最新微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的(实用17篇)

总结是提炼经验、反思思维、总结规律的过程。梳理思路是写总结的关键，要有清晰的主线和分支。以下是一些培养创造力的途径，希望对你有所启发。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇一

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!

11、永远有多远?你小子就给我滚多远!

12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

22、我想早恋，但是已经晚了……。

23、没人牵手，我就揣兜。

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪!我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇二

1.春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

2.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

3.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

4.那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

5.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

6.锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

7.不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

8.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

9.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

10.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

11.我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

12.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

13.妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

14.老子来到这个世上，就没打算活着回去。

15.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇三

幽默搞笑的友情句子移动端访问如果您有更多好的建议，请与我们联系分享短文学空间微信新浪微博腾讯微博在线分享返回顶部。对友情幽默搞笑的句子移动端访问如果您有更多好的建议，请与我们联系分享短文学空间微信新浪微博腾讯微博在线分享返回顶部。我也可以过自己的日子，那些友谊的句子，友谊的句子唯美句，友谊的句子唯美句子汇总励做一个心怀美好的人吧，那些搞笑说说，搞笑说说大全，幽默搞笑说说大全收录喝酒的句子。

好友空间留言搞笑句子摘抄1我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱2你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去3宝贝儿，只要你幸。鸟儿自由翱翔天空，对它来说就是幸福繁星守护明月，对它来说就是快乐我在这美丽的清晨，给你送去问候，那就是最美的早安。多情而悲伤的句子，是时光腰身的流年，像水一样蔓过四季你仍像是没有归航的船！是你的温柔缠住我的心，使我无法不想你是你。

异地恋思念的句子现在的我，无时无刻都在想念着你，思念着你我只能给他人诉说对你的思念流年浅唱，记忆被瞬间遗忘，我的思。不论过多久，我们的友谊永不变，当我们老了时仍然会一起聊男生喝小酒说粗口，我爱你们快乐雨点，砸散忧烦健康雨丝，冲走病。搞笑表情包斗图搞笑个性签名幽默他是怎么做到的？逗比搞笑的友情句子113总有几分钟，其中的每一秒，你都愿意拿一年去换取。

为小编为大家整理的孩子友情幽默句子希望大家喜欢1如果说友谊是一颗常青树，那么，浇灌它的必定是出自心田的清泉如果说友。每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

枫叶永远是火红的，太阳永远东升西落，只要我们彼此珍重，友情不消失不经意间闯入了你的情网，于是我发现了世界上最大又无法。总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇四

吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?下面是vanky小编为大家整理搞笑语句笑死人一句话的相关资料，供大家参考!

1.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

2.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁。

自信。

举个例子同样是试衣服我妈会问我好看吗，我说不好看我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看他说你懂个屁，然后出门了。

5.昨天岁的侄女跟我在qq上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来。

爱情。

这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教。

人生。

死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

6.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

7.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引。

老子。

可真的下了血本啦。

8.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

9.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”

11.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

1.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

3.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

5.七月我一定好好。

学习。

天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

8.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

10.“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”

11.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

12.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

14.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

1.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

2.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

3.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

4.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

5.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

6.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

7.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

8.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

9.得不到的就不要，孤独终老也挺好。

10.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

11.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

12.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

13.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……。

14.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

15.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

17.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

18.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

19.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

20.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

21.姐掐指一算，明天气温不高啊。

22.彪悍的人生不需要解释。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇五

3.我没变变了的是时间回不去的也是过去。

4.车道山前必有路，有路我也刹不住。

5.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人。

7.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

8.有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

10.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

11.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

12.和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的。。。

13.看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

14.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

15.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

16.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

17.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

18.“四个字形容分班”“妻离子散”

19.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

20.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

21.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇六

1)女娲日天，后羿射之。

2)要挑熟女，裙子好揪。

3)有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

4)不用撒尿也知道自己长啥样。

5)施主，化个b来日，化个胸摸下!

6)孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

7)一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

8)哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

9)你就是堕胎失败的最好例子!

10)不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

11)雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

12)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

13)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

14)爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

15)我和我父亲的相似之处是不同的。

16)俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

17)男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

18)你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

19)女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

20)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇七

搞笑句子能笑死人的句子有哪些?搞笑句子能笑死人的句子就在下面，欢迎大家阅读!

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!

11、永远有多远?你小子就给我滚多远!

12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

1. 男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!

2. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

3. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

4. 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

5. 少壮不努力。老大写作业。

6. 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

7. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

8. 亲爱的.，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

9. 我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

10. 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

11. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

12. 老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

13. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

1) 原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

2) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

3) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

4) 我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

5) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6) 真爱就像ufo,都只是听说过，但没人见过。

7) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

8) 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

9) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

10) 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

11) 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

12) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

13) 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

14) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

15) 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

16) 梦想这回事就是用来破灭的吧。

17) 一个人的寂寞，是两个人的错。

18) 我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

19) 握不住的沙，干脆扬了它。

20) 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇八

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。下面是vanky小编为大家整理搞笑短句子能笑死人的的相关资料，供大家参考!

1.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

2.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。

3.难过就是，虽然很难，但总会过去。

4.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

5.我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢。

6.我要努力实现。

梦想。

以弥补小时候吹过的牛。

7.幸福对我说，你还太小。

8.用扯淡的态度，面对操蛋的。

人生。

9.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

10.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

11.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

12.一时的冲动，子孙的危机!

13.在哪里跌倒，就在哪里躺下。

14.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

15.知道你过的不好，我就安心了。

16.走完同一条街，回到两个世界。

17.作为失败的典型，你实在是太。

成功。

了

1.当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好。

2.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

3.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

4.你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

5.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

6.爆笑的说说，搞笑说说。

7.迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

8.有时候也怕，

时间。

会说出真话。

9.多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

10.既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

11.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

1.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

2.日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

3.所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

4.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

5.禽兽，放开那女孩……让我先来!

6.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

7.怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”

8.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

9.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

10.还没来得及表白，愚人节就过去了。

11.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

12.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

13.最快变成。

哲学。

家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

14.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

15.如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

16.我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

17.我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

18.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

19.不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

20.有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

21.还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

22.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。

23.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇九

1.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

2.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

3.草泥马。分数线那么高要死啊。

4.去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

5.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

6.车道山前必有路，有路我也刹不住。

7.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

8.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

9.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

10.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

13.一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

14.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

16.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

17.姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”

18.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19.我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~。

20.我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

21.情路走的太多，什么样的风景都已经看破。

22.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

23.我要把你放在一边晾干，然后在收回来。

24.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

25.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

26.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

27.你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

28.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

29.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

30.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

31.妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

32.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

33.我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

34.您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

35.钱不是问题，问题是没钱!

36.“四个字形容分班”“妻离子散”

37.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

38.不懂有的人为什么要突然问一句在不在，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

39.回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

40.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

41.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

42.虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

43.爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

44.小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

45.某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

47.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

48.我没变变了的是时间回不去的也是过去。

49.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

50.公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

51.有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

52.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

53.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！

54.锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

55.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

56.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

57.你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

58.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

59.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

60.我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

61.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

62.你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

63.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

64.人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

65.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

66.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

67.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

68.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

69.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

70.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

71.“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

72.知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十

1)女娲日天，后羿射之。

2)要挑熟女，裙子好揪。

3)有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

4)不用撒尿也知道自己长啥样。

5)施主，化个b来日，化个胸摸下!

6)孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

7)一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

8)哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

9)你就是堕胎失败的最好例子!

10)不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

11)雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

12)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

13)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

14)爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

15)我和我父亲的相似之处是不同的。

16)俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

17)男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

18)你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

19)女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

20)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

1)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

2)暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

3)我不是随便的人，我随便起来不是人。

4)烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

5)放自己的屁，让别人闻去吧!

6)管不住的是儿子，看不住的是女儿。

7)有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

8)漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

9)谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

10)分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

11)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色。

环保。

12)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

13)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

14)。

数学。

系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

15)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。

读书。

吧……”

16)将每个女生后面的男生数减少到名!

17)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

18)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

20)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

1)废话是人际关系的第一句。

2)我都不泡你了，你又何苦泡我。

3)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

4)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

5)大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

6)人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧。

时间。

上车喽!”

7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8)在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

9)大学是女生乳房发育的最佳时期。

10)双手愿为女人而粗糙。

11)用你的多余添满她的空虚!

12)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

13)精囊不空，誓不做鬼!

14)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

19)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

20)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

21)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

22)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

23)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

25)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

26)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

27)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

29)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

30)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十一

1.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

2.不吃饱哪有力气减肥啊?

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4.明月几时有。抬头自己瞅。

5.作为失败的典型，你实在是太成功了。

6.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

7.从天堂到地狱，我路过人间!

8.长个包子样就别怨狗跟着…。

9.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10.我最大的缺点，就是缺点钱……。

11.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

12.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

13.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

14.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…。

15.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

16.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

17.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

18.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!

19.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

22.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

23.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。

令人爆笑的幽默搞笑句子。

1.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

3.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

4.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

5.鄙视我的人这么多，你算老几。

6.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

7.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

9.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

11.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!

12.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

13.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

14.人最怕的不是死亡，而是后悔。

15.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

让人笑喷的经典搞笑语录。

1.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

2.让我住进你心里，或者你的被窝里。

3.凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

4.作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

5.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

7.看一部韩剧，就换一个老公。

8.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

9.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

10.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

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微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十二

1.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

2.不吃饱哪有力气减肥啊?

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4.明月几时有。抬头自己瞅。

5.作为失败的典型，你实在是太成功了。

6.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

7.从天堂到地狱，我路过人间!

8.长个包子样就别怨狗跟着…。

9.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10.我最大的缺点，就是缺点钱……。

11.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

12.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

13.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

14.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…。

15.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

16.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

17.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

18.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!

19.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

22.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

23.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。

令人爆笑的幽默搞笑句子。

1.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

3.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

4.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

5.鄙视我的人这么多，你算老几。

6.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

7.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

9.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

11.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!

12.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

13.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

14.人最怕的不是死亡，而是后悔。

15.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

让人笑喷的经典搞笑语录。

1.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

2.让我住进你心里，或者你的被窝里。

3.凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

4.作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

5.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

7.看一部韩剧，就换一个老公。

8.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

9.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

10.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十三

1)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

2)暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

3)我不是随便的人，我随便起来不是人。

4)烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

5)放自己的屁，让别人闻去吧!

6)管不住的是儿子，看不住的是女儿。

7)有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

8)漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

9)谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

10)分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

11)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

12)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

13)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

14)数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

15)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

16)将每个女生后面的男生数减少到名!

17)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

18)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

20)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十四

1.某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

2.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

3.去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

4.跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”

5.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

6.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

7.一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

8.回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

9.曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

10.我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

11.你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

12.直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享。

13.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

14.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

15.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16.我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十五

1)废话是人际关系的第一句。

2)我都不泡你了，你又何苦泡我。

3)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

4)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

5)大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

6)人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8)在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

9)大学是女生乳房发育的最佳时期。

10)双手愿为女人而粗糙。

11)用你的多余添满她的空虚!

12)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

13)精囊不空，誓不做鬼!

14)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

19)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

20)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

21)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

22)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

23)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

25)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

26)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

27)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

29)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

30)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

文档为doc格式。

微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十六

1.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

2.不吃饱哪有力气减肥啊?

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4.明月几时有。抬头自己瞅。

5.作为失败的典型，你实在是太成功了。

6.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

7.从天堂到地狱，我路过人间!

8.长个包子样就别怨狗跟着…。

9.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10.我最大的缺点，就是缺点钱……。

11.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

12.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

13.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

14.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…。

15.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

16.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

17.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

18.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!

19.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

22.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

23.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。

令人爆笑的幽默搞笑句子。

1.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

3.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

4.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

5.鄙视我的人这么多，你算老几。

6.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

7.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

9.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

11.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!

12.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

13.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

14.人最怕的不是死亡，而是后悔。

15.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

让人笑喷的经典搞笑语录。

1.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

2.让我住进你心里，或者你的被窝里。

3.凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

4.作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

5.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

7.看一部韩剧，就换一个老公。

8.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

9.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

10.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

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微信拍一拍搞笑短句子能笑死人的篇十七

1)废话是人际关系的第一句。

2)我都不泡你了，你又何苦泡我。

3)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

4)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

5)大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

6)人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8)在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

9)大学是女生乳房发育的最佳时期。

10)双手愿为女人而粗糙。

11)用你的多余添满她的空虚!

12)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

13)精囊不空，誓不做鬼!

14)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

19)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

20)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

21)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

22)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

23)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

25)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

26)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

27)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

29)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

30)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。