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向你说声对不起作文字(汇总17篇)

格式:DOC 上传日期:2023-11-27 02:12:37 页码:7
向你说声对不起作文字(汇总17篇)
2023-11-27 02:12:37    小编:夜紫

学习能力是指能够不断吸取新知识和经验,并将其应用于任务执行中的能力。总结是一种反思和思考的过程,可以帮助我们发现问题的根源和解决的思路。以下是一些成功的总结示范,我们可以借鉴一下。

向你说声对不起作文字篇一

我要对大自然说声“对不起”!

原来我们的云是白色的,在蓝天的衬托下更白。但现在随着城市人口的增加,一些有毒有害的尾气排放也增加了,更多的汽车尾气被释放出来,导致“烟妆”变成灰黑色;天空灰如炭,空气一天比一天清新!

工厂的过量排放导致全球变暖,南方和北极的冰山和冰块融化,海平面上升,许多大小岛屿洪水泛滥。据悉,马尔代夫这个美丽的海岛城市也将被海水覆盖,陆地面积将逐渐缩小。

过去,山涧清澈见底,鱼儿在水中快乐地游动。现在一些“黑心”工厂为了省钱省力,直接把废水管道引到“无辜”的小溪。这样废水流到河里,河水不再清澈,变得浑浊发黑...淡水鱼大量死亡是因为水中有毒物质含量高;一些珍稀水生物种也受到了危害甚至灭绝;用这种水灌溉的作物也降低了产量,甚至死亡。如果我们继续这样下去,不仅动植物会灭绝,人类也会因食物中毒而中毒。

除了空气和水被破坏,树也有同感!人们大肆砍伐树木,导致一些偏远地区沙尘暴频发;森林被砍伐,一些小动物无家可归。没有树,我们就没有足够的氧气!

在这里,我想代表全人类向大自然说声“对不起”!以后我会用实际行动去实践,去保护自然!

向你说声对不起作文字篇二

生活中既有晴天,也有意料之外的暴风雨。有时让人想笑,有时让人想哭,有时让人想鼓掌,有时让人感慨万千.在生活中,每个人都不能帮助自己,当他们不能帮助自己时,每个人都有.

我记得那是在三年级的时候。当时我的成绩一直是班里第一,唯一能和我比的就是我的好朋友小方——。那天班里考试,试卷很难。写繁体字需要的一些生词。考试后,每个人都很紧张.

第二天,我去办公室拿试卷。虽然我表面上很平静,但我觉得自己就像一只抱在怀里的小兔子。收到老师的试卷,翻了一下,看到第一张居然是小芳的,我的在第二张。我义愤填膺,心想:你为什么拿第一,比我多0?五分?有什么大不了的。不,我不能让你抢走我的一等奖。于是,我悄悄从口袋里掏出一支铅笔,在小芳写的“武”字上加了一个撇号。“呵呵,这样你至少会被扣1分,而我可以成为第一个‘王座’!”我对自己说。

于是,我把试卷分发给几个同学,拿着小芳的试卷去找老师:“老师,小芳的字不对,‘吴’也没什么。”老师戴上眼睛几秒钟,拿起红笔,在旁边做了个大叉。他说:“你上课听小芳吗?我反复强调的话,甚至是错的。”。虽然没有在骂我。但是心里有一种奇怪的感觉,很难受.

放学后,我和小芳并肩走在人行道上。我心里很不安。好几次想张嘴认错,都没有勇气。“你说谁这么缺德,给我的试卷添油加醋?“武”字我记得很清楚,但我没有加。为什么我发下去就加了?肯定是有人干的。”小芳又笑了,说:“那看起来像你的笔迹!”“没有,我没碰过你的试卷,没有,没有!”“我知道,我只是开玩笑。你是我的好朋友,不会这样对我的。”是的,你怎么能这样对待把你当朋友的人?我终于想好了,拍了拍小芳的肩膀。“对不起,小芳。我做到了。”“什么?”小芳用惊讶的眼神看着我。“我改了你的试卷,一时糊涂。对不起。”小芳沉默了大概半分钟,轻声说:“没关系。”然后走开了。

很想说一句“对不起”,让我明白了做人的真谛!

向你说声对不起作文字篇三

在这十二年里,有一个人对我说过很多话但只有一句话我一直铭记在心——对不起!

我印象最深的一个“对不起”是在水果店里听到的。是在我四岁时的一个初秋,她带我到水果店里买水果。我们来到苹果面前,她伸出手,正准备挑苹果,“不要!”我在她耳边大声地尖叫,她一拍脑袋说:“呀!我怎么忘了你不喜欢你吃苹果,真对不起!”我笑了,表示“没关系”,接着便又环顾四周寻找想吃的水果。过了一会儿,我指着橘子,示意让她挑个来尝尝,她乖乖地挑了一个橘子,将其中一瓣放进我嘴里,“好酸!”我又大叫一声,眼泪都快流出来了。“对不起,我没有挑好!”她连忙走过来说道。这回我可没有笑一笑,牙齿都酸掉了还笑啊?她见我没吭声,只是一直在“哼哼”,泪水不住的流着。她急了,不停地说“对不起”,我生气了,转身离开了水果店,一个人往家走。她连忙跟在我身后,给我做“保镖”。回到家,我还是不理她,一个人看电视去了。看了一会儿,感觉肚子有点儿饿,去厨房找吃的东西,我发现门锁着,听见了她那隐隐约约的抽泣声与“对不起”。当时,我没明白怎么回事,继续回房间看电视去了。

现在,“对不起”还没有停止,但我却渐渐觉得愧疚,我想起了四岁时发生的事,觉得自己以前不应该那么赌气。更何况,是我自己要尝橘子的呀!

如今,我渐渐长大,渐渐体会到了“对不起”背后浓浓的爱,说一声:“妈妈,对不起!”我的这一声"对不起"该化解妈妈多少辛酸,消解多少疲惫啊!这个,我懂了!

向你说声对不起作文字篇四

我一直很喜欢英语,只要有人提起关于英语的一点儿内容,我都会跑过去凑热闹。可是,唯独我的课外补习班的老师“sweet”我不怎么提起她——我认为她很少关心我,至少我这么想。

那天,在晚饭妈妈突然说:“小蕾,我忘了给你说一件事,今天你的“sweet”老师给我发了个短信,信上说她生病了,这个星期上不了课。”“哦。”我心不在焉,对着自己的饭碗发呆。“要不,给她回个短信?”妈妈的话打断了我“哦,随便,你想回就回吧。”妈妈听了这话皱起了眉:“小蕾,你怎么能这样对待你的老师呢?”我有点不耐烦了:“我怎么了?那短信你想回就回,也没让你不许回呀!”我也不知道我怎么会脱口而出这样一句话,但话一出口,已是覆水难收了。当然,这句话立即就激怒了妈妈:“你这孩子,怎么这么不知好歹,亏得“sweet”平时那么关心你!”哼,关心我?我暗暗地想,她?还关心我?要不是看在妈妈的面子上,她可能理都不会理我。明明说好了,等考试结束了请我们吃雪糕,明明说好了给当队长的我下星期发奖品,明明说好了我可以不做练习题的。可是她都没有兑现,想到这里,我不禁一肚子委屈,也不知道这气往哪处发,于是飞速地扒完饭,转身回到房间躺在床上,又想到,以前“sweet”有什么好吃的都问我吃不吃,好几次我都冷冷的拒绝了。想到这里我不仅禁有对她有点内疚。

“sweet”的病好些了吗?“sweet”我的老师,真对不起!

向你说声对不起作文字篇五

你拉着我的手,去了我最不想去的地方,随着我凄惨叫声的减弱,你又把我拉了出来。你温暖的手抹去了我的泪,对我说:“我给你买杯果汁。”当你把果汁给我的时候,我眼含泪水对你说:“果汁分你一半。”

你的手轻抚着我的脸,抚去了我一身的难受。

我最快乐的时光在你的陪伴下愉快地度过了,现在想起来,我还有一些不想长大的感觉。

我大了,但你的爱不变,而我却愚蠢地认为你不爱我了,我开始对你反感,不想再和你说话。

记得有一次你出门,说中午有事可能回不来,让我买点吃的,我却任性地对你说:“你要不回来给做饭,我就绝食。”你无奈地看了看我,然后一声不吭地走了。我很气愤。中午12:00时,门铃响了,我开了门,原来是你。看到你满头汗水,疲惫的身子,我还偷着乐。现在想来你一路是如何地奔波,我很懊悔。

更让我觉得我自己不可理喻的是,我曾对你说有一种爱叫做放手,让你别再管我了。想起来,我真想扇自己一记耳光。

我知道你很伤心,我也知道我一直都不孤单。你为了我,献出了黑发;你为了我,增添了皱纹;你为了我,佝偻了腰板。

有没有人曾告诉你我很爱你,有没有人曾告诉你我很在意,在意你我的感情。

妈妈,我好想对你说声对不起。希望我们能爱转角,来世你当我儿子,让我好好爱你。

向你说声对不起作文字篇六

你今天和我说,我的心里装了另一个朋友,你的分量是很小的,但其实你比她更重。

当你告诉我这句话时我的心里好难受,我朋友不多,但是我一直都把你放在心里,如果说朋友是靠物质来维持的话,那么我宁愿不要你这个朋友,但是我做不到,我只能说对不起,事实上并不是这样的!

没错我没告诉你为什么我会同意搬宿舍,那是我一直耿耿于怀的事,我觉得那是不好的事,我觉得没人会像我这样,我在里面就是只有被无视,只有被讨厌,甚至在教室也能听到他们的讨论,我真的很难受,我没告诉你,是怕你知道后不想和我做朋友。

对不起,请原谅我的不愿低头,但你确确实实是我最好的朋友,我不想失去你!

向你说声对不起作文字篇七

我趴在桌子上,擦拭着眼角流过的那涩涩的,凉凉的液体,我不知道怎么来形容自己。我能感受到心里有一团乌云,它是一缕云丝,从我心的这头,飘往那头,然后,变成一场雨。那雨越来越大,飘下的不是雨滴,而是一句句“对不起”。他们在我心头萦绕。没有飘散,一种可怕的苦涩眷恋在我的回忆里。很久,很久。

我觉得自己是个大笨蛋,我做了一件事上最蠢的事,我是一个坏小孩,从不考虑别人,只知道维护自己。

今天中午,我做了一件最不光彩的事情,在吃饭的时候,因为外婆不小心把鱼刺涂在我的衣服上,我就大惊小怪的跳起来,一脸的嫌弃,然后又心血来潮地说:“外婆,你真不讲卫生啊。”当时,我是笑着说的,可是现在想想,我真想哭啊,我突然记起小时候,外婆报我去上学的情景,使她把我带大的,我怎么能这么说呢?现在,我不停的自责,可是,已经不管用了。

真希望自己可以马上懂事,以后再也不会发生这样的事,真希望时光可以倒流,流回原点。

对不起,外婆,请允许我说声“对不起”。

向你说声对不起作文字篇八

如果可以,我愿倾尽所有来换一台时光机,如果真能回到从前,那该多好。

从前的我,也不知为何,总是把他当作仇人,好像生来就注定是天敌一般。

他是我的同学-王林子墨,他总是有意没意地在我面前骂我,挑我的刺,就算我不理他,他依旧和我作对。

一次单元小测试,我考了全班第一,老师自然地拿我的试卷给同学们当参考,同学们双眼都紧盯着自己的试卷,我看了一下仇敌王林子墨同学,就连他也是一声不响,我松了一口气,趴在桌上听着老师的讲解。

可谁曾想,半路突然杀出个程咬金,他突然大叫着站了起来,我给了他一个眼色,示意他不要鸡蛋里挑骨头,可他就当作没看见一般,傲娇地“哼”了一声,依旧我行我素。

“老师,她这个“天”字的撇没碰到横,错别字,扣分扣分!”他挑出了一个刺,眉毛微挑,嘴角15°上扬,正准备窃喜地坐下。

老师看也没有看他,只是淡定地回了句:“不要挑小毛病,这不是语文。”

他一看没占上风,便只好一脸不服气地坐了下来,坐下后还不忘给我做了个鬼脸。

虽然他碰了灰,但还是一如既往,喜欢挑我的小毛病,专门跟我对着干,日子一天天过去,仇意也愈渐浓了起来。

好好的同学却变成了仇敌。曾经的他故意纠错,或许也只是想和我做朋友,也许他故意找碴是他独特的表达方式!也许我误解了他的本意。

如果能回到从前,我好想说声:对不起!

向你说声对不起作文字篇九

老师虽然你只教了我们几年,但是玩意很多话想对你说,可是都没有说。今天早晨,我们不应该惹你生气,也不应该不尊重你,更不应该让你为我们操心,老师我在这里想对你说’你辛苦了‘。在这几年里,你每天都会为我们27个人而操心,就算你为我们操碎了心,我们也没能明白你为我们的好;每天为我们的抽考而发愁,生怕我们考的不好;我也知道你每天布着那么多作业给我们做,就是想让我们的成绩再提高一点;还有你每天不怕累的给我们上课,就是想让我们多听点这样就能多考点分。

你常常对我们说’你们都快升初中了,就这一俩个月了,时间已经不多了,你们现在得努力,争取考个好的成绩。‘可是,我们并没有安照你那样做,而是在埋怨你,埋怨你管的太严了。还有每天你都会利用课余时间给我们讲课,就是想让我们多了解。老师,对不起,这几年里你也没少为我们操心,你如同我们亲身父母一样,那样的关心着我们,事事为我们着想。还有,这些年我们的顽皮恶习,当然也会有一些会让您生气的事情,可是你并没有怪我们。虽然我们还有几个月的'时间就要开始上初中了,但是我们会在这几个月里认真听课、认真学习、认真完成你布着的作业。这次我们一定要争取考个好的成绩,这样你在我们身上所花的时间和精力才不会白费。老师,对不起!

向你说声对不起作文字篇十

窗前的合欢花开得正艳,一朵接一朵,枝繁叶茂。只有树腰上触目惊心的疤痕还很明显。这让我想起了一年前发生的场景。

时间不多了,妈妈要走了!“我静静地看着你转身消失,但我的脸颊滑落了几滴眼泪。

合欢花盛开,谢了,谢了,又开了。

我还是一个人住,一个人赏花。我依稀记得这合欢花是我妈三年前种的。回我房间去,

所有的目光都是空洞而孤独的。我把双手紧紧靠在白色冰冷的墙上,分享着我们共同的孤独。

身边有很多人,但是没有人能理解我内心的孤独。我讨厌一个人住在空房子里。孤独和无助让我心痛。

我总是在门前徘徊,希望看到那个熟悉的身影。最后,是那孤独的满眼和滴在地板上的破碎的泪水。

“妮妮,妈妈回来了!”“妈妈,

我来了。“我觉得幸福来得太突然了。

我期待你回来已经有多少天了。“妮妮宝贝,这是你妈妈送的礼物。”“谢谢妈妈。”“等等,妈妈接的电话。”

“你说公司出事了!等等,我马上过去!”“妮妮宝贝,我妈有急事要处理,先走了。”看着你转瞬即逝的背影,我坚强到不流泪。原本最难过的时候,你可以忘记流泪。

看着窗外美丽的合欢花,心里有种恨意。我从屋里找了一把剪花草的剪刀,慢慢走近合欢树。我使劲捅了一下,才发现自己的心好痛。

但是我可以接受。因为,我爱妈妈。

我立刻放下蛋糕,认真听着。“妮妮,

妈妈辞职了。”我忍不住在妈妈怀里哭了起来。

让我再做一个会哭的小女孩!

向你说声对不起作文字篇十一

还记得六、七岁那年,我最喜欢的就是捡小玩意:螺钉、螺丝、轴承我的盒子里成了零件的家。

有一天,我去理发,我恳求爸爸和我一起走路去。因为走路会路过许多电动自行车维修店。我满怀期待的准备了一个小塑料袋,希望此行可以捡回许多好东西。我兴奋地等待爸爸同意。

爸爸也知道我的心思,同意了!

那天晚上,爸爸走在前面,我走在后面,我的双眼注视着每一棵树的根处,很快把塑料袋底部填满了,路程也接近结尾。突然。我看见了一个完好的轴承!里面珠子没变形,旁边没脱落,金属光在我眼睛里发亮。我刚想伸手捡时,我一惊醒,发现这个轴承不像其他轴承被随意扔在树下,而是在路边上,旁边有一位修车师傅正在给一辆电动自行车换轴承。这个轴承难道是要放上去的配件?那我不能拿了,我叹了一口气,又望望那令人喜爱的轴承。我刚想离开,却又情不自禁的伸出手去,心想:我拿走,他应该看不到吧,我只要先把一个螺钉扔在轴承旁边,再假装去捡,顺手趁其不备将螺钉和轴承一起拿走,这样我塑料袋里又多了一个崭新的轴承。

我快步追上了爸爸,但心里却愧疚极了。回去吧,爸爸会发现我掉头,一定会问原因,修车店主也会发现我,会批评我。

最终我做出了一个令我后悔终生的决定不还了!

我头上冒着冷汗,不知不觉中来到了理发店。理发师傅一边和我爸爸搭话,一边剪着头发,我感觉心不在焉,坐如针刺,感觉时间过得好慢,我体验到了善有善报,恶有恶报。这句话。

理完发后,回家途中,路过捡轴承的地方。我忐忑不安地看了一眼电动车修理店,却发现已经打烊了。我把捡来的轴承放在了店门口,心中愧疚极了!

我非常的遗憾,没有亲口对那个修车的师傅说一声:对不起!

向你说声对不起作文字篇十二

雨,在窗外淅淅沥沥地下着。

我坐在窗前,为了准备明天的考试,紧张地温习功课,古人云,“滴水之恩,当涌泉相报。”这句话写得很好,我赶紧写下,以备作文中用到,忽然,电灯灭了,周围一片漆黑。“怎么搞的?这时候停电!”我愤怒地说道。“就点烛火吧。”坐在一旁的母亲一边说着,一边寻找打火机,点起了烛火,母亲小心翼翼地将烛火放到我的书桌上,顿时,我的眼前亮了起来。

过了一会儿,不知怎么的,火暗了下来。看着那微弱的火,我不满地对母亲抱怨说:“今天看来不会再来电了,这么短的烛火根本用不了多久,你再去买两根,我明天还要考试呢!”“好吧!”母亲点点头,匆匆出门去了。

“吱……”门被推开了,我一看母亲,她全身已经湿透了,手里拿着两根烛火!母亲没有带雨伞就出门了!她为了我,让雨淋了个透,我的心中感到特别的愧疚。

在昏暗的火下,我继续看书,“谁言寸草心,报得三春晖”小草都能知恩图报,而我呢?我觉得鼻子**的,喉咙里像烧了一团火,一股热泪从心底喷出,即将滴出眼眶,眼前的一切全模糊了,我低下头去,擦去了眼角的泪水。

亲爱的妈妈,你像一盏明亮的灯,为我照亮着前进的道路;您像一个避风的港湾,为我遮风挡雨;您为了我,眼角已长上了皱纹。您放心吧,您对我的爱不会白费,我一定会用优异的成绩来报答您的!

妈妈,您*苦了!

我爱您——妈妈。

向你说声对不起作文字篇十三

时光飞逝,时光飞逝,随着时间的流逝,很多人和事都会被遗忘在记忆的长河中。只有一个人我忘不了,因为我还欠她一个道歉,说“对不起”。

记得是六年级上学期,一个叫安吉的女生被转到班里。听完班主任的介绍,我睁开眼,抬头看到这位新同学。神奇!眼睛清澈如泉水,嘴唇清凉如薄荷,长发如瀑布,栗色微卷,宛如童话中的公主。

爸爸从大连给我带了一个很漂亮的水晶手链,我很喜欢。我猜安吉也会喜欢的。所以第二天,我把手链拿到学校,决定送给安琪。正如我所料,安吉真的很喜欢这个手镯。当我提出要送给他的想法时,她婉言谢绝了。她说手镯很贵,小玉会很喜欢的。她不能接受这样的礼物。这时候,我的水晶手镯不见了!当我得知第二节课只有安吉坐在教室里,而且她那么喜欢手镯的时候,我坚信她一定是拿走了!我生气地问安吉:“你说,你拿了手镯吗?”“不,我没有拿。我真的没拿。小雨,你要相信我!”“呸!可恶!还有谁不是你?!虚伪,早上说没有,现在又来偷!你真可耻!”“不,小雨,不是那样的。你不相信你妹妹吗?”“滚出去!你是谁,姐姐?我没有像你这样的朋友,没有!滚!”一股冰冷的液体无声无息地落在我的手背上。是的,是眼泪,是安琪的眼泪。

我心中的愤怒是平静的。我一直不开心。那天,我不但没有和安吉说一句话,还故意讽刺。直到周一,我在裤子口袋里找到了手镯。那一刻,我真的恨自己。为什么我没有理智?你为什么不听安吉的解释?我发疯似的跑去学校跟安吉说对不起。

但是一切都晚了,一切都晚了。安吉走了,她转到了另一所学校。眼泪不自觉地涌了出来:“齐,你走了吗?你不想要小雨吗?小玉还欠你一个道歉。对不起!齐,对不起。

向你说声对不起作文字篇十四

我们相识在2010年的一个冬天,天空下着特别大的雪,而那时我正在指导着几名队员在练习,不一会从门外来了一位带着口罩的小姑娘,看上去不大,当时我也没太注意,因为是在上课吗?所以我的注意力没在她身上。

就在这时,我的队员叫我,老师你来一下呗!我不好意思的走了过去,问:“有事吗?“老师给你介绍对象啊?”我当时就在想:"不会是这个带着口罩的女孩吧?然后我答应了。但缺很遗憾,介绍的不是她。

她的声音很甜美,虽然没看到全貌但从那一时刻起,我对她开始心动了,在我的印象里就是水一样的女孩。我们聊的特别开心,还一起打了一次台球,但那时候她总是咳的很厉害,我当时真挺心疼的,但又不敢太过分能为她做点什么。打完台球我送她到了车站,雪丝毫没有停止过。回到家,我很担心的问问她怎么样了,希望她旁边能有爸爸妈妈照顾。她回短信了,说有妹妹在给她弄止咳的梨水。知道这样的消息我也放心了。

就是从那样的一次见面,我的心总是甜甜的,一想到她就开心的不得了。

记得那段日子,我过很开心,没事的时候就给她打电话,发短息。她特别懂事,怕浪费我的电话费总是用单位的电话为我回拨过来。这样的一个细节,我确定她心地很善良,不仅人美,心更美。

人都有感情的,我对她的感情也慢慢的加深了。然后我开始主动的约她,其实那时候也挺笨的,也不知道带她去哪玩,就是带她去我觉得还很舒服的地方坐一会,吃点她愿意吃的东西。她挺逗了,什么都不挑剔,我给她买什么她就吃什么,真是个好姑娘。时常在心里想:什么时候能正式的牵着她的手呢!就这样天天软磨硬泡的,喜欢没事的时候逗逗她,给她看看手相什么的,趁机把她的手放在我的手上,然后就这样顺利成章的第一次牵了她的手。

一天一天的过去了,在我的心里不知不觉有了恋爱的感觉,每当想起她我都特别开心,但那个时候只知道自己还是一追求者。她也挺配合的,也不太烦我,约她她都会出来。说来挺奇怪,我们好象和雪有缘一样,见面的时候一定下着大雪,想起她的时候一定有雪的影子,所以我和她喜欢的第一首歌就是“雪人”。“雪一片一片一片一片,拼出你我的缘分”。

到后来我们发生了一个小小的变故,她说要走了,说来挺遗憾的,她找过我,而我确没出来,我想那时候她生气了,觉得长春没有留恋的地方,所以自己一个人回家了。我挺狠自己的。为什么没那么大的勇气把她留在我身边。

当得知她在家那边已经工作了,我求过她,让她回来,她说在也回不来了:让我放弃!我在家苦苦的等待着奇迹出现,老天真的眷顾我,奇迹出现了,她又一次的回长春来找我。就这样我们的恋爱开始了:分分合合的,她时常的回长春来学习或者办公事,我们见面的机会虽然少,但彼此都有牵挂。

这是我写的第一封她的信:

亲爱的:你知道吗?当第一次听到你声音的时候,我的心情是那么的激动,就感觉天空中充满着阳光,心里面把你当成了一位美丽的小公主,你柔美的笑容和甜甜的声音看起来时那么的自然,是你让走出了喧闹的生活,让我脱离了世俗中只有物质才有的感情,所以你是我的初恋,你就像邻家的小女孩,朴实大方。和别的姑娘不一样,你从来不谈房子和车,只谈感情,所以我希望你成为我的女朋友,答应我好吗!如果你不答应,我就坚持的追你到老,永不放弃。

每次最开心的一件事,就是能接到她回长春的电话,每次最不舍的,就是送她回家。虽然火车站那么多人,但感觉只有我们两个。

我第一次以电话的方式和我未来的丈母娘聊过我和她女儿的事,但她老人家觉得我们两地生活是个问题,所以不同意我们在一起。就这样我们选入了一场为了爱情坚守的xxx当中。

这是我为她写的第二封信:

亲爱的:你知道吗?我现在特别想马上让你成为我的妻子,虽然我家里也觉得两地是问题,但为了你,我可以执着的等待,只要能和你走到一起,我愿意为你付出一切,我们都错过一次了,所以我不想错过第二次,你是个好姑娘,我喜欢你,我已经习惯了和你去分担一些什么,习惯了为你能做点什么。没有你,我的生活会是灰暗的,没有你,我的生活是没意义的。我知道阿姨会很反对我们在一起,但我相信只要我们珍惜对方,只要能坚守一份信念,就一定能在一起,请相信我,我会给你幸福的,我知道你很为难,但我想变的自私一点,因为这是至关我人生的一次大事,曾经的我从来没想过,为了一个女孩能舍弃一切什么,但我发现这样的女孩出现了,让我冲昏了头脑想不顾一切的来追随自己的喜欢的另一半,知道你有多过分吗?让我那么的喜欢你:让我在整个的生命里看到自己追求理想的希望,但因为两地告诉我希望没了,对于这个现实我不能接受,可能老天在考验我的坚持,我想自己的一辈子,一定要有一位像你这样的好妻子来陪伴。

有句老话:在这个世界上不是命在找人,而是人找命,这叫命中注定。所以我坚持要和你走到一起。你可不许跑啊!要不我死活也把你抓回来。从没有过想放弃的想法,我在寻找那么一次机会,在等待,在祈祷。因为这份信念,开始不停的搜集资料和打听消息,来突破这艰难的两地之恋爱。”我没退路,只有前行,我的一辈子,一定要有你的陪伴。

其实我知道,她为了我受了不少苦,一个在家孤苦伶仃的等着我的消息,一个人走在夜里默默的哭涕着,我都能感受的到,我份爱来的太痛苦了。

为她写的第三封信:

亲爱的,你知道吗?我现在一个人在夜里默默的走着,我想你和我一样吧!别着急,我在和家里商量把你调回长春,我知道会很难很难,但为了你,我可以把车卖掉,我还有点积蓄,加一起调工作的费用应该是够了。只要能和你走到一起,就是我最大的愿望,我希望你好好的,别天天那么想着我,你太难过了,我会心疼的。也不知道为什么,就感觉你在流泪,我要是能陪在你身边该多好!小傻瓜我也想你,特别特别的想,想抱着你一起看星星,看月亮,看着我们曾经走过的路。你等着我,我一定把你调回来。我想对着天空大声的说:“你是我的。”

就这样我们在这种煎熬中度过了一天又一天,我的电话总是为她而准备的。。

为她写的第四封信:亲爱的;真开心你今天又回来了,我都不敢相信自己的耳朵,又是那个熟悉的声音,喂……。你在哪呢!我到长春了,有空一起吃个饭吧!“我在想你怎么不来个电话啊!我好去接你!一点也不知道命令我!我是谁啊?我是你男朋友,和我还见外!我知道你是怕打扰我工作,怕我出不来,你越这样,我越想接你,以后你说啥我都听,你说话就是圣旨,只有服从,没有不。哈哈。。。。吻一下吧!

我多想时间慢一点过啊!慢一点,在慢一点,,时间能够停止,让我守护着你,坐在你的旁边。就这样一直凝望,每一次你的到来,我都像是做了一场梦,就怕梦醒来,在也看不到你。我失去的我都不介意,但我不能失去你,我喜欢坐在你身边,抱着你吃东西,因为在我的心里你还是我的宝贝。

亲爱的请你放心,无论你变成什么样,我都会一直爱你,哪怕你以后变成满脸褶纹,我也抱着你一起吃东西,只要那个时候你不嫌弃我是个小老头,哈哈…你别看我瘦,但我向你保证,我现在开始天天锻炼,等结婚的时候,无论你变成什么样,我都把你抱起来,因为你是我的好媳妇。我一定把你喂的胖胖的,然后等到你嫁给我的时候,我会面对所有观众,把你抱过头顶,我们一起期待这一时刻吧!但我先保密了,自己偷着练,到时候给你个惊喜,好媳妇,等着我娶你吧!

明天我们就又见面了,你知道我又多开心吗?哈哈,我先睡了,希望能梦到你,你也记得梦到我啊!么晚安!

我和她之间的感情就是这样一点一滴积累起来,不知道累,没有责备,没有争吵,没有猜疑。所以我们之间是两小无猜的感情。到现在我也这样认为。

记得我们一起去过大庙,那时候我就想,找人算算我们的婚姻,可是她却不肯,她坚持说是骗人的,其实她哪知道,我是想找个托帮我把这们婚事给定下来,到现在她还蒙在鼓里,想起来挺有意思的,人家都说媳妇是骗到手的,可惜她没上当哈哈那时候我在想下次来我一定在骗一次。

因为想找点浪漫吗?我还弄了个瓶盖,当戒指给她套手上了。当时是大了点,但她没有拒绝的套在了手上,我还照了张相,为了证明我向她求过婚,心里美美的,暗自庆幸这事就这么定了。

我答应过她,等结婚的时候给她换个最好的戒指。

从那个时候,我开始寻找机会和领导们接触,但最后的结果都是等信,因为是爱的原因吧,让我鼓足勇气给市领导写了封信。但最后以失败告终。

命运的曲折,爱情的艰难,让我无法去掌控自己的未来。我痛苦着,也郁闷着。但没有放弃过我们在一起的希望。

我们的爱情就像皮皮鲁鲁和鲁西西一样,那么真实可靠,我对她信任,她对我也信任,有好吃的,我一定想着她,就怕她吃不好,怕她冷,怕她热。还记得歌里唱的:感谢你最了解,让我做真实的我,哦皮皮鲁鲁恋着鲁西西,只有两个人的秘密,让每天过的都值得。

也就是这首歌又伴随着我们走过了最美好的日子。皮皮鲁鲁恋着鲁西西成为了我们爱的见证。到了第二天,因为参加同学的婚礼,她说要带我去,就这样我们手牵着手参加了这场难忘的婚礼。在婚礼上我的知,这对夫妻也是两地,所以我更加有信心祝福我们也能走到一起。午餐结束后她把帽子给弄丢了,看她可伤心了,委屈的眼神像个受气包。可怜巴巴的,一边看我,一边想打我,好像在说:“你赔我,都怪你。”她走了以后我一直在寻找一模一样的帽子,找了很久才找到,然后给她邮寄过去。也不知道当时她什么反应,是开心,还是惊喜。

时间和命运总是在捉弄着我,我没办去把每件发生的事,当成是命里注定。

这是给她写的第五封信:

『亲爱的:你知道吗?我爱着你,爱的辛苦并快乐着,你看这是你过年的时候给我发的短息,我一直没舍得删,还一直留着呢!因为每当看到这条短息的时候,我都有个希望,有个盼头,短信时这样说的:2012年2月15日8点零四分,睁开第一眼就看到小白,虽然你不在我身边,小白替我把思念带给你,!你想我叫你什么啊,相公,老公,亲爱的?还是娘子,老婆好媳妇啊?我生病了,你知道吗?这种病医生说:我不能没有你!听着雪人好久不见这两首歌,让我又想起了你,在这样的天气里,想忘确望不掉,不能在一起,心理总是很痛苦。

我知道你很苦,我也苦!知道吗?我特别想你,总感觉在爱情的世界里,痛苦总是比幸福多。我还以为我刀枪不入,但失去你,连走路的力气都没有了,也不愿意和同志说话,也不愿意吃东西,好多不愿意。没有怪你,但我也没那么大度去祝福你,我期待着扭转局面把你抢回来。

我们之前的故事就这么发生了,就像电影里拍摄的一样,从2010年到2013年,发生的都那么真实:那么结:那么巧合的走到一起:又那么凄凉的分开。在我们正式分开的第一天,她为了让我明白,给我放了一段mv版的爱的路人,一个孤零零的小姑娘就在那傻傻的等待这自己心爱的人来接,可是最后等来了是失望,我突然明白了。我想说:对不起,是我的不好,让你受委屈了!

就这一辈子了,在苦在累,我想用下辈子来弥补,请嫁给我,我不能没有你。

向你说声对不起作文字篇十五

妈妈,一直以来,我有很多话想跟你说,但总是找不到合适的机会,或者是话到了嘴边却自动过滤,想说什么也说不上来。妈妈,你也知道,我不是一个很懂得表达自己感情的孩子,我不擅长说那些感性的话,不擅长用华丽的词语去赞美的伟大。妈妈,我不想对你说什么客套话,因为我们是母女,那么亲近,不需要太多装饰的言语,我不想对你说“我爱你”,因为你对我的关心,我对你的感激,怎一个“爱”字了得?到底什么是爱,在我心里这概念太模糊,我不想敷衍你,不想人云亦云,不想太多有包装的语言,我只想实实在在,真真切切地跟你说一句:“对不起!”

“对不起!”这千言万语凝成的三个字,比“我爱你”真实一万倍;“对不起!”这千言万语凝成的三个字,已不知多少次在我心中回荡。

在我记忆笔记本中,我只有一次跟你说“对不起”,我不知道为什么,我总是觉得“对不起”太沉重了,怎么也说不出口,像石头,压在心底,也有可能是在我心里的某个角落,固执地不想向你屈服,固执地走不过自尊砌起的围墙。但现在,我想说了,想说一千句,一万句,知道你原谅我这个不孝顺不懂事的女儿为止。从小,我就一直抱怨你,觉得你和爸爸为了工作就忽略了我,觉得你一有不顺心的事就找我出气,你可能会很惊讶:“为什么我不知道?”,你当然不知道了,在你眼中我是一个从不会顶撞父母,从不会不听话的女孩,我也不敢当面顶撞你,我只敢在暗地里偷偷地咒骂着。对不起!对不起!你可能对你的女儿开始失望了,你可能对这件事开始愤怒了!但是妈妈,我不想骗你,这次跟你说的每一句话,都是真真切切的,我不知道鼓起了多大的勇气才敢写下来的。

随着年龄的增长,我越来越胆大妄为了,我开始进入人们经常议论的“叛逆时期”了。你察觉到了吗?我不再是以前的那个听话懂事的女儿了。我开始公然顶撞你,对你的话听而不闻,对你视而不见,在你面前发脾气,不甘示弱,开始去游戏机室,开始结识很多陌生人,我也不知道为什么会这样,每次跟你吵完架我都很后悔,我每次都跟自己说以后再也不能这样了,但总是克制不了,一有意见不合,我就说我的大道理,咄咄逼人,仿佛将以前积蓄的一次性爆发出来,我说话一点情面都不留,仿佛是在宣告我长大了,我能有自己的思想,自己的风格,自己的语言,自己的逻辑,我能离开你了!对不起!真的对不起!我也只能说对不起了!没有什么能表达我的心情,没有什么能弥补我的过错。对不起!我不知道还能说什么,再多的文字也只会显得乏力、做作和掩饰。

妈妈,我今天说的一番话,我不知道鼓起了多大的勇气,这是我心中真实的告白。妈妈,你可以打我一顿,也可以骂我一顿,但请你不要对我这个女儿失望好吗?妈妈,对不起!

向你说声对不起作文字篇十六

“终于理解祸从口出的后果了,呼,好后悔对她说的话。”“那就向她道歉啊!”“唉,可是,她明明也有错啊!”心里面那种抗拒说对不起的心理被表达了出来。

这件事情发生在上个星期:生物老师让我和同桌批改生物卷子。我和她平分,老师拿着生物卷子的选择题答案笑盈盈的向她走去,去丝毫没有注意到我,胸中的火蔓延而来。看她改完了一张卷子,便顺势从她手中夺过选择题答案,我也注意到了他在用目光狠狠地瞪了我一眼,我也假装没看见。便开始批改卷子。用右眼的余光瞥了一眼同桌一眼,老师又笑盈盈地拿着另一份答案,一边把答案放到她桌子上,一边用略带责备的话语说“呐,这里有一份答案啊。”说完便朝我瞪了一眼。我感到一阵寒气向我扑面而来。一会儿,我改卷遇到了困难,便问了她几个问题,看她不理我,我便大声说了一句:“你干嘛总是不理我!”内心憋屈了很久的感情终于得到发泄,我希望她能够意识到我内心的孤独,没想到她冷冷的回了我一句:“不要吵!”我失去理智的朝她大吼:“拽什么拽!”自那时起,她再也没有理过我。

可是……怎么向她说?此时内心很纠结,他会选择原谅我吗?感觉此时此刻的我就像一只刚刚破壳的小海龟,面对着一望无际的大海,却不知自己该走向何处,要么径走走向大海,要么回头走向午睡的沙滩,那双迷茫的小眼在做一个重要的抉择。

“同桌啊,谢谢你对我一直以来的容忍,请原谅我自尊心太强,不敢向你道歉,我真的希望你能够理解我。”在纸条上刷刷写下了这份简易的道歉书,轻轻地放在了她的轨通里,不一会又慌忙把它收回来,我真的怕。

原谅我只能在心里对你诚挚地说声“对不起!”

向你说声对不起作文字篇十七

在我心目中;你的好指导,你的认真教导,还在我心里。你和我们在一起的一切都像昨天一样生动。

给了我美好未来的希望。

老师,我想对你说:你是我智慧的敲门砖;你是我幸福的金钥匙。你是我人生旅程的向导。

人;你是我人生运动的指挥。

老师,我想对你说:没有你,也许我会自暴自弃;没有你,也许我会如此沉迷;如果没有。

你可能没有我生活的前景;没有你,也许我就不会是今天的我。

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