最新历年经典小品台词(汇总11篇)

没有总结，我们可能会一直走在原地，而总结能够让我们在追求进步的路上不断超越自我。总结可以帮助我们发现在学习或工作中取得的成就和进步，增强自信和动力。以下是一些精选的总结范文，通过阅读可以更好地理解和掌握总结的要领和方法。

历年经典小品台词篇一

1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长s型，我的名字叫瞿颖。

2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

1、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会;。

2、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…。

3、我姓郝，叫消息;。

4、听君一席话，颠覆人生观;。

5、韦小宝陪康熙摔跤，最后韦小宝成啥了?——太监啊!

1、想死你们啦!

2、你才25就谈恋爱啊!那您25干什么呢?我照顾你啊!

3、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的?

4、退下!诺!

5、好大一坨小鲜肉啊!

6、介个地方接地气啦~。

7、蜀黍是我们对耗子的尊称。

8、我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!

9、拌niang菜，买豆hu，和调niao，切羊肉!

1、太惊悚了!

2、你还想要点别的?

3、我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!

4、你再不躲开我让你报废。

5、恶心他妈夸恶心，好恶心!

6、我遛狗都30迈!

7、你还一颗黑心两手准备。

8、哟，这儿还蹲着一位。

9、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。

10、别说是黑车，挖掘机我也得坐。

历年经典小品台词篇二

中国观众今天能享受到赵本山小品艺术，据说应该感谢的是姜昆。1987年，姜昆在辽宁铁岭偶然地看到赵本山的一场演出，之后他极力向中央电视台导演推荐赵本山，当时他说，辽宁有一名演员非常不错，他表演节目，现场观众有的笑昏过去、有的笑岔了气，他的舞台即兴和现场调动观众情绪都相当出色，相当有魅力，这个人叫赵本山。

1990年赵本山终于走上了中央电视台的春节晚会，小品《相亲》的成功从此奠定了这位小品“大腕”的江湖地位。因为黑土地文化滋养出来的赵本山，骨子里天生的都是那种喜剧感觉，他能把一切生活中的东西拿过来，经嘴一说出来，就是笑话，初次亮相便让人惊艳。

赵本山小品的语言看似轻松，却耐人寻味，“就兴你们年青人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠?”《相亲》里徐老蔫一句话说到观众心坎里，让人捧腹大笑的同时，心里还有种酸溜溜的感觉。赵本山以自己对生活、对人生、对艺术的深刻理解和感悟，准确地抓住了各种人物的转折关系，也准确地抓住观众心理和情绪，每一句话、每一个字都能和观众心理合上拍。

马丫问什么叫“傻样”，徐老蔫答：“这还不懂，搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。”

幸福是什么?遭罪。

这是赵本山第二次亮相春晚，搭档换成了在《产房门前》(1987年春晚节目）中有出色表演的杨蕾。《小九老乐》讲述的是怕老婆的老乐瞒着老婆借了500块钱给前女友，结果被老婆发现的故事。这部小品是赵本山第一次、也许也是最后一次在春晚的表演过程中走下舞台，到观众当中表演。据说当时被安排在观众群中与赵本山搭讪、并故意起哄的人就是后来央视著名的主持人——毕福剑。

怕就是爱，爱就是怕。

《我想有个家》是与《相亲》、《小九老乐》一起号称赵本山“蔫哏系列”的三部曲，三部小品连续三年在中央电视台春节晚会上炸响，成为了赵本山小品艺术的一个里程碑。小品讲述的是一对中年男女去电视台做征婚广告的时候，在候播室一见倾心的故事。

我叫不紧张。

小品讲述一个“二人转”老艺术家退休之后想找点事干，偏偏徒弟们都不买他的账，在和开酒店的二徒弟一番折腾之后，自尊心受到极大的伤害，却又不得不从。直到突然接到了美国发来的邀请函，邀请他去担任艺术顾问，方才雨过天晴。

排骨是人狗平分。

别提他，一提他我胆固醇偏高!

给你点阳光你就灿烂了。

1994年赵本山因为没有赶上春晚的直播，最终放弃了在那一年与观众见面。不过休息了一年之后，1995年的春晚，赵本山令人惊喜地完成了由一个喜剧小品演员到艺术家的蜕变。这一年他演出的《牛大叔“提干”》是一部极具社会讽刺意味的作品，对当时社会上流行的“吃喝风”、“浮夸风”进行了猛烈的抨击，着实让人刮目相看。这部小品也被认为是赵本山在艺术修养上升华的一个坐标，对他之后的小品创作产生了巨大的影响。与此同时，他严格意义上的第一任男搭档——范伟，也开始在大场面下开始展头露脸。

装经理?装孙子我都干!

是不是就这玩意来的?

1996年赵本山继续与范伟搭档演出了小品《三鞭子》，这次他俨然化身成了山区农民的代言人。小品歌颂“为乡亲修路”的县长，成功地将抗日战争时期的中国共产党与当下的执政党联接起来，使人民群众陶醉于历史上党民鱼水亲情的美好回忆之中，并将修路歌颂成了造福于人民的一件大事好事。时至今日，我国的各级政府都将“修路”当做是发展地方经济的首要条件之一，这里边也有赵本山一份功劳。

别说你开车不合格，你长得都违章了。

表现干群关系及抨击不正之风但又流露出“青天意识”的小品《拜年》，凝聚了赵本山此阶段小品叙事策略的核心判断。其创作紧扣“主旋律”，得到了社会主流意识的认可，它将正义批判发挥到了极致，他的小品笑声里永远包含着社会正义和人文价值关怀。

下来了，因为啥呀，腐败啊?

耗子给猫当——赚钱不要命。

《我想有个家》台词片段。

导演：一号，一号你太紧张了，这样能行吗。

赵本山：哎，是导演，完我下去练练。

导演:还想不想找对象了你。

赵本山：我....我想找，我找不着对象不完了吗。

导演：赶快下去练练吧。

导演：把二号请进来好不好。

黄晓娟：哎。

赵本山：这么笨呢怎么，我这破嘴，到真格的'时候就不听你说话了，哎呀我地妈...

历年经典小品台词篇三

发现目标后，我们与同伙（设计部）开始制作引诱物（招标文件）和各种捕获的准备（答疑，洽谈）。

——“我们的要求是：高效、严谨、心细”

——“我们的教主经常告诉我们：整个思路要非常清晰„„清晰„„以后工作就会非常清晰„„清晰”

(江南style)。

“新年好”

——“哎呀~你的脸好大呀”

——“脸大才有面子”

历年经典小品台词篇四

小品人物乙说：怎么了，不行吗？

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

小品人物乙说：去你的，我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了？大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联！

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

小品人物甲说：一百的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢？

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了。

小品人物甲小品人物乙鞠躬：谢谢大家！

历年经典小品台词篇五

1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？范伟：职业技术学校。高秀敏：错！中央党校。

2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。

3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范伟：照相底片。高秀敏：错，是潜规则。

4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？范伟：江湖骗子。高秀敏：错，是cctv。

5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。

7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？范伟：鬼。高秀敏：错！是共产主义社会。

8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范伟：公厕。高秀敏：错！是演艺圈。

9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会。

1在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：乌龟。高秀敏：错！是免职官员。

10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是中国专家。

11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？范伟：是私生子他亲爹。高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。

12、小品：《开锁》黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

2林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？林永健：是。黄宏：这是我老婆不？林永健：不一定。黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健：大哥，俺给你开锁。黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。

15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

316、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

19、秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

20、老板娘：你的目标是啥？郭芙蓉：做一个盖世女侠。老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉：涨工钱。老板娘：这个比前一个还远。

小崔说事台词周星驰经典台词霸王别姬经典台词。

历年经典小品台词篇六

1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？范伟：职业技术学校。高秀敏：错！中央党校。

2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。

3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范伟：照相底片。高秀敏：错，是潜规则。

4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？范伟：江湖骗子。高秀敏：错，是cctv。

5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。

7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？范伟：鬼。高秀敏：错！是共产主义社会。

8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范伟：公厕。高秀敏：错！是演艺圈。

9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会。

1在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：乌龟。高秀敏：错！是免职官员。

10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是中国专家。

11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？范伟：是私生子他亲爹。高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。

12、小品：《开锁》黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

2林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？林永健：是。黄宏：这是我老婆不？林永健：不一定。黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健：大哥，俺给你开锁。黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。

15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

316、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

19、秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

20、老板娘：你的目标是啥？郭芙蓉：做一个盖世女侠。老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉：涨工钱。老板娘：这个比前一个还远。

历年经典小品台词篇七

左：为什么叫一粒高呢。

左：高总这个药真的有这么神奇吗？

左：简直是难以置信。

右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。

左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些，观众朋友还会有很多疑问的。

左：大家掌声欢迎（起立）。

中：一粒高就是好就是好就是好自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊。

左：王先生你看起来不是很高的样子。

中：那是你不了解我的过去我过去比这个桌子低半头那时候工作工作找不着对象对象找不着我简直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。.。.。.

右：王先生你要冷静啊。

右：好。

右：哇原来原来他就是个水桶呀。

左：丑八怪唉。

中：自从服用了一粒高我的三围变成了100100100。

左（右）：哇。

左：太帅气了。

右：为啥呢？

左：好。

左：哇高总这么好的产品观众朋友们忍不住想问这么好的产品到底要卖多少钱。

右：我要跟大家讲一讲一粒高的成本价是九万九千九百九十九块。

左：太贵了。

左：足足便宜了九万九千元啊。

中：不这个价格是对一粒高的侮辱。

右：我告诉你们机不可失，失不再来喔。

中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？

右：录完了录完了。

中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事。

右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想。

三人一起：没钱？再录一遍！哼。

右：没钱？

左：为什么叫一粒高呢？

左：哇。

右：吃上两粒你将长高0。0公分吃上三粒你将长高0。00公分哦。

左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦。

左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。

左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的。

左：大家掌声欢迎（起立）。

左：王先生你看起来不是很高的样子。

中：那是你不了解我的过去我过去比姚明高两头那时候我都准备到nba发展了自从服用。

两人：哇。

中：自从服用了一粒高我的三围变成了185185185现在我是工作工作找不着对象对象找不着我简直失去了活下去的信心（欲哭）我甚至想到了死。.。.。.

右：王先生你要冷静啊。

左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱。

右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱。

左：太便宜了。

右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块。

左：足足贵了九万九千九百九十元啊。

中：太不要脸了。

右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们。

历年经典小品台词篇八

3、人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》。

4、别提他，一提他我胆固醇偏高！——《老拜年》。

5、我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》。

6、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖拐》。

7、可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》。

8、怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》。

9、排骨是人狗平分。——《老拜年》。

10、是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》。

12、穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》。

13、别说是，都不要了。——《面子》。

14、装经理？装孙子我都干！——《牛大叔“提干”》。

15、预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》。

16、床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》。

17、有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》。

18、信不？不信！走两步。——《卖拐》。

历年经典小品台词篇九

你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。

3、甲：你不是好人。

乙：你再说一遍。

甲：你不是好人。

乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。

乙：你再说十遍。

4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?5、你说当个搬运工和头型有什么关系?6、干脆叫好得手”不就完了吗!7、我等你，还有七遍。

8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。

2、穿越，穿越，征服一切。

3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。

邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。

”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。

6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。

7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。

趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里„我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

3、你的脑子进地沟油了吧?!4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。

6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

8.、你要是不答应我，他就死给你看。

9.李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。

10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

11、我是怕他把你打死。

你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

赵本山小品经典搞笑台词《三鞭子》：别说你开车不合格，你长得都违章了。

《红高梁模特队》：正愁没人教，天上掉下粘豆包猫走不走直线，完全取决于耗子。

《拜年》：下来了，因为啥呀，腐败啊!耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

《昨天、今天、明天》：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸秋波，就是秋天的菠菜饭已ok，下来咪西吧那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：您是对的”。)~~给人赔礼道歉。

宋：我十分想见赵忠祥！!”赵：你拉倒吧~~!”我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：好主意”。)去一趟铁岭。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船！来前儿的火车票谁给报了??九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......《钟点工》：小样儿，脱了马甲，我照样认识你我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪走了，伤自尊了，太伤自尊了你穿个马甲我就不认识你拉哈哈。

《卖拐》：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。

历年经典小品台词篇十

总结。

起来四句话：

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

3．白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！

4．听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！

5．别着急，先拨个骚扰电话~!~!

6．你打我两下，你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴！~!~。

8．那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

9．没有劳动人民，你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的！

10．距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

13．被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。

22．上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

23．别说你开车不合格，你长得都违章了。

24．正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

25．下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

29．这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

30．这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的31．我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

33．180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！

34．把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！”

35．结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“hello哇，饭已ok了，下来眯稀吧！”

36．睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！

37．“我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”

38．南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！

39．扯蛋扯蛋就是从这来的啊！

40．赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！

41．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟。

历年经典小品台词篇十一

表演者：白云（宋丹丹）、黑土（赵本山）、主持人（朱军）。

朱军：各位领导和朋友，电视机前的观众朋友们，大家新年好。欢迎大家收看《艺术人生》春节特别节目，今天我们请来了曾多次到我们电视台作客的白云大妈和黑土大叔，和大家一起畅谈艺术人生，下面，欢迎他们上台。（鼓掌）。

白云黑土：同志们好，同志们辛苦了。（上台站到椅子前）。

朱军：（和白云握手）欢迎欢迎，大妈新年好。

白云：好-------，（学广告词）他好我也好。

朱军：（和黑土握手）大叔新年好。

黑土：好-------，谁好谁知道。（神秘委屈的口气）。

朱军：大叔大妈虽然很有名气，但按照我们节目的规矩还是做一下自我介绍吧。

白云：我叫白云。

黑土：我叫黑土。

白云：这是我老公。

黑土：这是我老母。

白云：我爱唱歌。

黑土：我爱跳舞。

白云：我能唱二百首歌。

黑土：我会跳二百支舞。

白云：他们都叫我二百歌。

黑土：他们都叫我二百舞。

（音乐）。

朱军：哈哈（示意二人请坐）欢迎大叔大妈光临我们艺术人生。

白云：知道你们，艺术人生，艺术人生，就是一来这里，用你的技术生生的让大伙掉眼泪。

朱军：我今天才知道我们栏目的含义。好了，大叔大妈，现在大家也对两位已经很熟悉了。请两位先给大家打个招呼说两句吧。

黑土：（拿出小本）改革春风吹满地，和谐生活甜如蜜。只有一点不如意，台湾整天闹独立。谢谢朱军：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。

白云：该我的了啊！改革春风吹进门，艺术人生来装纯，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢（音乐）。

朱军：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。

（音乐）。

朱军：哈哈，今天大叔大妈来艺术人生作客，对这里印象如何？

黑土：一个字“好”

白云：两字“贼好”

黑土：三字，贼拉好。

二人开始较劲。

白云：四个字真贼拉好。

黑土：五个字真贼拉好啊。

白云：你为啥总跟我过不去呢？

朱军：等等，别光说好，有具体的没有。

黑土：大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！爱情啊，嘴对嘴，在座的大姑娘啊！你真美。

白云：森林啊，都是树！致富啊！先修路！青春那，要留驻，今来的小伙子啊！你真酷。

（音乐）。

朱军：看的出来，大叔大妈的现在有学问了，做的诗听起来很优美哈。

大妈：我跟你说军，学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；

大叔：对，男人之美，在于说得白日见鬼；女人之美，在于蠢得无怨无悔。

（音乐）。

朱军：呵呵，今天大叔大妈想聊什么？话题由你们定！

白云：那我们就聊个沉重点的话题吧，比如你大叔的体重！

黑土：这也忒沉重了吧？我们还是聊点肤浅的，比如你大妈的智商！

白云：（说黑土）干啥呀你？

朱军：呵呵，大妈最近忙什么呢。

白云：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，黑土：啥园林剪彩，就一个苹果园，剪苹果枝子。

白云：（转头瞪了黑土一眼继续）昨天给一个地下隧道竣工典礼揭了幕。

黑土：啥呀，俺村老孙头挖个菜窖子。

白云：你咋这各应人呢。说了不爱带你出来。（大叔低头不做声）。

朱军：哈哈，听的出来，大妈还是挺忙啊。

白云：忙，那是相当的忙。。。做个名女人不容易？就这夜里还得加班。

朱军：加班干什么？

白云：我又写了一本书（得意）。

朱军：是吗？书名叫什么。

白云：易中天不是写了本《水煮三国》吗？我的叫《水煮三豆》。

黑土：对，就是水煮土豆、青豆、荷兰豆。。

（音乐）。

白云：（生气）你给我闭嘴。从现在开始你别说话，听见没？黑土点头。

朱军：大妈的书总是赶时髦啊。

白云：我跟你说军，这年头，就得玩点时尚。

黑土开始打嗝。。。

白云：（转头）你咋老跟我过不去呢？别打了哈。。喝点水。。

黑土一闭嘴，然后晃动发抖。。

白云一准备说话，（军，我跟你说。。）黑土就晃动发抖，如此两遍。。

白云：（火了）你不打嗝了又哆嗦啥？

黑土：我调成震动的了。

朱军：呵呵，大叔还挺幽默。

白云：幽默？我咋没看出来呢？我就看他吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，晚上睡觉，还经常尿坑。

黑土：是，你大妈最近总扮酷：喝狼酒迈犬步；唱着山歌走猫路；梳着失恋的发型；迈着多情的脚步。

白云：（失意的样子）见笑了军，唉，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

黑土：对，不在激动中变坏，就在沉默中变态。

朱军：什么，等等，这是怎么回事？

黑土：你大妈现在迷上黄健翔了。

白云：咋着，黄健翔是我的心中偶像。

黑土：那芙蓉姐姐是我梦中情人，爱咋咋地。

白云：（啊呸）朱军你知道芙蓉姐姐吗？那真是水桶腰横着走，扫帚眉毛血盆口，谁见了谁都呕，就他，上网一瞅就浑身发抖。

黑土：的瑟吧你，那个黄健翔都被中央台炒鱿鱼了。

村悠久的历史和传统，这一刻他不是一只羊在战斗，他不是一只羊！

（音乐）。

朱军：听起来挺热闹。

白云：那是，那场面，那是相----当火爆。。

朱军：大妈最近还忙什么了。

白云：练唱歌，美声。。。就那个。。亲爱的，你慢慢飞，请你给我一杯忘情水。

朱军：别说，大妈唱的还真不错。

白云：一般一般，全国第三。

白云：啥人？一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，怎么也比你强，都不稀的说你，呸。。

朱军：大叔现在干嘛呢。

黑土：哈，人老皮肉松，干啥啥不中了。。我现在开始锻炼身体，天天跑步健身。

朱军：对，现在流行健身热。

白云：呸，不稀的说你，天天光个膀子养殖场外面乱窜。恶心的奶牛都不下奶了。

我寻思赶紧把他叫回来吧，打电话。。不曾想是个女人接的，小声整的还挺甜。

您拨叫的用户正在裸奔，请您稍候再拨。。。过会再打，您拨叫的用户已奔出本服务区，请您稍候再拨。呸。

黑土：后来我跑完了打回去，那边说了：您拨叫的用户正在生气，请你稍候直接裸奔回家。