每个人都有自己独特的潜力，我们需要发掘和利用它们。真正的力量源于内心的坚持和勇气，我们应该相信自己的潜力和能力。大家对总结的写作可以参考下面的一些范文，看看如何把握重点。

孩子怎么教育才是最好的篇一

大多数来咨询的来访者中,对于父母的最大抱怨,都是父母对孩子的控制。

有位30岁的男士向我诉说他的父母,“每次想让我吃什么东西,在我表示不愿意的情况下,仍然要剥开包装袋强塞到我嘴边,并且脸上露出得意的微笑,这是我最恨的事了”。

26岁的小y,每次谈恋爱,回到家母亲都要详细询问女儿的约会情况,甚至要了解每句对话,再对比自己安排的相亲对象,然后出谋划策,仿佛自己才是女主角一般。母亲所有的生活重心都围绕着女儿的恋情,让小y感到只想逃离。

如果说,强迫喂吃东西、安排相亲,还是无伤大雅之事,那么父母监听电话、私拆信件、翻看日记等,则是严重侵犯到个人隐私领地的行为。当孩子严厉斥责父母时,仍然还要面对父母一副理所当然、理直气壮的神态。

久而久之,性格较为独立的孩子就会养成处处与父母对着干的习惯。青春期的小j说道,“记得有一次打篮球回来,我刚换下的衣服已被妈妈洗好晒出,爸爸端着水等在一旁,我觉得自己永远被爱绑架着”。到了这个地步,无论父母是好心还是无意,都已被孩子统一解读为操控了。

虽然这些看上去都是一桩桩不起眼的日常小事,但在控制与反控制的长期冲突以后,即使不演变成吵闹打骂,也在内心埋下了强烈的负面情绪。这种情绪不会随着时间长久而消散,反而因为生活中充斥的无时不在的控制,对青少年时期的孩子心理产生了长久的影响。

01。

首先产生自卑感。

一个人的最初自信,来自于“我是个有价值的人”。

父母处处操办的行为,会使得孩子对自己的能力产生怀疑,不信任自己所做所想,渐渐地,内心也习惯于把自己当小孩子,希望有人能照顾自己。这样心态的人,就会形成以他人的评价为标准的思维方式。因为分析、看待事物时内心没有主心骨,无法确信自己的判断,因此在思想上就容易随波逐流,做事的目的演变成了取悦他人态度的手段。

其次对自己产生厌恶感。

许多孩子在家里表现出的冷酷暴躁,其实是被长久忽视和不公平指责后正常的负面情绪反抗。

但父母往往高举“以爱之名”的大旗,理所当然地认为只有父母责备子女的份儿,绝没有子女说父母的错的道理,孩子也容易把“天下无不是的父母”观念内化于心,结果就导致许多青少年厌恶和痛恨自己。

再次学会了伪善。

己所不欲,勿施于人,但是中国现在很多父母恰恰没有做到这一点,他们对待孩子有时棍棒交加、有时痛哭流涕,其目的在于要通过这种方式来控制孩子。

但是孩子的内心是无法被欺骗的,孩子的内心能感觉到欺骗和伪善的意味,于是孩子以后也会学会这种与人相处的不良招数。

最后导致同一性和角色混乱的冲突。

同一性的感觉是一种不断增强的自信心,一种在过去的经历中形成的内在持续性和同一感(一个人心理上的自我)。

如果一个儿童感到他所处于的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一性的种.种可能性,他就将以令人吃惊的力量抵抗社会环境。

所以今天,我们看到大量的年轻人要么处在“葛优瘫”的状态,要么就以对社会不满的发泄方式甚至是犯罪,来实现自己所谓的“自由”和“价值”。

02。

然而父母并不是完人。

我在咨询中见到、听到过太多这样的父母,他们曾经也受过自己父母或长辈的精神“虐待”,使得他们的情感、交流模式出现了严重的问题。但他们不自知,又将这一问题通过言传身教,“遗传”给了自己的下一代。

这就需要我们真真正正地看清楚,究竟自己的亲人以及他们的每个行为背后究竟以何种心理驱动的,有什么样的错误甚至罪恶被掩盖在了理所当然的表现之下,我们需要真正认清他们,才有可能给自己、给他人一个相对公平的认识和评价。

比如,母亲对孩子的个体边界不明确,过多参与孩子事务,或强迫孩子事事必须按照她的想法来,使孩子成长为无独立行为能力的巨婴。这种控制对孩子来说就是一生悲剧之起源。

母亲行为的形成源头,往往是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫,无法唤起丈夫的回应,最终只能指向幼儿,造就大批童年悲剧。

其实不论是在亲子关系还是婚恋关系中,我们都会发现,处处存在自我的人,总是活在自己的世界里,ta在把一切自己认为“对”的和“好”的想法都加诸在别人身上。

ta的意识里觉得:“我这么做是因为我爱他,我想让他更好。”但实际上,ta潜意识里的想法很有可能是:“我的价值是建立在对生活、对他人的控制之上,所以,我需要控制一个人,我需要用某种方式让生活变成我希望的那个样子。”

这种想法,是ta自己意识不到的,就算ta意识到了,ta也一定会用最激烈的方式去抵抗这种认知。但是,这种认知毫无疑问在左右她的行动。控制不了自己人生的人,往往通过控制他人,来试图满足自己的安全掌控欲。

因此,当你的身边,出现喜欢控制他人的人,首先要进行沟通,观察并了解对方的心理状态,是害怕、是惶恐、是空虚,究竟是为什么会拼命想抓住一切能控制的事情来增加安全感。和这种人吵闹是没有用的,越吵只会让对方因为感到失控而更加崩溃,当然一味让着也不是办法。

最好的方法就是帮助他们找到自己的价值所在,让对方不再因为内心空虚把你的生活当成自己的生活;转移对方的生活重心,鼓励他们参加社交活动,帮助他们克服“不敢走出去”的心理障碍;根据你对他的了解,安排他做一些力所能及的事。

当然,。

作为孩子,你也得设法摆脱长期以来的精神依赖,这需要一个长期努力的过程,而最重要的就是每次坚持不妥协态度。否则,虽然为了眼前和谐的假象,你暂时哄得了父母的开心,但这只会加深父母的掌控欲,未来你仍得相应承担内心冲突的苦果。

相互独立,才能真正相爱。

03。

在成长过程中,我们会发现,小时候被父母管教的特别严厉的孩子,在青春期的叛逆最强烈;被父母特别溺爱的孩子,长大后发现生活几乎不能自理,人生都是爸妈安排的;而在民主型家庭长大的孩子自主能力强,知道自己要的是什么。

孩子的性格是家庭塑造的,父母如何对待孩子,孩子就会塑造成什么样的人,但最终大多不是父母所希望的那样。伴随着孩子的成长,父母是一场得体的退出。

从孩子出生到1岁,是与母亲的共生阶段。这个阶段是没有任何边界的,母子就像是一体的,你中有我,我中有你。当孩子可以独立行走时,他们就有了自主意识,在与父母的不断冲突中,开始建立自己的边界。而父母对孩子的过度控制,过度关注,都是侵入了孩子的地盘,令孩子窒息。

做父母的在与孩子的互动中逐渐找到你们之间的边界,知道哪些应该管,哪些可以放手,相信孩子在边界之内有能力管理好自己,这样的结果是,家长轻松,孩子也轻松。在边界内,给孩子自由,就是最好的教育。

孩子怎么教育才是最好的篇二

教育是什么？面对这个问题，不同的家长会有不同的答案。在陪伴我的外孙奇奇成长的过程中，我认识到：教育的过程就是促进孩子成长的过程，教育蕴含在孩子的日常生活中，教育就是陪着孩子一起游戏、一起玩耍。

奇奇即将5岁了，他的成长主要是由他的父母负责，我只是从旁协助。但是，只要我和奇奇在一起，就会积极地和他玩，用玩耍陪伴他成长。我都是利用生活中的点点滴滴和他玩游戏，让他在快乐中成长，在成长中体验快乐。

爬楼梯。

我家住在三楼，奇奇开始学爬的时候，我不仅让他在家里爬，还充分利用楼梯让奇奇爬我在前面叫着、鼓励着，他一个台阶、一个台阶地爬，开始是一层，然后是两层，最后是三层每次爬完楼梯，我都会抱着他、亲吻着他，表情夸张地告诉他：“好棒的奇奇，又上了一层！”有一次，我陪着奇奇爬楼梯，一个邻居见到了惊奇地说：“还真没见过像你这样带孩子的姥姥，居然让孩子爬楼梯”我笑笑说：“你看他爬得多开心，小手脏了、衣服脏了，回家好好洗洗就行了”爬楼梯对孩子的大肌肉动作、协调能力、反应能力都有好处，还能给孩子带来自信与成功的体验。

教育有时候是矛盾的。在奇奇玩爬楼梯游戏时，一方面我知道爬楼梯对他发展的好处，另一方面我也看到了爬楼梯存在的危险，孩子的小胳膊稍稍撑不住，下巴就可能磕在台阶上而受伤。面对这种矛盾，我会在保证孩子安全的前提下，努力去做对孩子发展有益的活动。

吃饭。

生活中我们常常会看到：孩子吃饭大人喂，有的边喂边说孩子，有的满地追着孩子喂，有的`一个人逗着孩子玩一个人喂饭。但是在我家，奇奇吃饭从没出现过类似的情景，我是让他在玩的过程中进行的。

奇奇能够坐在桌前学吃饭时，我就给他准备了三个小勺：左边一个，右边一个，前面一个，这样奇奇左手、右手都可以练习拿勺子吃饭了。或许他吃不到口中，或许他拿着勺子玩，或许他弄得满桌子都是饭，但这些都没有关系，学习总是有过程的。当奇奇把饭送到口中时，我会用眼神或亲亲他及时给予鼓励。前面放着的一个小勺子，是我给他喂饭时备用的。当他吃不好时，我会不时地给他喂一口，一来让他学习我是如何做的，二来保证他能够吃饱。

吃饭时，我会让奇奇自己先吃，吃不饱、吃不好没关系。我自己边吃饭边关注着他吃饭，并告诉他如何做：左手拿勺吃一口，右手从小碗里盛饭再吃一口：“好棒，都吃到嘴里了!”“哇，这勺饭喂桌子了，小桌子吃饱了，奇奇小肚肚还饿着呢……”我让奇奇把吃饭当成快乐的事情。

学习使用筷子时，我同样为他准备左右手用的，让他练习左右手使用筷子，努力把练习使用勺、用筷子的机会给予他。这样既让孩子学习了如何使用餐具，又锻炼了孩子的小肌肉和手脑协调能力。

玩沙玩水。

玩沙玩土玩水是孩子们喜欢的活动，也是奇奇最喜欢的游戏。在他还不会走路的时候，我们就开始了这样的游戏。

有一次，我和奇奇正在玩土，一个老奶奶领着孩子经过，奶奶边拉着孩子，边对孩子说：“快走快走，你看看多脏啊，咱们不玩这个。”孩子边走边转过头看着我们，一脸的羡慕与不情愿。我们常常把成人的意识强加给孩子，忽略了孩子成长过程中真实的需要。沙土是孩子们的最爱，有着无限的创意，是他们永远也玩不够的游戏。我常常给奇奇准备一个小桶、小铲子，奇奇下楼就拎上。沙坑、土堆都是奇奇玩的场地，小棍、石子都是奇奇的玩具。带上奇奇喜欢的小汽车，我们就开始建楼房搞运输，商量小区的名字叫什么？建设什么样的楼房？需要什么材料？需要什么工具等等。我们边玩边想边说，边玩边乐，玩得脸上、身上都是土，引得路人纷纷关注我们。其实，孩子玩脏了怕什么，回家后洗洗就干净了。

玩水也是孩子的最爱。玩完沙土后回家洗洗，奇奇又开始玩水的游戏。小瓶子、小盖子、小盒子都放到了盆里。有时候，我会折叠一些小纸船让他玩“给小动物洗洗澡，让小瓶子变干净，奇奇的小手小脚小脸变干净了”等等。玩的过程，也是孩子丰富生活经验和学习语言的过程。

玩沙玩土玩水中的快乐和收获是不可估量的。大人和孩子一起玩，如果玩的方式得当，孩子的收获会更大。

玩纸。

孩子喜欢撕纸，却常常被大人禁止。奇奇撕纸时，我会给他准备不同的纸张，和他一起撕，我们比一比：看谁撕得小。纸撕碎后，我们又玩“下雪了”，把碎纸抛向天空，又纷纷落地，一抛一落带给我们很多快乐。然后我们又开始将碎纸从地上捡起来，或揉成小球，或用小碎片粘贴。我们撕长条：看谁撕得又细又长。奇奇知道比不过我，就和我商量：“姥姥，我们看谁撕得粗吧。”我会依着他，和他一起撕，然后让他说，谁撕得细，谁撕得粗。这样的游戏，反复地玩，孩子不会烦，还很开心，教育自然就蕴含其中了。

奇奇刚使用小剪子剪纸，怎么也剪不下来，很起急。我看着，仍然保持着一贯的沉默，轻轻地说：“怎么剪不下来呢？是剪子不合适，还是你太着急了呢？是纸太薄了，还是你的方法不对呢？”我说话时语速慢、语调轻，他急躁的情绪便有所缓解，放下手里的剪刀又换了一把，一下子剪了下来，高兴地说：“成功了，是剪子不好使。”对呀，办法总比困难多，就看你是不是想办法了。现在，只要遇到难题，奇奇总是说“办法总比困难多”，还不忘加一句：“我姥姥说的。”

生活中处处有游戏，生活中时时有教育，就看我们有没有一双发现的眼睛。小漏斗、小瓶子、小米、沙子、纸张等都是奇奇喜欢玩的，能够玩很长时间。

更多的是鼓励他自己想办法，或者是我说一个办法，他说一个办法，然后他就自己去解决了。

很多人认为带孩子很累，因为累而生怨，带孩子时的情绪就不好，这样的情绪会直接影响孩子的情绪和游戏的兴趣。而我却很珍惜和奇奇在一起的时光，我们总有做不完的游戏。祖辈带孩子，会和孩子玩，和孩子有的玩，不仅有助于孩子的成长，让孩子童年更快乐，也让祖孙在一起的时光变得温馨而快乐。

孩子怎么教育才是最好的篇三

现在大部分的家庭都是一个孩子，中国式的隔辈亲真的是名副其实的，爷爷奶奶总是无条件的满足孩子所有的.要求（即使这个要求很过分），这样过度的宠爱会使孩子形成自我为中心的想法。

给孩子传授文化知识。

学习不应该只靠学校教育，家庭教育也是很重要的文化灌输渠道。对于这一点，不强迫性的要求孩子时时刻刻学习，可以在课外时间带他去书店，让他涉猎不同的书籍范围，去探索他感兴趣的知识的海洋。孩子做作业你拿本书在一旁看，晚饭后你同孩子一起阅读，临睡前给孩子讲故事，周末一起去书店看书阅读，这可以培养孩子的阅读习惯，让孩子爱上阅读。

分析并尊重孩子的反馈。

当孩子对我们的教育作出反馈时，我们首先要对孩子的这种反馈作出分析，当然，这种分析不仅仅是针对孩子的语言进行分析，还要连同孩子的动作及神情进行分析。

但是值得家长们注意的是，不管是孩子的反馈是不是“狡辩”，都务必要尊重孩子的反馈。

孩子怎么教育才是最好的篇四

但实际上，“适合的教育”才是“最好的.教育”。

——以上的加黑加粗概念成功引起我的关注，于是便有了下文。

这本书有五个章节：从减负谈起，呼唤“有限教育”；从区域入手，区域均衡是关键；从高考切入，改革要“以法育人”；从职业探讨，为好教师“正名”；从特教延伸，给力特别的教育。内容涉及基础教育、职业教育、特殊教育、教师教育、改革等内容，从宏观角度勾勒了作者的教育行走与思考，向读者呈现了一位教育官员对教育的殷切期盼与坚定希望。其实我在看目录时做了心理筛选，只挑了其中两章来读。其一，对“有限教育”这个概念很感兴趣，读了第一章；其二，冲着作者为教师发声，读了第四章。读完之后，有鼓舞，有期望，也有失落。

作者认为的“有限教育”（或称“适度教育”）：只干一件事，就是让每一个中国人由“生物人”转变为“社会人”，知道自己从哪里来，要到哪里去，要依靠什么，和谁一起，这就足够了。教会学生做人、开启未来之门的基础教育所需要的知识也应该从未改变，或者说它的核心内容永远都不会改变。这些知识不会太多，但十分要紧。在仔细读了几遍之后，最初的感受是这样的教育真纯粹、简单、幸福。但是转念一想，我们这些曾受“过度教育”的教师该怎么试行“有限教育”，如何把握好这个适度，我想我们需要一些实例指导。我们中很多人包括我自己会在平常的基础教育工作中用力“过度”，因为在没有得到指导培训之前，可能还会沿用老办法。

在作者呈现完“有限教育”的美好之后，对“过度教育”的批判是直指其技术化、神圣化和功利化。这一顿批判看得我好痛快，将如今很多教学课堂“秀场”化的现象扒得淋漓尽致；对教育“神圣化”的批判可是道出了广大一线教师的心声，如今的教育背负着道德和政治的教化作用，可谓负重前行，走得异常艰辛，教师们不能全身心地投入到教育中，却要疲于应对各种社会问题和矛盾。

一句“教师也是普通人”看得我泪目，教师这份职业实在让我们承载了太多太重的社会道德责任。说句最心酸的话，社会弱势群体除了老弱病残、儿童妇女，还有人民教师，任何人都可以站在道德的制高点唾骂、指责老师。很多教师即便把教书作为一份养家糊口的职业，也有一定的职业道德和素养。当教师犯错时，也请善待和宽容，教师也是普通人，做着平凡的工作。希望社会能更多关注教师的心理健康和生活状态，让教师活出自信、自尊和快乐。

能让孩子健康快乐成长、拥有美好明天，也能让教师活得自信、自尊和快乐的教育，才是“最好的教育”。

孩子怎么教育才是最好的篇五

很多父母都把自己摆在高高在上的位置上，自己的主张，所作所为即使本身是错的，在孩子那里也一定是对的。就好比过去的皇帝，不论皇帝做什么，在臣子眼中，这都是应该的。

不能这样，父母应该和孩子们做朋友，他们做错了，父母勇于指出他们的错误;父母做错了，也要让他们大胆的指出来，而做父母的'也一定要改正错误。

2、重视孩子的兴趣爱好。

孩子的兴趣爱好，如果发展的好，一般就变成特长了，所以，做父母的一定不要剥夺孩子获得特长的权利。要经常注意孩子们，看看他们都有什么兴趣爱好，除了违法犯罪的事情外，父母一定要尽量支持他们。

比如，我小时候特别喜欢“练武功”，当时，兄弟两一有时间就会跑到院里比划，但每次爸爸都会严厉斥责：“你们兄弟两有病呢?”

各位尊敬的父母，请不要这样，一定要支持孩子的兴趣爱好，在如今这个社会，谁要是没有特长，注定要被社会淘汰的。

3、改变说话的语气和方式。

4、给孩子尝试的独立空间。

我相信很多父母都会遇到这样的情况，突然，有一天，孩子为达到某件事情，一次次尝试，这个时候，做父母的要注意，你最好给他一句鼓励的话：“亲爱的，我相信你可以的!”，然后转身离开，千万不要盯着他做，或者在他身边转来转去。

孩子怎么教育才是最好的篇六

经典冬令营是小九一直期待的，把他送过去，松了一口气。

在家里各种折腾，就算是读书也不能集中注意力。

我又要照顾妹妹，又有工作要忙，于是，他就开始钻空子。隔十几分钟听不到他折腾的声音，就得赶紧警惕起来，极有可能跑到厕所里看手机去了。没收了手机之后，我在这边备课就会不时听到他和妹妹鸡飞狗跳，一会儿跟妹妹亲的一个人似的，一会儿妹妹哭他高声喊……好不容易看上书了，一看就不撒手，让休息一下眼睛，也是催来催去，根本不听。

嗯，我想，必须给他找个有读书氛围的地方。

去了冬令营几天我就有点儿担心，趁着给他送衣服的功夫去看看在那里怎么样。没想到还挺适应。

他悄悄跟我说，妈妈，我喜欢这里。我问为什么。他的回答让我差点儿笑喷了。他说：这里是礼仪之邦。

怎么个礼仪之邦呢?

上课前要给孔子像行礼。要有四拜。有值日生带着大家说：“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”每说一句要对孔子像拜一次，一共四次。

看着老师发来的视频，孩子们个个神情严肃依次行礼，我忍不住热泪盈眶。孩子的生命成长确实需要这类仪式感，虽然他们还不能完全理解这四句话的含义，但是必然有一种伟大的浩然的纯真的向往与激励在心中留下重重的痕迹。相信在不断读书成人的道路上，他们真的会慢慢懂得其中的道理，并以此为人生准则。

如果全世界的小朋友都能这样的成长，在心中种下一颗这样的种子，未来的世界还会有什么战乱和悲哀呢!

读书时，想去厕所，也要跟老师打招呼后，再跟孔子像拜一拜，表示恭敬。

吃饭之前，要闭上眼睛感恩：“感谢天地滋养万物，感谢祖国培育护佑，感谢父母生养之恩，感谢老师辛勤培育，感谢厨师辛苦劳作。此时止语，请老师先用。”

吃完饭要跟大家说：“我用完了，请大家慢用。”

孩子根本不会觉得这是繁文缛节，反而更喜欢这种有规矩有规则的场合。

可见，每个孩子内心都是向上向善的。相比无规则，相较混乱嘈杂，他们更喜欢安静与秩序井然。不要用拿动物性把孩子的性情全部遮盖。人都有动物性，但是动物性不是主旋律。教育要做的，正是开发出更强大的人性，来淡化孩子身上的动物性。

老师说他很有君子之风，喜欢照顾小的，听从老师教导，读书很来劲，能照顾好自己的生活。真欣慰。

孩子从学堂回来两天，我感觉他变化很大。

那天晚上，没做饭，很晚了才匆忙订个赛百味，等送到手中时孩子已经饿得不行了。但是还是没有马上打开吃他最喜欢的香肠三明治，而是在无人提醒的情况下，先带着我做了饭前感恩词。

这对于一向贪吃的他来说，真不容易。

吃饭时跟我唠叨，妈妈，你知道吗，我在学堂居然吃虾皮和木耳了。我很惊讶，因为这两种东西是他以前吃了就要吐的。但是他说咬着牙也吃了下去。因为老师说“对饮食勿拣择”。

真会给自己找平衡。

最让我吃惊的是另一件事。

周日九爸带着哥哥妹妹去了陶然亭冰雪嘉年华。中午回来的时候，我听到妹妹仔楼下杀猪般地哭，还以为哥哥又跟她吵架了呢。到了家才知道，妹妹是冻哭的。粗心的爸爸给孩子穿少了，鞋穿的居然是春秋天的运动鞋，裤子也薄，羽绒服有点儿大，不抗风……只见妹妹冻得四肢冰凉，哭得一脸鼻涕……我这个心疼啊……忍不住开始抱怨这个笨蛋爸爸。

小九把我拉到一边说：妈妈，别说爸爸了，爸爸够好的了，周六加班，周日好不容易休息了，还带我和妹妹出去玩。你应该多表扬他才对啊。

几句话说的我哑口无言。之前那个总是跟我一个战壕一起打击爸爸的小九哪儿去了?

心中触动很大。

中午，网购的榴莲蛋糕到了。我知道他爱吃，特意在他回来的时候买的。可是意想不到事情发生了。

我把蛋糕切成几分。他居然过来说，我自己选。我想他一定想选一个大的吧。我说，我给你的这个就是大的，放心吧。

鬼才会相信，他居然选了一块最小的。

这真的是那个贪吃不让人，喜欢独霸一切好食的小九吗?

好吧或许是他不太喜欢吃榴莲蛋糕了?可是为什么晚上还嘱咐我给他留一块呢?

晚上那块没给他留。搁以往肯定要大闹天宫。没想到他也没计较。

不过，我感觉环境对人的影响还挺大。

看来还是要赶紧避开这些负面影响。

下午把他送回学堂，看着老师发的视频中，他坐在老师身边读书那份安定和坦荡，才松了一口气。

孩子也喜欢安定，他在厕所里偷看淘宝的时候一定也心慌意乱。管不住自己与希望管住自己不断打仗，斗争，其实他在良知上不安。

所以，给孩子一个纯粹的读书环境，太重要了!

特别感谢学堂的老师能让他安定下来。

易子而教，确乎真理。

对于孩子的教育，我作为老师，一向很重视。

当年为了让孩子上最好的小学，我费尽心力，隐忍压力与焦灼，调到名校做老师。

后来，为了让孩子受最好的教育，我也曾经动过心思去学费昂贵的私立学校。

然而，名校又如何?

继而，我更是参透天价学费的私立贵族学校，那花样百出的课外活动，丰富多彩的校园生活，看似让人艳羡，但是透过现象看本质，你会发现它们跟名校一样，都不是让人安心的教育。

普天之下，寻找一种让人安心的教育，真的那么难吗?

兜兜转转，回到原点。

才发现数年前，被狂妄无知的我，视之如怪谈，弃之如敝履，哂之如玩笑的教育，居然，才是我想要的让人安心的教育。

可笑那时的自己，太功利，太无知，了无福气，无缘接受。

看着孩子在经典教育中，不断成长，变化，真的很欣慰。

朋友劝我说：你真傻，学校是名校，义务教育不花钱，还会倒贴钱给孩子。你居然放着便宜不占，放着免费不要，非要花那么多钱去读义务教育外的学校，你是不是傻!

我真的不傻。

我只是比较努力。

为了给孩子一个不会追悔莫及的童年，一种让人安心放心的教育，我想尽最大的努力罢了。

请你一定要珍惜这难得的机会，好好读书，勤勉做人，勤奋做事，让自己不白来这世界走一遭。

作者|依然。

文档为doc格式。

孩子怎么教育才是最好的篇七

(1)家长要始终对孩子抱有信心。孩子的学习成绩好，这肯定是值得家长和老师高兴的。假如孩子经过努力后学习成绩仍然不够好的话，这对家长来说也并不可怕。虽然孩子将为不能成为一个科学家、博士、工程师等，但是这有许多的工作由他来选择，他一样可以获得成功。

(2)孩子在学校里不聪明并不代表他在社会上不聪明，有许多同学在学校成绩非常好，但在社会上并不是很出色。孩子虽然考试成绩不理想，但却很可能在社会得到了在学校里没有得到的第一名。

(3)有许多在社会上工作的人并不智商很高的人。但因为他们拥有责任感，拥有面对失败的勇气，还拥有坚强的意志。他们比高智商的人更容易获得成功，所以，父母不要轻易说孩子不聪明。最重要的是不要让孩子对自己失去信心。

(4)不要对孩子过于苟责。学习成绩不好，这是家长和老师都不心愿的。如果家长和老师对孩子大加苛责，孩子性格开朗、活泼的那还好一点，他会在学习以外的其它活动中找问欢乐来弥补因为学习成绩差而产生的自卑感。但是对于一个性格极为内向、自尊心特强的人来说，那又是一种情况了。他会认为自己被家长、老师、同学们瞧不起。他觉得世界对他来说是黑色的。如果大家都忽视他，那后果不堪设想。

所以说家长要理解自己的孩子，要接受孩子的现状，给他创造一个有利于产生自信和乐观的环境。

孩子怎么教育才是最好的篇八

一个读者,这几天都在循环播放周杰伦的《等你下课》。听多了,心里那个故事就特想说出来,于是她找到我。

原以为那是一段关于青春的青涩往事,可她说,“我想说的是我爸妈”。

高二那年,她喜欢上隔壁班一个学霸。整日神思恍惚,上课集中不了精神,下课就盯着窗外等学霸路过,或者满操场搜索学霸的影子,然后制造一次又一次的偶遇。

暗恋,是一个人的兵荒马乱。偷偷喜欢学霸那么久,学霸并不知道她是谁,她的成绩却下降了不少。班主任找家长谈话,直截了当地说,怀疑她早恋。

放学后,她忐忑地回家,准备迎接来自父母的暴风骤雨。可还在门口,就闻到家里飘出的香味,那是她最爱吃的红烧排骨。

一顿美食之后,爸妈笑着夸她:“我们家姑娘长大了,知道喜欢别人了啊!”

原来,妈妈早些日子就看到她扔在垃圾桶里的一堆纸团,那是她写给学霸却不敢送出去的情书。可父母并没有干涉她,一直到班主任约谈,才和她正式提起这件事。

“爸妈得告诉你,偷偷喜欢一个人,是很艰难的事。因为你做了什么,对方都不知道。可更遗憾的是,你没和他交流过,根本都不知道你喜欢的,是个什么样的人。”

在爸妈的鼓励下,她鼓起勇气去和学霸表白。学霸拒绝了她,说想等上了大学再谈恋爱,但也说愿意交个朋友。

后来,妈妈会做好吃的让她带给学霸,爸爸也会帮她分析学霸的心理。同时,父母一直都和她强调:聪明的女孩,会努力让自己变得闪耀,让男生先喜欢上她,鼓励她好好学习,和学霸考相同的学校。

结局怎么样,你们都猜到了吧?

很抱歉,并不是我们猜的那样,女生并没有和学霸考上同一所学校。她考得比学霸还好,去了一个更广阔的世界,看到更多更精彩的人,很快就把对学霸的暗恋放下了。

女生说,“我永远感恩我的父母,在我青春萌动的时候,没有骂我不务正业,没有强行阻止我早恋,而是和我并肩作战,一起战胜年少的懵懂。”

“否则,我很可能成为周杰伦歌里的那个同学,悔恨自己,高中三年/我为什么/为什么不好好读书/没考上跟你一样的大学。”

我听了之后十分动容,含着泪对她说,你真幸福。

她回:“对。”

02。

世间有多少家长,明明很爱孩子,却总是不自觉中把自己变成孩子的敌人。

在我成长的过程中,妈妈每当对我们管教无力时,都会绝望地喊出这句话:“我是你们的敌人吗?”

每每此时,我都低头不语,但内心却在倔强地呼喊:“是的,你就是我的敌人!”

这样说真的特没良心,可也是当时最真实的想法。

成年之前,父母一直都是我首要提防的对象。想做什么稍微出格的事,首先冒出的念头就是:父母知道了就完了!

小时候和同学打了架,哪怕受伤,回家也得说是自己不小心撞的,因为父母知道我打架的话搞不好还有一顿打。

长大些有男生送礼物,再怎么喜欢,也不敢拿回家。因为我妈是侦探,让她认为我早恋就完了。

“为什么别人家父母都那么好,我爸妈却总是与我为敌,不让我过得顺心?”这是我成长过程中一个很大的烦恼。

后来才知道,那些所谓别人家父母的孩子,也有一样的疑惑。“为什么在我越脆弱的时候,父母越是会站到我的对立面?我到底是不是亲生的?”

成年之后,我们渐渐学会接纳理解了父母当时的错误教养。因为我们渐渐发现,原来在父母也是孩子时,他们也是被这样对待的。

只是,前车之鉴,应该成为后车之师。当我们为人父母,有义务让自己不重蹈覆辙,让孩子不再承受那些我们曾经承受过的痛。

03。

前几天带孩子去游泳,才下水没一会儿,就来了个更小的男孩,三岁多的样子。

男孩快步跑到泳池边,想要下水,又有些畏缩。于是坐下来,用脚轻轻试探水温,脚尖刚碰到水面,就兴奋地大叫着收回来,这么反复了好几次。

男孩的妈妈在旁边,催他快下水。男孩脸上虽写着期待,身体却本能地往后缩,嬉笑地看着妈妈说:“我不敢下去,我害怕!”

妈妈在旁不断鼓励她,“下来吧,一点都不怕,很好玩的!”

后来,妈妈弯腰从泳池里撩水到男孩身上,孩子被逗得咯咯大笑加尖叫,可一提下水,又开始往后退,距离泳池越来越远了。

很快,妈妈失去了耐心,她的话从“大冷天的不让来非来,来了又不下水”的抱怨,到“你再不下去我要生气了”的不耐烦,再升级到“如果今天你不水,晚上就别想吃饭”的威胁。看样子,恨不得把男孩推进水里。

孩子脸上的期待渐渐消失,取而代之的是伤感和委屈,继而大哭了起来。

还好,男孩的父亲及时赶来救场,他抱起孩子,说的第一句话是:“对不起啊!爸爸本来是要和你一起下水的,去办了点事来晚了!”

之后,爸爸抱着男孩,轻轻拍打他的肩膀,安抚男孩的情绪。等孩子情绪平复下来,他才问:“你是有点害怕对吗?”

男孩委屈地看着爸爸,点点头。

“爸爸和你一起下水好吗?你害怕的时候,拉紧爸爸的手就好了。”

在爸爸的陪同下,男孩套上游泳圈,畏缩着下了水,没过多久就开始享受水中的玩乐,似乎刚才的事根本没发生过。可是,每当他和妈妈的眼神有碰撞,就会重新泛起委屈。

母亲和父亲,面对同一件事情,完全不同的解决方案,达成的结果,也完全相反。前者两败俱伤,后者皆大欢喜。

其中分别,不过是立场。

妈妈站到了孩子的对立面,试图控制孩子。她将孩子的畏惧和懦弱,视作孩子本身,去与之对抗。而结果,却只造成了对孩子进一步的否定和打击,让孩子变得更加畏缩。

而爸爸,将孩子和他的畏惧与懦弱分离开来。他站在了孩子旁边,鼓励孩子,与孩子并肩作战,一起战胜孩子的畏惧。因为有了一个强有力的战友,孩子有了抗争的底气,也就勇敢了起来。

结果很明显,和孩子站在同一战线上,才能真正让他成长。

04。

从孕育起,孩子就不是独立的,母体够健康,他们才够营养。即使出生后,也还要依赖父母很久。成年之前,父母对孩子的态度,会影响他们的一生。

小时候,世界很大,可对孩子来说,他们的世界只有爸爸妈妈。当父母强迫孩子分享自己的玩具给小朋友时,孩子就被全世界背叛了。

我们要告诉孩子,想要停止恐惧,唯一的办法就是战胜恐惧。可是,如果你没准备好勇敢,我愿意同你一起,对抗你的懦弱。

任何时候,我们都不应该站在成人的制高点上,用“我吃过的盐多过你吃过的饭”的自以为是,否认孩子的决定,质疑孩子的想法。

你看过那么多的教育宝典,懂得那么多的育儿心经,可那些都不如这一点来得重要:永远和孩子站在同一条线上,并肩作战。

好父母,都应该是孩子的好战友。

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孩子怎么教育才是最好的篇九

学习的目的，在于从不知的此岸到达知之的彼岸。假如把学习中的困难比做一条河的话，要想从不知的此岸克服困难，到达知之的彼岸，就需要在河上搭一桥，或者找一只渡船。学习的方法就是帮助孩子渡过困难之河的桥或船。假如找到了科学的学习方法，就会收到事半功倍的效果。

1、让孩子认识到死记硬背是个必要的过程。

2、引导孩子形成思考的习惯。

3、提醒孩子注意学习活动中的过程联想。

思维活动习惯依附动作、情景和过程朝一定方向逐步展开，即为过程联想。例如，有个孩子无论去哪儿，总忘带东西，尽管家长反复叮嘱离开时别忘带自己的东西，他还是经常忘了这样或那样。但是，如要家长让他在动身离开前花几秒钟时间想一下：我要离开这里了，我来时带来了什么东西，我现在要走了，是不是都带齐了。这样做，就不会再出现忘带东西的情况了。在学习活动中的过程联想作用，主要在于使思维活动的学习内容条理化、过程化和图像化，从而可以提高思维活动的灵活性，培养学习者的发现能力和创造性思维能力。

4、帮助孩子坚定信心。

5、培养孩子观察、分析认识问题的意识和能力。