名人智辩的故事(模板9篇)

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名人智辩的故事篇一

辩论是一场知识与反应能力的较量，是一种果断的交锋与取胜。下面小编为你整理名人智辩故事，希望能帮到你。

这是隋朝的名士何妥小时候的故事。

有一天，左邻右舍的大人取笑他说：“小妥啊，你在我们地方上可算得上是没有对手的神童了，要是你到京城的最高学府国子学去，那就可要处处碰壁，大败而归了。”

8岁的何妥撇了撇嘴，不服气地说：“国子学又怎么?难道有三头六臂会吃人吗?”

那人说：“吃人倒不会吃人。不过，那儿都是知道丰富、学问渊博的人，你去了只能虚心求教，否则，必定自讨没趣的。”

何妥笑道：“有志不在年高，有理不在声大。我若去国子学当然是虚心学习，但如果有人恃才傲物，欺侮我是小孩，我也不会买帐的呀。”邻居听了，似信非信地摇摇头，走了。

何妥果然不服气，终于找了个机会，跑到国子学里去，站到教室旁虚心聆听那些学者的讲课。

忽然，某教室下课了，涌出了一批学生。走在最后的是一个教官，名叫顾良。他看见了何妥，又惊又喜他说：“嗨，你不是远近闻名的神童何妥吗!今朝什么风把你吹来啦?”

何妥恭恭敬敬他说：“顾大人，特来国子学一游，顺便恭听你的教课，得益非浅。”

顾良见他小小年纪说起话来，老成持重，刚柔相济，在暗暗佩服之余，不免生出开玩笑的想法，便说：“你这何妥的姓氏，究竟是‘荷叶’的‘荷’，还是‘河水’的‘河’啊。”

顾良说着，顿时就有一些大学生围拢来，嘻嘻地笑着，看何妥怎么回答。

何妥略加品味，就明白了顾良玩笑之中揶揄的意味，于是应声答道：“您老先生不是姓顾吗，请问，那是‘眷顾’(照顾、关怀之意)的‘顾’，还是‘新故’(新近死去或新旧之意)的‘故’啊?”

顾良顿时面孔绯红，有些难以招架。

何妥到17岁，凭着他的智慧和才干，给湘东王用重金聘去干事了。

公元620xx年(隋炳帝大业九年)，礼部尚书(官职名)杨玄感举兵造反，攻打东都(今河南洛阳)。消息传开，震惊朝野，隋扬帝忙令刑部尚书卫玄率兵镇压。

卫玄统率步兵、骑兵两万人日夜兼程，直扑洛阳，急救东都!

杨玄感军和卫玄军在洛阳附近相遇。卫玄军队人多势众，明显占了上风。

杨玄感判断了一下战场形势，火逮召集部下，说：“暴君隋炀帝派的军队锋芒正利，我们只有智取。等会儿，你们假装混乱，再让士兵高喊：‘不好啦，杨玄感已经给官兵活捉了!’这样，一定能麻痹敌人。”

众将领连连点头，纷纷领命而归。

“蓬蓬蓬”，牛皮战鼓敲响，密如雷呜。

两军人马开始厮杀。突然，杨玄感的士兵大声喊叫：“不好啦，不好啦!官军把杨玄感捉去了!”那声音似惊弓之鸟哀鸣。

卫玄的官兵本来士气极其旺盛，听到这阵阵叫喊，个个心花怒放，斗志马上松懈下来。

杨玄感见敌方中计，自知良机已到，挥剑长啸：“杀!”几千铁甲骑兵应声扫向敌方，一下子搅碎了敌阵，把卫玄军队打得大败。

卫玄率领残兵败将落荒而逃，回头惊望，只剩下了8000名垂头丧气的部下。

名人智辩的故事篇二

有一天，左邻右舍的大人取笑他说：“小妥啊，你在我们地方上可算得上是没有对手的神童了，要是你到京城的最高学府国子学去，那就可要处处碰壁，大败而归了。”

8岁的何妥撇了撇嘴，不服气地说：“国子学又怎么?难道有三头六臂会吃人吗?”

那人说：“吃人倒不会吃人。不过，那儿都是知道丰富、学问渊博的人，你去了只能虚心求教，否则，必定自讨没趣的。”

何妥笑道：“有志不在年高，有理不在声大。我若去国子学当然是虚心学习，但如果有人恃才傲物，欺侮我是小孩，我也不会买帐的呀。”邻居听了，似信非信地摇摇头，走了。

何妥果然不服气，终于找了个机会，跑到国子学里去，站到教室旁虚心聆听那些学者的讲课。

忽然，某教室下课了，涌出了一批学生。走在最后的是一个教官，名叫顾良。他看见了何妥，又惊又喜他说：“嗨，你不是远近闻名的神童何妥吗!今朝什么风把你吹来啦?”

何妥恭恭敬敬他说：“顾大人，特来国子学一游，顺便恭听你的教课，得益非浅。”

顾良见他小小年纪说起话来，老成持重，刚柔相济，在暗暗佩服之余，不免生出开玩笑的想法，便说：“你这何妥的姓氏，究竟是‘荷叶’的‘荷’，还是‘河水’的‘河’啊。”

顾良说着，顿时就有一些大学生围拢来，嘻嘻地笑着，看何妥怎么回答。#影视。

何妥略加品味，就明白了顾良玩笑之中揶揄的意味，于是应声答道：“您老先生不是姓顾吗，请问，那是‘眷顾’(照顾、关怀之意)的‘顾’，还是‘新故’(新近死去或新旧之意)的‘故’啊?”

顾良顿时面孔绯红，有些难以招架。

何妥到17岁，凭着他的智慧和才干，给湘东王用重金聘去干事了。

名人智辩的故事篇三

智辩，指巧辩。《续资治通鉴·元顺帝至正二十四年》：“唐肃宗流播之中，怵於邪谋，遂成灵武之篡，千载之下，虽智辨百出，不能为雪。”今天小编为你整理名人智辩的故事，希望能帮到你。

1945年10月8日夜晚，张治中将军设宴欢送来重庆参加国共谈判的中央主席毛泽东。毛主席还在致词，一名侍者已经端着盘子站立身后，盘子里几个高脚杯斟得满满的，酒香四溢。不言而喻，致词一结束，人们就要为两党合作、和平建国的美好前景干杯了。身经百战但不善饮酒的人民军队统帅毛泽东即将陷入酒阵，周恩来已经看在眼里。

毛主席的话刚一落音，整个宴会厅就被掌声淹没了。有人喊：“为和平、民主、富强的新中国干杯!”侍者正要将斟满的酒杯奉上，周恩来已经抢先一步将小半杯透明的白酒递到毛主席刚刚放下讲稿的手中。毛主席向宾客们举杯示意，一杯见底之后，向周恩来意味深长地笑一笑说：“恩来，谢谢你……”张治中敬酒，周恩来又比侍者快半拍递上自己预先倒好的白葡萄酒。人们只见毛泽东在谈笑风生中一杯接一杯开怀畅饮。

周恩来刚刚嘘出一口长气，一位西服革履、富富态态的商人端着两杯酒走到毛主席面前。“毛泽东先生，敝人是恒达贸易公司董事长。听说国共两党谈判已进入融洽阶段，不久将有文告公之于世，请问，这是不是意味着敝公司在不久的将来就可以到延安去做生意了呢?”“这个问题我代先生回答----”一闻到茅台酒浓烈的香气，周恩来身子一侧，站到了毛主席和那位商人中间，毫不客气地端过一杯说：“延安是中国的地方，中国商人任何时候来延安经商都会受到欢迎和保护。来!为贵公司生意兴隆，财源茂盛，干杯!”一位珠光宝气浓妆艳抹的电影演员拿着一杯威士忌走到毛泽东跟前：“我很想和延安的同行合拍一部电影，又听说共产党的文艺作品只准写革命不准写爱情，我擅长演言情片，担心自己没有用武之地。毛先生，我的担心是不是多余的呢?”问题提得刁钻、顽皮。毛泽东摇着大手哈哈一笑，还没有正式回答，周恩来抢先开了口：“这位热心的演员女士显然没有看守延安的艺术家创作的歌剧《白毛女》。实不相瞒，毛先生是这部歌剧的忠实观众，剧中女主角喜儿和男主角大春的爱情就非常真挚，非常动人。”“太好了!来，为非常真挚，非常动人的爱情干杯!咦，周先生，你怎么把我敬毛先生的酒抢过去喝了?”“问题是我代答的，酒，自然该我代饮罗。”

“各位，各位，我发现了一个秘密，一个军事秘密……”惊人之语出自一位肩章上有两朵金梅花的将军口中。“不知各位注意到没有，今天晚上周先生在为毛先生把守前沿阵地，我们敬的酒，很难冲破周先生这道坚固防线，到达毛先生手中。”“周先生也该体谅大家仰慕毛先生的心情啊!”宾客们议论纷纷。周恩来坦然笑道：“诸位，我也发现了一个秘密。在今晚的宴会上，毛先生作为远道而来的贵客，作为大家的新朋友，受到热烈欢迎，我这个老朋友，却连代酒碰杯的资格都快要被取消了。这恐怕不大对头吧?”话说得在情在理又这样风趣，一阵朗朗的笑声代替了回答。连那位发现了“军事秘密”的将军也叹服道：“周恩来的前沿阵地是攻不破的。”

幽默大师林语堂对演讲特别重视。首先，他认为演讲，尤其是对群众演讲，必须像女孩子穿的迷你裙一样，越短越好。其次，他认为，一篇成功的演讲，必须在事前有充分的准备，但在演讲时又让人觉察不到有准备的功夫。因此，林语堂最反对令人措手不及的临时演讲。

有一次，林语堂到一所大学参观。参观之后，校长陪同他到大餐厅和同学们共进午餐，校长深感机会难逢，临时请他对学生讲几句话。林语堂十分为难却又推无可推，于是即景生情地讲了一个笑话。他说：“罗马时代，皇帝残害人民，时常把人投到斗兽场中，活生生地被野兽吃掉，这实在是一种残忍不堪的事。有一次，皇帝又把一个人投进斗兽场里，让狮子去吃。岂料此人浑身是胆，只见他慢腾腾地走到狮子身旁，在它耳边讲了几句话，那狮子掉头就走，并不吃他。皇帝看在眼里，备感诧异，于是再放一只老虎进去，那人依然无所畏惧地走近老虎身旁，同样和它耳语一番，那只老虎也悄悄走开了，照旧不吃他。皇帝百思不解，就把那人叫出来盘问：‘你到底对狮子和老虎说了些什么，竟使它们不吃你而掉头就走呢?'那人答道：‘简单得很，我只是提醒它们，吃我很容易，不过吃了以后，你得演讲一番。'”讲罢，博得满堂喝彩，然而，那位校长却被弄得啼笑皆非，显得十分尴尬。

另有一次，纽约某林氏宗亲会邀请林语堂演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。他深知这种演讲是背儿媳过河——费力不讨好。因为不说些称颂祖先的话，同宗会大失所望;倘若过于吹嘘，又有失学人风范。于是他认真思索，策划了一篇短小精悍的讲稿。他说：“我们姓林的始祖，据说有商朝的比干丞相，这在《封神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有《红楼梦》里的林黛玉。此外，还有美国大总统林肯，独自驾机飞越大西洋的林白，可谓人才辈出。”林语堂这段简单而精彩的演讲，令台下宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。然而，当我们仔细回味他的话时，就会发现他所谈的不是小说中虚构的人物，就是与林氏毫不相干的海外名人，并未对祖先歌功颂德。

名人智辩的故事篇四

有一次，英国作家狄更斯跑到河边偷偷钓鱼，突然，一个陌生人走到他面前问：“怎么?你在钓鱼?”

狄更斯不加思索地说：“是啊!今天真倒霉，钓了半天，一条也没有钓到;而昨天也是在这个地方，却钓到了十五条大鱼哩!”

陌生人说：“是吗?你昨天钓得很多啊!”接着他又说：“你知道我是谁吗?我是这河川专门抓偷钓鱼的，很抱歉，这河川禁止钓鱼!”说着这陌生人拿出本子，准备要给狄更斯开立罚款单。

狄更斯看到这种情景，连忙反问：“那么，你知道我是谁吗?”

陌生人被这一反问搞得莫名其妙，狄更斯对他说：“我是作家狄更斯，你不能罚我，因为虚构故事就是我的职业。”

陌生人没有办法，只好让狄更斯离去。

威尔逊：财政部长在殡仪馆。

美国总统威尔逊在担任纽泽西州的州长时，他的一个好朋友，也就是纽泽西州的财政部长去世了。

当威尔逊还沉浸在悲痛的情绪中，正准备去参加葬礼时，忽然电话铃响了，原来是一位政界人士打来的。

“州长，”那人急切地说，“请让我接替财政部长的位置。”

威尔逊对此人迫不及待地索讨官位，完全不顾死者的尊严，感到极为不舒服，但他强压住心中的怒火，平静地说：

“好吧!财政部长目前在殡仪馆，我会通知殡仪馆的，你赶快做好准备。”

名人智辩的故事篇五

春秋时期，孔子带领众弟子东游，遇到了一个非常聪明善辩的七岁小孩项橐，孔子非常喜欢项橐，就对他说：“咱们各自出一道题，让对方回答，赢的人就给输的人当老师，怎么样?”项橐欣然应允。孔子先发问道：“天上有多少星辰，地上有多少五谷?”孔子暗笑，心想：看你如何回答。哪知项橐稍作思考便说：“天高不可丈量，地广不能尺度，一天一夜星辰，一年一茬五谷。”那时候庄稼都是一年种一茬，没有现在的双季稻、三季稻。孔子十分震惊，这个回答让他挑不出一点毛病来。

轮到项橐发问了，他出语不凡：“人的身体比地小，眼睛上的眉毛比天低，双眉长在眼睛上，天天可以看到，敢问您可否知道人的眉毛究竟有多少根呢?”孔子考虑了好半天，也没有回答出来，非常窘迫。

具体问题概括回答的方法，偷换了度量单位，把原来问题中隐藏的“颗、粒”单位换成了“夜、茬”，并且以天、年为统计时间，做了明白无误的回答，令人佩服。

无奈之下，孔子只好按照约定，要拜项橐为师，谁知道项橐突然扑通一声跳进了旁边的水塘。孔子惊奇地问：“你跳到水里干什么?”项橐说：“沐浴以后才可以行大礼，您老人家也来沐浴吧?”孔子说：“我没有学过游泳，跳到池塘里就会沉下去。”项橐反驳说：“您这话说得不对，鹅没学过游泳，可是它怎么能浮在水面呢?”孔子说：“鹅有离水之毛，所以不沉。”项橐问：“那葫芦无离水之毛也浮而不沉啊?”孔子说：“葫芦是圆的，里面是空的，所以它不沉。”项橐又问：“大铜钟也是圆的，里边也是空的，怎么它一扔到水里就沉底了呢?”孔子脸颊通红，一句话都说不出来了。

项橐在这里用了两个技巧：一是行为诱惑法，即做了一个跳进水塘里的举动，令人不解，孔子一发问，正好中了他的圈套。孔子的一问引出了项橐众多的反问，最终把孔子问得理屈词穷。

二是反向类比法。项橐抓住孔子话中的关键词，巧妙地运用自然界中的现象，针锋相对地反问孔子，孔子处于被动状态，只有回答的份儿，没有还击的机会，而他的每次回答都会被对方抓住破绽，在看似委婉的反问中被击败。

名人智辩的故事篇六

智辩，指巧辩。《续资治通鉴·元顺帝至正二十四年》：“唐肃宗流播之中，憷于邪谋，遂成灵武之篡，千载之下，虽智辨百出，不能为雪。”今天小编为你整理名人智辩的故事，希望能帮到你。

有一天，一位自诩为“新学者”的青年登门拜访我国著名历史学家柳诒徵，在谈话中，他理直气壮地对柳诒徵说：“线装书陈腐不堪，对社会简直一点用处都没有，不如付之一炬。”

柳诒徵微微一笑，口气平和地说：“你这个主意，我非常赞同。但我还有更好的建议。这行动不做便罢，要做须做得彻底。否则，这儿烧毁，那儿没烧毁，还是起不了很大作用。”

青年听后喜出望外，没想到柳诒徵这样的大学者也赞同自己的观点，便追问道：“那先生看，应该怎么办呢?”

柳诒徵说道：“应当来一个全国统一行动，把所有的线装书通通付之一炬。不，这还不够，世界各国图书馆还有许多线装书被珍藏，不把这些书统统烧光，说不定它们还会‘走私’进来，到时候又会重新在中国蔓延开来，这样，我们就会前功尽弃。所以，不仅中国的线装书要烧掉，全世界的线装书都要统一行动，全部烧光。这样，不但线装书不会在中国蔓延，而且外国许多汉学家，也不会孜孜不倦地钻故纸堆了。否则，他们如果来华访问，在经史子集上提出些问题，和我们商榷，我们瞠目结舌，无言对答，岂不贻笑大方，太难为情了吧!”

“新学者”听后，顿时面红耳赤，只好匆匆地道别。

面对这位年轻“新学者”偏激的“焚书论”，柳诒徵顺着对方“焚书”的思维逻辑进行引申归谬地推论：要“焚书”就得把全国所有的“线装书”全部烧得一干二净，不仅如此，为防止国外的“线装书”蔓延开来，还应把世界各国的“线装书”统统烧光，才能永绝后患。这种引申归谬地推论，如同放大镜一样，把对方观点的荒谬加以放大，使其更加明显地暴露出来。同时，柳诒徵还从反面幽默地描述出，不把外国的“线装书”烧光，如果外国的汉学家要同我国进行相关学术探讨，而我们却茫然无知、一脸窘相，以此来反讽对方观点的荒谬。

孟尝君的父亲田婴是一个特别迷信的人，他事无巨细，都喜欢让人占卜一下吉凶。田文出生那天恰好是五月初五，算命先生说：这个孩子长到门那么高的时候，会对田婴不利。田婴于是硬起心肠，让田文母亲把孩子扔掉。母亲哪里舍得扔掉孩子，就让人偷偷地把孩子带到一个隐蔽的地方藏了起来。

但是纸里终究包不住火。孟尝君一天天地长大了，活动范围也越来越大。有一天，他的行踪被田婴的侍卫发现了。田婴顿时怒不可遏，他气势汹汹地冲到小田文居住的地方，火冒三丈地质问田文母亲：“谁让你养大他的?”

田文母亲吓得瑟瑟发抖，紧紧地搂着自己的孩子，生怕给人抢了去，害怕得一句话都说不出来。

小田文看到这样的情景，却表现出一种与其年龄不相称的冷静。他恭敬地给父亲行了礼，然后不慌不忙地问道：“父亲大人，您为什么不要五月五日出生的孩子，非得让母亲把我扔掉?”

田婴怒气冲冲地说：“五月五日出生的孩子，长到门那么高的时候就会对我不利。”“原来如此，”小田文微微一笑，“您说人的命运是由什么支配的呢，难道是由大门支配的吗?”

“这……这……”田婴一下子被问住了。

小田文不给他思索的机会，紧接着又说道：“人的命运，如果是由上天或者自己支配的话，那么父亲又何必担忧呢?如果是由大门支配的话，那就把大门开高些好了，那么高的门谁又能和它长得一般高呢?”

田婴觉得田文小小年纪，谈吐不俗，以后一定会有所作为，就决定将这个孩子带在身边抚养。他骄傲地对田文说：“你真幸运，只要你能成器，你看我的这些家产，都将是你的!”田文并没有拜谢父亲，却问道：“请问父亲，儿子的儿子，叫什么?”

田婴不知道田文葫芦里卖的是什么药，就随口答了一句：“孙子。”

“孙子的孙子又叫什么?”

田婴对此毫无兴趣，很不耐烦地回答说：“曾孙。”

“曾孙的孙子又叫什么呢?”田文“紧追不舍”地问道。

田婴对田文无休止的追问感到非常恼火，他生气地说：“我不知道!”

小田文这时候才开口说道：“父亲请您不要生气，我只是有点不明白，您在齐国很受重视，历经三位君王，声名显赫。这么多年过去了，齐国的疆域并没有变大，可是您的私人财富却积累了万金!您的仆人身穿绸纱细绫，可是老百姓却连粗布也穿不上;您的仆妾有剩余的饭粮肉食，可是老百姓却连糟糠都吃不饱。现在国家的困境越来越严重，而您却还在尽力地积蓄、贮藏财物，想把它留给那些您方才所说的不知道是谁的子子孙孙，您不觉得您的做法很奇怪吗?”

田婴听后，不禁惊出了一身冷汗，他仔细地看了看眼前这个十来岁的少年，不敢相信有着如此深刻见解的话语竟是从这个乳臭未干的小毛孩嘴里说出来的，惊讶不已。他拉着田文的手，激动地说：“好孩子，你说的对!有你这样的认识，何愁我齐国不强大呀!”此后，田婴逢人便夸小田文聪明，田文也逐渐声名远播了。

名人智辩的故事篇七

1、德谟斯蒂尼斯：

古代希腊演说家德谟斯蒂尼斯从小口吃，讲话讲不清楚，也非常害怕当众讲话，但他立志成为一名演说家。为矫正口吃，使口齿清楚，他将小石头含在嘴里不断地练习说话。他曾经把自己关在一个黑屋子里练习，为了避免别人打搅，竟把头发剃去一半，成了阴阳头，硬逼着自己专心致志地练习口才。经过12年刻苦磨练，终于走上成功之路。

2、林肯：

美国总统林肯出身于农民家庭，当过雇工、石匠、店员、舵手、伐木工人等，社会地位卑微，但是他从不放松口才的训练。17岁时他常徒步30多英里到镇上，听法院里律师慷慨陈辞的辩护，听传教士高亢激昂的布道，听政界人士振振有词的演讲，回来后就精心模仿演练，终于口才日日进步。1830年，他为准备在伊利诺斯的一次集会上的演讲，面对光秃秃的树桩和成行的玉米，一遍又一遍地试讲。后来他连任两届美国总统，成为了世界茂名的演说家。

3、萧伯纳：

英国戏剧大师萧伯纳的口才是有口皆碑的。但是，他年轻时却胆木讷，拜访朋友都不敢敲门，常常“在门口徘徊20多分钟”怯于开口。后来，他鼓起勇气参加了“辩论学会”，不放过一切机会和对手争辩。他练胆量，练习语言，练习机智，千锤百炼成为演讲大师。他的演说，他的妙对，传诵至今。有人问他怎么练习口才的。他这样说：“我是以自己学溜冰的办法来做的——我固执地、一味地让自己出丑，直到我习以为常”。

4、d·w·根特：

参加卡耐基当众讲话培训三年以后，d·w·根特说：“有能力做演讲，演讲时所获得的快乐，以及我对社会能够提供的额外服务——这一切都是我一生当中最高兴、最满足的事。”

名人智辩的故事篇八

王若飞舌辩“草莽英雄”

1931年，王若飞从莫斯科回国后，因叛徒出卖被国民党政府逮捕。被捕入狱后，他在狱中坚持与敌人进行斗争，积极宣传革命真理，使狱中很多人都觉悟了。这让国民党当局很不安。他们为阻止王若飞进行革命宣传，防止他再“赤化”狱中的人，于是想出了一个阴险的办法。

有一天，国民党把一个自视为“草莽英雄”的匪首张某关进了王若飞的囚牢里。这人自以为是一条硬汉子，所以十分地高傲自大。他一跨进牢门时就抱拳行礼，对王若飞说：“先生，他们要我这当兄弟的给你作伴了。一只铁笼里关进两只老虎，你该不会嫌弃吧!”

王若飞一听他这口气，又对他上下打量一番，看他壮实的身材，胸前长满黑黝黝的胸毛，判断他是一个争强好胜的人。于是谦让地笑道：“我哪里是什么虎，顶多只能算一头牛。”

张某忙说：“你过谦了!你们共产党人是好样的。听朋友说，你们打仗像小老虎，你怎么把自己比作牛呢?”

王若飞不卑不亢，真诚地对他说：“对敌人我们的确是猛虎。可是，我们共产党人是为人民服务的，对人民，我们就是一头牛，像牛那样为人民工作，勤勤恳恳，老老实实，不讲价钱，不使脾气，你说当头牛有什么不好呢?”

张某说：“先生，您说的在理。兄弟不才，也是照您的道理办事。他们说我是打家劫舍，其实我是杀富济贫，这和你们打土豪、分田地不也是一个道理吗?”

“不，不一样。”王若飞严肃地说，“我们共产党人不仅仅是为了几户、几十户穷人过上好日子，而是要把整个旧社会连根拔掉，要解放全世界的穷苦人，不仅是为眼前一两顿饭着想。”

这一下张某明白了。他又拱起手虔诚地说：“先生，闻名不如见面。我算真心服您了!如果您将来用得着我，我愿为您效劳，做个打手!”

王若飞笑着说：“共产党不要打手，却很欢迎你为人民做事。”

就这样，这个打家劫舍的“草莽英雄”被王若飞征服了。

名人智辩的故事篇九

昆西·亚当斯当上总统后，习惯每天早上天刚蒙蒙亮的时候起床，骑骑马，散散步，或到波多马克河游泳。亚当斯的游泳技术不错，但他曾遇到过麻烦。

罗雅是一名女记者，她想采访总统，撰写专题报道。

一天，她尾随亚当斯来到河边，等他下水后，就坐在衣服堆上对着他大声说：“总统先生，到这儿来!”

亚当斯感到非常吃惊，问她要什么?

“我是安娜·罗雅，”她向总统做了一个鬼脸，“最近我一直想写一篇访问记，很想知道你对州银行问题的看法，但总是遭到了白宫的拒绝。一直以来，我都在关注你，所以今天早上我一直跟着你来到这里。现在我就坐在你的衣服上面，除非你接受我的访问，要不然你就没衣服穿啦!你是愿意呆在水里，还是答应我的要求呢?”

亚当斯赶忙说道：“我答应你的要求，不过你得让我先把衣服穿上。请先到树丛边等我穿上裤子!”

罗雅摇了摇头：“哦!这恐怕不行，你是美国总统，有很多人等着听你对银行问题的看法，所以我只好用这种方法让你接受我的采访。要是你想跑出来穿衣服，那我就要大声喊叫了，你看，在不远的地方有几个人正在钓鱼呢。我想，你还是呆在水里接受我的采访吧!”

无奈之下，亚当斯只好泡在水里接受女记者的采访。