总结有助于思考问题的根本原因，从而更好地解决问题。突出重点是写一篇较为完美的总结的关键，要抓住最核心的内容。可以查阅的写作经典案例。

经典搞笑短信摘抄文字篇一

4、亲爱的，我不再想念你如果我的大脑能死机的话，我不再想起你，如果我的脑容量化整为零的话，我不再偷偷爱你，如果我不是色狼的话。

5、我是最下流的因为孤独的狼也是可耻的，你是最倒霉的因为完美还要让狼知道，地球是不会停转的因为她要把你转晕了，这样我就有机可乘了！

6、明天的明天的明天，我依然想念那昨天的`昨天的昨天被我征服的你，所以吃掉你我一定吐出你的骨头贴上写了你名字的标签，从此怀念着你，想念着你。

7、我的孤独和寂寞写在脸上，谁都能读懂，你怎么可以无动于衷呢？靠近我，爱上我，融入我，这样你就能知道我胃的容量了！

8、当我知道爱错你之后，我坚持着这个错误，因为你会给我证明我的选择是正确的，色狼就是一辈子只色一个，无论他病、老、丑、死都对他从一而终爱。

10、你说如果我再漂亮一点，你会娶我，你说你真的喜欢我，可惜我只愿意做一个偶尔想起就能喝一杯的知音，做你的爱人我不想在孤单的夜里热好菜等着你，永远的等着你。

11、其实真爱我只期待一次就是永久，就让我抓住你，吃定你，爱情中我演绎是饿狼的传说，唯有你可以终结我那发着绿光而无奈的眼神。就让我和你一样，用黑色的眼望着象征光明的你。

12、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”

13、爱上你的容貌是肤浅的，爱上你的大脑是智慧的，爱上你的钱包是庸俗的，所以我全部都爱，包括你的缺点，但是你没有俊美的外表，天才一样的大脑，丰满的钱包，我只爱你的缺点那么您只能期待奇迹发生的。

14、狼的心你懂吗？狼的爱你能接受吗？我这样的狼可以不顾一切的付出，我这样的狼可以对其他男人不屑一顾，因为你的爱可以暖我一生，可以满足我对爱情苦苦的等待和寻觅。

15、鄂鱼可以流泪，可是我不可以，不能让你见我潮湿的双眼，因为流着泪的眼只有给镜中的自己看，而你我为你愿意绽放所有的美丽。

16、一直以来我恨你不是色狼，不是把ml作为交往的终点，一个得到色狼身体的人她能够遗忘，可是你却带走了色狼的思绪，带走她的思念，所以我恨你。

17、每一次相约的美丽化作记忆，我们保留着那一个瞬间相同的回忆，可惜我们依然在不同的世界里，即使我们使用相同的语言，你依然存在我遥远而若即若离，忽近忽远的隐隐约约的伤痕里。

18、我们从不说爱着对方，只是说着喜欢，很喜欢，和爱只有一点点的距离，因为彼此都无法背负责任，彼此都无法给予能够兑现的诺言，所以激情的相拥，恨恨的离去谁都不回头。

19、“我最近有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”

20、总是你说相遇太迟，总是我说你生的太早，没有擦肩而过，却只有这样无奈的错过，我其实根本不想和她共享的温纯的。

经典搞笑短信摘抄文字篇二

男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

读这讯息，你已欠我一个拥抱;删这讯息，欠我一个吻;存这讯息，欠我一个约会;要是回复，你欠我全部;要不回复，你就是我的。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想。。。。。。

马骚的.时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。

阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心，问道：“你在干吗?”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”

男人不坏，有点变态;男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经;男人不流氓，发育不正常。

众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随。

经典搞笑短信摘抄文字篇三

1、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”

2、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

6、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！

7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的跌倒了，爬起来再哭。

8、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

经典搞笑短信摘抄文字篇四

壹女性有壹晚回家.隔天她跟老公他睡在壹女性同夥那.

她老公打德律她最好的'10同夥.有壹知道件事！

壹男士有壹晚回家睡.隔天他跟老婆他睡在壹兄弟那.

她老婆打德律他最好的10同夥.有八好兄弟定他老公睡在。

他家.有2“他老公如今在他那！”

某友的回帖：

昨完把此帖我老婆看，想到她致大；

立刻打德律我同夥我能否在他那．效果弗成思，再次。

了上念！更的是有壹哥居然我在他家喝醉了，

正睡著呢，我老婆要不要喊我起接德律？在挂了德律後，

那哥的德律立打到我手上，壹接通等我措就大叫：在。

哪呢，快回家吧，老婆找呢，我在我家喝醉了，去前。

忘了先喝口酒．通完，我看著老婆默默...

壹群臭男士。

经典搞笑短信摘抄文字篇五

1、老鼠和大象结婚的第四天大象就死了，老鼠痛哭地说：“没想到一夜风流的代价就是要用一生的思念哀悼它。”

2、小鱼问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊?”鱼妈妈亲切地抚着孩子的头说：“你爸爸去上课了!据说课程的内容是观察人的消化系统!”

3、和兔子在方便，熊问兔子：“毛沾到大便有没有关系?”兔子随即回答：“无所谓!”于是熊就用兔子擦屁股。

4、猎人看到天上有只鸟，连开三枪都没击中鸟，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了。”

5、小蚊子喜欢热闹的场面，于是，苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应：“好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心!”

6、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片向母鼠乙得意地说：“这是我的未婚夫。”母鼠乙不屑地评论说：“太丑了!”母鼠甲：“可他是飞行员呀!不要以貌取人啊!”

7、小蚯蚓发现身边的许多小动物都有父亲相伴，就问妈妈道：“为什么我老看不见爸爸啊?”妈妈摸着小蚯蚓的头，叹了一口气说：“他和渔夫钓鱼去了。”

8、一只蜘蛛八条腿，一阵大风吹过，从天上掉下来只剩七条，问为什么，答：那条腿捂住胸口说，可吓死我了!

9、一条狗在沙漠中急着要撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果最后还是给憋死了。原来电线杆子上写着“严禁大小便”。

11、母老鼠钻入刺猬家，公老鼠没看清，过了一会儿出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣?”

12、一只蟑螂家的老大哭着向父母诉说心中的苦闷：“为什么别人都说我是害虫呢?”弟弟回来了，高兴地说：“别人见到我却都和我打招呼‘hi，虫!’”

13、甲鱼对老鼠炫耀自己说：“我在这家三星级宾馆任职。”老鼠不相信。甲鱼连忙说：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

14、兔子在狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。“你又不是公羊，紧张什么?”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

15、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿怕羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿喊救命。鸵鸟：“我只是想问，你用了什么牌子的脱毛剂?”

16、老虎追一只兔子，追到大树下兔子不见了，老虎回头发觉树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为上了网我就不认识你。”

17、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：“她好歹也是个空姐吗!”

24巧问妙答考智力。提问：大象与跳蚤有什么区别?回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

经典搞笑短信摘抄文字篇六

1、“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”

2、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？”小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

3、小李参观先进单位，看了很长时间不为所动，在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像，才领悟地自语：明白了，要想当先进，一要会吹牛，二要会拍马。

4、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是？”豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”

5、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。

6、一女士向闺蜜诉说，他结婚原因：他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！闺蜜说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？女士说：他用钻石！

7、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

8、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生晕倒！

9、一飞机失事，调查报告结论是，天鹅受困情感原因撞入发动机自杀所致。记者问：难道是公天鹅与母天鹅恋爱失败？回答：不是！记者问：那一定是公天鹅爱上飞机！回答：也不是！记者追问：道底是什么原因？回答：公天鹅爱上空姐，往返数次追踪不成，殉情撞机。

经典搞笑短信摘抄文字篇七

1、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。

2、“你知道世界上最冷的地方是哪吗？”“是没有你的地方”

3、人只能和人在一起，妖只能跟妖在一起，要是人和妖在一起，那就是人妖了。

4、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

5、太https:///太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

7、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

8、乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！

9、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

10、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”

11、寻猴启事：本人丢失杂毛猴一只，特征：脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！

12、网上定律：六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。你要敢说他(她)不好！

13、幸福就是当你回到岗位上，祝你一路顺风，一路平安，万事如意。

14、那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊！

15、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

16、两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。

17、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

18、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

20、众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随。

经典搞笑短信摘抄文字篇八

4、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

5、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！

6、风吹过沙滩，扬起回忆的灿烂；河流过千山，带着无尽的思念；云飞过天边，舒卷悠闲的浪漫；情抵达心间，诉说甜蜜的爱恋。亲吻情人节，爱你不变。

7、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

8、没有足够的语言能表达我对你的爱，没有足够的方式能表示我对你的关怀，没有足够的春宵能与你共度，明媚的早晨，温馨的夜晚，对你我有无限的思念！

10、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！

11、当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。

13、蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家要流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。

14、真拿你没办法，你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

15、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

16、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。

17、送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：想死我了！

18、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！

19、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！

20、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。

21、爱着你是我一生中最幸福的事情，我想你如果不爱我，那么就是你最大的损失了。爱我就跟我走！不爱我请与我睡一觉！

22、点的是烟，抽的卻是寂寞；斟满的是酒，品的却是哀愁；打开的是收音机，传出的却是冷清；拨通的号码，回复的却是失落的忙音。

23、记下对你的思念，记下每一天对你的爱恋，记下每一个幸福的瞬间，记下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了幸福与温馨。日记情人节，记下爱情直到幸福的终点。

25、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！

26、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

27、送上一味爱情灵丹妙药：一片真心实意，两钱体贴温柔，三两呵护尊重，四分柔情浪漫，五味健康甜蜜。此药效极佳，信不信由你，我反正信了，长期服用可甜蜜幸福，白头偕老，美满一生！

28、春还在，夏先到，勿贪凉，防感冒，你的健康最重要；日一思，夜一想，感情好，随季长，相亲相爱伴到老。短信扰一扰，乐一乐就好！玫瑰情人节快乐！

29、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

30、感受爱与被爱，享受温情永在，陶醉甜蜜温馨，紧紧拥抱释怀。携手心心相映，感受浪漫情景，交织切切私欲，爱情无比纯净。找一个人，寻一段爱，享一生情，心似水晶！

31、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

32、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

33、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

34、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

35、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！

36、曾经感动过伤痛时那位妻子四十年不离不弃的陪伴，曾经落泪于那位大学生坚持真爱放弃如花前程十年无悔。真爱如风，虽无形，却有声。我任然相信爱情。

37、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！

38、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

39、曾经，你给我希望又让我失望；曾经，你给我温暖又泼我冷水；曾经，你牵着我却转身又拉着她；曾经，我给了你整颗心，最后却收回了我所有的爱；可始终我还是相信爱情的！

40、激情是一种希望。这种希望可能变成失望。激情同时意味着痛苦和过渡。希望破灭时，激情便终止了。

41、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

42、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

43、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！

44、我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

45、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

46、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹！

47、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，革命道路并肩携手，敢问愿否！

48、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！

49、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。

51、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。

52、不求光鲜亮丽的爱情，那背后不一定幸福。不求富足奢华的爱情，这种爱让人那么不塌实。只求心与心真正的结合，抛弃物欲，爱与爱真正的相映，平凡一生。

53、世界有多远，我就陪你走多远，时间有多久，我就爱你有多久，就算世界末日来临我也不回头，让爱永久停留，驻足你的心头，占据你的左右，为你守候。

54、黑色脸谱是包公，黑色装扮是贵族。黑色夜晚相倾诉，黑色幽静谈恋爱。黑色无睹相拥抱，黑人有了情人伴。祝有情人终成眷属，愿黑情节都有心爱。

55、爱情不需要时间，需要知心，浪漫不需要永远，需要温暖，快乐不需要久远，需要尽情，真爱不需要一生，需要深情，的预言，不必管也不用管，真爱相伴，直到永远。

56、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗；我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖！

57、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。

59、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。

60、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。