最新剧本杀范文搞笑免费(通用12篇)

总结是一面镜子，能够让我们看到自己的不足，并督促自己做出改进。在总结中，要注重事实的客观、准确和全面。以下是一些比较典型的总结范文，供大家参考，希望能够对你的写作有所启发。

剧本杀范文搞笑免费篇一

王小丫与25岁的山东大爷的雷人对话！（转)(flash)。

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。

选手：开始。

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。

山东某男：喂，你好。

王小丫：喂，你好。

山东某男：你好。

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…。

山东某男：我山东啊。

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊。

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊。

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王。

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你。

山东某男：好事。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫。

（沉默）。

山东某男：王小丫么。

王小丫：王小丫，没错。

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂。

王小丫：真的山东某男：是么。

王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么。

山东某男：是么。

选手：你好。

山东某男：你好。

选手：你好，这位大叔你好。

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔。

王小丫：对不起，这位大叔您今年。那个贵庚啊。

山东某男：……二十五。

（全场爆笑）。

王小丫：我真的是。

山东某男：你怎么打我电话呢。

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你。

山东某男：我对象老爱看你节目。

（再爆笑）。

王小丫：-_-！!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊。

山东某男：你不是骗钱的吧。

（爆笑3rd）。

观众：开~心~辞~典~。

王小丫：相信了吧。

山东某男：组团儿忽悠我。

剧本杀范文搞笑免费篇二

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)。

道具：扇子，地图，海报。

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了!

关张：不知道!啥啊?

刘：人活着，钱没啦!(敲门)。

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!

诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!

诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!

小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩：啥?

刘：这位可是卧龙先生?

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?

诸葛亮：小彩，拿图来!

两人展开图。

刘：这是?

诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!

刘：那我找工作如何?

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!

刘：那可咋办呢?

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!

张：诸葛村夫你!(要动手)。

关：三弟休得无礼!

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)。

关;去屑，我就信清扬!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)。

诸葛亮：帅呆了，我决定了!

小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)。

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!

刘：愿闻其详!

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)。

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下!

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了!

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!

放片尾曲：四季。

剧本杀范文搞笑免费篇三

秦始皇：三带一。

残剑：同花顺。

秦始皇：哈哈，飞机。

残剑：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)。

秦始皇：我输了，你走吧。

残剑：(斗地主赢了音乐响起)告辞。

(向观众挥手离场)。

(秦始皇回到座位)。

秦始皇：寡人就这样放残剑走了，不过残剑一回去，寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。

无名：外国人都请来啦?

李斯：no,no在下福尔摩斯。

赵高：在下福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。

无名：哇塞，你们真二!

李斯：据我们所查,残剑与飞雪早已陷入爱河了!

秦始皇：所以寡人猜想后来他们二人正在花前月下，谈论。

诗词。

歌赋，人生。

哲学。

(灯光打向残剑飞雪)。

《美丽的神话》音乐起，飞雪与残剑做观月状。

残剑：今晚的月亮真圆哪!

飞雪：是啊，今晚的月亮真圆哪!

残剑：你喜欢我吗。

飞雪：喜欢。

残剑：喜欢我哪一点呢。

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剧本杀范文搞笑免费篇四

地点：主要地点寝室分手地点。

道具：椅子扫帚。

和女朋友出场后女朋友退四人一起。

情景一。

老三：(出场，边走边念，可适当加入手势等作肢体动)上课一排全睡，魔兽。

如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不。

醉，逃课成群结队，大学生活万岁！元芳你怎么看。

老二：（出场焦急）老三，我着急啊我，在交大，不怕名花有主，只怕不敢松。

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。

老大：（无精打采望着老二）人活着真累，站得直想睡，上车得排队，吃饭没。

香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！屌丝活的真累。哥们，让。

一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍舒服啊。

老三：老大，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘。

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饭，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋?，你直接说炒饭嘛!

老三：恩。老。。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老三，你把寝室清洁做一下，反正你也没事干。

老三：why.怎么又是我，你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛？是我！你答应我让我少做一次的。youpromised.(语气拉长，拉着老大的臂膀)。

老大：好吧，既然我都口误了，就放你一马吧。

大的袜子扔进马桶了。（想去做清洁状，口中小声嘀咕）。

老大：你说什么！（大声）你这叫冤？你居然把我的袜子给扔了，为什么？朋。

友妻不可欺，朋友的袜子就能扔进厕所吗？（伸手要打状）。

老三：（边拉老大边说）好啦老大不要怪他了老二也是，你干嘛把他袜子扔。

进厕所？

老二：唉每个月总有那么几天寝室充斥着一阵阵地飘香，你们没有闻到过？经。

过我的努力探索，暗中观察，就是老大的袜子，每次换了袜子不着急洗，就往床下扔，久而久之，咦，（捏住鼻子）那个味哟。

老大：我有这么恶心吗？我怎么没有闻到？

老大：好吧，这件事怪我，确实是我的错,那清洁让老四做吧。

老三：老四还没回来呢。

老大：好吧，看来只有朕亲自出马了。（去拿扫帚，边走边说）。

老二：哎，老大，就昨天那事儿，你能保证老四就能平安度过吗！

老大：兄弟，如果医生都能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！我拿什。

么保证!（继续扫地）。

老三：唉这事也不怪老四，没办法，就让他今晚黯然神伤吧。哦，你说他会找。

个悬崖跳吗？

老大：唉，现在穷人用悬崖自杀，富人都用悬崖玩蹦极。老三你多虑了。我又不。

是喝白开水长大的,，一会儿看我怎么安慰他的！不会自杀的。

老二：老四今晚会不会买酒回来呀，好久没有喝酒了，将他灌醉了。然后就问他。

“你的上网密码是多少哇”。在交大，一个人的流量总是有限的。

老三：今晚他买酒我们就陪陪他吧。爱过知情重，醉过知酒浓呀。（深情）。

（三人退场）。

情景二。

（老四和女朋友上）（悲伤轻音乐响）。

老四；我们能不能不分手，亲爱的别走。

女朋友；有多少爱可以重来。

老四：明明很爱你，明明想靠近。

女朋友：我们的爱过了就不再回来。

老四：直到现在我还默默的等待。

女朋友：我们的爱我明白。

老四：我爱你那么深，对你那么真。

女朋友:有一种爱叫做放手。

老四：爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示。

女朋友：向左向右向前看，爱要转几个弯才来.老四:如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能在多爱一天。女朋友：（跺脚）不要对歌了，我们没可能了，老娘给你说实话吧，你给不了我想要的生活。你毕业了房子都买不了。

老四：不是说了我们奋斗，共同买房嘛。说好的幸福呢？

女朋友：奋斗和蜗居，那只是电视剧，醒醒吧，孩子。（拍拍他的头）。

老四：你好毒，好毒。你越说越离谱，我越听越糊涂。

女朋友：你就是只玻璃墙里的苍蝇，前途看似光明，却永远没有出路。

老四：请相信屌丝终将逆袭，（大声）分手就分手，在交大这么久了，你觉得我还喜欢女生嘛，呵呵，（苦笑）你太天真了。

女朋友：分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。（向朋友挥手离场）老四：（苦笑但不漏齿）恩，快乐。

情景三。

老四：唉，如今，我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房子住！

家

样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，经常做一些符合人渣气质做的事!

老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

受了。知识就像内裤。看不见但很重要。

老二：对你看你的成绩，一下就上去了，如果今年没有黑幕，你就是拿奖学。

金的人了。

老大：孩子呀有的事yy一下就可以了不要希望你可以触手可及。生活不如。

意十之八九。兄弟们都知道你昨晚失恋了，男人哭吧哭吧不是罪。

老三：对呀老四，既然都去图书馆顶楼踩过点了，看来去意已决呀，你放心，有哥在，你的所有，哥帮你保管。

老四：你是趁火打击吧，在我最伤心的时候，你们依然深情的陪在我身边，锻。

炼我的心脏，增强我的承受能力。谢谢你们。

老三：没事的这些是我们该做的。其实吧，在感情方面你应该向老大学习，他。

可是万花丛中过，不沾一片香。

老四：对呀，在交大呆了这么久，你觉得他还喜欢女生吗？这可是交大！

老大：老三是说我脚踏万只船，翻也翻不完。understand!我不喜欢女生喜欢你。

呀！

老二：好啦，大家都安慰一下老四吧。

老三：老四呀，（拍拍老四肩膀）生活就是，明明只有沙僧的本事，总想过八戒。

般的生活，却承受着悟空般的压力，还时不时能听到唐僧般的叨唠。生活有太多的无奈。爱情来的时候，你无法拒绝。爱情走的时候，你留也留不住。何必为此恋恋不忘。

老大：爱情嘛，就是一场高烧，烧傻得去结婚了，退烧的就分手了。那些热恋的，正烧着呢，老四，（摸摸老四的额头）恭喜你的病好了，都可以出院了。老四：我真想永远病着。（哀）。

老二：有些事，想多了头疼，想通了心疼。过去的就让他过去吧，不要在一棵树。

上吊死，多在其他的树上试试嘛。（抱着老四摇晃）。

老四:好啦，（大吼）不要摇了。（老二无辜状）唉听你们这么说感觉都成熟了。

不少。

老三：经历过失念，男人更加成熟。成熟最大的好处就是以前得不到的，现在咱。

不要了。

老大：跟生活玩儿，别太认真，反正谁都不能活着离开这场游戏，爱情也一样。老四：有兄弟就是好呀。我感觉我的生活又有激情了。

大家一起：我们是失散多年的兄弟。

剧本杀范文搞笑免费篇五

残剑：我咋个是卧底嘛，冤枉啊，救命啊。

(飞雪一剑刺向残剑，残剑中剑，退到场外死掉，啊的一声惨叫)。

无名：太极八卦掌(从背后给飞雪一掌，飞雪退到场外倒地)。

无名：(转过来面对秦始皇)臣就这样干掉了刺客们。

秦始皇：(大笑)哈哈!无名，你敢欺骗寡人。

无名：陛下何出此言?

秦始皇：因为残剑曾经行刺过寡人。

(秦始皇离座，灯光打向秦始皇)。

残剑：喜欢，尤其喜欢她的绵羊音(背景音乐绵羊音响起)。

秦始皇：喜欢她哪首歌?

残剑：

狮子座。

(《狮子座》伴奏音乐响起)。

秦始皇：一个人的时候不是不想你。

残剑：一个人的时候只是怕想你。

(残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》，赵高与李斯皆作痛苦状，继而恶心状)。

李斯：陛下饶命啊!人家唱歌要钱，皇上唱歌要命啊!

秦始皇：残剑，你我虽如此投缘，但你却是刺客，寡人不能轻易放你，这样吧，你我斗一回合，你若赢了，寡人就放你走，来，请!

残剑：请!

(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《qq欢乐斗地主》音乐响起，秦始皇和残剑开始斗地主。)。

秦始皇：对5。

残剑：对6。

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剧本杀范文搞笑免费篇六

甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。

甲：你这干嘛?

乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。

乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

乙：那第一种不孝呢?

他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

乙：那依你之见，什么为大?

甲：就是“不孝为大”。

乙：那又有问题了……。

甲：什么问题?

乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

乙：你演示吧。

甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

甲：占我便宜!

乙：继续演示……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

甲：又让你占了一回便宜。

乙：继续演示……。

来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。

甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。

甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

乙：那你就把对老人不好演示演示。

甲：那你提出要求来……。

乙：我提出要求?

甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

乙：我还装作你爸爸?

甲：这回你装作我妈妈吧。 。

甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。

甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。

甲：晚上再说吧!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。

甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

乙：看看，这是什么儿子!

甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

乙：知道了。

甲：孝的是孝子……。

乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

乙：你姥姥说谎?

甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

乙：发表在哪里?

甲：《不孝为大》杂志。

乙：第几期?我好买一本看看。

甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

甲：三个“不”。

乙：三个不?

对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

乙：唉，可怜天下父母心啊!

甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

乙：形成习惯了。

着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

乙：(哽咽，擦眼睛)。

们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

乙：(擦眼泪)。

件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

乙：这是你姥姥的第三个“不”?

甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

乙：老人家后来痊愈了没有?

母亲”。

乙：谁言寸草心，报得三春晖!

甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

乙：你占我便宜了?

甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

乙：听说过。

有时还忘记了。

乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

乙：这样的子女应该关他禁闭!

干，最后连工作都难找了。

乙：那他怎么生活?

甲：吃父母呗!

乙：真是不争气!

骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

乙：哪两首歌?

了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。

乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

乙：什么实际行动?

甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。

乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

乙：有这个奖项吗?

甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

乙：咳，这个青年你认识吗?

甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

乙：这个青年是谁?

甲：远在天边，近在眼前。

乙：是我呀?

甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

乙：那我的故事的题目是什么?

甲：《接爸妈回家》。

乙：去你的，你就别瞎编排我了!

剧本杀范文搞笑免费篇七

飞雪：喜欢你-------离我远一点。

残剑：其实，我发现秦始皇是个好人，我不想刺杀他了!

飞雪：什么!(拿出了手机，拨电话)。

(《dj主人那家伙》响起)。

无名：喂，小丽呀。

飞雪：小丽你个头哇，我是飞雪，你在哪?

无名：我在海南炒房?飞。

雪：你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了，刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机，离场)。

残剑：飞雪，等等我撒(跟着离场)。

秦始皇：然后你就受他们的委托来行刺寡人，对不对?

无名：不错。

秦始皇：(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?

李斯：臣乃文臣，手无缚鸡之力，先行告退!

赵高(冲向无名，却从无名旁边穿行而过啦)：奴才是太监，来领工资混饭吃的，不会打架，奴才告退!

无名:(秦始皇一开始唱，无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)。

李斯：陛下，无名已被您恶心死了!

秦始皇：嘿嘿，这冥冥之中自有定数---(拈起一张牌，离场)。

音乐《雾色清晨》响起，残剑飞雪闲庭信步。

旁白：(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业，众。

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剧本杀范文搞笑免费篇八

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

剧本杀范文搞笑免费篇九

旁白：最近一首《时间都去哪了》可谓是红遍中国的大江南北啊，其主要原因呢，肯定与其歌词所包含的重大教育意义有关，所以因曾经拍摄电影而名噪一时的国际著名导演张某某正在策划将歌曲改编成同名电影。

a：大家好，想必你们一定看过吧，不错，我就是这部戏的导演张某某，（鼓掌）可以了可以了。。

b：吃了吗，我尊敬的导演！大家上午好！感谢大家来参与我们的选拔，我们这次将会选出一些优秀的富有幽默感的演员来参与我们最新电影的拍摄，谁将会成为今天的幸运儿呢，是你，是你，还是你？呵呵，让我们拭目以待！

a：（害羞状）亲，过来坐吧~a：（尴尬地笑了笑）哼哼，有请第一位面试者。

c：（风情万种，妖娆妩媚地走进来，给观众一个飞吻）哦，我亲爱的最爱的可爱的编剧，最帅气的王子殿下，我这个“性感女神”粉墨登场了！每个人一定都认识我，我姓黄名花菜，家住合肥市，二十岁还没定过亲。

b：黄花菜？的确很符合你无与伦比的气质，你父母真是足够了解你啊。

c：哦，真的吗，我也这么觉得呢！我知道我很美，你又那么帅，我们两真的是郎才女貌啊，如果我们在一起。。

b：（呕吐状后正色道）我谢谢你全家，我不是同性恋！亲爱的，展示一下你的才艺吧。

c：我需要你的帮助。二人开始跳舞。

b：（突然惊醒）你，你做什么！

a：没什么没什么，你看今天的天空多蓝啊。b：额。。那就有请下一位！

d：大家好，人家天下无敌霹雳美少女是柔柔啦~（转个圈，作公主半蹲装，并开始跳舞。）。

a：（不耐烦)行了行了。。（见没有反应）够了！

b：哇哦，好可爱的一个萌妹子，你给我们带来什么样的才艺展示呢？

d：嗯，今天呢，我为大家带来一首歌，叫《好一朵美丽的茉莉花》这是我唱给你听的，亲爱的王子。

a：这位小姐，时间有限，不要做跟表演无关的事。

a：（忍无可忍）够了！你唱的跟猫叫一样，听了晚上都要做噩梦，谁给你勇气站在这的！简直就在浪费我们的时间。

d：不，亲爱的编剧，不是这样的!b：哦，亲爱的，你的表现的确是很特别啊，不过很可惜，是特别的糟糕，你实在是浪费了你美丽的外表，我们要的是实力派的演员，而不是你这种花瓶。

d：实话告诉你，其实人家不在乎能不能成一名演员，人家在乎的是你啊，我最最亲爱的，能和你在一起才是最重要的，我敢打赌，只要我们在一起了，我们的宝宝一定会是全天下最美丽聪明的。。

a：我了个去！这位小姐，我们今天是场演员海选，不是你的相亲派对，我想你可能来错地方了！给我滚出去，别在这丢人现眼了！

b：你知道她是我的女人！

a：去你大爷的女人，你赶紧给我滚！d:(恨恨地走出去)a：看样子你很吃香啊，谁都为你而来，不论是女人，还是男人。b：呵呵，我从来没想过会是这样。

a：下一位，可不可以来个正常人，我快hold不住了。e：东风不来，三月的柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，跫音不响，三月的春帷不揭，你的心如小小的窗扉紧闭。

a：请自我介绍一下。e：关于我的名字嘛。。等等，你知道《忐忑》吗？（a摇头，b点头）额。。没关系，那《thefox》呢？（a还是摇头，b点头）或者《万万没想到》？（a还是摇头，b还是点头，e走上前牵起b的手想要亲吻）知音啊知音，我真是太荣幸认识你了！我就知道你懂我！

a：（拍开e的手）你放开他!e：你居然连这些当代流行艺术都不知道，凭什么坐在这！a：你、、、你、、、你、、、e：好吧好吧，这些都不重要，你可以不知道它们，但你一定得知道我啊，将会赶上杨幂刘诗诗成为中国影坛最红的女星——赵彤！

a：我不在乎你以后会怎么样，我只想知道，你现在能带给我们什么。

e：这个好办！（转向b）帅哥，我需要你的帮助。be开始跳舞。

a：你在干什么，我受不了了，你可以走了！（推了e一把，拉回b）。

e：你这么粗鲁，你爸妈知道嘛？

a：我的天呐，我真的受不了了，怎么找一个优秀的演员那么难，这是天要亡我啊！你们三个，进来！

a：额、、、非常感谢你们来到我们的海选现场，也给我们带来了很多另类的表演，但是，很不幸地告诉你们、、、（电话响，接电话）你好，什么？！今天的面试现场只来了他们三个人，你们是怎么做宣传的！我的天啊！你们三个，通过面试了、、、cde：我们终于成功了，我们可以成超级巨星了！

a：等等，可是我们需要四个演员啊，如今只有三个，怎么办？cde：他可以加入我们！b：我？我不行不行。

a：他们说的对，你看看你，长得玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！帅过刘德华，气死金城武，完胜谢霆锋，秒杀钟汉良，完全是男主角的最佳人选！

cde：说的太对了，我们支持你！b：不行不行，我真的不行！

a：你确定？（抽出b的工资卡）还想不想要这个月的工资啦！b：导演导演，放轻松啦~这些都是毛毛雨啦~都听你的，都听你的，嘿嘿。。（一脸谄媚的笑）。

那一刻，他与她相遇，时光的笔尖流转，写下了世间最美的情诗。当爱情悄悄来临，能拥着你，成了我最大的幸福。我愿用一枚戒指，许下关于你未来永恒的承诺，亲爱的，嫁给我！（女儿出生，小时候）1+1=3，他们的爱情故事开始有了续集。（女儿青春期）当她拖着时间的尾巴快快长大，当没有硝烟的战争悄然打响，时间啊时间，你在哪里？岁月改变了鬓角的颜色，他守一座城，她开一扇门，等迷路的孩子回家。（女儿成年）时间哪也没去，它总是在哪里，陪她成长，伴他们变老，品那幸福酿的酒发出馥郁的香。父母不需要我们回报什么，只需要我们常回家看看就好，相守留住时间，可以留住幸福！

一起谢幕：愿我们都常回家看看可爱的爸妈，谢谢…………..

剧本杀范文搞笑免费篇十

道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。

表演人员：军、涛、但、某。

军出场：(提着一包排骨)(提气)大家好!要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好!祝大家新年快乐!万事如意!-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是(摇头)!唉!班长就班长，总算还是个“长”字辈!不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，(非常狡猾地)这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了(并且传出了砍排骨的声音)。

涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。

涛：班长，今天吃什么呀?

军：萝卜排骨汤。

但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊?

但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。

某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样?

但：那打扑克吧!

涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚!

但：怎么罚?说吧。

某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。

涛：要得，就这样定了。

但：(拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容)我来写，不准耍赖啊。

某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。

但：这是惩罚的内容(把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间)。

大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。

军：(进来以后)怎么不斗地主啦?

但：今天换个花样。

某：抽了一个小纸球，交给涛。

涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种?

某：(想也不想)有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...

涛：(没等他说完就说)错!

军：无非公鸡还会下蛋呀?

某：啊?不对呀?那你说有几种?。

涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。

但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦?

涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋!是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦!

大家：啊a。

军：我也来参加，(笑着指着某)你下，去厨房看火。

某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了，军座在他的位置上。

某：好，我去看火，就到后面去了。

军：我洗牌。(过了一会儿说)这样还好耍吔，然后一人一张。

大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。

军：我是个老k。

某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。

涛、但亮牌，发现但的牌最小。

但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长a。

涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。

军：(看着但)请唱一首歌。

但：(摸摸头，狡猾地)我唱歌不行，我认罚，我去看火。

涛：笑了笑。

军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。

某：(拉起但)起来哦。

但：好，我唱还不行?然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎!

某：就捏一句呀?重来!

军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。

但：嘻嘻(离开，到后面)。

某：洗牌，发牌，每人一张。

大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。

涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。

并翻开让大家看，然后主动抽了纸球，交给军。

军：(打开小纸球)，哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗!(说完做出一个请的手势)。

某：哈哈哈哈!

涛：(站起来)，这次麻烦大了。(想了想说)啊----黄河之水----天上来!

某：吔!这好象不是你的诗吧，不作数。

军：(笑着)你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。

涛：(摸着下巴，想了想，笑了笑)有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流;。

军、某：(同声)嗯?

军：有这回事儿?

某：不可能!

涛：高高的南山哟，何时才移动;。

某：(笑)有点意思。

军：作下句。

但：(打着饱嗝)进入。

某：对但做鬼脸。

但：站到某身边。

但：不错。

某：有点美感。

军：后面还有。

涛：领跑对我的爱，-----。

大家：怎么样呀?

涛：永远--唱不完!

大家：(有的鼓掌有的树起大母指)好!好!

军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人!为了这首诗，今天晚上要喝几杯。

涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。

军：好!快去。

但、某：捂着嘴偷笑。

但：洗牌，发牌。

某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。

军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。

大家又看自己的牌。

军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗?

但：说这些，抽到啥子再说。

某：抽吧，看看是啥子?

但：抽纸球，交给军。

但：没有。

军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。

但：(发现上当以后)自己也尴尬地笑了。

涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。

某、但、涛：相互指责，互相推委。

军：(气愤地)搞什么名堂你们?我去看看!说完走到屏风后面去了。

某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。

某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。

但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。

涛：要是再有个油碟就更霸道了(笑咪咪的)，他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。

军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。

某、但、涛：(因为心里有鬼)惊慌失错，紧张起来。

军：(气愤地)你们这些强盗!把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们(举起汤瓢冲了过来)。

某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。

大家返回，向观众鞠躬退场。

剧本杀范文搞笑免费篇十一

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《英雄的黎明》背景音乐响起。

赵高：皇上驾到。

音乐《鬼子进村》奏起。

(秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状)。

秦始皇：(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象，我有那么猥琐吗?专业一点嘛!

赵高：皇上，这个，奴才不专业啊。

秦始皇：那你什么专业。

赵高：奴才经济学专业。

秦始皇：经济学怎么当了太监?

赵高：皇上您有所不知啊，现在工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢。

秦始皇：哎!说的也是啊。

赵高：皇上，李相国求见。

李斯：臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上!

秦始皇：哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊?

李斯：启奏万岁，微臣不知，

秦始皇：你怎么能不知道哇，我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)。

赵高：皇上，注意形象!

李斯：皇上，臣有本要奏!

秦始皇：何事?

李斯：启奏陛下殿外有人求见!

秦始皇：何人?

李斯：此人自称无名，带刺客首级献予陛下!

秦始皇：此话当真?

李斯：微臣岂敢欺瞒皇上!

秦始皇：快快宣上!

赵高：宣无名上殿。

无名:)music!!!

(《动物世界》乐起，无名跳街舞)。

秦始皇：(起身离座)哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原来的哈!

无名：nicetomeetyou!

秦始皇：nicetomeetyoutoo!

无名:iamwuming。

秦始皇：iamqinshihuang。

赵高：皇上，注意形象!!

秦始皇：哦，对!(回到王座上)。

无名：臣无名，叩见陛下!

秦始皇：你从何而来?

赵高：你哪个单位的?(态度很蛮横)。

无名：臣来自广西大学商学院。

秦始皇：怎么听着这么耳熟啊。

赵高：皇上您忘啦,这广西大学商学院美女可多啦，您看看台下，个个都是国色天香啊。

秦始皇：哟，嘿嘿，(欲起身往台下)。

赵高：皇上，皇上，注意形象。

秦始皇：(恋恋不舍回到王座)。

哦，无名，我来问你!

赵高：陛下，您应该称寡人。

秦始皇：寡?我后宫三千佳丽，七十二妃，我还寡?

赵高：皇上，电视上都这么演的(年会小品剧本)。

秦始皇：哦，对，无名，寡~~~~寡妇问你。

赵高：陛下，不是寡妇，是寡人。

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客首级?

赵高：不可能，你先拿出证据先!

秦始皇：可有证人?

李斯：臣可以做证。

赵高：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效!李爱卿快快讲来!

李斯：启奏万岁，刺客首级已送到御膳房了。

秦始皇：好!哈哈，

赵高：奴才跟着皇上有肉吃了。

秦始皇：无名，快讲讲如何杀掉刺客的。

无名：遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召，组成刺秦四人帮，分别有长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

(介绍到各人时，分别挥手向观众致意，长空，残剑，飞雪，无名四人，唱《流星雨》，从高潮部分唱起，要模仿f4的动作，唱完歌，残剑飞雪退场)。

无名：那日，臣和长空聊天，长空喝了两杯酒，开始吟诗了。

长空：(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼，近看一座专家楼，我左看右看，还是专家楼!

无名：(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?

长空：唉，我一代美男长空，一想到刺秦之。

梦想。

还未成真，就感慨万千，诗兴大发。(转身背对无名，)啊!大海全是水，蜘蛛八条腿!

无名：臣认为这是个杀他的好机会，于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)。

长空：啊，你你你~~~~~(退出场外，倒地)。

背景音乐《无间道》响起。

无名：(冷冷得看着长空离场的方向)对不起，我是卧底!

(残剑上场来，抽剑指向无名)。

残剑：无名，你个龟儿子，居然是个卧底!

无名：给我个机会,行不。

残剑：咋个给你机会嘛。

无名：我想做个好人。

残剑：想做好人，门儿都没得。

无名：你这是要我死。

残剑：

老子。

就是要整死你。

飞雪：住手，你们为何自相残杀?

无名与残剑：他是卧底!

飞雪：到底谁是卧底?

无名与残剑：他!

飞雪：别吵!按老规矩，谁输谁卧底。

无名与残剑：好。

住，喊“剪刀石头布”猜拳)。

无名：你输了。

飞雪：残剑，想不到你是卧底!(拔剑逼残剑到舞台边)。

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剧本杀范文搞笑免费篇十二

你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!

学生：操老师好!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：zh--ao--zhao赵。

学生：c--ao--cao操!

赵：~~~~~~。

学生：~~~~~~~。

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：来来来，你先坐下。

学生：恩~~~。

赵：你在哭什么?

学生：我在唱歌。

赵：我以为你在哭呢?

学生：恩~~~~~哼!

赵：好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课，好吗?

学生：好!

赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊?(比一个手指头)。

学生：一跟油条!

赵：这个呢?(比2个手指头)。

学生：一双筷子。

赵：那这个呢?(比3个)。

学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。

赵：去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250，一个弱智!

学生：傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)。

赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?

学生：啊?

赵：百家姓知道吗?

学生：不晓得，嘿~~~~。

赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。

学生：赵、钱、孙、李。

赵：知道这个意思吗?

学生：不晓得!

赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗?

学生：赵老师的赵。

赵：钱就是有钱没钱的钱。

学生：有钱没钱的钱。

赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗?

学生：不知道。

赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。

学生：宰孙的宰。

赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。

学生：恩。

赵：我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：去去去。

学生：傻瓜!嘿嘿~~~~。

赵：你知道李是什么意思吗?

学生：不知道。

赵：送礼的礼。

学生：嘿嘿~~~~~。

赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。

学生：周、吴、郑、王。

赵：周、吴、郑、王。(摇头)。

学生：周、吴，老师我头好晕噢(摇头)。

赵：头好晕啊?反过来摇!

学生：(摇头)也好晕啊。

赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。

学生：周扒皮。

赵：知道吗?

学生：知道、知道。

赵：吴，就是无聊的无。

学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~。

赵：正呢。就是反正的正。

学生：知道，嘿嘿~~~~~~。

赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。

学生：嘿嘿~~~~~~。

赵：知道吗?学生：知道。

赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。

学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。

学生：什么?

赵：作诗，诗人知道吗?

学生：不知道。

赵：诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。

学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜!

校园。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。