2023年笑话故事(实用19篇)

总结是对过去的一种回望，同时也是对未来的一种期许和规划。写总结时，要注重用词准确、语句通顺。以下是相关资料中的总结范文，供大家参考和借鉴。

笑话故事篇一

利用娱乐圈儿出名的方法有很多种。唐代大诗人陈子昂却走了一条与众不同的道路。他年轻时从家乡四川来到长安，准备一展鸿鹄之志，然而朝中无人，故四处碰壁，怀才不遇，令他忧愤交加。一天，他在街上漫无目的地闲逛，见一人手捧胡琴，以千金出售，观者中达官贵人不少，然不辨优劣，无人敢买。陈子昂灵机一动，二话没说，买下琴，众人大惊，问他为何肯出如此高价。他说：“吾擅弹此琴，请明天到敝处来，我将为尔等演奏。”

次日，陈子昂住所围满了人，陈子昂手捧胡琴，忽地站起，激愤而言：“我虽无二谢之才，但也有屈原、贾谊之志，自蜀入京，携诗文百轴，四处求告，竟无人赏识，此种乐器本低贱乐工所用，吾辈岂能弹之!”说罢，用力一摔，千金之琴顿时粉碎。还未等众人回过神，他已拿出诗文，分赠众人。众人为其举动所惊，再见其诗作工巧，争相传看，名满京城。不久，陈子昂就中了进士，官至麟台正字，右拾道。这个故事后来被传为佳话，也成为利用娱乐圈儿成名的一种“终南捷径”。

笑话故事篇二

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】。

劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”

【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】。

抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”，那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊?这么多钱，你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”

【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!】。

劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”

【这叫危机预案，化不利为有利!】。

主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。工作很枯燥，快乐最重要!第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!”

【知识可以转化金钱的明证!】。

银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补了。”

【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!】。

笑话故事篇三

话说唐三藏取得真经回来，却发现自己得了风寒之症，哈欠连天，喷嚏不断，常常难受得夜不能眠。一日，八戒发来短信，说背着高小姐攒下一笔私房钱，请师傅去撮一顿，顺便k歌。唐三藏回复：辛辛苦苦攒几个钱不容易，好好过日子吧。刚放下手机，悟空来电话了，说长安路上新开了一家“大唐洗浴中心”，用百种药材精心研制的浴汤，难言之隐，一洗了之，让师傅前去试试。唐三藏打着哈哈问：真有这么神？听谁瞎掰的？悟空急忙分辩：我哪敢忽悠你老人家啊？你念紧箍咒，我受得了吗？电视广告天天轰炸，说那浴汤包治百病，疗效神奇。次日是个阴雨天，唐三藏的风寒之症格外严重，于是又想起了“大唐洗浴中心”，晃晃悠悠去了。进了桑拿蒸气房后，唐三藏觉得全身的毛孔都张开了，那个舒坦劲儿就不用说了。一会儿，进来两个小姐，问要按摩吗？三藏说no。心中暗自发笑，当初去西天取经，路过女儿国，风情万种的女儿国国王，以王位和柔媚相诱，我都没动心，何况这样的红尘俗女？二女又问：当真不要？三藏说：当真。二女掩门而去，不大一会儿，又进来数位女人，一个个横眉冷对。为首那个年龄略长的问：我们两个丫头给你按摩，为什么不给钱？三藏冷笑，当初在盘丝洞里，众蜘蛛精威逼利诱，都不能奈我何，更何况她们？可是这帮女人不问青红皂白，拿走了三藏身上所有的钱，把他轰了出去。三藏回到家里，给悟空打电话，说：什么药浴啊？简直要人命。悟空忙说：师傅，咱们还是到正规点的医院去看吧，明天我陪你去。第二天，悟空陪三藏去了全市最大的一家医院，挂了个专家门诊。专家是一个老大夫，建议三藏先去拍片子，看看有没有骨质增生，然后做b超。三藏一一照办，把检查结果拿给大夫看，大夫问他平时肚子疼吗？三藏说：不疼啊！大夫一脸凝重，说怀疑他肠上长了东西，需要做肠镜。做肠镜之前又是验血，又是常规检查，做完肠镜后，什么都没有发现。可是大夫仍建议三藏去看妇科，三藏满脸疑惑：可是我是男的啊？大夫淡定地说：在医生的眼睛里，没有男女之分，只有病人。三藏只好去了妇科，折腾了半天，查不出病因，大夫建议他去看看心脏。刚刚进了心血管内科，一个穿白大褂的把他按在床上，说：刚刚要做支架手术的是你吧？都这时候了，还瞎溜达什么？三藏一听大惊，一骨碌从床上爬起来，说：大夫，别给我做手术了，俺刚从西天回来，还没有来得及买医疗保险呢！大夫说：那有病也得治啊。三藏急了，爬起来，赶紧往医院大门奔去。走出大门后，唐三藏感慨万千，今生今世，生什么都别生病了，经不起这番折腾啊。转头对陪他来看病的悟空说：把我的白龙马牵过来。悟空面露难色：师傅，小白龙嫌工资低，早辞职不干了，我们走回家吧！唐三藏叹了口气，说：为师已经饿得眼睛发绿，腿发飘，你去买个烧饼吧？悟空摇了摇头：师傅，我们的钱在医院都花光了。两个人只好望着路边的烧饼流口水。回家后，三藏喝了一碗可乐炖姜汤，不成想，风寒之症竟然不治而愈。

笑话故事篇四

旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

男方问：“你多大了?”

傻妞:“二十五!”

男：“你属啥?”

女：“我属虎!”

男：“你爱吃啥?”

女：“爱吃醋!”

男：“你爱好啥?

女：“我爱跳舞!”

——越说嘴越小。

其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

“动了!”

“动哪了?”

“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

“那你可就吃亏!@”

“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

“你怎么个便宜法?”

“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

笑话故事篇五

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】。

劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”

【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】。

抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”，那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊?这么多钱，你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”

【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!】。

劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”

【这叫危机预案，化不利为有利!】。

主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。工作很枯燥，快乐最重要!第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!”

【知识可以转化金钱的明证!】。

【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!】。

笑话故事篇六

小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听!"换行(草)小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听!"换行(草)小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听!"换行(草)小鸡说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)小兔说："我是兔娘养的!"换行(草)小猪说："我是猪娘养的!"换行(草)小鸡说："我是鸡娘养的!"换行(草)小狗说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)猫对我说："我是你奶奶的猫，好听!"换行(草)狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听!"换行(草)鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听!"换行(草)熊说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)浪客说："人们叫我浪人，好听!"换行(草)武士说："人们叫我武人，也好听!"换行(草)高手说："人们叫我高人，也很好听!"换行(草)剑客说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)林志颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"换行(草)刘德华说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华"换行(草)张学友说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友"换行(草)陈小春说："你们聊，我先走了!"换行(草)换行(草)高等数学老师说：这学期我教高数，换行(草)大学物理老师说：这学期我教大物，换行(草)信息管理老师说：这学期我教资管，换行(草)社会经济老师说：你们聊，我先走了。

换行(草)换行(草)换行(草)换行(草)北京大学的说：我是北大的。

换行(草)天津大学的说：我是天大的。

换行(草)上海大学的说：我是上大的。

换行(草)厦门大学的说：你们聊，我先走了!换行(草)换行(草)李宗仁将军说：我这人，有仁!换行(草)傅作义将军说：我这人，有义!换行(草)俞大维将军说：我这人，有为!换行(草)霍去病将军说：你们聊，我先走了!换行(草)换行(草)老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门换行(草)老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门换行(草)老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门换行(草)老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了!换行(草)换行(草)白色的玉说：我叫白玉。

换行(草)碧绿色的玉说：我叫碧玉。

换行(草)红色的玉说：我叫红玉。

关于起床换行(草)老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛x换行(草)老婆：别吵我，我再睡一会。

换行(草)老公：快起来吧，会迟到了。

换行(草)老婆：你别碰我!我还要睡啦!!换行(草)。

换行(草)老婆：呀!都迟到了!你怎么不叫我呢?!换行(草)老公:xxxxxx。

笑话故事篇七

男大当婚，女大当嫁，福贵过了25岁了，在村里就算大龄青年了。他倒无所谓，但是，父母却急的跳脚，可千万不能断了王家的香火啊!

富贵听的耳朵长茧，心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子，看着父母费心劳神的，也是于心不忍，于是暗自咬牙，我就不挑了，是女人就行。

隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘，是李婶娘家一个村的，叫阿丽。然后约好了在李婶家见面，富贵修饰一番就出发了。见了面，就像面试一样，富贵有问必答，全力配合那姑娘问的问题。

一番双边会谈结束后，富贵妈火急火燎的去问结果，“他婶子啊，那闺女怎么说啊!”心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑：“嫂子，你就放心吧，人家说了，看富贵挺顺眼的。”

这门亲事就算有底了，紧接着，就是见家长、定亲、买礼物等手续，当然钱是没少花，然后就到了“痛并快乐着”的时间了——帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处，并肩战斗。痛苦是因为，就真应了《甲方乙方》里的一句台词，“既然王先生来了，家里的骡子啊，马啊，都歇了吧!在丈母娘家干活的日子，一天下来贵贵累像狗一样，趴在床上不想动弹。没有办法，富贵只能用孟子的话激励自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨-------”

但是，渐渐富贵感觉不对了，他未来丈母娘家极其势力，几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱，虽然在岳母家拼死拼活的干活，仍然是处在被压迫的最底层，几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受，大不了结了婚少去丈母娘家几次，更重要的是，未来的老婆阿丽性格也不好，刁蛮任性，性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态，结婚后，要和父母分开另住，结婚如果欠下的债要父母还等等。

福贵心凉了，但是现在是骑虎难下，他们那里有个规矩，如果两家定了婚，如果女方悔婚，要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚，则女方不于退款。

如果，这样将就下去结了婚，那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚，那岂不是人财两失，富贵忧心如焚，整日里唉声叹气，不得要领。

也就是在前面说的，拄着锄头看云卷云舒的时候，他忽然灵机一动，瞬间豁然开朗，对!我就照砸给他演。

吃完饭，大家坐着看电视闲聊。富贵暗想，不行，还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时，作为一个像富贵没有见过面的新人，客气的说，吃过饭了或道挺远的吧等。然而，富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说：“这位同志挺陌生的，咋没有见过呢!”把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的，旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。

第二天傍晚，李婶可把彩礼钱兜了回来了，福贵妈急的团团转，富贵暗自好笑，看来自己的婚事不能太随意，不过这事儿还是向父母解释一下。

文档为doc格式。

笑话故事篇八

一年一度的选美森林大赛开始了，大家都踊跃报名参加。

舞台上，主持人花公鸡走上去，声音嘹亮地宣布：“今天是一年一度的森林选美大赛，请选手上台，它们是孔雀、狮子、大熊猫和黑熊，大家掌声有请。”

第一位上场的选手是孔雀。孔雀头顶皇冠，披着拖地长裙，优雅地走上舞台，观众的目光都被吸引住了。在大家的注视下，孔雀缓缓地展开她那美丽的羽毛，像一把彩色的扇子在微风中摇摆，上面镶嵌着多彩的宝石，引来了观众热烈的掌声。

接下来，狮子大王出场了。他披着棕色的毛发，挪动着矫健的身姿，迈着霸气的步伐，无不体现着王者的气势。观众的掌声持续不断。

第三位上场的是憨态可掬的大熊猫。他穿着黑白相间的毛皮大衣，大大的黑眼圈像是带着一副时髦的墨镜，走起路来摇摇摆摆，非常可爱。观众的掌声非常激烈。

最后一位上场的是黑熊。他黑不溜秋的，观众一点也不喜欢，黑熊失望地走下舞台。

这时，舞台上突然起火了，动物们惊慌失措，乱成一团，大喊“救命”。黑熊没有怕，他先把台上的动物们带到安全的地方，并立刻拨打119呼叫大象救火队前来灭火。大象救火队很快把火灭了。

花公鸡大声宣布：“今年的选美大赛的冠军是黑熊。”黑熊很奇怪：“他们的确比我漂亮呀，为什么我是冠军呢？《·》”花公鸡告诉他：“外表没不是真正的美，但是你心灵美，所以你是当之无愧的冠军。”

笑话故事篇九

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

有错就改，当然是件好事。但我们常常改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的'人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……。

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

笑话故事篇十

今年四十多岁的张清华可谓是事业有成，他自己开了一家汽修店，每年的纯利润就达几十万，张清华平时最大的爱好就是玩牌打麻将因此结交了很多牌场上的朋友。

这一天，张清华正在牌场打麻将，其中的一位牌友就对张清华说：“张哥我手里有一批不错的车，你看看需要不需要”，张清华一听就来了兴趣说：“好呀，正好我想买车，抽空我去看看”，过了几天，张清华还真去了牌友那里去看车，张清华觉得这些车还真是不错，最后张清华选定了三辆车，一辆二手的宝马，还有两辆崭新的奥迪。

很快张清华就办完了车辆的手续把这三辆车提了出来，张清华随后又去多家保险公司给这些车上了保险，张清华给每一辆车上了多份保险，其中两辆奥迪车不仅是一车多保而且还是跨省保险，张清华身边的朋友就很是疑惑的问他怎么给一辆车投这么多保险，张清华的解释是多一份保险多一份平安。

这一天，张清华让自己汽修店里的一个员工小王开着自己的奥迪车去办事，小王今年才刚刚二十岁出头，在张清华的汽修店里干了快两年了，刚开始小王还是学徒现在小王已经成了师傅了，临走的时候，张清华还特意嘱咐小王开车小心点，因为这是新车，等小王离开不到半个小时，张清华就接到了小王打来的电话，小王在电话里说：“老板不好了，我刚才开着车为了躲避路上一个逆行骑电动车的，我猛打方向盘没想到车撞倒了路边的大树上”，张清华一听立刻开车赶到事故的现场，张清华在现场见到了自己撞在大树上的奥迪车，只见奥迪车的前部已经被撞坏了，张清华赶紧给保险公司打电话，当保险公司的理赔员赶到现场之后，理赔员先是观察了现场然后又简单询问了事故的经过，理赔员觉得事故是真实的，最后理赔员决定按照保险合同进行理赔，就这样张清华给自己投保的保险公司一家家的打电话，因为张清华给这两奥迪车上了很多分保险，最后张清华总共获得七万多的保险，除去给车修理费用之后额外还赚取了将近六万，张清华觉得自己给车投多分保险是很划算的事情。

李文涛今年二十六岁，别看岁数不大现在的李文涛可是保险公司的业务精英，因为业绩出色李文涛上个月已经被提拔为业务经理了，而且李文涛的妻子还在上个月生了一对双胞胎，这对于李文涛来说真是双喜临门，这一天，小李正在自己的办公司看材料，突然办公室的门开了，小李抬头一看是一位老客户张清华来了，小李赶忙给张老板倒茶让座，张清华坐下来之后喝了口茶说：“小李呀，今天我是来给你事故认定材料的”，小李一听就明白了，就在昨天小李所在的保险公司接到了张清华的报案说他在前天上午开车的时候撞倒了一辆电动车，最终导致骑电动车的人死亡，这本来是一起严重的撞死人事故，但事故发生的时候张清华没有向保险公司报案，直到第二天也就是昨天上午张清华才向保险公司打电话报案，保险公司要求张清华把相关的事故材料带来，今天张清华就带着材料来找小李了，小李看着张清华就问：“张老板你也太不小心了，怎么出了这么大的事故”，张清华面露歉意表情说：“我也不想出这事呀，谁让我倒霉呢”，小李接过张清华送来的材料，这些材料包括一份道路交通事故认定书，一份“尸检报告”和一份“死亡证明”，并且张清华在材料里明确向保险公司提出78万的保险赔偿，小李认真的看着这些事故材料，最后小李问：“张老板，你还缺少一份材料”，张清华纳闷的问：“小李少了啥材料”，李文涛说：“尸检照片呀，光有尸检报告没有尸检照片是不行的”，张清华一听赶紧说：“你说我这人办事总是粗心大意，对了，尸检照片我的确忘记带了，明天我给你带来。”

第二天，张清华果然如约把尸检照片拿来了，李文涛说：“张老板那好吧，你回去耐心等待，等我们把您的材料审核通过了，您就可以得到保险理赔了”，就这样张清华表示感谢后就回去了，等张清华走了之后，李文涛仔细的看着这些尸检照片，其中一张立刻引起了李文涛的兴趣，这张照片是一张尸体的脸部正面照片，李文涛看到除了在死者的额头上有几处血迹之外，让李文涛震惊的是死者的嘴角微微上扬怎么看都是一副微笑的表情，李文涛干了这么多年的保险尸检照片也看过不少，这还是第一次看到会微笑的尸体，李文涛立刻把这些照片还有疑问都报告给了领导，保险公司的领导在看过这些材料之后也觉得其中有问题，于是保险公司把张清华的事故材料交给了公安局。

拿到这些材料的警察也是对这些事故材料产生了很大的疑问，其中当警察将近三十年的孙长胜也对那张会笑的尸体照片很感兴趣，孙长胜自从当警察以来尸体没少见，很多都是面目狰狞十分恐怖的表情，这张会笑的尸体还是孙长胜第一次见到，孙警官心里也产生了很大的疑问，不久，这些事故材料又被转交到了公安局的法医鉴定中心，当这些材料送到法医鉴定中心的时候，鉴定中心的何警官仔细的翻阅着这些材料，突然何警官看到在其中的尸检报告最后一页下面所签的名字正是自己的名字，而何警官自己却怎么也想不起来自己曾经还签过这样一份尸检报告，尤其是何警官觉得这个笔记根本就不是自己写的名字，于是公安局立刻就对那个张清华产生了怀疑要调查一下这个神秘的汽修店老板。

当警察来到张清华的汽修店时，却发现汽修店已经关门，但是门外围着很多人，警察一打听才知道原来这个汽修店的张老板已经跑路了，这些人都是他的员工正在堵门要工资呢，张老板居然还欠着这些工人的工资，不过让警察更没想到的是，这些员工说出了一个大秘密，原来那起张老板开车撞死人的事故是一出张老板和自己店里员工联合上演的假戏，张清华想骗取保险公司的保险理赔，于是就找到自己的员工要求他们配合制造一起假的开车撞死人的事故现场，而那具尸体就是其中一个汽修店员工扮演的，怪不得脸上还有微笑的表情。

最后张清华落网了，在公安局的审讯室里，张清华说其实自己当初买车就是为了骗取保险用的，之所以给车上多分保险就是为了多得一点钱，而那次张清华让自己的员工开着奥迪车去办事也是设计好的事情，其实那个员工根本就没有躲避什么电动自行车，而是张清华早就交代好的让他去撞树的，张清华向警方交代了自己用制造假车辆事故的办法已经作案了很多次，骗取了几十万的保险理赔金，而当警察问张清华为什么要这样做的时候，张清华无奈而有自嘲的回答：“都是赌博惹的祸。”

笑话故事篇十一

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85％的同学竞没有给出答案，5％的同学回答是“三”，至于剩下10％的同学，答案五花八门。

于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

小笑话大道理之7：人生如同一栋房子，最困难的时候就是打地基的时候。

一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜！

生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。

但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。

经典笑话哲理故事之8：创业之后你就明白了。

你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；

最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

金戒指坚决地摇了摇头。

饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

笑话故事篇十二

我叫杨磊，是成都市里的一个居民，今天我一个东郊的朋友结婚，我专程跑过去祝贺。酒席上喝多了，迷迷糊糊睡着了，等我醒来的时候已经是半夜。

我的头疼得要死，肚子有点不舒服，急忙爬起来找厕所，结果找了半天却没找到。我捡了张报纸走出去，抬眼一扫，看见不远处有个小山坡，坡下草木丛生，想都没想便冲了过去。

我拿报纸擦了屁股，站起来正要回去，突然传来阴冷无比的声音：“闺女，你怎么又忘记带钥匙了!”突如其来的声音吓了我一跳，接着斜坡上一个姑娘像疯了一样往坡下跑来，一边跑嘴里还叫着“有鬼”。

我浑身一颤，酒完全吓醒了，掉头就要跑。此时，身边塌方的山坡上响起呵呵的笑声，紧接着我看见塌方的一角传来了亮光，原来里面是个古墓，一个四十出头、打扮有点老土的中年人，一手拿着一个铁锹，一手拿着手电筒，正在乐呵呵地笑。

我人不笨，看他这样就明白是怎么回事了，这位老兄肯定是个盗墓贼，正在干活的'时候，无意间被刚才的那个姑娘撞见，于是他扮鬼吓走了她。看着这位老兄干笑了几声，然后走到棺材这边，挥起铁锹想要撬棺材盖。

刚才给他那么一吓，害得我差点小便失禁，我瞅着这个由于塌方塌出的一个缺口正对着棺材侧面，当即有了点子，将手从缺口里伸了进去……正当那位老兄的铁锹要挥下来的时候，我压低声音，阴阳怪气地说：“妈的，赶紧撬，老子都在里面憋了八百年了，的，赶紧给我动手，好放我出来透口气!”一边说，一边敲着棺材。

笑话故事篇十三

在亚热带丛林里，居住着一群长尾猴。

长尾猴又叫绿猴。不过，这并不是说他们的皮毛是绿颜色的，而是因为他们灰色的皮毛在阳光下会呈现出翠绿色，所以人们才这么称呼他们。

有一天，猴王带着猴群在丛林中觅食、嬉戏，他们有的找浆果吃，有的在玩荡秋千的游戏，有的在互相追逐着玩闹。其中有一只淘气的长尾猴，发现了一只大蚂蚱，对长尾猴来说，大蚂蚱可是难得的美味啊，长尾猴忘记了猴王多次说过的不要随意离开领地的话，追赶着大蚂蚱，跑出了猴群应在的区域，跑进了一处椰树林。

椰树林里，一个中年男子和一个十岁左右的小男孩正在采摘椰子。

中年男子是小男孩的父亲，只见他双手握住够杆，仰头瞄准、用力把长长的够杆搭到椰子旁，然后使劲往下一拽，椰子啪嗒一声便落到了地上。几次三番，父亲只拽下七八个椰子，便累得气喘吁吁。

见此情景，小男孩从父亲手中接过够杆，学着父亲的做法开始摘椰子，可是，只摘下三四个，小男孩便再也无力把够杆举起。

“歇歇吧，过一会儿我们再摘!”父亲边说，边把摘下的椰子归拢到一处，随地坐了下来。

“爸爸，我爬到树上去摘吧?”小男孩跟爸爸商量说，“这样很快就能摘下很多来!”

“不行!”爸爸很果断地说，“爬到七八米高的树上去摘椰子，掉下来摔伤了怎么办，卖椰子的钱还赶不上给你治病花的钱多呢!”

“可是我们这样摘的太慢了!”小男孩有些着急。

“我们可以少歇会儿，多摘一段时间!”爸爸说，“来吧，我们再干!”

说着，爸爸又拿起够杆开始摘起椰子来。

笑话故事篇十四

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢?”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……。

笑话故事篇十五

1、那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的`人。

3、坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！

5、和客户一起吃饭！有一盘肉末粉条很好吃，我夹了些粉条放碗里，有一根粉条很长，我猛的一揪嘴使劲吸！结果用力过猛，粉条弹额头粘住了！客户笑的菜都喷了，饭后客户说我吃饭都不忘了逗他笑，顺利的签了合同！

6、小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习……老师问小明：你找谁？小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

8、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

9、中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

笑话故事篇十六

枝江县的糊涂大老爷活该倒霉，他找到杜老幺的名下来啦！

那是在乾隆皇帝手里。杜老幺坐在树下啃洋芋，糊涂老爷来了：“杜老幺！看你穷得襟挂襟，纽挂纽，你的名声还不小哪！远近四方都说你心窍足得很，本县倒想试试你的.功夫哪！你敢跟本县打官司么？”

杜老幺说：“我吃哒洋芋没事干哪？我哪里敢跟大老爷打官司呢？”

糊涂老爷得意得很：“谅你也不敢！走呀！我们的官司算打定啦！”

杜老幺问：“这是哪儿话呀？”

糊涂老爷：“本县服硬不服软！你先要是认承打，本县就不打啦；可你答的是不敢哪！本县就要寻不敢打官司的人打官司！跟你说清白，输你把本县的乌纱帽打掉；打不掉呵，你就别想啃洋芋啦，就算捏在本县的手板心里啦！”

杜老幺慢慢站起身来，咕咕哝哝地说：“看来这场官司躲不脱啦？”

糊涂老爷催逼着：“走呀！”

杜老幺却一屁股坐下来了：“唉！”

县官老爷问：“你是怎么啦？”

杜老幺说：“没得盘缠钱呢！打官司得到荆州府，我半文钱都没得，怎么敢上路呢？”

糊涂老爷得意的嘿嘿直笑：“半文钱？你有半文钱就敢上路呵？”

杜老幺答：“那当然！有了钱就少为难~。”

糊涂老爷一拍胸：“本县给你半文钱！”一调头吩咐手下：“来人哪！跟他斩个半文钱来！”

快得很，钉锤凿子“砰”地一下，一文铜钱斩成了两半边。糊涂老爷跟杜老幺甩了半边：“拿去！”

身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不斩也得先撤官！

那个糊涂老爷的乌纱帽当时就被摘啦！

笑话故事篇十七

这一天上午，无所事事的阿p正在大街上闲逛，突然一辆轿车停在了阿p的身边，此时车窗摇了下来，坐在车里后排的一个高个子男人探出头来问阿p：“请问这位兄弟王神医住在哪里”，这句话问得让阿p是丈二和尚摸不着头脑，阿p连忙摇头说：“对不起呀，我真不知道这里还住着一位神医”，就在这时，一个打扮时髦的中年妇女走了过来朝着车里的人说：“你们问王神医呀，我还真知道”，车里的人一听喜出望外于是赶紧问这位大姐：“大姐呀，你快说说王神医住在哪里，我们都是慕名前来求医问药的”，只见那位打扮时髦的大姐得意洋洋的说：“这王神医呀还真是神医，我婆婆的病就是王神医看好的”，阿p在一旁越听越神，于是阿p就问那位大姐：“大姐呀，你说说你婆婆得了啥病”，这位大姐说：“我婆婆得的是一种世界上任何医院都无法医治的绝症，医生都说我婆婆只能活几个月了，没想到被王神医把这绝症看好了，现在我婆婆那真是容光焕发，身体健康得很，天天都去跳广场舞”，阿p一听更觉得这位神医真是了不得，于是阿p顿时觉得自己也需要找王神医看看，因为最近自己的身体总是感觉疲劳精神也不是很好，于是阿p就对大姐说：“这位大姐请你带我见见王神医吧”，那位大姐十分爽快的说：“好呀，我这会正好闲着没事，要不我也上车带大家见见王神医。”

就这样在阿p和那位大姐也坐上了车，在这位大姐的带领下，大姐很快就找到了王神医的住处，阿p就见王神医的住处是一出单独的院落，院子里一座三层小楼显得格外精致漂亮，阿p心想这王神医难道真的是神仙下凡，就在此时大家都下了车，那位大姐走到王神医的大门前按了按门铃，不大一会功夫，从里面走出来一个二十多岁的小伙子，这个小伙子走到大门前一看那位大姐就说：“王大嫂你咋又来了，我不是上次给你说过我大爷正在家里闭关修行不见人的，上次给你婆婆的病看好了吗”，那位大姐赶忙笑着说：“看好了，我婆婆身体一点问题都没有了，真是感谢神医，不过今天这是我的几位朋友来看看神医，请你通融通融”，那位小伙子还是一脸的不高兴说：“好吧，你等着，我去问问我大爷”，说着小伙子又回去了，不大一会功夫，小伙子出来了，此时小伙子更是一脸的怒气，他冲着那位大姐说：“大嫂呀，你咋能说瞎话欺骗我大爷，我大爷说了那几位不是你的朋友”，这时阿p一听更是惊讶不已，阿p心想果然王神医是名不虚传，还没见面就知道了这位大姐在说谎，于是阿p走上前来说：“麻烦这位兄弟再给神医说一下，我也是来看神医的”，小伙子看了看阿p说：“好吧，你等着”，说着小伙子回去了，不大一会，小伙子走了出来看着阿p直摇头叹气，阿p心里一凉就问：“请问神医咋说”，那位小伙子叹了口气说：“恕我直言，神医说你三日之后有血光之灾”，阿p一听就觉得脊背发凉，阿p赶忙问：“血光之灾?那有没有破解的办法”，那位小伙子又叹了口气说：“有是有，就看你做不做了”，阿p一听赶忙说：“我一定按照神医的话去做”，那位小伙子就说：“好吧，破解的办法就是看看你的心诚不诚，你把家里的钱财包括值钱的金银首饰都拿来，当然我们也不是要你的钱，而是要把你的钱放在一座神像面前，你要闭上眼睛虔诚的祈祷神佛，这样方能破解你的霉运”，阿p一听顿时觉得神医真是神医，于是阿p就按照神医说的赶忙回家取钱。

阿p匆忙返回家中，此时阿p的老婆正在家里客厅的沙发上看电视，见丈夫回来了便问：“死鬼，你又跑哪里去了”，此时阿p已经顾不上跟老婆说话了，阿p是翻箱倒柜吧家里的钱都找到了，又问老婆的金银首饰，阿p的老婆觉得奇怪就问：“死鬼，你要我首饰干嘛?”，阿p着急的说：“老婆你赶紧给我用用，一会就还给你”，虽然阿p的老婆极不情愿，但看到丈夫这副着急的神情还是把首饰给了阿p。

就这样阿p带着家里所有的钱财和金银首饰，还从银行卡上取了不少的现金都带到了王神医的家里，等阿p来到王神医的家里，那位小伙子就对阿p说：“你先把钱财和首饰交给我，我去请神佛，但此时你要闭上眼睛心中默默祈祷神佛保佑”，阿p赶忙把钱财都交给小伙子，自己则闭上眼睛心里祷告神佛保佑。

过了好大一会，阿p觉得神佛应该请来了，于是睁开了眼睛，但此时阿p却没有看到一个人，阿p在院子里转了半天，竟然没找到一个人，顿时阿p才幡然醒悟，这难道是一个骗局，阿p顾不得多想赶忙来到公安局报警，警察一听就对阿p说：“这位先生你上当了，哪里有什么王神医，这是一伙诈骗团伙，专门用迷信诈骗你们这些人的钱财的”，阿p一听整个人已经瘫软在地了。

目前公安局已经对阿p的事情立案侦查了，而那伙用迷信诈骗钱财的人也正在被通缉中，经历了这件事情的阿p才明白一个道理，相信神佛不如相信自己，其实世界本没有神仙。

笑话故事篇十八

午休时间，大家都坐在办公室喝茶。这时赵大姐说道：“我那个儿子不爱学习，整天只知道玩游戏，现在的成绩全班倒数第二，老师都家访好几次了，让我们注重孩子的家庭教育!你们说我怎么注重?”

有人也附和道：“是啊!现在孩子太难管了，什么都懂，打也不是，骂也不是，要是打孩子们的话，孩子们就说我们实施家庭暴力，要去法院告我们，现在孩子的教育问题真是头疼。”

老刘喝了口茶，说道：“教育孩子要晓之以情，动之以理，不要动不动就对孩子打骂，那样会加重孩子的叛逆心理，适得其反。尤其对于孩子的学习这一方面，要用正确的教育方式，引导和激发孩子学习的兴趣。”

赵大姐阴阳怪气的说道：“诶吆!老刘这说话水平见长啊!说的一套一套的，我怎么听说你那个儿子也是老师“重点”关注的对象，成绩还不如我儿子呢!”

其他同事一听赵大姐挖苦老刘的话都乐了，还有的人水喝到一半，笑的呛了出来，喷了对面同事一身。

老刘一本正经的说道：“小赵啊!注意说话语气，我们这不是在讨论孩子的教育问题嘛!你听说的那是我儿子的以前，现在我儿子学习很用功，短短的一个月的时间，成绩有了很大的进步，这不上次考试还考了个倒数第三，成绩超了你儿子两名。”

赵大姐惊讶道：“我说呢!我儿子的成绩一直很稳定，全班倒数第二，怎么上次考试考了倒数第一，感情被你儿子超过去了。”

老刘得意的说道;“那当然了，我儿子说了下次考试，成绩会更好，努力学习考上重点高中。”

赵大姐坐到老刘的桌前，满脸笑容的说道：“刘哥，你儿子和我儿子是班里的难兄难弟，你儿子的成绩上去了，也不能把我儿子落下啊!你得教教妹子怎么教育孩子嘛?”

老刘嘿嘿一笑道：“你晚上请我吃饭，吃饭的时候再告诉你。”

赵大姐拿出手机，装模作样的说道：“行啊!我这就给刘嫂打电话，说刘哥晚上约我一个人吃饭。”

老刘忙阻止道：“别介，刚才开玩笑呢，要是你打了电话，会死人的。”

别的同事也起哄说道：“老刘赶紧讲讲你的育儿经，让大伙学学嘛!”

老刘说道：“其实也没什么，我把一份报纸给儿子看，就问了他一句：你不好好上学，步入社会后你能干什么?”

赵大姐问道：“什么报纸?”

老刘说道：“招聘报纸呗，报纸上公司招聘：司机最低学历要求大专，工人和销售的最低学历必须是大本，技术的最低学历必须是硕士，经理得最低学历必须是博士。”

同事们全都恍然大悟，伸出大拇指赞道：“高，真高!”

笑话故事篇十九

像此前无数次约会一样，我手持一束鲜花，从公园的南门走进来，沿湖西岸向北走。

她也像此前无数次一样，肩挎着一个小包，从公园的北门走进来，沿此湖西岸向南走。

我和她在湖岸的凉亭下相见了。然后两人不约而同地出了凉亭，来到附近的竹林中，我将手中的鲜花递过去，说，送你的。她甜甜地一笑，双手接过来，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起脚尖，在我的唇上轻轻吻了一下。我将她和鲜花同时抱在怀里，在她已经刻上了岁月痕迹的额上吻了一下。她就轻轻地靠在了我的胸前，闭上了眼睛。

良久，我对她说，我们不要总在没有人的地方偷偷摸摸的，还是到湖边上走走吧。她羞涩地一笑，说，你不怕有熟人看见你？我说，看见就看见，有什么大不了的。她又说，你真敢吗？我说，真敢。

我牵着她的'手，沿湖边上的石头路缓慢地向前踱着步子。湖里有不少小船在往来穿梭，夹杂着一些孩子愉快的笑声。

我问她，你划船吗？她摇了摇头说，以前划过了。我问，还记得我们第一次划船吗？她点了点头，说，真快呀，一晃十几年了。我说，那时，你还是个小姑娘，一说话就脸红，不敢看我。她的脸上浮上了一层红晕，像是沉浸在往事中。

我牵着她的手，上了一只脚踏船。她没有表示异议，很顺从地坐在了我的对面。我将船驶向湖心。

我们这是第200次约会了。本来，原先说了约会100次后我们就结束这个游戏的。但100次之后，我们还是不约而同地在以前约会的时间来到了这个约会地点。于是，我们又走下：约会200次后结束。

划了一会地船，她说有点儿头晕，我便将船靠到小码头上，扶着够沿台阶上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一阵，就说，好多了。我说，到那边的长椅上坐坐吧。她点了点头，忽然，眼中露出惊慌的表情说，坏了。我问，怎么了？她盯着我的背后说，你看谁来了？我转过了身，也吃了一惊，说，终于让他知道了。她有些难为情地背转过了身子。我说，别躲了，已经太晚了。

是的，已经太晚了，他气冲冲地朝我们走过来，先看了看我，又转到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：妈妈！你和爸爸逛公园，为什么不带我来？她转过身来，将他紧紧地抱在怀里说，对不起，儿子，我们下次一定带你。

儿子哼了一声说，我踉踪你们好久了……。