两分钟所以是个小剧本，节目也是自己排的。今天发到空间来晒晒，是想与大家一起分享。

最后特别鸣谢：

我的搭档：筱筠同学。

剧本顾问：

孙总。

现场指导：

坤爷、君瑶同学、佳琪同学。

编排场地：

一食堂406：学部学生会会议室。

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文档为doc格式。

讽刺双簧台词篇十八

甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

乙：另一个光做不能说。

甲：一般来说，女孩子话多爱说。

乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。

甲：这正好，我来说。

乙：我来做。

甲：我说的妙。

乙：我做的好。

甲：我说什么。

乙：我就做什么。

甲：我说的快。

乙：我做的活。

甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

甲：就这么简单？

乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

甲：这就到了？

乙：对，这就到了。

甲：嘿！你行啊。

乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

甲：我说这吃、喝、睡-----。

乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。

甲：闲话少说，咱们这就正式开始----。

甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：

上，好好打扮一下，让咱也美上一把。

乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”

甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。

漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。

发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”

少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------。

乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！

甲：-----的短发光头浪漫型。