相声剧本短篇(优秀20篇)

对于一个项目或任务而言，总结是对完成情况和经验教训的一种归纳总结。深入分析自己在任务中的优势和不足，进行全面反思是写一篇完美总结的必要环节。以下是一些经验丰富的人士分享的总结经验，可以从中获取一些灵感和建议。

相声剧本短篇篇一

丙追乙上台，乙在前面跑，甲拦住丙。

丙：你给我站住，导演我不干了啊，我不和这人合作。

乙：我还不想和你合作。

甲：怎么了这是?

丙：怎么了?他这个人缺德。

乙：什么?我缺德，你才缺德呢!我告诉你。

丙向前要动手，甲又拦住：别别别，别动手啊?

甲：乙个一个跟我说，到底怎么回事?

丙：前不久，我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?

甲：这是好事啊?

丙：算了，我不说了，让他说。

乙：导演，是这么回事，前阵他不是买了座新房子吗，说要搬迁。

甲：对啊，我们都去帮忙了啊!

乙：对啊，我说给他表示一下嘛!

甲：人甲好事，买个小礼物啊，小礼品什么的送人家显的也好看。

乙：对啊，他还真敢开口。

甲：你开的啥口?

丙：我开什么口?我说不要不要，我家什么都有，你非得送，那你就你送一个柜式空调吧!

甲推了丙乙下【还真敢要】。

乙：他要我给他送个柜机，问题是他性子也急，我柜子还没买，他就把他们家墙打了这么大个窟窿。

甲：你还好意思笑。

乙：导演，最后我还是把柜机送去了，我最后送他了。

甲：啊?

丙：什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了，他买了只公鸡，把这个鸡腿打折了，让鸡跪着来的我们家，说这就是柜机啊这是。

乙：哈哈哈哈。

甲：还笑【自己憋着不笑】。

乙：好好好，导演，我错了，但是，今天这么好的日子，他一上台就说不给大家演出，这就是他的不对了。

丙：哎，我没说不演出，我说的是不和这个人合作。

乙：那我也不想和你合作。

甲：在台上呢，要不我俩在前面，你坐在后面给我们配音，你看行不行?

丙：我在后面蹲着，凭什么啊?我不干。

甲：哎，这个后边的指挥前边的，你说话我们才敢动，你不说话，我俩动也不敢动。

丙：你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?

甲：不信，来来，试试。

甲乙坐下后，开始了。甲乙拍手，指示准备好了。

丙：甲：大家好，我叫李铁【声音较细】。

乙：大家好，我叫周锦堂，我这个人呐。【声音纯厚】。

甲乙俩人手都抬起来要说下一句，突然丙停止了说话，他俩定住了。

丙跑到他俩前面，显摆自己，冲观众说：观众朋友们，怎么样?来点掌声啊?掌声不断，他俩就这么一直坚持着，继续，继续，你们看到没有，我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”

乙：他这是演节目啊?导演。

甲：你这是干什么啊?

丙：我就是看看你俩到底是不是真的听我的，再说了，我说什么内容啊?我没什么可说的。

甲：内容多了去了，上至文明建设，下至文明礼貌，随便一个都行。

乙：对，你就把你平时不文明的行为给家展示一下。

丙：你才不文明呢，你才···哎，我有可说的了。开始吧。

甲坐好，指示开始。丙说，我整死你。

乙：哎，导演，他说要整死我!

甲：说了吗?没有没有，听错了。

丙：我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】。

丙：甲：春天到了，我们哥俩去旅游。

乙：对，我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。

呜········甲乙向观众挥手，丙接着开始发出火车行驶的声音，他俩做配合，坐在椅子上一颠一颠的，面带微笑。

乙：哎，兄弟，你从哪来的呀?

甲：大哥，我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】，你呢?

乙：我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】。

甲：太好了，咱俩是一家人呢。

乙：同志，我可找到你啦!

俩人刚要握手，火车继续加速行驶，俩人坐好颠起来。

乙：哎，兄弟，咱俩闲着也是闲着，咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】。

甲：太好了，我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】。

乙：呸，呸。

乙：哎，兄弟，你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】。

甲：【难为情】对啊，对对对，你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。

甲：呸【最恶心的吐痰方式，经过鼻子，喉咙，嘴】。

乙：我好几天没刷牙了，呸!

甲：好了，吐完了，心里感觉舒服了好多，对了，你会唱歌吗?

甲：好好了，你的词都错了，我也会唱，我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱，呀啦嗦，那就是青藏高······咳···咳····喔原。

乙：哥，我求你杀了我吧!

甲：我还会翻跟头。

乙：我也会。

【甲乙两人站起来，面对面站好】。

甲：我翻一个。

乙：我来一个。

甲：我再翻一个。

乙：我再来一个。

速度越来越快。到最后甲乙受不了了，把丙拽了出来。

甲乙：你耍猴呢。

丙：你俩以为呢!!

三人谢幕。

相声剧本短篇篇二

乙：是。

甲：首先呢，得给大家送上新春的祝福。我祝大家。

乙：在新的一年里，一帆风顺、二龙腾飞、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八面来财、九九同心、十全十美。thankyouthankyou（加个飞吻动作）。

甲：呵，抢词呀。

乙：这叫能者多说。

甲：什么呀！竟在这胡说。给你说点正事。

乙：什么事？

甲：不知你最近发现没有。

乙：什么？

甲：最近在我们演艺圈上有几种怪现象。

乙：什么现象？

甲：就是有些演员不专本工，专爱搞些，旁门左道忽悠观众。

乙：是吗？

甲：恩，就是有些演员，该说的时候不说老唱；该唱的时候老说不唱。你说是不是很讨厌。

乙：确实讨厌，不过我还没见过这样的，那照这么说你见过了。

甲：那是，要没见过我能在这瞎说吗？

乙：那既然这样，你就当着大家伙学学怎么样。

甲：学学呀（挠头很不情愿的），不学了吧，多不好意思。

乙：有什么不好意思的，来大家鼓励鼓励他。

甲：呵呵，好吧，学学。

乙：感情在这要掌声呢！

甲：前些日子我演出，有一位相声演员，就来到台上老唱不说。你问他什么，他唱什么。非常讨厌。下面我学学这位，你配合我一下。

乙：好。

甲：亲爱的朋友谢谢你，百忙之中光临这里，我们在这里，正在搞晚会，新春的祝福送给你。祝愿我们亲爱的朋友，心想事成，万事如意。最后祝愿在坐的各位，财源滚滚不停息。朋友啊，朋友，我的朋友，你的掌声在哪里！（用北国之春的曲调唱）。

乙：好（鼓掌）。

甲：（用嘴示意乙，乙不理甲）配合我。

乙：什么？

甲：问我。

乙：随便问？

甲：恩。

乙：你家是哪的.

甲：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是东北风还是西南风，都是我的歌我的歌。（黄土高坡曲调）。

乙：家里都有谁？

甲：啊。家里有俺爸，啊。家里有俺妈，到什么时候也不能忘咱爸妈。（母亲曲调）。

乙：挺孝顺，平时有什么爱好？

甲：编、编、编花篮，编个花篮上南山。（编花篮曲调）。

乙：就这爱好，难为难为他，给大家讲个吧。

甲：永城故事多，充满喜和乐，欢迎你到永城来，城好人更好。走一走，瞧一瞧，永城的发展就是好，四成建设来创造，永城明天更美好。（小城故事曲调）。

乙：好，好。你可以走了。

甲：啊！朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧！（朋友再见曲调边唱边往台下走）哎哎。。。。你怎么把我忽悠下台了。

乙：你要不下台你能唱到明天。

甲：你说这种现象是不是很讨厌。

乙：确实。

甲：这还是一般的呢，还有一种现象更讨厌。

乙：哪种现象。

甲：就是一些歌唱演员来到台上老说不唱。

乙：这种现象你也见过，

甲：那是。

乙：既然这样，欢迎你继续为大家学。

甲：好，大家愿不愿意看（互动）。

乙：好。

甲：但是事先我得声明一点。

乙：你有什么遗言，赶紧交代。

甲：什么叫遗言，这种现象比较恶心人，谁要受不了，犯心脏病和我没关系。

乙：赶紧吧。

甲：（转到舞台后部，走模特步出场，然后模仿女生说话）嗨，亲爱的朋友们，你们好吗？

乙：灰常讨厌。

甲：下面在我演唱之前，我首先送去我的祝福，我祝愿大家，在新的一年里心想事成，万事如意，芝麻开花节节高，一年更比一年好啦。我今天一定要好好演唱，争取作咱们四成建设的形象代言人。

乙：行了，可以唱了，你要当这形象代言人，咱们永城准没戏。

甲：在我演唱之前呢，我还得给大家简单的介绍一下这首歌曲的大概内容。

乙：赶快。

甲：说从前有一位天真浪漫的小女孩，爱上了一位英俊潇洒的小男孩，英俊潇洒的小男孩也爱上了，后来不知为了什么小女孩离开了小男孩，小男孩也离开了小女孩。小男孩就深深依恋远方的小女孩，小女孩也深深的依恋远方的小男孩。

乙：什么乱七八糟的。赶快唱吧！

甲：在我演唱之前，观众们能给我一点掌声吗？

乙：（鼓掌）。

这边的朋友，那边朋友的掌声已经超过了这边，你们的掌声还能在超过那边吗？

这边的朋友，那边朋友的掌声又超过了你们，你们的掌声还能在超过那边吗？

这边的朋友。

乙：停，观众马上打起来了，你到底唱不唱。

甲：下面，我就把这首灰常好听的歌曲《爱你在心口难开》先给大家。

乙：终于唱了。

甲：这个四成创建代言人观众们同意吗？

乙：去你的吧！

相声剧本短篇篇三

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

相声剧本短篇篇四

英：大家好，这里是影视小剧场，我是英子。

吴：英子，和你谈谈哲学。

英：呀，档次提高了。开始研究哲学了。你肯定有啥事，想不开。又失恋。

吴：人为啥活着？

英：你这个问题比较深奥。咋的，活够了。

吴：昨天，我二哥跟我二嫂大气来了，最后我二哥生气了，大喊一声，到底谁是一家之主，我二嫂更狠，我是怎么着。我二哥当时就没词了，没事，我就问问。

英：这些生活琐事太多了。清官难断家务事。那天，我开车在外边接朋友，我在车里等他，一会过来一个人问我，请问几点了。我说十点，过五分钟，又有人问我，几点了。我说十点零五，一会四五个人问我几点了。我就在车窗户上贴了一个条，我不知道几点了，过不大一会，一个人又敲窗户，我当时就努了，我不知道几点了，那个人是，对呀，我告诉你，现在十一点了。

吴：英子，我为啥闹心那，我个人问题老也搞不定，咋整啊，我看我二哥这样，我都想出家。

英：你，你可歇会吧。你说你这对象都出了八十多个了，唐僧取经才九九八十一难，你找个对象比西天取经还困难哪。

吴：我要是唐僧还行哪，那一路上那女同志，多多呀。

英：什么同志，那都是妖精，

吴：反正我现在，这事解决不了，我就闹心。

英：现在，不是都流行独身主意，单身贵族吗。对了，我给你讲个笑话，有个男人，在海边想自杀，然后警察就把他拦住了，有啥是想不开的，至于这样吗。那男的说，警察大哥，两年前，我的'媳妇和我最好的朋友，跑了。警察说，都过去两年多了，你还至于这么伤心吗。男的说，是，我本来不伤心。可是，最近他说他要还给我。你说，好容易送走的，又要回来了。

吴：那存是个扯，衣服没人洗，饭菜没人做，成天还觉着过得不错。

英：也对呀。没人洗碗，没人买菜，整不好都影响下一代。

吴：我妈现在也着急呐。我还跟我妈吹呐，我说有八十多个，都等我着挑呐。过几天我妈过生日，咋的我也得牵回去一个呀！

英：啥！

吴：不是，就是手牵手的，带回去一个呀。

英：对了，你妈还总给我打电话呐，说让我让你家玩去。

吴：我和我妈说，你就是那八十分之一。

英：哎呀，你玩那。

吴：我就安慰安慰我妈，我玩啥了。

英：你说我干啥呀。

吴：那我说谁呀。

英：你说杨欣那。

吴：拉到吧，杨欣太能喝，到我家在给我吗，喝出点啥病来。对了，几号是十号。

英：瞅你这话问的，十号是十号呗。

吴：哎呀，太着急了。我说呀，还有几天道十号。我妈过生日，

英：快了。你上回那女朋友不挺好的吗。就领她去呗。

吴：好啥呀，上回她妈过生日，我去了。给人家整生气了。

英：你给她妈过生日，她生啥气啊。

吴：我也纳闷那，我那天提了一篮子香瓜就去了。

英：提了啥去的。

吴：啊，我那天提了一篮子鲜花就去了。一开门，我就说，祝你妈生日快乐。bia就给我一个嘴巴子，给我扇迷糊了。我哪有说错了。我有重复一边，祝你妈生日快乐。完了，她就轻轻把门关上了。

英：对，关上门进屋慢慢说。

吴：啥呀，把我关门外了。

英：哪你跟她好好解释解释，

吴：解释了，我说那天我说话，用词不当了。咱俩好好处吧，我还送了一副字画送给她妈，寿比南山。

英：花多少钱买的，

吴：花啥钱哪，我自己写的。

英：你那字，象鸡爪子刨的似的。

吴：唉，咋都这么说那。

英：把画给她，她什么反映啊。

吴：啥反映，她当时就轻轻说三字。

英：进来吧、

吴：滚犊子。

英：吃枪药了她。

吴：就是啊，你说这回不能怨我吧。

英：你那画哪。

吴：这哪，

英：来我看看你得真迹。

吴：（打开画，很幼稚的画，山和树，上面写“兽比南山”）。

英：长艺啊，这要是我，我非打你一顿不可，

吴：我这辈子，就这命了。英子，要不行，你就给我就个急得了。

英：行了，你可别瞎琢磨了。观众朋友，咱们去办公室转转吧（下），

吴：英子，唉，在商量商量，这画下给你的了。（下）。

画外音：吴：哎呀，英子，你咋还掐人哪，

英：掐死你得了。

相声剧本短篇篇五

故事。

性见长，其中也有偏重说理的，即所谓‘议论型’，这种相声容易空洞、枯燥、很难写，新作中几乎绝迹。下面是应届毕业生。

文学。

剧本。

欢迎借鉴!

前清的时候，北京东城根儿小哑巴胡同住着一位姓曾的京官，弟兄九个，他是老幺，人称九老爷，曾九是个在旗的人。列位，前清时代，在旗就是编入八旗的人，只要在旗，从娘肚里落下地就有一份口粮，长大了说不定还许来个官儿做，平日讲究的是吃喝穿戴、规矩排场。曾九老爷既然在旗，又是京官，那个派头儿就更甭提啦。特别是对他用的跟班儿的，处处要规矩，半句话答应不好，开口就骂，动手就打。北京干听差这一行的，都知道九老爷不好伺候，无论给多少钱也不给他干。这一来，可把曾九老爷憋坏啦，过去他出门，或是会客，或是玩儿，后面总得有两三个跟班儿的，如今九老爷成了光杆儿啦!

这一天是四月十三，他忽然想起四月二十日是他的盟兄弟——住在西城根儿坛子胡同的闷三老爷——家里办喜事，他必须贺喜去。可是没有跟班儿的，叫赶车的拿着拜匣充跟班儿的?那叫人家看了还不笑掉牙呀!情急生智，曾九忽然想起乡间给他看坟的赵二有个儿子，九老爷叫他，还敢不来呀。

这看坟赵二的儿子，乳名叫三儿，有十七八岁，为人忠厚老实，不爱多说话，曾九看他那种老实样子，就管他叫“傻三儿”。其实三儿是哑巴吃饺子——心里有数。赵二给曾九家看一辈子坟，种一辈子地，给累死啦。曾九欺侮三儿傻，就跟三儿说：“三儿啊，你爹死了，我家这坟就归你看着，地嘛，还归你种着;到秋后交租的时侯你就别交租价啦，交粮食吧。”三儿问：“交多少粮食呢?九爷!”曾九说：“把地皮上边的都给我送来，把地皮下边的你自己留着。”三儿点头说：“好吧。”等到秋后收了粮，三儿就把地上边的用车拉着给曾九送来了。曾九一看，气得眼都直啦。原来三儿没种别的庄稼，全种的是山芋，他把山芋都留下了，把山芋蔓子都给曾九送来啦，曾九干生气，没说的，因为当初是他自己要地上边的嘛。曾九把山芋蔓子收下，又跟三儿说：“过年咱们换过来吧，我要地下边的，你留地上边的吧。”三儿说：“也好。”等到第二年秋收，三儿又给他用车拉来啦。不错，都是地下边的了。曾九一看，把鼻子都快气歪啦，这回三儿种的是高粱，他给曾九拉了两车高粱根子来。三儿走的时候，曾九又说了：“明年我要地上地下两头的，你留当中的吧。”三儿又答应了。到了过年秋后，三儿又交租来啦，这回种的全是玉米，三儿送来两大车玉米根儿和玉米穗儿，曾九爷真气急啦，跟三儿大吵大闹。他老婆九太太在旁边劝说：“算了吧，他是个傻子，你这不是跟他白生气吗!”曾九说：“他才不傻哪，我倒真是个傻子啦!”

这回曾九要给人家贺喜去，没跟班儿的，忽然想起三儿来啦。跟老婆一商量，老婆说：“那怎么行啊，老爷出门儿带个傻蛋。”曾九说“那孩子脸上傻，心眼儿里可透着机灵，好好教导教导准行;自己家门的奴才，省了花工钱!”太太一听能省工钱，就再没个不同意的，这样就把三儿给叫来啦。

三儿来到曾府，见过了九老爷和九太太，行礼已毕，站在旁边，等候九爷的吩咐。曾九说：“三儿呀，我叫你来，是想提拔你，你给我当跟班儿，放机灵着点儿，将来我上衙门给你挂个名字，比种地强。”三儿说：“是!”九太太说：“好好伺候老爷，手脚勤快点儿，别那么呆头呆脑的。去吧!”三儿住下来啦。一夜不提。次日清晨，曾九梳洗已毕，穿上带马蹄袖的袍子，系着凉带，外罩红青八团龙的褂子，足登青缎官靴，头戴缨帽。顶子、翎子、朝珠、补褂，补褂上绣的是平金的麒麟。穿戴好了，把拜帖、礼单放在拜匣里，又拿出出门儿用的烟袋。这烟袋是乌木的烟袋杆儿，白铜的烟袋锅儿，翡翠的烟袋嘴儿，烟嘴是水绿玻璃地儿，放到嘴里吃烟的时候，半边脸都能照绿了，平常在家曾九舍不得用，非到出门的时候不用。曾九因为没跟班儿的，一个月都没出门啦，今天拿过烟袋一试，不大通气。便叫三儿：“三儿啊，你把烟袋拿去通一通。”三儿接过烟袋问道：“老爷，这怎么通啊?”曾九说，“茶房门外墙上挂着有一根通条，拿它通通就行了。”三儿到了茶房门外，把烟嘴烟锅拧下来，放在茶房的窗台上，也没抬头看门外挂的通烟袋杆儿的通条，却看见了茶炉房的通火炉用的火筷子。他抄起火筷子就通烟袋杆儿，通了半天通不进去。一看，台阶上搁着一个砸硬煤的锤子，他就拿起锤子把火筷子往烟袋杆儿里砸，这回可省事了，没锤两下儿，就喀嚓一声，烟袋杆儿劈成两半儿啦。三儿吓了一跳，“呀!两半儿啦!”三儿站在茶房门口发愣，九老爷在上房里催他，正着急，忽然看见茶房窗户上挂着一根秤，那个秤杆儿长、短、粗、细和这烟袋杆儿差不多，忙伸手把它取下来，摘去秤砣，解下秤钩秤绳，剩下一根光秤杆儿，这头安上烟锅，那头安上烟嘴，看着蛮好的一根烟袋，就是多了些秤星儿。他拿着进了上房。曾九骂道：“怎么这么慢手慢脚呀?快放在烟袋荷包里，你带着。拿上拜匣，走!”赶车的早把车套好在门外等着啦，一见老爷出来了，忙把车凳子放在地下。曾九一蹬车凳，先把左腿跪在车上，然后弯腰，大低头，把翎子让过去，一矮身形，坐在车内。三儿站在车下问：“老爷，我坐哪儿呀?”因为刚才三儿通烟袋手脚慢了些，老爷已经生了气，这时又傻问傻问的。老爷更气了，说：“没你的座位，跟着车跑吧!”北京城由东城根儿到西城根儿，当中绕过紫禁城，足有十五里路。等三儿跑到西城根儿问三爷家，早累得连话都说不上来啦：净剩下喘气。

曾九带着三儿到里边见了闷三爷，道喜已毕，闷三爷让九老爷客厅待茶。客厅里面坐着许多人，大家见曾九进来，全都起来拱手打招呼，有叫九哥的，有叫九弟的，把曾九让在上座，大家谈天。三儿也不装烟，也不倒茶，站在曾九身后张嘴喘气。别人看了都很纳闷，心想曾九老爷平素都是带两三个跟班儿的，还都是手口相应，怎么今天只带一个二愣子?人家拿碗斟了一碗茶，送到曾九的面前说：“九老爷，您喝茶。”曾九一见别人的跟班儿的倒过来的茶，就稍欠了欠身子说，“有劳尊管。”可是不能立时就喝，这是派头儿。这时候，三儿跑得又热又渴，正想来口水喝。他见这碗茶曾九没喝，便伸手端过来说：“老爷，您不喝，我喝了。”话没落音，一扬脖子把茶给喝了。曾九说：“放下!”三儿说：“放下就放下。”曾九一看剩空碗啦，心里火直冒，又不好在别人家里发脾气，气哼哼地说：“来呀!装烟来!”三儿说：“是!”拿出烟袋，装上烟，把烟袋嘴递到九爷口里，这头燃了根火纸捻儿给点烟，曾九一边跟人说话一边吸。越使劲越吸不出烟来，还直对三儿嚷：“你点一点!”三儿说：“我的火纸没离开烟锅呀!”曾九把嘴都吸酸了，也没吸出烟来，问道：“三儿，这烟袋你没通吗?”三儿说：“通啦!”曾九说：“通了我怎么吸不出烟来呢?这是哪儿来的毛病呢?这……”说着话眼睛就往烟袋杆儿上看，大家也就随着往烟袋杆儿上看，哟!烟袋杆上怎么有这些星儿，这是什么呀?三儿说：“秤杆儿啊。”这一来满屋子的人都笑啦，曾九又气又羞，脸都紫啦。大声喊道：“滚回去!”三儿说：“回去就回去。”三儿到大门外找着赶车的说：“走，老爷叫我坐车回去。”赶车的刚把车卸了，听说老爷叫回去，心里说：“也好，回家去睡它一觉。”于是套上车让三儿坐上去，一甩鞭梢儿走啦。

再说曾九在闷三爷家玩了一天，吃过晚饭，向主人告辞，闷三爷送到二门外，曾九回身相拦说：“三哥留步。”闷三爷拱了拱手，转身回客厅照应客人去了，曾九走出大门一看，门外车马很多，都是别家的，就是看不见自己的车。他站在台阶上扯着嗓子嚷：“我的车哪?我的车哪?”有人应道：“九老爷，您的车回去啦!”曾九说：“啊?谁叫他回去的?”“您那位管家坐着回去的。”曾九一听，气得直翻白眼，没办法，只好走着回去。那时候交通不便，没有电车、汽车、三轮车，只有步行，曾九这一走，又受了罪啦。如果是穿便衣，无论快走慢走，走累了歇息歇息都行。如今他穿的是官衣，袍褂、靴帽、顶子、翎子，还挂着朝珠，这种打扮一定要迈方步才好看，穿着这一身衣服又不便歇息，跑快了点儿就成活僵尸啦。没奈何只得一步三摇晃地走完这十几里路，那个滋味儿就别提啦。等到了自己家门口，已经是一步挪不出二寸远，弯着腰像是要拉痢疾，又像是犯了痔疮。九太太隔着窗户上的大玻璃，看见曾九走路哈巴哈巴地成鸭子啦。赶快走出上房说：“哟!老爷!您这是怎么啦?”曾九狠狠地骂道：“唉，别提啦!等到屋里再说。”九太太挽扶着他来到上房里间屋，曾九连嘘带喘地把前言后语讲了一遍，最后伸出脚来说：“太太，你看看，我这两只脚都磨成泡啦!”太太一看，可不是，两脚满都是大泡。赶紧叫老妈子：“张妈呀，你到下房喊三儿来!”三儿这时正在床上睡觉哪。张妈叫醒他，来到上房，曾九一见，眼里出火，跳下床就要揍人，没想到一欠屁股两条腿耷拉在炕沿子上啦，脚板上火燎发烧的，下不了地。太太赶紧扶着九爷对三儿说：“傻小子，你怎么把老爷的车坐回来了?你看，老爷走回来的，磨了两脚泡，我胆小不敢下手挑，你去到外边找个修脚的来，给老爷挑泡!”三儿说：“什么是修脚的呀?”太太说，“就是拿刀子割脚指甲的。”三儿又问：“上什么地方找去啊?”曾九真气急了，也顾不得脚痛啦，跳下床，照三儿身上就是一脚，“混帐东西，去找，到外面去找!”踢得三儿噘着嘴，一边走一边说：“找就找!踢人干吗?”

找修脚的本该上澡塘子里找去，或是到市场庙会上找去。三儿刚进城摸不清，在马路上找起来啦。他走到哈德门大街，看见一个马掌铺，有两个人正在给马钉掌，一个人正用铲刀切马蹄子哪。三儿一看，心里说：“噢!修脚的在这儿哪。”走过去说：“喂!上我们那儿修修去。”马掌铺里的误会啦，认为是叫他去钉马掌。就问三儿：“有几个呀?”三儿说：“一个。”两下里搭话就是把个“人”字儿给忘啦。人家又问：“闹手不闹手呀?它要是踢人，我们就拿着驴皮去，把它的上嘴唇拧上，它就不踢人啦。”三儿说：“对，拿着吧，就是喜欢踢人。我临上这里来的时候，还踢了我一脚呢!”钉马掌的连忙拿着驴皮，带着铲刀、锤子、钉子、铁马掌，跟着三儿上曾府来啦。到了大门里，三儿说：“跟我往里走。”来到二门以内，钉马掌的站在院里等着。这时九老爷隔窗户早就看见啦，拉着太太说：“太太你瞧瞧，他把我当成畜生啦!”话没落音，三儿进来说：“老爷，修脚的来啦，您在哪儿修啊?”曾九也不答话，跳下床来照着三儿狠命地抬腿一脚，接着又踢了一阵，踢得三儿直往外跑，一边跑一边嚷：“修脚的!快!快!快拿驴皮来给他拧上啊，它又踢人啦!”

更多。

相声剧本短篇篇六

今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

一群浑蛋！

相声剧本短篇篇七

元旦节目安排：相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)。

甲：呦呦呦，新生？不象。

不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像……。

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？

甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)。

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。

乙：是呀。

甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐。

乙：那我就坐拉。

甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？

乙：对。

甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？

乙：不想。

甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。

乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想。

甲：真想省。

乙：真想。

甲：再交10块钱。

乙：这咋还交钱哪？

甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。

甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥。

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥。

乙：你这还是骗人的。

甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。

乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？

甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

相声剧本短篇篇八

感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。

哈哈哈哈。

那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。

现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆。

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊。

哈哈哈哈。

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

那就—吃—国粹。

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,。

烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅。

卤煮咸鸭酱鸡腊肉松花小肚儿。

晾肉香肠什锦苏盘。

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,。

罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,。

卤什锦,卤子鹅,卤虾。

烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,。

软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,。

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,。

烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,。

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,。

炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,。

熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,。

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,。

三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,。

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,。

烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,。

烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,。

什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,。

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。

杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,。

什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿。

相声剧本短篇篇九

甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！

乙：（微笑）好的，我这就去通知他们。

乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）。

丙：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。

丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。

乙：（表情带有疑问的看着丁说）为什么？

丙：（表情带有疑问的看着丁）。

丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）。

乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。

叮铃铃，下午第二节下课。

丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打cf游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……（表情偷笑）。

丙：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？

丁：（加上动作）嘘嘘…。小点声儿，我是骗他们的。

丙：啊……你……。（张口结舌表情十分惊讶）。

丙找到甲和乙。

丙：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。

甲：（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。

甲，乙气愤的去找丁，丙则跟这他们后面。

乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？

丙：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！

乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。

乙：（十分气愤的表情）你……（甲拉住乙不让她再说下去）。

丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！

甲乙丙：（开心的笑着说）好的。

甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！

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相声剧本短篇篇十

甲：感谢大家的掌声啊!

乙：谢谢朋友们的热情!

甲：今天可以说是非常的寒冷!

乙：确实是。

甲：但是大家给的气氛非常的火热。

乙：都是知音呐。

甲：再说我们哥俩还要感谢大家的光临!

乙：我们再给大家鞠个躬(两人鞠躬)。

甲：首先我应该给大家好好的介绍下我这个伙伴。

乙：宣传，宣传我。

甲：优秀年轻的相声爱好者(某某)。

乙：是我。

甲：(某某)。

乙：(点头表站同)。

甲：(某某)就是他。

乙：没错，就是我。

甲：。。。。。。(反复示意介绍乙，乙推下甲)干嘛呢?

乙：你在干嘛呢?

甲：我这不是在介绍你吗?

乙：你介绍归介绍啊，你说点别的啊，老说我名字干什么啊。

甲：我是让大家记住你，(某某)名牌大学的大学生，北京大学。

乙：(鞠躬)。

甲：没考上的。

乙:….

甲：不是，虽然没考上北京大学，但是后来又进了清华大学。

乙：(鞠躬)。

甲：进去找人，没找着又被轰出来了。

乙：(无语)。

甲：还有。

乙：停，别说了，你怎么就说我不好的，你就不能说我的优点吗?

甲：你有啥优点可以说的啊。

乙：这个吗?(思考)我能吃。(语气加重)。

甲：哟，在我面前还有能敢说自己能吃。

乙：要不今天当着大家的面，咱比试比试。

甲：好，我先来。大家都知道我们食堂的碗吧!我一餐吃7碗，还不包过菜。

乙：呵呵，你知道我怎么吃的嘛?

甲：怎么着。

乙：(走进食堂)来一桶。

甲：对不起，这不卖方便面。

乙：(语气加重)我是说来一桶饭。

乙：猪也是这么想的(语速慢)。

甲:我。。。(语塞)那你呢?

乙：有一次我请朋友吃饭，可是就一个菜——豆腐，朋友就问啦。

甲：怎么就一个菜啊。

乙：你不知道啊，我就爱吃豆腐，没豆腐就活不了，豆腐就是我的命(语气加重)。

甲：哦。

乙：后来朋友也请我吃饭，一桌子鲍鱼，熊掌，还一盘豆腐。

甲：那你只有吃豆腐啦吧。

乙：我豆腐看都没看一眼，一个劲的吃肉。。。朋友就觉得奇怪了。

甲：豆腐不是你的命嘛?怎么不吃啊。

乙：为了吃肉，我命都不要了。(甲拍乙：去你的吧)。

合：(鞠躬)。

相声剧本短篇篇十一

我是说笑话的，我给您做大。

报告。

行吗？哪位也比我有学问我要做。

报告。

您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！

“嗬，嗬，可以，不惜！”

“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！

“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

“什么呀？”这位紧着问。

他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！

“写的是什么，您哪？”

“烧饼，你吃吗？”

“嗐！我说那上头的。”

“上头是一层芝麻。”

“我说那黑的。”

“黑的是火大点儿，烙煳啦！”

“我说那有红圈儿的那个！”

“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！

说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！

还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！

还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

“二大爷！”

把二大爷叫醒啦！

“什么事呀？就起来。”

“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”

“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！

“二大爷，眼字怎么写呀？”

“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。

我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”

他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”

这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

“我没练过！”

“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

“孝妇，也氏。”

本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”

茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”

这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”

相声剧本短篇篇十二

甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。

乙丙：你算老几啊!

甲：老八呀，我是你们的八姐。

丙：八姐?我还九妹呢。

甲：你不是九妹，是小妹。

丙：怎么讲?

乙：要这么说我也是图书十二钗之一。

丙：要这么说我也是。

甲：这就对了嘛!

乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。

甲：看你算数还不错。

乙：那是啊。

甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

乙：怎么个说法?

乙：那可作不出来。

乙：(转向丙)你看呢?

丙：倒是可以试试。

甲：来，开始。

乙：等等，咱们从哪开始啊?

乙丙：好!

乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。

甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。

有人说。

我是白衣天使。

也有人说。

我是抽血的。

其实。

我是搞卫生的。

乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。

乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。

乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。

我有一颗火红的心。

我愿为辛勤工作的每个人。

献上虚无缥缈的一吻。

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

相声剧本短篇篇十三

乙：傻里傻气。

丙：自豪。

丁：夸张。

道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把。

甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。哎呦教室里怎么空无一人呢?亏我早晨，：闹钟一响天下亮，：起床洗漱匆匆忙。：不知上学迟到没?：匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧：(放下书包)。

丙：背一个大包，戴着大号耳机：手插裤兜。很有气场的快速走来：本人姓陈，：是位学生生于一九四五。：家里都是我做主。：性格有些迷糊，：所幸无入歧途。：学习不算刻苦，：还好不用重读。：喜欢旅游，喜欢拼图。：常常不服，和人打赌。有赢有输。：上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶去去去...(书包一扔，坐下)：(场外音：背景音乐)。

丁：(背特大号包，：戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好!丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。

学：位子上交头接耳。

老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。

学：没关系老：对不起。学：没关系。

老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。

学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。

老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)。

丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是虽然我不是高富帅，但依然有人爱。

学：切。

老：那你的人生格言是?丁：你只看到我的成绩：却没看到我的努力：你有你的满分：我有我的进步：你否定我现在：我决定我的未来：你嘲笑我一无所有：年少轻狂，不明事理：我可怜你没有梦想：你可以轻视我们的年轻：我们证明这是谁的时代：备考是注定孤独的旅行：路上少不了冷眼和偏见：但那又怎样：哪怕遍体鳞伤：也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。

学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言。

老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始。

甲：从前有只猪：爱看书：看书不识字：越看越糊涂。

乙：从前有只狗：爱喝酒：喝完耍酒疯：被人咬了手。

丙：从前有只羊：爱跳墙：终于跳过去：墙外是条狼。

丁：从前有个人：爱跳绳。：终于有一天：跳绳跳成神。

老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下。

甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚。

乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。

丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾：，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。

丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，

老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)。

甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦。

乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧。

丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。

丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。

学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)。

老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。

学：(打打闹闹)。

老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。

学：动次打次：动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。

老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?(生气)。

学：能。老：那你们可以停止摇摆吗?

学：能。老：能做端正吗?

学：能。老：能看我吗?

学：能。老：能看我间接看黑板吗?

学：能。老：能以后都好好学习吗?

学：能。不不不...不能。

老：这是为什么呢?

甲：我懒。

乙：很懒。

丙：非常懒。

丁：超级懒。

学：哎，学海无涯，回头是岸呀。

老：那你们能再懒点吗?

学：能。(头靠桌子)小品剧本。

老：(非常生气，走出教室)下课下课。

老：走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”：老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下：，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。

丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来：。

老师：等一下，甲还没念。

甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。

乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。

老：好：，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。

丁：(打哈欠)将手抬起：老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。

丁：(不知为什么)好。

老师：《卧春》。丁：《我蠢》。

老师：暗梅幽闻花。

丁：俺没有文化。

老师：卧枝伤恨底。

丁：我智商很低。

老师：遥闻卧似水。

丁：要问我是谁。

老师：易透大春绿。

丁：一头大蠢驴。

老师：岸似绿。

丁：俺是驴。

老师：岸似春绿。

丁：俺是蠢驴。

老师：岸似透黛绿。

丁：俺是头呆驴。

老师：你怎么读的啊?

丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。

老师：你......你......你。(无语)。

学：丁快叫救护车。

丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)。

老：下课。

甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。

乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!

丁：(起身)这是什么呢?

丙：(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!

丁：no!这不是一个瓶子，这是耻!

丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!

丙：怎么可能啊!

丙：切，你的想象力也太丰富了吧!

丙：怎么办?：丁：看着办!

丙：够了：(一脚踢开罐子)好,over,现在没事啦!

丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。

丙：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗?

丁：不重要,我也不想知道!

丙：上百度一下吧!

丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧!

丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

丁：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!

丁：学海无涯，回头无边哦!现在你接受也得接受，不接受也得接受，no：choice!

丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

丁：哦，咋滴呢?：丙：非礼了!?非礼啦!怕了吧。

丁：怕--太怕---：(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊!我的命真苦啊!

丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!得了，我认了。

丁：请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以。

丙：能不能给打个折啊!

丁：可以啊，给你打个9.9折。

丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!

丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽!

丙：好吧。我任命，我扫。

丁：我还是一起帮你扫吧学：(都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：“朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!”：当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：“冷静!冷静!越是激动越是解释不清。”)。

主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。

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相声剧本短篇篇十四

甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。

甲：你这干嘛?

乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。

乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

乙：那第一种不孝呢?

他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

乙：那依你之见，什么为大?

甲：就是“不孝为大”。

乙：那又有问题了……。

甲：什么问题?

乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

乙：你演示吧。

甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

甲：占我便宜!

乙：继续演示……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

甲：又让你占了一回便宜。

乙：继续演示……。

来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。

甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。

甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

乙：那你就把对老人不好演示演示。

甲：那你提出要求来……。

乙：我提出要求?

甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

乙：我还装作你爸爸?

甲：这回你装作我妈妈吧。 。

甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。

甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。

甲：晚上再说吧!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。

甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

乙：看看，这是什么儿子!

甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

乙：知道了。

甲：孝的是孝子……。

乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

乙：你姥姥说谎?

甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

乙：发表在哪里?

甲：《不孝为大》杂志。

乙：第几期?我好买一本看看。

甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

甲：三个“不”。

乙：三个不?

对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

乙：唉，可怜天下父母心啊!

甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

乙：形成习惯了。

着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

乙：(哽咽，擦眼睛)。

们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

乙：(擦眼泪)。

件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

乙：这是你姥姥的第三个“不”?

甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

乙：老人家后来痊愈了没有?

母亲”。

乙：谁言寸草心，报得三春晖!

甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

乙：你占我便宜了?

甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

乙：听说过。

有时还忘记了。

乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

乙：这样的子女应该关他禁闭!

干，最后连工作都难找了。

乙：那他怎么生活?

甲：吃父母呗!

乙：真是不争气!

骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

乙：哪两首歌?

了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。

乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

乙：什么实际行动?

甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。

乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

乙：有这个奖项吗?

甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

乙：咳，这个青年你认识吗?

甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

乙：这个青年是谁?

甲：远在天边，近在眼前。

乙：是我呀?

甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

乙：那我的故事的题目是什么?

甲：《接爸妈回家》。

乙：去你的，你就别瞎编排我了!

相声剧本短篇篇十五

道具：一张双人沙发，一把椅子。

演员设计：一记者丙。

老职工甲。

新员工乙。

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻xx公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的xx公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十五年的巍然在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和另一个男人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来。

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位女嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场。

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十五年的岁月，可以改变很多事情，十五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位巍然公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让他说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为公司生，为公司死，为公司奋斗一辈子。（攥紧拳头）。

记者问新职工。

记者：那你呢？

乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲哥坚定信念，将销售的服务事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做产品顾问，现在还是做产品顾问。（做工艺动作，动作幅度要大）。

乙：我有时做产品顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲哥昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！专业知识欠缺，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）。

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的公司是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进入公司就像把家归，家里啥样公司啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）。

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们xx高新科技有限公司就是医疗器械服务行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）。

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

相声剧本短篇篇十六

男孩、女孩各一人。

老：（问孩子）孩子们，你们最喜欢什么日子？

齐：六一儿童节！

老：对了，那你们在六一儿童节都想做点什么呢？

1：和爸爸妈妈去买新衣服。

老：你呢？

2：和爸爸妈妈去吃麦当劳。

1：对了，我还要和爸爸妈妈去游乐场。

2：我和爸爸妈妈去。。。。。。

老：去哪呀？

2：恩。。。。。。。

老：去干吗呀？

2：去打架。

齐：啊？

老：怎么能打架呀？

2：看打架。

老：看打架也不对呀。

2：看武打片里的打架。

老：看电影呀？吓了我一跳。今天我带你们作一个别开生面的游戏，好不好呀？

齐：好。老师，什么游戏呀？

老：这个游戏呀叫《大小多少》。

1：大？

2：小？

1：多？

2：还少？

老：对了。我们呀每人说一句话，里面分别要有大小多少，明白吗？

齐：明白了！

老：金申杰，你先给大家做个示范，说一句话，记住要有大字。

1：老师，我说咱们的学校真叫大。

老：你说什么小呀？

2：我们几个演员岁数小。

老：你呢？什么多？

1：学校里的老师多。

老：许力为，什么少呀？

2：长的不好看的老师少。

老：嘿！你还挺会说话呀，不错。许力为，这回从你开始，你先说什么大？

2：我们中国的地方大。

老：好的，那什么小呀。

1：要在地图上看，觉得小。

老：恩，有道理。你说什么多呀？

1：中国好吃的东西多。

2：老师，我知道什么少。

老：那你说什么少？

2：价格便宜的东西少。

老：是吗？

2：没错。上次我和我妈吃了一个汉堡，花了我10块钱。

老：那可是够贵的。

2：那我也爱吃。

老：咱们接着说。金申杰，该你了。什么大？

1：我们学校里的钢琴大。

2：和钢琴一比我特别小。

1：我会弹的曲子多。

2：比我弹的好的小朋友少。

老：恩？许力为，你怎么这么不谦虚呀？老师不是告诉过你吗，不能自夸。知道了吗？

齐：知道了。

老：这就对了，今后要谦虚。好了，我们接着说。

1：wto的组织大。

老：你连wto都知道呀？真棒！

2：老师，我也知道，里面成员国家都不小。

1：咱们中国的人口最多。

2：会讲英语的小孩少。

1：不少，我们都会讲英语呀！

老：是呀，许力为，你怎么说会英语的小孩少呢？我们不都学过英语吗？

2：老师，您不是说要谦虚吗？

老：在这等着我呢！那好，既然你们会英语，就每人说一句。

1：老师老师，我先说，welcometochina!欢迎到中国来！

老：好极了。你呢？

2：chinaisgreat.中国是伟大的！

老：好的，你呢？

1：我说，ilovechina!我爱中国！

老：许力为，该你说了？

2：我说。。。。。mynameischina.我的名字叫中国。

1：不对，你不叫中国。你叫许力为。你说的不对。

2：我说的对，我是中国小孩，所以我的名字叫中国。

老：好了好了，孩子们，许力为说得对，我们的名字都叫中国。来，咱们大家一起唱首歌，祝愿我们的祖国明天会更好！

相声剧本短篇篇十七

为了保障世界各国儿童的生存权、保健权和受教育权，抚养权，为了改善儿童的生活，为了反对虐杀儿童和毒害儿童而设立的节日。世界上许多国家都将6月1日定为儿童的节日。以下是为大家整理的关于,欢迎大家前来参考查阅！

玉浩：很开心啊，第二次团队赛了，这次我们两个人抽的这个题目是……。

卢鑫：（卢鑫傻笑）。

玉浩：这次我们抽的这个题目……。

卢鑫：（卢鑫傻笑）。

玉浩：刚好是一个。

卢鑫：（卢鑫傻笑），你说……。

玉浩：我们两个人……。

卢鑫：（卢鑫傻笑）。

玉浩：你有病，是吗，你怎么意思你？

卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。

玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？

卢鑫：我马上就要走了。

卢鑫：画黑框干嘛呀？

玉浩：走了。

卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。

玉浩：那你说旅游啊！

卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。

玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说……。

卢鑫：（走了）。

玉浩：哎哎哎，回来回来回来来，连这期节目都等不完吗？再等会儿行吗？

卢鑫：让大家看我身体力行，行，再等你几分钟。

玉浩：对啊，别着急，就是玩去出去。

卢鑫：自驾游，开车，我家车多。

玉浩：有钱。

卢鑫：“豪”车，我这个是电动全身按摩座椅。

玉浩：这座椅还有按摩的。

卢鑫：一开起来嘟嘟嘟嘟全身都按摩。

玉浩：嘟嘟嘟嘟这是全身按摩？

卢鑫：我一没事，我开着“豪”车出去，我摇头晃脑。

玉浩：那是得摇头晃脑。

卢鑫：开着车唱着歌。

玉浩：唱歌啊！

卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。

玉浩：行了，这车开多了容易脑震荡，你知道吗？

卢鑫：开我这车出去。

玉浩：上哪儿去？

卢鑫：巴西。

玉浩：好好好。

卢鑫：巴西刚好赶上人家那儿狂欢节。

玉浩：那更好了。

卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿的跟鸡毛掸子一样。

玉浩：这都是什么用词？

卢鑫：穿的跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。

玉浩：是是是，桑巴舞。

卢鑫：竹板这么一打呀，是别的咱不夸，夸一夸巴西足球，踢的真好呀！

玉浩：行了行了行了，你去的这是哪儿？

卢鑫：巴西。

玉浩：不能，就这地儿连山西都没到。

（完结）。

甲：诸位领导老师。

乙：亲爱的同学们。

齐：大家晚上好!

甲：今天上报告厅来。

乙：啊!

甲：是来给大家说段相声。

乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫《普通话》。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢?

乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊!!

乙：啊!

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……。

乙：去!你这是小笼包子吧!

甲：对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油……。

乙：甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊!

乙：怎么回事?

甲：你……敢说我刚才说的是地方言?

乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!

乙：(垂头不语)。

甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。

乙：啊?这不望文生义吗!

甲：这是不对的!

乙：你吓我一跳!

甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙：啊!

甲：二者!普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜!

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊?

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话!

乙：哦，都怎么说的。

甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答?

乙：当然是要说“谢谢”了啊!

甲：到他们这变味了!

乙：怎么说?

甲：siesie!

乙：siesie?

甲：显得可爱，小鸟依人啊!

乙：是嘛?

甲：还有就是滥用双音节词!

乙：哦，什么是双音节词呢?

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙：哦，都怎么个滥用法呢?

甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

乙：小笼包啊。

甲：她们管它叫“小笼包包”。

乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么?

乙：饺子啊。

甲：她们叫“饺饺”

乙：这能听懂吗?

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙：这我不信，这是人家的语言风格。

甲：不信咱俩给大伙学学!

乙：怎么学。

甲：你就是那追我的男生。

乙：我是女的，

甲：这不演戏嘛!

乙：演戏?演戏我也是女的呀!

甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧?

乙：假如我是男的。

甲：对!

乙：那我凭什么追求你呀?

甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

乙：(不语，神气)。

甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!

乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

甲：改变主意了?

乙：我不一直站在您一边嘛!

甲：好，现在你就是我男朋友了啊。

乙：恩!我怎么演?

甲：你得甜言蜜语。

乙：甜言蜜语?

甲：就是你男朋友平时说的那个。

乙：明白啦!

甲：开始啦!怎么没有掌声哩?

乙：亲爱的!

甲：恩?

乙：我想死你啦!

甲：哦!

乙：我快把你想疯啦!

甲：啊哦!

乙:你有病啊?

甲:你才有病呢?

乙：没病你老叫唤什么呀!

甲：这不显得暧昧嘛!继续继续!

乙：亲爱的!

甲：恩!

乙：你今天好好漂亮哦!

甲：siesie。

乙：你的眼睛好妩媚哦!

甲：siesie。

乙：樱桃小嘴更好看。

甲：siesie。

乙：吃饭了没有啊?

甲：siesie。

乙：问你吃饭了没有?

甲：哦!没有哩!

乙：想吃点什么。

甲：饺饺。

乙：还有呢?

甲：小笼包包。

乙：去!肉麻不肉麻!

甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情。

乙：关系挺大的。

甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话。

乙：对，我们要积极推广普通话。

甲：广告词我都想好啦!

《我想出名》。

乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！

（掌声）。

乙：你这是怎么了？

甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？

乙：当然是真的，你今天怎么了？

甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。你们的掌声不要钱吧？

台下：不要。

甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。

乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。

甲：哦，第一次都得有掌声？

乙：对啊。

甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。

乙：啊？

乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。

甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！

乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。

甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。

乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。

甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。

乙：等等，你加入黑社会啊。

甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。

乙：这不，听说心理援助社团在招人。

甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。

乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。

甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？

乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。

甲：哦，送鸡汤啊，是外卖吗？可以手机付款吗？

乙：你有没文化啊，什么外卖啊，这是心理关怀为了让人感受到爱。

甲：这么说，加入心理援助社团很快就出名？

乙：出名？对不起，出不了，而且我们都不用真名。

甲：哦，那拜拜。

乙：啊，你加入社团就为了出名？

甲：废话，一个不想到将军的士兵不是好士兵，一个不想出人头地的学生不是好学生，这是一个尊重个性的时代，这个世界你要红，不红你啥都做不了。哎，雷锋公益社团在招人，去看看。亲爱的同学，我第一次加入雷锋公益社团，心理有点紧张，能给点掌声吗？谢谢！

乙：鼓掌，欢迎加入雷锋公益社团。

甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问加入雷锋公益社团能出名吗？

乙：又来了，对不起，告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团，不可能出名。

甲：不对啊，雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。

乙：人家是做了一辈子好事才出名的，你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。

甲：太传统了同学，做一辈子才出名，那出名还有啥用啊，不行，我必须立马出名，我们要有自己的办法，一辈子太久只争朝夕。

乙：你的意思是你加入社团立马出名了？

甲：那当然，算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了，我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事：有同学丢失手机一只，如有捡到者，请与雷锋公益社团的某某联系，我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀，我发现同学们都站在电线杆旁在看我，都知道我在学雷锋。哇我出名了。

乙：对了，我想起来了，后来咱们的校报也替你做宣传了。

甲：不好意思啦，就做了点小事，还惊动了学校。

乙：校报通报批评，某某同学随意在公共场所乱贴乱画，破坏环境，这回你果然出名了。

甲：算了，雷锋公益社团呆不下去了，哎，学校声乐社团在招人，中国好声音不是那么多人唱出名了吗？对加入声乐社团。亲爱的同学，我第一次加入声乐社团，心理好好紧张，请给点掌声鼓励一下。

甲：哎，听说了吗？

乙：什么事儿啊？

甲：美国最近刮了几场小风儿。

乙：小风儿？那是龙卷风！

甲：你说这龙卷风厉害不厉害？

乙：太厉害了！那多少高楼大厦都夷为平地了！

甲：那有没有比龙卷风还厉害的？

乙：没有了，龙卷风最厉害了！

甲：也不尽然，我发现有一种风更厉害！

乙：什么风？

甲：内卷风！

乙：内卷风？

甲：内卷风可比龙卷风厉害多了！

乙：是吗？

甲：龙卷风是有形的，摧毁了建筑物灾后还能重建呢；内卷风是无形的，让人身心疲惫啊！

乙：还真是。

甲：你说大伙儿干嘛非得卷起来呢？

乙：可说呢。

甲：就开开心心、快快乐乐的，不好吗？

乙：就是啊。

乙：您说的太对了。

甲：我们就应该携起手来共同抵制内卷！

乙：没错！

甲：……哎，你最近忙什么呢？

乙：我？我没忙什么。

甲：你瞧，说说怕什么的。

乙：我就是……写写论文。

甲：论文？什么论文？

乙：就是选修课结课的论文。

甲：什么课啊？

乙：就是咱俩一块上的那个，传统文化的校选课。

甲：哦，那个呀……正刚什么时候就写结课论文啊？

乙：咳，我这不是把时间往前赶嘛。

乙：算是完成了初稿吧。

甲：哦，初稿！一个校选修课的论文！还有初稿！你的意思还要改一改？

乙：当然了，不断纠正自己的错误嘛。

甲：好！听你的意思，你是计划给老师看看。

乙：那当然得看了，不看怎么给高分啊！

甲：嗯？

乙：不是，老师要不看，怎么给我提意见啊……（不好意思地笑）。

甲：应该让老师提提意见，帮助咱们进步嘛。

乙：对对对。

甲：你想我都改了第三稿了，还在寻求意见……。

乙：哦，你都三稿了？！

甲：咳，我这就是糊弄事……哎，你那个论文叫什么名字？

乙：《相声入门》。

甲：哦哦，基础知识，宣传普及。很好很好。

乙：哎，你那个论文叫什么名字？

甲：《相声进阶》。

乙：哦~那您这个比我高级啊。

甲：咳，高什么呀，我也是胡说八道……你写多少字？

乙：我？我就按照老师的要求来，2000多。

甲：跟我见外了不是？

乙：怎么？

甲：别说2000多，具体一点，多多少？

乙：多3000字。

甲：（生气的）总共5000字？人家老师让写2000字，你干嘛写5000啊？

乙：不对，老师说的是至少2000，上限没说。

甲：没说上限你就多写？你什么用心啊？啊？你写了5000字！我才写了5003个字！

乙：那还是您比我认真啊！

甲：各位领导。（痛苦的表情）。

乙：各位朋友。（痛苦的表情）。

甲：各位先生。

乙：各位女士。

甲：各位大爷。

乙：各位大娘。

甲：各位大叔。

乙：各位大婶。

甲：各位大哥。

乙：各位大嫂。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我知道我错了。

乙：我错了我知道。

甲：我真的知道我错了。

乙：我知道我真的错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我绝对错了。

甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

甲：我是个煤矿工作者。

乙：我是个矿山工作者。

甲：我在生产第一线工作。

乙：我工作在生产第一线。

甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我始终认为安全只是说说而已。

乙：那是因为说比做轻松的多。

合：难道这也错了吗？

甲：安全学习，我从来不去。

乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

合：难道这也错了吗？

甲：班前会我总是迟到。

乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

合：难道这也错了吗？

甲：上班时我经常睡岗。

乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

合：难道这也错了。

甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

合：难道这也错了吗？

甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

合：难道这也错了吗？

甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

合：难道这也错了吗？

甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

合：难道这也错了吗？

甲：我经常酒后下井。

乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

合：难道这也错了吗？

甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

合：难道这也错了吗？

甲：工作中我经常违章。

乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

合：难道这也错了吗？

甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

合：难道这也错了吗？

甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

合：难道这也错了吗？

甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

合：难道这也错了吗？

甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

合：难道这也错了吗？

甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

合：难道这也错了吗？

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：我是认真的，我真的错了。

乙：我是深刻的，我真的错了。

甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

甲：我错了，错就错在我表里不一。

乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事。

甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

甲：我错了，我真的错了。

乙：我错了，我真的错了。

甲：我错了。

乙：我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是我错了。

乙：是我错了。

甲：是你错了。

乙：啊，你这怎么回事？

甲：是你让我给你写的违章检讨书。

乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

甲：（转身要走）。

乙：回来。

甲：（转身回来）。

合：我错了！

我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！

“嗬，嗬，可以，不惜！”

“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！

“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

“什么呀？”这位紧着问。

他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！

“写的是什么，您哪？”

“烧饼，你吃吗？”

“嗐！我说那上头的。”

“上头是一层芝麻。”

“我说那黑的。”

“黑的是火大点儿，烙煳啦！”

“我说那有红圈儿的那个！”

“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！

说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！

还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！

还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

“二大爷！”

把二大爷叫醒啦！

“什么事呀？就起来。”

“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”

“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！

“二大爷，眼字怎么写呀？”

“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。

我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”

他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”

这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

“我没练过！”

“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

“孝妇，也氏。”

本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”

茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”

这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”

甲：有人说，婚姻是爱情的继续。

乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。

甲：今天是我俩结婚三周年纪念日。

乙：又到了我们扫墓的日子。

甲：我发现你这人老是愿意跟我对着干。

乙：那还不是你压迫的结果。

甲：我平时对你管得严，还不是为你好？

乙：我怎么感觉你是找事呢。

甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。

乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。

甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？

乙：我干的还少吗？家里的饭，是我做的吧？

甲：你除了做饭，还能干什么？

乙：屋子的卫生，是我搞的吧？

甲：这是做男人的能耐？

乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣的吧？

甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点出息？我看你不该娶媳妇。

乙：那我？

甲：应该嫁个丈夫。

乙：我干这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。

甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？

乙：我呆在家里哪看得见？

甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。

乙：不知又要骗谁去啦。

甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。

乙：他没工作，可不就得干这个吗？

甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。

乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。

甲：你怎么单跟他比啊？

乙：你干吗让我比那三个啊？

甲：那是你的榜样，人家做男人有出息。小赵挣了钱，又买了一套房子。

乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。

甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。

乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。

甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。

乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。

甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都乐意。

乙：那不行，那我不成了杀人犯了吗？

甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时光，咱家是过着狼狈不堪的日子。

乙：她电影倒是看了不少。

甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。

乙：啊——要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？

甲：我看你是油盐不浸啊。

乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。

甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。

乙：那我拖地去。

甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。

乙：那我看会电视。

甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。

乙：那我上趟厕所。

甲：你要是敢上厕所，我就把厕所给你砸啦。

乙：看来你是非逼我不可。

甲：我这叫望夫成龙。

乙：我一赌气，第二天辞职下了海。

甲：可有点男人气啦。

乙：我人在外头忙，可心老惦记着家里。

甲：家里有我，你用不着担心。

乙：我怕你没工夫做饭。

甲：我去饭店。

乙：我怕你没时间搞卫生。

甲：我雇钟点工。

乙：我怕家里没我你孤单。

甲：我买条狗。

乙：我在外头，摸打滚爬，好不容易才挣了一副四两重的耳坠儿。

甲：虽然坠的我抬不起头来压脖子，可心里舒服。

乙：我可累了，我得歇几天。

甲：不能歇，革命尚未成功，同志仍需努力。

乙：对，我还要挣房子和车子钱。

甲：你任重而又道远。

乙：随着时间的推移，我也越来越适应外头的忙活了。有时候，几天不回家。

甲：我理解。

乙：有时候一两个星期不回家。

甲：我支持。

乙：有时候一两个月不回家。

甲：我可守了活寡啦。

乙：媳妇，我走啦。

甲：等等，你出去了一个多月才来家，这屁股还没坐热，又要上哪？

乙：谈个生意。

甲：你不要家啦？

乙：我忙啊。

甲：你就知道忙，你看看现在，哪个新好男人不顾家？

乙：现在又兴新好男人啦？

相声剧本短篇篇十八

上场。

a：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊。

b：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢。

a：是吗？哦，你也跟着上来了。

b：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

a：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊。

b：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档a：行行，对，你是那什么东西来着。

b：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的。

a：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？b：去，我叫曹**，来自***。

a：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）。

b：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊。

a：我这不好意思说。

b：有什么不好意思的啊，来吧。

a：去你的，我长的有那么寒骖吗。

b：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以。

a：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相。

b：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

b：不知道。

b：结果呢？

a：他们一脚把我踹出来了。

b：该！你这脸皮可真厚啊。

a：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈。

b：试试呗。

a：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

b：开吹！

a：咱们先来自吹。

b：什么叫自吹。

a：就是使劲的夸你自己。

b：行，你怎么吹，我就怎么吹。

a：我啊，最能吃。

b：那也没我能吃。

a：行啊，小子，这就来了。

b：来吧。

a：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了。

b：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的。

a：小子，你够狠。

b：不就吹吗。

a：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块。

b：没事，我现在已经是百毒不侵了。

a：我这人能喝酒。

b：我这人酒量大。

a：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她b：谁啊？

a：凤姐！

b：接着来吧。

a：我昨天晚上发烧了，

b：洗澡洗的吧。

a：你吃了吗。

b：没吃，最后送你家去了。

a：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹b：怎么反过来吹啊。

a：就是用别人的口来夸自己。

b：行啊，你先来吧。

a：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊b：嗨？那你是谁啊？

a：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊。

b：你是曹**，那我是谁啊。

a：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会。

相声剧本短篇篇十九

（四个座位，座位上坐着三个人，杨凯，张赛，杨国强，各干各事，杨凯翘着二郎腿吊儿郎当，张在玩游戏，杨国强在打手机，杨欢蹦蹦跳跳上）。

杨凯：哎？刘洪涛，刘洪涛，怎么来的这么晚？

杨欢：刚吃完饭嘛。

杨凯：光知道吃，快吃成猪了。

杨欢：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

杨凯：老师被咱们气走了，学校又换了个新老师，你们知道吗？

大家（合）小品剧本：哦，不知道。

杨凯：一会儿她来了，咱们要气气她。

其他大家（合攀好！

（男扮女装的老师，很优雅地走上台，一边自言自语）。

老师（白攀听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

老师：（一看大家都在各干各事，生气，大声说）都给我坐好了！

（大家摆正姿势坐好）。

老师：大家们好，我是你们的新老师，我姓范......

大家（合攀范跑跑！

老师：不许给老师起外号！我是教政治的。

大家（合攀政治犯！

老师：你们去，去，去，上课了。首先请大家们做个。

自我介绍。

让老师认识一下。就从这位大家开始（指杨凯）。

杨凯：报告老师，我姓牛，我们家兄弟三个，我哥哥叫牛a，我弟弟叫牛c。

张赛（扭扭捏捏攀老师，我叫地瓜。

老师（笑攀还土豆呢！（指杨国强），那你呢？

杨国强：报告老师，我叫李部生。

老师：你为什么叫“李部生”呢？

杨国强：报告老师，是我爸当部长的时候，我妈生的我，所以叫李部生。

老师：那要是你爸当局长的时候生的你呢？

杨国强：那就叫“李局生”。

老师：那要是你爸当处长的时候生的你呢？

张赛：那就叫“李畜生”。

杨欢：所忒死内。。。（原来如此）。

杨国强：fuck（向张赛，做打人状带fuck手势）。

老师：别闹！好好地！

杨欢：就是吗！

老师（转向杨欢攀大家，你叫什么名字，能用英语回答我吗？

杨欢：报告老师，mynameishongtaoliu.

老师：红桃六？我还叫方片七呢！

（众笑）。

老师：下面开始上课了，我给大家出一些词语，请用这些词语造句。

大家（合攀好的，这个我们中。

老师：第一个词语是“其中”，（指着杨凯）你来。

杨凯:我其中一只左脚受伤了。

老师:你是蜈蚣啊？~~第二个词语是：天真。

张赛：今天真冷，是滑雪的好日子。

老师:你真天真~~。第三个词语是：吃香。

杨国强：我很喜欢吃香蕉。

老师：小心噎到。下一个：难过。

杨欢：我家门前有条小水沟很难过。

老师：老师更难过。下面不造句了，给大家出几个对联，我出上句，你们给出下句。第一个：穷则独善其身。

杨凯：富则妻妾成群。

老师：想女人想疯了。下一个，长江后浪推前浪。

张赛：把你排在沙滩上。

老师：你以为你是浪啊？再下一个：书到用时方恨少。

杨国强：钱到月底就没了（liao）。

张赛（争着举手攀老师这个我会。

老师：好，请小品大全茄子大家回答。

张赛：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来？

杨欢（举手攀老师，这个我也会。

老师：嗯，请红桃六大家回答。

杨欢：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒）老师：（很生气地说）什么思想啊？红桃六我在给你出个题只要生活过得好。

杨欢：这个简单，哪怕头上长点草。我还有横批。

合：啥？

杨欢：横批忍者神龟。

老师：老师很生气：红桃六，你跟我过来，老师带你去吃糖。

老师向后台走，杨欢跟着走，走到观众看不到的后台，只听霹雳咣当一顿暴揍的声音，杨欢惨叫。约十几秒钟后，老师出来。）。

65.老师（甩甩头发，向观众白攀，我很有爱心的，从来不体罚学生。

66.（杨欢走上台，捂着头，额头贴着十字白胶布，嘴上抹上红墨水，鼓着嘴，很老实的样子，坐到座位上，杨凯，张赛，杨国强都争着看，装出很吃惊、很害怕的样子）。

老师：（对杨欢讲），红桃六，听到没有，好好向他们学习。好了，问题问完了，下面讲讲你们这些天的经历吧！

杨凯：我先说。前天考试，教生物的钟老师，噢，我们都叫他“生物钟”。他拿来一只用布盖着的鸟，然后把鸟腿露出来让我们猜这是什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。生物钟一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”

其他大家（合攀你是怎么回答的？

杨凯：我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿（加动作）说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了？”

老师：你挺会现学现用的嘛！

杨国强：下面该我了。这些天一直争夺钓鱼岛，商场都抵制日货并且开展促销活动。那天我出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：钓鱼岛中-国的，羊绒大衣30元一套，裙子10元一件……我心中特高兴：这么好的事情终于让我碰上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到三个字。

其他大家（合攀什么字？

杨国强：（沮丧状）干洗店！

其他大家（合攀嗨！

其他大家（合攀说什么？

杨欢：营业员说，“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

老师：看来红桃六的智商需要提高了。下面，再接着讲吧。

张赛：我在家看新闻，关于钓鱼岛的，突然诗意来潮就写了首诗：宁可华夏不长草，也要收回钓鱼岛！宁可中-华遍地坟，也要灭掉日本人。钓鱼岛中-国的！

合：好。

99老师：不错！接下来问问大喜欢什么节目比如动画电视剧电影大家踊跃点都说说。

老师：我先和大家分享一下，我喜欢看非诚勿扰，特别搞笑，二个秃子,带着二十四个婊子，逗着五个傻子！

杨国强：我喜欢看柯南，一集死一个日本人！

张赛：我喜欢看火影忍者，一次死一村日本人！

杨欢：我喜欢看奥特曼，一集死一城市。

杨凯：我喜欢看2012，不到三十分钟日本人就全死了！

老师：今天上课的效果不错，就到这里吧。大家们做个总结吧。）。

杨凯：开碧源里大联欢，

张赛：我们一起笑开怀，

杨国强：生活就是这样好。

杨欢：美好！

杨凯：短短9月终过去，

张赛：黄金1小品0月抓机遇，

杨国强：全院一起谋发展，

杨欢：前进！

杨凯：下面的节目还要上，

张赛：掌声能否响一响，

杨国强：我们也好早下场，

杨欢：（当）鼓掌！

合：退场。

（鞠躬，退场。）。

相声剧本短篇篇二十

人物：医生、妻子、患者。

[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿，挑起一块醒目的招牌：“戒烟服务站”。

[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音，妙手回春”的广告牌挂在桌前，摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。

[他烟瘾大作，打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口，舒服得闭起双目。

[妻子护士打扮上，见状恼怒。

妻子：（大声地）你怎么又吸上了？

妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你——。

医生：别人是别人，自己是自己，两码事。

医生：这叫既有原则性，又有灵活性……。

妻子：（命令地）把烟灭掉！（上前欲夺）。

医生：（边躲闪边抓紧时间猛吸）哎哎哎，既然点上了，就让我吸完吧，下不为例。

妻子：不行！（夺烟扔地，踏灭）。

医生：（大叫）贪污和浪费是极大的犯罪！

妻子：哼！把剩下的都交出来！

医生：（惊慌地）没、没有了。那是最后一支。

[妻上前搜出烟，举在手中。

妻子：骗人！（得意地下）。

[医生望着妻子下去的方向一笑。掀起白大褂，从背后裤腰带上抽出一包烟。

[一患者走上。他嘴里刁着一束（五六支）点燃的烟，边走边吞云吐雾。

患者：（哭丧着脸）医生，救救我、救救我吧！

医生：（盯着患者手中的烟，呆了）……。

患者：（不好意思地）对不起，我烟瘾大，这样吸才过瘾。

医生：（佩服地）高、高、实在是高！

患者：医生，我想戒烟。

医生：戒烟？（醒悟过来）欢迎、欢迎。本服务站给您提供一流的技术，最优质的服务。

患者：太谢谢您啦！（奉烟）来一根。

医生：（正色地）这里是戒烟服务站，不要来这一套嘛！（患者刚准备收回）不过，您的盛情我当然要领罗！受之有愧，却之不恭嘛！（接过烟）。

患者：听说您戒烟有方，经您治疗之后，就再也不想吸烟了？

医生：完全正确！经本人治疗的患者，戒烟率达百分之九十九点九九九……。

患者：那就请您快给我治治。

医生：（拿出小垫）先号脉，说对了，吃我的药；说错了，走你的路。

患者：哎！（中-国串词网）。

医生：（凭脉）你吸烟的历史不短呀？

患者：是、是、快满二十年了。

医生：烟瘾特别大！

患者：不错不错，人家都说我是“窑匠”。

医生：您很想戒烟，可就是下不了决心，好比猴子捡块姜，丢了舍不得，吃了辣的慌。

患者：哎呀，您真是扁鹊转世、华佗再生，李时珍的正宗传人哪！

医生：现在进行第一疗程：精神疗法。首先你要从内心深处对烟产生刻骨仇恨，就象对待你的情敌那样。

患者：（为难地）我没有情敌。

医生：噢！

患者：我吸烟太凶，老婆和我分居了。

患者：恨、恨！

医生：接下来你得记住我的话：吸烟能引起肺癌、气管炎、还会使心脏变黑、肝脏变烂。

患者：黑心烂肝！

医生：一支烟中所含尼古丁，可毒死一条狗，五只猫，十只癞蛤蟆。还会污染空气，造成公害，你要把戒烟问题，提高到关系四化成败，国家安危的高度来认识！

患者：我一定加強学习，提高认识。

医生：下面请跟我念：我讨厌吸烟、讨厌吸烟，讨厌、讨厌……最最最讨厌吸烟……。

患者：（复述一遍）……。

医生：感觉怎么样？

患者：似乎……好象，有点效果。

医生：第一战役告捷，祝贺你！（握手）现在你转过身去，默念五分钟，巩固疗效。

[患者转身，闭目默念。医生开处方，下意识地将患者的烟放在嘴上吸起来。

医生：（过了一会）好啦，你的烟彻底戒掉了。

患者：非常感搞笑小品剧本谢！（见医生拿自己的烟抽，吃惊地）医生，您……。

医生：（惊觉）啊！（急掩饰）我在……体会你中毒的深度，好掌握用药的剂量。

患者：（疑惑地）噢？

医生：不入虎穴，焉得虎子？不入烟阵，怎知烟害？我这叫试烟！

患者：（感动地）太难为您了！

医生：没关系。（说一句吸一口烟）病人的痛苦就是我的痛苦，病人的困难就是我的困难，病人的希望就是我的希望，病人的烟瘾就是我的……（突然发现妻子走来，怔住）。

患者：医生，你怎么啦？怎么啦？（见护士）护士同志，他试烟中毒了，快救救他、救救他！

妻子：装蒜！（一巴掌打过去）。

患者：哎，你怎么随便打人？

医生：嘿嘿、嘿嘿，这是我的那位……练过阴阳八卦掌，她在给我发功治病。

患者：谢天谢地！（掏烟，抽）。

医生：哎，你怎么又抽上了？

患者：（茫然）是呀，我怎么又抽上了？

医生：中毒太深，需要进行第二疗程。（拿起一包戒烟糖）这是本市最新研制的、获xx年国家专利的，畅销国内外的，誉满全球的“胡里牌”戒烟糖，你把它吃下去！

妻子：同志呀，戒烟的关键是决心和毅力，俗话说：只要决心大，泰山压顶都不怕。药物治疗只是辅助手段，只要你下定决心，就一定能戒下来。

医生：（感到烟瘾袭来连打哈欠）对对，你去忙你的去吧。

妻子：哼！想把我支走，好过烟瘾？

医生：（央求地）我实在憋不住了。

患者：医生，你什么憋不住了？

医生：尿、尿，我上厕所！（欲走）。

妻子：（大声地）回来！

医生：回来就回来，吼么事吼！（只得坐下对患者）快吃戒烟糖。

[患者吃糖，难受得呲牙裂嘴。

医生：感觉怎么样？

患者：（捂住嘴，作呕状）快、快！

医生：（慌）你要什么？

患者：烟、烟！

医生：要烟干什么？

患者：压压、压压！

医生：（欲拿烟又止）不行，这是个原则问题，大是大非问题，对你这样死不改烟的顽固分子，必须严厉打击，绝不姑息迁就。根据联合国教科文组织戒烟领导小组亚州片中-国口湖北厅随州室本服务站章程，第2007章第二条第三款第四点之规定，判处该患者有期戒烟徒刑1分59秒06撇。（卡表）时间到，解除管制。（打哈欠）。

患者：医生，看来这烟我戒不了啦！（也打哈欠）谢谢你的好意，我走啦。

医生：（厉声地）站住！

[患者站住，在下面一段道白中，医生和患者同时不断打哈欠，而且频律越来越快。

医生：（训人架式）你这位同志太没决心，太没毅力！（哈欠）太没出息、太没志气！（哈欠）你是男子汉吗？你是中-国人吗？（哈欠）中-国人死都不怕，难道还怕戒烟吗？我为你感到羞耻！（哈欠）感到惭愧！（哈欠）感到悔恨（哈欠）感到（哈欠）难……受！

[二人对着打哈欠。象两只对叫的狼。

妻子：瞧这二位！

医生：我要本着对党和人民高度负责的精神，竭诚为您服务。决战的时刻来到了！（带说带唱）军号已吹响，钢枪已擦亮，（对妻子）准备注射！

[妻子扛一个20多公分粗、一米多长的超级注射器上。

患者：（大恐）你们？你们要干什么？

医生：注射強力戒烟素。（广告语言）強力、強力，够威够力！

患者：我、我怕！

医生：别怕，来呀，来呀！（突然大声吼唱）妹妹你大胆的往前走哇，往前走，莫回呀头！

患者：不不、饶了我吧！（扭头就跑）。

[医生和妻子抬着注射器追赶，患者跑着跑着，一跤绊在椅子上，屁股高高撅起。医生和护士抬着注射器象撞钟一样撞上去，患者大叫一声，昏厥。

医生：（如释重负）快快扶他进去躺一会。（打哈欠）（妻子欲下又止）把烟交出来！

医生：（装胡涂）烟？什么烟？刚才不是如数上缴“妻库”了吗？

[妻子拉开抽屉，搜出烟，扶患者下。

医生：哼哼！你有政策，我有对策，（从一堆戒烟糖中挑出一包拆开，拿出四支大雪茄，用猴皮筋套在一起，点燃大吸特吸。

医生：（美美地哼小曲）“我心中有个小秘密，小秘密，你要愿听我告诉你、告诉你，我劝世人把烟戒，你们莫吸让我吸！”

[患者精神焕发上，妻子跟上。医生将烟掐灭，放于抽屉内。

患者：医生，我的烟戒下来了。

医生：戒了？好！很好！

患者：你这种想患者所想，急患者所急，帮患者所需的作风，值得尊敬！（鞠躬）值得学习！（鞠躬）值得宣传！（鞠躬）值得推广！……（突然发现桌内狼烟滚滚）啊！火，火！快闪开！（扑上前将医生推开，拉开抽屉）啊！

妻子：怎么啦？

医生：（急拦）别、别！

患者：（拿出冒烟的雪茄）这……？

妻子：（气急）这！

医生：我……（中-国串词网）。

患者：（心情沉重地）原来，你们只让别人戒，自己却不戒呀！（将烟揉碎）。

妻子：你口是心非！我……（举掌欲打）。

医生：（招架）啊，阴阳八卦掌！

[定格。剧终。