最新青春搞笑小品剧本(通用15篇)

现代社会变化日新月异，总结成为我们不可或缺的一项能力。总结应该突出问题和解决方案，更加注重对解决方案的实操性进行分析。以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，希望能给大家提供一些启示。

青春搞笑小品剧本篇一

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴。

爸爸：我太高兴了，啊。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我太难受了。

导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：爸，你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉呢。

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了。

三姑：乐死了。

儿子：我爸死了，我太难受了。

导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了。

儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这。

导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来。

爸爸：导演，这费工啊。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：啊，爸，你干啥呢。

儿子：做什么啊。

爸爸：红烧肉啊。

儿子：红烧肉啊，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看。大学录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈。

三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：三姑啊，我爸这是咋了。

三姑：你爸他高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀。

爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲。

爸爸：那导演那怎的，听你的。

导演：听我指示吧，先慢着演。

爸爸：慢着演啊。

导演：啊。

儿子走到一半，导演突然喊：快，快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉。

导演挥手示意慢。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

导演：快。

爸爸：……(忘词了)。

导演：慢。

儿子：录取通知书。

导演：快。

爸爸：我太高兴了。

三姑慢动作进场。

导演：快。

三姑走到爸爸跟前时。

导演：慢。

三姑：你儿子考上(导演：快)大学了。

爸爸：我太高兴了。

导演：慢。

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

导演：慢。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了。

导演：快。

儿子：我太难受了。

导演：这才对嘛，节奏感。

爸爸：什么导演。

三姑：有病吧。

儿子：这什么导演，你会导戏吗。

(夺门而去)。

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)。

青春搞笑小品剧本篇二

不要在别人的眼光里找快乐，昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人活一辈子，开心最重要。接下来小编为你带来，希望对你有帮助。接下来小编为你带来3人搞笑小品。

剧本。

希望对你有帮助。

剧本正文。

场景台词：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发。

油田工人台词：郑伟（谐音“政委”）。

小惠。

王贵（小惠爸爸）。

王贵台词：“这个虎年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠台词：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子台词：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠台词：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵台词：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠台词：“我想帮您找个老伴！”

王贵台词：“惠儿啊，老爸就一句话台词：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众台词：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵台词：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠台词：“呦，还有。

故事。

呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手台词：“都这么些年了。不提了。”

小惠台词：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵台词：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去。

电影。

院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠台词：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵台词：“是军人不？”

小惠台词：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵台词：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒台词：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗台词：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

青春搞笑小品剧本篇三

于:不舒服。

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了/*。

郭:痔疮。

于:痔疮破相啊/*。

郭:不完整了。

于:没听说过。

郭:乍看看不出来。

于:仔细看也没有。

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。

于:您怎么了。

郭:我太不容易了。

于:您啊/*。

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。

于:您有什么苦可以讲一讲。

郭:这说来话长了(上桌子)。

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。

郭:在家上炕上惯了。

于:这位站着不会说话。

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。

于:怎么这么难呢。

郭:说出来人都不信。

于:您说一说。

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。

于:这都不挨着啊。

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。

于:您这怎么烫得啊。

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---。

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。

于:有这个理想好啊。

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。

于:这行啊。

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于:多光荣啊。

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。

于:哦,自己练。

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。

于:游泳和园林部门挨着吗/*。

郭:我跟门口草地上练。

于:干挠啊。

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。

于:人家还死去。

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了。

郭:很神奇这个东西啊。

于:什么神奇啊。

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。

于:那叫滚轴。

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。

于:也行啊。

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。

于:小。

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊。

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。

于:好嘛。

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。

于:想明白了。

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。

于:是啊,再磨就磨脚了。

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。

于:上学怎么了。

郭:您就算吧,小学2019年,中学2019年,这些年哎----。

于:等会,小学2019年中学2019年,您这书怎么念的啊。

郭:他们舍不得让我毕业。

于:那是舍不得吗/*。

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。

于:您熟啊,您告诉他们。

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。

于:哦,都不懂。

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。

于:就睡觉啊。

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。

于:这也是爱好。

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。

于:口琴啊。

于:您这个变习性了。

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于:准能找到。

郭:没事看书,武侠小说。

于:就看这闲书。

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。

于:还朗诵。

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。

于:都这么说。

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。

于:什么书啊。

郭:写这玩意干吗用啊。

于:甭看了。

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于:哦,搞对象。

于:怎么找着的。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于:她看不见自己眼前的。

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。

于:兴许没看见您。

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗。

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于:这回是彻底找不着家了。

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧。

郭:我还想给你寄点钱,可是。

信封已经封上了。

于:那就甭费着劲了。

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。

于:南下/*。

于:票贩子啊/*。

郭:把警察乐的啊:我也找啊。

于:对,可不是吗,就这么两位找他的。

郭:后来不知道她从哪弄来两张票。

于:还真买着了。

郭:我们就登上了西去的列车。

于:奔西去了。

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。

于:进森林了。

于:两个消息。

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。

于:先听坏的。

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于:牛粪啊。

郭:好消息哪/*。

于:再听听好得。

郭:牛粪有得是。

于:嗨,哪管什么啊。

郭:(拳打脚踢)。

于:得了得了,省点体力吧。

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于:好,半年呢。

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。

于:想不开了。

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。

于:不活了/*。

郭:对,我要自杀.恩,触电。

于:摸电门,好方法啊,这倒是快。

郭:为了保险起见,拿电笔试试。

青春搞笑小品剧本篇四

老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）。

老李拿着一束玫瑰花上。

这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！

老刘上。

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。

老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。

（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）。

（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）。

小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）。

莎莎：（扒开小李）别碰我！

小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）。

（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）。

老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？

莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？

小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）。

老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。

老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。

老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？

小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）。

老李：（大喊）我给你滚出去！

老刘：（哈哈大笑）。

老李：说反了，你给我跪下！

（谢幕）。

青春搞笑小品剧本篇五

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计：一记者丙。

老职工甲。

新员工乙。

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来。

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场。

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）。

记者问新职工。

记者：那你呢？

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）。

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，()挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）。

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）。

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）。

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了。

乙：ofcouse_,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋。颂。

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀。

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是”阳光生活，快乐工作呕耶――"正、侧、背。

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭。

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功。

记者：还有――。

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见。

乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）。

青春搞笑小品剧本篇六

李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云。

【道具】。

立式白板、数套桌椅、文具若干。

【剧本】。

（三位同学上场，坐在座位上窃窃私语）。

王：小云，下课之后陪你去逛街？给你买好吃的哦。

刘：不稀罕！别打扰我写作业！

张：嘿嘿，碰壁了吧！

王：去你的！有你一毛钱关系啊？

张：切，我才不屑呢。

刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗？

王：小云，上次的英语作业写完了吗？借我抄抄。

刘：你不是很牛吗？

张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。

刘：真有钱，但是有人能替你考试吗？

张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

王：张小虎！为什么你每次都跟我过不去？

刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

（这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场）。

李（看着王小帅歪着脑袋）：上课了！王小帅你在干嘛？给我坐正了！这是上课呢，一点纪律都没有！

（王小帅坐正）。

李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢？没说你吗？你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢！

刘（对王）：哼！咱这三好学生不是盖的。

王：三好（三声）学生？我看是三好（四声）学生吧？

张：那三好（四声）？

王：好装，好拍，好打击人！

李：说什么呢？这是上课，无组织无纪律！这天我们学习新的一课dddd。

（李老师正说着，这时王小帅有状况）。

王：老师，我想去厕所！

（李老师把粉笔一丢）。

李：厕所？你刚才干嘛去了？是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了？

张：老师他尿频。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了！不想学习能够出去，没人阻止你！

王：你也不敢啊。

李：你说什么？大胆！

张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。

刘：会长怎样了？会长的儿子不学好照样处罚。

王：你！

李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了？有关系吗？张小虎你多什么嘴！

张：嘿嘿，看你怎样收场。

王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我？

李：找什么人欺负你了？

刘：五毛党！都是王小帅买通的！

李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去？然后再把家长叫来？还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

刘：老师，我们上课吧。

李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课？这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。

王小帅，你是不是一名中学生？

王：是！

李：那中学生守则你清楚几条？

王：我？

李：你呢张小虎？

张：这？

刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。

李：为什么呢？

刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。

李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗？还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。

李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗？

王：有什么不敢的。

张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学？再说你爸赚钱容易吗？就是让你这样挥霍的？你给他作出点成绩吗？看看你上次考试，倒数第二名啊！

张：不错，上升了一个名次。

王：我爸说了，这些不用我管。

李：是吗？我给你爸打个电话！

王：哎？老师您真的打啊？

李：老师什么时候骗过你们？我倒是看看你有一个什么样的老爸。

（张刘皆笑，电话接通）。

李：请问是王小帅的父亲吗？

幕后音：是的，您是？

李：您好，我是王小帅班主任啊。

幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗。

李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗？

幕后音：还不错吧？不是班级前十名吗？

李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。

（李转身看着王小帅）。

刘：王小帅，这你都做的出？前十名哦。

王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用？

李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱？你觉得读书不重要吗？

张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗？考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责！

张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。

刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力！

王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊！

张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧？

李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。

刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了？

刘：我看有可能，呵呵。

李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢？父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。

王：老师，我dd我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。

刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子？

李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

李：这个想法不错，但是要量力而行哦。

张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。

刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得！我也学到了很多。

李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心dd。

刘：哎！你怕什么，我能够帮你啊！

王：小慧，你不生气了？

刘：呵呵，这个嘛dd要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我dd。

李：这些问题啊课后你们自己商量去吧！

三人：老师，我们都听您的！

老师：好的，听我口令。上课！

王：起立！

（三人起立）。

-------剧本完------。

青春搞笑小品剧本篇七

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

赵超：怎么讲？

胡丽静：笋（损）呗！

赵超：去你的！

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

赵超：大白天的你睡什么觉啊？

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

赵超：古人？古人都说啥了？

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

赵超：厉害！总共多少级？

谭纨：八万多级！

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

谭纨：那你就吃“脑白金”！

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

赵超：没问题！

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！

赵超：ok！

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题？思考什么问题？

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

刘浩：他能知道？

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎！

谭纨：是萨达姆说的！

王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

青春搞笑小品剧本篇八

mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……mary转身要走。

农民工：美女你东西掉了。

mary：什么东西掉了。

农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

mary：恩。

农民工：掉进我的心砍儿里了。

mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

(mary吓得惊慌跑)。

小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

mary：救命!(躲到小钱的身后)。

强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来。

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的。

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊。

强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

mary：我哪有什么宝贝袈裟啊。

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)。

小钱和mary逃跑。

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了。

mary：谢谢同学，我怎样称呼你。

小钱：我姓公，叫我老公吧。

mary：有没有别的称呼。

小钱:叫公爹也行。

mary：在你心里我是什么样的人啊。

小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌结束。

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青春搞笑小品剧本篇九

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)。

道具：扇子，地图，海报。

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了!

关张：不知道!啥啊?

刘：人活着，钱没啦!(敲门)。

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!

诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!

诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!

小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩：啥?

刘：这位可是卧龙先生?

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?

诸葛亮：小彩，拿图来!

两人展开图。

刘：这是?

诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!

刘：那我找工作如何?

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!

刘：那可咋办呢?

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!

张：诸葛村夫你!(要动手)。

关：三弟休得无礼!

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)。

关;去屑，我就信清扬!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)。

诸葛亮：帅呆了，我决定了!

小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)。

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!

刘：愿闻其详!

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)。

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下!

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了!

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!

放片尾曲：四季。

青春搞笑小品剧本篇十

人物：

莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）。

唐伟：男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生。

顾阳：女，小暖最好的朋友。

刘老师：小暖的毕业论文导师。

张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友。

话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……（音乐起，轻缓的大提琴独奏曲）。

第一幕。

旁白：有请我们本次比赛的最后一位选手――莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）。

小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定。

暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）。

青春席慕容。

所有的结局都已写好。

所有的泪水也都已启程。

却忽然忘了是怎么样的一个开始。

在那个古老的不再回来的夏日。

无论我如何的去追索。

年轻的你只如云影掠过。

而你微笑的面容极浅极淡。

逐渐隐没在日落后的群岚。

逐翻开那发黄的扉页。

命运将它装订的极为拙劣。

含着泪我一读再读。

却不得不承认。

青春。

是一本太仓促的书。

（小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）。

旁：三个月前，当一切都还不一样时……。

第二幕。

（旁白话音落，全场灯开，小暖上场）。

路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。

小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）。

（刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）。

小暖（从原来下场位置上）：叮咚……。

刘老师：请进。

小暖（推开门，走进去）：老师您找我？

刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。

小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？

刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。

小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。

刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）。

小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？

刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。

小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。

（同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）。

小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。

伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。

小暖：好，我来咯，等我。

（两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）。

小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）。

伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）。

小暖：正好我也有事想告诉你。

伟：那你先说。

小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。

伟：恩，这消息确实很惊喜……。

（这时小暖的手机铃声又响了）。

小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、

顾阳（只出声，不现人）：我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届“青春”朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）。

小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！

顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）。

唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）。

小暖：你不是有事跟我说吗？

唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）。

小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）。

唐伟（看着小暖离开的'身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）。

（全场灭灯）。

第三幕。

旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运……。

（灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）。

唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。

小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……。

唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。

小暖：这么快？你都没有告诉过我。

唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！

小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。

唐伟看着小暖，不说话。

小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？

唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）。

小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？

唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的离开）。

（小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）。

顾阳：小暖，小暖……。

小暖（木讷的转过身）：顾阳。

顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？

小暖：唐伟，不要我了！

顾阳：啊！我找他去。

小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。

顾阳：那……我陪你回去。

（小暖点了点头，两人下场）。

旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。

（刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）。

刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）：这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话，又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）。

小暖（有些情绪低落）：叮咚……。

刘老师：请进。

小暖：您找我？

刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）。

小暖（接过稿子）：抱歉，老师。

（全场灭灯）。

第四幕。

旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……。

（顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）。

顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）。

张经理：抱歉（也同时蹲下来）。

顾阳（抬头）：啊，张经理。

张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？

顾阳：是的！经理，这是上个星期的报表。

张经理：那给我就好，我等下回办公室就看。

（张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）。

张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。

小暖（上场）：经理，您找我？

张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？

小暖（拿过报表，看了一下）；是的！

张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。

小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！

（小暖出了办公室。经理接到一电话）。

张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）。

（全场灭灯）。

第五幕。

顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！

小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！

小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。，

顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。

小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？

顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用？（掏出一个信封）这是“青春”朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。

（小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）。

（全场灭灯，桌椅全部撤下）。

第六幕。

（全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）。

顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。

小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）。

注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演。

13级科教635班冯梦星。

《桃花节》。

背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼…。

人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。

老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。

老头：老婆。快点。

二小老婆上场（二小戴手套）。

老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？

老头：二小。你看，咱说不来哇，你非拉上来。小，咱开车回。

二小：大，妈。今天是桃花节，咱全家都来转悠转悠。还有一件重要的事。让恩们来看月人。恩两的儿媳妇。

老婆：呀！是呀不是？囊快点叫出来让妈看看呀。

老头：你这孩。见恩对象也不早说。这见面礼也没准备点。

老婆：哎，小咱农村的规矩是女到男家相家了么。她咋不来咱家？还能挣相家钱了。

二小：妈。她胆小。害怕了么。主要是怕你老人家了么。俺们自由恋爱。没有介绍人。她不好意思。

老婆：咋？怕甚了？俺是狼？

老头：你绝对不是狼。你是外正宗的母老虎。

老婆：囊也比你囊色狼强。

老头：还等甚了？快打电话叫年孩出来么。

二小：啊。现在周打。

铃声响――――桃花盛开的地方。

二小：喂，王局长？什么？去接一下老考察的台商陈先生？现在？行。沾。我马上。关机。大。妈。我可接月来咱郊区考察投资的台商陈先生，马上回来。

老头：囊快可哇。

老婆：捎上妈。俺可回前头外月wc。

老头：懒驴上磨。

老婆：二小。下……。

老头：（背手。散步）哎。20多年没来过桃林沟拉。来一回真难。大伙不知道。俺年轻时候找过两对象，都是俺的同学。月是桃林沟的桃花，月是杏树坡的杏花。也周是俺现在的老婆。囊时候都穷呀，桃花家父母想让她找月城里人，跳出这穷山沟。反对俺两交往，后来才找老俺老婆――杏花。俺老婆是月醋罐罐。自从俺两结婚的囊天起。她周让俺发誓。再也不来桃林沟。看现在桃林沟建设的比城市还好了。年轻人赶上好时候拉呀。

老婆手指老头：唱，继续唱，有你可爱的什么。？

老头：你是鬼？走道也没有点声音？

老婆：废话。不小声点能听见你囊心里话老？继续唱，唱不出来跟你没完！

老头：有我可爱的姑姑，姑姑。

老婆：停！见老恩老婆你也叫姑姑？你当你是谁？杨过？

老头：你看看你。唱月歌么你连杨过也弄出来拉。年外歌是这样唱来。

有我可爱的故乡…故乡。咋？

老婆：呀！嫁给你20多年拉恩家外户口上写是桃坡么。甚时成老桃林沟来？

老头：囊也不是我编的歌词。年囊是著名歌唱家蒋大为唱的。

老婆：蒋大为？卖什么的？听听囊名字哇，弄不好和蒋某是亲戚了。

老头：老婆。几十年的事拉。你还紧张什么了？

老婆：废话。年外电视上说距离产生美，恩两有老距离拉。囊不是越美拉？

老婆：5年拉？知道的清楚了啊，看来你一直打听年的消息了哇？真是得到你的人，得不到你囊心。俺现在这心情周月字―――郁闷。

老头：囊是两字哇？

老婆：时兴囊个家说。你管了？

老婆：俺现在周想做一件事。也是月字――离婚！

老头：你看你，孩们还都结婚拉，你又闹呀。离周离。

两人互不理。老头坐椅上，老婆盘腿生气…。

小桃上场。小桃电话响。接。：喂。什么呀？你去接人拉？年害怕了么。你快来啊。恩爸妈在车站等了？我可不敢见他们。讨厌！你快来啊。

老头一直盯着小桃看。象雷达一样。起身…。

老婆看老头。生气。伸手在他面前晃。老头边看边躲。

老婆：哎。问你月问题？

老头：说。

老婆：你能不能打一天不流氓？

老头：能。什么呀？我咋流氓来来？我是看这孩面熟么。

老头：你看这孩象桃花不？

老婆：确实有点象。

老头：你看这闺女，光看表，是等人了。弄不好周是等咱二小了。我可套套话可啊。

老婆：你囊流氓？一边可。说完自己走向小桃。

老婆：闺女。

小桃：大娘。

老婆：你是桃林沟的人哇。

小桃：大娘。我不是。这是俺老娘家。俺大学毕业后周在这工作了。

老婆：这村搞得可真不赖啊。

小桃：是了。桃林沟以前是著名的穷村。最穷的时候人均一万元的债务。自从李书记上任后。艰苦奋斗。开拓创新。开矿。种树。地上地下一起搞。终于建设成现在的小康村。

老婆：好，不赖。闺女。大娘打听月人。

小桃：谁？

老婆：年龄和大娘差不多。叫桃花。

小桃：大娘，你认得桃花老？

老婆：恩。

小桃：桃花是俺妈。我是她闺女。小桃。

老头急走两步：闺女，恩妈是桃花？

小桃：恩二老是……。

老头：俺两都是恩妈的同学。都是同窗好友。

老婆：是同床好友哇？

老头：你胡说点甚？

闺女，恩大娘不会说话，没文化。你不要生气啊，

老婆：呸！我没文化？闺女。不要听他胡说。他才是月文盲加流氓了。俺大媳妇怀孕的时候。恩大爷紧想抱孙子了。每天撵上年大媳妇可医院可照照可，是男孩呀女孩。俺给你学学啊。

大媳妇。你快可医院照照可哇么，年医院有月外机器。一照是男是女周看出来拉，年外叫做月…abc对，是可做月外vcd！你听听。连ct还不知道了。

老头：俺不懂囊外国话么咋？

老婆：中国话你也不沾。闺女，年前两天恩大爷还写老首诗。还发表到他外博客里头拉。

小桃：大爷。你还有博客了？沾了啊。

老头：一般一般，村里第三。

老婆：呸。俺给你念年年他外诗啊。

锄禾到晌午。

小桃：有点象锄禾日当午哇？

老头：咱回他外不一样。

锄禾到晌午。半辈尽受苦。饿老周吃饭。吃完斗地主。

小桃：笑死人拉。大爷大娘。恩两可真幽默。

小桃电话响。走到旁边接电话……：你快点么。

老婆：这回寻对人拉哇？眼直拉哇？他妈不在拉。他闺女也沾。你快扑扑哇。

老头：你看你胡说些甚。这孩弄不好是等咱二小了。你快可套套话可。

老婆：闺女，问你点事。今年多大拉？

小桃：26。

老婆：有对象拉？

小桃：恩。我等他了么。一会开车周来拉。

老两口对视。

老头：我看这孩周是咱小外对象。

老婆：我看也象。

台商上：（穿花衬衫打领带）（阳普）20多年拉。变化真大呀。桃林沟的变化更大。

和老头他们打招呼：哈楼！

台商伸手，老头迎上去。擦肩而过。闪了一下。和老婆握手。

老头：哎。干什么呀？

台商：握月手么咋拉？

老头：握手还看人了哇？

台商：女士优先吗。国际惯例吗。

老头：外，伙计。你哪的？咋打扮的跟月归国华侨一样了？

台商：我是台湾来的拉。

老头：台湾的？台湾的咋拉？盛不下拉？你免贵姓什么？

台商：我免贵姓什么？免周免哇。我姓陈。

老婆：陈？不是陈某家亲戚哇？

台商：不是的拉。那是月坏蛋。我是拥护祖国统一的拉。

老头：囊还差不多。回可告给外卖国贼们。让他们不要再虚拉。咱们是不愿意。只要胡哥一句话，2小时踏平他们！

台商：是，是。我相信两岸一定会统一的，我对祖国有信心。这次回来就是来投资的。

老头：哎。你这台湾人还是会说俺们阳泉普通话了？

台商：我就是咱郊区人呀。到台湾快30年拉。刚回来。

电话响：…：王局长。我想看看咱阳泉的变化，我步行从洪城河走进来拉。不用接待陪同拉。

老头：姓陈。台商。俺小去接的周是你哇？

二小跑上……。

老头：来，你接的人在这了。

二小和台商握手……二小拉小桃的手介绍：

大，妈。这就是俺的对象。小桃。

老头。老婆：估计也是，哈。

台商：弄老半天你们是一家人哇？

二小：陈先生。听王局长说你老家也是咱郊区的？

台商：是呀，我念完中学才出去的。这次还想找找当年的老同学们聚聚了。我打听月人啊。恩们谁认识月女的？桃林沟人。50来岁。叫桃花。

小桃：那是俺妈。

台商：我是他同学。几十年拉呀。他现在干什么了？

老婆。老头：同学！（同时喊）臭蛋！

老头：我是二狗，

老婆：俺是杏花。

三人拥抱…。

台商：我也说看见可面熟了。都是老同学呀。念书的时候咱两关系最好呀。

老头：咱两最好？不对哇？你咋来老谁也不问光问桃花了？

台商：她是咱大家的偶像么。你不是还追过人家。我还给你送过20来封信了。你忘记拉？

老头：哪壶不开提哪壶……。

老婆：还有这事了？你可是没有交代过啊。

台商：现在我对投资越有信心拉。桃林沟能建设的怎么好，明天咱让郊区都变成桃林沟！

我准备建月加工厂把咱们的桃和西南舆的苹果都加工成罐头。果酱。卖到台湾。卖到全世界！

小桃：我们的桃木也是宝贝。桃木工艺品。桃木剑辟邪。树枝还能做烧烤用。都是宝贝。

二小：好。咱们共同努力，把咱郊区，咱阳泉建设的更好！

众：好！

看桃花喽…。

一群孩子跑过。手拿桃枝，气球…。

众人随孩子们下。小桃二小拉手下…老头和台商拉手下…。

最后就剩老婆一人。

二小：看桃花，看桃花。黑夜回家再收拾你个熊。哎，等等我！……。

《完》。

青春搞笑小品剧本篇十一

场景：

资料：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的`位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢。

小伍：我昨日晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每一天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵。

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

明白你们犯了什么错误吗啊。

小艾：明白。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊这天考试啊。

小玲：可不我这天手都麻了!

小艾：吓的噢。

小伍：睡觉睡的吧。

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋学习了。

小玲：你也打小草。

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么。

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)。

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢。

小玲：得了吧。你这也叫绝招。

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步。

小艾、小伍凑过去：几步。

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头)。

第二步：把题目看一遍!(两人点头)。

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊。

小玲：我再给你们出一道题儿;说，这天考试了，谁没来。

小艾：这天考试谁能不来小玲。

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四周，小伍。

小伍：在呢!

小艾：啊!我明白了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦怎样说不来就来了呢哎呀!(吵闹)。

老师：叫什么癞蛤蟆进来了哦。

三人笑。

老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

发卷。

老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完。

老师：肃静!你们要比树还静!知不明白你们犯了多么严重的错误比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎样明白我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎样抄来的这样这样。

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊。

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)。

小艾：啊!下午还考高数。

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么。

小伍：高……数!那是什么树。

三人：研究下怎样打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎样写作文的!(卷纸给小艾)。

小艾：怎样了。

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……。

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗。

老师：你之后读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……。

老师：停!你写那么多真漂亮干吗就这么一向写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗。

老师：那你就只写真漂亮。

小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的。

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

小艾：游——刃——有——鱼!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……。

老师：(笑了)恭喜你，获得了——。

小艾：过了。

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎样答的。

小伍：这就是答案，请给分……不对吗。

老师：你这叫问题吗。

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎样没答。

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

老师：你——你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……。

小伍：两道——太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发。

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎样明白。

小伍：老师，第二题我能够不答!

老师：好!很好!十分好!拿着(递给一张纸)。

小伍：这是——。

老师：重修单!(下)。

小玲、小艾：快来研究高数——。

老师进来。

小玲：英语老师!(欲跑)。

老师：小玲，跑什么呀没吃早饭呀!

小玲：没吃——。

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：——明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的。

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎样看着眼熟。

小玲：能不眼熟吗阅读理解每段第一句话拼起来的……。

老师：小玲，你该觉悟了!你这次——。

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dress是衣服，mm总吵着买!

小玲：哦!老师，我明白了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)。

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)。

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎样办交白卷。

小艾：当然不能交白卷，我此刻就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)。

小伍：有个性。(刚想走)。

老师进来。

小伍：班主任!

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊!

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理你答的什么。

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗。

小伍：难道……是化学原理。

老师：小伍呀!你这么下去可怎样办呢为什么不喜欢学习。

小伍：——不喜欢我的专业吧!

老师：环工你明白环工是干什么的。

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程!

小伍：哦那我毕业了做什么。

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：(激动)谁说是治理污水的——还治理大气污染呢!

小伍：怎样治理大气啊。

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗。

小伍：看了。

老师：真的你真寄了。

小伍：我当然寄啊!

老师：你妈和你说什么。

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊。

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么。

小伍：还没谢幕呢!

四人同台谢幕。

青春搞笑小品剧本篇十二

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

青春搞笑小品剧本篇十三

场景：(教室)。

时间：(早上上课前)。

人物：abcd(男)efg(女)。

(a各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时bc走过来了。)。

b：(拍拍a的肩膀)兄弟，大清早的这么失落有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下!

c：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

a：说，还是不说，这是个问题。

b：哟，什么时候改走忧郁路线了兄弟，说一下又不会死。

a：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

c：什么东西。

a：坚强的理由。

b：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强!你尽管说，大哥我没事。

c：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

(a忧郁的看了b一眼，继续沉思。)。

b：同居，谁和你同居了。

c：住同一个宿舍不叫同居吗。

c：座右铭是什么。

b：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

c：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子。

b：：你看我昨日晚上睡那么晚，这天来这么早上课，难道我还不够坚强吗。

a：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

b：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

a：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强我从昨日到此刻一向在思考我们170什么时候能改善!!!

bc：(双手作揖)诶，大哥还是您坚强啊!诶，170~诶，(立刻坐下来比出和a一样的忧郁姿势沉思。)。

a：(用脚碰了一下b)：你不是叫范坚强吗怎样了。

c：他把名字说倒了。

b：(幽怨地打了c一下)厌恶。

a：(无奈耸肩)什么时代啊。

(上课了)。

(d拿着书走进教室)。

d：同学们，我们这天所讲的资料是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒xx页。(abc翻书)。

d：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。

a：(举手)老师有问题!

d：哦，同学有问题请讲!

a：老师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正好处上的通车。

d：同学，你这个问题不是存心为难老师吗。

a：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显。

d：同学，我只能默默地祝福你能在到来之前找到想坐170的感觉吧!

d：好了言归正传，我们开始上课!但是人怎样少了几个谁没来。

e：(气喘吁吁)报告!

d：(生气地)同学你干什么去了，(看表)都迟到5分钟了，你还有时间观念吗。

e：对不起老师，我是很有时间观念的，但是170它没时间观念啊!

d：(语气柔和了少许)同学，你刚刚乘170来。

e：是的老师。

d：(激动地拉起e同学的手)同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊!鼓掌!

(除e以外其他人鼓掌)。

b：(举手)老师有问题!

d：哦，同学你有问题请讲!

e：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，最后有一次我挤上去了!那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号!

是坐着激动吗。

e：激动啥啊那叫一个揪心啊!但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……b：(打断e)哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊!

e：懂你妹啊，之后我明白了，光靠蛮力是不行的，得靠这个，(指指头)所以昨日晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。这天一大早就在他家门口等他了。

(e来到座位上坐着。)。

c：(大笑)哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。

d：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……。

f：(打断d)报告!

d：(十分生气地)同学，你怎样迟到了，都几点了!

f：老师，我昨日晚上没睡好，所以这天起晚了。

d：(十分生气地)没睡好，难道你去偷菜吗。

f：不是的老师，我昨日在写数学作业。

d：(十分生气地)数学作业再多，再难写，你也不能影响到这天的课啊!

d：(十分温柔地)哦，同学，原先是这样啊，你怎样不早说呢，你还好把，(面向同学)来，哪位同学送她去校医室一下!

f：不用了老师，我还好。

d：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样!

c：(举手)老师有问题!

d：哦，同学有问题请讲!

f：化悲痛为力量!

(d带头鼓掌，同学们也随后鼓掌)。

f：但是最重要的还是因为……(f握住d的手)他……。

d：感谢同学你对我讲课魅力的肯定!

f：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。

d：(依然握住f的手)没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉!

(f坐到座位)。

d：同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。

g：报告!

d：(生气地)这位同学，怎样这么晚才到!

g：(紧张地)老师，年会节目我……我……。

d：(温和地)哦，我明白了，同学，是和170有关系吧没事，请进!

g：(紧张地)不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。

d：(生气地)那你为什么迟到!

g：(紧张地)是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。

d：(温和地)哦，那不是和170有关系吗。

g：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。

d：(无奈面向教室同学)：同学们，你们谁有问题。

abcef：老师我们都有问题!

d：既然都有，那就畅所欲言吧!

a;同学，我推荐你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好。

b：同学，你在构建和谐社会吗。

c：同学，做我师父怎样样。

e：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识。

f：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗。

d：同学，(停顿3秒)进来吧!这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。

(g回到座位)。

d：同学们，我们出行乘车就象一道选取题，这道题……。

a：(打断)老师，不是吧，我们还有选取难不成还有什么107，710。

d：当然有了选取了，我们乘车前能够思考到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。

a：这算什么选取。

d：怎样不算然后当我们上车后能够选取是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。

b：老师，i服了u。

d：然后呢，我们能够选取是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。

(全体学生)：老师我们想不想下车，想下课!

(完)。

青春搞笑小品剧本篇十四

体；齐步走，一，二，三，四，报告。

班；请坐，你是来应聘干部的嘛。

体；是的。

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。

班；【日语；厉害】你是怎样办到的。

体；打游戏。

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。

体；听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪。

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的。

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧。

班；收了你我有啥子好处。

体；请你吃顿好的。

班；【好奇地问】吃啥子好的哇。

体；耳巴子锅筒铜。

班；那是啥子菜哦。

体；【动作耳巴子锅筒铜】。

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班；【继续睡觉】。

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里。

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字。

文；【对班长眨眼睛】。

班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字。

文；哎呀，班长，我就是史珍香啊。

班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了。

文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了。

班；哦，那你有啥子特长或优点哇。

文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班；都精通吗【好奇地问】。

文；嘿嘿，都不精通。

班；我晕哦，那你会啥子哦。

文；我会唱歌。

班；那你唱个歌吗。

文；那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》。

班；行。

文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

文；行。

班；听好，床前明月光，撒了一碗汤。

文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆。

班；两个黄鹂鸣翠柳。

文；一行白鹭上西天。

班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了。

文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】。

班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】。

班；外头是哪个哦？

卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班；最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】。

卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】。

班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的。

班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了。

卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】。

班；请坐，请坐，你叫啥名字。

卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮。

班；嗯，有个性，真是人如其名啊。

卫；谢谢班长夸奖。

班；说哈，你是来竞争啥子职务的？

卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的。

班；卫生委员不好当哦。

卫；莫事，班长，我啥子都会。

班；真的哦，哪里有啥不会的。

卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会。

班；我晕哦。

卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛。

班；不是我不同意，你总得有一个特长哇。

卫；这简单，我能够立刻把现场打扫干净。

班；真的啊，好，立刻开始。

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】。

卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】。

班；嗯，确实挺干净，不错，

卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面。

班；你小姨妈是哪个哦。

卫；我小姨妈就是政教处主任。

班；【喝水后，吐出来】，【思考的表情】。

卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】。

班；别别别别，有事好商量吗？

小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班；主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】。

小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子。

卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】。

班；别别别，主任，我收还不行嘛。

小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】。

青春搞笑小品剧本篇十五

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）。

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——。

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙：瞧他美的！

甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。

乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙：唉，那还早着呢。

甲：你说，他们能一样吗？

乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）。

乙：你妈会的，那不她来了！

甲：啊（吓跑）？

乙：唉，看把他吓的！