最新心路历程论文3篇(优质20篇)

爱心是人类最宝贵的品质之一，它能够带来温暖和人类间的互助。写总结时要有一定的逻辑性，按照时间顺序或者逻辑顺序进行组织和归纳。通过研究下面的范文，你可以更好地把握总结的要点和写作方法。

心路历程论文3篇篇一

我叫xx，是八年级六班的班主任，从20xx年实验中学成立，到现今我已经和实验中学共同走过了五个多春秋，回想起这五年多的征程，感触良多。从每次学生回家，在操场上整队，上车，清查人数，一趟趟从学校出发，把山区学生送到家门口。到现今每一大周五举着班牌把学生送到学校大门口，其中滋味，只有走过，才能体会出作为一名教师对教育事业的倾注，和对实验中学的热爱。那时候我专门负责庞家庄线及两岭口线，两岭口线公路平直、直达，道路较为平坦，而庞家庄线，要事先经过十几个村庄后才能到达目的地庞家庄村，山路崎岖，颠簸，狭窄，有时候道路不畅要经过两三个小时才能到达。把学生送回家后，再坐上公交车返回学校，然后托着疲惫的身体回自已的家。开学，重复着同样的行动，把学生接回来。其中的艰辛不言而喻。在这里倾注着我们对学生的爱，让你不得不体会出，对学生的爱是付出。无怨无悔的付出。

记得在担任当八年级班主任的时候，一位七年级的学生在我身边说，老师，我知道你的家是那里的，我瞄了他一眼问，你怎么知道我家是那里的，那位学生说，有一次我生病，是用你的手机向家里打的电话，对于这样的小事，我早已记不清已经发生过多少次了。从来没有放在心上，而这位小同学已经铭记在心，竟去详细的调查我。从这样一件小事上，我感到，付出一点点，回报的是永远的记忆。甚至是一生的记忆。给孩子们关心，帮助，他们会永远把你记在心底。

我喜欢爬山，站在山顶府视群山环绕，心旷神怡的那种感觉。在给同事们领速印试卷等待的片刻时间里，我会在教学楼六层的楼道里停留一会，看学校的角角落落。操场上和走廊上的柳树修剪后又长出新芽了，甬路上的银杏树叶黄了又绿，旧教学楼前的月季花开了又谢，有时候会拿出手机来拍上几张照片。学校西北角那座宿舍的五楼每周要往返几次的爬上爬下。以前学生在炉渣跑道上跑操前，全体体育老师在操场上洒水的场景时时浮现。到现如今的干净，漂亮的塑胶跑道。每次学校举行大型活动及家长会，带着学生到科技楼，女生宿舍下地下室搬凳子。五年多来，走过学校的每个角落，学校就是一个家，我已经深深的喜欢上这所学校，我爱这个家。

实验中学就是一个家，李校长就是家长，是一棵大树，在李校长的带领下茁壮成长，就是一座大厦，我们应该更加的努力工作，使这座大厦永远不倒。在李校长的带领下，再创实验中学第二个五年规划新辉煌！谢谢大家！

心路历程论文3篇篇二

2003年4月28日，当兵第四年，我在党旗下光荣地加入中国共产党。回顾入党点点滴滴，至今记忆犹新，令人受益匪浅，归纳起来就是唱好入党“三步曲”：不光要在思想上入党，更应在能力素质、服务群众上入党。

一步曲，唱好思想上入党是首要。第一次递交入党志愿书时，指导员简单地看了一下我的志愿书说到：“陈亭，你已经在思想上入党了，作为连部文书，我的身边人，但还需要接受党组织的考验。”要求我每季度上交一份志愿书给他，而且不能重复内容，要写出思想、心声，为什么入党、入党后怎么干等。心想，作为连队笔杆子，写份入党志愿书对我来说简直就是小菜一碟，我爽快地答应。后来，陆续每季度的第一天递交入党志愿书，一次不少，思想政治觉悟日渐成熟，直到如期如愿入党。慢慢地体会到指导员的良苦用心，不光在思想上考验，也是在锻炼我的写作功底。

二步曲，唱好能力上入党是关键。当时，部队入党不送钱是神话，可我入党没有向领导送过一分钱。连队推荐党员发展对象时，有战友指点迷津，让我提前给领导打理一下，这次入党应该不成问题，当时想得很简单，让我入我就入，不让我入，说明我距离一名党员还有差距。在党员发展对象组织民主评议时，指导员作为连队党支部书记，首先给我和其他几名推荐对象画像，向全连30多名干部战士(当时不含新兵)介绍各自情况，讲到我时，就两个字“给力”，提前让我在同志们心里打好了印象分，说到工作能力大家是有目共睹，踏实肯干、任劳任怨，独挡一面，刻苦钻研，连队文书工作开展有声有色，多次受到团领导表扬，给连队争得荣誉，完全具备一名党员的能力素质，其次，指导员当着大家的面，毫无忌讳，讲到“陈亭不入党，谁能入党”。让大家听了震憾，给我吃了一颗定心丸，有位平时对我不太了解的同志直接说，陈班长，我投你一票。最终，投票结果是我以高票被列入当年第一批党员发展对象。现在想想，如果不能因为工作能力相对突出，群众基础好，是不可能如愿以偿加入党组织。

三步曲，唱好服务上入党是本质。党组织进行入党谈话时，指导员语重心长地教导我，希望不能有船到码头，车到站点的想法，作为一名预备党员，不能有预备人员的思想，要以合格党员要求自己，忠诚于党，无私奉献，迎难而上，找准定位，扮好角色，工作中牢记身份，以人民的名义凸显党员的服务宗旨，人民至上，像勇士一样冲锋陷阵，为党尽忠、服务人民、报效国家。组织上的这次谈话让我铭记终身，启示良多，犹如一盏明灯指引我不忘初心，砥砺前行，唱响了为党尽忠为国效力的主旋律。

心路历程论文3篇篇三

刚查到自己被录取了，虽然复试完就觉得应该问题不大，但还是有些小兴奋，因为这是我将近八年来收获的唯一一次成功。不要笑我是有多失败。这些年我一直很自卑，很不自信，多次失败把我的棱角锐气都打磨掉了。我真的缺少一次真正的成功，缺少一次这样可以让我认可自己，相信自己还会成功的经历。

记得第一次高考过了二本线不到20分，挂到了英语上，选的学校也都没被录上，也许冥冥中自有安排。我选择了复读准备二战，最后成绩还好，超一本线将近10分。但是造化弄人，我选学校又选错了，走了一个河北省的二类院校。这是一个毫无名气就连本市人都不咋知道的，名字说出去别人都认为是专科的院校。（不过任何事物都是在变的，托石家庄三年大变样的福，我们学校渐渐的也小有名气起来，尤其是旁边的万达广场在石家庄算是气派高档消费区啊，这就是聚集效应。）我不服，为什么努力了却没有好结果。

于是自从进入这所院校来，我就认准了一定要考研，再给自己一次机会。大学这四年我依旧过着高中的生活，天天泡自习室，学前预习学后复习，认真备考，积极充电考证。庆幸的是有个人一直陪着我，从早起一直到晚上一起回宿舍。她比我还有耐力还有毅力，我不能说她是我的.动力，但是没有她我相信自己绝对走不到今天。枯燥的学习考试考证，是对人的考验，但考研更是对我们成长的历练。

曾经听一个人说过“考研是一个真正的成年人干的事情”，起初不太明白，但经过才真正体会出其中的意味。没有强大的抗压能力，没有自我恢复，自我鼓励的精神，没有自控力，没有朋友的支持陪伴，如何在大三这样既要学习专业课又要备考，还要考证的情况下坚持下去？如何坚持天天早起背单词，在炎热的暑期，衣服湿透的情况下，上午坐在自习室研究微积分线代概率论，中午在教室的桌子上趴一会，下午接着看英语和专业课，晚上继续做数学啊？在冲刺时背专业课和政治背到要吐，还要面临体力透支，病魔缠身，坚持走到最后啊？同时大四还要面临着周围同学都积极考银行找工作的影响，当看到他们的悠闲，听到校园广场动感的音乐时不心动，还得埋头苦学啊？在战场上的那两天对我而言更是煎熬，那两天基本上一共吃了两顿热饭，早晨就是喝水，各种干呕和腰疼。还有考场邻座的突发状况，导致将近30分钟没答进题去，心想数学肯定考砸啦，不过结果出来后还好109过线了。更悲剧的是中午想回宿舍躺会，没人我也没带钥匙，导致我南北院来回折腾，一中午就在疲惫和气愤中度过，那时真想放弃，可是命运告诉我不能，哪怕知道是失败也要坚持走下来，而且结果告诉我最后这次选择对了。

再说下我择校这件让人纠结的事，报考首经贸真的是经过纠结再纠结选定的，不对不能说是选定的，是抓阄抓出来的！（有主见的同学千万不要用这种做法呦）我是一个特别难做决定的一个人，多次的失败让我对自己的命运产生了怀疑，一直觉得上苍不会眷顾我，很害怕再次失败。也许就是因为平时死学成绩还好，就给周围的朋友和同学造成一种假象，知道我选首经贸后很惊讶，认为我应该选择一个好一些的学校，而且首经贸好像在我们学校的人眼中很差，他们就一直劝说我换个学校。但是因为失败太多次了，我不敢再去奢求再去追求更好的了，我觉得那些不属于我，而且我现在缺少的是一次成功的经历，我缺乏这样的成功给我带来的自信。所以经过多日的纠结和抓阄，我毅然决然的选择了首经贸。我哥的一句话很重要，结果是以成败论英雄，不是看你的雄心有多大。而且至今我对首经贸很满意，我喜欢它的布局和颜色，那的老师的学历和资历都很高也很硬气，而且我接触的那几位老师都很和蔼没有架子。北京市属重点能差到哪里去，我原来的本科学校和他差距究竟是有多大，我想只有自己亲身在那呆过之后才会发现找到答案。成长平台的宽阔固然重要，但也看个人能力，看如何去走过这段时间，选择了就不后悔，听从内心的想法，想想自己真正缺少的是什么，想获得的又是什么，一点点来！

心路历程论文3篇篇四

我，一个普普通通的女孩，和别人一样也要拥抱大海，飞向蓝天，我总是憧憬着，生活在一个光彩的世界里，也惧怕别人异样的眼光，但我始终相信，做好自己比什么都重要。

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用！”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。

希望最后的我破茧而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞，等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗，总有一天有属于我的天空。

心路历程论文3篇篇五

感谢各位看客看我吐了那么多废话，现在把我之前的经验教训简单写一下，也算是与下一届的研友们进行一下交流，为我情感之路铺垫点儿人品。

我还算准备的比较早的吧，从去年的这个时候就已经开始了解mpacc了，开年后就开始准备英语，这里首先就涉及到了一个英语的复习问题。英语二到底难不难。我想说的是如果你轻视它的话它绝对会是你的滑铁卢。之前我就是觉得自己底子还不错6级一次性500分的样子考过，觉得自己准备下考个七八十分没问题。平时就没抓紧对英语的训练，特别是阅读知道。最后，英语阅读也就勉强把老蒋的80篇写了而已。那时候有空也就背背单词，而一背就是一整个学期，其他什么也没干，结果可想而知，单词还是忘的居多。所以我我觉得单词是要背的，但千万别投入太多精力去背，只要停留在认识就成，背的时候以看为主，少背多次才是王道。

其次就是阅读，阅读感觉最后现在在大三的时候每天能看一篇经济学人啥的，阅读这种东西，理解最总要，不要一味闷着头报着阅读书看，那样会很打击自己的积极心。然后说下作文，个人觉得作文还得靠模版，模版能让你省去很多时间，但具体的模版还得自己去积累去总结，。不过今年的大作文想必着实另大部分考生郁闷吧，很多人可能觉得评论型的图标作文不太好写，这里我建议下一届的考生可以参考下雅思的图表作文，它的图表作文感觉更偏向数据描述与分析，感觉对今年的题目很有帮助。至于明年是神马情况呢我也说不好啦。

然后就是完型，这个我觉得这个挺考研英语语感和语法的提高起来不快，上升空间不大，分值也最小，要是平常错误率比较高的同学我建议直接放弃吧。我这次就只花了七八分钟的样子就把作文搞定了结果错了6个。对了建议完型放最后写，当然个人觉得英语二的时间是很充足的，我写完还省五十分钟的样子不知道干嘛，也没有检查英语的习惯就在那发呆了，虽然坐的并不理想，也没办法！

下面说下综合，综合一点要做快，一定，一定！另外一个就是做题顺序。今年有很多同学大作文没写完，这个可是严重的.事故，很影响得分，所以建议大家选一个合适的顺序，要根据自身的情况。

数学个人觉得机工的数学比较简单，不过买来看看也无妨，毕竟很多东西可能忘了，拿来打打基础也是好的。基本上半个月左右的时间看完。然后可以选着航空的高分指南，我觉得还不错。后期就做人大的20套题目把，虽然有些简单，但是对于自信心的培养总是好的，而且就今年的题目来看，题目还也还不算离谱。

逻辑的话我就用了本逻辑经典，确实还不错。由于我当时报了一个网络视频班的缘故，里面对逻辑讲解的很详细，所以逻辑就没再买什么书。写作觉得陈君华讲的确实no.1，很推荐有条件的同学听下他的课程。我当时视频班就是他讲的，特别是论证有效性，听完后22分以上应该不是问题。如果对这个有兴趣的同学可以跟我联系下我可以发一些课件给你试着看看，当然视频就发不了了，有机器码只能在本人电脑上看。

最后祝浏览此贴的xx年研友，都能顺利梦想成真。也祝xx年的研友们考研顺利！

佛曰：不可说……

心路历程论文3篇篇六

精选阅读（一）：

回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！

但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。

小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对xx说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！！！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。

精选阅读（二）：

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

有时仍会临事纠结一点且还有一些具体问题需向老师讨教但我坚信在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下我必须能走出心理迷宫开启精彩的人生旅程！

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！

精选阅读（三）：

一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢？这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，但是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自己生活下去，这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢？这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个；而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生因此也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢？有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。

有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢？一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，但是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢？世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自己当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自己竟也想笑我自己。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，但是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只但是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，因此对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那但是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名；有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么？在我看来是不难解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此，人活着岂不和死没什么区别？是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们知道生活最终没有任何好处，尽管我们知道人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的快乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处；而肉体与精神的快乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处；它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。

然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着快乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自己的生活变成一个艺术品，让自己的生命活在快乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。但是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗？为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢？”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

精选阅读（四）：

在1995年末，我被评为研究员。那年我43岁。在这个俗世上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。正如诗人布拉加所说：

再没有一个地平线在召唤我。

再没有召唤在驱使我。

我意识到：解放真的来到了。我的心得到了永远的平静。我真的到达了自由的境界，真的到达了无欲无求的境界。虽然评研究员并没有真的重要到如此程度，但它毕竟是我最后一个世俗的目标。以后的目标都是抽象，而不是具体的了。我在43岁时得到解脱还不算太晚。我几乎还有半辈子的时刻能够真正地享受人生。

在我获得了最终的自由之后，曾快活地想道：今后我能够随心所欲，为所欲为了。我暗自对自己发誓，今后所做的一切事都将仅仅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、准备去做的事情。我情绪很好，心里有很多的冲动，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一个真正的社会学家，做那些能够引起我兴趣的研究。我愿意把生命用在这些自己感兴趣的事情上方。我期望自己如此渡过一生：读搞笑的书，写搞笑的书，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜爱的人在一齐随心所欲地享受生活。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自己已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自己愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美；我喜爱听音乐；我喜爱看真正的好电影；我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想知道在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式了。

精选阅读（五）：

每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。

回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。

一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。

在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

心路历程论文3篇篇七

每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。

回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。

一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。

在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

心路历程论文3篇篇八

老师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许可以给同学们一点帮助。

高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。

开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。

第一次月考成绩出来了，看到自己的名字卡在成绩单的中间，虽说不是特别落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自己。其实问题一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨天的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原来跟别人有这么大的差距。

振生老师说，高中生最应该具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事特别多的，心容易乱的学生。为了警戒自己，我在课桌上贴了一张纸，上面写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。

11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。

“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”

高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想，是为了2020年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

关于这次月考，尽管成绩不错，但是我非常清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。

同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自己：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。

同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2020的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！

心路历程论文3篇篇九

我是长征二号f运载火箭的第四任总设计师，对于天宫实验室任务来讲，我是一个新人。我是20xx年8月才任的总师，我们这个新人讲的是，我在一个新的岗位来从事这项工作。长征二号f运载火箭到目前为止已经飞行了13发，发发圆满成功。

这一次执行天宫实验室任务的长征二号f运载火箭一共有两发，一发是长征二号ft2火箭，它负责将天宫实验室送入轨道，这个火箭如果失利的话，天上没有天宫实验室，后续的任务会戛然而止。我们的第二个火箭——长征二号fy11火箭，如果它出现问题，那跟其它的火箭出现问题，性质完全不一样。其它运载火箭出现问题可能损失的是火箭和有效载荷，那么它需要的是钱，可以重新造一个再来一次。但是我们长征二号f火箭如果失利的话，我们失去的是人，是我们英雄的航天员，因此这两发火箭对我们来说非常重要。我们给这次任务，这两发火箭的定义为“核心之战”。我们这个火箭有十个分系统，逃逸系统是载人运载火箭里头独有的一个系统，请大家记住，一个独有的系统。那么它也并不是上边一个尖尖，它包括了上部的整流罩，以及上部整流罩外边和里边装的东西。逃逸系统靠谁的指令来逃逸？靠的是故障检测系统，它检测了箭上很重要的几个参数，当发现这几个参数超过允许值时，它会给逃逸系统发出逃逸指令，这个系统也是载人运载火箭独有的一个系统。

长征二号ft2火箭和y11火箭，这一次是一起出厂的。20xx年8月3日从北京出发，8月6日到达了酒泉卫星发射中心载人航天的发射场，对于t2火箭来讲，我们在技术区准备了三十四天，一切顺利，一切按计划进行。我们大家都按照惯例，陪着这个火箭从技术区一步一步走到发射区。第二天，我们有一个检查项目，叫作点火与紧急关机线路检查。这项检查过程中，我们的故障检测处理系统有一台设备，加电之后，它的灯要亮一秒然后熄灭，这是正常状态。但是在测试过程中，发现这个灯一秒之后依然亮着，出问题了。另外我们还有其它的备份设备，也换了一台设备，结果这个现象还是存在，我在想有什么问题吗？一个产品出问题是有可能的，但是两个产品都不行了，这里边有问题。正好这个时候，我们有一个设计员从楼道里走过来，我说彭越你过来，我问问你为什么到这儿不行啊？有什么差别啊？彭越跟我讲，还真有一个差别，在技术区的时候，我们这个开关在中间，到了发射区，他们把它打到一边，那么我想问题可能就出在这儿，结果就是这个问题。

第三天，我们有一个检查项目叫全区的合练，当测试完成后，我们需要把设备断电。我们的控制系统有一台设备，断电的时候，灯依然亮着，换上备份产品之后一切正常，不影响后续的工作。那天晚上我大概没有睡好，脑子里一直在这么转。第二天早上起来的时候，我感觉牙疼，照照镜子，腮帮子肿了。指挥员在数着五、四、三、二、一，点火！起飞！助推器分离，一二级分离，整流罩分离，器箭分离，一直到这个时候，我都觉得大厅里一片寂静，好像没人在呼吸，一直到指挥员报太阳能帆板展开，整个大厅里的掌声才响起。我一个人悄悄走了出去，来到了我们那个二楼的储物间，在厕所对面。我跟我们的遥测主任设计师打了个电话，她叫林涓。因为刚才在发射的时候，我看到有几个数不太对，而且这几个数还挺重要，是我们后续在载人飞行时用于地面故障诊断的数。我就问她，我说你看到没看到那有几个数不太对呀？在晚餐的时候，她告诉我，那几个数是对的，你看错了。完全是由于紧张，把该看对的东西看错了。

在这之后，我自己想了很多的事情，我们曾经遇到过大风，火箭飞行时，高空风的最大值我们限制在70米每秒，但是那一次，最大风出现了81米！一直到射前，它的风速才降到了57米。我们挺过来了，我们成功了。我们也遇到过极低温，天气温度达到了零下三十度，我们这个火箭设计的最低发射温度是零下二十度。我们也采取各种措施，拿大棉被给下面的缝隙都捂上，给塔架里边供热风。虽然我们的办法土了一些，但是我们任务依然成功。

我还记得比较清楚，20xx年10月15日，我们发射了神舟五号飞船“y五火箭”，将中国的第一名航天员杨利伟安全地送入了轨道。那一次，杨利伟在天上待了二十三个小时就返回了地面，当时我们还没有从发射场返回北京，我们就听说了杨利伟在飞行过程中，他经历了一个很不舒服的振动，后来杨利伟在他的一本书中，叫《天地九重》，他是这样来描述这个振动的：当火箭飞行到三、四十公里高度的时候，火箭和飞船发生了急剧地抖动，产生了共振，那种十分痛苦的感觉，让我的五脏六腑都快碎了，我心里感觉我不行了，我要撑不住了，振动二十六秒之后，这个振动慢慢减轻，如同一次重生。但是当振动到剧烈的'时候，就在那短短的一刹那，他真的感觉他自己要牺牲了。

这就是他对那个很不舒服振动的描述，可能就是传说中的pogo振动(纵向耦合振动)。我们从发射场回来之后，一起看了当时的飞行数据，这个振动确实存在，因为这个火箭是从长征二号e借鉴过来的，它是我们长征二号f的基础。由于当时实验条件不具备，这个火箭并没有进行纵向的振动实验，在长征二号f研制的时候也没有进行这样的实验，那既然是缺课我们就把它补上。大家是不是看过电影《阿波罗十三》？航天员在去月球的过程中，它的燃料储箱发生了爆炸，地面人员想方设法让航天员返回地面，情节很感人，很紧张。我想告诉大家，那次飞行过程中，它的二级出现了pogo振动(纵向耦合振动)，二级的中间的那个发动机提前关机了。所以我讲传说中的pogo振动(纵向耦合振动)。

这个问题很复杂，为了搞清楚这个问题，我们成立了一个研究组，pogo振动(纵向耦合振动)研究小组。我说得简单，这个工作我们做了很长的时间。神舟六号飞行任务结束之后，我们看了数据，发现振动依然存在，只是振动的量级要比原来小了很多，那么问题又出在什么地方？我们又继续工作。遥七飞行回来之后，我们从数据上看，再找不到pogo振动(纵向耦合振动)的踪影了。

后来有一次我问翟志刚，我说你感觉怎么样？他说好！平稳！舒服！从20xx年到20xx年，用了五年的时间，五年时间就是为了把一个“不舒服”的“不”字去掉，变成“舒服”。这五年我觉得是我个人的成长非常重要的五年，一个是我知道了什么是系统工程，第二个我体会到，该做的工作必须做，欠了账一定要还的！

想到了这些，我的心情好转了许多。后边我们遥十一火箭发射的时候，我告诉大家我不紧张了！五、四、三、二、一！点火！起飞！逃逸塔分离，助推器分离，一二级分离，我开始鼓掌了。旁边有一个人说：“别着急啊，还没飞完呢！”我说：“你放心！肯定成！必须成！”我的鼓掌一直鼓到船箭分离，一直到这个结束。这两发火箭发射成功之后，我也从一个新总师蜕变成一个有成功历史的总师了。中国载人航天的任务，这只是一个中间，后续我们还要建立中国人的空间站，长征二号f运载火箭还会为中国的空间站工程做出它自己的贡献，我希望这个火箭会越飞越好，越来越可靠，越安全，越精准！

【】：

1、我们给这次任务，这两发火箭的定义为“核心之战”。

2、我就问她，我说你看到没看到那有几个数不太对呀？在晚餐的时候，她告诉我，那几个数是对的，你看错了。

3、当振动到剧烈的时候，就在那短短的一刹那，他真的感觉他自己要牺牲了。这就是他对那个很不舒服振动的描述，可能就是传说中的pogo振动(纵向耦合振动)。

4、五年时间就是为了把一个“不舒服”的“不”字去掉，变成“舒服”。

5、旁边有一个人说：“别着急啊，还没飞完呢！”我说：“你放心！肯定成！必须成！”

心路历程论文3篇篇十

我叫×××，男，汉族，籍贯××××，××××年××月××日出生，现就读于××学院。

一、我的个人简历如下:。

××××年××月---××××年××月在××小学学习;。

××××年××月---××××年××月在××中学学习;。

××××年××月---××××年××月在××高级中学学习;。

××××年××月---至今在××学院就读。

(笔者注:上面的日期与下面具体陈述的日期两者必须相同)

二、我的家庭成员直系亲属及主要社会关系如下:。

父亲×××在××乡××村务农，普通群众;。

母亲×××在××乡××村务农，普通群众;。

他们的政治历史都是清白的。

××××年××月我在××小学学习,在学习中我了解到鲜红的红领巾是用先辈的鲜血染红的，是少年先锋队的标志，所以我在学习上，刻苦努力，争当先进，劳动中不怕脏，不怕累。最后在小学三年级光荣地加入了中国少年先锋队，我抚摩着胸前的红领巾暗暗下定决心，一定要更加进步，将来还要向团组织靠拢!从此我学习更加努力了!

××××年××月小学毕业，我以较好的成绩考入××县中学学习。随着知识的积累和年龄的增长，我在思想上逐渐懂得了青年人要成长必须靠近团组织，主动接受团组织的教育和培养。我于××××年××月××日光荣地加入了中国共产主义青年团。中国共青团是中国先进青年的群众组织，是中国共产党的得力助手和后备军。当我在团旗下举起右手庄严地宣誓时，心潮澎湃!我暗下决心:一定要好好学习，全面发展，在各方面都要起模范带头作用，把自己培养成为跨世纪的社会主义建设者和接班人，为我国的社会主义现代化建设贡献自己的全部力量。在这一思想指导下，我刻苦学习政治理论和科学文化知识，学习成绩优秀，在于××××年被评为“三好学生”。

××××年××月，我以优异的成绩考入××县第二高级中学，并被编入全校其中的一个重点班学习。在校期间，我虚心求学、刻苦认真、吃苦耐劳，端正自己的学习态度，及时分析和总结在学习中遇到的问题，注重理论联系实际，培养自己的自学能力以及分析、解决问题的能力;在学习过程中我收获很多!学到了很多东西!

自己是入党积极分子的思想。在多彩的大学生生活中，我积极参与了学校、班级的集体活动，和大家积极配合完成l集体任务。生活中，团结同学，尽量发挥了自己的作用，做一些力所能及的事情去帮助和关心同学，比如听说同学病了，就去看望问候;听说朋友心情不好，就去劝勉鼓励。在学习上，我找到了适合自己的学习方法，也取得了较好的成绩。随着学习的进步，我不止是学到了公共基础学科知识和很多专业知识，我的心智也有了一个质的飞跃，能较快速的掌握一种新的技术知识，我认为这对于将来的工作和学习有很重要的意义。我还利用业余时间阅读了关于党的书籍和文章，极大地加深了对共产主义的理解，有了一定的理论素养和正确的理论知识，并提高了自己的道德修养。

我一直在追求人格的升华，注重自己的品行。我崇拜有巨大人格魅力的人，并一直希望自己也能做到。在大学生活中，我坚持着自我反省且努力的完善自己的人格。拿到结业证后我的心情无比激动，作为一名入党积极分子，我在申请期间，定期向党组织汇报自己的思想，所有这些行动对提高自己的思想认识起着重要的作用。我明白以实际行动争取入党，必须持之以恒，从申请入党的那天起，就应该以正确的态度和真诚的努力争取早日成为一名名副其实的共产党员。

我渴望成为一名光荣的中国共产党员，积极靠近党组织，接受党的培养和教育，以党章规定的党员标准严格要求自己从一点一滴做起，不断提高党性修养，加强党性锻炼。我深深地懂得共产党员意味着拼搏，奋斗甚至意味着牺牲，我入党只是为了更直接地接受党的领导，为共产主义事业奋斗。

我是××学院××工程专业××级学生×××，男，汉族，××××年××月××日出生于××省××市的一个普通家庭。

我的父母是爱国爱党的群众，我在这个普通而又温暖的家庭，健康、幸福地成长。自小他们就经常给我讲述共产党如何历尽艰难领导人民赶跑了日本鬼，打败国民政府、使人民翻身解放，过上安宁和幸福的生活。他们教育我要感谢党，热爱党，在我幼小的心灵，种下了对中国共产党无限崇敬和热爱的种子。这样的成长环境使我对中国共产党有了由浅至深的认识，并逐步形成了共产主义的世界观、人生观，立下了为共产主义伟大事业奋斗终身的志愿。

××××年，我刚满七岁上了小学。在老师的培养教育下，我懂得了今天的幸福生活是无数革命先烈用生命和鲜血换来的。我应该好好学习，天天向上，不辜负党对我的培育。不久，我光荣地加入了中国少年先锋队，知道了自己是共产主义接班人，肩负着光荣而又重大的历史使命，从此，我学习更加努力了，在班上学习成绩一直名列前茅。

××××年升入中学，随后我分别考取了××市××学校、××省××中学。随着知识的积累和年龄的增长，我在思想上逐渐懂得了，青年人要成长进步必须靠近团组织，主动接受团组织的教育和培养。通过组织的帮助和自己的努力，于××××年××月，我光荣地加入了中国共产主义青年团。中国共青团是中国先进青年的群众组织，是中国共产党的得力助手和后备军。当我在团旗下举起右手庄严地宣誓时，心潮澎湃!我暗下决心:一定要好好学习，全面发展，在各方面都要起模范带头作用，把自己培养成为跨世纪的社会主义建设者和接班人，为我国的社会主义现代化建设贡献自己的全部力量。在这一思想指导下，我刻苦学习政治理论和科学文化知识，学习成绩优秀。

××××年我高中毕业，顺利地通过高考，幸运地考取了××学院，翻开了我人生征程崭新的一页，我对着新的目标开始了新的奋斗和跋涉。新生入学教育期间，我听取了学院领导及学长党员对党组织的介绍，使我在思想上明确了今后的努力方向，并开始了更高的政治追求。新生入学教育结束后，我怀着激动的心情向党组织递交了入党申请书，表明自己的理想和愿望，愿意加入中国共产党，为共产主义事业奋斗终身。通过学习，使我对党的性质、纲领、宗旨、指导思想、组织原则和纪律、党员条件等党的基本知识有了比较系统的了解，提高了对党的认识，懂得了怎样争取做一名共产党员。

我十分重视政治理论课和时事学习。系统地学习了思想道德修养和法律基础和中国近现代史，认真学习邓小平理论、三个代表重要思想和原国家主席胡同志科学发展观，使我在政治觉悟、思想修养、文化科学知识等各方面都有了很大的提高，初步树立共产主义的世界观、人生观、价值观，进一步坚定了共产主义理想和社会主义信念。我更加深刻认识到我们的党不愧是伟大、光荣、正确的党，是全中国人民的领导核心。只有在共产党的领导下，我们的改革开放才能顺利进行，跨世纪的宏伟目标才能实现，富强、民主、文明的社会主义现代化国家才能建成。

与此同时，我清醒地认识到自身的缺点和不足，与共产党员标准相比，自己还有很大差距。如有时处理问题不够冷静，工作方法较为简单。但我有决心改正，希望党组织多多对我进行帮助和教育。我会正确处理好学习和工作的矛盾，努力做好工作，决不辜负组织对我的期望，以实际行动接受党组织的考验。

印象中小学进入少年先锋队，中学进入共产主义青年团是那么的理所当然和容易，似乎只要写个申请书，等些时日自己就可以变成了少先队员和团员。那时的自己也不是很明白自己为什么要加入少年先锋队和共产主义青年团，好像老师这么说了，大家都这么照做就可以了。慢慢的随着自己年龄的增长，知识的增长，阅历的增长，明白了许多东西，知道了他们的价值和作用。父亲对自己的影响是比较大的，他是有着红怀的人，总是喜欢看关于红军长征抗战的故事，也带动着我看，那时的自己更多的是把他当作故事看，看过就忘记了，并没有去思考，收获也不是很大。

进入大学之前，自己是很少有机会与党员接触的，真正的接触应该是从大三的学姐学长进新生寝室开始，那时才知道“学生党员”的存在，是他们用行动告诉了我什么是学生，什么是党员，在那段迷茫的日子，正是他们的帮助才使得自己很快的适应了大学的生活。他们既是学生，更是党员。所以不仅能以学生的角度来剖析我们的问题，更以党员的标准去要求他们自己帮助我们。正是那个时侯，他们用行动为我树立了榜样，向我宣传了党的路线方针政策，也第一次萌生了加入中国共产党的想法。

在军训结束后不久，我就慎重的向党组织递交了入党申请书，成为了一名入党积极分子，但因为名额有限和自己能力的不足，很遗憾的与第一次党校学习的机会错过，但我并没有因此而感到灰心丧气，而是努力的学习，严格的要求自己，希望通过自己的实际行动去争取下一次的机会。功夫不负有心人，我终于如愿以偿，参加了第二次的党校培训。在党校培训期间，我认真的学习党的理论知识，更加系统的了解了党的历史，并端正了自己的入党动机。自己是幸运的，老师给了我锻炼自己的机会，让我成为了组长，因而在培训期间认真的完成了自己组长的工作。结业考试自己比较顺利的通过，并因为自己表现较为优秀，被评为了“优秀学员”的称号。这只是一个开始，真正的经历才开始。

新学期伊始，班级进行了班委的改选，自己担任了团支书一职，中国共产主义青年团是中国共产党领导的先进青年的群众组织，是广大青年字实践中学习中国特色社会主义和共产主义的学校，是党的助手和后备军。自己希望在这个位置就做出一些属于这个位置的事情，真正的帮助同学。不久就进行了推优的工作，自己大一一年比较认真的的学习成绩还算不错，也积极的参加了学校班级的工作，固比较顺利的经历了团组织向党组织的推优工作。下来的过程才算是真正的考验，我在这段时间成长的比较快，这段经历也将成为我人生的宝贵财富。

首先进行的是支部内部的笔试，作为文科生的我或许并不是难事，毕竟有较常时间学习历史政治的经验，所以对于理论知识的考试没有那么担心，但为了更好的通过考试，还是将党章复习了，关于当时的时事也进行了了解。通过的比较顺利。接下来便是答辩。我最害怕的，一遇到这种面试的形式，我就紧张。记得当时支部招新的时候我是报名的，但因为自己胆小到最后面试的时候是临阵脱逃的，这次又要面试，可以说是没有了退路。答辩前自己也做了充分的准备，甚至最后的两晚是打灯复习答辩题目的。终于到了答辩的日子，在外面的等候是漫长的，将近两小时后，轮到了自己，进入会议室等待的时候，紧张也达到了。抽签答题，我的题目可以说是最简单的，党旗是由哪两部分组成的，即使没怎么学习的人也知道这个答案，可我却脱口而出了一个错误答案，当时的自己是无地自容的，就算老师怎么启发我也没发现自己的错误在哪里。后来换的题目回答的还算马马虎虎。答辩后的等待也是煎熬，有惊无险经过了支部内部的答辩。没过多久就是院里的笔试，自己闹了很大的笑话，前面的题目搭的还比较顺利，最后一题是关于学校最近发生的事情并说说自己的看法，我想来想去不敢将那事写出来，竟然和答案相差甚远，心想肯定就要止步于此了，但收到自己通过的通知真的很意外，可没有高兴的时间就要准备答辩了。这次的考验将更加严峻，尤其对于我这种胆小害怕面试的人来说。很活的题目，都是当下的时事问题，与人民的生活息息相关的，例如三鹿奶粉事件，问责等问题。这种问题有他的好处，很主观的题目，大家可以自由发挥，但也容易偏题。为了这最难的一关，我真的花了很多时间上网搜集关于这方面的知识，但是自己的毛病并没有多少改观，不停的紧张，简单的问题也被我答的没有条理，这次幸运之神没有眷顾我，三票赞成四票弃权，我没过当老师告诉我可能要再次答辩的时候，我是想放弃的，觉得自己真的没有能力在走下去了，本来就不多的信心在那时更是所剩无几，是老师的鼓励，我才坚持下来的。正是她那话让我觉得现在的放弃是可惜的，那么多人的帮助也将浪费，自己的努力也将付诸东流，最终自己放下了包袱，开始了好好准备，不再去想那些有的没的，好像不去想失败，不去想紧张，就真的能静下心来，用自己的想法去思考，而不是一味的去被别人的评论想法束缚。答辩的日子如期到来，答辩的评委都是老师，熟悉而陌生，私下大家是朋友，但那时她们就是考官，这样的想法在答辩时冒了出来，紧张又如影随形，答辩过程中不得不佩服老师的阅历广，问的问题很是好，如果那些问题问的不是我，我一定会拍手说好的，可恰恰是自己，紧张到了一句话要重复三遍，就算答辩结束下来自己还在颤抖。答辩结束后有种如释重负的感觉，矛盾的心理，怕知道结果却又拼命的想知道结果，终于付出终有回报，我通过了这次答辩，抓住了这次机会。我的笔试答辩经历虽然没有某些同学丰富，但也是一段很难得的经历，更像是一笔财富。

如今，我已经是一名党组织重点培养的对象，离自己的目标更近了一步，也意味着自己的形象更应该像一名党员。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，不停的考验，不断的成长，使自己成为一名优秀的学生的同时更成为一名合格的党员，不侮辱时代赋予我们学生、学生党员的使命。

心路历程论文3篇篇十一

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

有时仍会临事纠结一点且还有一些具体问题需向老师讨教但我坚信在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下我必须能走出心理迷宫开启精彩的人生旅程！

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！

精选阅读（三）：

心路历程论文3篇篇十二

说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。

较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的`，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。

每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。

人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。

心路历程论文3篇篇十三

也不管是什么情况，只是希望研友们在看相关的考研资讯的时候要有自己的一个判断，切忌人云亦云。说考研热就去考研了，说考研冷也就不考研了；说辅导班不行就不报了，说辅导班很好就跟风去报了；班里十有八九的人考研去了，自己也不好意思就去一起去备考了……这些都是没有自我的一个行为，我们是独立的，是具有独立思想的人，所以，关于这些资讯，看看就罢了。

现在是正常说话时间：

亲爱的研友们，上海科学场馆建好了，科普人才却稀少。科协、高校、科技场馆联手培养专业人才。华东师范大学今年将再招收一批科学传播教育硕士，招生范围将拓宽至中小学科普教员。他们所修的课程覆盖十八般武艺—科学史、传播学、数字媒体、心理学甚至《演讲与口才》。150名科学传播教育硕士：科学哲学、演讲口才都要学。

由教育部和国家自然科学基金委员会共同主办、河海大学等承办的2013年岩土工程与结构安全全国研究生暑期学校于7月30日至8月6日在河海大学举行，河海大学举办岩土工程与结构安全研究生暑期学校，19所高校的100余名博士、硕士研究生和青年教师参加了暑期学校的学习。

高校暑期留守大军中，无论是考研族：还是实习派，不少学生对自己未来的目标并不太十分明确，或是走一步算一步。不知疲倦的备考或是四下奔波，能否帮助他们成就未来？暑期留校大学生调查：不少人还在走一步看一步。

这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦，那么，请整理整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦。

青春注定要有一场出巡，

可以不区别春夏秋冬，

可以不在意黑夜白天，

想到时，就出发；

背着简单的行囊，就出发。

有那么一课，

是岁月与时光用深沉来重复讲授的，

不激昂的篇章，

不跌宕不起伏的情节，

平淡无味的语调，

可是当每一天、每一段课程串成一次完整的航行时，

就铸成了一篇传奇的故事，

这个故事的主角，就是你。 暑期长长的两个月，对于考研人来说是复习黄金期，也是建立自信心的关键时期，只有复习进度满意了，才有信心再向考研靠近。一个计划的产生，到具体实施，再到身体力行，这是一个短暂的过程却也是需要坚韧心态的过程，总之，怀揣梦想，其他的什么都可以不那么在意。

心路历程论文3篇篇十四

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。

心路历程论文3篇篇十五

天真的小女孩，穿着可爱的花裙子，坐在华丽的旋转木马上，手里举着甜甜的棉花糖，冲不远处的父母笑得开怀……可这些关于童年的纯真记忆，却随时间淡去、散去、远去。

无忧无虑的日子已经离我远去，对于现在的我，那些日子也仅仅是回忆了。

不知何时，我变得有些叛逆了？对父母，我亏欠了他们太多太多。他们含辛茹苦地将我养大，我却越来越不懂事。以前，一回家，我会笑着喊：”妈妈，我回来了！”然后，到自己的房间做作业。现在，我只是冷着脸走进家中，习惯性地拿起遥控器，看电视。看到吃饭的时间，吃完饭，再去做作业，以至于，每天都要做到八点九点。原本还算不错的成绩，也慢慢退步，让他们一次次地对我失望，我真是太没良心了！

我现在，已经明白了他们的用心良苦，我不想再堕落下去了。我不想长大以后，还要带着这样深深的愧疚面对他们。我不忍再看到他们那冰冷的目光，他们为我付出了太多，我怎么忍心让他们再为我烦恼。

离毕业只有半年了，我也该为自己的以后着想，不能再这样对父母的期望置之不顾。在成长的路上，我迷茫过，奋斗过，也由稚气变得成熟了些许。

曾经，渴望成长，总是希望时间过得快一点再快一点。现在，我更希望时间永远定格于美好。

心路历程论文3篇篇十六

一月。心情：宛若临近窒息。

新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

粉笔的白在黑黑的板上，

划去这边又划去那边，

随时间的流逝，消磨；

试卷的白在黑黑的墨间，

游走不定亦暗自恣笑，

随时间的流逝，黯淡。

我竟跌落进了那个世界，

键盘黑白屏幕又黑白，

眼睛黑白梦境又黑白，

时间黑白天地亦黑白。

我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

——这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。

中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。

在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

心路历程论文3篇篇十七

“党员的身份对个人来说，不只意味着党组织的认可，更是一种责任”“行动是践行共产党员本色的证明”“常记得姥爷对家人说的一句话，咱们是党员，就得有觉悟，怎么能跟社员争好处?”……这些句子，全部是从市档案局党员撰写的“我是一名党员”主题作文中摘录出来的。

市档案局现有在职干部职工28人，其中党员24名，平时工作性质都差不多，很少主动亮出党员身份。

在4月29日市档案局“两学一做”学习教育动员会上，局党组书记、局长肖梅提出倡议：领导干部带头、每名党员都利用“五一”假期，以“我是一名党员”为主题，写一篇个人体会文章，回顾梳理自己为什么入党、入党之后都作了哪些工作，有哪些印象深刻或遗憾的事情，以及在“两学一做”中应该怎么做。

这一倡议得到全体党员积极响应，到5月4日，全部文章如数收齐。全体党员认真回顾了自己的入党经历和体会，有的老党员还把自己入党十多年、几十年来的工作、心路历程做了系统梳理分享，字里行间中无不透露出对党员身份的自豪和珍视。

一篇文章，一下拉近了彼此间的距离。全体党员清醒地认识到，无论身处哪个岗位、何种职位，无论是60后、70后、80后还是90后，大家都有一个共同的政治身份———共产党员。这篇主题作文的撰写，对于激发大家对党员身份的认同，深刻认识党员内涵，迅速进入学教状态，起到了积极的推动作用。

心路历程论文3篇篇十八

感谢有你。

伴我一生。

让我有勇气做我自己。

感谢命运。

花开花落。

我一样会珍惜。

……。

缓缓的曲子，优美的音调，我情有独钟，总是在心情闲下的时候情不自禁地打开她听听，感人的歌词，轻轻地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”渗透入我的灵魂！

人生，走过来这二十多个春夏秋冬，谈不上成就，谈不上权誉，更谈不上富有，但是我是一个很易知足的女人，我的`今天，我要发自内心的感恩于一个人，一个知识渊博，高贵优雅，和蔼可亲却只比我大十来岁的长辈---我的姑姑！她总是默默地在我身边为我遮阳挡雨！在我怀小孩的时候，她关心我，温暖我；在我感情烦恼的时候，她安慰我，支持我；在我生活困难的时候，她帮助我，照顾我；在我没有工作的时候，她看重我，安排给我最好的工作；在我做错事情之后，她教导我，原谅我……她的恩，重于山，深于海！我总是在一次又一次的受到恩惠后激动得说不出话来，总是在一次又一次的受到恩惠后暗暗发誓：我一定一定要好好报答她，哪怕是用下辈子的时间！然而，傻傻的我不知道用怎样的行动去报答，什么样的行动都总是不够弥补她的情，只有在心底深深地感动，深深地感激，深深地感恩！

“滴水之恩，以泉相报”，一滴水，一分钱，一粒米，一寸布，一声问候，足以让人感动，人生苦短，眨眼即逝，应该好好的珍惜，好好的感恩啊！

感恩，是一种境界的领悟，是一种心灵的感悟，更是一种灵魂的感动！

缓缓的曲子优美的音调又飘起，把我带入心灵的境界，心灵的感悟，心灵的感动！

心路历程论文3篇篇十九

静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自己的名字，不知有谁知道这名字?空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。

独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自己身边来来往往，而自己却静静地站着，凝视着来往的人群。

站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。

站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。

每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。

“六一”那天，望着父母们拉着自己的儿女的手一起走进游乐园的时候，我发现自己的父母已经很久都没有牵过我的手了!!

来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我知道这一切已经太晚了。

望着一张张血淋淋的战争照片，我并不感到可怕。因为我早已读懂了所谓的战争。

想着如果爸妈离婚了，小小年纪的我将这么办?

真希望能躺在绿油油的草地上，旁边依靠着一颗高大的树，仰望着湛蓝的天空，呼吸着新鲜的空气，感受着太阳的温暖，什么也不用想，只求静静地睡一会儿。

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心路历程论文3篇篇二十

回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！

小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的.畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对xx说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。

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