2023年英文情书(优质11篇)

情感体验是人类情感系统的一种表现形式，是我们感受和体验世界的一种方式。总结的语言要简洁明了、准确精练，避免出现冗长和啰嗦的表达方式。推荐一些优秀的总结模板，供大家参考和借鉴。

英文情书篇一

我们的感情，在一系列正确方针政策的指引下，在领导的亲切关怀下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展，这主要表现在：

一、我们共通话3次。平均每10天一次。其中，我给你打了0次，占0%;你给我打了3次，占100%;每次通话平均2分钟，最长的达3分钟，最短的也有1分钟......

二、我们约会共3次，平均每10天一次。其中我主动约你1次，占33.3333333333333%;你约我2次，占66.6666666666667%;每次约会平均花4小时，最长的达6小时，最短的也有4小时......

三、我到你家看望你父母0次，平均0天一次;你到我家看望我父母0次，平均0天一次......

四、我给你写情书n次，你给我回情书n次，充分体现了公平的原则。

以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当做任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的，我们两人虽然都是积极的，但是从以上的数据发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。我相信在新的一年里，我们一定回发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进，开创我们爱情的新局面......

因此，我提出三点意见供你参考：

一是要围绕一个“爱”字......

二是要狠抓一个“亲”字......

三是要落实一个“合”字......

让我们宏扬团结拼搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争取我们的爱情达到一个新的高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神共创辉煌。

xxx。

xxx年xx月xx日。

英文情书篇二

我的脑海中除了你那迷人的微笑甚至什么都没有。

没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

没有男人或女人值得你流泪，值得的那位不会让你哭泣。

就算你不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

一个真正的朋友是向你伸出手，触动你心灵的人。

真爱是上帝单独赐予普天下芸芸众生的礼物。

31.iloveyouwithallmyhea。

我全心全意爱你。

英文情书篇三

xxx:。

早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方。永远不要完全相信你眼睛看到的，很可能那只是你愿意看到的。听说旅行的意义就是逃离,逃离的不是一座城,而是一段记忆活在这个操~尼~玛的时代里，对凡事都要抱着去~他~妹的心态。

你像一座孤傲的岛，有自己的城堡;我是上不了岸的潮，也只能将你围绕。原来容忍不需要天分，爱到深处心自然会容忍。沉默是一个女孩最大的哭声。我多希望在我害怕的时候在我旁边的人是你哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。没错，你就是天才第一步!最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎.头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。

如果有一天，我突然不在你们的好友列表里，谁会发现?有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了我整个心房在我心中，陪伴与懂得，比爱情更加重要。都说女人如衣服，你不穿衣服，好意思出去吗?我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。最难受的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。你为她难过的时候，有没有想过，我也再为你难过。我不需要一张照片把你记起，因为在我心里你从未曾离去。如果我能原谅你的庸俗你能容忍我的装逼吗?问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤以为你都懂，所以我不说痛。我沉默，不是不理你，只是我不知道该说什么。床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇--.最怕的就是我一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是我。

多少时候，因为得不到，所以假装不想要。某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡啦!”我想在你的生命里世界里心脏里猖狂一辈子打碎了牙往肚子里咽生活没教会你吗不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。没用的东西，再便宜也不要买，不爱的人，再寂寞也不要依赖。我讨厌的是，你说你想我，但你却什么都不做。你其实可以不用这么冷淡我也没有想过再纠缠我给不了你多少温暖但有个词叫尽我所能为什么有个人你并不爱他，可是他对别人好你就不开心...喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢，只是借一种方式，去怀念一个人..qq我希望有一个人，可以懂我的逞强，明白我的脆弱。前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。

我想当我们各奔东西后，再回顾过去的这些岁月，有晴天也有雨天。原来最孤单的是我还是那么想你。当有一首歌符合现状，就会让它单曲循环。我总是等你先来找我，因为我确定那时你不会嫌我烦。我一生中最美好的时光是，当我和你，成为“我们”等待，不是为了你能回来，而是找个借口，不离开你在岛我在岸怎会不想念我像傻子一样爱你，你像疯子一样爱她此情可待成追忆,只是当时已惘然。qq我就在你身后，你为什么不回头请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你在走出去永远不要去想念你不曾拥有的，如果不去拥有，就不会想念。我不是温柔人，却为你做尽了温柔事。我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。我漫无目的的走走停停，却始终走不出你的世界。谁会在乎谁的存在,谁又会挽留谁的离开。

我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，.却没有骗到自己能不离开自己的，只有自己过错，是短暂的遗憾，错过，是永恒的遗憾回忆是刀，割痛每个细胞我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做离别现在翻翻以前的说说出来看，好像在读另一个自己自以为刻骨铭心的回忆，别人早已忘记小时候难过会哭，长大后难过会笑。不知再回眸时，那些欢声笑语也能叫我潸然泪下。有些人闹着闹着就近了有些人笑着笑着就远了全世界就只有一个你，就算被烫死我都不放手。最遥远的距离，我一个人撑伞，你们在雨里相拥。总有一天你会明白，人首先要爱自己。没有关心，没有心疼，我开始学会一个人。

是你的，就是你的，越是紧握，越容易失去。我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给天。玩笑里常常藏着我的真心话，只是你不知道而已。一个男人给一个女人最好的情书,就是结婚证书。每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。老天啊!你多做好事把!为俺掉个媳妇下来吧!一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌我习惯了装作无所谓，却不是真的什么都不在乎。其实，路并没有错的，错的只是选择，爱并没有错的，错的只是缘分。努力的想忘记可心却在不经意间疼了起来。我是怎样的悲凉，一个人，守着一座城，只为等一个旧人。成长是场翻山越岭的寻宝。你的孤独是因为你既希望有人关心，又不想被谁过分打扰。一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。有时候遗忘，是最好的解脱。而沉默，是最好的诉说。

xxx。

xxx年xx月xx日。

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英文情书篇四

一、人世间纵有风情万种，我却情有独钟。只要我的心还在跳，它便是因你而跳。拥有你，是我生命的精彩。

二、人的一生会遇到约2920万人，两人相爱的概率是0.000049，你看这么不容易的事我都做到了，而且那个人还是你，何其有幸。

三、错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时我也可以笑着拥抱你说：你看，兜兜转转，到最后你还是我的。

四、走过那么多的路，看过那么多的风景，遇到了那么多的人，到头来发现还是你最可爱。

五、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。

六、爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界。爱上你之后，觉得江湖太远了，我不去了，我只想给你做饭，陪你睡觉。

七、所有的好东西都一样，夏天的冰淇淋，冬天的大衣，夜晚的星星，和这世界上的你。

八、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。

九、一想到你，我就觉得我是幸运的。时常感觉到有一处暖暖的，像吃饱睡足后的舒服。

十、三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我，三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你。

十一、世上最幸福的事莫过于她在闹，你在笑，如此温暖一生，平凡而不平庸。

十二、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。

十三、你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。

十四、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵、没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。

十五、任何时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

十六、我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。

十七、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的阳光，还有每天的你。

十八、我不知道为什么会爱你，就像我无法描述空气是什么味道一样，但我知道我需要你，就像我需要空气一样。

十九、在你抑郁的时候，我就是你的开心果。在你忧伤的时候，我愿做你的忘忧树！

二十、对你爱的太深，已感觉不到你对我的伤害，恨过你，咒过你，可我还是想念你。

二十一、想成为你这辈子，不管过了多少年，遇见了多少人，以后回想起来还会觉得妙不可言的人。

二十二、最好听的话不是“如果全世界都对你恶语相向，我就对你说上一世情话”。而是“忘掉过去吧，我给你一个家”。

英文情书篇五

爱玲：

我坐在忘川里的湖边，看微风拂过，湖面浮着枯黄的柳叶，柳枝垂落水面，等待着风给予的飘落，那是种凋零的美。风的苍凉里，我听到了那款款袭来的秋的脚步正透过水面五彩的色调，荡漾而来。湖水的深色给人油画的厚重感，那天边的夕阳，是你爱看的。不知道你经常仰望天空的那个窗台，如今是何模样，如今是谁倚在窗边唱歌。

我常以为，天空是湖泊和大海的镜子，所以才会如此湛蓝。我坐在这儿，静静地等你，我的爱。而你，此刻在哪里呢，真的永不相见了么？记得那时，我们整日地厮守在你的住所――静安寺路赫德路口一九二号公寓六楼六五室。爱玲，你可还记得我们第一次见面时的情景，想想也是好笑的，到现在我还无法解释当时的鲁莽。在《天地》上读了你的文，就想我是一定要见你的。从苏青那里抄得了你的地址后就急奔而来，得来的却是老妈妈一句：张小姐不见人的。我是极不死心的人，想要做的事一刻也耽搁不下，想要见的人是一定要见的。那时只有一个念头，“世上但凡有一句话，一件事，是关于张爱玲的，便皆成为好”.当即就立于你家门口写下我的电话和地址，从门缝塞进。

你翌日下午就打电话过来，我正在吃午饭，听得电话铃声，青芸要去接，我那时仿佛已感应是你的，就自己起身接了。你说你一会儿来看我，我就饭也不吃了，坐也不是，立也不是，吩咐青芸泡茶，只等你来了。我那时住大西路美丽园，离你家不远，不一会你就来了。我们一谈就是五个小时，茶喝淡了一壶又一壶。爱玲，你起身告辞，我是要坚持送你归去。二月末的天气里，我们并肩走在大西路上，梧桐树儿正在鼓芽，一枝枝蠢蠢欲动的模样，而我们，好得已经宛若多年的朋友。

当时我就想：“三国时东京最繁华，刘备到孙夫人房里竟然胆怯，爱玲你的房里亦像这样的有兵气。在爱玲面前，我想说什么都像生手抱胡琴，辛苦吃力，仍道不着正字眼，丝竹之音变为金石之声。”那天，你穿宝蓝绸裤袄，戴了嫩黄边框眼镜，越显得脸儿像月亮。你给我倒茶，放了糖的，才知道你原是跟孩子一般极喜欢甜食的。

此后的数日，每隔一日，我是必去的，到后来竟是止不住地天天要去了，而你也是愿意见我的。我们整夜整夜地说话，才握着手，天就快亮了。

沈从文写给张兆和的情书。

情书。

一个白日带走了一点青春，

日子虽不能毁坏我印象里你所给我的光明，

却慢慢的使我不同了。

一个女子在诗人的诗中，

永远不会老去，

但诗人他自己却老去了。

我想到这些，

我十分犹豫了。

生命是太脆薄的一种东西，

并不比一株花更经得住年月风雨，

用对自然倾心的眼，

反观人生。

使我不能不觉得热情的可珍，

而看重人与人凑巧的藤葛。

在同一人事上，

第二次的凑巧是不会有的。

我生平只看过一回满月。

我也安慰自己过，

我说：

我行过许多地方的桥，

看过许多次数的云，

喝过许多种类的酒，

却只爱过一个正当最好年龄的人。

梁实秋的情书。

1974年11月，一个偶然机会，年过七旬的梁实秋和韩菁清一见钟情，遂情韦不绝，后两人终成眷属，一时传为佳话。这是梁实秋写给韩菁清的一封情书，可见两人爱情之专注。

致韩菁清：

昨天睡得时间不久，但是很甜。我从来没戴过指环（注：指环。即戒指。韩菁清把祖传的戒指送给他），现在觉得手指上添了一个新的东西，是一个大负担，是一种束缚，但是使得我安全地睡了一大觉。小儿睡在母亲的怀里，是一幅纯洁而幸福的图画，我昨晚有类似的感觉。“像是真的一样”（注：这是韩菁清常爱说的话）。手表夜里可以发光。（注：这是韩菁清送他的表），实在是好，我特别珍视它。因为你告诉我曾经戴过它。我也特别羡慕它，嫉妒它，因为它曾亲近过你的肤泽。我昨天太兴奋，所以在国宾（注：饭店的名称）饮咖啡就突然头昏；这是我没有过的经验，我无法形容我的感受。凤凰引火自焚，然后有一个新生。我也是自己捡起柴木，煽动火焰，开始焚烧我自己，但愿我能把以往烧成灰，重新开始新的生活――也即是你所谓的“自讨苦吃”.我看“苦”是吃定了。

你给我煮的水饺、鸡汤，乃是我在你的房里第一次的享受，尤其是那一瓶royalsalute（注：据韩菁清说，那是苏格兰的一种名贵咸士忌），若不是有第三者在场（注：指佣人，每天来韩寓服务一、两小时），我将不准你使那两只漂亮的酒杯――只就足够了。你喝酒之后脸上有一点红，我脸上虽然没有红，心里像火烧一样。以后我们在单独的时候，或在众多人群中，我们绝不饮酒，亲亲，记住我的话。只有在我们两人相对的时候，可以共饮一杯。这是我的恳求，务必答应我。我暂时离开的期间，我要在那酒瓶上加一封条。

亲亲，我的心已经乱了，离愁已开始威胁我（注：指一个月后他要离开台北），上天不仁，残酷乃尔！

我今天提早睡午觉，以便及时飞到你的身边，同时不因牺牲午觉而受你的呵斥（注：恋爱期间梁实秋常常不睡午觉在韩菁清楼前“仰望”、等候，因而韩菁清“呵斥”他要保重身体）。亲亲，我可爱的孩子！

丁玲致胡也频的情书。

爱人：

先说这时候，是11点半，夜里。

大的雷电已响了四十分钟，是你走后的第二次了。雨的声音也庞杂，然而却只更显出了夜的死寂。一切的声音都消失了，唯有那元止的狂吼的雷雨和着怕人的闪电在人间来示威。我是不能睡去的，但也并不怎样便因这而更感到寂寞和难过，这是因为在吃晚饭前曾接到一封甜蜜的信，是从青岛寄来的。大约你总可猜到这是谁才有这荣幸吧。不能睡！一半为的雷电太大了，即便睡下去，也不会睡着，或更会无聊起来，一半也是为的人有点兴奋，愿意来同我爱说点话。在这样的静寂的雨夜里，和着紧张的雷雨的合奏，来细细的像我爱就在眼前一样的说一点话，不是更有趣味吗？（这趣味当然还是我爱所说的：“趣味的孤独”）。

电灯也灭了，纵使再能燃，我也不能开，于是我又想了一个老法子，用猪油和水点了一盏小灯，这使我想起五年前在通丰公寓的一夜来。灯光微小的很，仅仅只能照在纸上，又时时为水爆炸起来，你可以从这纸上看出许多小油点。我是很艰难的写着这封信，自然也是有趣味的。

再说我的心情吧，我是多么感谢你的爱。你从一种极颓废，消极，无聊赖的生活中救了我。你只要几个字便能将我的已灰的意志唤醒来，你的一句话便给我无量的勇气和寂寞的生活去奋斗了。爱！我要努力，我有力量努力，不是为了钱，不是为了名，即使为偿补我们分离的'昔绪也不是，是为了使我爱的希望不要失去，是为的我爱的欢乐啊！过去的，糟蹋了，我的成绩太惭愧，然而从明天起我必须遵照我爱的意思去生活。

而且我是希望爱要天天来信勉励我，因为我是靠着这而生存的。

没有一个譬喻，没有一句凑当的成语；也体会不到一个在思念着爱人的心情。

唉！频！你真不晓得一个人在自己烧好饭又去吃饭时的心情，我是屡次都为了这而忍不住大哭起来的。楼下听差我给了他一块钱，因为我常常要他开门和送信。因此自己觉得更可怜了，便也曾哭过的。

今天一起身看见天气好，老早爬起来，想振作，吃了一碗现饭，便拿了《壁下译丛》到公园去了。谁知太阳靠不住，时隐时现，而风却很大，我望着那蠢然大块压着的灰色的重云，我想假使我能在天上，也不会快乐的了。我不久便又踽踽的走回来了。下午xx两人又去看电影，邀我去，我不愿，我是宁可一人在家思念我的爱而不愿陪人去玩，说得老实点，说是想依着别人去混过无聊的时日。在丁玲是不干的。可是天气还是冷，你知道，一冷我是无办法，所以在黄昏我便买了半块钱的炭回来了。现在还是很暖和的一边烤着火，一边为你写信。若是没有一点火，我是不坐下来的。

现在呢，人很快乐。有你一切都好，有你爱我，我真幸福，我会写文章的。而且我决安心等到暑假再和你相聚，照我们的计划做去，而且也决心，也宣誓以后再不离开了。

雷电已过去，只下着小雨，夜是更深了。灯也亮了，人也倦了，明天再谈吧，祝我的爱好好的睡！

我真的是多么甜蜜而又微笑地吻了你来信好几下呢！

1点差10分。

你爱的曼珈。

龙龙：

我的肝肠寸寸的断了。今晚再不好好的给你一封信，再不把我的心给你看，我就不配爱你，就不配受你的爱。我的小龙呀，这实在是太难受了。我现在不愿别的只愿我伴着你一同吃苦。

你方才心头一阵阵的绞痛，我在旁边只是咬紧牙关闭着眼替你熬着。龙呀，让你血液里的讨命鬼来找着我吧，叫我眼看你这样生生的受罪，我什么意念都变了灰了！

龙，我的至爱，将来你永诀尘俗的俄顷，不能没有我在你的最近的边旁；你最后的呼吸一定得明白报告这世间你的心是谁的，你的爱是谁的，你的灵魂是谁的。龙呀，你应当知道我是怎样的爱你；你占有我的爱，我的灵，我的肉，我的“整个儿”永远在我爱的身旁放置着，永久的缠绕着。真的，龙龙！你有时真想拉你一同情死去，去到绝对的死的寂灭里去实现完全的爱，去到普通的黑暗里去寻求唯一的光明。

王小波写给李银河的情书。

李银河，你好：

昨天晚上分手以后，我好难过。我这个大笨蛋，居然考了个恶心死活人的分数，这不是丢人的事儿吗？而且你也伤心了。所以我更伤心。

我感觉你有个什么决断作不出来。可能我是卑鄙无耻的胡猜，一口一个癞蛤蟆。我要是说错了你别伤心，我再来一口一个的吞回去。真的是这样的话，我来替你决断了吧。

你妈妈不喜欢我。你妈妈是个好人，为什么要惹她生气呢。再说，这样的事情也不是你应该遇到的。真的，你不应该遇到。还有好多的好人都不喜欢我。你为什么要遇到那么多痛苦呢！

还有我。我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过，也会高兴，到底会怎么样我也不知道。

我来说几句让你生气的话，你就会讨厌我了。小布尔乔亚的臭话！你已经二十六七岁了。不能再和一个骆驼在一起。既然如此，干脆不要竹篮打水的好。

你别为我担心。我遇到过好多让我难过的事情。十六岁的时候，有一天晚上大家都睡了，我从蚊帐里钻出来，用钢笔在月光下的一面镜子上写诗，写了趁墨水不干又涂了，然后又写，直到涂得镜子全变蓝了……那时满肚子的少年豪气全变成辛酸泪了。我都不能不用这种轻佻的语气把它写出来，不然我又要哭。这些事情你能体会吗？“只有歌要美，美却不要歌”.以后我就知道这是殉道者的道路了。至于赶潮流赶时髦，我还能学会吗？真成了出卖灵魂了。我遇到过这种事情。可是，当时我还没今天难过呢。越悲怆的时候我越想嬉皮。

这些事情都让它过去吧。你别哭。真的，要是哭过以后你就好过了你就哭吧，但是我希望你别哭。王先生十之八九是个废物。来，咱们俩一块来骂他：去他的！

我会不爱你吗？不爱你？不会。

爱你就像爱生命。算了。不胡扯。有一个老头来找我，劝我去写什么胶东抗日的事儿，他有素材。……你要是不愿拉吹，我就去干这个。总之，我不能让你受拖累了。

算了，我后面写的全不算数，你想想前边的吧。早点答复我。我这一回字写得太坏，是在楼顶阳台上写的。

还有，不管你怎么想，以后我们还是朋友，何必反目呢。

王小波星期五。

顾城致谢烨。

买票的时候，我并没有看见你，按理说我们应该离得很近，因为我们的座位紧挨着。火车开动的时候，我看见你了吗？我和别人说话，好像在回避一个空间、一片清凉的树。到南京站时，别人占了你的座位，你没有说话，就站在我身边。我忽然变得奇怪起来，也许是想站起来，但站了站却又坐下了。我开始感到你、你颈后飘动的细微的头发。我拿出画画的笔，画了老人和孩子、一对夫妇、坐在我对面满脸晦气的化工厂青年。我画了你身边每一个人，但却没有画你。我觉得你亮得耀眼，使我的目光无法停留。你对人笑，说上海话。我感到你身边的人全是你的亲人，你的妹妹、你的姥姥或者哥哥，我弄不清楚。

晚上，所有的人都睡了，你在我旁边没有睡，我们是怎么开始谈话的，我已经记不得了，只记得你用清楚的北京话回答，眼睛又大又美，深深的像是梦幻的鱼群，鼻线和嘴角有一种金属的光辉，我不知道该说些什么，就给你念起诗来，又说起电影又说起遥远的小时候的事。你看着我，回答我，每走一步都有回声。我完全忘记了刚刚几个小时之前我们还很陌生，甚至连一个礼貌的招呼都不能打。现在却能听着你的声音，穿过薄薄的世界走进你的声音，你的目光，走着却又不断回到此刻，我还在看你颈后的最淡的头发。

火车走着，进入早晨，太阳在海河上明晃晃升起来，我好象惊醒了，我站着，我知道此刻正在失去，再过一会儿你将成为永生的幻觉。你还在笑，我对你愤怒起来，我知道世界上有一个你活着，生长着比我更真实。我掏出纸片写下我的住址，车到站了你慢慢收拾行李，人向两边走去，我把地址给你就下了火车。

顾城。

1979年7月。

谢烨致顾城。

轻轻敲了你的门，开门的是你母亲，她好象已经知道了我，就那么注意地看我。你走出来，好象还没睡醒，黑钢笔直接放在口袋里。你不该同我谈哲学，因为衣服上的墨迹惹人发笑，我想提醒你，又发现别的口袋同样有许多墨水的颜色，才知道这是你的习惯。我给你留下地址，还挺傻地告诉你我走的日子，离开那天你去送我，我们什么都没说，我们知道这是开始而不是告别。

你会给我写信么？你说会的。写多少呢？你用手比了比，那厚度至少等于两部长篇小说。

小烨。

1979年7月。

我的亲爱的：

我又给你写信了，因为我孤独，因为我感到难过，我经常在心里和你交谈，但你根本不知道，既听不到也不能回答我。我的照片纵然照得不高明，但对我却极有用……你好像真的在我的面前，我衷心珍爱你，自顶至踵地吻你，跪倒在你的眼前，叹息着说：“我爱你，夫人！”

暂时的别离是有益的，因为经常的接触会显得单调，从而使事物间的差别消失。甚至宝塔在近处也显得不那么高，而日常生活琐事若接触密了就会过度地胀大。热情也是如此。日常的习惯由于亲近会完全吸引住一个人而表现为热情。只要它的直接对象在视野中消失，它也就不再存在。深挚的热情由于它的对象的亲近会表现为日常的习惯，而在别离的魔术般的影响下会壮大起来并重新具有它固有的力量。

我的爱情就是如此。只要我们一为空间所分隔，我就立即明白，时间之于我的爱情正如阳光雨露之于植物――使其滋长。我对你的爱情，只要你远离我身边，就会显出它的本来面目，像巨人一样的面目。在这爱情上集中了我的所有精力和全部感情。我又一次感到自己是一个真正的人，因为我感到了一种强烈的热情。

再见，我的亲爱的，千万次地吻你和孩子们！

你的卡尔。

（注：有些信件过长，内容略有删减，望见谅）。

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英文情书篇六

（一）认识你以后我脑海里挂着的一切图画都消失得无影无踪，取而代之的是我俩在一起的欢乐时光。

《莎拉伯恩合特致萨杜书》。

（二）我爱你，你也爱我－－至少你是这样说，而且从你的举动来看仿佛也是如此。......万一阿尔卑斯山和大海把我们隔开来，愿你也会时常想念我；不过，我们永远不会分离的，除非你有这种念头。

《拜伦致桂丽伯爵夫人书》。

（三）早安，我永恒的'爱人，虽然我尚未起床，但思想已经飞到你的身边来了，忽而高兴，忽而忧伤，等待着命运的信息。不知它是否会顺从我们的心愿。我只能完全和你生活在一起，要么根本就活不下去。

《贝多芬致其永恒的爱人之二》。

（四）你给过我一分快乐，一分极大的快乐，没有任何东西更值得我这样怀念......我以无限柔情感谢你，并将永远以无限柔情爱你。

《约瑟芬致拿破仑书》。

（五）今天我花了四个多小时写书，因此现在才给你写这封信。由于有点头痛，我渴望躺在我爱人的怀里。相信不久就可亲到你那对美丽的小宝贝。过去、现在和将来都对你永不变心的人亲笔书。

《亨利八世致安布林书》。

（六）今天是中秋节，晚饭后我赶快收拾好餐桌准备赏月。我在小花瓶里插上狗尾草，又用小碟小盛上三个糯米米兹，然后安坐在垫上看着明月。这时候，眼前突然浮现出你的面容来，于是我就提笔写信给你。我在想：为甚么眼前会突然出现你的模样来呢？很快我就明白了－－因为天上的一轮满月就恍似你的脸。

英文情书篇七

是谁说，看着天空，眼泪就不会掉下来，可是，当我高高的昂起头，脖子上的泪，比雨繁密，比雪彻骨。因为痛苦，让我难以自拔。我对不起自己，对不起那个辛苦的高三，每日清晨，不曾间断的早读，每天晚自习结束后，仍在奋笔疾挥的自己，终于还是被辜负了。一场高考，击碎了那个背着行囊追逐幸福的美梦，打破了那场兵荒马乱的青春里唯一的宁静。我，后来，还是一个人。

曾经拼了命，发了疯的努力，只为迎接这场高考，为赢取一张进入未来的入场券，无心春夏，无畏风雨，早晨是空无一人的教室，晚上是寂寥无人的黑夜，早起，晚睡，黑眼圈更深，眼带更重，连一生最美好的年纪都赔了进去，可一不小心，就失去了所有。这份委屈，该告诉谁?努力了，却没有结果，这又该向谁说。

年少时，曾许下一纸承诺，信誓旦旦的说着以后的生活，却从未了解生活中的曲折与坎坷。从未想过，这一年，会如此这般，草草收场。原来，只有理想碎了，眼泪才会猝不及防，只有真正绝望了，心才会碎的彻底，看起来简单的一件小事，对于我，仿佛像是一场生死之战，我在硝烟中迷失了方向。包括，我一直为之努力的那个人，都付之一炬。难过到了极点，才会说不出话。

少年已经远走，我就算踏着时光列车也难望其项背，唯一的筹码已经作废，我甚至讨厌上天为什么给我的路如此折磨，为什么不能让我平平坦坦的走一段，哪怕只是一小段，我是一个骄傲的人，容不得自己有半点缺憾，当成绩出来的那一刻，我开始删掉有关少年的一切，即使心疼的要命，也不愿再打扰，只是因为我们很难齐肩而立。一场高考，彻底埋葬了我小小的，却极其珍贵的秘密，磨平了我为之坚持的勇气，像是一曲离殇，祭奠随风而逝的爱情。

五年，人生中不长不短的小插曲还是要谢幕，把明媚的年少时光彻头彻尾的隐藏，一路上的酸楚与欣喜都将隐于厚厚的帷帐下，所有的异想天开都被画上了句号，我多想穿越时空，看看五年前的我们，一起笑，一起闹，没有忧愁，没有负担，只会坐在一起看漫天繁星，多想再看一眼，你当初留在课桌上关于深爱的痕迹，多想再看看，你在书角写下的心情，多想在某个大雨滂沱的路口，遇见你。

英文情书篇八

请允许我这么称呼你，凝视着你时，总让我有种错觉，四周是朗朗的星空，而你坐在月牙上泛出银白色的光芒，洒落在每一个角落。皎洁的月光华丽而明亮，而你举手投足之间竟是满地伤感的气息。

月儿，自从我与你熟识以后我就在心里默念着这个名字，而我的手机里，你所有的来电信息上也赫然显示着“月儿”

来到这个校园本是父母之命，而我自己是想考美术学院的，但是认识你却是改变了我最初的想法，来这个校园不再充满后悔。上天安排我们的相识，对我也是一种眷顾。和你在一齐的那段时光，将是我这一生最美的回忆。

大一紧凑的课程把课余时间塞得满满的，但课上你也是一道秀丽的风景。你的与众不同让我对你逐渐留意起来，你从不会不像其他女生那样叽叽喳喳，三五成群地跑来串去，更多时间都是趴在桌子上不停地写着，课间也很少出去。总是望见别人还你笔记，然后对于别人的感谢你莞尔一笑。第二排最左边的角落里，那是你的专属座位，之后才明白你不喜欢第一排，但也不喜欢别人挡住你的视线，真是奇怪女孩的思想。你是个文静绢雅的女孩，虽然不是班里最漂亮动人的，但却让人看得有所悸动。你的性格孤僻，很少与人多语，但我能感受到你笑容里的温度。

而我，是整个联大公认的校草，无论是长相还是学业，都是佼佼者。可你却对我视而不见，让我烦躁不安。不清楚是佯装不知，还是根本对我漠视。

开学几个月之久，我们却从未说一句话，擦身而过的时候，我真的很想不留意把你绊倒，不，那样我会心疼的，就应不留意撞翻你手中的书籍，那样我就有借口帮你捡起，有对话的机会就是好的开始阿！但是我却没有那么做，我承认我爱面子，平常都是漂亮女生来主动撞我，之后道歉跟我聊天。习惯于做王子的感觉，而今却只想认识你，了解你，究竟是个怎样的女孩，目光总忍不住锁定在你的身上。

那天是班里的一个活动，男女混合篮球比赛，很幸运的是我们分到了一组。我的篮球技术是公认的，灌蓝高手流行的时候，那群小女生总围着我转，怎样会有樱木花道性格的流川枫呢？高中的我就已经风靡全校了。这小小的比赛怎样能难得了我呢？我们队显胜一筹，我们很自然得说了第一句话！我故意问你的名字，其实很早之前就已经了然于心了。那天晚上，我兴奋得一夜未眠，因为我最后能够理直气壮地跟你交谈打招呼了。

明白你喜欢篮球，我就经常叫上你一齐打球，去之前总会让哥们帮我占个球架，然后喊上班里其他男生女生一齐玩，大汗淋漓的样貌真是舒坦。而你很少出汗，也许还是没有完全放开的缘故。

第一次帮你办事是退票，班级里统必须的火车票，你由于却有个外校同学同行，务必及时退掉然后和你同学一齐重买。当你问我退票窗口在哪里时，我很肯定地就应下来了，说陪你一齐去，其实我很少买票去外地，更没有退过票，这是难得的与你单独相处的机会阿！于是我问了哥们，并坐地铁，亲自去了趟，熟悉了路段才给你打电话。陪你乘地铁，绕到退票处办事，然后再乘地铁回校，一路上我们无话不谈，突然发现你的性格并不是想象中那么内向自闭。为了答谢我，你是要请我吃麦当劳，而我欣然同意了。不知是否有人说过，你吃东西真的很淑女，开始我以为你只是在男生面前如此细嚼慢咽，仪态大方，之后在食堂偶遇以后才真正知晓原先你一向这样吃饭，而你吃东西的样貌一样好看。

常常看到荷花池边你读书的身影。你那柔弱的纤影，总让我心随你动，望着你一汪秋水般灵动闪烁的大眼睛，我似乎能够读出你是个有故事的女孩。总是打声招呼，然后一闪而过。

熟识了以后，渐渐发现你的很多迷糊可爱的一面。原先你是有男朋友的，他在你的家乡——杭州，当你动容的淡淡地描述起他时，我的心在那一刹那被人狠狠地锤了一下，为什么不早点与你相识？为什么我没有出生在西湖？但是我依然泰然自若地应对你。做不成男女朋友，还是做好朋友吧，只怪上天没有安排我们最初的邂逅。

坦然的朋友关系，许多事情来得更简单自如，但我潜意识里把你放在了好朋友的最上面。

午后的饭堂是最拥挤不堪，人满为患的时刻，为了让你能够不用辛苦地站在身旁看着别人吃完了才有位子，我改变了原先的吃饭时间。我宁愿故作饥饿状提前闪人跑到食堂打饭占位，然后等你迈进食堂的时候，向你挥手，若无其事地说：“真巧，我刚吃完，你坐这吧！先走一步了！”怕你会引来闲言碎语，我从不与你同桌吃饭。

会有女生托你递情书给我，可我却丝毫没有兴趣。我调侃地笑道：“我不喜欢低俗的女子，与其和她们交往浪费时间，倒不如和哥们一齐挥洒在球场上！”于是，你更放心地与我相处，无所顾忌地同我开玩笑，我们度过了一个个阳光灿烂的日子。

你住校园，而我走读，每逢梅雨季节，我故意把老妈塞给我的雨伞放在家中，只为下了课向你借伞。在你宿舍楼下等你的片刻，其他女生递来的雨伞都被我拒绝了，我向你嘟囔着：“我可不想欠那些小女生的人情！”

渐渐地，我们更加默契起来。一些大课是几个班合在一齐在一个偌大有回音的阶梯教室进行的，我会发信息提醒你帮我占座位。其实我心里清楚你必须不会忘记的，但是那样就能够顺便询问你在做什么，然后引出其他话题。

也许我们太亲密了，超出了友情，变得稍有暧昧。

这都是周围人给予的压力，最后有一天你忍不住发信息问我：“你不会喜欢我吧？”

在反应了三分钟以后，我打下了那一行违心的字：

“当然不了，我们是好哥们阿！只要你不喜欢我就行，哈哈……”

“那我就放心啦~~~”你肯定的回复几乎同步发来，让我大失所望。

而我内心最真实的声音是：当然喜欢了，从第一眼见到就注定了对你情有独钟。对你一见倾心，但是和你此刻的关系我很满足，至少能够看着你笑，看着你哭。我明了如果这样发给你，会给你带去困扰，不是我对自己不自信，而是我明白你不是一个对感情说变就变的女子。

你很少哭，偶尔遇到很感人的事情你会眼眶红润，而后坚强的隐忍过去。而那一次，让我无法忘怀，他伤了你的心，而我的心也如刀割一般疼痛。

对于你们的感情，我很少过问，你偶尔不经意地提到他的名字，看到你妩媚的笑容我的心竟隐隐作痛。但我反复安慰着自己，你幸福就好！然而，你和他的感情始终是无法延续下去的，从你一次次跟我提起他的频率中就能察觉出来，高中的单纯青涩情感脆弱稚嫩，经不起时间与空间的阻隔。他在城市那边有了新的女朋友，而你们自然而然地成了最熟悉的陌生人。

偶尔望见你眼泛泪光，我真的很想拦你入怀。但我是君子，不能乘人之危，唯一做的只是在网上搜索一些冷笑话，逗你开心，望见你的笑容越来越多，我的心里那块大石头渐渐有了着落。

一切来得太突然，让对感情本来就迷糊不清的你更加惶然，而我在这个时候是你最好的倾诉者。我明白不能乘虚而入，所以迟迟没有表白。

不知不觉，我已经深深地陷入了感情的漩涡，无法自拔，但应对你我总退缩。我害怕遭到你的拒绝，那样你不会再想见到我。我一向没有告诉你，家里人让我出国，签证已经下来了。我的表白并不是增加你的'压力，而是我要勇敢去应对你。无论你是理解还是拒绝，我都将离开。我的思念会萦绕你左右，唯一不放心的就是你。

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英文情书篇九

我天生没英文细胞。不管怎么用功，连着报考4次6级，都以失败告终了，男友一苇也从最初的鼓励我帮我补习，到痛陈恨铁不成钢的郁闷，最后气极败坏地宣称：i服了you！一苇都这么说了，早就心灰意冷的我，无奈地放弃了努力。

因为英文过不了关，大学毕业都半年了，我始终没找到合适的工作。眼看着同期毕业的学友上班下班忙得意得志满，我又着急又嫉妒。更让我难过的是，一苇竟然在这个时候提出分手，声称收到一封情书，还说：“这情书天上绝对没有，就是世间也仅此一封，真是太美妙，太让人难以忘怀了。”说完，他炫耀地拿出情书，做出一副陶醉的恶心样去吻，气得我脸色铁青，猛不丁抢过来，只看了一眼，就忤住了。那是一封英文情书，勾勾款款的字母组合在一起，跟天书似有。

一苇冲我嘲弄地一笑，轻蔑地说着风凉话：“看吧看吧，反正你也看不懂。”我听了，心里像插上了十把尖刀，痛恨交加。好啊，变心了还这么嚣张，摆明了欺负我英文不好。哼！我咬牙切齿地摞下一句狠话：“别得意，走着瞧！”转身跑掉，顺手把情书塞进裤兜，没收了。

回到宿舍，我翻出以前的英语书，强迫自己冷静下来，一字一句认真地读啊写。此后，无论吃饭睡觉，我都抱着英语书，就是上洗手间，口里也念念有词地背单词。一苇经常来找我，软磨硬泡想拿回情书，甚至不惜贿赂我，请我吃饭，送我英语掌上通。他越是这样在意，我越是不甘心，贿赂照收，情书说什么也不给。

其实那封情书，被我藏在枕头下面。每天学完英语，我就拿出来看。我多想看懂情书啊。可是时间一天天地过去了，情书上每个单词的拼写我都能默写出来了，内容却怎么也看不懂。如果只是看懂情书，凭我半吊子的英文水平，再加上英语词典的.帮助，是很容易办到的，但我心里憋着一口气，发誓无论如何也要学会英文，不能让一韦看扁了！

三个月后的一天，我像平时一样拿出情书，那些熟悉的单词“刷”一下变成一个个明白的汉字，在我的眼前跳跃。看着看着，我惊呆了，眼泪夺眶而出。mygod!真的是天上没有，人间只此一封的情书！

小萝卜：我猜最迟四个月，你就能够看懂这封情书了。呵呵，看懂了，就来找我吧，我陪你去考级。这一次，你想不过关都难了。

一苇。

哭完了，我掏出手机，拨完11个数字，不等对方说话，就大声喊：“youfellow,hasnecrosised！”（你这个家伙，坏死了）。

英文情书篇十

小鱼儿，这是相隔多少年后的信笺啊。

当年，两个十几岁的孩子，不知道爱情是什么，不知道青春该怎么度过，在彼此无助的心湖里，投下影子。

那是爱情吗？那是初恋微妙抑或简单的情怀吗？

依然记得，我们争论文学，共同设想美好的未来，像激昂的五四青年，那时我们仅仅是名初中生。

依然记得，苍老的柿树林，狭小泥泞的乡间路，还有你永不回头的背影，那时我们简单得像两只春天的鸟儿。

依然记得，一封封充满着青春和朦胧的信笺在城乡间飞翔，我们彼此思念着，却没有直接说过任何暧昧的话。

少年的天空是一幅美好的图画，少年的心中是一帧刻写永恒怀念的风景。

我们熟悉彼此的心灵，仿佛研究百世之后的神灵，一目了然，却又要事事得到证明。

我们熟悉彼此的眼神，仿佛一瞬之间看到轮回的情缘，简单明朗，却又次次躲闪怕有伤害的目光。

多少年前，不小心落在我的视网膜上，如今，我只要凝神内看，我就可以看到你在我眼睛里游泳的姿势。

尘世是来去的客栈，我们是匆忙的过客吗？

我们是伫立在情感里不灭的灵魂，尘世来来去去，真正以过客的身份的从来都是尘世。

可爱的人儿，曾经从来没有想过有一天我们谈论的最多，最多的只是曾经。

我试图以哲人的眼光和思维来考虑，曾经朝夕相处的两个人，却因为尘世里最美好的感情，而隔绝。这样的隔绝甚至如果没有合适的契机，就会成为亘古不通的远离。而这样的远离，是没法对身边的人讲述，有时候讲述成了一种罪过，所以只好在时光埋葬自我的时候，自我也在埋葬时光，甚至是连这样的埋葬都不愿想起，之后就是恐怖的空白，我无语，你也无语。

我想你一定想过哦，你甚至会想如果当时我们走到一起会怎样？

为什么有人说，人生如戏。这个戏是游戏，并且这种游戏只能玩一次，没有重新来过的可能，无论怎样的选择和决定，都要自我来承受或者品味。

我们少年时候，彼此就懂一种纯粹感情的来往，这样纯粹的精神层面的感情也是今天，你，我，一起想象和追求的感情。

从年少至今天，你看到最大的改变是什么了吗？

我想我在一封情书里面，怎么能够讲述清楚。

英文情书篇十一

“虽然还躺在床上，但我的思绪却始终追随着你，我永远的挚爱。保持冷静，继续爱我吧，你是我的生命，你是我的全部，再见了。哦，继续爱我吧，那颗最真诚的爱你的心永远不会迷失。永远属于你，永远属于我，永远是我们的。”