2023年校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本(大全16篇)

总结是对我们所经历和学到的知识进行整理和归纳的过程，是对学习的一种回顾。总结要包含自己的思考和感悟，不应只是简单罗列事实和经验。这里有一些总结写作的实用技巧和方法，希望对大家有所启发。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇一

故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕。

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)。

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)。

龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)。

哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。

龙三:no!不要你，是要你的命!

龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三:接招吧!

哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)。

龙三:纳命来!

哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)。

哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)。

第二幕李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有管家:动!动!动!打报告没有?

小兵甲:报……报，报告，我……没动。

管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖:那你看!

管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵:好。(很无力的说)。

管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)。

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)。

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)。

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖:好!非常好!带回吧!

管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)。

李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇二

女：邹楠裴温柔贤惠。

路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花。

路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔。

车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言。

服务员：小沈阳造型。

强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。

场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰。

道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板。

开场：

(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)。

路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏qq把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。

(三强盗上场，强盗边上场边说)。

强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。

强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。

强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。

强盗甲乙：大哥，您瞧好了。

(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)。

强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!

(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)。

强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!

强盗丙：我看行!

(常出差上场)。

“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”

路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。

(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)。

男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”

路人甲：你是医生吧，我有病啊。

男：看出来了!(呆)。

路人甲：我有病呀。

男：我没药呀!(呆)。

路人甲：(撒娇)讨厌!

(男打了个寒战)。

路人甲：我美吗?

男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了。

路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。

男：不是，你说你要是长的像曾哥那样man我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。

路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。

男：我明白了，你家住在红山吧。

路人甲：红山?哪个红山?

男：红山动物园啊。。。

路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。

(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)。

司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)。

路人甲：(暴怒)你说啥呢?

司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?

路人甲：随家仓…。

(路人甲离场)。

(男坐在地上，这时女主角上场)。

男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。

(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)。

女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)。

男：喂，，，

女：怎么啦?

男：这有人了。

女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。

男：人妖是泰国他妈生的。

(男马上站起来，激动的紧紧握手)。

(以下用革命者的语气)。

男：同志，我终于找到组织了。

女：乡亲们都还好吗?

男：全都成房奴了。

女：工人们都还好吗?

男：全都下岗逃难了。

女：官僚都打倒了吗?

男：都当官了。

女：土匪都打跑了吗?

男：全都去城管办了。

女：设计院的小伙都有对象了吗?

男：没，全都去内蒙古了。

女：什么什么呀。

女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴。

男：最难陪?

女：邹楠裴!

男：哦，幸会幸会!

女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?

男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。

女：现在怎么样啊?

男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。

女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?

男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。

女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?

男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。

女：好，看来你智商没什么问题。

男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~。

服务员上：两位吃点什么?

男：你喜欢吃什么?

女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!

男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?

服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。

男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?

服务员：啊。。。这个没有。

男：这个可以有。

服务员：这个真没有。

男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?

女：我随便，就来杯白开水吧。

男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。

女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。

男：哦?什么花呢?

女：有钱花，随便花。

(服务员上，手拿一瓶红酒)。

服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的。

女：雷先生你真幽默。

男：我不幽默，就是有点寂寞。

(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)。

女：你也喜欢曾哥?

男：那是，信曾哥，得春哥。

女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?

男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)。

女：你不会就是传说中的麦霸吧?

男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。

女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?

女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!

男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!

女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。

男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?

女：有责任心，有安全感，还要投缘。

女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?

男：(日语)sodisnei。

女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。

男：呵呵，一般一般，北方第三。

女：呀，给你阳光你就灿烂啊。

男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。

女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。

男：那这么讲，我们还真有缘分啊。

女：算是吧。

男：那你觉得我有安全感和责任心吗?

女：其实你长的挺有安全感的。

男：这话怎么听得那么别扭啊。

女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。

男：你是做什么的。

女：我是做市场的。

男：哪个公司?负责什么市场?

女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。

男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。

拉着手便要跑下台。

女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢。

男：你不同意?

女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?

男：嘿嘿，大伙都同意了。

女：(害羞)还是不行!

男：啊。。。

女：不过我可以先考虑和你逛街。

(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)。

路人乙：你有病吧?我医生啊。

女：你才有病呢，我不认识你。

路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。

男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。

路人乙：你见过她?

男：是啊，何止见过。

路人乙：那她人呢?

男：打车走了。

路人乙：去哪了。

男：随家仓。

路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。

(说完，打车走了)。

男：哎，又一场悲剧即将上演。

女：啊?

男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。

(说完，下场)。

(这时候服务员冲出来)。

服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?

(服务员去追他们俩)。

(这时候服务员被三强盗截住)。

强盗丙：身上有钱吗?

服务员：你们是?

强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。

服务员：你们就劫财吧?

强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。

服务员：那就好，你们要多少钱?

强盗丙：你有多少钱啊?

强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?

服务员：不对，500，你们答错了，我走了。

(强盗眼睁睁看着他走掉了)。

强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?

(边打强盗甲乙，便下场)。

全剧终。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇三

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)。

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)。

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)。

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……。

王：拆楼的!

阎：(笑)。

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)。

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

阎：再见!

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇四

《调解》如下：

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)。

人物：调解员、老公、老婆。

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)。

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)。

老公：我先声明我没有……。

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……。

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)。

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)。

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)。

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

调解员：(站起，满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!

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校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇五

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇六

地点：牢房。

人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。

场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜。

大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢。

佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。

佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了。

佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?

佳佳：我也想嫂子….的饺子了。

大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子。

佳佳：让我们收拾心情，整装出发。

…………….

场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上。

牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了。

大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了。

牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念。

佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈。

换上狱卒衣服，走出牢房。

小斐登场。

大潘：媳妇儿，我可想死你了扑过去。

小斐：大潘扑过去。

拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开。

小斐：佳佳扑过去。

佳佳：嫂子扑过去。

拥抱在一起，良久。

大潘过去拉开。

大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊。

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是。

扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘。

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了。

佳佳：嫂子，我在这那。

小斐一瞅是大潘，赶紧松开，

小斐：你俩转正了啊?

大潘：暂时是试用期，试用一天。

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去。

大潘：走，我们回家躺着吃饺子。

刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大钰。

大钰：二弟三弟，你俩….

大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?

大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了。

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦。

大潘：大哥，我们误会你了。

三人抱在一起，痛哭。

大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗。

三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿。

大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下。

佳佳：就是，我们呆里面时间太长了。

狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情。

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那。

大潘：大哥你…..太感动了。

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦。

大潘佳佳同时瞅向小斐。

小斐下场。

大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?

佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌。

大钰：对，走，进牢唠。

一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上。

狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上。

牢头狱卒下场。

场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜。

大钰：来，为我们还能相聚，干。

大潘佳佳：干。

举起粥碗，喝口粥。

佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友。

大潘：大哥，你哪来的家财啊?

佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富，大哥你没少受苦啊。

大潘：噢，那就合理了。

大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得。

佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜。

大钰：都是眼泪，但是也有快乐。

佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧。

大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了。

大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去。

大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了。

外面人声嘈杂：钰儿，钰儿你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏。

大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,。

佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊。

站在栅栏旁边。

外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声。

大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了。

大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙。

这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰。

大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了。

劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧。

大钰佳佳：住手，自己人。

劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊。

大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?

大潘：暂时不能。

大钰和劫匪牵手走出牢房。

佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况。

佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来。

大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….

大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好。

佳佳：放心吧大哥。

大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想。

佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧。

大潘手滑落。

佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳。

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘闭上了双眼。

佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。

佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑。

大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟。

佳佳：二哥，你没死。

大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动。

两人相拥，音乐声想起。

牢头进来。

牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那。

大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那。

佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝。

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那。

牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场。

大潘：媳妇儿，我们终于出来了。

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去。

佳佳：好嘞。

天空雷声起，闪电起。

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧。

小斐：佳佳。

佳佳：嫂子。

天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起。

佳佳落荒而逃。

大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧。

并排而下，小斐一顾回头。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇七

主演：学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)。

正文：

(班长上场)。

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生a、b、c(装作没听见，继续做自己的事)。

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生a前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)。

生a(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生c)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生c(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生c：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)。

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生b走去)。

生c(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生b处绕了一圈)：开饭了!

生b(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生b：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生b：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生b：必须的。

班长(走向生a、c)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生a：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)。

生a(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长：切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生b(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生b(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生c前)。

生c(弄头发，班长后退)(生c继续弄，班长再后退，直至班长倒下)。

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生c：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生c：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生c：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生c：noproblem。

班长：准备好了吗?

生c：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生c：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)。

班长：你不是跑步吗?

生c：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)。

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生c(假装没看见，踩班长的脚)。

班长：嗷!

生c(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)。

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生a说)：嘿，嘿，说你啦，你报……。

生a：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……。

生a：啊?

班长：没你啥事。

生a：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生b)这样的，我就回收了。

生b(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生b)：那谁，你就报跳远吧。

生b;行。

班长：跳一个看看。

生b：行，呀————(起跳)。

生c(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生b此时正好撞到生c，两人都倒)。

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生c：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)。

生b：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生b)：喂，你还没跳完呢!(再撞生c)。

生c(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

生a(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

1.20xx校园元旦晚会节目。

2.20xx元旦搞笑祝福语精选。

3.20xx鼠年元旦温馨贺卡祝福语。

4.20xx元旦放假的说说句子。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇八

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇九

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。(简称：驴)。

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。(简称：宝)。

小杨：25岁，记者。

道具：

剧本。

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)。

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝!

哟，大伙都在这儿呢，过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使劲抡鞭子)。

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话?

宝：(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的?狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的!

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——。

驴：你再抽我一鞭试试——。

宝：还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴：牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套，(一甩驴套)下车!

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板!

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人?大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他?(待观众反映)。

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——(欲拿鞭抽)。

驴：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴!

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了!

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来?

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样?

宝：我——。

宝：是有点过分。

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害!

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视?

宝：这么一说，我违反了你的生育权?

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗?

宝：(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀，老是驴权驴权的!

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)。

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎.

驴：就说这一次，我是怎么瘸的?

宝：我还忘得了?前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我!

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀!行了，你不当家不知道柴米贵!

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了!

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴：你敢骂我!拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：(摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝，我可找着你了!

驴：(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话，不要打扰!小杨，咱们聊聊!

小杨：(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴：怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨：那你想聊什么?

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨：(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用?

小杨：我给你示范一下，你能明白?我怕对牛弹琴——。

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光!这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

杨：免费安装，一分钱不收!

驴：(欣喜地)老板。

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了?

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你!

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我!

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你!

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——。

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同!

杨：没想到你也与时俱进了!

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴!

驴：老板，您不赶我走了?

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了!

杨：咱们这牌——。

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点!

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——。

大海啊!你下面全是水。

骏驴啊!你下面全是腿。

人间住的全是人，阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美。

骨头外面全是肉啊。

鼻子下面全是嘴。

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴?

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十

人物：

张丽：啊？!

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！

王强：(自言自语)我长得有那么困难吗？

(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)。

(输液室)。

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。

张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？!

王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！

(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)。

王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！

张丽：哦，那最近都读啥书啊？

王强：最近又读了一遍《万历十五年》……。

张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的？!

王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？

王强：杯具啊。

王强：《小穴位大健康》?

张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!

王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！

张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！

(张丽不高兴，持续不说话)。

(王强打电话，他哥们二狗上场)。

张丽：这咋地？还带亲友团的啊？

二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙？尽管说……。

二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。

王强：(拗不过他)好，好，好，我演。

(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)。

(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)。

王强：糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！

二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？

王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！

(连推带踹把二狗撵下台)。

(王强开始唱)。

歌词：ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。

(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。

(自我意识到唱错调了)。

王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！

(二狗跑上来)。

二狗：唱歌我会，唱歌我会……。

王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……。

二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。

王强：行，(对二狗说)你唱吧。

(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)。

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？!

二狗：你傻呀？!那a面儿唱完了，不得翻b面儿啊？!

(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)。

(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)。

(王强、张丽重新坐下来)。

张丽：你抽烟吗？

王强：不抽。

张丽：喝酒吗？

王强：不喝。

张丽：爱打牌吗？

王强：不爱打。

张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？

张丽：还是杯具啊。

(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)。

王强：你手冷不冷？

张丽：冷！

王强：那我帮你捂捂？

张丽：啊？(害羞状，低头小声说)好。

(王强站起身，握住点滴瓶)。

张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！

(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)。

(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)。

张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)。

(张丽的表姐扶张丽下场)。

王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！(跟着跑下场)。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十一

阳光直射着马桥小学校园，杨柳依依。“叮铃铃，叮铃铃…”下课的铃声敲响了，(看看手表)咦，还有5分多钟就要上语文课了，早就听闻六一班的学生分两大派，这不，又来了。熊孩子们，开始了!

杜永波：“啦啦啦…啦啦啦……今天的天气真是好，又吃零食又睡觉，幸福美味真逍遥。咦?田守江，舒婕妤，周鑫龙，黄坤，干嘛呢?”

“哎，杜永波又开始在吃着零食，还洋洋得意吊儿郎当的在唱歌呢!他那样的重量级人物又一屁股墩在桌子上，也不怕把桌子弄坏了!”黄坤和舒婕妤同时说道。

“要你管!”杜永波不屑道。

“得得得……不管就不管...”

周鑫龙又嘲笑道：“你快过去，桌子被你杜永波压塌了，学校还说是我们干的呢!”

杜永波调皮的看着他们，没有离开的意思。

黄坤大声喊道：“杜永波?”

杜永波：“叫你大爷干啥呀?”

黄坤用手指着杜永波，脸上充满了愤怒。

杜永波:“看个啥子看?”

黄坤说：“你知道你干了一件让我非常气愤的事是什么吗?”

杜永波疑惑道：“是什么?”

黄坤说：“那就是——易烊千玺刷微博，你竟然害我没看到!”

一语未了，只见杜永波嘴里的零食洒了一地，他被吓得滚到了地上，脸上还显露出魂儿都吓跑了的表情。

“呦，好像吓得不轻啊。”旁边的同学议论道。

“恩恩，我看是..”又抛出了一句。

过了一会儿，黄坤闲着无聊问周鑫龙：“哎哎，你看那组是不是有病啊，怎么老是好好学习的样儿，不知道装给谁看的呢!”

周鑫龙说：“人家那才叫小组，你看我们这啥样儿呢!”

黄坤不满的不屑的说：“你懂什么，我们这叫资本主义家，各干各的，挺好。”

“哼哼哼”旁边只看书又不讲究卫生的舒婕妤有哼了。

“你又不是日本人。”舒婕妤冷不丁的冒了一句。

“唉唉哎，你拽什么拽啊!平时我就看你不顺眼。”黄坤争着。

“你拽什么拽啊，整个一追星族。”舒婕妤犟道。

“你说话怎么这么难听啊，我追星怎么了追星怎么了?啊啊啊……”黄坤拿起手机质问道。

“什么怎么怎么的，你想怎么的?。..”舒婕妤又开始了。

一直争吵不休的场景……。

田守江发号施令到:“管好自己就行了，你们吵什么吵!”

“听见没?组长发话了，我们可要好好听着，啊!!!”黄坤一把夺过手中的手机，对舒婕妤狠狠的说道。

“唉唉哎，老师来了，老师来了。”沈娟组的叶登琼对他们小组说道。

“杜永波，听到没有，你们快做好啊，还有你们组的组长，管一下。”沈娟劝阻道。

“怕个毛!”田守江组一起说了句。

“就是说，那个母老虎整天凶巴巴的，来了我削他!”杜永波翘着二郎腿说。

“老师也是为我们好啊!”沈娟组内的张定祥说。

这时，老师从门口进来了。

“你说什么?”杨老师说道。

“没..没说什么..”杜永波的脸吓的铁青铁青。

杨老师走向讲台。

“我上次布置的作业，现在来检查一下。”杨老师走向田守江的组，问，：“你们组的作业呢”田守江说：“老师，只有我的一本。”“那其他人的呢?”杨老师又问。“你还是问他们吧!”田守江惭愧的低下了头，杨老师走过他身旁问身旁正在装作看书的舒婕妤：“你的作业呢?”

舒婕妤沉默着，把头低的狠狠的。

杨老师又来到周鑫龙的身旁问：“还在做。”

“哦!还在做啊!”杨老师继续道。

杨老师来到杜永波的身旁问：“你的作业呢?”

杜永波回答：“还在补!”

杨老师又来到黄坤的旁边问：“你的作业在家吧!”

黄坤答道：“老师，你答对了!”

杨老师说：“哼!你们组真棒啊!”语气中带着愤怒。

杨老师又来到沈娟组的身旁问沈娟：“你们组的作业呢?”

沈娟拿着一踏厚厚的作业答道：“杨老师，这是我们组的作业。”

只见杨老师仔细翻了翻说：“嗯，做的不错!”

他又起身走到讲台上说：“田守江，你们组到底怎么回事?你这组长负的哪门子责任?多向人家沈娟组学习学习。”

田守江没有说话。

杨老师激励大家：“你们想不想做好?”

田守江组大声的说：“想!”

“那好，你们努不努力?”杨老师又问。

“努力!”再次大声。

“全体上台来。”杨老师说着。

他们走向讲台，仿佛打了鸡血，身上的正气占满了整个教室。

“我们要做自己的主人，我们要在将要毕业之际展现出最闪亮的自己，知道吗?”杨老师语重心长的说。

“知道!”同学们说，紧接着，两个小组说着感言。

杨老师：“所以，我们要做到。”

1：“独立思考”

2：“敢于表达”

3：“学会质疑”

4:“学会方法”

5：“积极健康”

6：“合作向上”

7：“追求卓越”

8：“超越自我”

9：“加油!”

全体：“在小组合作中成长!”

全体鞠躬谢幕。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十二

场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣，起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米：“老公，想我了没有?”

贺丰：“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米：“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”

贺丰：“娘子，再亲一口。”

马小米：“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰：“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰：“娘子。”

马小米：“哎。”

贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”

贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”

马小米：“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机?”

马小米：“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”

马小米：“苹果手机。”

贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”

马小米：“计算机我们也有哇。”

贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”

贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”

贺丰：“错。是求人不如求己。”

马小米：“求人不如求己?太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”

贺丰：“那可不?以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。

马小米：“舒服吗?”

贺丰：“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰：“是不是很有快感。”

马小米说不出话，尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

马小米：“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子：“老公，我想骑马。”

牛大嘴非常听话，马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米：“那究竟是什么?”

贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”

马小米：“旗袍?真的?”

贺丰：“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗?”

马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米：“怎么个潮法?”

贺丰：“我拿给你看。”

说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米：“哇塞，果然够潮。”

贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”

马小米：“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋：“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”

马小米：“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子：“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”

贺丰：“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦!”

贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了!我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米：“老公，一定，一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车?”

马小米：“小轿车。”

贺丰：“对啦。什么牌子的?”

马小米：“难不成是传说中的别摸我(bmw)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“宝马?”

左边客厅。

贺丰：“不错。”

马小米：“真的是宝马?”

贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰：“娘子，接钥匙。”

马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声：“车花?车花是什么?”

(ok)。

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演!

(胡吹挥手画了一个圈)。

胡吹：你不全看见了吗?

燕子：就这?

胡吹：就这。

胡吹：你难道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：还叫胡编。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。)。

燕子：就三个人?

胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。

燕子：摄影，这段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛，胡导，酒还没喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我们两杯对一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。

燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你两杯?你说话算数?

燕子：算数。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：为什么呀?

胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)。

燕子：爷们!纯爷们!

胡吹：这不还有两瓶没动的吗?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，还是别喝了。

燕子：不许反悔!

胡吹：不是反悔，是交枪投降。

燕子：交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。

燕子：劳你费心了。不可能!

胡吹：你就这么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你会不会耍赖?就是说，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：no，这不公平，会给我留下耍赖的空间。

燕子：那我们就同时喝。

胡吹：这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。)。

(燕子花容失色。)。

(胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。)。

胡吹：不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。)。

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)。

(燕子皱着眉头喝酒。)。

(胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。)。

胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。

(燕子喝了几口，露出晕态。)。

燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。)。

燕子：不好，这房子好像……好像……要倒?

胡吹：气流。

燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗?

胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话，喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)。

胡吹：醉了没?

燕子：我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)。

(胡吹看了呕血。)。

燕子：流了鼻……鼻血没?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我几个问题吗?

燕子：吹……你问吧。

胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我还有……更狠的。

胡吹：说来听听。

燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。

胡吹：主动揭老底了。

燕子：胡导，不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹：小样，真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)。

胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦!再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来，我也能喝个底朝天!小妮子，和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。)。

胡吹：喂，喂?不言不语了?(转对观众)翠花，上担架!

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十三

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十四

林强男27岁陆军中尉。

时间除夕之夜。

地点火车站站台一角。

{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静，远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛。

{文娟上场。

{又一辆列车到站，站台的广播中报出到站列车的车次，文娟闻声起身，冒着潦冽的寒风解下围巾，翘首远望。

文娟：林强。{林强上场，他左手臂上搭着军大衣，右手提着小皮箱和食品袋。

林强：文娟！{林强放下皮箱和大衣，疾步上前搀住文娟。

林强：你怎么来了？

文娟：你发电报来不就是想让我来接你吗？

林强：我发电报给你，是告诉你我要赶回来，又不是让你。天气这么冷，有下着雪，你就快生了，就不怕。

文娟：别说了。让我好好看看你。{两人深情的相望，文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动，她一时难以站立，林强急忙扶文娟坐下。

文娟：给孩子取个名吧。

林强：那要看是儿子还是女儿。

文娟：你希望是什么呢？

林强：我当然想要儿子！

文娟：不。

林强：为什么？

文娟：我怕他像你！{林强爽朗大笑的站起身，他显得分外威武英俊。

林强：像个当兵的有什么不好？

文娟：那样，有多了一个相思鸟。

{抒情的钢琴曲起。

{林强无语，他返身坐回文娟的身边，捧起文娟的手用嘴里的热气哈着。文娟伸手扶去林强军帽上的雪花。

{远处的爆竹声响起，林强拎起箱子，拿起大衣。

林强：走吧，回家过年去。

文娟：不。

林强：怎么？家里出事了？

林强：你怎么哭了。

文娟：..是雪花迷了眼，几点种了。

林强：(看表)十一点五十五了，再过五分钟就是大年初一了。

{林强再次去拎皮箱，文娟掏出一封电报。

文娟：林强，电报。

林强：还留着呢。

文娟：不，这是部队给你的。

{林强打开电报。

林强：...火速归队{林强将电报放入衣袋，默默的望着文娟。

文娟：我们坐一会吧。{林强搀扶文娟坐下，文娟依偎着林强。

文娟：听说你要回来过年，连我的学生们都为我高兴，他们忙里忙外，把咱们家收拾的干干净净，他们还想请你讲讲运载火箭的情景！今天，他们看见部队给你的电报，悄悄地躲在门外。哭了。这是他们托我转交给你的红领巾，这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票。

{一列火车呼啸着穿站而过。

{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车。

文娟：林强！..我们还有几分钟的时间。

林强：文娟，我。明年春节一定回来。

文娟：别说了。我爱你。

林强：我也爱你。

文娟：我送你上车。

林强：不！

{林强退后几步默默看着文娟，文娟被丈夫看的有些腼腆。

{林强附身取回食品袋交给文娟。

林强：这是我在沿途站台买的糕点。

文娟：这是我给你准备的家乡特产。

{新年钟声骤然响起，顷刻，全城响彻迎接新年的爆竹声。

{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾，文娟眼里含着热泪望着林强。

{李谷一演唱的难忘今宵歌声响起。

林强：新年好！

文娟：新年好！

{歌声中两人再次分手，文娟向林强摇响小摇铃，林强缓缓转身凝望着文娟。

{林强庄重的向文娟行军礼，文娟含泪微笑点头致意。

{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程。文娟目送林强远去，手中的摇羚不停的摇动。

{歌声，钟声，爆竹声交相呼应，气势磅礴。

{幕。

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校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十五

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

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校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本篇十六

地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅）。

活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。

林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。

刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的？”

全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。

孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀？没空！”

林小：“（壮话）反正不是我！”说完笑了出来。

“（壮话）噢，就是你！”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。

上课铃突然响起。老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了！”

哗啦啦一声，各自归位。

老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。

老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢？”

“（官话）中学的课太多了，又难！”王三首先出声。

李二附和：“（官话）晚上还要自修！”

“都不比小学好呢！”好几个人的声音。

老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”

“（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。

“（壮话）也！你还想要个赌场噢！”刘妹不屑。

“（壮话）哈哈—昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。

“是吗？”老师皱眉，“你们有没有参加赌？”

“（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。

张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”

老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯！”

“（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。

老师严肃表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查？还是都听别人在乱说？没有调查就没有发言权！不要自己想赌了就到处去找理由！你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样！”

“（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四气愤地说。

“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的`同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗？”

“（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭！哭得好大声。”林小站起来说。

吴六应和：“嗯—是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”

“知道是谁，为什么哭吗？”老师问。

刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”

孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”

王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。”

“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事？为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来了？”

张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”

“（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。

王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”

“你们呀！”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样？都中学生了还没有中学生的自觉！女同学呢，虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注意一下。”

“噢——”全班回答。

老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日成为合格的中学生。”

“谢谢老师！”

下课铃响，

“班会到此结束！”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退常。

李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了！”

张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁？”

两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃！”从后门下。

王三在后面笑看着，也跟下刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱！”

林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客！”

两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客！”下。

孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢？不等我吗？我也有份！”

（剧终）。