最新小品剧本搞笑正能量(精选11篇)

健康的身心状态对于实现个人目标非常重要。在写总结时，我们应该尽量突出重点，不要泛泛而谈，保持内容的精炼和有力。总结是一种对过去经历的梳理和归纳。一个好的总结应该具备客观、准确、简洁的特点。这些范文有助于您更好地理解如何撰写一份优秀的总结。

小品剧本搞笑正能量篇一

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦?什么问题呢?”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)。

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)。

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"。

新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)。

女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)。

新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部：“你怕了??”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)。

小品剧本搞笑正能量篇二

l旁白:(music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：

第一天。

a下节课上什么?

b数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!

a上数学你补语文干嘛呢!

b万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?

a〔看了b一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……。

(大家坐好，c看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)。

c(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!

abd(又轻松了，呵呵!可不同)。

a对d你数学作业写完了吗?

d写完了啊，怎么了?

a那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕。

b拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……。

c她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。

c这有什么搞笑的?

d其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?

b你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)。

a是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!

b我笑点高吗?别人都说我笑点低。

a别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，(眨着眼睛，看着b)信了吗?

b我信了。

c这你就信了?!〔鄙夷的语气〕。

b我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!

d就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。

b还是张浩对我好!

d待会下课帮我接点水啊，我要热的···。

b张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。(b用鄙夷的眼光看着d)。

a怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?

b可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。

b哦---这道题啊···选a!

d不，不是···。

b那就选3c。

d不，我是想说···。

b等下，那选4d总对了吧!

d···其实我是想说这是道大题(很无奈)。

b好吧，那你只要abcd都不选就对了。

b(跑了出去)下课了啊。

acd这人也太不靠谱了(叹气!)。

(下课了，abcd都收拾东西，放好书，喝水，看表的，abcd四人换座位)。

第二天，数学课上。

b对a好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?

c(无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!

d也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!

b好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“cnr”(语气你们懂得)，你知道吗?

a你们说老师是不是生病了?

c不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!

d(站了起来)我突然想到一件事。

c什么事?(ab很疑惑)。

d好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本。

(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)。

d好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)。

第n天。

c同学们，不来了，上自习吧!

b我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。

a我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!

(空一会，调整情绪)。

(music《雨的印记》)。

b我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。

c对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)。

d我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)。

a是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!

旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!

(照片由缪提供，谢谢!)。

「视频」。

〔空2秒钟〕。

旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!

大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。

全剧终!

感谢大家的参与，成就了这部剧的成功!

小品剧本搞笑正能量篇三

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

小品剧本搞笑正能量篇四

体；齐步走，一，二，三，四，报告。

班；请坐，你是来应聘干部的嘛。

体；是的。

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。

班；【日语；厉害】你是怎样办到的。

体；打游戏。

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。

体；听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪。

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的。

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧。

班；收了你我有啥子好处。

体；请你吃顿好的。

班；【好奇地问】吃啥子好的哇。

体；耳巴子锅筒铜。

班；那是啥子菜哦。

体；【动作耳巴子锅筒铜】。

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班；【继续睡觉】。

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里。

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字。

文；【对班长眨眼睛】。

班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字。

文；哎呀，班长，我就是史珍香啊。

班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了。

文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了。

班；哦，那你有啥子特长或优点哇。

文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班；都精通吗【好奇地问】。

文；嘿嘿，都不精通。

班；我晕哦，那你会啥子哦。

文；我会唱歌。

班；那你唱个歌吗。

文；那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》。

班；行。

文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

文；行。

班；听好，床前明月光，撒了一碗汤。

文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆。

班；两个黄鹂鸣翠柳。

文；一行白鹭上西天。

班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了。

文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】。

班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】。

班；外头是哪个哦？

卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班；最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】。

卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】。

班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的。

班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了。

卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】。

班；请坐，请坐，你叫啥名字。

卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮。

班；嗯，有个性，真是人如其名啊。

卫；谢谢班长夸奖。

班；说哈，你是来竞争啥子职务的？

卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的。

班；卫生委员不好当哦。

卫；莫事，班长，我啥子都会。

班；真的哦，哪里有啥不会的。

卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会。

班；我晕哦。

卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛。

班；不是我不同意，你总得有一个特长哇。

卫；这简单，我能够立刻把现场打扫干净。

班；真的啊，好，立刻开始。

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】。

卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】。

班；嗯，确实挺干净，不错，

卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面。

班；你小姨妈是哪个哦。

卫；我小姨妈就是政教处主任。

班；【喝水后，吐出来】，【思考的表情】。

卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】。

班；别别别别，有事好商量吗？

小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班；主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】。

小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子。

卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】。

班；别别别，主任，我收还不行嘛。

小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】。

小品剧本搞笑正能量篇五

不要在别人的眼光里找快乐，昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人活一辈子，开心最重要。接下来小编为你带来，希望对你有帮助。接下来小编为你带来3人搞笑小品。

剧本。

希望对你有帮助。

剧本正文。

场景台词：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发。

油田工人台词：郑伟（谐音“政委”）。

小惠。

王贵（小惠爸爸）。

王贵台词：“这个虎年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠台词：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子台词：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠台词：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵台词：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠台词：“我想帮您找个老伴！”

王贵台词：“惠儿啊，老爸就一句话台词：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众台词：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵台词：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠台词：“呦，还有。

故事。

呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手台词：“都这么些年了。不提了。”

小惠台词：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵台词：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去。

电影。

院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠台词：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵台词：“是军人不？”

小惠台词：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵台词：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒台词：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗台词：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

小品剧本搞笑正能量篇六

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

赵超：怎么讲？

胡丽静：笋（损）呗！

赵超：去你的！

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

赵超：大白天的你睡什么觉啊？

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

赵超：古人？古人都说啥了？

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

赵超：厉害！总共多少级？

谭纨：八万多级！

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

谭纨：那你就吃“脑白金”！

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

赵超：没问题！

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！

赵超：ok！

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题？思考什么问题？

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

刘浩：他能知道？

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎！

谭纨：是萨达姆说的！

王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

小品剧本搞笑正能量篇七

了，就跳舞]。

叔：[正要开门，听见屋里有声音]。

毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]。

叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]。

毛：[起身，拿伞指着]不许动。

叔：不动。

毛：不许动啊，你是谁?

叔：我是这家主人啊!

毛：你胡说，干吗从窗户进来?

叔：那您是谁啊?

毛：我?我才是这家主人啊!

叔：您是这家主人啊?

毛：那可…………。

叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!

毛：叔叔…………我…………。

叔：闭嘴![走过去关了录音机]。

毛：啊…………[哭]。

叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?

毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那…………我…………。

叔：我怎么没就见过你。

毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。

叔：我们家公园啊?

毛：不是。

叔：[边做菜]不是还就进来啦。

毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?

叔：哪那么容易啊。

毛：那我还没吃饭呢。[哭]。

叔：没吃饭哪?

毛：恩。

叔：饿着!

毛：啊…………[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]。

叔：干啥去啊?

毛：啊…………我…………这…………。

叔：站着，站着!

毛：啊…………。

叔：不许哭。

毛：[小声]啊…………。

叔：还哭!

毛：哎!你没搁油。

叔：我…………我做汤。

毛：那你还没点火呢。

叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!

毛：那好吧。

叔：我…………。

毛：那您先出来。

叔：做好了啊!

毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]。

叔：把你的手洗洗。

毛：哦。

叔：还有你那脸。

毛：哎!

叔：手洗干净了啊!

毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]。

叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]。

毛：啊…………[哭]。

杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?

毛：[小声]毛毛。

叔：大点声!

毛：毛毛!

叔：说清楚点，我还以为你叫我…………妈呢。[把毛巾放在他手上]。

毛：我才不会叫声妈呢!

叔：怎么回事?

毛：长这么大，没叫过人妈!

叔：[走过来看着他]。

毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?

叔：恩。

毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?

叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?

毛：哦…………我看见啦。

叔：我…………[抬饭桌过去]别烫着啊。

毛：是。

叔：毛毛。

毛：恩![正在绞鸡蛋]。

叔：[走过来拿起包子]你妈呢?

毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。

叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]。

毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]。

叔：我的呢?

毛：这…………这是给您的!

叔：那你呢?

毛：我就…………哪个…………回家…………。

叔：再盛一碗去。

毛：[过去盛一碗]。

叔：[又抬了一个凳子来]。

毛：[抬过来]。

叔：你不是没吃饭吗?吃吧1。

毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。

叔：[接过来]吃吧!

毛：[喝汤，被烫着]呃…………叔叔，好喝吗?

叔：没喝呢!

毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。

叔：是后妈?

毛：恩。

叔：她不让你吃饭?

毛：没有。

叔：打你啦?

毛：没有。[想哭]。

叔：对你不好虐待你啦?

毛：也没有。[哭声]。

叔：那为什么呀?跟叔叔说。

毛：啊…………她…………[起身]。

叔：你说话呀!

毛：呃…………给我喝口汤行吗?

叔：行![起身]。

毛：她…………她老管我!啊…………[哭]。

叔：管你都是为你好啊!

毛：她算老几呀，她管我。

叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]。

毛：本来就是。

叔：吃饭。

毛：[坐下吃]。

叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。

毛：恩。

叔：不喜欢你后妈管你?

毛：恩!

叔：那你觉得叔叔好不好啊?

毛：好。

叔：觉得叔叔家里好玩吗?

毛：挺好玩的。

叔那玩玩?

毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?

叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。

毛：我…………我要回家了，啊…………[去拿书包]。

叔：[拿起玩具]这个送叔叔?

毛：[跑过去]这不行…………着是我…………那…………。

叔：就这么拿走啦?

毛：我…………[鞠躬]。

叔：拿走吧。

毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]。

叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]。

毛：我不会的。

叔：难说。

毛：其实我还觉得您挺好的呢。

叔：是吗?[放下勺]。

毛：恩。我想…………以后还想找您玩，成吗?

叔：记得下次走门。[指门]。

毛：哎![往窗户跳出去]。

叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?

毛：你不是说下次走门吗?嘻…………。

叔：我…………[另起书包，跳出窗户]你…………站住!

小品剧本搞笑正能量篇八

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴。

爸爸：我太高兴了，啊。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我太难受了。

导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：爸，你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉呢。

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了。

三姑：乐死了。

儿子：我爸死了，我太难受了。

导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了。

儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这。

导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来。

爸爸：导演，这费工啊。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：啊，爸，你干啥呢。

儿子：做什么啊。

爸爸：红烧肉啊。

儿子：红烧肉啊，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看。大学录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈。

三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：三姑啊，我爸这是咋了。

三姑：你爸他高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀。

爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲。

爸爸：那导演那怎的，听你的。

导演：听我指示吧，先慢着演。

爸爸：慢着演啊。

导演：啊。

儿子走到一半，导演突然喊：快，快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉。

导演挥手示意慢。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

导演：快。

爸爸：……(忘词了)。

导演：慢。

儿子：录取通知书。

导演：快。

爸爸：我太高兴了。

三姑慢动作进场。

导演：快。

三姑走到爸爸跟前时。

导演：慢。

三姑：你儿子考上(导演：快)大学了。

爸爸：我太高兴了。

导演：慢。

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

导演：慢。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了。

导演：快。

儿子：我太难受了。

导演：这才对嘛，节奏感。

爸爸：什么导演。

三姑：有病吧。

儿子：这什么导演，你会导戏吗。

(夺门而去)。

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)。

小品剧本搞笑正能量篇九

卖坟的：再等会儿吧!

亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹：是!

亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。

谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的：四万八一平米。

谢蟹：最便宜的呢?

卖坟的：四万七。

谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利：在哪儿呢?

谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的：节哀顺变。

亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹：等会，种树要钱吗。

卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

谢蟹：有触屏的吗。

卖坟的：研究过，停产了。

谢蟹：为什么呢。

卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹：那70年之后呢?

卖坟的：那您得再买70年。

谢蟹：那我要是没了呢?

卖坟的：那就得拆了。

谢蟹：啊?强拆啊?

卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)。

亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹：那个是拉二胡的吗?

卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹：有什么区别吗。

卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

谢蟹：那要是外地人呢。

卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹：正好，我买不了。

卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹：还用闹洞房吗。

卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)。

卖坟的：这这...二大爷真白。

亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹。

谢蟹：我就是谢蟹啊。

亨利：一百万，美金。

卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。

卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

小品剧本搞笑正能量篇十

(某公司招聘推销主管)。

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，

泰有才：一个没有社会背景的高才生，

贞有权：一个官家子弟。

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)。

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了。

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)。

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)。

(中间考官动作自己加)。

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民。

主考官:好了好了好了，开始提问。

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中。

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你。

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)。

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了。

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢。

副考官：哎`!(摇摇头)。

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)。

贞有权：我觉得这问题有问题。

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问。

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}。

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好。

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头。

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)。

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)。

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的。

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)。

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)。

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)。

[落幕]。

小品剧本搞笑正能量篇十一

李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云。

【道具】。

立式白板、数套桌椅、文具若干。

【剧本】。

（三位同学上场，坐在座位上窃窃私语）。

王：小云，下课之后陪你去逛街？给你买好吃的哦。

刘：不稀罕！别打扰我写作业！

张：嘿嘿，碰壁了吧！

王：去你的！有你一毛钱关系啊？

张：切，我才不屑呢。

刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗？

王：小云，上次的英语作业写完了吗？借我抄抄。

刘：你不是很牛吗？

张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。

刘：真有钱，但是有人能替你考试吗？

张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

王：张小虎！为什么你每次都跟我过不去？

刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

（这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场）。

李（看着王小帅歪着脑袋）：上课了！王小帅你在干嘛？给我坐正了！这是上课呢，一点纪律都没有！

（王小帅坐正）。

李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢？没说你吗？你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢！

刘（对王）：哼！咱这三好学生不是盖的。

王：三好（三声）学生？我看是三好（四声）学生吧？

张：那三好（四声）？

王：好装，好拍，好打击人！

李：说什么呢？这是上课，无组织无纪律！这天我们学习新的一课dddd。

（李老师正说着，这时王小帅有状况）。

王：老师，我想去厕所！

（李老师把粉笔一丢）。

李：厕所？你刚才干嘛去了？是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了？

张：老师他尿频。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了！不想学习能够出去，没人阻止你！

王：你也不敢啊。

李：你说什么？大胆！

张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。

刘：会长怎样了？会长的儿子不学好照样处罚。

王：你！

李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了？有关系吗？张小虎你多什么嘴！

张：嘿嘿，看你怎样收场。

王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我？

李：找什么人欺负你了？

刘：五毛党！都是王小帅买通的！

李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去？然后再把家长叫来？还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

刘：老师，我们上课吧。

李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课？这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。

王小帅，你是不是一名中学生？

王：是！

李：那中学生守则你清楚几条？

王：我？

李：你呢张小虎？

张：这？

刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。

李：为什么呢？

刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。

李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗？还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。

李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗？

王：有什么不敢的。

张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学？再说你爸赚钱容易吗？就是让你这样挥霍的？你给他作出点成绩吗？看看你上次考试，倒数第二名啊！

张：不错，上升了一个名次。

王：我爸说了，这些不用我管。

李：是吗？我给你爸打个电话！

王：哎？老师您真的打啊？

李：老师什么时候骗过你们？我倒是看看你有一个什么样的老爸。

（张刘皆笑，电话接通）。

李：请问是王小帅的父亲吗？

幕后音：是的，您是？

李：您好，我是王小帅班主任啊。

幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗。

李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗？

幕后音：还不错吧？不是班级前十名吗？

李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。

（李转身看着王小帅）。

刘：王小帅，这你都做的出？前十名哦。

王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用？

李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱？你觉得读书不重要吗？

张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗？考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责！

张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。

刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力！

王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊！

张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧？

李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。

刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了？

刘：我看有可能，呵呵。

李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢？父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。

王：老师，我dd我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。

刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子？

李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

李：这个想法不错，但是要量力而行哦。

张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。

刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得！我也学到了很多。

李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心dd。

刘：哎！你怕什么，我能够帮你啊！

王：小慧，你不生气了？

刘：呵呵，这个嘛dd要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我dd。

李：这些问题啊课后你们自己商量去吧！

三人：老师，我们都听您的！

老师：好的，听我口令。上课！

王：起立！

（三人起立）。

-------剧本完------。