谈抑郁议论文(优质11篇)

学会适应变化是现代社会中重要的能力之一，只有适应变化才能不断发展和进步。写一篇完美的总结不仅需要我们总结经验，还需要对自己未来的规划有清晰的认识和思考。以下是小编为大家收集的总结范文，希望能给你带来灵感。

谈抑郁议论文篇一

3、疲马山中愁日晚，孤舟江上畏春寒。——张谓《杜侍御送贡物戏赠》。

4、明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。——范仲淹《苏幕遮·怀旧》。

6、谁怜旅愁荏苒。谩长门夜悄，锦筝弹怨。——张炎《解连环·孤雁》。

7、冠盖满京华，斯人独憔悴。——杜甫《梦李白二首·其二》。

8、雨暗残灯棋散后，酒醒孤枕雁来初。——杜牧《齐安郡晚秋》。

9、何处它年寄此生，山中江上总关情。——虞集《院中独坐》。

10、以我独沉久，愧君相见频。——司空曙《喜外弟卢纶见宿》。

11、一枝红杏出墙头，墙外行人正独愁。——吴融《途中见杏花》。

12、聚散匆匆，云边孤雁，水上浮萍。——刘过《柳梢青·送卢梅坡》。

13、音尘远，楚天危楼独倚。——陆游《月上海棠·斜阳废苑朱门闭》。

14、云中君不见，竟夕自悲秋。——马戴《楚江怀古三首·其一》。

15、顽老情怀，都无欢事，良宵爱幽独。——吴文英《一寸金·秋感》。

16、独自上层楼，楼外青山远。——程垓《卜算子·独自上层楼》。

18、知君独坐青轩下，此时结念同所怀。——李白《早秋单父南楼酬窦公衡》。

19、翠钿晓寒轻，独倚秋千无力。——杨冠卿《如梦令·满院落花春寂》。

20、独立雕栏，谁怜枉度华年。——王沂孙《高阳台·残萼梅酸》。

谈抑郁议论文篇二

1、爱不起的是我，看不透的却是你。

2、宁可相信世界上有鬼，也不相信男人的嘴。

3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

4、我爱你，可是我不能和你在一起。

5、如今的现在，已不是当初说好的未来。

6、一样的眼睛，不一样的看法。

7、不喜欢离别却总面临离别，没有选择对不对。

8、嘴角上扬的动作、早已不属于我。

9、我不喜欢从前，它总是让我难过。

10、我想说千言万语，却说了句祝你幸福。

11、重生的你，一定是最美的你。

12、梦中梦见你时疼的厉害却舍不得睁开眼。

13、期待，等待，失败，人生就是那么纠结。

14、时间带走了青春与稚气，成长它如期而至。

15、无人吻过我额头，亦无人抚过我眉心。

16、再强悍的女人，在感情上也不过就是一笔烂帐。

17、这个城市没了你好像连呼吸都觉得牵强。

18、我最遗憾的是，你的遗憾与我无关。

19、早已放弃，只是不曾舍得离去。

20、我的爱情慢半拍、你的爱情慢几拍？

21、笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

22、别站在你的角度看我，你看不懂。

23、越汹涌越克制，想念百遍不说一遍。

24、以前发了疯的想，如今拼了命的忘。

25、时间从来不回答，生命从来不喧哗。

26、伤心过去我无力的逃跑。

27、心情假如可以撒谎，那我可不成以不忧伤。

28、爱情不会有永久，除非其中有一人死了。

29、是不是爱得太过卑微，就不会得到幸福。

30、短亭短，红尘辗，我把萧再叹。

31、为了他，我丢了曾经，也丢了现在。

32、我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。

33、爱情才是绝症，副作用持续终生。

34、我不后悔爱过你。哪怕你伤的我那么深。

35、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

36、你骗我，你说会陪我到地老天荒得。

37、未来是现在的想象，但往往不如自己想象般美。

38、如果能重来，我会选择不遇见很多人。

39、眼中的酸痛继续我的洒脱。

40、夜深人静想你的'时候，你在谁身边说我爱你？

41、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

42、他找到了他的真爱，只剩下我一人独自悲伤。

43、要习惯两个人的世界，一个人的生活。

44、别轻易对我许下任何诺言，我怕我会当真！

45、陪你看每一出戏，陪你叹一口气。

46、我眼底，满满当当的心事，都是你。

47、不同的爱情，却有类似的伤。

48、悲伤惹感叹，只留你一人回忆永牵肠。

49、都说时间是无形的，可是坐在记忆的角落里。

50、海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。

51、爱情先让人红了脸，然后红了眼。

52、因为我爱你，所以永远斗不过你。

53、年少时以为爱是一切，现在发现一切都不是爱。

54、相爱和分开都是罪，一样都是心碎。

55、分手的时候，谁在乎，谁就输了。

56、阳光温暖，被心疼也是一种幸福。

57、谁能在乎我，在乎我所在乎的。

58、我今生今世爱定你！愿这一生只牵你的手！

59、若歌声伤离且悲，不能听终泪如雨。

60、从新鲜感到敷衍，放弃真的只在一瞬间。

61、颜不如初，人不如故。

62、我一直都在你身后，就差你一个回头。

63、习惯了不习惯的，始终留不住你的心。

64、绚丽的烟花，却绽开了俄心中的伤疤。

65、若不是如果我们会不会有结果。

66、待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

67、我嘴硬说不出挽留，所以你别走。

68、一个人吃夜宵，一个人从黑黑的路中走回西苑。

69、人生，一趟旅程，原来只是擦肩而过。

70、往往两个人多亲密，是透过伤害来证明。

71、不属于你的，你在想也没有用知道吗？

72、错之交臂的那列火车，一错就是一辈子。

73、曾经拥有的，现在成了一片空白。

74、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

75、人生如若初见，我一定不会看你第二眼。

76、最穷无非讨饭，不死终会出头。

77、十指紧扣却扣不住天长地久。

78、我还有最后一句话想说：再让我说一句。

79、爱情太贵，我又怎么会玩得起。

80、又梦到了那个一直让我痛了一生。

81、看透许多，失落许多，得到的，更多。

82、热情给错了人，什么都是自作多情。

83、你曾经说过的永远，变成了永无止境的伤害。

谈抑郁议论文篇三

近来，从网上看了一则新闻，一位二十一岁的少女跳崖身亡，留下的遗书告知世人是患有抑郁症，是不堪受其折磨而选择放弃生命的。

这个抑郁症究竟只是个什么东西，如此让人不堪忍受呢？许多人是体会不到的，这样痛苦可以用煎熬来形容，远比疼痛更难以让人承受——它会让人失眠，胸中狭隘，看一切景象狭促，觉得生活无望，多一刻即是在受罪，一心想的就是轻生的念头，唯觉得只有死掉才能减去一切痛苦的负担，只有大脑停止活动才能忘记世上一切的烦忧，思想走进了一条死胡同，像是关进了一间密闭严室，没有别的东西可想，就是消沉，消沉，沉落到灭亡。

我曾经是这么感觉的，这种深切的印记永难磨忘，那一段痛苦的时光，真的生活的很压抑，可也想不明白原因，只是活得很累，活的无望，没有什么目标，漫无目的，浑浑噩噩，虽然我也会露出笑脸，也会跟人交谈，可内心的那份痛苦却无法向别人诉诸，在一个人的时候，那颗心被慢慢侵蚀，把自己带进恐惧，不想孤寂，却又甘愿忍寂，默默地舔舐着痛苦和煎熬。有几次想轻生，都被母亲的牵念拽回，可还是做了一件傻事，从房脊纵下，幸而无事，却也撴醒了我的意识。自此开始泡进书海里，感受更多的哲理，扩展更阔的视野，才慢慢回归正常。

再回顾那厂没岁月，我觉得，抑郁症不全是生理与心理上的疾病，更多的是思想上和价值观上的病症，它就是一个思想上的胡同。

会得这种病的人一定怀着一颗纯真美好的心，期待着完美，觉得一切应该毫无违和地进行着，人情要美，人性要美，人心要美，而现实的压迫，会让自己的观念坍塌，一切无所企求，也不是抱怨，而是无望，没有信心，没有毅力活下去，因为自己的信念圮陷，对一切怀有了恐惧，变得手足无措，无从适应，只有窒息的感觉。

我个人觉得，得这种病，基本上是我们的思想生病了，要重新洗牌，改变原有的对世态度，我知道是很难的，自小养成的固有的看法和价值观，怎能在一朝一夕就能改变呢？那么我们就需要树立一条坚定的信念作为精神支撑，把自己投进一个改换思想场所，我知道的是不断阅读含有哲理性的书籍，别的途径可以探索。

我以为，痛苦是在所难免的，但要坚持住，一定能拨得云雾见日出，获得新光明。

谈抑郁议论文篇四

这么多年过去了，在我的心里有一段隐秘的往事，从来没有跟人提起过。那是一段痛苦不堪的过往，给了我太多的沉重和负担。一直以来，埋藏在我的心底儿，不敢启齿言说，怕惹来异样的眼光。

现在我已经完全从那阴暗中走出来了，觉得可以分享我的经历。也许我的经历会给那些仍处于黑暗心理的人一些儿启迪，帮助他们解开心结，从痛苦中走出来，恢复自己的阳光生话。

你一定在想，我到底经历的是什么样的过去呢？没错，我也是患过抑郁症的病人。但在过去，我并不知道我得的是抑郁症，后来，我在网络上听过患有抑郁症的人对病态的描述，我可以百分百确定，在那一时期，我患上的病跟他们是一样的。

那时候的内心是灰暗的，生活得毫无希望，所有的景物在我的眼里都失去了光彩；所有人的眼光在我看来是无情的嘲弄；所有的事情都激不起我的热情。我只有一个想法：活着真没意思，不如死掉一了百了，思想极端到了顶点。

我是如何有这般黑暗的心理呢？现在我把前因后果，来龙去脉讲述一下，你也许会看出原因，得出结论，知道根源所在。

我自小就是一个不爱说话的男孩，不善于交际，不喜欢热闹的场合，有什么事情都喜欢放在心里头，不向别人吐露。喜欢独处，喜欢一人静静地幻想世界，愿意把心中的世界倾于笔端之下。

在跟别人相处时，我总有一些担心，不是担心别人有不轨之心，而是担心自己会在别人面前出丑，怕被别人嘲笑，怕被别人指责。我总是小心翼翼地做着身边的每一件事，想做到完美，想获得别人的期许和赞美，可是一直不够自信，总是逃避着，远离别人的视线。

后来我总结出，我这种性格的养成，应该跟家庭环境有关系。在我的印象中，我家里的矛盾挺多，吵闹总是不断，母亲与奶奶的对立，母亲对父亲的抱怨，争执之声从来在我的耳边没有停止过，可以说得上，大们是两天一小吵，三天一大吵，家里从未息宁过。

我亲眼目睹，跟奶奶分家时候，他们吵得很凶，奶奶坐在我家院内哭哭闹闹，还有我母亲的哭哭啼啼，以及父亲的愁眉苦脸，给我的感觉是，这个家是混乱没有温情的。除此之外，母亲和父亲的争吵也是经常发生，在我的头脑里，最清晰的一次记忆是：母亲跟父母因家中锁事大吵大闹，他们扭打在一起，桌椅撞倒，怀盘落地，而我站在一旁嚎啕大哭，耳朵里嘤嘤嗡嗡，像梦境一样不真实，让我恐惧和不安。我的心里脑里被争吵声充斥着，整个人似要四分五裂。

那时候的我就感觉活得很累了，每天的日子过得很担心，母亲反反复复跟父亲强调着离婚！离婚！离婚！这句话一直说到我们长大才停口。所以我小时候的心是在害怕中度过的，于是我就特别想让自己做到最好，好到可以制止大人们的争吵。

安静地存在是我心中所向往的，也是我逃避问题时找到最好的状态，在安静的世界里，我可以无限自由地发挥自己的想象，想象着美好，忘记所有侵扰心间的苦恼。许是如此，我的性格才会变得孤僻，远离群体，害怕与人相处。与人相处时，我会变得尴尬无比，不知道与人聊什么，怕自己说的哪句话不中听，惹别人生气，生起事端，引起争吵。于是在人员众多的热闹场合，我会显得局促不安，惊慌失措。

跟我做过同学的人都会说我是一个老实的人；跟我接触过的人都会说我是一个言语不多的人，可我的心里自知，我内心的情感是十分丰富的。我也想与人融洽相处，也想交许多的朋友，但是我会紧张，紧张到脸会发红，手心会出汗，话儿会说不出来，让人生起嘲笑，对我指指点点。

我只有把自己的世界封闭起来，不让人窥见，不让人探悉，我会把自己的喜和悲，用手里的笔一点点倾诉于纸上。有时候我会对着自己写出来的悲伤哭泣，感知到一个人的悲凉和孤寂，是那么的让人惆怅，我是多么想让人了解我的内心，让别人知道我的世界。我是渴望友情的，是渴望温暖的，是想融入这个纷繁的世界里的，别人不要因为我的迟钝而嘲笑我，不要因为我的孤僻而远离我，我太想与这个世界和谐共处。可是我始终没有勇气迈出步伐，没有信心踏进心中所想。

压抑的内心始终盘桓在我的胸中，不如意，不舒心，感到从来没有真正快乐过。觉得世界都不了解我的心，没有人懂我，我的人生注定是孤独的，生活得过于沉重，总是执于生死之念。

我不喜欢玩闹，大部分时间用来学习，在升初中时，在一次抽考中，我获得全县第三排名，被县城一所私立中学录取，并旦免收我的学费，这本是一件好事，可对我来说，却承受了一次重大打击，几乎是毁我一生，原因不在于学校，而是在于本身。

学校是寄宿的，我一月回家一次，来时带一月的伙食费，我常念家贫，母亲亦常唠叨生活艰辛，我不敢多要费用，每月就取三十多元，我节衣缩食，还要攒下一点来买学习资料，同学们见此，一块出钱买了一本英汉词典送于我，使我至今记忆，那本词典如今保存完好。

我在那里骨瘦如柴，再加上繁重学习任务，我出现了幻听，精神状况极为不佳。再后来我听说，学校原址是坟场，鬼神之说在学校盛传。我偏爱早起晚睡读书，常常在操场中路灯下用功习课，遇到风吹草动，总是忍不住向鬼神方面想象，不禁会头皮发紧，眼前出现星花点点儿。

后来，我就不敢早起，晚上也不敢独自去路下看书，心中倍感压力，成绩开始下滑，老师找我谈话，我就愈发着急，遇到了前所未有的压力，我就开始变得易烦易躁，总是莫明的想哭，觉得心中有有一股戾气无法释出。

因为不堪重负，我就提出了转校，在那里我已无法静下心来学习，觉得学校似是牢笼，环境圧迫的我无法呼吸，于是我就回到了我们乡镇中学，我以为来到了这里，我应该会慢慢变得好起来，但结果并不如我所愿。

在家里我易暴易怒的性格，让父母苦恼不堪，母亲一直觉得我像变了一个人似的，远没有像以前那么乖巧，常常变得不可理喻。其实我也想变得温顺，我也极爱我的母亲的，不想让她生气，可是我无法控制自己的情绪。在母亲看来，认为我是中邪了，需要驱除，我就极力排斥，我觉得没什么魔鬼在控制着我，只是我的内心压力太大，感觉很累，主要是对自己的期望很高，可结果总是让我失落，无论在成绩上，还是与人相处上，或是生活上，总觉得都不是我想要的结果，所以我烦躁，焦虑，难过，悲伤。

这只是一个开始，在我上初三的那一年，我出了一场意外，我从高墙上跌落，把脚腕扭伤，我一直对父母说，是我不小心掉落的，其实不然，我对他们撒了谎。

如今我说出实话，那一天是星期天，不上学，父母都去地里干农活了，哥在外地打工了，弟出去玩了，只有我一人在家，不想出去，可在家又百无聊赖，心里烦躁异常，我就爬上与邻家相隔的一堵墙上，邻家早己搬走了，已是一个荒废的院子，院子内有一堆玉米桔杆，己干透松软，我也不知道在想什么，心里有一股冲动，一个声音在心里问说：倒翻下去，结果会是如何呢？我心里明白，翻下去必然受伤，可是就是有一种翻下去的欲望，就想偿试，想体验一下疼痛的感觉，那时，我真得是疯了，真得是全无理智，在内心的摧动下，我真的倒翻了下去，我都不知道是怎么落下去的，等我醒来，我已不能动弹，左腿紧绷绷的感觉，我定眼一瞧，不由紧张恐惧起来，那脚腕都成什么样子啦，有碗口粗大，一圈紫红，好像非常严重，难道这就是我想要的结果？我不知道当时有没有后悔，只知道害怕极了，恐惧已让我忘记了疼痛，我都不知道昏迷了多长时间才醒来的，我努力地爬动，可我身在废院之中，与家隔着一堵高墙，该爬向何处，有一种绝望在心里蔓延，为什么我没有死去，才让我如此尴尬，要是死去多好，不用受这等煎熬，那是我第一次对死作了思考。

到现在我仍记得，母亲找到我时的恐惧，她面容失色，惊慌无比，眼泪夺眶而出，眼晴里透着无限爱怜，恨不得把我的疼痛转移到她的身上。是母亲把我背出去的，那时候，家里没有什么像样的交通工具，除了自行车，别无其他，是母亲找了一辆脚蹬三轮车，喊来弟弟，脚踏了十几里的路程把我送到了乡镇医院。

在医院里我感受到了巨大疼痛来袭，现在想来，好像三天三夜疼得没睡着觉，拍了片子，医生说我左脚骨有五公分的裂痕，有可能会成为坡脚。这个结果，我不知道该怎么承受，都是自作自受，是我疯狂的行为所造成的，我怨不得别人，可是却苦了我的母亲，她是那样的担心，害怕，我怎么对得起她。

在医院住了半个月，我就回家恢复了，我在家里的炕上，一躺就是三个多月，耽误了学业，只能每日拿眼晴盯着屋顶，此时的我，脾气坏到顶端，动不动就拿家人出气，弟弟更是吓得不敢跟我说话，下了学就回另外一个屋里，不敢与我照面。母亲是我撒气最多的一个对象，因为她要照料我的饮食起居，稍有怠慢，我就戾气横使，而我对母亲的惩罚就是绝食，不吃不喝不说话，这常常让了母亲掩面落泪。过后母亲跟我说过，她所有的脾气在那一时期硬生生地被我给磨下去啦。

那段时间，我不能被人说一句话，一句不中听的话，就会让我的脾气变躁，我也极想控制，可是我拉制不住，我明知道给亲人带来了满满的伤害，可我还是那样乱发脾气。

我想，也只有亲人才能忍受得了我了，母亲为了我，一直忍气吞声，不管我的脾气发得有理还是无理，她都一声不吭，任由我撒野，平素，母亲喜欢唠叨父亲，那时也不敢对父亲指责，因为我听到他们争乡，也是会发脾气的。母亲一直认为我是招了污秽，不断祈求神灵，四处求问，她知我一向反感这个，她都背着我烧香磕头。

等我的伤势好了以后，我的脾气虽有好转，但与之前大为不同，还是易怒易躁，有时我会无端的哭泣悲号，没有理由，有时忽然想笑，也不是开心的笑，是一种嘲讽的讥笑，觉得人生像是老天开的玩笑，我怎么都摆脱不了被束缚的感觉。

那时候突然觉得很累，无法再维持生活，很想很想一睡不醒，不想再看到这个红尘世界，轻生的念头越来越重，觉得生无可恋，死无所怨，这个世界已与我格格不入，也许选择死，便是最好的解脱。

这个时期我，失眠是最严重的，非常非常困顿，眼晴发干发涩，却始终不能入眠，内心的煎熬比用刀子刺体都痛苦，那种苦楚是语言无法描述的，也是不能用任何事情代替的，那种痛苦已潜于灵魂之中，连疼痛感都不能使其转移，我常常拿拳头捶打墙壁，用脑袋磕碰床沿，可也不能减轻其一二分的痛苦。

每天最害怕的就是夜暮降临，晖光一落，心上就蒙上一层沉重，就有挥不去的恐惧所笼，扯不尽的忧虑就会一圈圈盘绕心间，好像头脑里的东西不是我想出来的，一件件悲伤的事情冒出来，击打着我的心。有一阵子我想，离家出走算了，死到外面，不让父母知道，或许不会引得他们伤心。有一次晚上，我果真走出了家门，可我听到身后有悉悉碎碎的脚步声，回头望去，透过夜色可见熟悉的身影，我知道，那是我的母亲，原来她一直在注意着我，察看着我的一举一动，我走到村边的地上，又折足回返，我怕母亲伤心，又回到了家中。

我到了我的卧室，我知道母亲在留心我的举动，我就闭灯而睡，但又怎能睡着，我细听门外的动静，有轻轻的呼息之声，母亲一定在侧耳候听着我的动静，我能感知她的存在。我突然意识到，不知有多少个日夜，母亲就这样守在门外，她的内心一定承受着许多，我的痛苦一定强加给了她许多。

我尽可能控制着我的轻生念头，我也想过我的父母，若我真得迭择了这条不归路，我的父母该如何堪负，世上最痛苦的莫若是白发人送黑发人，我不能这么自私，我不能让他们跟着难过，我想过许多开心的理由，试图调节心态，可是接连失败。

中考过后，我的成绩不理想，使我的思想彻底进入了死角，轻生的会头再次变得强烈起来，做出了最傻的事情，我爬到房脊之上，想以死结束生活带给我的痛苦，站在房脊上，那种让我跳下去的声音不断在我心中回荡，我犹豫，踌躇，终没有阻止我的疯狂，我还是从五米高处跳了下来，双脚点地，蹲坐下来，浑身震麻，双腿无知觉，我的意识清醒非常，待恢复过来，手脚无事，可是我的心里发生了变化，既然我死都不怕，为何还怕活着，寻死岂不是一件最愚蠢的事情。

在跳下的一瞬，我想到了父母，他们养我不易，为了他们我也得坚强地活下去，我是他们的希望，他们也应当是我活着的希望，我突然庆幸我没事，这一跳，震开了我一窍，虽未完全除去我内心的苦闷，但其码暂弃了轻生的念头。幸亏我家不是楼房，不然我的生命就此结束了。

多年以后，我再回道那段往事，觉得自己当时就是一个大傻蛋，怎么就有那样的想法，我给自己那一时期的行为原因猜测了许多种可能，少年叛逆，心里变态，精神分裂，压力山大，视角太窄，我都没想到是患了抑郁症。

拿过去的种种表现来看，与抑郁症无异，有着相同的症状和心理。我很庆幸我能从那一段痛苦中走出来，那几年的日子真得生不如死，犹如巨大的山石压在身上，让人窒息，我一直对自己说，自己也算是从死亡里走出来的，亦无所畏惧了，我得好好珍情生命中的每一段时光。

许多抑郁症患者说，这是一种实病，无法走出来，可是我就从痛苦中走出来了，并且再无厌世态度，可见，抑郁症是可以治愈的。

身处的环境只能面对，努力改变，但自己的心境可通过学习来提高层次，人的幸福指数不在于环境的艰难，而是在于一个人对环境的态度。也许我们永远追求不到想要的目标，可是我们心中总要装有希望，一直奔波在路上。

我除了看些书籍，我还努力融入身边的生活，越是惧怕的事情，我越要偿试，哪怕做得不好，可是我努力了，敢于面对了，再苦再难算得了什么，最其码我还活着，还能努力去解决，我不是超人，努力做好，就是最好的结果。

我觉得是思想的窄度，狭持了我的内心，看不到人生的道路，才会痛苦万分，待我从书中揽得大道，从经历中学得容忍，我才明白，人活着，不必完美，有驰有缓，才是真正的生活。

这便是我的经历的心理路程，一路走来，我改变了许多，活得轻松了许多，不管面临什么困难压力，我再不被过去的问题纠缠了，心中宽阔了很多，想明白了许多，感觉到人生的道路越走越宽畅，没有多少死角，只要不放弃希望，就能迎来明天的太阳。

谈抑郁议论文篇五

抑郁症是一种我们十分常见的情感障碍类的心理疾病，是与狂躁症相对的。

但是，我们今天要聊一聊“假性抑郁”。什么？难道抑郁症也分真假吗？是的，让我们听听心理专家怎么说。

一般情况下，抑郁症患者不会像我们平时所说的那样出现“今天我抑郁了”或者“过两天我再抑郁吧，今天休息一天”。真性抑郁症一般都会有很长时间的发病史，一般抑郁症都要连续半年以上的时间来积累坏情绪，而急性发作也最少要2-4周的发病期。而这半年中，往往会出现情绪低落、兴趣减退、思维迟缓，并常常自我责备怪罪，担心自己是不是会得各种身体疾病，而且饮食睡眠也都会持续性失调，有时候反复出现自杀、自残念头。

但有些现象，只是存在抑郁情绪。抑郁症看似简单，在临床上的诊断实际上是十分严苛的。所以，没必要仅仅因为出现了一时的情绪不佳就自行过早地给自己打上“抑郁症”的标签。

根据临床观察，越来越多的假性抑郁症出现在我们的生活中。之所以会这样，首当其冲的便是社会舆论的传播问题。由于近年抑郁症的研究步伐的加快，我们在原有的内源性抑郁和广泛性焦虑基础上，定义了很多新型抑郁症，如青少年抑郁症、产后抑郁症、老年抑郁症等等。这些新种类的发现，让舆论广泛地讨论引用，但更多的是讨论危言耸听的高自杀率、高影响度。让人们对于抑郁症无法从本质上科学客观地认知，以为心情不爽到极点就可能和抑郁症搭边或者挂钩了。

真正的抑郁和假性抑郁最重要的一个划分点（区别点）就是持续性，这个是抑郁症真假的判定标准。

假性抑郁一般是由某个触发事件，而引起的抑郁情绪，比如家人去世，工作上的失误，某件事引发的不满等造成的抑郁，不开心的一种状态。而这种状态周期性较短，大多不会超过两周以上。到达一定的时期之后，这种抑郁的状态便自动消失。

而真性抑郁则不同，上面的症状会持续超过两周之上的心情低落，对事物缺乏兴趣，长期失眠或睡觉质量不是太高，思维上长期处于一种消极状态。

所以，不要一不开心就说自己得抑郁症了。

现在患抑郁症的人确实很多，而且将来很有可能还会越来越多，但从整个人群的角度来说，真正患有抑郁症的人还是少数。

判断自己或他人是否有抑郁症的方法只有一个，就是在专业的机构进行系统的诊断，这个是最靠谱的，其它的只能算猜测，都不靠谱。

现在生活不易，别再轻易给自己扣帽子，用“假性抑郁”来吓唬自己了。

我是荣新奇，有任何心理问题都可以关注我、私信、向我提问，我会给您回复的。也可以关注本人的公众号荣新奇教授工作室在线咨询。

谈抑郁议论文篇六

下文是一位重度抑郁症患者的独白：

2013年，爸妈把我送到市里一所私立中学上初中，因为普通话不标准，讲话又会带有方言，班里一些调皮的同学总是喜欢学我说话会嘲笑我。我平时沉默寡言，并不合群，喜欢读一些杂书，成绩也不怎么好，连老师也不喜欢我这种不好不坏的学生。时间长了那些同学对我是越发的挑衅，后来因为看我从来都不反抗，逐渐从冷嘲热讽变成了校园暴力。我也试过反抗，也试过找老师，但最后迎接我的不过是更加激烈的报复，到最后也都暗自忍了下来。

我没有把我遭遇的这些告诉父母，因为此时家里正在遭受很大的变故，我不想再增加这个家里任何一点负担。虽然所有人都瞒着我，但我也从偷听妈妈跟别人的通话里知道了事情的大概。爸爸做生意被别人骗走了所有的钱，还借了亲戚很多的钱，本来比较富足的家庭变得负债累累。那一年的大年三十，妈妈用家里仅剩的食材，做了两个凉菜，包了二十多个饺子。那顿年夜饭吃的悄无声息，我捧着一碗饺子，就着两盘凉菜大口大口地吃，我恨不得把头埋进碗里，当时是真的控制不住了，边吃边哭。我只记得那碗饺子好咸，从来没有吃过那么咸的东西。

开学之后回了学校，我变得更加沉默寡言，而且我很担心我妈自己在家，也变得异常焦躁。终于有一次遭受同学欺负，我反抗的时候，拿起自己的玻璃水杯砸向了他，他的头当场就破了，后来我们都受到了处分。男生的家长来了，来了一大堆人，但我的家长联系不到，我一个人站在那边很惶恐，好多双手指着我的鼻子各种谩骂，还有人要上来打我被老师拦住了。我把事先藏在口袋里的一片碎玻璃拿出来当众在自己的手心里划了一下，手掌的伤口一下就裂开了，血慢慢涌出来，我朝他们吼，“这样你们满意了吗！”我当时已经感受不到恐惧了，也感觉不到疼痛，只是头好晕。当时在家庭和学校的双重精神折磨下，这件事情成了压垮骆驼的最后一根稻草。

之后我变得反应迟钝，感觉不到饥饿，有莫名巨大的悲伤感，开始失眠，整晚整晚的发呆，很累很困但就是不能入睡，然后我就晕倒了。学校怕担责任，强制让我妈带我回家，然后妈妈带我去看了医生，确诊是重度抑郁，那个时候我才知道自己原来是生病了。妈妈打电话给爸爸然后让我听，电话里就听到爸爸上来对我破口大骂，说我这时候还一直在给家里添麻烦，我伤心欲绝大哭晕厥过去，期间还发生了许多事我都不想再提了。在家休养的时候慢慢恢复了一些，爸爸也回了家卖了原来的房子还了债。我逐渐停药，回到了学校，生活似乎进入了正轨。

平时外人根本看不出来我的异常，后来因为各种各样的原因出现了意外，遭受了刺激，也复发过几次，其中最冲动的一次吞了四十几片安眠药，结果被我爸及时发现，撞开我的卧室门带我去医院洗胃，捡回了一条命。我开始继续服用抗抑郁的药，但我确实比以前要坚强的多，恢复了一些精神，就开始给自己制定每天的计划和作息时间表，努力吃饭睡觉，按时吃药。每天晚上跑五公里，尽可能不被人发现异常，沉默寡言大家或许都只会认为我孤僻。我用了五年时间慢慢走出了抑郁，虽然过程真的很艰难，好在已经恢复了，每天都在很用力很认真的生活。说说我的心得，希望能够给你们一些帮助。

1、如果有了抑郁症要及时到专业医院找临床经验丰富的医生看病，不用遮遮掩掩，不用觉得自己生病了就低人一等了，大家都是平等的，只不过你暂时不舒服罢了。

2、坚持服用药物，当副作用来临的时候，千万不要擅自增减药物或者停药，谨遵医嘱。药物也是有一定的疗程性的，不要指望一两天就能够解决问题，坚持会有效果的。对于中重度抑郁症来说，药物是不可避免的，所以坚持服药，相信你的医生。

3、尽量不要让自己一个人独处，不要让自己闲着，可以做做瑜伽看看书，也可以培养自己的一些兴趣，只要能让自己变好就很好了。

得了抑郁症并不绝望，只要检查治疗，寻求帮助总有一天是会苦尽甘来的！以上是一位“小娟”病友的经历分享，希望大家看完会有所领悟！

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谈抑郁议论文篇七

一个28岁的年轻演员、歌手，乔任梁自杀了。之所以写下，是因为希望大家关心抑郁症，他们真的很孤独。

曾经我不知道什么是抑郁症，只认为是情绪化。职中有一年，因为简单的学业所以松懈，被家人说，一次又一次去又拳头打墙，躲在厕所里哭。因为周围人性格不合，对于喜欢的人也不敢表达，当时没有电视剧，周末晚上听着歌，一次又一次在qq空间写午夜日志，时不时还痛哭。当年差一点打开抑郁症的自测题，后来放弃了，只想微笑面对世界。

多一点关心身边的人，也许他对外的笑只是保护色。时间久了，我也长大了，不得不承认之前真的想死过。曾经老鼠药拿在嘴边，最后哭了，只因当时爸妈制止青春期的.我看综艺、看电视，那几年奶奶的每句伤人的话。自己在小本上写，爸爸妈妈奶奶骂一句我写一句，等到999句时，再见！甚至在手机上打下一段话，“去另一个世界唱歌”，现在想想这几年多姿多彩的活过。但如果当时不开心的情绪继续，也许就会酿成大祸。

家人的望子成龙、望女成凤，同学的成群结队，面对成绩的波涛起伏，以及对爱情的憧憬和孤僻的自己，加在一起，让我变成了一个性格孤僻以及以自我为中心的人，对不起。但面对这个世界，坚强一点儿度过，一定都是美好的。摆脱舆论、道德的绑架少一个抑郁的人，多一个开心的人。

希望下一个诺贝尔得主是解决了抑郁症的人。

我依旧常常不开心，但帮助我的是——过往。

谈抑郁议论文篇八

1.没有丢过东西的人，永远不会了解失去的感觉。

2.不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错。何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。

3.时光若是可以带走你，请也一并带走我的思念。

4.诗人的愿望应该是给人益处和乐趣．他写的东西应该给人以‘购，同时对生活有帮助。

5.每场华丽的落幕，多少的记忆不堪入目。

7.不管外面的灯火多灿烂，最暖的还是家里的那一盏。

8.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

9.刻意伪装的楚楚可怜掩不住你内心的轻松；假装深沉的心力憔悴挡不住你眼中的光芒。如果想走，我会放手。

10.如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

11.我们都是寂寞的旅人,走了半天回头一望却忘记了自己。

12.穿你眼中的流年，我相信你真的爱过我，就像我当初真的为了你，可生可死。

心情抑郁的句子心情说说签名心情抑郁的句子心情说说签名。

14.哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

15.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

16.慢慢才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次；慢慢才知道,人的性格可以差异到如此之大；慢慢才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是；慢慢才知道,手机是别人有事找你时用的,并不是为交流感情的；慢慢才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。”

17.用整颗心去维护一段感情的结果，得到的`却是受伤和失去。

18.我特别佩服不是你的谎言，而是你死不承认的精神。

19.不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

20.相信生命里，一定会有一个对的人在等你，你迟早会遇到。

21.你陪着我的时候想着她，你看不见我的笑多受伤。

22.几缕柔情，几许忧伤，几回离愁几多泪，今生百转千回，只为与你红尘走一遭，不悔一场相遇。期盼着一场命运的终结，转眼间你我已是白头，相逢一笑间，便是永远。

23.一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。

24.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.

25.恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。

26.总是在忙碌中忘记，当某天蓦然回首，才发现，自己原来是在上演独角戏。

27.但是快乐太单纯，所以容易破碎。

28.相识是缘，相知是份，缘分的天空下,我们共同经历过很多刻骨铭心的爱，

30.为何，这遍地盛开的鲜花却更让我感觉颓废，她们的灿烂仿佛在嘲笑我的沮丧。草依然青翠，树依然屹立，可我的快乐却没有在这明丽的景色下升起，心中膨胀起的，依旧是灰心。

31.我一生中最美好的时光是，当我和你，成为“我们”。

32.人生本就是这般的无厘头，年华似水，岁月蹉跎，散落一地记忆的斑驳，兜兜转转间，苍老了时光，也消瘦了容颜。

33.我们一直都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

34.向日葵其实很宽容，因为即使风雨，它也面带微笑。

35.我爱你，没有什么目的。只是爱你。

37.感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

38.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化.

谈抑郁议论文篇九

一只站在树枝上。

我好奇的望着世界。

但是。

冲动，杀戮。

袭我而来。

受伤的我默默的。

把泪水。

往肚子里。

咽

我继续忧郁着。

洞察着世界。

不飞则已。

一飞冲天。

不鸣则已。

一鸣惊人。

但是。

是什么。

束缚了我的。

翅膀。

与

鸣音。

我要去另一个世界。

去追求快乐。

在那里。

我将会。

拥有。

从未有过的。

笑容。

谈抑郁议论文篇十

3.我越安静、越忍让、越平和、越无所谓，我眼里暗藏的汹涌就越沸腾。

6.从前祝我们现在祝你我。

7.很多事情明明你已经不在意了他才给你回应。

8.感受不到爱的时候记得全身而退。

9.见过花开就好了何必在意花属于谁。

10.长记性了没下次了。

11.你怎么还可以相信爱情啊不能够了。

12.勉勉强强的东西显得特别没意思。

13.熬都熬过来了我就不回头了。

14.我也很无奈随他妈的便吧。

15.我不强求了好像也没那么在意。

16.我等了很久等待星星出来后来天亮了。

17.你不是冰只是能化开的人不是我。

19.我多希望我被车撞，然后静静躺在救护车里，最后医生默默的说，实在很抱歉，我们已经尽力了。

20.不是非你不可只是觉得这样了都还不是你的话那就太可惜了。

22.说真的只要我消失谁都找不到我我信息可以不回电话可以不接只要我想。

24.谁稀罕你遮遮掩掩忽冷忽热可有可无的爱。

25.会有人代替我没关系也会有人代替你。

26.没什么不好的不好也好。

27.阶段性陪伴别惦记要开心。

29.我不想再栽跟头了再浪漫也不要。

谈抑郁议论文篇十一

1、大概每个人都会遇到一个不能在一起的人，爱而不得，回忆重重。

2、生活是在闹街上害的一场久治不愈的头痛病。

3、你来时携带风雨我无处躲避，你走时乱了四季我旧病难医。

4、我想去拥抱你，即便山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到你，你知我从未惧怕奔赴，唯独你不爱我，会使我连迈起脚尖的勇气都没有。

5、我不想去讨好你了，换句话说，我不想浪费时间去感动自己了。

6、黄金诚然是宝贵的，但是生气蓬勃、勇敢的爱国者却比黄金更为宝贵。

7、世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。现在，只剩下了我一人。

8、想你的时候，我会望着天空，可我却望得发了呆。

9、我忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪面墙上刻下了一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。

10、木头对火说：“抱我”！火拥抱了木头。木头微笑着化为灰烬！火哭了！泪水熄灭了自己，当木头爱上烈火注定会被烧伤。

11、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

12、我们就像一枚硬币的两面，永远不会分离，但是，也永远不会在一起。

13、乖有什么用，不是照样会难过。

14、灰心灰气象个海，掉下去就浮不起来。

15、蒿目时艰灰心丧气后顾之忧泪如泉涌愁绪满怀哽噎难言。

16、无论谁，只要他还活着，你就不能称他是幸福的。

17、把最美的微笑留给伤你最深的人。

18、如果一切都是戏，我们何必演的那么逼真。感情的戏，我没演技。

19、离去，让事件变得简略，人们变得善良，像个孩子一样，我们从新开端。

20、耳旁软语是你，声嘶力竭也是你。爱的是你，离开的也是你。曾共度两三年的'是你，而今老死不相往来也是你。

21、有些事像一只插销，死死地别在心门上，锈了之后，里面的打不开，外面的进不去。

22、悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。

23、我们之间隔的好远好远，身为平凡的小星星的我，无论再怎么努力，再怎么向前伸手，还够不到你!

24、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

25、不要打破砂锅问到底，因为最终的答案，是没有答案。

26、相爱只是一场梦，结局毁在你手中，眼泪告诉你什么叫心痛。

27、爱国主义怎么会和悲观主义一样呢？爱国主义的支柱是希望。

28、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找办法来加以挽救。

29、曾经以为拥有了全世界，现在发现拥有的只是过去。

30、运动有助于克服抑郁症，如果平日就有运动的习惯，不妨试着耗尽全身力气。

31、世上最稳定的关系，就是没有关系。

32、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。

33、纵使我有千方百计，也得不到你的一丝关心。

34、乐观中于一个灾难中看到一个希望，悲观中于一个希望中看到一个灾难。

35、有个姑娘，她看不清谁对她是真心谁又是假意，于是她把所有人都推开了。

36、有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。

37、我在无人的街头，想念着某某，你在别人的宇宙，施舍着温柔。

38、就是突然之间，鼻子一酸，眼眶一湿，觉得自己好渺小，小到什么都做不了。

39、也许心还会常常怀念的，想想每天都可以看到你的快乐时光，在没有你的地方我还是离开那关于你的消息。

40、每天不要过度地去关注自己的病情。越关注，越受伤，负面的强化思维，会造成内心巨大的恐惧感。

41、放心，我要放过你啦。我的小心翼翼，我的娇气蛮横，以后都不会再给你啦。

42、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

43、关于噪音，也许有许多人对噪音毫无所感，以为我故作惊人之语而报以微笑。但我可以断言，这些人等，必定也是无感觉的人，因为他们的头脑质抑郁症地太过强韧，组织太过坚固了。

44、时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。

45、三种人生态度：悲观主义、职业主义、理想主义。君子应该是理想主义者。

46、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

47、我开始拒绝所有人的温柔，从什么时候开始呢？大概是你走以后。

48、即使情绪低落，还是要尊重他人，不可迁怒他人。

49、凡事只求尽力，不要完美主义，因为很多结果的呈现，并非自己可以决定。