致前任的一封信感动(大全12篇)

"总结是一种自我归纳和总结的方式，可以让我们更好地认识自己。"总结应该具有针对性，能够指导未来的学习、工作和生活。大量优秀学生总结了自己的学习方法和经验，供大家参考。

致前任的一封信感动篇一

xx先生：

好久不见了，这也许是我写给你的最后一封信了，虽然你看不到，也许你永远也不会知道我xx经写过这样的一封信，但是对于我来说，无所谓了，只要你过得幸福就好。

我们在一起三年多的时间，分开到现在也有半年了吧，是时候我该彻底地把你放下了。三年多以来，我们爱过，吵过，无数次地说分手，然后和好，分手，和好，一次次地争吵，慢慢地对彼此心灰意冷，最后，真的就这样分开，再也不见了，说实话，我一直没走出来，呵呵，毕竟，我是真心爱过你，xx经，我真的以为我们会一直走下去，不管怎么吵，都不会散…可是没想到，最后你那么坚决地转了身，也许真的是彻底对我失望了吧。

但是不管怎么说，我对你的感情是真的，而且从开始，到现在，甚至于之后很长的一段时间，在我找到下一个之前，我都爱着你，而且和你在一起的时候，我心里真的没有其他人，在我心里，只有你，虽然我常常埋怨你，但是你对我的好，我永远记着，你所做的每一件事情，其实我都记得，我不说，不代表我不知道，不代表我不记得，我只是真的不擅长去说出来。

你总是说我不够成熟，还不能承担起一个家庭的重担，你等了我太久太久，其实我真的有在努力，只是我的努力永远达不到你的期望，我知道你是为了我好，希望我以后可以更独立，更坚强，更好地处理好家里家外的事物，我真的很感激你。

分手的那一个月，我们之间爆发了很多的争吵，几乎半个月一直在吵架，那时候真的很心凉，于是我再一次提出了分手，当时我只是想着，彼此冷静一段时间吧，然后再改改，继续地磨合，磨合之后就会好了的，但是这一次的分手，你真的离开了，我问过你要不要复合，你拒绝了我…当时感觉自己真的崩溃了，但是我又什么都不能做，也不知道该怎么做。其实当时我有过怀疑，到底是不是你有了别人，后面想想，你不是这样的人，就算了忘了，自己一个人独自难受。

后面，我很傻，我去找了大师帮我算算为什么，大师告诉我说，去年下半年有一个异性进入你的妻宫，估计就是你现在的女朋友吧？然而你们今年感情会特别好，甚至有可能会结婚，我和你是不可能了的，大师说，下半年，我也会遇到一个可以顺利结婚的人。想想有些讽刺，我们在一起三年多，就是奔着结婚的目的地，而当我们终于迎来可以结婚的契机的时候，站在我们身边的却不是彼此了。

当我把你的一切删除之后，我后悔了，我想找回来，我偷偷地添加了你的手机号码，偷偷地记下了你的qq号码，但是我不会去添加你，我不会去打扰你的，你放心。分开的这半年来，每天我都在无数次刷看你有没有在线，有没有更新什么内容，有没有来找我，甚至于我每天不断地更新各种很糗很无语的事情，其实也是希望你看到了，可以来找我，和我聊聊，哪怕只有几句，我都很开心，真的很开心。但是现在我知道我该放手了，虽然我还是会偷偷地看看你的头像有没有亮起，偷偷地看着手机里你的号码，我知道我不该再去寻找我已经删掉的一切，因为这样，我更加割舍不下你，但是相信我，我不会让你知道的，我不会给你们之间造成困扰的，其实我一直不去找你，不是因为我不爱你，而是因为我太爱你…现在有一个更合适的人代替我，我应该高兴不是么？我需要时间去淡化我们的过去，淡忘你，谢谢你这3年多来的陪伴，谢谢你一直忍受我的任性，我的脾气，谢谢你教会了如何去爱，谢谢你督促了我的成长。谢谢你，我xx经最爱的男人。

不知不觉写了很多，脑子很乱，很多话想说，却不知道该怎么说了，就这样了吧…一直以来，我都告诉自己，从明天开始，是一个新的开始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什么时候开始，我才开始忘记你，但是总会有那么一天的，慢慢来吧，反正现在你也不会关注我的一切了，我一个人慢慢消化掉就好。

祝你们幸福美满。最后和你说一句，我爱你，xx先生。

xx。

xxxx年x月x日。

致前任的一封信感动篇二

前任：

从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我，你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉，不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻，我就不会回答。

已经记不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不为所动；多少个心酸落泪的夜晚，你不在身边。渐渐地，有一天，我发现我已经没有勇气对你说出一些话，我宁愿你再也不会出现在我眼前，那样我就会忘记，什么叫孤独。

有句话说，分久必合，合久必分，我们之间只证实了后半句。你没有意识到，你习惯的分手，对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间，我就再无勇气牵起你的手，求你别离开。

人们常说，男人比女人理性，对于女人来说，爱情是生活的全部，而对于男人来说，只是生活的一小部分，可面临选择的时候，女人也可以现实而坚决。这样也好，狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

其实我没有你想象中那么坚强，也没有想象中那么无情，只是痛与不痛，我都只能保持沉默。我已经知道结果，我知道挽留并不难，难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强，让你为难的挣扎。

你走了，我希望你不要再回来，然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉，因为你的一时的出现，还要让我重新遗忘。你的回来只是证明，我为你所做的一切都已成为过去。

我爱你时，有多卑微。缝缝补补的感情，始终不忍离开，那是因为我珍视青春最真最深的感情，现在看来，这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来，我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

我对你好，你熟视无睹，你把爱吝啬地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然，其实一点都不突然，只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

最让人心痛的是回不去，最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人，也许只是你怀念的一种习惯，一种依赖。我爱你时，会想和你说很多很多的话，就连静静地待在你身边，也感觉很幸福。我不爱你时，一切都只是回忆。

你看过很多话，情话，感性的话，美好的心碎的。我是会想起你，会心疼你，可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情，败在过错的时光里，然后成了一生的错过。而今的我们，都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

曾经以为的爱情，只是想要一个拥抱，后来才发现，爱会越来越贪心，我想要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来，可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎和每一块伤疤。

——献给那些失恋了却放不下过去的朋友，希望能够在这寒风凛冽的冬天，带给你一丝丝的温暖，也希望你能坚毅，隐忍地度过这段时光，开始新的生活！

xxx。

xxxx.x.x。

致前任的一封信感动篇三

前任：

我们分开已经一年多了，这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧？现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧？还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。

有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说，简直就是一个毫无杀伤力的存在，会有人问我为什么这么说，呵呵，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。

想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。

我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。

我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中，后来我才知道，有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。

有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。

再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟，于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。

过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。

我们在一起将近三年，分开一年多，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间，曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头，真的挺好。

现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒。唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过时的四目相对，过去了终究过去了。

或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了，而事实大概是，我一动不动的坐着，看着你远去，我知道我们的故事也只能到这了。

我不知道你现在过得好不好，也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事，不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢，只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。

我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候我们都把它当作是强烈的爱情，包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人，可是时过境迁后我才明白，原来没有办法在一起的人就是错的人。

最后还是谢谢你。

谢谢你曾经出现在我的青春中。

谢谢你给了我一段别人给不了的经历。

我不会去记恨你。

毕竟是我曾经深爱的人。

我能怪你什么呢？

还是那句话，

请你过得好并让我一无所知。

xxx。

xxxx.x.x。

致前任的一封信感动篇四

前任：

你说，有的东西很美因为它很远。

现在我明白了，比如说你。

那时我爱的人啊，你现在过的好吗？

我一直在想这篇文我应该给什么样的收信人昵称比较好，但是我很犹豫，肯定不能再叫你亲爱的，也不能在叫你臭丫头了。因为我和你已经不可能再有这样的亲密称呼。怎么叫都会觉得别扭，所以，不留了。

从那年那日到现在，分开也有1年多了。从分开开始，我就用各种事情去让自己变得忙碌，现在我也记不得你的电话你的qq你的生日了。我想，你看到这些心里肯定是很高兴的吧。当初本想着余生，请多指教。但是那也只是说说而已了。

说实话，和你恋爱真的挺费劲的，闹腾，无理取闹，脾气大，你肯定不记得你摔了多少杯冰镇可乐，你也不记得你发脾气的时候咬了我多少次的手臂，写了多少份分手信。但是脾气不好的我，却在你面前没了脾气。真的是一物降一物吧。

看微博，弹出一句话，说是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，现任就没了。我怕你会哭着来找我。因为我那时真的.是放不下你吧。所以，这么久，我也没谈恋爱。

当初认识你，也就是应了那句古话：只是因为在人群中多看了你一眼。其实，吸引我的，并不是你有多美，喜欢你的单纯，在阳光下的无忧无虑。怎么说呢，就是感觉对了。你像个小孩奔跑在阳光下，拥抱世界。你来到我的世界的时候，我觉得，这姑娘，绝对不要轻易放走，那个时候，我想给所有的爱情故事一个美好的结局。就好像那一句话，长头发的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后来我们越来越熟，再后来我们就莫名奇妙的在一起了，甚至都没有表过白。你希望我喜欢的是你而不是长头发。后来的我们，我做到了，可是你却走远了。

有的东西很美因为它很远。比如说，你。

分手后，最难过的，不是为你付出了全部，而你却从来不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，却想醉不醒。醒来看到那么多熟悉的物品好像都有你的样子。气氛突然压抑。沉默，沉默是今晚的蚊虫叮咬。

你喜欢吃豆干，喜欢吃巧克力，喜欢吃辣辣的东西。去超市不经意间就会把你喜欢的东西扔进篮子里。去结账的时候才突然发现，然后故作镇定的把所有关于你的东西拿出来说不要了，可似乎篮子也就空了。后来，我也不喜欢吃苹果了，尽管是我的最爱。因为我不记得为你削过多少个。走过每一家冒菜店，想进去，还是退了出来。这边的每一条街似乎都有你，而你已不在。可能真的像庞麦郎唱的那样：时间，时间会给我答案。

走过熟悉的街，像一个矫情的失恋的小女人。去曾经去过的奶茶店，老板娘问怎么没见女朋友来呢，我只是笑笑不说话。默默的喝掉手中曾经陪你喝过很多次的椰果奶茶。但是并没有喝出曾经的那种味道。去过的书店，那张熟悉的板凳，也不是两个人坐了。去爬山，再也不用担心某个人喊累而边走边闹，终于体验了一把一口气冲到山顶的感觉。但是这种感觉并不是很好......

我曾经说过，分开了就是分开了。不留念，不回忆，不矫情。并不是一个矫情的人，但是没了你之后好像也矫情了。可能什么都有意外，你就是那个意外。

时间真的是一剂良药。真不错。慢慢觉得没有你的日子我一样可以很好。该干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的时间能够做很多事了。一切都回归了正规，我也重新变成了一个工作狂。

但是，我不知道该加还是不加。过了几天，还是加了。你自顾自的跟我说了很多话，你说还爱我，问我能不能原谅你，重新开始。真的，有句话怎么说来着，曾经深爱你的人离开之后，消失在你的生活中，才想起他曾经对你的不顾一切。但是，我毫不犹豫的说了“不”。经过时间的洗礼，我觉得似乎没有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾经的余生请多指教什么的东西就当曾经说的吧。深情不是一个人伤一个人的理由。

现在分开的时间也差不多超过了我们在一起的时间。尽管现在还是会看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾经的奔跑相拥，现在，我也不会再主动上前。就让我们漂流在时间的海洋里，我向北，你向南。不回头。做不了恋人就做路人吧。挺好的。

这爱情呐，又不是吃饭，不能不吃，离开几天就受不了。看到你发的日常，知道你又谈恋爱了，与他在一起三个月了。没了你也死不了人。心伤过就知道往日缠绵的荒。唐。彼此留下印记，却永远不会有后来了。现在谈起你也就是在与朋友的茶余饭后。过去的，就让他过去吧。

我也没有问你你和他过的好不好，也不想去关心你和他之间又有什么样的故事。也许我还爱你吧，毕竟你是我曾经深爱的人啊。但是也只是曾经。

每个人在每个人的生命中出现都有他特定的含义，毕竟，生活少了过客，是不完整的。可能我们终究就是不合适的，就像遇见自己喜欢的鞋子，但是这个鞋子却不合脚也是不能强求的。

好啦，请你一定过的好，并且不要让我知道。

我想我还是会遇到那个愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牵手去压马路，愿意吃我做的吃的。愿意听我说"我爱你"的温柔岁月的姑娘。

再见。

xxx。

xxxx年xx月x日。

致前任的一封信感动篇五

前任：

从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我，你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉，不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻，我就不会回答。

已经记不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不为所动；多少个心酸落泪的夜晚，你不在身边。渐渐地，有一天，我发现我已经没有勇气对你说出一些话，我宁愿你再也不会出现在我眼前，那样我就会忘记，什么叫孤独。

有句话说，分久必合，合久必分，我们之间只证实了后半句。你没有意识到，你习惯的分手，对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间，我就再无勇气牵起你的手，求你别离开。

人们常说，男人比女人理性，对于女人来说，爱情是生活的全部，而对于男人来说，只是生活的一小部分，可面临选择的`时候，女人也可以现实而坚决。这样也好，狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

其实我没有你想象中那么坚强，也没有想象中那么无情，只是痛与不痛，我都只能保持沉默。我已经知道结果，我知道挽留并不难，难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强，让你为难的挣扎。

你走了，我希望你不要再回来，然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉，因为你的一时的出现，还要让我重新遗忘。你的回来只是证明，我为你所做的一切都已成为过去。

我爱你时，有多卑微。缝缝补补的感情，始终不忍离开，那是因为我珍视青春最真最深的感情，现在看来，这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来，我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

我对你好，你熟视无睹，你把爱吝啬地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然，其实一点都不突然，只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

最让人心痛的是回不去，最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人，也许只是你怀念的一种习惯，一种依赖。我爱你时，会想和你说很多很多的话，就连静静地待在你身边，也感觉很幸福。我不爱你时，一切都只是回忆。

你看过很多话，情话，感性的话，美好的心碎的。我是会想起你，会心疼你，可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情，败在过错的时光里，然后成了一生的错过。而今的我们，都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

曾经以为的爱情，只是想要一个拥抱，后来才发现，爱会越来越贪心，我想要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来，可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎和每一块伤疤。

——献给那些失恋了却放不下过去的朋友，希望能够在这寒风凛冽的冬天，带给你一丝丝的温暖，也希望你能坚毅，隐忍地度过这段时光，开始新的生活！

xxx。

xxxx年xx月x日。

致前任的一封信感动篇六

前任：

从来没有想过，前任这个词会出现在我的生命中。如今它冰冷的告诉我，你已经成为了过去。不要问我现在对你还有没有感觉，不要问我是否已经放下。当你坚决转身离开的那一刻，我就不会回答。

已经记不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不为所动；多少个心酸落泪的夜晚，你不在身边。渐渐地，有一天，我发现我已经没有勇气对你说出一些话，我宁愿你再也不会出现在我眼前，那样我就会忘记，什么叫孤独。

有句话说，分久必合，合久必分，我们之间只证实了后半句。你没有意识到，你习惯的分手，对我而言却是一次又一次的撕心裂肺。你迟疑的那一瞬间，我就再无勇气牵起你的手，求你别离开。

人们常说，男人比女人理性，对于女人来说，爱情是生活的全部，而对于男人来说，只是生活的一小部分，可面临选择的时候，女人也可以现实而坚决。这样也好，狠心或许比温柔的伤害让人更能接受。

其实我没有你想象中那么坚强，也没有想象中那么无情，只是痛与不痛，我都只能保持沉默。我已经知道结果，我知道挽留并不难，难的是留不住一颗想走的心。我不想再勉强，让你为难的挣扎。

你走了，我希望你不要再回来，然后告诉我你有多放不下。因为我不想好不容易遗忘的那种感觉，因为你的一时的出现，还要让我重新遗忘。你的回来只是证明，我为你所做的一切都已成为过去。

我爱你时，有多卑微。缝缝补补的感情，始终不忍离开，那是因为我珍视青春最真最深的感情，现在看来，这段感情从来不是我想像中的那个样子。你即便回来，我想也回不到从前那种感觉。因为我已经习惯离开你的感觉。

我对你好，你熟视无睹，你把爱吝啬地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展现给我看你有多爱我。在你看来的突然，其实一点都不突然，只是你没发觉你慢慢地把我推开而已。

最让人心痛的是回不去，最让人惋惜的是错过。你心中藏着的那个人，也许只是你怀念的一种习惯，一种依赖。我爱你时，会想和你说很多很多的话，就连静静地待在你身边，也感觉很幸福。我不爱你时，一切都只是回忆。

你看过很多话，情话，感性的话，美好的心碎的。我是会想起你，会心疼你，可是我还会无所谓地一笑而过。我们的感情，败在过错的时光里，然后成了一生的错过。而今的我们，都不是当初的那种疼惜。错过的感觉就再也回不了了。

曾经以为的爱情，只是想要一个拥抱，后来才发现，爱会越来越贪心，我想要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗看得见我的心。过去已经无法重来，可是它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎和每一块伤疤。

——献给那些失恋了却放不下过去的朋友，希望能够在这寒风凛冽的冬天，带给你一丝丝的温暖，也希望你能坚毅，隐忍地度过这段时光，开始新的生活！

xxx。

xx年x月x日。

致前任的一封信感动篇七

前任：

你说，有的东西很美因为它很远。

现在我明白了，

比如说你。

那时我爱的人啊，你现在过的好吗？

我一直在想这篇文我应该给什么样的收信人昵称比较好，但是我很犹豫，肯定不能再叫你亲爱的，也不能在叫你臭丫头了。因为我和你已经不可能再有这样的亲密称呼。怎么叫都会觉得别扭，所以，不留了。

从那年那日到现在，分开也有1年多了。从分开开始，我就用各种事情去让自己变得忙碌，现在我也记不得你的电话你的qq你的生日了。我想，你看到这些心里肯定是很高兴的吧。当初本想着余生，请多指教。但是那也只是说说而已了。

说实话，和你恋爱真的挺费劲的，闹腾，无理取闹，脾气大，你肯定不记得你摔了多少杯冰镇可乐，你也不记得你发脾气的时候咬了我多少次的手臂，写了多少份分手信。但是脾气不好的我，却在你面前没了脾气。真的是一物降一物吧。

看微博，弹出一句话，说是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，现任就没了。我怕你会哭着来找我。因为我那时真的是放不下你吧。所以，这么久，我也没谈恋爱。

当初认识你，也就是应了那句古话：只是因为在人群中多看了你一眼。其实，吸引我的，并不是你有多美，喜欢你的单纯，在阳光下的无忧无虑。怎么说呢，就是感觉对了。你像个小孩奔跑在阳光下，拥抱世界。你来到我的世界的时候，我觉得，这姑娘，绝对不要轻易放走，那个时候，我想给所有的爱情故事一个美好的结局。就好像那一句话，长头发的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后来我们越来越熟，再后来我们就莫名奇妙的在一起了，甚至都没有表过白。你希望我喜欢的是你而不是长头发。后来的我们，我做到了，可是你却走远了。

有的东西很美因为它很远。比如说，你。

分手后，最难过的，不是为你付出了全部，而你却从来不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，却想醉不醒。醒来看到那么多熟悉的物品好像都有你的样子。气氛突然压抑。沉默，沉默是今晚的蚊虫叮咬。

你喜欢吃豆干，喜欢吃巧克力，喜欢吃辣辣的东西……去超市不经意间就会把你喜欢的东西扔进篮子里。去结账的时候才突然发现，然后故作镇定的把所有关于你的东西拿出来说不要了，可似乎篮子也就空了。后来，我也不喜欢吃苹果了，尽管是我的最爱。因为我不记得为你削过多少个。走过每一家冒菜店，想进去，还是退了出来。这边的每一条街似乎都有你，而你已不在。可能真的像庞麦郎唱的那样：时间，时间会给我答案。

走过熟悉的街，像一个矫情的失恋的小女人。去曾经去过的奶茶店，老板娘问怎么没见女朋友来呢，我只是笑笑不说话。默默的喝掉手中曾经陪你喝过很多次的椰果奶茶。但是并没有喝出曾经的那种味道。去过的书店，那张熟悉的板凳，也不是两个人坐了。去爬山，再也不用担心某个人喊累而边走边闹，终于体验了一把一口气冲到山顶的感觉。但是这种感觉并不是很好......

我曾经说过，分开了就是分开了。不留念，不回忆，不矫情。并不是一个矫情的人，但是没了你之后好像也矫情了。可能什么都有意外，你就是那个意外。

时间真的是一剂良药。真不错。慢慢觉得没有你的日子我一样可以很好。该干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的时间能够做很多事了。一切都回归了正规，我也重新变成了一个工作狂。

某一天，你加了我的q，但是，我不知道该加还是不加。过了几天，还是加了。你自顾自的跟我说了很多话，你说还爱我，问我能不能原谅你，重新开始。真的，有句话怎么说来着，曾经深爱你的人离开之后，消失在你的生活中，才想起他曾经对你的不顾一切。但是，我毫不犹豫的说了“不”。经过时间的洗礼，我觉得似乎没有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾经的余生请多指教什么的东西就当曾经说的吧。深情不是一个人伤一个人的理由。

现在分开的时间也差不多超过了我们在一起的时间。尽管现在还是会看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾经的奔跑相拥，现在，我也不会再主动上前。就让我们漂流在时间的海洋里，我向北，你向南。不回头。做不了恋人就做路人吧。挺好的。

这爱情呐，又不是吃饭，不能不吃，离开几天就受不了。看到你发的日常，知道你又谈恋爱了，与他在一起三个月了。没了你也死不了人。心伤过就知道往日缠绵的荒。唐。彼此留下印记，却永远不会有后来了。现在谈起你也就是在与朋友的茶余饭后。过去的，就让他过去吧。

我也没有问你你和他过的好不好，也不想去关心你和他之间又有什么样的故事。也许我还爱你吧，毕竟你是我曾经深爱的人啊。但是也只是曾经。

每个人在每个人的生命中出现都有他特定的含义，毕竟，生活少了过客，是不完整的。可能我们终究就是不合适的，就像遇见自己喜欢的鞋子，但是这个鞋子却不合脚也是不能强求的。

好啦，请你一定过的好，并且不要让我知道。

我想我还是会遇到那个愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牵手去压马路，愿意吃我做的吃的。愿意听我说"我爱你"的温柔岁月的姑娘。

再见。

xxx。

xx年x月x日。

致前任的一封信感动篇八

xxx：

嘿，你好！

原谅我不明白该怎样称呼你，写给你这封信是想拜托你一件事情，麻烦你以后要好好的照顾他，好好的体谅他、理解他，别跟他无理取闹，别让他操心.....

他一整天都很累，整天东奔西跑的，不会照顾自己，有时候很成熟，有时候却像个孩子，他是个职责感很强的男人，虽然有时候脾气会暴躁一点，但他绝对不会是因为你的原因，如果你有时间记得多陪陪他。

他有时候会很孤独，他很要强，也是个很要面子的男人，你也明白他的职业性质，大家都说军恋是不容易的，但是我却感觉它很纯、很简单，他职责所在，注定不会有太多的时间陪你，但他选取你了，他的心就跟你在一齐，还有阿，他跟你说工作烦恼的时候不要不耐烦，不要让他皱眉头，他那个样貌真的不好看。

他身上受过很多的伤，脚踝拉伤过，脚趾甲也掉过，腰椎不好，记得帮他多按摩按摩，膝盖也不好，换季的时候，还有阴雨天的时候，他的腿会疼，记得帮他备着药，你看过他的手吧，都是伤却很温暖，还有阿他很怕冷的，大男子主义的他是不会说的，又很爱臭美冬天又穿的很少，总说执行任务的时候不方便，但是你必须要记得叮嘱他多穿一些，换季的时候记得帮他多买两件衣服，他这个人从来都不明白好好照顾自己得，太笨了，夏天的衣服你只要买xxl的就行了。

有时候他也会胖一点的，但他会控制体重的，冬天就给他买大一点，里面最好还能加一件毛衣，虽然他不爱穿，有时候他不要你买你也要买，他冬天会感冒的，就是不明白找衣服穿，还逞强说自己是大男人不怕冷，到饭点的时候记得让他去吃饭，他这个人一忙起来就不明白吃饭，而且他胃不好，还个性爱吃辣的，有时候出去他就会不按时间吃饭，吃饭前必须要让他喝温开水，这样他才不会胃疼.....

他这个人阿，时间很自律的，麻烦你早上累一点打电话叫他起来，就算他听不见身旁也有人听见会叫他，不要太早、让他多睡一会最好提前三分钟打电话过去，这样他还能缓一缓，起床后他就不会容易头疼，也不要太晚，太晚了他又要被领导怼，他这个人不怎样喝酒，但烟抽的很勤，尤其是有事情的时候，你要叮嘱他少抽点烟，总咳嗽、咽喉还不好，你看着点，你跟他在一齐不用想太多的事情，他都会帮你办好，你只要做好你自己就能够了。

还有过年过节的.时候你要多陪他，尤其是过年的时候，不要让他觉得累，因为他的家庭原因，我期望你会多多的带给他温馨，期望你会给他有一种家的归属感，他是一个很让人心疼的男人，傻呼呼的，却又很可爱，他心里也很苦，什么事情都喜欢自己扛着，自己忍受着，虽然他是一个男人，但他也会累的，多为他想想，好好的照顾他，我不会去打扰他，你放心吧，说了这么多只是想让你好好照顾他，陪伴他，给他一生幸福健康，很感谢你能看完这封信，也很不好意思在那里僭越了身份，你必须是个优秀聪明的姑娘，选取了这个温暖而又真实的男人。

最后我想跟他说几句话，

“哥，既然最后选取了她，就要好好对待她，不要再辜负一份真心，毕竟这个世界肯对你实心实意好的人很少的，把握好了，也不要再让我担心你了，还有阿，不管我们之间发生了什么事情，你都不要再对我心怀愧疚了，我爱看你笑，爱看你自信满满的样貌，很温暖，很踏实，如果你以后会想起我，麻烦你记忆里的我是完美的，是给你带去过欢乐与温馨的。

还有这辈子我跟你就不要见面了，再见也不要说了，不打扰你，但会一向都爱你，如果有下辈子，麻烦你必须要最先找到我，爱上我，见面的时候记得跟我说你好，记得把你欠我的心还给我，下辈子我要转成你最爱的人，心尖上最疼的人，下辈子轮到你来对我好，我不要再追随你的踪迹太累了.....

好了，祝你幸福，必须要幸福，最后再对你说一次“我爱你，毛英竹”，也给你最后的祝愿：愿你三冬暖愿你春不寒愿你天黑有灯下雨有伞愿你一生有良人相伴”。

致前任的一封信感动篇九

不知道你是否还会来这里，是否偶尔的想起这个地方。谢谢你遵守约定，没有出现在任何可能的地方。

有时也会想起你，想着你应该是幸福的，可爱的女儿，美丽的老婆，过着平淡的生活，有着平凡的烦恼。有时觉得当年说‘就当没有出现过’这样的话是极其幼稚的，因为在心里总有那么个地方记得当年的好与坏，其实多年后的我们可以是很单纯的朋友。

或许是老了，偶尔回望自己的过去，反省自己的错对得失，原来过去都是一笔笔不可多得的财富。一生会遇到许许多多的人，相遇也是难得的份缘。谢谢曾经遇到过你，谢谢你教会了我许多，谢谢你让我懂得如何爱，如何包容退让，如何珍惜。谢谢当年的我们没有伤害，所以没有恨，只是遗憾，只是庆幸我们各自的幸福。

不知道现在的你变成了什么样？是否如我一样发福变胖？是否也会想起我，想知道我的近况？我很好，儿子老公都很爱我。虽然也经历了许多痛苦，幸好结局都是幸福的。我长大了，成熟了，我觉得比曾经变的更好了。谢谢每一个在我生命里出现的人，无论带给我的是悲还是喜。

你若来过，请留下足迹！

愿你健康平安，愿你幸福快乐！

致前任的一封信感动篇十

抽空写的。那天不小心看了你微博有两段话是写我的应该，一直没有时间回才拖到现在。请看完！！！觉得我无聊，看了请大声笑一笑。

有的事不能堵在心口，这样自己气会很不顺。总之我不想背负一些莫须有的指责。

经历这个东西，随着时间的推移就会慢慢有了。在时光的面前，谁都可以洒脱地离去。我会和每个异性朋友大声说笑，不敢幻想，有的只有现实。真正的拥有还未开始。

我不知道为什么有的时候会被误会地很深很深，直到懒得解释了，一切都看开了。被误会是我不能忍受的，如果你看到我的眼泪，这绝对不是我在博取同情，这是我这样一个骄傲的男人不得已的场景。

因为有的时候被伤的很痛很痛，然后就不知不觉得想要保护自己。像个刺猬竖起了全身的刺。不小心就把关心你的人也一起伤了，伤到没朋友。过分这个词是个贬义词吧？我是这样认为的。其实没有人会富丽堂皇的去撒谎，狡辩。能说出来的都是有的，起码不会是假的。因为不相信，所以觉得别人强词夺理罢了。事实胜于雄辩，我也真心恶心那些伤害别人的人。我觉得不爱了起码不会再让对方造成困扰吧？更别提恶意中伤了，当时你们在一起的时候想到过有一天在背后被他捅一刀吗？然后你b的拿起别人捅你的刀再狠狠地捅向一个无辜的已经被伤得偏体凌伤的人。不爱一个人最好的方式就是去狠他，这个方式是别人口中说出来的，我也没有去证实。让一切都顺其自然这样会比较环保吧，起码不必要在浪费再多的情感。为什么过了这些天我还是想和你解释，首先不是没完没了，更加不是我有多么在乎你。但是我不能看着我那么傻傻到为了爱你，承受所有的一切，这样只会让小人得逞。不知道你解决了这件事没有，但是我还是做一下以下声明：

1.电话不是我打的。

2.我压根不认识你的男朋友更加没有他的电话。

3.我没有在任何人面前恶意说过你半句坏话更加没有在你背后说过，因为我也不能忍受别人说你坏话！

4.你没欠我的。如果非要说欠，我欠你一张机票钱我记得。

5.你没看错人，是我眼瞎。但是之前说过的后半句确实太重，sorry！不过不需要你的原谅！

6.世界不是围绕你转的，我没有24小时关注你，是你自我感觉太良好了，太自以为是。你只是我的过客，不是什么福气，收起你高傲的眼光，你在我面前没有什么是可以炫耀的！谢谢你！让我成长！

7.从你说出压抑这个词的时候我早已经死心。

8.我一直过得很好，没有你我过得那叫倍儿棒！不是什么对你执着什么的，你又深深误会了。

9.就当做我曾付出的爱情都不算，只当我生命中看的一次烟火。

10.我走了，小宝宝照顾好自己！

致前任的一封信感动篇十一

感动永远不是爱，下一次不要再伤害。

一向性情温和的我，在2015年7月26号这天，伤害了一个非常非常喜欢我的男孩。

2014年9月我们共同踏入同一所学校，在八月份时由于录取通知书还未寄到家里，在即将踏入大学的新生群里却先爆开了锅，就这样，我认识了他，由于聊的投机，青春的荷尔蒙一点点向上迸发，终于按捺不住男女之间的吸引诱惑，他做为我七点钟的男朋友，数字7是我的幸运数字，在每天的七点他便可以可以被称之为我的男朋友。

9月11日，好像每一年开学第一天便是阴雨绵绵，那天也没有例外；收拾好行李，搬好宿舍，我们相见了，一切并没有所想的那么顺利，一般的身高，一般的样貌，一般的穿着，让我是有所失望，也有所想食言。于心不忍，却还是从未说出口。

进入新学校的憧憬与开心，却让我在遇到他是一切烟消云散，不喜欢就是不喜欢，但是要怎么去拒绝，怎么去推脱；除了忽视还能如何，也许他从未存在过我的心里，我也从承认过他的存在，因为一般还是一般。也许在爱情里，对女孩来说他人的努力往往和回报基本都会成正比的。

是的，猜的到的，他对我百般照顾，一切言听计从，把我像一个坏脾气大小姐一样惯着，即使再怎么发脾气，他从未说过要放弃。我不愿将分手说出口，再加上尽心尽力的为我好，我就更加说不出口。直到现在我都恨自己的愚昧，自以为是！

每一天，早餐会早早的躺在课桌上；

每一天，两节课就有新的热水放在桌前；

每一天，都会数次征问今天想吃什么；

每一次过马路，都会被他推到车行的反方向；

每一次一说我饿，立马会得到一杯热腾腾的奶茶；

每一次朋友的需要，都会竭尽全力去帮助；

每一次打扫卫生，总会帮着干好几个人的活；

每一次生的小病，总是小题大做的买一堆药；

我的迁就，慢慢的柔和，一点点的放纵，最终，我是喜欢上了。

人总是越是期盼，越是得到相反的回应。好景不长，大家都在随着这时间这社会瞬息万变在大学里，我们也是没有打破这些长久的规律。早餐从来没变，却没了那么准时，多了抱怨；亲切少了些，多了几份随意，付出少了，要求却高了……是不是人都是如此？那天，学校英语课堂需要口语考试，英语作文便是我的强责，男孩英语功底基本都是差的，需要看的懂背得过内容全面，照着他的要求写完后，得到的并不是称赞，却是一阵刺耳的讽刺，“写的这是什么？你骗小学生呢？你是在耍我吗”严厉的呵责让我顿时不知所措，无所适从。时间久了，也慢慢习惯，却让我的心慢慢远了，赌气就会离开，话不投机就分道扬镳，不一样的价值观与世界观，一切都在潜移默化的变化着，他也在潜移默化的变化着，有些感情就是随着时间滋生残忍。对于单亲的出身的我，从小与生俱来的自尊心和优越感，在心里便有了就此放弃的念头，我必须得向远处走，在此地只会让我一败涂地，丢了自己，丢了爱情。

那日，另一个男孩的出现，将我从这一段感情里带走，至此没有回头。

爱情，如此，心未变所行却潜移默化中被影响；爱情，如此，不喜欢就分开，喜欢就在一起；爱情，如此，从一开始就觉得不可能就要学会去拒绝；爱情，如此，让我伤害了一个少年。没有爱情的爱情，让彼此困住了那么久，累了自己，害了别人。爱情，如此，自私的心让我没有再给他一次机会，去陪伴他。迅速和莫名其妙的结束了这段感情，这就是我的答案。

若时间可以倒流，下一次我会拒绝。

岁月静好，但愿彼此安好！

致前任的一封信感动篇十二

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抽空写的。那天不小心看了你微博有两段话是写我的应该，一直没有时间回才拖到现在。请看完！觉得我无聊，看了请大声笑一笑。

有的事不能堵在心口，这样自己气会很不顺。总之我不想背负一些莫须有的指责。

经历这个东西，随着时间的推移就会慢慢有了。在时光的面前，谁都可以洒脱地离去。我会和每个异性朋友大声说笑，不敢幻想，有的只有现实。真正的拥有还未开始。

我不知道为什么有的时候会被误会地很深很深，直到懒得解释了，一切都看开了。被误会是我不能忍受的，如果你看到我的眼泪，这绝对不是我在博取同情，这是我这样一个骄傲的男人不得已的场景。

因为有的时候被伤的很痛很痛，然后就不知不觉得想要保护自己。像个刺猬竖起了全身的刺。不小心就把关心你的人也一起伤了，伤到没朋友。过分这个词是个贬义词吧？我是这样认为的。其实没有人会富丽堂皇的去撒谎，狡辩。能说出来的都是有的，起码不会是假的。因为不相信，所以觉得别人强词夺理罢了。事实胜于雄辩，我也真心恶心那些伤害别人的人。我觉得不爱了起码不会再让对方造成困扰吧？更别提恶意中伤了，当时你们在一起的时候想到过有一天在背后被他捅一刀吗？然后你傻的拿起别人捅你的刀再狠狠地捅向一个无辜的已经被伤得偏体凌伤的人。不爱一个人最好的方式就是去狠他，这个方式是别人口中说出来的，我也没有去证实。让一切都顺其自然这样会比较环保吧，起码不必要在浪费再多的情感。为什么过了这些天我还是想和你解释，首先不是没完没了，更加不是我有多么在乎你。但是我不能看着我那么傻傻到为了爱你，承受所有的一切，这样只会让小人得逞。不知道你解决了这件事没有，但是我还是做一下以下声明：

1.电话不是我打的。

2.我压根不认识你的.男朋友更加没有他的电话。

3.我没有在任何人面前恶意说过你半句坏话更加没有在你背后说过，因为我也不能忍受别人说你坏话！

4.你没欠我的。如果非要说欠，我欠你一张机票钱我记得。

5.你没看错人，是我眼瞎。但是之前说过的后半句确实太重，sorry！不过不需要你的原谅！

6.世界不是围绕你转的，我没有24小时关注你，是你自我感觉太良好了，太自以为是。你只是我的过客，不是什么福气，收起你高傲的眼光，你在我面前没有什么是可以炫耀的！谢谢你！让我成长！

7.从你说出压抑这个词的时候我早已经死心。

8.我一直过得很好，没有你我过得那叫倍儿棒！不是什么对你执着什么的，你又深深误会了。

9.就当做我曾付出的爱情都不算，只当我生命中看的一次烟火。

10.我走了，小宝宝照顾好自己！

xx。

xxxx年x月x日。