唱响青春散文欣赏范本(实用8篇)

总结是对自己成长历程的回顾和评价，有助于我们更好地发掘自己的潜力和优势。怎样培养自己的领导力，成为一个优秀的领导者？在写总结之前，可以查阅一些相关的书籍或文章，扩宽自己的视野。

唱响青春散文欣赏范本篇一

转眼间，我带着灿烂的笑容走过了一片带着泥泞的路，即将要迈入一片未知的花海，可是，蓦然回首，虽那条路泥泞依旧，可似乎埋藏了我最美好的回忆——初二，青春期的转折点。

初二，似樱花般伴着浪漫的华尔兹向我们开放，而我们就像花瓣和谐又美好，夹杂着欢乐和潇洒，随着微风飞舞，竟飘成了一曲《四小天鹅舞曲》指尖和脚尖的“合奏”唤醒了“冬眠”来的桔梗，苦涩的味道刺鼻，脚尖在飞快的舞蹈，指尖在飞速的弹奏，每一步，每一指都像在刀尖上舞，弹一般疼痛。终于《四小天鹅舞曲》迎来了尾声，脚尖的动作渐渐柔和，指尖的旋律慢慢轻柔，只来了最后一个跳跃，苦未尽散。

初二，埋葬了我最痛苦的回忆，朋友的漠然，心情的极度忧郁。突然的绝交让我真的很伤心，我不知道我到底做错了什么。仅12天的朋友，让我倍感珍惜，那首《在阳光下死去》让我写下了这段友谊的结局，同时也让我明白，友谊可贵。

初二，成长的阶段。猛然看见妈妈的鬓角有一丝白发，我心疼的看着妈妈，我不禁走近窗边，对那皎洁的月光企求：妈妈是个美人，岁月你别伤害她。从那以后，不忍心让妈妈受累，终于有一次机会，我亲自下厨做了一桌的菜，待妈妈下班回家，先是眼前一亮，再者感动，最后含着泪把“全席”都吃了，我坐在妈妈身边，“妈，您辛苦了!”妈妈的青丝因岁月而褪变，但是母爱永远都是强烈的红色，永远不会失色。

初二，青春期的中点。疼痛又不失甜蜜，似咖啡一般，细细品尝，香甜即在口中融化，如此美妙的青春，让我如此痴醉，以甜点来结束这青春期的中点，我觉得再合适不过。

初二，我即将离你而去，但我总不会忘记这段疼痛中带着甜味的青春，请让我在这离你之际，轻吻你永不衰老的容颜。

十五六岁的我们，早已褪去了内在的幼稚，迎来了我们的青春，迎来了这一去不回的青春!

我曾听过一首歌，歌词中这样写道：“许下我第一千零一个愿望，有一天幸福总会听我的话，不怕有多少时间多少代价，青春是我的筹码。”对啊!我们的青春就应该去勇敢追求自己的梦想，就算前方困难重重，那又能怎样?为了我们的梦想，付出一切都值得!我的青春，只剩下这惨杂泥巴的梦想，我会努力让泥巴消失，让我的梦想在这片蓝天下闪闪发亮!

青春的我们，些许天真;些许幼稚;些许勇敢!

青春，正应该无怨无悔的去追求自己的梦想。即使我们失败了，即使我们遇到挫折了，即使我们真的遇到困难了，也不能够放弃，我们还有大把的青春，怎能任凭它肆意的流逝呢?心里有美好的梦想，未来就要开始闪闪发亮，我们又怎能在这时候放弃呢?我相信，我们的梦想不是遥不可及的，只要我们努力一点，努力一点，再努力一点点，我们的梦想就一定会实现!

青春无怨无悔，青春追梦最美。正值青春年少的我们，处在这个花季的年龄，就应该勇敢的去追求自己的梦想，即使我们失败了，以后也可以坦然的告诉别人，我追求过我的梦想，在我青春年少的时候，我曾为我的梦想不顾一切，虽然它失败了，但我还是无怨言!

青春的我们勇敢追求自己的梦想，这花季的青春会因为梦想而闪耀!

花季的青春，因追梦而闪亮!

唱响青春散文欣赏范本篇二

20**年11月4日。

我现在坐在一个二十几平米的小隔间里面。阳光穿过玻璃照在墙壁上。现在的我二十岁。想着怎样来面对自己的生活。想着怎样来面对自己。

一个人回首的时候总会发现有些回忆已经模糊，近乎于忘记，而又有一些回忆不管过去多久依旧清晰如昨。走过的城市，双脚踩出的脚印在灯光下是最斑驳的图画。那些被自己遗忘掉的东西往往是当初苦苦追寻的，到了某个年纪你会发现现在的自己是所有情绪的混合体，悲伤、欢乐、思念、憎恶、期待、失望、寂寞、孤单、迷茫、好感、痛苦、欢欣、愉悦、躁动、不安、平静、惶恐、恐惧、哀愁、兴奋、不知所措，当这一切都融入在一个人的眼神里的时候，你要做的不是看人，而是读，看一个人怎么样是看他当下的样子，而读一个人是通过他的眼神看懂他所有的故事。经历过后留下一些，留下一些回忆，留下一些感受。

波光粼粼的是对面的江水，那些心口的伤痕是青春留下的印记。最后你会忘记当初它有多疼，时光悄然，你我不闻不问，就连伤口什么时候愈合的都不知道，只是后来无意间指尖划过，感受到伤痕的起起落落，那一刻你会觉得原来伤痕也可以有好看的形状。

伤害从来都不会以感受留下，而是以形状出现，最后你觉得伤疤也很好看是因为在无数的受伤后学会了如何疗伤。

写下一句话“有一种青春，叫做二十岁”。

开始回忆过去，开始对未来没有方向，一旦离开一个地方就会没有安全感，想着未来的自己会怎么样，开始体会到人生无奈，这就是二十岁的我们。每天没有走的更远，但谁都没有放弃。

有时候会觉得自己就只能这样了，一样的上班下班，待在一样的城市里，那些擦肩而过很多次的人依旧陌生，每天将身体丢在拥挤的地铁里，丢在喧闹的菜市场，丢在黑夜的寂寞中。

走进酒吧，大口大口的喝下那被混合的酒精，青春就像是吐出的一口啤酒气，你闻着它的气息，看它在灯光下摇头晃脑，消失在嬉笑声中。眼前的世界会变得有些迷离，那是因为你被酒精麻痹，可是越是麻痹你就越能看到自己最真实的模样。想哭会有泪水，想笑会有笑容。

有一种青春，叫做二十岁。因为有过跌倒，所以我们变得小心翼翼，因为跌倒过很多次，所以我们变得释然。麻木不是堕落，麻木是没有感觉，堕落是将自己一点点打入深渊。遭受过的疼痛会让我们麻木，让我们不再感到疼痛。放纵自己极其堕落，堕落到最后后背发凉，找到新的依靠，向光明看齐。

有过辗转反侧，熬夜到天亮，站在高层的楼房里透过落地窗看见马路上依旧车水马龙，原来别人不会在意你的情绪。于是忘掉，于是洗脸刷牙，于是走出自己的堡垒混迹于人潮当中，那时候你终懂得悲欢喜乐不过是一种错觉，别人没有在意，你又太认真。有时候你没有那么重要，轻一点，或许可以活得更好。

校园的温室，让我们都以为自己是一盆会有人喜欢的盆栽，可是让我们忘了还有好多一样的盆栽。一样的枝叶，一样的树干，青翠。天空会变蓝，转眼一年后树还会重新开花，你以为它们只是在原地徘徊，一年一年的过，其实你忽略了它们已经下过很多次雨，它们已经结果很多果实。天晴是因为经过了下雨天的阴郁，结果很多果实那是它们从来都没有在意花开花谢。

我是一个泪点极低笑点却极高的人，所以它们之间就有很大的`差距，但你不要认为这样的我就会经常哭，我其实是很少流泪的，因为我也要学着像他们一样坚强。

永远不知道接下来会发生什么，但只要你的心还有向往，在没有方向的时候看看内心的光亮也就不会惶恐了。

当一个人在熬过无数个夜晚后，在心里会有一个声音将他唤醒，让他从梦中醒过来。身边有的是嘈杂，有的是焦躁，可是越是这样自己就越能很快的安静下来，因为这样会觉得自己和他们不一样，我们那么认真不就是想让自己有所不同吗。

有时候会觉得自己很认真，认真快乐，认真悲伤，不在意被人说成是矫情。如果学不会自己对自己认真就很难找到自己，回不到自己的世界又怎敢“肆无忌惮”的生活。

我不知道明天会在哪里，不知道明天会遇到什么，但我知道明天我会找个地方坐下来，安静地对待自己的小情绪。需要安静地三秒钟，意识到什么是真实，需要放空的三秒钟，将自己的世界打扫干净，需要孤独的三秒钟，说话给自己听，需要认真的三秒钟，来面对我们整个人生。

唱响青春散文欣赏范本篇三

在我的床头放一本书,十几年了,妈妈一直这样做。每一天,在我走到床前或者晚上上床的时候,总会一眼就看到床头上有一本随手可及的书。我会不经意地拿起来,随意地翻动着,像玩一个玩具,然后突然被里面的一句话或某个画面吸引住了,我停住不动了,认真地看下去。有时候,我会被一本有趣的书吸引得非要一口气看完,知道里面的全部事情,直到一遍遍地喊我,催我睡觉或者说看坏了眼睛,我才肯放下。

这经常变换着内容的书,已经不是一本,而是几天一本,已经有成百上千本了天长日久,在床头的这个位置,我已经读过了很多的书。文学故事的,科学家传记的,历史的,战争的,情感教育的,百科知识的,一本本的书为我打开了一个个的世界,在里面成长壮大起来,我的能力也就不知不觉地发展了起来。

这些书慢慢地在我的生活中产生了影响。

上小学的时候,我的语文能力还没有完全表现出来,但是到了初中,我写作文容易起来,我对日常的大小事情总有自己的一些思想认识,正好借机会发挥一下,加上在读书中潜移默化过来的文字能力,所以从来也没有无话可说的时候,还经常语出惊人,写出一些有思想和有新意的好文章来。

由于读过很多科学家的故事,我多多少少也就了解了一些科学领域里的事情,他对天文、物理、化学的兴趣浓厚了起来。我自己在阳台上制造甩干机,用一根钉子在一个易拉罐上钻一些细的孔眼,然后拆一辆四驱车的发动机固定在一块木板上,然后再把两者安装到一起,通上电,让它们一起旋转,易拉罐里的水很快就像下雨一样被甩了出来。

读书不仅使我增长了知识,也使我心灵的世界得到了发展。七岁的时候,我读了伦琴发现x光并且把这一发现无偿地让人们用来治疗疾病的故事。有一天放学回家,我认真地对妈妈说:“我长大了也要把我的发明无偿地献给人类。”我还说我一定要去圣玛丽医学院上学,因为发明了青霉素的弗莱明就在那里上过学。

有一些孩子不能坐下来认真读书,学习成绩也上不去。

我身边的几个朋友，都很聪明,只是由于没有在一定的年龄养成阅读的习惯,慢慢地才形成了现在的状态。

生命在一定的年龄里,是有一些大致应该做的事情的,错过了这些年龄,就很不容易弥补,甚至会影响一生。一只刚刚出壳的小鸡,如果离开了母鸡和群体,以后就再也留不下母鸡和群体的烙印。人类的孩子也是这样。很多的家长,在孩子五六岁的时候,总是让他们看电视。而电视是一种一闪而过的视觉形式,轻松但是被动,而且有大量水准很低的节目。看多了电视的孩子,都很难再喜欢主动地、一行行地去阅读文字,他们还没有进入阅读的世界,没有感受到阅读带来的丰富和喜悦,这个世界就永远地在他们面前关闭了。

阅读是能够让孩子沉静下来、随着文字的深入进行感受和思考的一种最好的方式。他开始是跟随着文字,慢慢地就能够在文字的引导下产生一些自己的见解,甚至发展到超越文字去进行更深透一些的思考。一个读了很多书的孩子,视野就会宽广起来,对事物的领会能力也会增强,一个能够沉静下来的孩子,也总是能够发现一些特别的东西。没有在上学以前养成阅读习惯的孩子,如果上小学以后,也没有这样做,那么到中学以后,就很难再深入地进行阅读了。中学时期的课业也紧张、沉重,没有多少时间再进行其他的阅读。

阅读还能够集中孩子的注意力。有一些看上去很聪明的孩子,却不能专心于一件事情,他们在桌子上摆着课本、习题,心里却想着别的事情,一晚上的时间过去了,却没有看进多少内容去。我小的时候,也喜欢边做作业,边在手里玩一个折叠机器人;弹琴的时候,一会儿就想站起来;还总是想着玩电脑游戏。妈妈就事前算一下时间,说我如果提前做完了作业,就把节省的时间加在玩游戏上。这样,我埋着头一口气就做完了,而做作业和玩游戏相加的时间却没有增多。

阅读是一个人一生很重要的一种学习方式,我们能够通过阅读不断地获得很多东西。那些陌生的地域,那些令人感动的事物,那些我们不了解的知识,那些复杂的人性,那些发现的激动和喜悦。有时候,一个人,一个情节,一句话,就能激励我们一生。

在孩子的床头放一本书,放一本经过一位满怀爱心和期望的父亲或者母亲选择过的书,天长日久,对孩子的成长一定会大有好处。

唱响青春散文欣赏范本篇四

淡淡的青春浅浅的藏，青春中的猖狂也别忘了你最初的梦想。

-----题记。

故人叹惋，人生在世，如白驹过隙，忽然而已。时光在走，古人未留，逝去的日子里，有喜有乐，有欢笑也有悲伤。而青春之所以令人留恋，是因为那段最美的时光叫青春。

不是你是否记得那几年，父亲送你上学时摇摇晃晃的背影，母亲辛勤劳作时的背影。

学校里，绿色的草坪和红白色的跑道，记录着我们的每一滴汗水，每一次成功。昔日的笑声，欢呼声仿佛还在耳旁回荡。

你还记得那个陪你度过漫长岁月的同桌吗?那个帮你看老师，帮你拿东西，帮你接水，陪你笑给你欢乐的人吗?你当然不会忘记，曾经将同桌的椅子抽开，看着毫不知情的他坐下去落了个空的逖。

曾经也会与同学们一起抱怨老师的作业，放学后恋恋不舍的分别......曾经去敲朋友家的门变着声说自己是收电费的.....

我不会忘记，大扫除时大家互相帮助的氛围，大家奔跑嬉戏打闹的身影，这些一举一动都已经烙在我的脑海里无法抹去。而这些都是我最宝贵的记忆，都是我生命中最美的时光。

青春是没有烦恼的，没有爱恨情仇，没有硝烟战火，只有天真活泼和快乐。青春这个可以令我们放纵的时代，我们笑过哭过疯过玩过，而青春如梦，岁月如花，当我们的双眼被眼泪浸湿的时候，才会怀恋这段最美的时光。

现在的我们，正值青春。成长意味着挑战，在青春这条轨迹上，布满荆棘，有困难有挫折，也许你会疲惫不堪，也许你会苦不堪言，但是，阳光还这么好，时光还那么长，只要咬紧牙关，前方的终点必定是成功。

青春燃烧着，精彩着，幸福着，我们还在努力着。

这段最美的青春，因你而美丽。

唱响青春散文欣赏范本篇五

“二十岁”,这是一个如此尴尬的年龄，生理的变化和心理的成长似乎不再像过去那样亦步亦趋。这幅躯体正以它特有的进化方式迈向巅峰，而心灵却渐渐变得敏感，优柔，甚至还有些杂乱。失落思绪从未彻底剪断过，它总是在不经意间浮现，又在不经意间隐去，有时都弄不清楚它是未曾来过呢，还是从未离开？这种忽隐忽现的感觉，带给我莫名的苦恼，也给予我宁静的思考。

我不得不承认，站在这个浮华世界前，我自卑了。也正因如此，我害怕城市，更害怕城里人那种的自信眼神。我清楚农田里耕种的时节，却对当下流行的各类节日感到惘然；我清楚秋收时水稻的成色，却对商业街里的灯红酒绿感到诧异；我清楚菜地里喷洒农药的剂量，却对大街小巷的路标感到不知所措。我的自卑来自于我对城市，或是对大千世界的一无所知，可能在若干年前，在那个平静的小镇里，我根本就不知道在这世界上会有“城市”这种东西。当第一次踏进城市时，我才知道衣服是可以如此鲜艳，泥巴只能是被用来踩的，食物的香味会如此浓烈，城里人竟都是“四眼”・・・可新鲜感总是会随着时间消逝，随之而来的便是一种陌生的恐惧。记得那时，我总会向着奶奶抱怨着，叫嚣着。直到我回到记忆中的“小镇”，我失望的看着“小镇”，那个曾经是我唯一的世界，而今却成为城市这个庞大机器的一部分。人们不再耕种劳作，不再田间牧歌，曾经随处可见的稻田，如今杂草丛生；曾经嬉戏打闹的孩童，如今埋于书海；曾经随手相赠的蔬菜，如今“市场交易”。小镇已然被纳入到“城镇化”这巨大的齿轮下运作着，而这时的我好似成为了一个游走在城市与小镇间的孤儿。直到今天，这个二十岁的孤儿依旧没能找到新的家乡。我茫然地望着城市，又失落地回忆着小镇，所以我经常迷路，甚至看不见路。但是，这些年并非一无所获，至少我渐渐地接受着这个变化着地世界带给我生活的改变，也时常思考着新的归宿。即使我仍旧放不下那种因陌生而生出的自卑，但我至少可以不再对城市遮遮掩掩；即使我依旧没有勇气与回忆彻底割裂，但我至少可以不再对过去抱有幻想。我可以坦然地面对着生活，等待着另一个“小镇”的到来。

眼看着渐渐老去的亲人，内心不免有一番惆怅。但我也庆幸家中的老人们尚且安在，至少现在的我可以听着他们的声音，而不是呆呆地望着录像带回忆着那慈祥。在这求学期间，我并不像同龄人那般可以在假期里尽情地享受旅游，即使我也向往着那种自由无拘的激情，但我更清楚奶奶站在车站前的那种期盼，爷爷提着鱼肉时地喜悦，外公不断催着电话的急切，外婆备好饭菜的满足。或许那种旅游时的激情能够带给我十足的快感，但这脉脉温情却是任何激情也无法填补的。就在我二十岁前一天，爷爷还因受凉住院，可今天老人无论如何也要要求出院，因为今天是他孙子的生日，他不想带着医院里的晦气度过今天。可能我的名字，我的生日，对所有朋友、情人都无关紧要，但在老人们眼中这却成了头等大事。即使遥隔千里，老人们依旧准备了一席酒菜，邀上几位亲朋为我庆生。人生究竟需要多大的幸运才能让一个人拥有这般的关爱。然而在这欣喜之余，也隐隐含着一丝担忧。我何不尝祈祷着老人们能够永远健在，但有些等待已经不在乎于结局。因为我非常知道那种结局是何等的惨痛，尤其是当老人们越是年老体衰之时。我不会忘记几年前，当爷爷第一次上手术台时，我内心的焦虑。因为那时的我好像从来就没想过“离开”的含义，即使从小在电视里面早已详细的演绎过那种场景，但我从不觉得那就是自己。而今，面对亲人的关爱我已不再像过去那样感到理所当然，甚至是索然寡味。我很是希望这部电视剧可以再播慢一点，我害怕这天赐的爱就被上天残忍的剥夺。倘若那天真的来临，我会带着他们的心愿幸福的活下去，即使周围有太多的苦难，我也会坚强的卑微的活着。

我常常自诩我是一个懂得尊重理解朋友的好人，但事实却并非如此。其实说到底，我或许根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的确是面对着形形色色的人，而我往往看到的只能是他们或平凡，或光鲜的外表，所以我经常会自认为我所看到的就是真实的。比如，当我看见一个朋友常常出手阔绰，所以我会自认为他就是应该对我大方，倘若某一天他突然拒绝借某些财物给我，我必会视其为“不义”。但幸好这类例子实属少数，否则我也得孤家寡人的度过余生了。除了不懂理解朋友，我更不懂结交朋友。有时常常是因为两三句言语，或是一场酒宴饭席，便会将某人视作“知己”之类。然而我却忽视的是朋友相交更应重性格的差异，这就好比不同的乐器，即使演奏着同一首曲子，所出的乐声却完全不一，材质差异更大，乐声则更是不同，甚至某些乐声还会相互抵触产生矛盾。由此看来，要想谱得一首满意的曲子，还得看自己选择的是何种乐器。不久前，曾看到多篇帖子，其内容大多相符，即朋友间的友谊往往败给了时间、财富或地位，所谓的情谊往往只是茶饭之余闲聊的段子。这类言语似乎愈发得到社会青年的认同，可对我而言，却不敢苟同。因为发出这类声音或是秉持类似想法的大多是将某位拥有财富地位的朋友视为恶人，而把自己看作是被背叛或歧视的受害者。这类抱怨暴露出一个他不愿承认的事实，他自卑了。或许，真正的友情就像宗教的上帝那样，只有相信他，才能得到他的眷顾，若不信，则必定抱怨上帝的不公，朋友的虚伪。很庆幸的是，即使遇到我这样性格中存有太多缺陷的人，也会有一群人陪我走到今天，这好像也的确是一件可喜的事儿。谈及至此，则不得不表达一下感激，就如某首歌名一样“感谢所有记得我名字的人”。

“我站在二十岁的天空下仰望世界”，究竟我在仰望着世界的`什么呢？是家乡？是亲人？或是朋友？我仰望且思考着的既是家乡，也是亲人，又是朋友，它是世间上众生都平等拥有着的，无论贫贱，或是富裕，无论灾病，或是健壮，它属于每一个信仰它追寻它的人，它就是“幸福”。作为一个二十岁的青年，能够在这个浮躁的世界里抽出闲心谈论“幸福”，这就是一件幸福的事儿。记得一位学长曾经向我谈过，在学业和工作的压力下，他已很难再写出那种顺遂心意的文章了。在我看来，这并非是件坏事儿，只是那位学长习惯将自己视为一条匆忙躜程的急流，所以很难再有那种对生活宁静的沉思和闲适的享受。可任何一条急流都有归入大海的时候，到那时必然能够潜心于思考。为何我会在谈论幸福的时候提到“闲适”呢？估计大多踌躇满志的青年都会不以为然，我也很是欣赏这类青年对梦想的执着。的确，幸福这一概念太过于模糊，所以大部分人都将实现梦想视为幸福。是否功成愿遂就是幸福呢？我想只有那些被视为成功的人士才最有资格回答这一问题。我们尚且不用争论这一命题的对错，但我觉得作为当代青年至少不应当将这个“成功等于幸福”视作信条。萧伯纳的一句话令人醒目“人生中有两大最不幸的事：一是没有得到自己爱的东西，二是得到了自己爱的东西。”虽然我也不能完全理解他的这一句话的内涵，但至少能够觉察到，即使欲望得到满足，也并非就能得到幸福。作为一个平凡的人，或许我对幸福的追求也很平凡。只要亲人健在，只要略有闲时，那就是幸福。而那些亲人离去，整日奔波的人就不幸福吗？肯定不是的。与幸福相伴的往往是苦难，尤其是对于多愁善感者，苦难甚是令人痛苦。但是，苦难之中也会有幸福的存在，哪怕只是一瞬间。比如，今天我生日，我是幸福的，可上课之时旧疾复发，肠胃疼得要紧，这又是苦难。随后家人的一通电话又让我感到幸福，而又发现银行卡掉了，又觉得困苦。朋友送来礼物，又幸福起来。或许听来确实有些繁琐，但人生本就如此，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。总之，无论是祸还是福，只要能够在这纷争的世界里，给自己留下休息和思考的时间，你会在那种闲适中感受到一种洒脱，那就是幸福的。

很感谢自己能够为自己留下一下午的时间去读几篇散文，写上一篇随想。这就当作是留给自己的生日礼物吧，即使不能完全写尽二十年来的美好回忆和此时的所思所想。但能留的这一言片语，在今后读来能够有所感想，这就足矣，且享受并满足于此刻的这份幸福。最后，祝我自己二十岁快乐。

唱响青春散文欣赏范本篇六

我爱你。不是因为你多有钱，你多帅气，而是因为有你在的每一天我的世界都是阳光灿烂的。直至二十岁，我依旧不知道爱恋和喜欢到底是什么样子的。朦朦胧胧的懂，隐隐约约的知道，想和你慢慢地一起变老。有的人喜欢轰轰烈烈的爱情，有的人喜欢细水长流的`陪伴。而我想要的只是和以后的那个人一世长安，仅此而已。

不知道为什么，也不知道从什么时候开始，喜欢憧憬以后，喜欢幻想着未来。那种感觉，不似小女孩那般天真，总是想着会有一个王子骑着白马迎接自己或者等着某一天有个帅气的王子拯救现在的自己。在这里面，你总是把自己扮演成高贵的不容忽视的公主。其实，年龄告诉你，你也是位公主。只是时间太久，把你遗忘在人间了；你也是位大侠，只是王城太小，你喜欢上一个叫世界的喧哗，甘愿做世界的仆人。

二十岁的爱情，不再祈求有个王子穿越“山人山海”跑到我的面前，说着我爱你，你和我走吧！而是，我奔波在世界角落里，人山人海的找你，只为了你一次的回眸能够看见我。二十岁的爱情，不敢祈求文武双全，英俊潇洒的王子。因为我没有公主的娇气，更没有公主的身份。我只是一个顶着灰姑娘的名字，有着白雪公主的梦想，走着卖火柴女孩的步伐，开始想着安徒生童话的姑娘。

我想要的男子，不过是个志趣相投相伴终老的知己朋友而已。我曾扬言，我喜欢的男子，眉似墨肤如月洁手执书卷，眼神脉脉含珠光，痴情倚楼望江涌，洞闻天下事。而今，眉眼似神非神，形态人神可辨，不听圣贤书只晓一人事。如此甚好。

二十岁的爱情，不再是我追着你跑，你必须嫁给我的决心。而是，我喜欢你，与你无关的信心。二十岁过了我暗恋你藏在心里的羞涩，而是，有的人喜欢，注定喜欢只能仰望，有的人喜欢只能默默祝福……写下这些文字，突然发现自己老了好多。开始了害怕，不敢去面对自己的内心。夜深人静，无人问津的时候开始了抽噎。

二十岁的爱情，是我变成优秀的花草，迎接风雨背叛最后懂得仰望和接受天空的幸福。因为懂得所以珍惜。

唱响青春散文欣赏范本篇七

今天是星期日，我的生日，二十一岁了。对我来说，意味着从今以后我就是女人了。是从一个女孩变成随时要去经历各种风雨的大人，而不是再像从前那样，想哭就哭，想笑就笑，我要对我以后的行为负责，负最大最大责任。

昨天夜里，外婆她老人家出现在我的梦里，彼此还是那么陌生，但是我知道这是她对我的祝福，希望我能快乐，希望我能稳扎稳打去走以后人生的每一步。她是我除了妈妈，最要感谢的人。我是外婆一手拉拔长大的，从小到大，别的孩子是奶奶的孩子，奶奶的心肝，妈妈常常对我说：“你是外婆的心肝。”妈妈与外婆这两个给我生命，并将我辛辛苦苦养大的女人，我无时无刻不在歉疚，不在心疼。外婆，我还没来得及孝顺她，她就离开我了。从此，我对她全部的情感除了以写信的方式只能寄托在梦里，以此向天堂的她带去我全部的思念。

受爸爸妈妈保护二十一年，这么多年来，他们对我的爱是超越一切的，爸爸，妈妈谢谢你们赐给女儿如此珍贵的生命。常说报答父母，报答父母，我知道无论做什么？都报答不了你们的恩情，唯有好好珍惜生命，珍惜自己，才是对你们最大最大的表达，最好最好的孝顺！你们这辈子为我付出得太多太多。老天的捉弄，让你们比其他父母还要付出双倍的辛苦才能把女儿养育成人。女儿心痛，可无论我们有多么的无奈？都改变不了上帝给我们规划好的游戏规则，除了勇敢去面对，别无他法。女儿惭愧，每年生日，父亲节，母亲节，对你们说声我爱你们，然后在网上为你们写日志，我不知道还可以做什么来表达我对你们最真挚的爱。爸爸，妈妈，谢谢你们做的'一切。你们还有妹妹永远永远是我最爱的人。

接触网路多少年？我已经数不过来了，朋友们，能够上网，能够和你们相遇，体会人世间这难能可贵的友情，是我小时候从来不敢想的。你们对我好，常常让我感动到流泪。我们素未谋面，却比亲生的兄弟姐妹还要亲。叔叔阿姨，哥哥姐姐，弟弟妹妹，有的是和我身体一样不方便的，有的是正常人，无论是残疾人？正常人？你们的好，一点一滴全部在我的心里。谢谢这所有的一切，你们永远在我的心里。是我生命里的奇迹，这是老天爷对我的爱，感恩命运，感恩一切。

唱响青春散文欣赏范本篇八

是什么样子。

我爬出青春的沼泽。

像一把伤痕累累的六弦琴阴霾在流浪的主题里。

嗯！来了！

我走向你。

用凤鸣草一样亮晶晶的眼神。

你说。

你喜欢我的眼睛。

他是我裸露的孤独。

孤独。

为什么你总是孤独？

真的，

真的吗？

第一次。

第一次吗？

太阳暖融融的手指轻轻的碰着我了。

碰着你了吗？

于是往事冻结了欲望。

你的往事那么沉重。

你听我的歌。

捧起一串串曾被辜负的音符。

那么沉重吗？

你的`新沉重，歌也沉重。

走进，

一个春日的黄昏。

一个黄昏。

一个没有皱纹的黄昏。

黄昏里，不再失约的车站。

永远不在失约。

四月的那个晚上。

没有星星和月亮。

没有星星和月亮。

那个晚上很平常。

我用沼泽的经历交换了你过去的故事。

谁都不会忘记。

沼泽那么泥泞。

故事那么忧伤。

这时候你在我的视网膜上模糊起来。

我在翻着一本诗集。

一本惠特曼的诗集。

像一只纯白的飞鸟。

我在想你在想什么。

我知道美丽的笼子囚禁了你。

囚禁了你绵绵的幽静和沉湎的。

是的，美丽的笼子。

囚禁了我，也养育了我。

我知道，你没有料到在一个清晨第一次放飞。

也正好碰上下雨。

是的，第一次放飞就碰上下雨。

我知道雨水打湿了羽毛。

沉重了翅膀也忧伤了你的心。

是的，雨水忧伤了我的心。

没有发现吧。

你在看着我吗。

我湿热的脉搏正在升起一个无法诉说的冲动。

真想抬起眼睛看看你。

可你却没有抬头。

没有抬头，我还在翻着惠特曼的诗集。

是的，我知道我并不是岩石。

不是岩石也不是堤坝。

也不是可以依靠的大树。

你不是大树。

可是你愿意。

你说，如果我愿意。

我会勇敢的用我并不宽阔的肩膀和诚实的心。

你说用并不宽阔的肩膀和诚实的心。

支撑起一片再也没有委屈的天空。

为我支撑起一片永远没有委屈的天空。

你愿意吗？

你说如果我愿意。

如果你愿意。

我愿意。