最新关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短(汇总14篇)

人与自然和谐共生是可持续发展的重要理念，我们应该践行绿色生活。在总结中要突出重点和亮点，让读者容易理解。想要写一篇优秀的总结？不妨看看以下这些范文。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇一

“列车被风吹着瑟瑟发抖，树林像牧民赶着的羊群浮动，公路错乱了队伍欣然地跳舞，人群岿然不动矗立在光天化日之下……”

曾经看《沉默之门》，男主角迷离的在城郊的路上摇摆着走，眼神迷离的竟然看到了这异样的风景，随即步伐轻飘飘的便连他自己都失去了知觉，昏倒在了路边。醒来自己已经躺在精神医院的病床上，昏昏沉沉的他已经睡了很久。

男主角是个瘸子，有语言障碍，却是个博学的诗人，谈了一场恋爱，却不告而终。他与女友在城郊的一幢别墅里作乐，女友接到电话需要赶紧赶回城里，他却迟迟不肯离开，并与女友争吵了起来，女友着急上火地先行离开，他便失神了。

一个人的感情究竟有多脆弱。

一个人倘若无情起来究竟可以多冷漠。

我以为，不同的文学作品要在不同的年龄段，不同的人生经历之后阅读才会更有意义。过早接触一些太过丰富的文字犹如一场摧毁和扼杀，坚强的人挺了过来，脆弱的人，兴许就被搁浅在某些纠结的故事里了，难以自拔。

《沉默之门》里面反复提到了海子和他的那首诗。我很想念他。

“有一天海子想去饭馆吃饭，他对老板说：‘我给您朗诵一首诗，您可以请我吃一顿饭么？’于是被赶了出来……”这举措可笑抑或可悲，可叹抑或可怜都不再重要，这不过是海子的桀骜与现实格格不入的一个极小的体现而已。

姐姐,今夜我在德令哈。

——海子。

姐姐,今夜我在德令哈,夜色笼罩。

姐姐,我今夜只有戈壁。

草原尽头我两手空空。

悲痛时握不住一颗泪滴。

姐姐,今夜我在德令哈。

这是雨水中一座荒凉的城。

除了那些路过的和居住的。

德令哈......今夜。

这是唯一的,最后的,抒情。

这是唯一的,最后的,草原。

我把石头还给石头。

让胜利的胜利。

今夜青稞只属于他自己。

一切都在生长。

今夜我只有美丽的戈壁空空。

姐姐,今夜我不关心人类,我只想你。

我想起了《沉默之门》：“墙上的风景是一张脸，中年人，布满细纹，可以想象早年的'脆弱，但是现在类似岩石的图案，片麻岩或页岩。在河边有水和无水的时候，我们看到某类相似的石头，经常会想到一些人，想到自己，有时甚至会在水中照一照。是的，这是你的脸或者我的脸，别人的脸。我们是否在怀念年轻时代？不，这没有意义，我早已经接受自己。我回忆，不是因为怀念。”

我想海子，因为人依然存在，只是不见了他的身影。

对着墨迹微笑，心底悲伤的怀念着。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇二

“寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单……”

“我已不是我已没了自我，尘埃落定的时候再也找不到线索……”

“我会是谁的谁是我的，你听寂寞在唱歌，轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河……”

听着阿桑就如同在淡薄的暮色中与一个月般皎洁美好的女子坐于对面，看着她轻举着一杯色泽深郁的红酒，姿态优雅、神情落寞的轻声诉说着都市女人的灰色爱情，静静感觉着她与自己一般的、用洒脱与骄傲的外表紧裹着的执着与脆弱。

听着阿桑絮絮的诉说，总会感觉伊人就在身边，她随意的一个目光就能洞悉自己的内心，她轻描淡写的一句话就能道破自己最深的困惑，又仿佛有一个一直藏于内心深处的另一个自己，总会在不经意间苏醒，把忙碌和浮燥流放，任由阿桑式的灰色情绪感染自己，身不由己的置身于阿桑歌中设计的情节，不觉沉醉。

阿桑的嗓音总有一种似曾相识的亲昵感觉，听不到一丝甜腻却足以引出听者最深处的情愫。她低音处的哑音把忧伤至无力的心觞唱到了极致，那心伤欲碎的婉转低回诉说着一个伤情但又痴情的女子，对真爱欲罢不能却又不欲人知的付出，让人心生怜惜却又有着让人不敢轻易伸手安慰的自傲；全嗓亮开时的清越高昂倾注了所有的热情和执着，唱出了痴情人情无所寄爱无所依的愤然,不甘的呐喊、无奈的苍凉，她把脆弱伪装成了若无其事的坚强；唱到高音区真假音过渡时细细的声线轻轻标高，仿佛轻不着力但却需深厚底气支撑的音色一如小女生般的清亮纯净，又如一捧洒于风中的胭脂，飘逸散淡无迹可寻，却又有着隐约的绯红迷乱着红尘，隐约的暗香残留于心间；而阿桑句末流畅的'气息运用让颤音部份的表现总会给人以荡气回肠的满足感，意犹未尽，回味无穷。

自从听到了阿桑就一直难以割舍，潜意识里已有了知己般的灵犀与亲密，短短的三十四年，阿桑在红尘中匆匆走过，用她时而清醒时而朦胧的声音，用她都市女人成熟的坚强，深邃的智慧解读着都市里的爱情、都市里的生活、和都市里的灰色情绪。

阿桑夭折的美丽就如一朵怒放的玫瑰折于瓶中，一个聪慧女子的灵魂就此凝于最芬芳的季节，永不逝去。想起阿桑，那都市女子模糊的、典雅时尚的灰色身影，将永远立于我心中那一片苍茫的暮色中，想念阿桑，就如同许多爱极阿桑歌声的人会在各种音像制品中回忆阿桑，让曾经的阿桑在耳边轻吟浅唱，颦笑如故一样，因为我的想念，阿桑不会离去，所以对阿桑我用的词是想念而不是悼念。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇三

刚听到这首歌时，心底便有一种似曾相识的熟悉。

那感觉遥远但却真切，仔细回想，就应是自己二十几岁尚存一丝青春气息时有过这种感觉吧。那时，一段忧伤的文字、一首伤感的情歌、一部煽情的韩剧……，因为心里有真正的思念，都会成为宣泄情感的缘由。那种会呼吸的痛、那种心被揪成千千结的痛、那种能听见温暖的血液滴落的痛……，因为年岁的增长，世事的变迁如断线风筝般渐渐远去了。

此刻的自己站在中年的门槛外，踯躅徘徊抗拒着因成熟带来的纷纷扰扰时，也感谢因为岁月流逝而带给自己别样的秀丽!以前思念的某人，在脑海中越来越模糊了，以前占据整个心房的回忆也如油画般含蓄了，所以一遍遍问自己，难道因为岁月我的思念不见了吗难道因为距离我的爱恋麻木了吗没有、没有、因为在青春年少时曾那么刻骨铭心的爱过，所以思念肯定还在的。只是原先的思念因为心里有寄托，所以会呼吸，有顽强的生命力!此刻的思念较之前更具象更成熟，虽然会呼吸但是不再有痛，当年为了爱放弃彼此，如今更就应为了爱将思念深藏。

此刻没有生命的思念只是心里一个小角落的寄居客而已，虽然两行思念的清泪以前湿透过千里之外的衣袖，此刻偶尔想起，只有感谢，感谢当年的放弃，感谢当年的伤害，没有当年，也不会有这天真正成熟的自己!

情感精选（6）：

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇四

外公去上海已经有六年哦，我非常想念他.

记得我刚上幼儿园小小班,妈妈工作忙,每天接送我的任务就交给了外公.不管刮风下雨还是烈日当头,外公骑着辆自行车,车前挂了个铃铛,车身后架特意买来把小椅子装着,放学站在学校门口见到我一声"小叮当",抱我坐在小椅子上,就栽着我嘴里哼着"叮叮当,叮叮当"回家.早上先抱我到家楼下早餐店爷孙俩一人一碗豆浆,二只馒头,吃好后又“叮叮当,叮叮当"栽着我走街穿巷送我到幼儿园,不知为什么,外公从不吃肉包子,以至于我现在都不爱吃肉包子.

可有一天放学突然是妈妈慌慌张张的来接我,一问妈妈说:"外公生病住院了".我一听就放声大哭,边哭边喊"要外公,要外公".于是星期天妈妈带我去看外公,可外公不叫我"小叮当",也不说话.我奇怪的跑到外公床前说"外公,我是小叮当,你怎么不叫我".外公还是不理我,我哭得好伤心问妈妈外公为什么不理最疼爱的小叮当,妈妈已泪流满面,咽哽着回答;"外公得了脑溢血不能说话了".我虽然不懂这是怎样的`病,但从大人们伤心痛哭的表情可以感觉到是很严重的病,我越发哭的伤心.

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇五

在学习、工作、生活中，大家都知道散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。想要学习写散文吗？以下是小编精心整理的想念深秋抒情散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想念深秋，宛如秋是一道流水，我站在初秋流水的这头，深秋却站在籁籁声响的那头。

——题记

前些天我和朋友临街闲聊着，夜色正浓，突然刮起一阵风，随后下起了瓢泼般的大雨。雨，固执急骤，没有角度的倾泻了下来。瞬间，一片汪洋的流淌着，街口出现了一道美丽的河流。出租车驶过这条街时掀起层层白浪，恰似一条红色或绿色的鲤鱼在水中穿梭。过了一阵，雨慢了下来，我卷起裤角和朋友顶着细雨，踩着脚下流淌的水，我们前后一起走到城街的北边，许是大雨倾盆的缘故吧，那晚，我和朋友匆匆分开时，竟没有道一声别。

自从那场雨后，夏季的余热仿佛被冲淡离开了母体，夏天慢慢悄然隐退。

夏天要走，就让它走了吧，为什么不早一点走，离开我所居住的小城！秋来了，停下来，停下来吧！为什么不早一点来，到我居住的小城，陪我多住些日子吧！你知道吗？其实天气炎热绿叶正盛时，我就期待秋了。

今夜月光淡淡的，很好。月下漫步，听到草丛中的虫唱是最自然不过的了。可是，突然听到枝叶间有哀弱的蝉鸣，我心间会有什么滋味呢？初秋的况味，我是喜欢的，它换掉了每天汗湿烦人的夏衣，穿上了凉爽的秋衫。可我还有点不满足，我想说，窗外，林间，与蓝色高远的'天空一起渗入黑色眼睛那一抹秋色，才是最好的。因为，我欣赏深深秋味的悠长；我喜欢深秋的玩味一天比一天深远；我想念晚一点的秋了。

我去过些地方，感触过许多不一样的秋味，看过许多不一样秋天的流云。

我想起那年秋晴的午后，和几个朋友躺在异乡靠湖的林里，静静地仰望柔软的云朵与蓝色高远一碧到底的天空，教人越看越感觉心生幻觉，生怕倒悬的一汪碧水泻了下来。我一翻身爬了起来，再看身旁镜子般的湖面上，朵朵彩云在艳阳的折射下，有通体翻卷银亮的，有薄薄金黄耀眼的。你看近处，那变幻的云朵照映在湖面上仿佛一群饮水的骏马；你看远处，那柔软的云彩落在平静的湖面上又相似一群飘逸婀娜舞姿水仙的姑娘，多美啊！

夜来秋风，想起那些南方小城的深秋景色，笑容悄悄浮上嘴角，我是动了情的。

这样想着，我悄然走到一地树影的拐角处，我脱下淡淡的月光，信步走进书房，坐在微黄的灯下，燃起一支香烟，不知觉的拿起笔。如今，为秋写诗的晚夜并不多，不，我好多年竟是没有了。但是，我想念深秋的日子却是总有。

想念深秋的夜晚，心间总是那样的美好。你看，清晰的字间仿佛有风涌来了，涌来了我与初秋的相拥，涌来了我对深秋的轻唤。

想起往时，独自散步在深秋黄昏的林中，淡淡杏黄色的木叶，纷纷飘零身边两旁，还不至于让我感触到秋冷时节的风寒，多好的感觉。我也时常散步在江亭湖畔，目光借着萧瑟的秋风，看碧蓝的天空曼妙的流云，看黄昏斑驳的墙壁上那一抹秋色的嫣红，看树影里夕阳西斜，那一刻，深秋的黄昏真美呵！给你竟是梦样般无尽的遐想和温馨的美好了。

你看，还有飞出去一天觅食的鸟儿，一群群背着暮色低飞的鸟雀逐个回巢，它们也知秋夜将临。当它们再次从巢里探出头时，黄昏漫过了屋顶，漫过绿色的树林，越过江河湖泊，西方淡淡的红云随着薄夜的来临消失了，斑驳的壁墙上那一抹秋色的嫣红消失了，树影里掩映的红霞也消失了。鸟儿的眼睛朦胧了，鸟儿也该睡了，它们也做着深秋到来的梦。而我站在原地，我的眼睛也朦胧了，深秋夜色也茫茫了我的心。

我不知道跟随深秋的黄昏多少次走进秋凉月下。但我知道，深秋的黄昏跟随秋风流进薄薄的夜边，它总是藏匿在月夜的背后，散了，远了、融合在爱的自然界里飘渺了。我总是想问？深秋的黄昏藏匿在月夜的背后，我怎能找到它呢？可是，谁又能找到一个个从你身边悄悄流去的黄昏呢？薄夜来临，你想，在美在清妙的黄昏它总是要走的，谁又能留得住呢？每次黄昏渐渐散去，才有深秋月夜的出现，今晚想起这些，我也喜爱深秋月夜的美好了。

初秋的写作之夜，我总在呼唤生命至爱的深秋。那样可以让我静静升华想念深秋的思绪，心中很美，美到灯下落满了想念深秋的字迹，美到灵感的文字流满整个书屋，仿佛清澈潺潺深秋的溪流声。可谁又知道呢？想念深秋还因为它拼尽了全部的力气，将秋果累累和彩霞嫣红留给了爱的世界。初秋的夜晚，想念深秋的况味真的有所不同。

今晚想念深秋的文字定会流出窗子，流向窗前轻摇的树影，飘荡在凉凉的秋风里。这时，才突然的意识到，想念到了尽头，竟让我深夜的这一刻，自心底流露真情。这份真情，我对深秋总是想念不完，这份真情，我对深秋总是爱恋不够。然而，我所重温的也是不久将来相逢的。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇六

当清晨的第一缕秋风带着清清浅浅的桂花香气飘进寝室的时候，我还在熟睡。也不知是被这香气扰了清梦还是梦境太过悲伤才无法继续，人是醒了，但思绪却飘远了。秋天悄悄地到了，到处开始显现出萧条的气息，人也莫名地变得伤感起来。

8月，那时候，学校的银杏树叶还欣欣向荣。就是大约两个月前，正是令大多数学生们欢欣不已的暑假，那是我第一次正式开始工作可以拿工资的时候，我选择了留在学校。很幸运，教授接了一个项目，项目所在地就在我家乡的临近县城，因为要拿的资料复杂些，我得以回家休假半个月。父母很高兴，一个学期积聚的想念，总是在临近见面的时候尤其翻腾，无法平静。越是临近回家的时日，父母打来的电话越是频繁，平常时候的一周一两次通话，到了要回家的那几天变成了一天好几通电话。听母亲说，父亲更是夸张。表姐回去的那天，极少去舅舅家串门的父亲还特意去看了，好像看了别人家女儿回来了自己女儿就也回来了似的。对于我的回家，父母显得很开心，在家的时日，父母几乎什么都是依着我的。我并非家里的独生女，我还有一个妹妹，她比我小了近11岁。年少时，总是埋怨母亲偏心，连带着对于这个妹妹的到来也并没有多少欣喜的感觉。那时候还不懂得珍惜身边拥有的幸福，直到真正离开家，自己一个人去外地上学，与家隔着千山万水以后才能对孟郊的那首《游子吟》表达的情感真正感同身受。

我的暑假很短，半个月，甚至来不及与回了家的小姐妹们一一聚个会。我的假期又很长，半个月，已经足够留下许多深刻的回忆。

这个不长不短的假期，我回去看了外婆。看了那些多年来依然挺拔繁茂的`翠竹。也在这个不长不短的假期里，一个拖欠了3年的承诺终于实现了，在银杏树叶还依旧生机勃勃的时候。

高中毕业的时候，曾约好的北海之行遥遥无期，那些老友现如今都已分散在各处。当时，与北海一起约好的还有全家人一起的家庭旅行。那时的承诺那样美好，那时的我还那样笃定。当走过时光浮沉，感谢那些还未曾冷却的关心，感恩这些年来一直陪伴的包容。当得知约好的北海之行去不了的时候，我是难过的；但当全家一起约好的家庭旅行也面临泡汤的时候，我发了脾气。似乎人都有这样的通病，越是亲近的人，我们总是越习惯享受他们给予的好，却更容易去伤害，不太懂得珍惜。

当父亲提出这个假期全家一起出去玩的时候，我着实惊了半晌，一时愣住反应不过来。我反复问了好几次“真的假的啊？”直到父亲都不耐烦了，瞪大眼睛，气得涨红了脸，梗着脖子吼我：“不是你嚷嚷着要去要去的嚷了几年了嘛！”说完赌气似的转过头去不再理我。我还是有些不太相信，总有种不真切的感觉。父亲是个传统又典型的老实人，话不多，喜静，又极度不擅长表达。以前饭后想拖他去散个步，也每次都会被拒绝。这次父亲主动提出一起出去玩，实在是个大惊喜！当自己数年前的一个小愿望眼看着被风吹远了，却意外地被人放在心上几年，突然就要实现了。这说不感动是假的，感动之余也还带着些许愧疚，自己总归还是脾气急了些，过于任性了。我带着满心的欢喜期待着这一天。

我们去了附近的森林公园。不远，一日便足以来回。我起初以为公园嘛，自然是去看风景的。但直到到了山脚下，看到父亲买了大把大把的香，才知道他们主要是去山顶朝拜的。盘山公路很绕，也很远，外头的阳光很刺眼，父母依然笑得高兴。到了山顶，见到那些化了妆的佛祖们，我实在是跪不下去，只低下了头，在心里默默地打了个招呼。一来，作为一个在二十一世纪新时代下长大的人，我自是不信神佛不信命的；二来，当时的我满心想着游玩，打探着千年古寺的传说，没有什么愿望要许，自然不愿跪拜。我在寺里到处转悠，尽管坚持“佛在心中”的理论，我执意不跪。但父母拜得十分真诚，尤其是父亲，在这个时候，没有顾及什么“男儿膝下有黄金”，笔直的跪着，默默祈祷，虔诚地叩首。父母亲的影子在地上拉得很长，弯曲的脊背，以一种谦卑到尘埃里的姿态祈求着。我清楚地听见母亲小声地反复念叨着“保佑我大女儿在外面平平安安，毕业顺利找到好工作……”从文殊菩萨、弥勒佛到财神爷、观音菩萨，再到古寺的主佛“七祖爷爷”。父母一点儿不耐烦都没有，每一个殿堂，每一尊神佛，一个不落地拜了个遍。一出寺门，母亲就忍不住瞪了我一眼，数落道：“不跪不跪，你马上就要毕业了，以后出门在外不比在父母身边，求佛祖保佑你平安也好啊。硬气什么啊？得罪了佛祖……”母亲后面说的什么我没注意听，只是突然觉得逆着光站在我面前的母亲浑身散发着温暖柔和的光芒，美得如同天神。父亲也在一旁附和，边附和还不忘回护我：“没事没事，佛祖不会怪罪的，我求了佛祖原谅的。”看着迷信的父母，不知是被刺眼的阳光灼伤了眼还是被风沙迷了眼睛，忽然间就鼻子酸涩，好想流泪。

时间匆忙，加上我和妹妹晕车很难受。父母便没有什么兴致去观赏阳明山的美景，匆匆踏上了归途。半个月的假期也很快就结束了，一如既往地，父亲没有来，母亲送我到车站，看着载我的车驶向远方她望不到的地方，一路相思随行。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇七

元宵佳节的夜晚，我坐在自家的飘窗前，遥望那夜空的焰火，仿如盛开的朵朵鲜花，让人想念春天，想念春天的芬芳和鲜绿。

朵朵烟火炸开，宛如纷飞的花瓣雨，细润的倾撒在夜空，将黑绸缎般的夜色渲染。艳丽的色泽在窗口跳跃翻飞，映红窗内渴盼春天的眼眸，久久凝视烟花的美丽，“年”就这般匆匆擦肩而过，踏入“猴”年的风景，一路似曾熟悉，又仿如陌生。

桌上一碗圆圆润润的汤圆漂浮在清澈的汤里，萦萦升腾的热气弥漫着清香，女儿的轻声呼唤打碎我念春的思绪，又一年元宵节，又一年家家团圆的日子，我庆幸父母的健康，女儿的懂事，老公的体贴。有什么比平凡温馨的日子更好的呢？我知足于我的平凡和温馨。

屋内暖意融融，笑语开怀，春节在一片祝福语中淡去，接下来就会是繁忙的工作和学习，紧张又充实的日子再次展开。

次日当我踏进厂区的大门，抬头望见那成排的玉兰树芽苞饱满，生机盎然，迎春花绽放出嫩黄的花苞，桃树朵朵待放。于是，引起我的.遐思：当二月悄然离去，三月翩然来临，就会盛开粉色的玉兰，大团大团的就像天边的晚霞，迎春花黄灿灿的铺展开来，桃花粉嘟嘟的笑靥相迎，春天就这般绚烂中盈盈于我的眸前。春雨如丝，润了我对春的痴念，花香满鼻翼，醉了我对春的相思。有春天，就会有阳光，有阳光，就会有温暖，在阳光和花香的日子里，心里就会怀揣一抹温度，在被阳光晒的柔然的时光里，就会满心欢喜。

记得放假的几日，我留恋于花市，那里的鲜花早已缤纷艳丽，郁金香金贵雍荣，月季花馥郁芬芳，蝴蝶兰娇艳俏丽。于是，我对春的思念更加浓郁。置盆栽于家中，让绿色萦绕于眼前，用心情去感触春的气息，用心灵憧憬春的希翼。用最美的心情，期待未来的岁月，平凡中更显温馨。

二月里，春天的色彩在梦中渲染。梦里的春天，是晨露和清新。我在二月的门楣间，期待春天。怀揣一抹柳色，期待一场春暖花开的邀约。喜欢在二月的门楣里，思念春天。思念春天的浅绿淡晕，花色烂漫。这是一份二月清寒中的期盼，更是春色渐近的开怀！

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇八

记得你说过：“没有你的日子，郁闷就像一漾一漾的春水”“想念，是会呼吸的痛”.在你离开后的第八个日子，我只有在此写下对你的思念.很早以前，就已经习惯了你每一天的问候，习惯了每一声深情的晚安，习惯了被你想念的幸福。而今，“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。

因为爱过了，所以每一处肌肤都脆弱如丝，即使一个字，一声水滴，依然能触摸到我内心深处最酸楚的角落。想念，在时光中穿梭，却把心一束一束地抽紧了。痛了，哭了，呼吸道里陈杂的苦涩物质，才明白叫相思.

“有一种感觉总在沉默时，才承认是相思；有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒；有一种情绪总在离别后，才明白是失落”。这是你离开前留给我的话，你一次次地试着离开，一次次地悄悄守望，一次次地转身回来。我明白，你的脸上，必须写满甜蜜的痛苦，从你转身到回眸的瞬间，定格成生命中最壮丽的无奈。爱与不爱，不是两个字的离开，也不是一本书的明白，它承载着沉甸甸的百结愁肠。

金沙江畔，你捡的每一颗石子，都写满了密密的岁月的皱纹。一年，44颗石子，无限的爱恋.斑驳的色彩，折射出你的苍桑。每一石，都散落了你指尖的暖，心口的跳，你的红尘眷恋，你的幽幽情丝.谁说，儿女长，青丝短当我轻抚着它的时候，时光冗长而悠远，恋，一次，忘，一辈子.

即使我看不到你写的诗，我依然用你给我的记忆，串成一行行文字，用醮满思念的泪水，泼墨一池的故事。读你的雄厚的臂膀，读你沉重的步履，读你满卷的愁绪，我用尽了所有白天与黑夜的绚丽。而今夜，想你，依然站在遥遥的无期里.

梦多少次，望多少回，伤多少，离多少，你我，一次次地演绎。翻读你一页页的梦回百转，一杯杯的苦涩离愁。一声声地低低呼唤，我能体会你那低低的爱，低到能够在尘土里开出花，能够在空气里随着风，低到能够在水里不流动。

“安安静静的，我只喜欢你”。你说。“肝肠寸断的，我只想念你”，我说。原先，爱，是满天的空气里，不可缺的一粒粒尘子，低到无声无息，深到呼吸里。

情感精选（3）：

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇九

伊人不知何处，桃花依旧春风。何当缠眷，堪怜冷夜，疏影凄凉。默念缘识，生世情惆。在半弦的月下，串起以前温润的只言片语，折叠成诗章的扉页，铺衬冰冷的文字。而我，等待梦里的缠绵，在瘦长的月影中期盼你的归来，翩飞。

红尘轻叹，无言的凝视，掂花怯声的浅笑，是谁在万千寂寞的轮回里覆雨云翻繁华似锦的流年，换了一季又一季，旧时的衣袂，等不及以前的绿倚红绸。最华丽的风月情浓，只但是是最悲悯的花月无言。

这样拼劲全力想着一个人，却无法感受掌心的温暖，这样痛彻心扉的去念着一个人，却无法倾听砰然的心跳。当思念让所有的文字都黯然失色，思念，是我唯一能想到的表达方式。从耳麦中传来的凄婉歌声，穿透我的心扉，直达心脏。

想念是会呼吸的痛，如十二月的雪花流苏般肆意飘洒。于是，所有的尘世喧嚣都如潮水般退去，只留下色彩斑驳的记忆，述说着心底的悸动。弱水畔，你扔下的每一颗石子，都写满了密密的岁月的皱痕，一路走过的桃花烟雨楼台，有几人聆听了喃呢竹丝。美眷红颜，谁说，千万转情长，催得青丝短当我轻抚着过往，时光冗长。想你的笑靥，它活在我身上所有角落一遍又一遍，傻傻的痴缠;想你决绝，在这个冰冷的季节里，缠绵。

这世界上的情歌，都打着的浪漫招牌。

越听越感伤。

以为离开是一件多么凄美的结局。

其实但是是让那人身边旧人换了新颜，笑得意满轻狂。

你却只能躲在被遗忘的角落里黯然伤神。

边抓住以前的甜蜜缅怀自己的可怜。

边觉得这是道伤痕，势必跟随自己一辈子想念。

情感精选（8）：

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇十

回忆过去，一些事已然忘却，一些事模糊不清，但记忆中乡下的片片绿水，和一个个与绿水有关的场景常常萦绕脑海，异常清晰，挥之不去。

清楚记得，儿时的乡下处处是绿水，河水碧绿碧绿的，塘水碧绿碧绿的，甚至秧田水渠里都是绿水。站在高处，片片绿水犹如镶嵌在大地上的宝石，晶莹剔透，阳光下闪着粼粼波光。地理常识告诉我，长江中下游水资源丰富，的确，儿时从不为饮水发愁，所有水塘的水都能喝，那时每家都备有水缸，清晨到水塘挑几担水，倒满水缸，保证一天的饮用。回到家，总要到水缸里舀一瓢水解渴，那水清凉、甘甜、方便，除非来客，极少喝开水。在野外更方便，口渴了，随便在哪个水塘甚至水沟，捧水就喝，不用担心不卫生。

处处的绿水，也给儿时的生活平添了些许乐趣，经常游泳就得益于处处是泳池，夏天的傍晚，小伙伴们会不约而同来到水塘边，赤条条地在清澈的水塘里玩耍、嬉闹，偶尔还用传统的“狗刨式”泳姿比上一回，不管输赢，但求开心。遇到水塘边有一棵大树或是一边稍高的塘埂，还会演示跳水，尽管跳水的姿势是清一色的脚先着水，没有任何附加动作，一份刺激，一份激情。尽管出于安全考虑，游泳受到家长的很多约束，训斥甚至打骂，还是会想尽办法，偷偷去游，好像不这样就对不起那一塘塘绿水。

不知为什么，那时只要有水的地方就有鱼，哪怕在半山腰，水塘除了天然的雨水，就是从山坡上流下，也会有鱼。清澈的水面上一群一群的刁子鱼，争抢着飘落下的草虫，这时用竹竿系一根尼龙线，用大头针弯成一钩，钩上挂着饭粒、菜叶或者小蚂蚱，看到鱼游过来，把钩甩过去，就可钓到鱼，叫“刷刁子”;在秧田里也能捉到鱼，在春夏季节，特别是雨后，总有水从秧田水流到水塘，鱼会逆水而上，来到塘边的水田，当把进水口堵住，出水口用“捞子”挡着，待秧田里的水放完了，再去捉，有时能够捉到一水桶;家门口水塘塘埂大多用石头砌成，时不时到石头缝里也能捉鱼，尽管捉不到很多，也是一种乐趣。遍地绿水遍地鱼，是一种多么鲜活生动的画面，绿水给了大地以生机。

儿时的乡下生活，与绿水结下不解之缘，整天与绿水打着交道，即使冬天，绿水也是最要好的好朋友，冬天水塘常常结冰，有的年份冰还很厚，可以滑冰，哪怕经常摔跤，甚至摔的鼻青脸肿也乐此不疲;不能滑冰的时候，就把冰块拿起当冰棒吃，不是因为口渴，找一种吃冰棒的感受。

三十年过去了，偶尔回到乡下，那水还在，但颜色变了，不再是绿色，不再有清澈见底的水塘，没有那个水塘可以游泳，地表水是不能饮用的，吃水得打井，随处捉鱼已成为记忆。脑海里的画面在现实中已越来越模糊了，每次回乡，总有些失落，好像缺了点什么。

我不知道乡下的水质为什么也会这么快被严重污染，但我知道，水质的快速污染和我们所有人的生活方式、生活习惯有密切关系，过量地使用化肥、农药，大量养殖场粪污的不规范处理，生活用水的无序排放等等，都是造成污染的原因，环境的好坏关乎每个人，同时也需要所有人的共同行动来改善。让我们共同努力，找回记忆中的绿水吧。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇十一

燕嘤蝶绕青石桥，菊卧梅傲秋千摇。几经离索，离索，野草漫漫映阶落。

时光似羽箭，轻疾如梭，往事弹指即破。

昔日乐土已无喧嚣，窗前尘埃如雪,夹杂着被冷落的记号.苔藓如绿地毯,铺满花径边的青石阶。

荒草，无情、放肆而又疯狂。

站在门前思绪万千,我长大了,她却老了,我在人海茫茫中张扬耀眼,她却在平静安宁中悄悄的消瘦,忠实的老屋，生我养我的热土，如今却只空有一身凄清。

再走回那个地方，一片安静！如今也再也不能以爱以泪热吻这片土地，也许这就叫一别永恒吧！

一把大铁锁，锁住了我的'童年，铁锈封锁了有关我和老屋的联络；铁稼树目睹了我的成长，它也老了，佝偻着身子，盘虬卧龙的枝干，早知我会回来，俯身拿墨绿的叶子抚摸我久别的脸庞。

月色如水,凭添一件愁衣裳。浓浓的乡愁被这皎洁的月光不经意一引出而无法收场。

月似酒,饮得多了就会醉了，醉了，怀念就会汹涌澎湃。

我不敢再大意，只是尽力镂刻这一个我们久别重逢的冬日。

我只想如何才能将此刻刻绣，绣一张密密麻麻的画页，绣进十几年的相携，绣满今生难忘的相思。

最令人日渐消瘦的心事，

是举杯前莫名的伤悲，

是记忆里一场不散的宴席，

是不能饮不可饮，却要拼命的一醉。

昏沉的星光把他剪成一团黑影，贴在冰凉的土地上。但西风刮不走，落雪盖不住，只是岁月洗涤，他已不再强壮。

无奈青石桥沦为孤桥。北风寒，轻推秋千无人摇。

明媚如春时，单瘦的风里堆砌着我思念的孤冢。是我不能忘，也不敢忘。

回不去的永远带着最美的记号。

蛛网无情，查封了窗前的贝壳风铃;。

炉台冰凉，除了安静和冷清，家徒四壁。

除了多了些沧桑，风景依旧。

屋檐下的水滴哒，水圈微漾，路旁车前子寂寞作伴……。

徘徊在路口的尽头，不忍转身，不忍离去。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇十二

午夜时分，我依然毫无睡意。我明白，会有一部分恋旧的人，和我一样，枕着回忆，彻夜狂欢。

本不喜欢陷在回忆里，害怕迷失了自己，走不出来，却又逃不开。就像歌词里说的一样：早明白悲哀总是难免的，你又何苦一往情深。

扬手间，月光落于指间，似花期归隐后的落英缤纷，白的是梨花花瓣，粉的是桃花花瓣，那碎了一地的疼，但是相思落下的病根想念，是一种笑到哭出来的幸福;想念，是会呼吸的痛。

窗外的天空，空的有些清冷。一轮圆月当空，却没有一粒星子，来相衬相伴。忽而想起他来，就像跌跌撞撞的闯入了迷雾丛林。心里，又温暖，又苍凉。

记得曾年轻时，能够为了自己心爱的人，花掉好几个月的工资，只为见他一面。哪怕相聚的时间，短暂的只有几个小时。能够因为他的一句话，一连几天都不吃饭。也能够为了他，放弃一切。甚至能够，至日渐衰老的父母于不顾。只是他，只有他，我的世界满满都是他。

回想起那时候的感情，真让人感到快乐。毕竟是年轻阿，年少轻狂。毕竟是年轻阿，是当局者迷，旁观者清。那时候，能够为了所爱的人，“上刀山，下火海”，也在所不辞，只要他能露出一个真实的微笑。因为那时年少，才能够像飞蛾投火般的爱着一个人。那时候的心，纯粹，通透，执着。那时敢爱敢恨。那时的时光，真好。

那是一个足以怀想一生的邂逅，就连陌上的青青草，都忘记了听风儿的低语。那含羞着半开未开的花儿，也忘记了昨夜的呢喃细语，任由双飞的蝴蝶，不依不斜的停在自己绯红的衣裙上。远处传来一个妙龄女子的歌声：山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。歌声越过五月的槐花香，趟过夏初的长河，穿透自己寂寞的高墙。就在那四目相对的瞬间，就再也移不开眼来。在十指交握的那一刹，这便是一生一世。一辈子，却只在这一刻，才凝成永恒。

不曾与冷暖纠缠，不想与黑色有染，只想心似莲开，清风自来。惟愿，得一人心，永不离分。惟愿，四季轮回后，还能够，坐在磐石上，共看落日时分的晚霞。惟愿，月圆人长久。只是幸福是玻璃，美，却易碎。

想念，是会呼吸的痛。想起他来，心里便有了绵绵韧如丝的情意。是的，他还不曾离去，他还住在往日的城里，住在我心里。就像曾有过的某个画面，在脑海里一闪现，就想起了他。是的，这便是想念。是一种不完美，也不遗憾的想念。

还记得那个冬天，我们一齐在陌生的城市，陌生的公园看雪。那湖面上的冰，是我此生见过的最坚固的冰，脚踩在上面，冰毫发无伤。所说的冰冻三尺非一日之寒，也许，感情也是这个道理。寒冷的天气，你就一向紧紧的牵着我的手，然后雪落在我们的头发上，衣服上，有些凉，却怎样也不舍得抖落。那时候，你说，我多想，在无尽的时光里，我们是长不大的孩童，从青丝少年，相伴到白发苍苍。

那时候，彼此都以为，这一生的路，还有好长，好长。就像一到冬天，雪就会落下。

转瞬，已不再年轻，心忽老。过去的这些年，我再也没见过，像那一年那样大，那样美的雪。

他不会明白，雪是一粒一粒的撒，还是如落花般幽幽落下。如今，他在那里呀是不是，早已忘记了，那个关于长街落雪的约定。是呀，我们都老啦，老到都忘记自己以前对谁，说过什么话。

想起那时候，说的那句，近水楼台先得月，你若是天空的一轮圆月，那就落在我的湖心吧。我若是楼台，你就把你的半丝光亮，投向我吧。这样回忆起他来，就像是素锦上朵朵盛开的栀子花，温暖，柔软，清香。

想起他来，一想起，便觉察不到时间的荒寒无依，倏然觉得，时光，温良，又慈悲。他阿，大概就像那一年的冰和雪，满满的装在我心里。天色暗沉，北风一吹，雪花飘舞，想起的一幕一幕，悲或喜，苦和乐，笑与泪，看在眼底，都在心里。

因为你明白，无论过去多少天，多少年，他就像心里的一朵雪花，永久不会凋谢。你在天南，他在地北，隔了长长的街和无数个年月，只要一念起，便在心上，却是很近，只是一个转身的距离。因为，都在记忆里。

想念，是会呼吸的痛。我不再去追问，风的消息，我不再去想，雨的印记。只是一抬头，月光柔柔的照在脸上，我明白，无论你在那个地方，只要过的好，那便是春暖花开。

在看一本书时，因为某个句子，总会想起他。在热闹的街头巷角，一阵一阵的失落漫上心尖，你也会想起他。是的，他仿佛无处不在，在一首歌里，在脑海里，在梦里，在心里。只是，不惊扰生活，只需偷偷想念，不许落下泪来。

读到一首诗，是席慕蓉写的，此刻，我只记得这几句。

在年轻的时候，如果你爱上了一个人。

请你，请你必须要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短。

若不得不分离，也要好好地说声再见。

转眼又是一年初夏，在风里，在雨里，在回忆里，我依然平静的过活。有些人，有些事，留在记忆里，最好但是。清风拂起书页，而我只是远远的看着，偶尔想想，念念，忆忆，也是好的。已不再痴想，时光的倒流。

想念，是会呼吸的痛。一扬手，你在眼前。闭上眼，你在梦里。如此，足矣。

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇十三

时光在伤口上舞蹈，像屏风上的褶皱，我一个人沦陷在时光的伤口里，在那伤口里挣扎。

父亲去世已有一年，早就想写一篇怀念父亲的文章，但未下笔已泪两行，思念是会呼吸的痛。

我不明白透过这一次的宣泄，透过这些散乱的段落，是否能够把那全部的感情、痛苦、悔恨，留给这些文字，并就此丢弃在文字之中。从此就让这些文字去承受我所不能承受的。

人生本身是没有好处的，但是亲情却像是蜗牛一般与人生一样长久的附着于人生的躯壳。或许人生只是凭借真实的亲情，才获得了好处。

我的童年时代，一开始也不明白成人世界的困窘、烦恼、伤害和痛苦。

我一向觉得父母是在为了我们兄妹，维持了这麽久并不怎样欢乐和幸福的婚姻和家庭生活。

人的一生中充满了对于亲密感与被保护感的寻求的心愿。作为儿童，尤其有着其本能的精神上的脆弱，那种对于失去庇护或受到威胁的极大恐惧感和深刻的体验，甚至常常反映到成年后的梦境之中。

成年以后，人会逐渐的麻木。在我们的童年时期，我们对于世界与事物的感觉和感受更为清新而真实、深刻。而痛苦与被伤害的痛苦，也是同样的真切、刻骨铭心。

我越来越害怕那些被黑夜吞噬的夜晚，空气与情感都被莫名的东西冷冻了，情感在稀薄而空洞的空气中无以依托，就像梦想被折断的翅膀。

父亲的病情就一向恶化，并开始了那个不间断的漫长的治疗过程。我心里明白那种治疗根本毫无好处，却直到最后。父亲病情加重以后，一向躺在病房中，我不时的为他擦身、洗手、洗脚并学会了为男人剃胡须，我明白父亲是很注重外表的。病榻中的他也要干干净净的。

而母亲，也是有她自己的苦衷的，她除了工作还要操持着家中几乎所有的大小事务。家庭的所有烦恼和琐碎都一向是她一人在承担。直至父亲死后，母亲似乎依然还在恨着父亲，或许他们又实际上是在恩爱着的，因为有爱才有恨。我几乎无法再去把握和琢磨那些生活中太多的细枝末节。

在父亲那日复一日既不能够使之好转，也不能多大程度减轻病痛的治疗过程中，我承受不了那种家庭环境的深重的压抑，也承受不了父亲那日复一日似乎永无尽期的病痛。但我没逃避，当查床医生一次次告诉我要做好最后的准备时，我的心一次次被撕裂，蹦出的血在肆意流淌，我一次次跑到走廊的玻璃窗前痛哭，哭累了再擦干泪水去伺候父亲，病床上的父亲没见我掉过一滴眼泪。

我觉得自己快要崩溃了，这根本就是属于生命本身的杯具，我甚至于无以言述。

但我明白父亲是很孝顺，很善良的一个人。父亲很关爱他的兄弟姐妹。

然而，父亲与母亲，是不和的。

生活在一个无爱的家庭中是残酷的，而生活在一个无爱的两性关系之中呢？我至今不明白父母之间到底是怎样回事。那一生的故事只是发生在他们两个人之间。而也许爱，本来就只存在于对它的需要与对它的渴望之中，而不存在于现实之中。

我能肯定和真切感受到的只是父亲的病痛。

父亲死后。我常常觉得自己受不了内心的阴暗，无可承载的东西隐藏于内心的黑暗。而同时那些无可逃避的牵牵拌拌与零零碎碎的回忆也总是令我重拾伤痛愧悔不眠。

只能说也许愧疚是爱的另一种感觉方式。而只有在愧疚的时候，才发现自己是如此的深爱着。然而，这又是多大多深的痛阿！发现了世间所当珍惜的，却已经永久失去，已经无可挽回。

我的父亲，他已经永久的去了。思念已不是相互的思念。

而我能做的，只能是一次又一次流泪的回忆。

回忆病中的难熬的父亲；回忆在我眼里帅气而精神的父亲；回忆长大后叛逆的我是如何让他心痛；而更多的，犹为清晰的回忆起来的是小时候送我去幼儿园的父亲；是小时候被我当木马的父亲；是小时候把我从一个房间背到另一个房间的父亲，每次我都会在父亲的宽厚、踏实的后背上咯咯的笑个不停。

在这凄寒的被雪覆盖的夜里，父亲一个人孤零零的在另一个寒冷的世界，而我无根的病态和焦虑，以及与人隔绝的空虚感，都只能在文字中安放了。

我们都是游走在世间的.躯壳，来覆盖那张流血的伤疤。只是伤口太深，已经无法愈合。

情感精选（5）：

关于想念是会呼吸的痛抒情散文简短篇十四

当再次知道你的消息的时候，我是那么的激动。我从未想过，渐行渐远的平行线，又一次的相近了。而我以为对你的喜欢已经随着毕业结束也随着结束了，可是，当看到你的相片的时候，我才知道，没有结束，我心中那个少年还是你，不管过了多久，那个位置还是为你保留。平行线是不相交的，但在那一刻我却忘了。

从没想过自己会再次陷入对你的思念中，我曾经以为，我已经放弃了，可是当看到相片的那一刻是，我真真确确的感受到我的那一份喜欢，我不知道该如何形容，但是自己就是再心再也无法静下来了。我想，我也该冲动一次。

年少的自己不知道喜欢一个人的感觉，当遇到你之后，我很清楚的知道了!喜欢一个人就是，不断收集关于你的消息，你的过去，你的朋友，你的喜好，你的`一切我都不想错过。虽然你的过去以及未来我都不能参与，可是，我想去感受你现在的一切，我给自己一次机会，让自己的行动随着自己的心。所以，我去过你曾经去过的地方，我看过你说过的书，我赞过你赞过的微博，我想把你经历的一切都经历过，可是，我唯独做不到的就是见你。

也许，在别人的眼中，我太胆小了，为何不曾和你说起喜欢，但是我觉得喜欢是一个人的事，恋爱才是两个人的事，我知道，我这样的想法很少人能明白，可我不在乎，我只是希望默默的喜欢着你就好。其实，我是害怕，我害怕我的举动会吓到你，我害怕我的冲动会让我们直接唯一的联系都没有了，所以，我不敢有任何举动，因为我真的怕结果会让我接受不了。于是，我想默默的看着你，那样就好了。

我曾经问过你有没有女朋友，你说没有。你知道那一刻，我是多么的开心吗!因为我曾经对自己说过，如果你有女朋友了，我不会再喜欢你了，我会放弃你的，可是，你却给我继续喜欢你的理由。但是我自己心里也知道，你不会喜欢我的，因为你心里一直有喜欢的人，可是，我不在乎，能这样静静的喜欢你就够了，因为这对我来说，已经是最大的幸福了。