2023年四人本剧本(精选9篇)

总结是对自己成长历程的回顾和评价，有助于我们更好地发掘自己的潜力和优势。编写一份完美的总结需要有清晰的思路和逻辑。激发创造力和想象力是培养创新思维的关键。

四人本剧本篇一

人物：

城管周、刘二哥、刘二嫂、胖妹儿。

时间：

洪水过后，上午。

地点：

滨江路段(刘二哥、刘二嫂家楼下，“刘刘ok厅”门口，“胖妹餐厅”旁边)。

刘二嫂：(上场，双手提着裤脚，深一脚、浅一脚淌过门前的水坑和淤泥，边走边叫唤)“哎——哟——呢!天乖乖哟!这是啥子洪水嘛!昨天突然涨起来，淹得我硬是出不了屋，还是那个‘周宝气’(觉得失言，改口)——那个城管周，撑起一块跳板作木筏，把我给救出来的，让我欠下人家好大一个人情!现在，这水是退下去了。可你看看你看看，(四处指指点点)到处都是稀泥巴酱酱，让我咋个过嘛!”(踏上“刘刘ok厅”屋檐下的台阶，四处打量，双手一拍膝，又嚎起来)“天乖乖哟!喊我咋个整嘛!”(蹲下，抱头懊恼)。

城管周：(卷着裤腿，穿一件长袖衬衣，手拿喇叭边喊话边上场)“大家赶快清淤了!大家赶快清淤了!趁着水退好打整，等水退完了泥巴干了就不好打整了啊!”(来到刘二嫂面前)“刘二嫂，还蹲倒干啥呢?赶快清淤了噢!我就是来看哈儿你来了没有呢!现在好打整点，要赶快哦!”

刘二嫂：(无精打采地站起来)“来了来了!我自个儿的屋子，莫非还不来吗?”

城管周：(故意背起手，恍然大悟、煞有介事地点头)“哦!明白了。自己的——可以来!别人的——可以不来!(模仿小品《不差钱》中点菜的语气)。

刘二嫂：(有点不好意思地笑)“嘿嘿!你是晓得我的噻!我的觉悟，没有你那么高噻!”(四处指给城管周看)“只是，你看你看，这个样子我咋个办嘛?你是晓得的，我老公外打工，我儿子在外念大学。这里里外外就得我一个人，哪个来帮我嘛?”

胖妹：(双手拿一竹枝扫把，接腔上场)“我就来帮你嘛!”(模仿龙船调的腔调，调皮地作划船状)“刘二嫂，你才来哟!我们都干了半天了!人家城管周，早晨五点钟都没得就来了噢!我帮你嘛，不要你多的，给你打个折，‘跳楼价’——两百块钱一天嘛!”(一手拄着扫把作得意状，一手往前调皮地一摊)。

刘二嫂：(双手叉腰、跳脚瞪眼)“啥子两百哦!你这是跳楼价吗?简直就是‘涨水价’、‘吐血价’嘛!”

城管周：(推开胖妹摊着的手)“谈啥子钱嘛!玩笑就不开了哈。”(对刘二嫂)“来，我来帮下儿你。”(将喇叭递给胖妹，对胖妹)“你餐厅那边清扫得差不多了，你去清洗下东西。扫把留给我。”(欲伸手接扫把，发现自己还长衣拖袖的。不好意思地笑笑)“嘿嘿!早上心慌慌的，穿了件长袖子就跑出来了。等我卷一卷。”(开始卷袖子，卷好后接过扫把)。

刘二哥：(这边刘二哥已上场，背个打工的大背包，从外地赶回的样子。不顾泥水直奔刘二嫂，欢喜地)“老婆，我回来了!”

刘二嫂：(一见刘二哥，哇一声哭起来，也不顾泥水扑过来)“老公!呜——你可回来了!”

刘二哥：(着急揽住)“咋了咋了!谁欺负你了?”(看见城管周在旁边，卷衣撸袖，横举扫把，一副打架作战的样子，立即盯住城管周，放开刘二嫂，放下背包走过来。盯得城管周心里发毛，浑身不自在，矮了下去)“你，(用手指住他)敢打我老婆?我——”(上前便挥拳，城管周赶快闪身)。

刘二嫂：(赶紧拉住)“不是他!欺负我的是——是洪水!”?

胖妹：“哎呀，刘二哥!这是城管周，是来帮我们的!”

刘二哥：(拍脑门，对刘二嫂)“噢，想起来了!是不是你常说那个周宝气?”

刘二嫂：(点头)“是!”(又赶紧摇头摆手)“不是!”

刘二哥：(懵在原地)“到底是不是哦?”

刘二嫂：(不好意思地拉丈夫衣角，悄悄暗示)“是——那个人。但人家不叫宝气噻。大家都喊他城管周!”

刘二哥：(又挥起拳头)“好，打的就是他!”(刘二嫂又赶紧拉住)(城管周跳开，躲到胖妹身后)。

刘二哥：(拳头停在空中，奇怪地)“上次你不是说，那个周什么的特讨厌吗?三天两头找你罗嗦?”

刘二嫂：(拉着丈夫)“那，是他来喊我们打扫阳台外面的卫生死角!——那个角角，大家扔的垃圾堆了几十年了，有的东西都快成文物了!苍蝇蚊子到处飞，耗子到处跑——是该打整了嘛!”(哄劝地拉着丈夫手臂摇晃，担心丈夫又出手)。

刘二哥：“那天你不是还说，那个人霸道得很，硬是要拆搬我们的空调和音箱吗?”

刘二嫂：(拉着丈夫仍不放手)“那，是他帮我们抢救电器噻!当初他们说水要涨这么高，我不信的嘛!我给你说了你也不信的嘛!你还说他们杞人忧天，吃饱了找不着事干!哪个晓得硬是涨了这么高呢!”

刘二哥：(缓缓放下手臂，仍迟疑)“真的吗?哎，不对哟!今天你咋老护倒他呢?”

胖妹：(打趣地)“是啊，今天你咋不喊人家周宝气了呢?”

刘二嫂：(干脆一跺脚)“哎呀!以前是我不对嘛!你看，要不是他，我们这个ok厅，就真是泡汤了!那可就亏死了啊!现在嘛，大件小件能搬能拆的都转移到高处救起来了，损失已经降到最低了!昨天我遭水困在楼上的时候，上上不去，下下不来，真是叫天天不应，叫你——你个砍脑壳的，(戮丈夫一指头)一年到头在外边，哪里管得了我哟!”(委屈欲哭，扭过头，抬起一只手掩住脸)。

刘二哥：(赶紧拉过安慰)“是!是我不好!我这不是赶倒起回来了吗?”

胖妹：“哎哟，还有点酸呢!我还是先走了。”(手一挥，下场)。

(城管周还拿着扫把傻站在那儿，觉得自己走也不是，不走也不是)。

刘二嫂：(指向城管周)“还是人家城管周——一身泥，一身水，划着筏子把我救出来的!又一趟接一趟，抢出那么多些东西!你说该不该感谢人家嘛!”

刘二哥：“这么说，我们错怪他了?”

刘二嫂：“是错怪他了!”

刘二哥：(转身大步走到城管周跟前，夺过扫把一扔，把城管周的双手紧紧握住)“兄弟(城管周龇牙咧嘴作痛苦状)，好兄弟!(刘二哥又在他膀子上使劲一拍，城管周被拍得一抖，忍住一脸痛苦)是我错怪你了!对不住，对不住!(又握住城管周的手使劲摇)感谢你，感谢你!”

城管周：(只好傻笑)“嘿嘿，没啥，没啥。只要你不误会我就好!”

刘二哥：(翘起大拇指)“看，还是我这兄弟有肚量!走，我们找个地方喝一盅!”

刘二嫂：“现在怕不是喝一盅的时候哟!到处乱糟糟的!赶紧先清淤哦!”

城管周：是哟!赶紧清淤哦!我帮倒一起整嘛。人多力量大，大家一起创卫生、创文明、建四化!”

刘二哥：“说得对，说得对。你人真是太好了，我们都不晓得怎么感谢你哦!”

城管周：(精神一振，严肃起来)“你们真想感谢我?”

刘二哥、刘二嫂齐：“看你说的，当然是真的。”

城管周：“好!真想感谢我，就支持一下我的工作，把那个几十年未清理过的垃圾死角清除了!要得不?”

刘二哥、刘二嫂齐：“要得，要得。本来就是我们应该的。”

刘二哥：(干脆地)“我们马上就干，把那点整了再整屋头!该要得咹!”(说完用眼睛看刘二嫂的意思)。

城管周：“那以后可别再乱丢了!”

刘二嫂：“要得，要得。(用眼睛看刘二哥表示同意)干干净净住着肯定好些噻!哎呀，这个你放心!(一拍胸口)以后我就来当个监护人，今后哪个敢乱丢，你看我刘二嫂饶不饶得了他!”(双手叉腰，显出一贯的泼辣样)。

城管周：(高兴地)“好，那就好，那就好!”

胖妹：(高兴地，手舞足蹈跑上场)“哎呀，刚才出去看了下儿，告诉你们一个好消息!”

另三人齐：“啥子哟?”

胖妹：(兴奋地，发布新闻演说样)“那个几十年没清理的垃圾死角，已经叫几十年不遇的洪水，清理了!”(伟人一样手一挥，话音干脆利落)。

另三人齐：“真的?耶!哈哈哈…”(三人兴奋地击掌欢呼，大笑)。

城管周：(想起什么，停下笑，严肃起来，并且卖关子)“我倒觉得更好的消息是——”

另三人：(停下笑，好奇地都盯着城管周)“啥子哟?”

城管周：(用手势划一个圈，欢欣地)“大家心里那些个多年的淤泥也被清理了噻!”

另三人醒悟，齐：“对，对!”

城管周：(拾起地上的扫把)“来，我们开始干活!”

四人齐：(各人站开做出各种清扫动作，整齐有节奏地喊起号子)“来清淤噢，来清淤噢!人心齐哎，力量大噢!来清淤噢，来清淤噢!创卫生哎，创文明噢…”

幕落。剧终。

四人本剧本篇二

(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)。

婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

鹏：哎…你回去干嘛呀!

婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!

鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!

婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行。

鹏：好，那行。你敲门。

婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?

鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!

婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉：那我们找一个人来替我们敲?

鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…。

婉：oh!yeah!我赢了耶!

鹏：哇塞!我输了，你敲门!

婉：why!

鹏：当然是谁输谁敲门呀。

婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)。

鹏：你…(门开了)。

张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗?

鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)。

张：有事进来说吧，站在门口干啥呀。

鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…。

张：你俩在嘀咕啥呀。

鹏：嗯…没啥…没啥…。

张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)。

婉：要不我们一块说?

鹏：那好。一，二，三。

鹏，婉：张老师!(声音很大)。

张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。

鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!

张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?

婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!

鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单。

婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。

鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!

婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思。

张：所以你们就给我买了这些营养品?

鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀。

张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了。

鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…。

婉：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!

鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀。

婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?

鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。

张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?

张：对啊，难道我理解错了吗?

鹏：没错…没错…可是…。

张：可是什么?

婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!

张：什么?

鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!

张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!

鹏：没有理由，反正您收下就对了。

张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事。

婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!

张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀。

鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…。

张：太严厉了是吗?

婉：对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀。

张：赦免你们?

鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了。

婉：对，绝不会再做重犯!

张：可是我怎么不记得你们用过锅呀。

(两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师。

婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)。

张：你们俩先等一等。

鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

张：不是礼物的事。

婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!

婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?

鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…。

婉：她的意思好像…。

鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的。

张：当然不是!

鹏，婉：啊?怎么会这样呀?

张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实。

张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。

鹏：制度?什么制度呀。

张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚。

(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!

婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)。

琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧。

张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?

琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚。

(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀。

琳：什么?那你们这张纸条上的内容…。

鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?

琳：完全明白了…完了，这下全完了…。

张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧。

鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!

四人本剧本篇三

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

甲乙上。

甲：多日不见，打电话总是关机，到什么地方去。

了？

乙：这几天，自己封闭自己，关在书斋里，潜心研。

究，什么人都不见。

甲：研究的是什么重大课题？

乙：对联。

甲：对联？对联有什么研究？

乙：对联是汉语独一无二的文学形式。源远流长，

为老百姓所喜闻乐见，是文学艺术百花园中一。

朵四时不谢之花，八节长春之草。年会小品。

甲：这倒是不错。我看祖国的名山大川，古迹寺。

庙，亭台楼阁，过春节，婚丧喜事，学校商。

店，没有一处不用对联的。

乙：你说得不错。即使送礼，也有人送对联的。我。

国的对联遗产丰富，需要我们深入地系统地研。

究。

甲：你经过这么长时间的埋头研究，究竟研究出一。

些什么名堂？可不可以介绍介绍？

乙：我经过几十个小时的研究，发现对联虽然十分。

地复杂，其实他的原则就那么几条。我现在就。

敲一点给你尝尝。

甲：请讲。

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我洗耳恭听。

乙：第一条是，上下联的相对部分词性必须相同，

语法结构应该相同；比如说，上联是吃饭，下。

联就要烹茶。吃是动词，饭是名词，烹是动。

词，茶是名词。吃饭是动宾结构，烹茶也是动。

宾结构。

第二条是上下联相对部分声调必须相反，仄声。

字对平声字，平声字对仄声字。如吃饭是仄。

仄，烹茶就是平平。

第三条是上下联的字数必须相同。

总之一句话，上下联必须工力悉敌，旗鼓相。

当，相反相成，等量齐观，------。

甲：敬聆指教！单单理论，我还不怎么明白，是否。

跟我们来几个实例？

乙：光说不练是假把式，我们来演练一番。

甲：我出上联，你来对下联。

乙：就这样办。开始！

甲：开始！从简单到复杂。豆。

乙：油。

甲：两碟。

乙：一瓯。

甲：两碟豆。

乙：一瓯油。

甲：我说都是“两蝶斗。”

乙：我对的是“一鸥游。”

甲：花间两蝶斗。

乙：水上一鸥游。

甲：我说都是“厨中两碟豆。”

乙：我对的是“桌上一瓯油。”

乙：风。

乙：清风。

甲：旧时明月。

乙：当代清风。

甲：今人不见旧时明月。

乙：古哲难吹当代清风。

甲：旧时明月文章好。

乙：当代清风花卉迷。

甲：石蒜。年会小品剧本。

乙：玉荷。

甲：山间石蒜。

乙：湖上玉荷。

甲：山间石蒜媚。

乙：湖上玉荷香。

甲：问鼎。

乙：移樽。

甲：弄笛。

乙：弹琴。

甲：倚楼人弄笛。

乙：映月客弹琴。

甲：蝉琴。

乙：蛙鼓。

甲：蝉琴新院落。

乙：蛙鼓旧池塘。

甲：桃叶渡。

乙：木兰舟。

甲：春来桃叶渡。

乙：秋上木兰舟。

甲：饱食聊摊饭。

乙：安眠懒著书。

甲：我说渔人，举网捞明月。

乙：移蓬卧晚风。

甲：江湖双桂棹。

乙：风雨一蓑衣。

甲：一回酒渴思吞海。

乙：几度诗狂欲上天。

甲：宠宰宿寒家，穷窗寂寞。

乙：客官寓宫宦，富室宽容。

甲：闭门推出窗前月。

乙：荡桨划开水底天。

甲：两个黄鹂鸣翠柳。

乙：一行白鹭拨清波。

甲：南通州，北通州，南北通州通南北。

乙：东当典，西当典，东西当典当东西。

甲：十口心思，思国思家思社稷。

乙：八目尚赏，赏风赏月赏山川。

甲：山重水复。

乙：柳暗花明。

甲：守株待兔。

乙：缘木求鱼。

甲：瓜熟蒂落。

乙：水到渠成。

甲：白米白鸡啼白昼。

乙：黄村黄犬吠黄昏。

甲：六尺丝绦，三尺系腰三尺挂。

乙：一床锦被，半床遮体半床寒。

甲：小憩新荷重。我说的是蜻蜓。

乙：潜停弱草低。

甲：月来满地水。

乙：日出一湖金。

甲：博园博客皆文士。

乙：学院学员俱艺人。

甲：夕阳无限好。

乙：新月特殊清。

甲：羚羊挂角。

乙：老马识途。

甲：尝新即止。

乙：见好就收。

甲：随手出题。

乙：任心答案。

甲：平生喜作对。

乙：一贯好成联。

甲：平生喜作对，不爱跟人做对。

乙：一贯好成联，也欣与彼结联。

甲：且听下回分解。

四人相声。

四人本剧本篇四

剧本时间：下午放学后。

地点：彤彤家里。

人物：彤彤、彤彤的奶奶、彤彤的妈妈、亮亮（彤彤的同班同学）场景：水壶、杯子，学生桌椅一套。

奶奶：回家喽！

（买菜回来的奶奶挎着菜篮慢慢走进家门）。

奶奶：哦，到家了！

奶奶（念）：老太婆我今年六十多，手脚勤快爱罗嗦，买菜做饭照顾孙女，忙里忙外真快活！

（奶奶突然感觉肚子一阵剧痛，眉头紧皱，一手捂着肚子）奶奶：哎哟，哎哟！老毛病又犯了。

（忍着痛把菜慢慢放在茶几上，捂着肚子坐在沙发上休息。嘴里轻轻呻吟着。）彤彤：放学喽！

孙女彤彤放学回家了，背着书包像快乐的小鸟一样蹦着跳着跑进来。

彤彤（念）：我是爸妈的掌中宝，关心学习成绩好，就是任性爱撒娇，奶奶说我是淘气包。

（匆匆走进门）。

奶奶：（见到孙女，轻轻抬头，有气无力）彤彤回来了！

彤彤：（头也没抬，无理地）我正忙着做作业呢，你自己倒吧！

彤彤：（不耐烦）不要，口渴我会喝饮料。

彤彤：（生气地，任性地）奶奶你不要吵我写作业好吗？我怎么知道你的药放在哪里啊！

（奶奶摇摇头，要站起来却动不了，捂着肚子坐在长椅上轻轻呻吟。）（亮亮上场）（彤彤的同班同学亮亮背着书包急匆匆来到彤彤家门口）亮亮（念）：我是彤彤的同班同学，关心他人尊敬长辈，老师说我是好管闲事儿，常做好事我不觉得累。

（亮亮敲门）。

奶奶：彤彤，有人敲门，去看看谁来了！

彤彤：我作业还没做完了，你自己去吧。

（奶奶摇摇头，只好忍着痛慢慢站起来开门）。

奶奶：哦，是亮亮啊。

亮亮：（看到捂着肚子脸色不好的奶奶，奇怪，关心地）张奶奶，您怎么了，我扶您坐下吧。

奶奶：真是乖孩子。（亮亮扶奶奶慢慢走进屋坐下。亮亮先跑到彤彤旁边，拿出字典）亮亮：彤彤，你的字典落在班上，我帮你带来了！

奶奶：（小声地）哦，没什么，老毛病了。吃点药马上就好。

亮亮：（果断地）张奶奶，药在哪里，我帮你拿！

奶奶：（奶奶比一比里屋）在我房间的桌子上。

奶奶：（点点头，接过药）谢谢你，好孩子！

亮亮：张奶奶，我给您倒杯水吧。

奶奶：（点点头）好！

亮亮在杯上倒开水，双手递给奶奶，奶奶喝水吃药后，感觉好多了。）亮亮：张奶奶，我给您捶捶背吧。

奶奶：（高兴地）谢谢亮亮，亮亮真乖！

彤彤的妈妈：喂，是彤彤吗？

彤彤：妈妈，是我。

彤彤的妈妈：彤彤，妈妈今晚要加班，可能要晚点回家，你作业做完了吗？

彤彤：（情绪低落）还没呢。今天是重阳节，老师让我们做一件让爷爷或奶奶高兴的事，我正想着呢。

妈妈：是啊，爷爷奶奶从小那么关心你，现在他们年纪大了，你也要学会关心爷爷奶奶呀……彤彤一边听电话一边偷偷看着奶奶，当看到亮亮正在给奶奶捶背的情景，明白了什么。

彤彤：（不好意思的'）恩，妈妈，我知道了，你忙吧，再见！

妈妈：再见！

彤彤：（动脑想了想，突然想到了什么，摆手招呼亮亮）亮亮，你过来一下！

奶奶：（高兴的，疼爱地摸摸孙女的头）吃了药，好多了！孙女真乖！

彤彤：（不好意思，一边轻轻地帮奶奶捶边一边轻轻的说）奶奶，我刚才只顾着做作业，没有帮你倒水、拿药，奶奶真对不起！

奶奶：（慈爱地）没什么，乖彤彤……。

彤彤：（激动地）奶奶，你不是很喜欢听彤彤唱歌吗？今天是重阳节，是您的节日，我和亮亮给您唱首歌吧。

奶奶：（喜出望外的，拍着手）太好了，太好了！好久没听孙女唱歌了！

三人念：

“（彤彤）莫说珠黄不值钱，

莫说人老讨人嫌。

（奶奶）家家都有父母老年，

人人都有老的那一天。

（亮亮）将心比心要敬老，

尊老敬老人间正道。

（合）没有老来哪有小？

不懂敬老不如羊羔！

四人本剧本篇五

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

甲乙上。

甲：多日不见，打电话总是关机，到什么地方去。

了？

乙：这几天，自己封闭自己，关在书斋里，潜心研。

究，什么人都不见。

甲：研究的是什么重大课题？

乙：对联。

甲：对联？对联有什么研究？

乙：对联是汉语独一无二的文学形式。源远流长，

为老百姓所喜闻乐见，是文学艺术百花园中一。

朵四时不谢之花，八节长春之草。年会小品。

甲：这倒是不错。我看祖国的名山大川，古迹寺。

庙，亭台楼阁，过春节，婚丧喜事，学校商。

店，没有一处不用对联的。

乙：你说得不错。即使送礼，也有人送对联的。我。

国的对联遗产丰富，需要我们深入地系统地研。

究。

甲：你经过这么长时间的埋头研究，究竟研究出一。

些什么名堂？可不可以介绍介绍？

乙：我经过几十个小时的研究，发现对联虽然十分。

地复杂，其实他的原则就那么几条。我现在就。

敲一点给你尝尝。

甲：请讲。

[1][2][3]下一页。

我洗耳恭听。

乙：第一条是，上下联的相对部分词性必须相同，

语法结构应该相同；比如说，上联是吃饭，下。

联就要烹茶。吃是动词，饭是名词，烹是动。

词，茶是名词。吃饭是动宾结构，烹茶也是动。

宾结构。

第二条是上下联相对部分声调必须相反，仄声。

字对平声字，平声字对仄声字。如吃饭是仄。

仄，烹茶就是平平。

第三条是上下联的字数必须相同。

总之一句话，上下联必须工力悉敌，旗鼓相。

当，相反相成，等量齐观，------。

甲：敬聆指教！单单理论，我还不怎么明白，是否。

跟我们来几个实例？

乙：光说不练是假把式，我们来演练一番。

甲：我出上联，你来对下联。

乙：就这样办。开始！

甲：开始！从简单到复杂。豆。

乙：油。

甲：两碟。

乙：一瓯。

甲：两碟豆。

乙：一瓯油。

甲：我说都是“两蝶斗。”

乙：我对的是“一鸥游。”

甲：花间两蝶斗。

乙：水上一鸥游。

甲：我说都是“厨中两碟豆。”

乙：我对的是“桌上一瓯油。”

乙：风。

乙：清风。

甲：旧时明月。

乙：当代清风。

甲：今人不见旧时明月。

乙：古哲难吹当代清风。

甲：旧时明月文章好。

乙：当代清风花卉迷。

甲：石蒜。年会小品剧本。

乙：玉荷。

甲：山间石蒜。

乙：湖上玉荷。

甲：山间石蒜媚。

乙：湖上玉荷香。

甲：问鼎。

乙：移樽。

甲：弄笛。

乙：弹琴。

甲：倚楼人弄笛。

乙：映月客弹琴。

甲：蝉琴。

乙：蛙鼓。

甲：蝉琴新院落。

乙：蛙鼓旧池塘。

甲：桃叶渡。

乙：木兰舟。

甲：春来桃叶渡。

乙：秋上木兰舟。

甲：饱食聊摊饭。

乙：安眠懒著书。

甲：我说渔人，举网捞明月。

乙：移蓬卧晚风。

甲：江湖双桂棹。

乙：风雨一蓑衣。

甲：一回酒渴思吞海。

乙：几度诗狂欲上天。

甲：宠宰宿寒家，穷窗寂寞。

乙：客官寓宫宦，富室宽容。

甲：闭门推出窗前月。

乙：荡桨划开水底天。

甲：两个黄鹂鸣翠柳。

乙：一行白鹭拨清波。

甲：南通州，北通州，南北通州通南北。

乙：东当典，西当典，东西当典当东西。

甲：十口心思，思国思家思社稷。

乙：八目尚赏，赏风赏月赏山川。

甲：山重水复。

乙：柳暗花明。

甲：守株待兔。

乙：缘木求鱼。

甲：瓜熟蒂落。

乙：水到渠成。

甲：白米白鸡啼白昼。

乙：黄村黄犬吠黄昏。

甲：六尺丝绦，三尺系腰三尺挂。

乙：一床锦被，半床遮体半床寒。

甲：小憩新荷重。我说的是蜻蜓。

乙：潜停弱草低。

甲：月来满地水。

乙：日出一湖金。

甲：博园博客皆文士。

乙：学院学员俱艺人。

甲：夕阳无限好。

乙：新月特殊清。

甲：羚羊挂角。

乙：老马识途。

甲：尝新即止。

乙：见好就收。

甲：随手出题。

乙：任心答案。

甲：平生喜作对。

乙：一贯好成联。

甲：平生喜作对，不爱跟人做对。

乙：一贯好成联，也欣与彼结联。

甲：且听下回分解。

四人本剧本篇六

剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。

于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是.就引出一段生活中幽默感人的小故事。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....

人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)。

幕启：

甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)。

乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。

丙：这还真有卖梨的。(向前走几步)大姐!这梨咋卖的?

乙：每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)。

美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)。

乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!

丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎?你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!

甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)。

乙：我看你今天就像肛门瘙痒。

丙(买梨的)：我认为他是.看见那位大美女有点慌张。

乙：现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙：我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)。

乙：他以为两手空空，就是练过功。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。

甲：你别说了?大妈.、对不起!

乙：我有这么老吗?

甲：(又改嘴说)小妹妹!

乙：我是结过婚的人。

甲：(又改嘴说)大嫂!

乙：我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)。

甲：就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙：怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。

丙：大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙：为什么?

丙：我才不想让我的老婆变成你这么胖呢!我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。

呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙：你咋知道的这么多?

甲：因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。

丙：这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她家的梨，才这样肌肉发达吗?

乙：我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧!我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙：这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的'女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲：你老婆是这样的人吧?

丙：你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)。

丁：(这时丁上场)说我长的难看是吧?

丙：不是，我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙：你舅喜欢不行，你舅妈咋办?

丁：我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)。

丙：(这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)。

丁：你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)。

乙：唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)。

(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)。

丁：我要是不放下呢?

乙：你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)。

丁：我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?

乙：信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)。

丙：(这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)。

乙：(大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)。

丁：(丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：)好你个卖梨的————你敢抢我的老公。

乙：我就抢你老公：你有啥办法?

丁：(这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)。

乙：(乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!

人喝的茶多。

(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)。

乙：虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。

(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)。

甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)。

春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。

如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。

我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。

丁：(这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)。

丙：(这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。

甲：大姐!今天这事怨我。

丁：(这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。

乙：这钱我不能要，你们都不是故意的。

丙：大姐!你就收下吧?

乙：今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。

甲：太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)。

乙：(吃惊)小伙子!你这是干啥?

甲：走!大姐!你这车梨我全买了。

乙：你买这么多梨干啥?

甲：我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。

丁：啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。

甲：大姐!你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。

乙：我去能演啥?

甲：你还演卖梨的，他俩口还演买梨的。

乙：那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!

合：对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)。

四人本剧本篇七

（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）。

婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

鹏：哎…你回去干嘛呀！

婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行。

鹏：好，那行。你敲门。

婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉：那我们找一个人来替我们敲？

鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…。

婉：oh!yeah!我赢了耶！

鹏：哇塞！我输了，你敲门！

婉：why!

鹏：当然是谁输谁敲门呀。

婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）。

鹏：你…（门开了）。

张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？

鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）。

张：有事进来说吧，站在门口干啥呀。

鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…。

张：你俩在嘀咕啥呀。

鹏：嗯…没啥…没啥…。

张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）。

婉：要不我们一块说？

鹏：那好。一，二，三。

鹏，婉：张老师！（声音很大）。

张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

鹏；（双手托着礼物）张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！

鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单。

婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字――简单！

婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思。

张：所以你们就给我买了这些营养品？

鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀。

张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了。

鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…。

婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀。

婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？

鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

张：对啊，难道我理解错了吗？

鹏：没错…没错…可是…。

张：可是什么？

婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

张：什么？

鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

鹏：没有理由，反正您收下就对了。

张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事。

婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀。

鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…。

张：太严厉了是吗？

婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀。

张：赦免你们？

鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了。

婉：对，绝不会再做重犯！

张：可是我怎么不记得你们用过锅呀。

（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师。

婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）。

张：你们俩先等一等。

鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

张：不是礼物的事。

婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？

鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…。

婉：她的意思好像…。

张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己。

鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的。

张：当然不是！

鹏，婉：啊？怎么会这样呀？

张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实。

张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

鹏：制度？什么制度呀。

张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚。

（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）。

琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧。

张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？

琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚。

（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀。

琳：什么？那你们这张纸条上的内容…。

鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？

琳：完全明白了…完了，这下全完了…。

张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧。

鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！

四人本剧本篇八

业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，14年的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!

(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。

业务员：老板，想啥呢?

老板：想壳牌。

业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!

老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。

老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。

(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。

司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!

老板，你这里有加德士润滑油吗?

老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?

司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!

业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!

司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!

司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。

老板：用加德士吧!

司机乙：加德士?好使不?

老板：这你就别问了，用了你就知道了……。

司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!

(司机甲乙买油下)。

业务员：老板，还想壳牌吗?

业务员：倍力，没有最好，只有更好!

(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。

四人本剧本篇九

爱国主义是指个人或集体对祖国的一种积极和支持的态度，揭示了个人对祖国的依存关系，是人们对自己家园以及民族和文化的归属感、认同感、尊严感与荣誉感的统一。以下是为大家整理的关于,欢迎大家前来参考查阅！

服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服。

道具：枪、勺子。

音乐：妹妹找哥泪花流。

妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）。

汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。

太军：哟嘻，你的带路。

汉奸：太军，这儿有一个。

太军：这个不是刘晓庆吗？

汉奸：太军，这儿还有一个。

太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。

汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）。

太军：哟嘻，把她带过来。

汉奸：是，走。

妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）。

太军：饭桶，去把她带过来。

汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。

太军：太军这两天中-华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。

汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）。

太军：慢着，还是我来吧。

汉奸：太军，我怎么办呢？

太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）。

妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。

汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。

太军：啊，带枪了吗？

汉奸：带了。

太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来）。

娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到**，真是活腻了，竟然敢到**来捣乱。娘子军们，集合。（从后台出来几个娘子军）娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。

首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？

娘子军：老公没准备别的。

首长：娘子们，听说小日本到**来泡妞，大家要擦亮眼睛。

娘子军：要不要把他们抓住？

首长：要。

娘子军：要不要奸了？

首长：要。

娘子军：对不起，我们还是回去吧。

首长：回来，只能前进不能后退。给我找。

娘子军：首长，这儿有一个。

首长：这不是雷锋同志吗？

娘子军：这儿有一个。

首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。

娘子军：是。（把鬼子押到台上）。

首长：狗汉奸，跪下。

汉奸：不关我事，全是小日本做的。

首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。

娘子军：扒光了扔出去。

首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。（把汉奸拖到后台）。

（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中-国作恶多端。

太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。

首长：你还强奸，你都强奸谁了？

太军：有他们几个。

首长：还有吗？

妹妹出场：哥哥。

首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。

妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。

太军：你还有妹妹吗？

首长：放屁。（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们**解放了。

解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。

鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。

谢幕。

时间：现代+抗日时期。

地点：某博物馆+木叶村。

道具：1.四个可以站上去的小木桩或者小方块道具都可以；

2.书包四个，里面若干零食和几本书。

3.背景板或led屏，要显示“抗日小英雄”和“木叶村”两个地点。

4.用木枝做的弹弓一个（王朴的道具）。

5.红旗一面。

抗日时期人物：

小朴：男，大名王朴，抗日英雄，木叶村儿童团团长。聪明，机智，勇敢。和小伙伴们一起为解放军保管打仗的重要物资，面对日寇的逼问毫不畏惧，最终惨死在日寇的刀下，年仅13岁。

虎子：男，木叶村儿童团成员，抗日英雄。爱好吃，却很瘦，因为在战争年代总是吃不饱。唯一盼望的就是吃一顿饱饭，有肉。惨死在日寇的刀下时，年仅12岁。

胖妞：女，木叶村儿童团成员，抗日英雄。生下来时有八斤重，所以起名胖妞。但顿顿饭都吃不饱，越来越瘦。胆大心细，乖巧可爱。惨死在日寇刀下时，年仅10岁。

胜利：女，木叶村儿童团成员，抗日英雄。胆子有些小，但是爱国的心胜于一切，打倒日本鬼子的信念一直在心中。惨死在日寇刀下时，年仅10岁。

现代人物：

小玲：女，12岁，富二代，父母的掌上明珠，内心有些小叛逆，不明白为什么非要爱国，为什么非要好好学习等问题，。

聪聪：女，12岁，明明的姐姐，在家总是和明明吵架，姐弟俩经常互不相让。

明明：男，10岁，聪聪的弟弟，经常不服气姐姐，仗着父母的娇惯，目中无人，非常喜欢吃。书包里从来不放书，全是零食。

娃娃：女，11岁，家里的小公主，但学习成绩优异，为人善良，活泼可爱。

正文：

四个抗日小英雄一开始像展品一样，一动不动站在小方块道具上，四人的表情或愤怒，或拿着弹弓仿佛在射向敌人，或痛苦挣扎，或顽强坚定的拿着红旗。灯光亮起，《明天会更好》的前奏响起，小玲，聪聪，明明和娃娃四个活泼可爱的孩子慢慢的走上台，四个人一脸稚嫩和好奇的看向周围，四人一见到周围没人，都很开心。（前奏刚好结束）。

小玲：终于躲到没人的地方了！（一屁股坐在地上，放下书包）博物馆实在太无聊了！

娃娃：王阿姨找不到咱们，会不会担心啊？

聪聪：怕什么！这里总共就这么大的地方，让她担心一会儿以后才不敢管咱们啊！

明明：就是！这个寒假我哪都没去玩呢，就要来博物馆写什么观后感！

小玲：哎呀娃娃，你（）就别担心了！（拉过娃娃坐下）咱们先在这里歇一会！

聪聪：（看到背景板或led上写着：抗日小英雄，后面还站着四个人物蜡像，于是念了出来）抗—日—小—英—雄！(另外三人同时回头看）。

另外三人齐声：抗日小英雄！

明明：（坐在另一边，放下书包）管他什么小英雄，大英雄的，先睡一会儿再说。

聪聪：是有点困了…（坐在明明旁边，伸个懒腰，也渐渐入睡）。

小玲和娃娃也背靠背慢慢闭上了眼睛。（然后音效配搞笑一点酣睡的声音，是明明发出来的，可以有夸张一点的睡姿和表情）。

……………………………。

娃娃：发生什么事了？那是什么声音？

虎子：可能是日本鬼子的枪声！

明明：枪声？姐姐，我害怕…。

聪聪：没事的，弟弟，别怕，有姐姐在！

胖妞：可能是鬼子想找共产党的物资！

胜利：那怎么办？！物资藏的够安全吗？

虎子：只要我们四个不说，鬼子绝对找不到！

王朴匆匆忙忙的跑过来，一边跑一边喊“不好了，不好了！”

王朴：鬼子打到村里来了！有个汉奸拿着一份抗日军属名单，点我们的名字要我们出去！

虎子：跟他们拼了！

胖妞，胜利：对！跟鬼子拼了！

小玲：你们不能去！

聪聪：你们去了，可能就再也回不来了啊！

王朴：回不来也得去！村里还有那么多无辜的人呢！谢谢你们，这个年是我们过的最开心的一个年！儿童团，我们走！

谢谢大家。

人物。

主持人（漂亮美女）。

中-国人（穷二代）。

日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）。

美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）。

南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）。

颁奖小姐。

入场：

主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人---谢娜、、、娜！我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演---x总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！

美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！

日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2b状）。

非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！

主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！

穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”

穷二代转身，背上写着“小康了”。

主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！

美国人：美国人（生硬的国外普通话攀哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国america！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！

日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！

非洲人（对观众攀你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！

穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！

主持人：好！下面是竞选口号！

美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！

麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！

nba球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！

超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！

迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，

战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，

军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！

海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪。

想打谁就打谁总之一句话我们得意又嚣张我们才是老大。

主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！

日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！

长的猥琐又阳光！日本男人都这样！

国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！

右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！

想起二战法西斯！日本皇军真风光！

看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！

所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！

女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！

医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！

不管他们怎么说！我就是要这样！

八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！

如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！

主持人：是啊！你们是够结实的！

非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！

打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！

女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！

海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！

手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！

不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！

我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！

我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！

不管世界几多变化！我们依然横行天下！

但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！

主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！

穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！

我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！

我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！

我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！

我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！

我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！

我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!

我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！

我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！

钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！

主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！

主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？

美国人（举手，激动攀阿波罗！我们美国的！

主持人：错！

穷二代：嫦娥！

主持人：恭喜你！答对了！加一分。

穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！

谢幕。