爆笑的自我介绍!这样征婚想不成功都不行（上）

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

爆笑的自我介绍!这样征婚想不成功都不行（上）一

2、 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日？

3、 “您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊。”“好的，谢谢您的配合，再见。

4、 一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

5、 一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后。。。。没有然后了。。。

6、 同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊！

7、 男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。.。.。.

8、 我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。

9、 下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”

10、 香飘飘广告，去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

11、 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气！臀形又好看嗯……

12、 在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73.。.

13、 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

14、 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

15、 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你mb啊！烤得那是我妈”

16、 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……

17、 对象一个学校的？恩！一个系的？恩！一个专业的？恩！一个寝室的？恩。.

18、 有一次去ktv，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子

19、 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫ooxx了，因为o键就是确定、进入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

20、 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！

21、 "一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：x省x县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你！”"

22、 我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

23、 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

24、 “娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”

25、 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

26、 "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血，跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事！团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛！家伙都炸飞了还说没事！”"

27、 半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

28、 同学a异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书。.。老师泪奔……

29、 刚更新了新版手机qq，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼？