读书是一种享受和提升自我的方法,我觉得读书的快乐无穷无尽。真正的成功不仅在于成就自己,更在于能够帮助他人实现他们的目标。推荐大家阅读一下下面这些总结案例,或许对你的写作有启发。
西游记搞笑版篇一
地点:学校操场的一个角落。
人物:
可乐——北京男孩,大四学生,高校戏剧社导演。
小强——福建男孩,大四学生,高校戏剧社社员。
大安——山东男孩,大四学生,高校戏剧社社员(身材较胖)。
(可乐拿着剧本小跑上)。
可乐:哎哟,我说哥哎!你能不能快点?(小强一瘸一拐,姿势别扭上)。
小强(说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊?就是你,昨天非要让我练什么节奏感,搞得我这个腿啊,站不直,弯不得,走路都不正常了。
小强:你是站着说话不腰疼,你自己怎么不练?我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时,腿都快断了。你在旁边倒是舒服!
可乐:我是导演,又不用上台!你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊!再说了,你看看你这普通话。亏我教了你那么久,你就是练不好。要是形体再不过关,到时候在舞台上得多滑稽啊!
小强:哼!你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道,我们练得好惨啊!昨天晚上我去上厕所,我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫,搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子!
可乐:行行行,算我对不住你们。我跟你说,咱们这小品要是能拿奖,我请你们好好的吃一顿!
小强:吃什么?
可乐:蛋炒饭。
(小强不屑)。
可乐:要不,多加一个蛋?
小强:加两个我也不要~。
可乐:三个。
小强:四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐:那就五个!
小强:成交。
可乐:我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
可乐:啊?
小强:啊……哦,我是说我娘子生啦!我只负责种地,她负责丰收。
可乐:放心吧!问题总是能解决的。还有一个星期不是?一切皆有可能。我保证,我绝对在三天内,帮你找到你娘子。眼下最关键的,是咱们先把自己的戏给弄好喽!
小强:好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧?
小强:不会是那个宿管大叔不准他出来吧?
可乐:你别动摇军心行不行?我给他打个电话不就完了?(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧?(大安气喘吁吁地上,手里拎着一袋东西。)。
大安:我的亲爹啊……那条狗可撵死我了!
可乐,小强:啊?
可乐:怎么回事?
大安:别提了。今天晚上我背剧本背得饿了,就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了,我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候,寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说,结果他死活不放我走。我一想,咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗?嘿!你不放我走,我就去钻洞。
可乐:你就钻出来了?
大安:我就卡住了。
小强:他这个身材,不卡住才怪咧!
可乐:那后来呢?
大安:后来,宿管养的那条狗就发现我了,它就冲出来叫唤。我怕它咬人,这心里一急,一使劲,就挤出来了。你们瞧,我这衣服都挂破了。(转过身来,衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)。
可乐,小强:我的亲爹啊!
可乐:人的潜力真是无限。
小强:那条狗呢?
大安:狗?卡在那儿了。
可乐:二郎神呢?他没被招出来?
大安:嗨!管他的!反正我已经出来了。明天的事明天再说吧!哎,咱别耽误时间了。快开始排戏吧!
可乐:行,排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安,快换行头——(大安解开手里的袋子,掏出一套女装开始更换。)。
小强:等一下,可乐。白素贞咧?
可乐:喏~(一指大安)。
小强:啊?!
大安(转过头憨笑着)嘿嘿!
小强(激烈的)我不干!
小强:……(不情愿)。
可乐:小强~哥~亲爹~你是个演员好不好?咱敬业一点儿。这不只是排戏吗?又不是正式演出。我答应你,三天之内,我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强:你保证?
可乐:我保证。
小强:成交。(大安换好女装,戴上假发,转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演,这哪里是白蛇精,这是蟒蛇精啊!
大安:官人~(娇媚的朝小强走过来)。
小强(惊慌的)你不要走过来!你,你再靠近我,我,我就死给你看!
可乐:别闹了!你是个演员。敬业一点儿成不成?人家给你搭戏,你好歹尊重一下对手啊!
小强:……好,我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演!我,我们排得是爱情剧,不是恐怖片!
大安:哎呀!磨磨唧唧的做啥?我长得不挺好看的吗?你咋就不爱看?
小强:是,是啊!你长得确实是鬼斧神工。
大安:啥?
小强:呃……我是说你长得很坚强啦!
可乐:行了!你还想磨叽到什么时候?这都几点了?咱们还要不要上小品大赛了?
小强:……好,好吧!排戏。
小强:懂,懂,我懂。好,开始吧!(上前,两人摆造型)。
可乐:准备——开始!
大安(深情的攀官人……。
小强:娘子……。
大安:现在你知道真相了,你不会嫌弃我是条蛇精吧?
小强:我怎么会嫌弃咧?你是这么善良,这么美丽的蟒蛇精……。
可乐:啊?
小强:——白蛇精!而且,你对我又是这么温柔体贴,我怎么会嫌弃你咧?
大安:官人,你太好了!我要跟你远走高飞,我要给你幸福的家,我还要给你生个儿子!(大安一把抱住小强)。
小强(吐了攀哇……。
可乐:许仙!
小强(赶紧憋住,重新进入状态攀娘子,不管谁都不可以把我们两个分开。
大安:官人,不要再说了。法海就要来了,快把孩子抱上,我们赶紧离开吧!
小强:好!我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子,孩子,你好像还没有生。
小强:导演,对不起……这个法海突然变成白素贞,我脑子实在是乱了。
大安:可乐,你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐:……再来!
大安:从哪儿开始?
可乐:从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)。
小强:娘子,你看。法海他追来了。
大安:官人,咱们快跑啊!
小强:娘子,你受了伤,行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩,顺势往小强怀里倒。小强接不住,两人倒在地上。)。
可乐:你们干嘛呢?!
小强:导演,不行啊!这段戏真的超出我的能力范围了。
大安:我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的,抱个人都抱不起来。
小强:喂,你有多重你知不知道?我早就跟你说要减肥,你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样?不要说演白素贞了,就是演法海都不合格。你这样子上台,不知道的还以为你演鲁智深咧!
小强:我的普通话怎么了?
大安:怎么了?你连“飞,辉”都说不清楚,你还演戏。
小强:我怎么说不清楚了?
大安:那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强:粉红凤凰凤凰飞!(所有“f”的音全说成了“h”音)。
大安(得意的)你看看!
可乐(忍无可忍)你们闹够了吧?(大安和小强沉默下来)……算了。这戏,不排了。(懊恼地走到一边,坐下。大安和小强互相看着彼此,都很愧疚,走到可乐身边)。
大安:可乐……。
小强:导演。
可乐:别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强:你不要这么说嘛!是我们不对。你不要生气了好不好?
大安:你咋不称职了?从我进大学开始,你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前,都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧!是你告诉我,话剧是行动的艺术。
小强:就是啊!我以前以为演戏很简单。是你告诉我,影视表演要没有痕迹,戏剧表演要夸张。
大安:可乐,其实吧~我在戏剧社呆了3年,不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利,任劳任怨地干;拉不到赞助就自己掏钱做戏服,租道具。大家就像一家人,一起吃苦一起欢笑,最后在舞台上一起收获掌声。我觉得,我和你们在一起可幸福了。
小强:可乐,下个月,我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实,我知道我不是个当演员的料子。但是,只要看到有观众因为我的表演而开心,我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了,所以,我真的想把它演好的。
可乐:……我喜欢舞台。我从小就喜欢!我考了2次戏剧学院,都没考上。我来到这所大学,进了戏剧社。我读斯坦尼,写本子,演戏,导戏。因为,我真的不愿放弃我的梦想!(起立,走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人,无论身处何时,身在何地,他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手,你也要演戏;即使你在饭店端盘子,你也要演戏;即使你在夜宵摊卖烧烤,被油烟熏得满脸漆黑,你也要演戏。只有这样,你才有资格说,你真的热爱你的梦想!(大安,小强走上前,三人并肩站着,互相看着彼此,紧紧拥抱)。
三人面向观众。齐攀青春,永不散场!
剧终。
西游记搞笑版篇二
2.观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。
3.八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的!
5.施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
6.女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。
7.你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。
8.悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
9.八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
10.猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
西游记搞笑版篇三
1、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
2、悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”
4、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早,他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒,对县官说:“老爷,昨晚我家丢了一样东西,一定是那胖子偷的,今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问:“你到底丢了什么东西?”王二回道:“种地用的锄头!”
5、如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。”如来:“艾玛,应该用左手的。”
6、黑云压城,孙悟空面如土色,青筋尽爆,凝视着远处獠牙的妖怪,坚毅地拔下一根猴毛,又拔下一根猴毛,“他爱我,他不爱我,他爱我……”
7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
8、玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身金毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!
9、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤——太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。
10、1唐僧vs教师:唐僧的紧箍咒,老师的传家宝;2孙悟空vs中介:我不行,但我能找到行的人;3沙僧vs物流业:现代“物流业”是在“西天取经”的路上诞生的;4太上老君vs化学专家:从练丹术士到化学专家,相差不过是时代称呼的不同;5观音菩萨vs组织部长:把最适合的人放到不一定最合适却是最需要的地方去.
11、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
丫鬟说:“不是,夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
13、西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。
于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。
悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。
14、铁扇公主:“我出上联,蒙牛!”
红孩儿速对:“坑爹!”
牛魔王气结:“坑你妹!”
红孩儿一愕:“这是横批吗?”
铁扇公主怒瞪牛魔王:“说,和哪个狐狸精又搭上了?”
牛魔王牛眼一转,笑道:“夫人不要乱吃醋,红孩儿跟了观音一心向佛,他的妹自然是观音的妹。”
铁扇公主大惊失色:“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音,难道你和观音已经……?”
15、师徒四人取经归来,唐王大喜,命就于法华寺设道场,使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新,登高台凛凛而坐,法器响处只听四人齐声念道:“头一天来到,鬼呀嘛鬼门关,鬼呀嘛鬼门关……”
唐王登时大怒:“你们是跑到西天取经去了,还是跑到天桥乐听相声去了?”
西游记搞笑版篇四
人物:庄有钱,大学生,简称“庄”。
苏困鼓,退休干部,简称“苏”。
陈红珍,送煤工,庄有钱之母,简称“陈”。
时间:寒假初某日上午。
地点:花园小区公路上,大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋,袋里装着废饮料瓶,正扫地。此时庄有钱背大背包,手拉旅行箱,另一只手拿饮料瓶上。
庄:哎,老头,往哪扫呢?
苏:我扫地,没扫天啊?
庄:你扫到我脚上了,我这可是名牌旅游鞋。
苏:哦,只是名牌旅游鞋呀,我当是名牌脚呢,大呼小叫的。
庄:咋,你个扫地的破老头还敢小瞧我?告诉你,我人虽算不上名牌,可我读的大学可是名牌。
苏:哦,是名牌大学生啊,难怪大包小包的,你可真是衣锦还乡了。
庄:那当然。
苏:快过年了,带给你爸妈啥厚礼呢?
庄:我买啥礼物,要让你知道吗?啊?你还是考虑怎么赔偿我把。
苏:赔偿?
庄:对呀,我这鞋子被你扫了,还能穿吗?
苏:那就再买一双啊。
庄:对头,你得买单呐。
苏:多少钱?
庄:不多,新的一千,我只要八折。
苏:不多,不多。
庄:那就掏钱吧,老头。
苏:等着。
庄:等着?
苏:等我扫完一个月的地,工钱正好八百。
庄:这么说你是不想赔咯?
苏:想赔,做梦都想赔,就是没钱,你借八百我赔你。
庄:那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶,双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子,庄一脚将其踢飞。)。
苏:小伙子,太过分了吧?假如我是你的父亲,你会如此无情吗?
庄:老头,假如你是个富翁,假如你是个当官的,假如你是单身,假如我不是名牌大学生,你也许有资格假如,可惜你是个扫地的破老头。
苏:看来,我这破老头是没这个资格假如咯,那就请你让开,我要干活了。
庄:要我让开不难,得有个条件。
苏:啥条件?
庄:你得帮我把行李扛上八楼,我就不要你赔鞋了。
苏:这条件倒是优惠。可就有一条:你是老了还是小了?
庄:不老也不小。
苏:那是四肢不全?
庄:四肢发达,健壮如牛。
苏:那你还要我这破老头给你当挑夫啊?
庄:这有什么?人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说,这叫革命的分工不同,用孔圣人的话就叫“劳心者治人,劳力者治于人”。
苏:哼,我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。
庄:咋,不服气是吧?不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)。
陈:老苏,帮我推一把。
苏:哎,来了。我就不服你治,我服她治。
庄:哎哎,这破老头,有毛病。
苏:我叫你扫地,我送煤,你偏不听,你看拉不动了吧?
陈:你不是跟客户不熟吗?这就快到了,我们歇会儿吧。
庄:妈。
陈:儿子啊,今天这早就到了。老苏,我给你们介绍一下……。
苏:甭介绍了,刚领教过了,你一说你儿子要回,我一猜就是他。
陈:是吗?你俩可真有缘分。
苏:没缘分。
陈:老苏年会小品剧本,这是咋的了?
苏:你问你宝贝儿子吧。
陈:儿子啊,你怎么得罪你苏大伯了?
庄:妈,他是谁啊?
陈:他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
陈:你苏大伯心肠可好了,看我一个人供你读书有困难,就主动帮我揽活干,怕我忙不过来,又帮我扫街,人家可是科长退休的。
苏:是内退,没多少钱,你要后悔还来得及。
庄:妈,你们——进展顺利?
苏:还没登记。
庄:明白了,你们不拆墙是两家,拆了墙就是一家了。
陈:对,还是儿子有水平,你同意了?
庄:生米都煮成熟饭了,我不同意行吗?
苏:行,你同意我还不同意呢。
陈:老苏,你这是咋的了?
苏:你这教的是啥儿子嘛,啊?我扫地他说我把他的鞋子弄脏了,要我赔鞋子;我捡他扔下的饮料瓶,他一脚给踢飞了;我不赔他鞋子,就要我帮他把行李扛上八楼。
陈:儿子啊,这真是你干的?
庄:我不知道他就是那个人嘛。
陈:儿子,你太没教养了,怎么能说是“那个人”呢?
庄:我我……。
苏:我这是困鼓,睡倒不烧爬起来烧,吃力不讨好,还被人看不起,我不侍候了。
苏:人家贫困大学生懂得珍惜,懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢?大事做不来,小事又不肯做,只会拿你的血汗钱充富人,将来就是当了官,也是个腐败分子。
陈:我儿子怎么腐败了?这次回来,不也是大包小包的衣锦还乡吗?你看,光袜子就有几十双,还买了十几件衬衣呢。
庄:妈。
陈:别生孩子气了,送几双袜子和衬衣给你。
庄:妈,求求你了,别动我的包。
陈:儿子啊,你该不是舍不得吧?
庄:不是。
苏:(闻袜子)袜子倒是新的,就是有股怪味。
陈:啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.
庄:你才是死人呢。
陈:嗯,味是不对头,那这衬衣呢?
苏:衬衣也是新的,就是领子上有道圈。
陈:啥圈?
苏:项圈,黑颜色的。
庄:妈!
苏:怎么,你怕丢丑啊?
陈:儿子,这到底咋回事啊?
庄:妈!
苏:你这个妈呀,当得真糊涂,让我告诉你吧,你宝贝儿子把脏衣服当成存款了,攒在一起当礼物送给你呢。
陈:你,你这个不争气的东西,还怕我累不死啊?
庄:妈,我错了,这衣服我自己洗,我这就帮你送煤去。
苏:正确,要想当好官,先学做好人,要想成大事,先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼!
西游记搞笑版篇五
1.龙王:你脚下踩着俩轮子不累啊。
2.悟空,蝴蝶已经死了。
3.你这身衣服真漂亮借来的,要还的......
4.牛魔王:现在是你牺牲的时候了。
5.朕欣赏你,因为你欣赏朕。
6.大师兄,师傅和二师兄and白龙马被妖精抓走了!
7.我祖孙三代代代闯关,今天就是你南天门破门之日!!!
8.这都看不出来,你果然是跑偏。。。(孙悟空变玉帝时说的)。
9.魔鬼也可以有春天。
10.快去请西天如来佛祖降伏妖猴。
11.观音菩萨说轮回:念念不断,即是轮回。菩提尊者说生死:生命如油灯,只要灯芯不断,灭了,可以重燃。
12.你的手真重。
13.天上冷,飞来飞去多穿点。
14.小狐狸:你这么年轻,也就二百五十岁吧。
15.孙悟空:我二百五!我二百五!
16.天庭大小官员,一律称呼二郎神为“二爷”
17.孙悟空:他说我不是人。
18.师傅!天上冷,飞来飞去多穿点。
19.你第三只眼睛的位置是不是跑偏了。
20.我倔强可是我胆儿小,我高傲可是我害怕我的自尊,我害怕万一你不喜欢我了。
我们是不是连朋友都做不了了?
西游记搞笑版篇六
脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时,要很快的离开习惯的思路,从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类,搞笑类,数学类,成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式,同时也是一种大众化的文字游戏。
要想使梦成为现实,我们干的第一件事会是什么?【答案:醒来】。
哪一个月有二十八天?【答案:每个月都有案可28天】。
为了怕身材走样,结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼?【答案:绝代佳人】。
熊为什么冬眠时会睡这么久?【答案:因为没有人敢叫它起床】。
法国人的笑声跟我们有什么不同?【答案:他们是用法语笑的】。
人在什么情况下会七窍生烟?【答案:火葬】。
书店买不到的书是什么书?【答案:秘书】。
为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?【答案:汽车司机在步行。】。
楚楚的生日在三月三十日,请问是哪年的三月三十日?【答案:每年的三月三十日】。
一头公牛加一头母牛,猜三个字?【答案:两头牛】。
一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她?(一个成语)【答案:前“公”尽弃】。
在什么时候1+2不等于3?【答案:算错了的时候】。
什么样的轮子只转不走?【答案:风车的轮子】。
黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色?【答案:婴儿还没有长齿】。
家有家规,国有国规,那动物园里有啥规?【答案:乌龟】。
油漆工的徒弟叫啥?【答案:好色之徒】。
什么时候时钟会响13下?【答案:坏的时候】。
“kiss”是动词,形容词还是名词?【答案:连词。】。
什么东西越热越爱出来?【答案:汗。】。
什么越洗越脏,不洗有人吃,洗了没人吃?【答案:水】。
什么东西往上升永远掉不下来?【答案:年龄。】。
什么鸡没有翅膀?【答案:田鸡。】。
由于什么原因死亡的人最多?【答案:抢救无效。】。
有一个眼睛瞎了的人,走到山崖边上,突然停住了,然后往回走。【答案:单眼瞎。】。
为什么先看见闪电后听到雷声?【答案:眼睛在前,耳朵在后。】。
一本书放在地上什么地方你跨不过去?【答案:放在一墙角里】。
如果诸葛亮活着,世界现在会有什么不同?【答案:会多一个人。】。
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西游记搞笑版篇七
剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础,是编导、导演、演员表演的基础。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴!
人物:
孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。
吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家,并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒——唐三藏护花使者。
五个红孩儿——五个森林纵火犯。
时间:仙界时间无法用公元纪年表示。
地点:火焰山下。
第一场小品。
唐:(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世,上次在王母娘娘开的蟠桃party上,我故意将围巾塞在罗米欧手提包中,可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应,该怎么办呢?真是急死人了。(作焦急状)哦,有办法了,就以取围巾名义,去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦,陪我去西天取围巾。
孙:(跳下桌子,拧八戒耳朵)八戒,走啦。
猪:(跌倒在地,爬几步起来,追)等等我,师父、猴哥等等我。(三人绕场走一圈下)。
主持人:下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场,大家掌声欢迎。(五个红孩儿上,抖动红布。)。
红孩儿:下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》,希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖,希望这把火能够把火焰山烧透,能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿:(齐唱,播放伴奏带)。
我就是那冬天里的一把火。
熊熊火焰燃烧了你。
每次当你悄悄走近我身边。
火光阻挡了你。
你的唐僧肉。
香喷又长寿。
彷佛不老药。
(那)最灵的一颗。
我就是那一把火。
熊熊火焰燃烧了你。
我就是那一把火。
熊熊火光阻挡了你。
我虽然欢喜却没对你说。
我也知道你是真心希望过。
(唱完谢幕,退到后排,一字排开,抖动红布作火焰山状。)。
孙:当然有,(手持矿泉水做广告)花果山牌矿泉水,喝前摇一摇,喝后跑一跑,清热又解毒,多喝多健康,请认准花果山牌矿泉水。(递给八戒)。
孙:我去瞧瞧(作观望状),师父,前方火光冲天,是一场森林大火,看样子比1987年的兴安岭大火还要大。
猪:那咱们先找个地方歇息歇息吧。
唐:这样也好,悟空,你本事最大,快去想想办法,要晚了,我的围巾都作了他人的嫁衣了。(三人下)(画外音:唐僧师徒路困火焰山。)。
第二场。
猪:猴哥,师父特地派我来接你。小品剧本。
孙:八戒,拿着。(将芭蕉扇递给八戒)。
猪:猴哥你真有本事,这芭蕉扇是怎么弄到手的。
孙:说来窝囊,是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒,闪开,看俺老孙扑灭这森林大火。(作煽火状,再煽,红孩儿包围孙悟空,孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。)。
孙;幸亏俺老孙溜过冰滑过板,脚底抹油跑得快,要不然这身毫毛早被烧光了。
猪:向来是“风借火势,火助风威”,有道是:煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。
孙:就是嘛,森林大火要拨119才是,怎么让我去借扇子,害我赔了一台中央空调,这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起,恶向胆边生,旧账未了,新账又来。
猪:这话怎么讲。
孙:就说俺老孙一个筋斗就能到的路程,他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难,这还不是把飞机当汽车用,光在马路上跑不让升空吗?你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗?这分明是整人嘛!
猪:比得好,我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦,老猪为你做主。
一个女朋友,更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗?不行,我要找老吴理论理论。(全部下)。
第三场。
[幕启:吴承恩上,孙边走边喊上。]。
孙:老吴,老吴,老吴在家吗?
吴:原来是猴哥,(两眼放电,作扭捏害羞状)猴哥猴哥你找我吗?
孙:我找大作家吴承恩。
吴:小女子便是,敢问猴哥有何贵干?
孙:哦,mygod!(愕然,跌倒,起来,唱)左看右看,上看下看,(对观众)历史给我们开了个大玩笑。
孙:哇塞!吴承恩原来是个女作家,还是一个美女作家。有道是“牡丹花下。
死,做鬼也风流“。能做她笔下人物,俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。
吴:猴哥,猴哥,(用手在孙眼前晃动)你发什么呆啊!
孙:(回神,陪笑)没,没什么。(自语)相见恨晚啊!只可惜我现在心有所属。(取脑白金送吴)一点小意思不成敬意。
吴:(双手推辞)无功不受禄,有什么事,猴哥你只要一句话,小女子肝脑涂地,在所不辞。
孙:也没别的事,(搔首作尴尬难言状)只是你猴哥最近夜不成昧,食不甘味……。
吴:可我不是医生,(自语)他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗?
孙:我想,我想请你把小说给改一笔。
吴:改小说,怎么改?
孙:你就这么写:唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情,最后唐三藏抛弃了罗米欧,与孙悟空两情相悦,喜结良缘,修成正果。
吴:(自语)猴哥啊,猴哥,你真是呆得可以,在洋洋百万言的《西游记》中,我没让你近半点女色,你难道就没闻出浓浓的醋意来吗?你可是我精心塑造的白马王子啊,我一直期待着你修成正果,好做你的新娘啊。
吴:(将脑白金扔在地上,赌气)不行!竟然贿赂作家,我抓你去见法官。
(手执孙衣领下。)。
(师傅先出场)。
师傅:(最开始灯光亮)大家好!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋我一来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)。
看到没,电都是喊来的!大家好,我两年前从蓝天学院毕业,现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好,为啥知道不?我是蓝天学院的,蓝天的学生,就是有才!最近公司扩招,今天面试一个人,(看手表)吆,应该快到了!我先去准备一下。
(大师兄和二师兄出场,在边上对话)。
大师兄:哎,师弟,你昨天咋没来加班啊,听说是得禽流感了,好点了吗?
二师兄:呵呵,你还挺关心我啊!
大师兄:不是!我怕你传染我!
二师兄:我没有得,你听谁说的?
大师兄:师傅在你qq动态上看见的。
二师兄:我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班!烦死了!
大师兄:哦!
(大师兄和二师兄向前走,和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。,来啦。。。。)。
大师兄:师傅,这都马上到面试时间了,他咋还没到呢,是不是不想来我们公司了!
师傅:小品剧本大全没事,别慌,再等一会。
二师兄:是啊,大师兄,你别净往坏处想,兴许是出车祸了呢。
(大师兄无意中往门口看了一眼)。
大师兄:师傅师傅,他来了,就在门口呢。
师傅:来,快快快,赶紧坐好。听我说哈,咱们可是大公司,啊!尽量要多难为难为他。
大师兄:放心吧师傅。
(师徒三人入座,现场静了一会,师傅望着门口,咳嗽了几下)。
师傅:请进!...........please....
(求职者还在门外躲着,师傅向二师兄使了眼色)。
师傅:你,去把他叫过来。
(二师兄把求职者拉了过来)。
二师兄:哎呀妈呀,这长相——还不如出车祸了呢。
求职者:(猥琐的样子)你们好,这是我的简历。
大师兄:你先来段自我介绍吧,英语的。
求职者:英语的?
大师兄:对啊!没准备啊?!面试结束!!!
求职者:好好好,我说,iam饿,iam卡哇伊,iam.....亚卖呆。
大师兄:停停停!你这还写着留学生呢,留的哪国啊?英语这么烂。
求职者:朝鲜!
大师兄:朝鲜?师傅,朝鲜是哪个国家啊?
师傅:朝鲜你都不记得了?我的英语也是在那学的,我给你们整两句就知道了。
吾里因抗又抗右密喽··毛大挖,西密喽思密达;
瓦利瓦毛将空降民怕我色列,思密达,打到某国思密达。
众徒:哦,想起来了。
求职者:搞销售呗,面向大学生,妈呀,利润可高了!
师傅:是吗?行啊,怎么做到的?
(求职者去取雪糕)。
师傅:人呢,人跑哪去了?
求职者:雪糕,卷饼,麻花,豆腐卷了··,不吃不知道,一吃吓一跳,来来来,尝一尝,看一看,啥味的都有,不怕你尝不到,就怕你想不到。。。
师傅:停!孩子,人傻不能复生啊!你这是在面试呢。
求职者:老师,我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴。
就职者:好,知道了,我找个帮手。二师兄,就你,来吧。
(求职者拿着妇炎洁仔细看了看,又从眼镜盒里取出眼镜)咦?妇炎洁!快速,清凉,杀菌,除异味!清清爽爽,干干净净!好用!
(二师兄从这边走过来)hello,我也用妇炎洁!洗洗更健康!
师傅:你这是抄袭啊!现在来看你的表现,要想进我们公司,难!还有没有能拿的出手的!
求职者:有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。
二师兄:我看看。国家计算机等级······一级office,:你这英语四级证书是假证啊!师傅,你看看。
求职者:绝对不是!
师傅:这肯小品搞笑大全定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的?
求职者:这真是假的。
师傅:我就先不说我了,就他,以前就用过假证骗人,所以他能看出来了。
求职者:那你怎么也能看出来了啊?
师傅:我以前是做假证的。
求职者:哦。
师傅(师傅眼瞅着简历):你是哪个学校的?
求职者:蓝天的。
师傅:也是蓝天的,哪个学院的?。
求职者:妓院啊。
师傅:妓院??
求职者:嗯机械工程学院。
师傅:小兄弟,我也是蓝天的,哎呀,蓝天学院的学生都是怪才啊,我有一同学,刷牙,人家呢,把牙膏挤在牙刷上,都这么刷,他呢,把牙膏挤在手上,完了他是手不动,晃脑袋,这么刷,我都看晕了我。
求职者:师傅,你肯要我了?
师傅:能不要嘛,你说你呀,竟是在这简历上扯些没用的东西,你看看,(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得二十次斗地主大赛冠军,哎呀,你说你,你要是把这蓝天学院几个字再写大点,我不就早要你了吗,何必这么费事呢,快来,认识一下你的师兄师姐。
求职者:等一下,师傅,您看我工资多少?
师傅:嗯···你,一个月4000吧。
求职者:哦。
师傅:都是税后的。
求职者:怎么的?还要睡···睡我啊?
师傅:税收的税!你看你那样,我睡你,我有病啊我。
大师兄:师傅,你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。
师傅:哪涨了?不还是一块钱一袋吗?
大师兄:钱倒是没长,么饼小了。
二师兄:是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了。。
求职者:是啊,师傅,我都好几个月没长个了。
(徒弟一起说加点吧,加点吧)。
师傅:工资是加不了了,要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。
二师兄:师傅你也太抠了,上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。
师傅:行了吧,我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货,路过索马里的时候,让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊,我认识蓝天学院的美羊羊啊,海盗哥哥。他说,是吗,那我就放了你,我很喜欢她,你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀,太吓人了,来赶快认识一下你的师兄师姐吧。
师傅:我男女通吃。
求职者:师傅,那我是啥部长啊?
师傅:你是副部长!
求职者:那我有部员吗?
师傅:没有。
求职者:没有部员那我当啥副部长啊?
二师兄:是啊,就是图个好听。
师傅:好了,待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎,你看看那个人。
求职者:咋滴。
师傅:他属于比较井的顾客。
求职者:井?怎么讲?
师傅:(用手比划)#,横竖都很二呗。
求职者:哦。哎,那个人呢?
师傅:你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子,吴老二,有脑血栓!
求职者:哎,师傅,那你是咋看出顾客类型的啊?
师傅:(自恋的样子)他人笑我看不穿,我看他人都没穿。
师傅:(指着二师兄)来,徒弟,过来,教教他怎么卖电脑。
二师弟(走上场):(叹气)哎。
求职者:兄弟,叹什么气啊?
二师弟:难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?
求职者:兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦?
二师弟:你不知道啊,男人二十奔腾,三十微软,四十松下,五十就只能联想了啊!
求职者:嗯,还是联想的好啊,这电脑我买下了。
大师兄:哎,我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!
求职者:哪呢?
大师兄:这,用你的膀胱看。
求职者:膀胱咋看?
大师兄:余光。
求职者:,咦!果然,都是好东西啊。
大师兄:怎么样,哥们情绪上有什么变化?
求职者:嗯,这电脑不错,我决定买!!
求职者:师傅师兄,我学会了,要不我也给你们献献丑?哎,你们看那个顾客咋样。
二师兄:没咋样啊,我看他挺绅士的一个人啊。
求职者:唉,绅士无非就是有耐心的狼嘛!
(忽然警察打断了场面,过来了)。
警察:谁是强子。
(徒弟们躲在一起一起指着师傅)。
警察:最近很多顾客揭发你卖假电脑,走,跟我们走一趟。
师傅:干什么年会小品剧本干什么?松手,告诉你们,哼,我可是练过的人啊。
警察:还恋过?你就是分手也不行。
师傅:唉呀,唉呀。打人了,打人了,徒弟们警察打人了,你们看到没。
二师兄对大师兄说:大师兄,咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)。
师傅:你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的,当初我就不应该收你!
求职者:(像是情侣分别那一出)师傅...师傅,说实话,其实你真的很优秀,只是...我们不适合,你会找到你的幸福的,再见。
(师傅被一个警察带走,这个警察在门口喊另一个在场的警察):还楞那干啥,走啊。
另一个一个警察:哥,我想唱完歌再走,(唱《再见》片段。用手打拍子。)。
(灯灭)。
只有声音:
t:二师兄,师傅又被妖怪抓走了!
u:别担心,大师兄去救他的!
人物:大学生小强、小莱、城管小刘、顾客(2)小兰、小平。
地点:学校门口摆摊处。
道具:桌子一个、卖品、小音箱、
第一段。
(小强扛着桌子,小莱抱着卖品,他们一起并排上场)。
小强:(看看表)哎呀,还早呢,顾客没来呢,咱聊聊。
小强:想致富,先修路;想要创业下,摆地摊呀(两人一边说一边把东西摆好)。
小强:要说来钱快,还得靠俺长得帅,(整整头发,摆姿势)-帅哥挣钱好挣。
小莱:兄弟啊(环绕四周看看)拉倒吧你,我知道你是不帅,但这不是你的错,但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅,只配卖青菜。
小莱:嘿嘿那是当然滴。经过深入调查,这可是好活啊,投资小,见效快,一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛,我们学校女生贼多贼多的,又好卖,还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。
第二段。
小强:快、快、快,有顾客来啦。
(两个人叫卖)-来买吧,来看吧,比超市便宜,比商店合算。样样都有,物美价廉,方便实惠。
(这时两名顾客出场从摊位走过,她们看到了顺便看看)。
小兰:嘻小平这个好可爱哦(动作)。
小平:呵,是耶。
(小强和小莱不停的在跟他们搭讪)-。
(这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么,忽视他们存在)。
这时小莱把话音提高:美女,喜欢吗,就买一样呗。
(这时她们才回过来)。
小平:很惊讶,你们怎么变成男的了啊。
小强:啊我们本来就是男的好不好。
小平、小兰:呵呵呵呵还卖我们女生的东西。
小兰:嘿,不一定啊,现在短发不一定是男的,长发不一定是女的,
小莱:不是吧那那那,你们就买个呗,支持我们咖啡吧剧本网。
小平、小兰:好的哈我们就要这。
(这时城管小刘出现)。
第三段。
(不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲,表情更不好)。
小刘:(怒气冲冲的跑过来,直接把桌上的东西推下地上)。
去
(小兰小平说很快,咄咄逼人)。
小兰:嘿我说你这位大叔也太没素质了啊,怎么能这样呢。
小平:都说我们90后不行,现在有两个有志向的创业现在你却这样,,,,
小刘:快滚废话少说。
小兰:人家自打圈地时就没人管过,而,今天,摆地摊也不容易,冬暖夏凉,小本经营挣不了多少钱。
凶什么凶啊,。。。
小平:你证件呢给我们看看啊别挂了个牌就想忽悠我们,我们大学生不傻。
:小平、小兰拿来看看啊……..
(这时城管无语了,因为拿不出)。
小刘:(吞吞吐吐的说)啊啊啊,没有,反正你们得走。
小平、小兰:好吧,其实我想说,你才是小孩,我们大人不计小过。
(结场)。
人物:庄有钱,大学生,简称“庄”。
苏困鼓,退休干部,简称“苏”。
陈红珍,送煤工,庄有钱之母,简称“陈”。
时间:寒假初某日上午。
地点:花园小区公路上,大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋,袋里装着废饮料瓶,正扫地。此时庄有钱背大背包,手拉旅行箱,另一只手拿饮料瓶上。
庄:哎,老头,往哪扫呢?
苏:我扫地,没扫天啊?
庄:你扫到我脚上了,我这可是名牌旅游鞋。
苏:哦,只是名牌旅游鞋呀,我当是名牌脚呢,大呼小叫的。
庄:咋,你个扫地的破老头还敢小瞧我?告诉你,我人虽算不上名牌,可我读的大学可是名牌。
苏:哦,是名牌大学生啊,难怪大包小包的,你可真是衣锦还乡了。
庄:那当然。
苏:快过年了,带给你爸妈啥厚礼呢?
庄:我买啥礼物,要让你知道吗?啊?你还是考虑怎么赔偿我把。
苏:赔偿?
庄:对呀,我这鞋子被你扫了,还能穿吗?
苏:那就再买一双啊。
庄:对头,你得买单呐。
苏:多少钱?
庄:不多,新的一千,我只要八折。
苏:不多,不多。
庄:那就掏钱吧,老头。
苏:等着。
庄:等着?
苏:等我扫完一个月的地,工钱正好八百。
庄:这么说你是不想赔咯?
苏:想赔,做梦都想赔,就是没钱,你借八百我赔你。
庄:那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶,双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子,庄一脚将其踢飞。)。
苏:小伙子,太过分了吧?假如我是你的父亲,你会如此无情吗?
庄:老头,假如你是个富翁,假如你是个当官的,假如你是单身,假如我不是名牌大学生,你也许有资格假如,可惜你是个扫地的破老头。
苏:看来,我这破老头是没这个资格假如咯,那就请你让开,我要干活了。
庄:要我让开不难,得有个条件。
苏:啥条件?
庄:你得帮我把行李扛上八楼,我就不要你赔鞋了。
苏:这条件倒是优惠。可就有一条:你是老了还是小了?
庄:不老也不小。
苏:那是四肢不全?
庄:四肢发达,健壮如牛。
苏:那你还要我这破老头给你当挑夫啊?
庄:这有什么?人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说,这叫革命的分工不同,用孔圣人的话就叫“劳心者治人,劳力者治于人”。
苏:哼,我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。
庄:咋,不服气是吧?不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)。
陈:老苏,帮我推一把。
苏:哎,来了。我就不服你治,我服她治。
庄:哎哎,这破老头,有毛病。
苏:我叫你扫地,我送煤,你偏不听,你看拉不动了吧?
陈:你不是跟客户不熟吗?这就快到了,我们歇会儿吧。
庄:妈。
陈:儿子啊,今天这早就到了。老苏,我给你们介绍一下……。
苏:甭介绍了,刚领教过了,你一说你儿子要回,我一猜就是他。
陈:是吗?你俩可真有缘分。
苏:没缘分。
陈:老苏年会小品剧本,这是咋的了?
苏:你问你宝贝儿子吧。
陈:儿子啊,你怎么得罪你苏大伯了?
庄:妈,他是谁啊?
陈:他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
陈:你苏大伯心肠可好了,看我一个人供你读书有困难,就主动帮我揽活干,怕我忙不过来,又帮我扫街,人家可是科长退休的。
苏:是内退,没多少钱,你要后悔还来得及。
庄:妈,你们——进展顺利?
苏:还没登记。
庄:明白了,你们不拆墙是两家,拆了墙就是一家了。
陈:对,还是儿子有水平,你同意了?
庄:生米都煮成熟饭了,我不同意行吗?
苏:行,你同意我还不同意呢。
陈:老苏,你这是咋的了?
苏:你这教的是啥儿子嘛,啊?我扫地他说我把他的鞋子弄脏了,要我赔鞋子;我捡他扔下的饮料瓶,他一脚给踢飞了;我不赔他鞋子,就要我帮他把行李扛上八楼。
陈:儿子啊,这真是你干的?
庄:我不知道他就是那个人嘛。
陈:儿子,你太没教养了,怎么能说是“那个人”呢?
庄:我我……。
苏:我这是困鼓,睡倒不烧爬起来烧,吃力不讨好,还被人看不起,我不侍候了。
苏:人家贫困大学生懂得珍惜,懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢?大事做不来,小事又不肯做,只会拿你的血汗钱充富人,将来就是当了官,也是个腐败分子。
陈:我儿子怎么腐败了?这次回来,不也是大包小包的衣锦还乡吗?你看,光袜子就有几十双,还买了十几件衬衣呢。
庄:妈。
陈:别生孩子气了,送几双袜子和衬衣给你。
庄:妈,求求你了,别动我的包。
陈:儿子啊,你该不是舍不得吧?
庄:不是。
苏:(闻袜子)袜子倒是新的,就是有股怪味。
陈:啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.
庄:你才是死人呢。
陈:嗯,味是不对头,那这衬衣呢?
苏:衬衣也是新的,就是领子上有道圈。
陈:啥圈?
苏:项圈,黑颜色的。
庄:妈!
苏:怎么,你怕丢丑啊?
陈:儿子,这到底咋回事啊?
庄:妈!
苏:你这个妈呀,当得真糊涂,让我告诉你吧,你宝贝儿子把脏衣服当成存款了,攒在一起当礼物送给你呢。
陈:你,你这个不争气的东西,还怕我累不死啊?
庄:妈,我错了,这衣服我自己洗,我这就帮你送煤去。
苏:正确,要想当好官,先学做好人,要想成大事,先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼!
编剧:墨尔。
时间:深夜。
地点:学校操场的一个角落。
人物:
可乐——北京男孩,大四学生,高校戏剧社导演。
小强——福建男孩,大四学生,高校戏剧社社员。
大安——山东男孩,大四学生,高校戏剧社社员(身材较胖)。
(可乐拿着剧本小跑上)。
可乐:哎哟,我说哥哎!你能不能快点?(小强一瘸一拐,姿势别扭上)。
小强(说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊?就是你,昨天非要让我练什么节奏感,搞得我这个腿啊,站不直,弯不得,走路都不正常了。
小强:你是站着说话不腰疼,你自己怎么不练?我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时,腿都快断了。你在旁边倒是舒服!
可乐:我是导演,又不用上台!你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊!再说了,你看看你这普通话。亏我教了你那么久,你就是练不好。要是形体再不过关,到时候在舞台上得多滑稽啊!
小强:哼!你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道,我们练得好惨啊!昨天晚上我去上厕所,我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫,搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子!
可乐:行行行,算我对不住你们。我跟你说,咱们这小品要是能拿奖,我请你们好好的吃一顿!
小强:吃什么?
可乐:蛋炒饭。
(小强不屑)。
可乐:要不,多加一个蛋?
小强:加两个我也不要~。
可乐:三个。
小强:四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐:那就五个!
小强:成交。
可乐:我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
可乐:啊?
小强:啊……哦,我是说我娘子生啦!我只负责种地,她负责丰收。
可乐:放心吧!问题总是能解决的。还有一个星期不是?一切皆有可能。我保证,我绝对在三天内,帮你找到你娘子。眼下最关键的,是咱们先把自己的戏给弄好喽!
小强:好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧?
小强:不会是那个宿管大叔不准他出来吧?
可乐:你别动摇军心行不行?我给他打个电话不就完了?(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧?(大安气喘吁吁地上,手里拎着一袋东西。)。
大安:我的亲爹啊……那条狗可撵死我了!
可乐,小强:啊?
可乐:怎么回事?
大安:别提了。今天晚上我背剧本背得饿了,就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了,我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候,寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说,结果他死活不放我走。我一想,咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗?嘿!你不放我走,我就去钻洞。
可乐:你就钻出来了?
大安:我就卡住了。
小强:他这个身材,不卡住才怪咧!
可乐:那后来呢?
大安:后来,宿管养的那条狗就发现我了,它就冲出来叫唤。我怕它咬人,这心里一急,一使劲,就挤出来了。你们瞧,我这衣服都挂破了。(转过身来,衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)。
可乐,小强:我的亲爹啊!
可乐:人的潜力真是无限。
小强:那条狗呢?
大安:狗?卡在那儿了。
可乐:二郎神呢?他没被招出来?
大安:嗨!管他的!反正我已经出来了。明天的事明天再说吧!哎,咱别耽误时间了。快开始排戏吧!
可乐:行,排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安,快换行头——(大安解开手里的袋子,掏出一套女装开始更换。)。
小强:等一下,可乐。白素贞咧?
可乐:喏~(一指大安)。
小强:啊?!
大安(转过头憨笑着)嘿嘿!
小强(激烈的)我不干!
小强:……(不情愿)。
可乐:小强~哥~亲爹~你是个演员好不好?咱敬业一点儿。这不只是排戏吗?又不是正式演出。我答应你,三天之内,我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强:你保证?
可乐:我保证。
小强:成交。(大安换好女装,戴上假发,转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演,这哪里是白蛇精,这是蟒蛇精啊!
大安:官人~(娇媚的朝小强走过来)。
小强(惊慌的)你不要走过来!你,你再靠近我,我,我就死给你看!
可乐:别闹了!你是个演员。敬业一点儿成不成?人家给你搭戏,你好歹尊重一下对手啊!
小强:……好,我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演!我,我们排得是爱情剧,不是恐怖片!
大安:哎呀!磨磨唧唧的做啥?我长得不挺好看的吗?你咋就不爱看?
小强:是,是啊!你长得确实是鬼斧神工。
大安:啥?
小强:呃……我是说你长得很坚强啦!
可乐:行了!你还想磨叽到什么时候?这都几点了?咱们还要不要上小品大赛了?
小强:……好,好吧!排戏。
小强:懂,懂,我懂。好,开始吧!(上前,两人摆造型)。
可乐:准备——开始!
大安(深情的攀官人……。
小强:娘子……。
大安:现在你知道真相了,你不会嫌弃我是条蛇精吧?
小强:我怎么会嫌弃咧?你是这么善良,这么美丽的蟒蛇精……。
可乐:啊?
小强:——白蛇精!而且,你对我又是这么温柔体贴,我怎么会嫌弃你咧?
大安:官人,你太好了!我要跟你远走高飞,我要给你幸福的家,我还要给你生个儿子!(大安一把抱住小强)。
小强(吐了攀哇……。
可乐:许仙!
小强(赶紧憋住,重新进入状态攀娘子,不管谁都不可以把我们两个分开。
大安:官人,不要再说了。法海就要来了,快把孩子抱上,我们赶紧离开吧!
小强:好!我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子,孩子,你好像还没有生。
小强:导演,对不起……这个法海突然变成白素贞,我脑子实在是乱了。
大安:可乐,你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐:……再来!
大安:从哪儿开始?
可乐:从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)。
小强:娘子,你看。法海他追来了。
大安:官人,咱们快跑啊!
小强:娘子,你受了伤,行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩,顺势往小强怀里倒。小强接不住,两人倒在地上。)。
可乐:你们干嘛呢?!
小强:导演,不行啊!这段戏真的超出我的能力范围了。
大安:我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的,抱个人都抱不起来。
小强:喂,你有多重你知不知道?我早就跟你说要减肥,你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样?不要说演白素贞了,就是演法海都不合格。你这样子上台,不知道的还以为你演鲁智深咧!
小强:我的普通话怎么了?
大安:怎么了?你连“飞,辉”都说不清楚,你还演戏。
小强:我怎么说不清楚了?
大安:那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强:粉红凤凰凤凰飞!(所有“f”的音全说成了“h”音)。
大安(得意的)你看看!
可乐(忍无可忍)你们闹够了吧?(大安和小强沉默下来)……算了。这戏,不排了。(懊恼地走到一边,坐下。大安和小强互相看着彼此,都很愧疚,走到可乐身边)。
大安:可乐……。
小强:导演。
可乐:别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强:你不要这么说嘛!是我们不对。你不要生气了好不好?
大安:你咋不称职了?从我进大学开始,你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前,都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧!是你告诉我,话剧是行动的艺术。
小强:就是啊!我以前以为演戏很简单。是你告诉我,影视表演要没有痕迹,戏剧表演要夸张。
大安:可乐,其实吧~我在戏剧社呆了3年,不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利,任劳任怨地干;拉不到赞助就自己掏钱做戏服,租道具。大家就像一家人,一起吃苦一起欢笑,最后在舞台上一起收获掌声。我觉得,我和你们在一起可幸福了。
小强:可乐,下个月,我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实,我知道我不是个当演员的料子。但是,只要看到有观众因为我的表演而开心,我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了,所以,我真的想把它演好的。
可乐:……我喜欢舞台。我从小就喜欢!我考了2次戏剧学院,都没考上。我来到这所大学,进了戏剧社。我读斯坦尼,写本子,演戏,导戏。因为,我真的不愿放弃我的梦想!(起立,走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人,无论身处何时,身在何地,他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手,你也要演戏;即使你在饭店端盘子,你也要演戏;即使你在夜宵摊卖烧烤,被油烟熏得满脸漆黑,你也要演戏。只有这样,你才有资格说,你真的热爱你的梦想!(大安,小强走上前,三人并肩站着,互相看着彼此,紧紧拥抱)。
三人面向观众。齐攀青春,永不散场!
剧终。
1代表三藏(扮演建东)。
2代表悟空(扮演小造)。
3代表悟净(扮演起展)。
4代表悟能(扮演书柜)。
道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢。
背景音乐:a敢问路在何方b网络情缘c畅想未来。
路上的花花草草....
a停后来到0面前,又与0啰嗦一番。
1:佛祖,请赐我真经。
0:你是要pdf还是word档?
1:我要手抄本~~。
0:真经量大,手抄本嘛重,你们无法背回阅读,现在流行电子档了...
我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖,在paipai也有上架,还供不应求呢,真值...
1:那我们要怎么带?
0:你们可带了移动硬盘?
1.2.3摇头....无语。
0:那mp4或mp3呢?
1.2.3摇头....无语。
0:那u盘肯定带了吧?
唐僧师徒三人露出笑容,如来还没来得及高兴,唐僧师徒三人就摇头了!
0叹了口气说到,那你们回去我用qq传给你们吧!
师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走,
0突然问到:那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...
买了对讲机可以无线联络沟通,有了它,一切尽在我的掌握之中...
还能用他做为指南针用,让我西行不至于迷路,真是超值啊...
至于我为什么不用手机,你知道,漂洋过海翻山越岭,路途遥远啊,漫游费贵得吓人...
0:那悟空呢?
2:我一路上就玩gameboy任天堂,打psp,斗地主,降妖除魔、打怪升级,保护师父...
0:悟净你呢?
以后也要用电脑,帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一....
0:行了行了,如来打断悟净的话。
0:那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?
准是偷溜去吃喝了,这猪仔就是好吃懒做!
2急忙道:嘿嘿,佛祖,这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!
能吃1吨,这么吃下去会吃空的...
0打断:行了行了,你老毛病又患了,啰啰嗦嗦的。哈,没想到这猪竟然...
恩,猪不可貌猪相嘛...
3:师弟...现在应该有在线...
1:哎呦,早知道加你qq就完了,老子还走这么远干嘛啊。
0:你以为要加就加啊,老子经常隐身滴!
1:喔,你大尾。
0:三藏,悟能的qq号是多少?
1:2225222。
2:师父,那猪的昵称我记得是:猪猪猪我饿饿饿...
3:对.对.对。
0:nnd,还要验证?输入:阿弥陀佛我是如来老祖.
1:【拿起qx对讲机】call4,老鹰老鹰我是兔子,听到请回答。over。
等待中。
4:老鹰收到,兔子请说,over。
1:如来现在加你qq,你赶快通过验证!over。
放b音乐。
4:通过了,哦,原来如来的qq号是10086,这么牛b。
【加为好友,猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】。
4:视频通话连线中...
4:参拜如来,俺老猪会电脑哈,师父就让我在家办公了,所以不能跟随师父去西天。
参拜你,这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题,我都会随时向师父报告。
最新的情况。师父不是还不会电脑嘛,我用这个跟师父随时随地沟通联络。
0:行啊,不错嘛,嘿,时代不同了,连猪都会上网了。
1:哼...哼...【唐僧生气,老猪揭短】。
4:哼...哼...【如来有点过】。
现在我就将真经用qq传于你,你接收一下。
4:ok。
0:真经有好几个g呢,你肚子够大吧?
4:没问题!有多少吃多少!
0:好。发送数据......
4:接收,数据传输中......
0:怎么这么慢呢,你什么网啊?
4:我用宽带上网……。
0:难怪,我们都用3g了,你那边赶快升级下。—_—。
……要不然你ye来一趟灵山吧,顺便带上u盘!
1:不用不用,我马上安排处理。
【对讲机】老猪,你马上升级系统,升级网络,省那几块钱干嘛?
4:行。
网络升级中……。
4:我好了,再传……【发了个窗口抖动】。
数据传输中,数据传的飞快。3100kb/s。
唐僧很得意,问如来:怎么样?我办事你放心。
如来:我就说嘛!
1分钟后,数据传输开始变慢……。
第2分钟,传输变得断断续续……。
第3分钟,终止传输。
如来急了:你们用的啥货机子啊?
2急道:我们用山寨机……。
3补充:绝对不是品牌机!
0:那你们用的谁的服务网络啊?!
1补充:我们用的是联通……。
0:我晕,要用就用移动嘛!
放c音乐。
完。
西游记搞笑版篇八
2、孙悟空打闹天宫--------翻天了。
3、二郎神斗孙悟空----你变我也垄。
4、二郎神斗孙悟空----以变应变。
5、白骨精见了孙悟空----现原形了。
6、孙悟空进了八卦炉----炼结实了。
7、孙悟空坐金銮殿------毛手毛脚。
8、孙悟空赴蟠桃会------自己闯进去。
9、机动----灵活孙悟空的金箍棒------能大能小。
10、孙悟空当齐天大圣------自封为王。
11、孙悟空到了花果山------称心如意。
12、孙悟空大闹天空------慌了神。
13、孙悟空大闹天宫----慌了神。
14、孙悟空的毫毛----随便(变)。
15、孙悟空的.金箍棒----能大能小。
16、孙悟空守蟠桃园----坏事。
17、孙悟空赴蟠桃会----不请自来。
18、如来佛捉孙大圣----易如反掌。
19、唐三藏的徒弟--------一个比一个强。
20、猪八戒做梦娶媳妇--------想得美。
21、白骨精骗唐僧--------一计不成----又生一计。
22、猪八戒初进高老庄--------装好汉。
23、孙悟空保唐僧----------------忠心耿耿。
24、孙猴子赴蟠桃宴----------------不请自来。
25、二郎神的兵器----------两面三刀。
26、铁扇公主的本事----------煽风点火。
27、白骨精遇上猪八戒----------走运。
28、孙悟空的身子----------毛手毛脚。
29、孙猴子的脸----说变就变。
30、孙悟空大闹天宫----慌了神。
31、孙悟空七十二变----神通广大。
32、猪八戒招亲--------凡心难丢。
33、土地爷管龙王----------以上压下。
34、猪八戒见高小姐--------改换了头面。
35、钻进铁扇公主肚里--------心腹之患。
36、猪八戒上墙----倒打一耙。
37、猪八戒败阵----倒打一耙。
38、仙女嫁皇帝--------天经地义。
39、猴爬上旗杆尾--------无变化。
40、老顽童进《西游记》打架--------左右不是人。
41、孙悟空拜唐僧--------改邪归正。
42、孙猴子封了弼马温--------不知官大官小。
43、猪八戒吞钥匙」/忧心忡忡。
44、「猪八戒吃猪蹄」/骨肉相残。
45、如来佛手上翻筋斗--------逃不出手掌心。
47、猪八戒的脊梁--------无能(悟能)之辈(背。
48、花果山猴子--------无法无天。
49、猴子爬山崖--------有能耐。
50、孙悟空的脸----------------说变就变。
51、猪八戒的后脊梁--------无能之辈(悟能之背)。
52、唐僧读佛经----出口成章。
53、拜唐僧----改邪归正。
54、猴子变戏法----~无中生有。
55、孙悟空上了话果山----称王称霸。
56、孙悟空保唐僧----~忠心耿耿。
57、孙悟空照镜子----~目中无人。
58、唐僧取经______多灾多难。
59、孙悟空大闹天宫________翻了天。
60、孙悟空坐天下____毛手毛脚。
61、孙悟空碰到如来佛______一物降一物。
62、猪八戒照镜子____里外不是人。
63、猪八戒败阵________倒打一耙。
64、孙悟空的毫毛--------随变(便)神通广大。
65、和孙猴子比跟斗--------差著十万八千里。
66、孙悟空的金箍棒----------能大能小。喻大小随意,不加限制。
67、孙悟空闹地府------勾他的生死簿。
68、请孙悟空上天--------叫他当了弼马温。
69、孙悟空守蟠桃园------------坏事。
70、孙悟空赴蟠桃会----------不请自来。
西游记搞笑版篇九
1.荒山野岭哪来的xx,分明是妖怪变的。
2.炮云起处荡乾坤,黑雾阴霾大地昏。江海波翻鱼蟹怕,山林树折虎狼奔。
3.快去请如来佛祖!
4.娘,你看我内内外外桩桩件件都行,就招我吧!
5.打虎还得亲兄弟,上阵须教父子兵。
6.出其言善,则理之外应之;出其不善,则理之外违之。
7.峰头时听锦鸡鸣,石窟每观龙出入。
8.强者为尊该让我,英雄只此敢争先。
9.明霞幌幌映天光,碧雾蒙蒙遮斗口。
10.千秋宝座都吹倒,五凤高楼幌动根。
11.遇方便时行方便,得绕人处且饶人。(第八十一回《镇海寺心猿知怪黑松林三众寻师》)。
12.天地本不全,经卷残缺也应不全之理。
13.和尚是色中饿鬼。
14.敢问路在何方,路在脚下。
15.摩柯迦叶、阿难陀,快将真经授予他们。
16.女施主,一起洗洗吧,一起洗洗吧!
17.话说唐三藏固住元阳,出离了烟花苦套,随行者投西前进。不觉夏时,正值那熏风初动,梅雨丝丝,好光景:冉冉绿阴密,风轻燕引雏。新荷翻沼面,修竹渐扶苏。芳草连天碧,山花遍地铺。溪边蒲插剑,榴火壮行图。
18.棋逢对手,将遇良才。
19.“大圣为什么能破开法印啊?”“因为大圣要守护江流儿啊。”“那大圣为什么又愿意戴上唐僧的金箍呢?”“因为…那是江流儿啊…”你不记得我了,但我不会忘了你,小屁孩儿,别跟着我,换我跟着你了。
20.尿泡虽大无斤辆,秤砣虽小压千斤。
21.棋逢对手,将遇良才。(第三十四回《魔王巧算困心猿大圣腾那骗宝贝》)。
22.不好,我的仙丹!
23.天蓬,你知道自己犯了什么罪吗?知道,因为我扶起了我所爱的人。
24.好不孝顺的儿子,哪有儿子打老子的?
25.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
26.时来逢好友,运去遇佳人。
27.仙名永注长生录,不堕轮回万古传。
28.与人方便,自己方便。(第十八回《观音院唐僧脱难高老庄行者降魔》)。
29.君子不念旧恶。
30.不冷不热,五谷不结。
31.大海里翻了豆腐船,汤里来,水里去。
32.悟空,你靠边,让我来撞死他!
33.皇帝轮流做,明年到我家。
34.石崖突兀青苔润,悬壁高张翠藓长。
35.头顶乌纱,腰围犀角。头顶乌纱飘软带,腰围犀角显金厢。手擎牙笏凝祥霭,身着罗袍隐瑞光。脚踏一双粉底靴,登云促雾;怀揣一本生死簿,注定存亡。鬓发蓬松飘耳上,胡须飞舞绕腮旁。昔日曾为唐国相,如今掌案侍阎王。
36.正是天宫异物般般有,世上如他件件无。
37.点头径过三千里,扭腰八百有馀程。
38.这果子几千年才结一个,你我吃它三个,已经造化不浅,你还想吃饱啊!
39.翠藓堆蓝,白云浮玉,光摇片片烟霞。虚窗静室,滑凳板生花。乳窟龙珠倚挂,萦回满地奇葩。
40.他的大徒弟是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空啊!
41.大王派我来巡山啦!
42.师哥啊,你可给我找一个手轻点儿的接生婆啊!
43.要好看那还不简单,只是变来变去太麻烦,反正妻不嫌夫丑,我看你就从了吧!
44.马行千里,无人不能自往。
45.人心生一念,天地悉皆知,善恶若无报,乾坤必有私。
46.今朝有酒今朝醉,莫管门前是与非。
西游记搞笑版篇十
泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。这种文字游戏有个明显的特点,题面很普通,但答案十分气人,一经破解,令人喷饭。下面是本站小编为大家做的关于西游记搞笑脑筋急转弯的整理,希望大家喜欢。
3、外甥:舅舅,你看过《西游记》吗?
我:舅舅是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
外甥:你把背给我听听!
我立马就晕了!外甥要我背什么呢?
4、悟空和八戒为救唐僧,却被红孩儿一把三昧真火烧得落荒而逃,这件事史称?
5、谁个子最高。
6、肉涨价谁最可怜。
7、什么肉最好吃。
8、西游记中哪一节妖怪最多。
9、西游记中谁最厉害又最聪明?
10、洗手的水?
11、猪八戒光脊梁。
答案:
1、因为佛门中人是不能乱开沙戒的。
2、因为太宗送给唐僧的是一件收腰的小西服。
3、唐僧的紧箍咒。
4、烽火戏猪猴。
5、孙悟空,齐天大圣。
6、白骨精。
7、唐僧肉。
8、游字。
9、吴承恩,要谁死谁就死。
10、沙僧—“无”净。
11、无能(悟能)之辈(背)。
西游记搞笑版篇十一
1.只要你心成志坚,回首处即是灵山。
2.玄猿白鹿随隐见,金狮玉象任行藏。
3.好手不敌双拳,双拳难敌四手。
4.猪八戒:你们这是逼良为婿啊!
5.孽畜!还不快快现出原形。
6.举世无人可立志,立志修玄玄自明。
7.猪八戒狼吞虎咽,沙僧告诫他要斯文时,八戒叫起来:“斯文、斯文!肚里空空!”沙僧笑道:“天下多少斯文,若论起肚子里来,正替你我一般哩。”
8.上邦皇帝,为父为君,下邦皇帝,为臣为子。
9.木雕成的武将,泥塑就的文官。
10.师父放心,有俺老孙呢!
11.来说是非者,必是是非人。
12.处事须存心上刃,修身切记寸边而。
13.去时凡骨凡胎重,得道身轻体亦轻。举世无人肯立志,立志修玄玄自明。当时过海波难进,今日来回甚易行。别语叮咛还在耳,何期顷刻见东溟。
14.退步翻成大过海。轻接一团泥,单枪急对拐。明珠上佛头,实捏来尖。
15.当家才知柴米价,养子方晓父母恩。
16.春采百花为饮食,夏寻诸果作生涯。秋收芋栗延时节,冬觅黄精度岁华。
17.出家人扫地恐伤虫蝼之命,爱惜飞蛾纱照灯。(第十四回《心猿归正六贼无踪》)。
18.神兵怒气云惨惨,金箍铁棒响飕飕。
19.神不贪,为何容不得一点对其不敬,神不恶,为何要将千万生灵命运握于手中?
20.使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的,没有钱是万万不能的!也难怪,西游记里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
21.妖怪!哪里逃!
22.俺老孙不走了不走了,不走了。
23.料应必遇知音者,说破源流万法通。
24.褪放纽扣儿,解开罗带结。酥胸白似银,玉体浑如雪。肘膊赛冰铺,香肩欺粉贴。肚皮软又绵,脊背光还洁。膝腕半围团,金莲三寸窄。中间一段情,露出风流穴。
25.好生照顾好师父,我去去就来。
26.莫可惬叶阿诺托,快将真经授予他们。
27.只有错拿,没有错放。
28.金阙银銮并紫府,琪花瑶草暨琼葩。朝王玉兔坛边过,参圣金乌着底飞。
29.尿泡虽大无斤两,秤砣虽小压千斤。
30.悟空!休得无礼!
31.师傅,大师兄说的对啊!
32.你那个是葫芦孙子,我这个是葫芦爷爷!
33.金光万道滚红霓,瑞气千条喷紫雾。
34.树大招风风撼树,人为名高名丧人。
35.佛在心中,你说它做甚?不如放屁!
36.那怪闻言,恐怕大圣伤他,却就解尸,出了元神,跳将起去,?立在九霄空里,这行者背上越重了。猴王发怒,抓过他来,往那路旁边赖石头上滑辣的一掼,将尸骸掼得象个肉饼一般,还恐他又无礼,索性将四肢扯下,丢在路两边,俱粉碎了。
37.走是空,不走还是空,万物皆空,永远也皆空。
38.姻缘配合凭红叶,月老夫妻系赤绳。
39.人逢喜事精神爽,闷上心来瞌睡多。
40.人没伤虎心,虎没伤人意。
41.你这老头,论起来你还是我重孙子呢!
42.施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!
43.妖怪,休走!吃俺老孙一棒!
44.好处安身,苦处用钱。
45.悟空,休得胡言。
46.xxx:不蒸馒头,我争这口气呀!
47.求神问卜,不如自己做主。
48.洞天福地,饮乐无比。
49.君教臣死,臣不死不忠;父教子亡,子不亡不孝。
50.海阔从鱼跃,天空任鸟飞。
51.太宗自服了安神定魄之剂,连进了数次粥汤,被众臣扶入寝室,一夜稳睡,保养精神,直至天明方起,抖擞威仪,你看他怎生打扮;戴一顶冲天冠,穿一领赭黄袍。系一条蓝田碧玉带,踏一对创业无忧履。貌堂堂,赛过当朝;威烈烈,重兴今日。好一个清*有道的大唐王,起死回生的李陛下!唐王上金銮宝殿,聚集两班文武,山呼已毕,依品分班。
52.珍珍爱爱莲莲出来撞天婚,择女婿啦。
53.我可不是那娇滴滴的国王,我有的是力气和手段!
55.父母在,不远游,游必有方。
56.教训不严师之惰,学问无成子之罪。
57.贫僧从东土大唐而来,去往西天拜佛求经,路过宝刹,想借宿一宿。
58.相逢处非仙即道,*讲黄庭。
59.悟空休得无礼。
60.心生种种魔生,心灭种种魔灭。
61.遇泰山轻如芥子,携风尖难脱红尘。(第二十二回《八戒大战流沙河木叉奉法收悟净》)。
62.心行慈善,何需努力看经。
63.高三考试出的对联题目,上联是:西游记,记唐僧师徒,西天取经。
64.争名夺利几时休?早起迟眠不自由!骑着驴骡思骏马,官居宰相望王侯。只愁衣食耽劳碌,何怕阎君就取勾?继子荫孙图富贵,更无一个肯回头!
65.说一会道,讲一会禅,三家配合本如然。开明一字皈诚理,指引无生了性玄。
西游记搞笑版篇十二
《西游记》读来脍炙人口,说的是一个师徒四人西天取经的故事:在唐朝太宗贞观年间,孙悟空、猪八戒、沙僧三人连同坐骑白龙马保护唐僧西行取经,路途中共历经九九八十一难,一路降妖伏魔,最后取得了真经并带回东土播传与世人,他们也功成正果而成佛。
锲而不舍地朝目标奋进,才是成功的前提。
电视剧版的《西游记》中片尾曲有一句歌词:“容易干不成大业绩。”说得好,唐僧刚开始和两个和尚出发取经,途中路过虎穴,老虎把两个和尚和马都一并吞吃了,唐僧幸得一猎人相救,不过也吓掉了半条命。但唐僧重振雄心,在第二天的曙光中与猎人一家的送行下踏上征途。后得四个徒弟作伴,有时,八戒突然来一句:“散伙了罢!”但另外三人坚定不移,又一起向前挺进,奔向未知的变数。
在平时的生活里,不提似取经那般的伟事,就算是再也普通不过的学习,也需我们坚实的奋进脚步。
刚升初中那会儿,我的英语烂的就像一潭稀泥:单词无积累、语法不通、音标认不会。英语习作对于小学从未接触过的我简直是天方夜谭;英语课上老师的话,仿佛是一串外星语言,“无法识别”。但我一秒不放过地认真听着那节教音标的课,将每一个单词书写在手心、烙在心里,将每一篇指定的课文都牢牢掌握……我相当于从零开始学英语,但慢慢步入了正轨——一切都归于我的不懈努力,就像唐僧师徒四人,我取得了“真经”,修成了“正果”。
如今掩卷了《西游记》,它那无比的魅力仍氤氲于我的精神世界里。它教会了我“锲而不舍,金石可镂”……以及松懈时,想象自己是八戒,再说“散伙”,可要小心被大师兄的金箍棒打手心了!
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