搞笑幽默的朋友圈说说简短(精选20篇)

通过总结，我们可以发现自己的进步和改进的空间。写总结不仅要客观评价，还需要主观思考，找到问题的根源。如果您对总结范文有兴趣，不妨看看以下筛选的一些案例，或许会有所启发。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇一

1、考试不翻書，几乎是頭猪，做弊不要慌，逮到就要裝。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。

4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

10、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

15、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

16、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那幫孫子们的！

22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的。

25、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

26、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！

29、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

31、即便你已名花有主我也要偷梁换柱……。

32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇二

我已经将我的祝福汇到你的帐号里了，估计今天你就能收到了，只要你存着它，还会收到幸福、财富、健康、平安等利息，请注意查收并进行保存。

手握的太紧，沙就会漏掉；生活想的太多，就会失去简单的快乐；让我们坐在树下，看两只小鸟飞过，那么悠闲，那么自在，透明的生活，无忧的快乐！祝:天天快乐!

对不起,我是小偷.我曾经偷做过你的烦恼,偷走过你的伤心,偷走过你的麻烦,偷走过你的霉运.现在我良心发现,本想都还给你,但是我已经把它们弄丢了.

我的口袋里糖果满满，给你一颗水果硬糖——硬朗的肩膀给你依靠；给你一颗牛奶糖——甜蜜的爱意为你言说；给你一颗棉花糖——柔软的怀抱向你敞开。

昙花虽然美，却要在夜间开放；玫瑰虽然香，却容易被刺误伤；钢铁虽然硬，却最怕被锈缠上；唯你我的友谊，经得起雨雪风霜；祝快乐！

品酒品的是心境，钓鱼练的是意境。给你发短信，是为了让你平静，知道你想我想得已经发疯，笑了，说明我已猜中，快用美酒佳肴为我庆功。

对你的心从来就没变,因为一直就没对你产生过思念.对你的爱请你别再怀疑,因为我从没喜欢过你.给你发短信就是看你生活还能不能自理,如果能就动动手指回复我短信.

我恨你,恨你偷走了我的思念,恨你天天让我留恋,恨你让我没昼没夜的想你,恨你欺骗了我的心愿,最恨最恨的啊你让我浪费了一毛钱,记得下次见面还我.

如果你是翻盖手机，打开手机，你就能看到我的祝福；如果你是滑盖手机，滑开手机，你就能看到我的祝福。如果你是直板手机，那就砸两下，掉出的零件就是我的祝福！

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇三

1、从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。

2、好好生活，慢慢爱你，不早不晚，刚好是你。

3、11月11日，本俱乐部办一场娱乐活动，内容丰富，免费招收光棍会员，单身的快报名，不是单身的请自想办法变成单身，机会难得，不可错过，光棍节快乐！

4、今年过节不收礼，收礼只收女朋友。

5、别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。

6、光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。

7、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。

8、恐怖的双11，情侣们都去约会了，只剩下一群小人物在购物。

9、裤兜比脸还干净。

10、一股凉风一阵寒，一片落叶一场秋；一年一度光棍节，一人举杯邀明月；一眼望去一对对，一点一滴心底起；一个愿望突激起，一人再不过此节！

11、光棍节想开一点，不是还有期中考陪伴我们。

12、我想要带你去浪漫的土耳其然后一起去东京和巴黎。

13、“双十一买东西可能会吃土一个月，不买买买我一天也活不下去”

14、有人帮我清空购物车吗?没人的话，我晚一点再问。

15、将来的你，一定会感激现在拼搏的自己！

16、“双十一谁帮我清空购物车，我就把我所有集美介绍给你认识，泡不到我帮你下药”

17、你走了真好，不然总担心你要走。等我不再找你的时候，恭喜你彻底摆脱我了。

18、给我讲个虐心的故事吧，光棍节快到了，你还单身。

19、不要有思想负担，努力追求理想；不要有思想顾虑，失败爬起继续；不要有思想包袱，行动才有收获。光棍节，为爱加油！下一个成功的就是你。

20、双十一快到了，生活越来越紧张，又给囤了一批货。

21、我一定也是某个人翘首以盼的惊喜，但现在的我享受高质量的单身生活。

22、“双十一快到了，我又得一个人过...”“不”“?”“和期中考试一起过！”

23、他对我说：双十一了，你还是一个人吗。我说：废话，我不是一个人还是一个狗啊。

24、别人一谈对象谈三年，我一句谈吗问三年。

25、我是光棍没关系，过去生活不回忆，光棍节日不送礼，只托手机传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪着你，你的祝福伴着我，愿我们光棍节开心又甜蜜！

26、光棍节短信笑话：咱光棍还有咱男同胞的保留节目，就是可以对女孩说最令人感动的话：我爱你，嫁给我好吗?今天不过节的就只能说前半句。

27、去年的衣服配不上我今年的气质。

29、resmals，您将能够满足您的人。

30、原以为今年不用过了，哪知道还是1个人。

31、保持可爱，不谈恋爱。

32、双十一不知道买什么，购物车还是0，我需要买点什么东西吗，推荐下。

33、谁说11.11就是光棍节，就得单身过，我觉得它的意思是一生一世一辈子只爱一个人。

34、就是我最美丽的相逢，我就是你最忠心的相守。

35、“双十一来两个好兄弟拼单，一个付定金一个付尾款，我收货”

36、决战双11，我们拼了，必争行业销量前列。

37、“致光棍节的各位：兄弟，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说11月11日光棍节通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉…真羡慕你，一点事都没有，还在这看句子，保重！”

38、志在山顶的人不会贪恋山腰的风景。

39、“今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍”

40、不论是晴天，还是雨天，只要健康就是快乐的；不管是出行还是在家，只要平安就是幸福的；光棍节，不管是单身，还是成双，各有各的好，只要开心就好！

41、今天上午，特别好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍1族了，说这全是他努力相亲的?结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲1族吧！

42、本人是卖早点的，今天早起特意推出4根油条加1个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起惊动，1直卖到现在还有人来光顾。

43、光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，今年二十五，衣服破了没人补。

44、“光棍节你们缺那种只吃饭不聊天功率超小的电灯泡嘛”

45、“我全部的力气没有拿来爱你我拿来拆快递”

46、一个人走，一个人醉，一个人来把大觉睡，风吹不醒你的眼，看不到其实我很有型，雨浇不出你的美，其实我也很累，光棍节，别再审美疲劳了。

47、“大家都在抢双十一宝贝为什么没有人抢我这个宝贝”

48、光棍节要到了，有才华的可以吟诗作对，长相好的可以四处约会，脸皮厚的上街耍嘴，脸皮薄的回家去睡，玩浪漫的带点玫瑰，没情调的慢慢排队，人缘好的随便喝醉，人缘差的赶紧赔罪。不管属于哪一类，快乐幸福都加倍。当然，傻傻笨笨的可以光看短信不回！

49、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

51、光棍节有什么好怕的，又不是自己没单独过。

52、网络上的朋友都是光棍，天下的美女就没人要了！持续住！

53、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

54、双十一必胜，保驾护航有顺丰，保质保量保太平！

55、然而，每个人都是疯狂的，但我们不能让双倍11失去其传统意义，别忘了因为疯狂而是一个学士学位。

56、一段感情最难过的，不是恶语相加冷漠疏离，而是曾经，你对我很好很好。

57、谁说的11、11就是光棍节，就得单身过，我觉得11、11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

58、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。

59、中华一日不复兴，我一日不动情。

60、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。

61、我光棍我骄傲，别人约会我睡觉。七姑八姨把心闹，心如止水烦恼抛，成双成对固然好，江湖飘零亦逍遥。今朝把酒谋一醉，随心而动是正道。祝光棍节快乐！

62、男人只会影响我出剑的速度。所以我把剑丢了，来点男人。

63、“就算双11什么都便宜，我也不会和你在一起，便宜谁都不会便宜你”

64、安心过你的光棍节吧，别跟劳资显摆！

65、天涯何处无芳草?“不吃窝边草”“不吃回头草”的男人都以为“天涯何处无芳草”?就怕“找得到天涯人，找不到天涯心”。

66、想想以后有老婆的日子就不再有自由，身为光棍应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧！

67、11才是我的节日，情人节只是我记忆中的从前。

68、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

69、保质保量迎战双十一，安全责任事关你我他。

70、原来11.11不是光棍节，而是1生1世1辈子只爱1人！

71、老少爷们，姑娘媳妇，战斗来袭，拼搏到底。

72、快乐是可以买来的，比如淘宝。

73、无法相拥的人要好好的告别。

74、希望看到这条的朋友，无论有没有情人，都能够平平安安，快快乐乐，永远单身。

75、光棍光棍别害怕，总有美人把你嫁；光棍光棍别叫苦，天下红花不胜数；光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦。

76、好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我?)。

77、“在这路遥马急的人间真的有人把爱意藏了好多年”。

78、女友几时有，把酒问朋友，不知群女友，可有男朋友，我欲离群而去，又恐机会流走。夜难眠，不应有醉，何时才能把梦有。女有黑白美丑，男有高矮胖瘦。此事古难全，但愿人长久，光棍不再有。

79、一年一度的光棍节，一毛不拔的我一心一意的送来一字千金的祝福，祝福孤单一人的朋友：一帆风顺，一鸣惊人，一举成名，一日九迁。

80、希望，未来的某一天，我能在双十一的时候，轻松拍下自己心仪的东西。

81、今年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！她这才满意的把刀从俺手上拿开。

82、只能多，不能少。

83、自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。

84、“钱没了还可以再赚，宝贝下架了可就真的没了”

85、要给我表白的抓紧了哈，不然这辈子可能都体会不到被美女拒绝的滋味了。

86、“快双十一了而我想在淘宝买个一天的女朋友都买不到”

87、女光棍为悦己者容，男光棍为悦己者穷！

88、“人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！”

90、只剩我一个人开狂欢的party。

91、听说双十一什么都便宜，那你要不要跟我在一起，就当便宜你了。

92、电商物流风起云涌，华东仓储再铸辉煌！

94、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的相爱的深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的爱你的人告别单身；此致！敬礼！

95、深情从来都是被辜负，只有薄情反被思念。

96、.估计你以后会很孤独的，因为我的心里只住进了你一个人。

97、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想着他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

98、就在光棍节的前一天，他跟我说了拜拜。

99、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

100、工作上我是最努力的光棍。爱情上我是最痴情的光棍。游戏里我是最专心的光棍。生活里我是最坚强的光棍。和你们大家在一块我我不再是一个孤独的光棍。哈哈。祝大家“光棍”节日快乐！

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇四

1.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

2.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

8.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

10.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

11.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

14.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

15.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

16.蹲在路边看小妞，躺在床上玩。

17.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

20.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

21.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

22.很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

23.家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

24.将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

26.考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

27.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。

28.两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

29.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

30.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

31.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

32.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

33.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

34.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

35.你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

36.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

37.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

38.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

39.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

40.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

41.亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

42.全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

43.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

44.人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

45.人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

46.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

47.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

48.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

49.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

50.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

51.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

52.世界最尴尬的'事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

53.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

54.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

55.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

56.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

57.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

58.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

59.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

60.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

61.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

62.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

63.闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

64.现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

65.也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

66.一声姐妹大过天我们比爱情更远！

67.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

68.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

69.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

70.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

71.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

72.早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

73.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

74.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇五

1、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

2、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

3、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

4、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

5、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

6、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论。

7、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

8、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

9、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

10、哥长得这么抽象都还有，你还怕啥呀。

11、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。

12、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

13、寂寞，是洋葱湿过的眼。

14、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

15、学不会忘记，只好假装失忆。

16、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

17、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

18、我永远鄙视那些用手指破处的“男人”。

19、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

20、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。

21、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

22、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧。

23、出来混，迟早会烦的。

24、纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。

25、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

26、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗。

27、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

28、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货。

31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

32、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

33、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。

34、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

35、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

36、刚上的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

37、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

38、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

40、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

41、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛。

42、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

43、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离。

44、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

46、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

47、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

48、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

49、对男人来说有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。

50、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

51、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇六

1、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

2、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

8、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

9、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

11、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

12、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

13、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

15、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

16、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

18、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

20、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇七

1.把所有的可爱化作认真生活的动力。

2.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

3.本人也是貌美如花，“大美女”，联系方式：12345678。

4.笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。

5.别打扰我，我们香水不犯花露水。

6.别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。

7.别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

8.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

9.不笑运气差，一笑脸就大。

10.不要拿着别人的地图，找自己的路。

11.不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!

12.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

13.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

14.此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。

15.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

16.当代无聊年轻人快点赞。

17.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

18.点赞这条朋友圈，明天就会变成周末。

19.电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇八

1、花开花谢花已落，梦醉梦醒梦成空，酒醉红颜空白守，缘起缘灭缘难留。

2、在你眼里也许我配不上你，但你更配不上我的真心。

3、过于悲痛的一切，只是有时候会非常怀念。

4、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。

5、长大后，这个社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痒不疼，不在乎。

6、我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。

7、我爱你爱到那样撕心裂肺，却抵不过别人的一句我爱你。

8、你可以不够强大，但是你不能没有梦想，如果你没有梦想，将来你就只能为别人的梦想打工。

9、认定了的路，再怎么难走都是自己选的，你没有资格喊疼。

10、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走，是你自己松手。

11、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我。

12、也要坚持的走下去。和你一起加油吧。

13、有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。

14、生活中没有什么可怕的东西，只有需要理解的东西。

15、友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。

16、红尘初妆，山河无疆。最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。

17、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

18、你知道我会有多难过，所以还微笑着要我加油。

19、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。

20、谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。

21、有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有。

22、伟大的屈原牺牲了自己，为我们换来了三天假期，我们永远怀念他。

23、愿你一切都好，而我是否能轻易的，让你走入我的生命再离开。

24、没有结局的故事，倒不如给它一个落幕。

25、有时候，我们需要一种斩断自己退路的勇气，和不撞南墙不回头的决心。

26、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

27、不要以为登上了顶峰，你就能征服全世界。

28、如果你每天都在重复过去做过事情，那么你将只会获得已经拥有的东西。

29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

30、在我看来，爱情就像魔方，总想去尝试却怎么也解不开。

31、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。

32、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。

33、淡忘仇恨，春暖花开。心有多大，舞台就有多大。

34、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。

35、有多少人喜欢你，可能就有多少人讨厌你。

36、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。

37、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

38、最怕和在乎的人慢慢变远的过程，真的是发自内心的疼。

39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40、一梦一轮回，冥花落无声，奈何桥上过，百年空流淌。

41、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。

42、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

43、辗转反侧思流年，一颦一笑一嫣然，而今欢颜付流水，心中沧桑已千年。

44、对一些人来说，商场就是战场，情场是钱场，命运是赌场，人生是游乐场。

45、曾经你是怎么伤我，我都忍下。现在你是怎么留我，我都要走。

46、当我们回避了生活中的那些苦难和挫折时，我们也回避了通向成功的大门。

47、一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

48、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

49、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

50、拥有了，不一定很开心，因为还可能失去，失去了，不一定要伤心，因为还可能拥有。

51、如果她背叛了你，那么我愿意站在你身后背叛全世界。

52、总有一段路，需要一个人走，那就一个人，勇敢的走完。

53、信念其实就是相信未来，相信内在，以及坦然美好的心境。

54、别对我说什么以后，要么珍惜现在，要么趁早滚蛋。

55、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。

56、没有人会为你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。

57、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。

58、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。

59、他见过我最难看的样子，但依然抱着我，我们遇见了最不完美的彼此，却因为彼此而完美。

60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

61、人生的道路上，你没有耐心去等待成功，那么你只有用一生去面对失败。

62、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击。

63、给我你的爱与耐心，我会抱以感激的微笑。

64、谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。

65、原来的场景，原来的笑容，但却不是那个人。

66、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

67、以后的以后，少一些自以为是，多一些自知之明。

68、想放弃的时候，请回过头来再照着第一个秘诀去做。你要想成功，就只有坚持。

69、真正的喜欢一个人，就是他完全不符合你心目中的标准，你还是那么喜欢他。

70、从你下决心实现目标那一刻起，你就注定会成功；如果你什么也不做，你注定要失败。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇九

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

2.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

3.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

4.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

5.胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

6.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

7.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

8.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

9.相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

10.没胸就该穿校服腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

11.如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。

12.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

13.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

14.如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

15.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

16.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

17.当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。

19.世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十

1、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

2、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

3、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

6、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

7、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

9、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

12、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的.同意，我说不同意，她就打到我同意。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

15、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

17、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

18、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十一

1、是我飘了在变胖的路上不回头了，晚上这个时间躺在床上吃巧克力。

2、白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为这是最后的自由！

3、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。

4、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

5、最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！

6、幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。

7、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？

8、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。

9、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

10、易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；

11、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

12、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

13、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

14、长胖了，这么一点距离，我很快就能滚过去。

15、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

16、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我必须会好好报答你们的。

18、我不是胖，我只是瘦的不明显。

19、减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。

20、姐此刻的梦想。就是瘦成一根冰棍。打击死那些忧重的胖子。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十二

朋友圈里都是一些亲戚朋友们，他们的生活动态，在朋友圈里都可以看到。关于朋友圈搞笑幽默说说大全有哪些呢?下面小编给大家带来朋友圈搞笑幽默说说大全，希望大家喜欢!

1、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

2、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

3、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

4、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

5、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

6、夕阳西下、断肠人在刷牙。

7、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

8、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

9、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

10、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

11、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

12、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力。

13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

14、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

15、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。

16、我永远爱你，直到我数学满分为止。

17、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

18、男人靠的住，母猪能上树。

19、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

20、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

21、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

22、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”

23、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

24、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

25、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

27、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!

28、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了!

29、当我決定跟着心去流浪时，才发现那颗心早就不见了。

30、为什么想减肥的我却胖了，我的`钱包想增肥它却瘦了。

1、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

2、没什么事不要找我，有事更不用找我!

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

5、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

6、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

8、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

11、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

12、除了公子的美色，还有什么可劫的呢?

13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

14、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

15、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你?

16、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢?

18、终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。

19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显!

20、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

22、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

23、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

24、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

25、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

26、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

27、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

28、假期再见了，过了今晚我就属于学校了。

29、秋天已经过去，冬天已经开始，你要是没事做，就陪我过冬吧!

30、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

1、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

2、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能上当!不能去上课!”

3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

6、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

7、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

8、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

9、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

13、我认为我颓废，原来我报废了!

14、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

15、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

16、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴!老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩!

17、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天。

19、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

20、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

21、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

22、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

23、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

24、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

25、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!

26、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

27、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

28、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

29、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

30、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十三

1、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

2、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

3、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！

4、问时间情为何物，不过就是一物降一物。

5、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

6、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

7、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

8、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操。

9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

10、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

11、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”。

12、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

13、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

14、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。

15、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

16、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

17、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

18、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

19、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗。

20、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

22、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

23、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

24、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。

25、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

26、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

28、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

29、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

30、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

31、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。

32、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

34、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货。

35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

36、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

37、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

38、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

39、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

40、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距......

41、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

42、你的优点就是，关键时候毫无用处。

43、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

44、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

45、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

46、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

47、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论。

48、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

50、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

51、美女，我开好房了，你快来啊！”“你歇着吧，别自作多情了”“求求你了，来吧！”“好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？”“北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”

52、失眠，是梦也在挡我去见你。

53、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

54、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

55、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

56、一个久伴你的损友，胜过无数。

57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

58、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

59、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖。

60、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽。

61、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

62、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

63、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

64、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。

65、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

66、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

67、把元的月收入过的像元一样快活。

68、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

69、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

70、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

71、心静自然娘，功到自然成。

72、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

73、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

74、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。

75、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远。

76、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十四

1、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

2、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

3、有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

4、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

5、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

6、我站在你左侧，却像隔着银河。

7、我的衣服好像吃得有点多，它完全不顾我的感受发胖了！

8、想要人前显瘦，必定人后掉肉。

9、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

10、最近胖了，都是火锅惹的祸哥不出现的日子只能暴饮暴食了。

11、这么多年，一向没有找到比脸大的洗脸盆。

12、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

13、失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

14、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

15、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

16、不胖的人天天说自我胖，真正胖的人早已经麻木了。

17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

18、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。

19、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

20、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十五

1、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

2、长得好看的才叫绿茶，我这种只能叫绿巨人。

3、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

4、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！

5、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！

6、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

7、最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。

9、怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

10、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

11、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

12、当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。

13、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

14、我这不是胖，是可爱到膨胀。

15、不是我们胖子太胖，而是你太瘦。

16、我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。

17、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

18、开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。

19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

20、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。

21、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

22、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

23、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

24、最近衣服是越来越瘦了啊！

25、我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

26、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

27、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。

28、空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。

29、丰满，珠圆玉润，珠光宝气，那么好看的你不叫胖，叫美。

30、每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

31、不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。

32、发现自己好像胖了点所以买了件修身的裙子来督促自己减肥。

33、白白胖胖，充满希望。

34、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

35、失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

36、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

37、这个冬天依旧没有长胖，但相对于十月份胖了三斤。

38、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

39、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢?

40、到底吃不吃，吃要吃什么，吃完又要胖了。

41、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

42、我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。

43、你这是做了全身脂肪填充吧！

44、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？

45、疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。

46、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

47、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

48、又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。

49、胖子没资格吃！等瘦了再说。

50、去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。

51、坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。

52、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

53、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。

54、台风来了，身边的人和树都吹走了…。

55、哭了，脸越来越肥了，四肢还是太瘦，增肥是这样子的吗。

56、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。

57、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

58、我站在你左侧，却像隔着银河。

59、你从我面前一过，wifi信号掉了两格！太胖了。

60、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十六

真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。

我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她我路过镜子时被自己迷住了。

我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧早上一个起坐。

我多么希望有人能看出我的脆弱对我说：穷逼地址给我双十一想要什么我给你买。

第一次参加斗鸡大赛，不太懂我问裁判：敏感鸡可以用吗？

你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身。我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。

别看我挺穷的，花起钱来一套一套的。

自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

我喜欢和喜欢我的朋友们记得加衣服，不喜欢我的人，就不要穿衣服了，你不配穿衣服，冻死算了。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天不知道哪里露出了马脚。我还是被发现了，队友问我“你是演员吗？”

电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十七

一、和时间比赛，我们永远都是输家，只有多做点事情，虽败犹荣。

二、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

三、心态不同，人生的境遇便会天差地别。

四、我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。

五、无需为我感伤，因为我只在多愁中牵挂。

七、一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

八、不要总把自己与别人比，人各有自己的特点，做不成大树，可以做小草，做不成船长，可以做水手，最重要的是认识自己，找到自己，做个最好的自己!

九、离别，就是一个走，一个留，走的比不上留下的痛苦。

十、红颜无罪，只是太美。

十一、我一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我，忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他！

十二、当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。

十三、碰到什么挫折，我会对自己说：我不过是俗世中的一粒微尘，天大烦恼，一个深呼吸，就什么都没了。

十四、喜欢这样一种忧伤，喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。

十五、一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。

十六、年轻的你，有足够的理由相信：你将会得到这世间最幸福的一份爱。

十七、华丽的姿态，能有几人知其内幕？逞强的成熟，又有谁能知其内心的幼稚？？

十八、幸福来自一颗踏实安静的心。没有上上下下不定的忧虑，没有左右为难的恍惑，没有瞻前顾后的算计，没有患得患失的犹疑，没有担惊受怕的恐惧，没有求爷爷告奶奶的巴结，顶天立地，正气浩然，安稳笃定，从容淡然，不动如山，宽广如海，坚如金石，和如春风。

十九、不骄，不矜，勤工，好学，才是好女子。

二十、满心情绪得不到发泄只能压在心底自己独自吞。

二十一、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。

二十二、我把你的备注改成了你的名字，连名带姓最初的样子。

二十三、木心：悲伤有很多种，能加以抑制的悲伤，未必称得上悲伤。

二十四、除了想你和过去的点点滴滴我真的不知道该做什么了，我苦苦的哀求你，希望你能回到我身边，可是你一次又一次将我推开，一次又一次的抗拒。

二十五、因为不知道本身要什么，然后看看别人，他有我没有，就焦虑了。

二十六、幸福的记忆，于万里之遥，轻轻地想念一下，就绽放出斑斓的秋天；痛楚的印痕，包裹再好，岁月再掩盖，轻轻地念及一下，就伤感了整个春天。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十八

1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

12、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

14、俺从不写错字，但俺写通假字。

15、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

16、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。

17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

20、花有落实，心有暗处。

21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

24、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

25、我会努力成为你喜欢的那种女孩，没有你我就会死去。

26、我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

30、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

31、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

36、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

40、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇十九

1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

2、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

5、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

7、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

13、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

16、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

17、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

19、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

21、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

22、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

23、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

26、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

27、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

30、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

33、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

34、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

35、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

36、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

37、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

38、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

40、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

41、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

42、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

43、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

44、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

搞笑幽默的朋友圈说说简短篇二十

1、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

2、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

3、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？

4、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

5、你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7、很多时候，心明明不是那样的，却控制不了自己，说不出相反的话。

8、能动手，就尽量别吵吵。

9、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

10、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

11、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

12、我只想牵着你的手一辈子都不放手。但我怕一旦我放手，你就会去购物。

13、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

14、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

15、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

19、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

21、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

24、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

25、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

31、打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

32、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

34、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。