经典导游词段子(精选11篇)

心理是研究人的心理活动和行为的一门科学。在写总结时，要注重语言的美感，使得读者能够产生共鸣。看看下面的一些总结案例，或许能给您的工作和生活带来一些启示。

经典导游词段子篇一

1.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

2.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

3.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

4.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

5.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

6.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

7.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

8.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

9.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

10.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

经典导游词段子篇二

1.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

2.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

3.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

4.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

5.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

6.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

7.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

8.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

9.曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

10.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

12.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

13.朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

14.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

15.我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

16.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

17.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

19.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

20.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

经典导游词段子篇三

爱情。

就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。接下来就是本站小编为你精心准备的爱情经典段子，欢迎观看!

1.走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。

2.和人接触的。

时间。

越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。

3.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书;到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4.-曾经我视你为我的另一半，现在我嘲笑我的曾经。

5.她会琴棋书画吹拉弹唱，我会吃饭睡觉扑克麻将。

6.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

7.吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

8.我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。

9.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫经典。

10.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

11.我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

12.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

13.难过妈妈抱着难过，哭啊伤心的哭啊，因为难过死了。

14.这么久了，你是不是忘记了说爱我。

15.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

1.对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。

2.看到你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。

3.分分合合的那是爱情，一分就散的那叫戏。

4.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

5.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

7.想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

8.世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

9.朋友无非三种，他她和它。

10.最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

12.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

13.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

14.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。

15.今生为我还，倒过来念。敢不敢。

1.老娘掐指一算你命里有我。

2.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

3.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

4.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

5.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

6.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!

7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

8.能夺走的爱人，便不是爱人。

9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

10.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

11.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

12.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

13.成名每在穷苦日，败事多因得意时。

14.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

15.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

经典导游词段子篇四

1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

5、本人减肥，越减越肥。

6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

22、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的'人！

24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

27、人固有一死，或者饿死或者撑死。

28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

30、再忙也不能耽误吃！

31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

36、食物并不一定只在餐桌上！

37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

39、只要活着，就一定能遇见好吃的。

40、挑食的不配当吃货。

41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

56、吃货最高境界，眼见为食。

57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

58、吃货总是能吃完那些不好吃的。

59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

60、吃饭先喝汤，不用请药方。

经典导游词段子篇五

1.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还tm让不让人画了!”

2.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

3.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

4.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

5.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

6.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”

7.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

8.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

9.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

10.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

11.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

12.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

13.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

14.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

15.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

16.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

17.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

18.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

19.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

20.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

经典导游词段子篇六

1.一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。a：走开，我在找我老婆!b：metoo!你老婆长啥样子?a：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢?b：hucare!咱们还是先找到你老婆吧.....

2.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

4.我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。

5.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

6.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

7.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

8.“如何逼疯你的室友”攻略之一：买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇。。。。

9.网易网友:哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的?回:吃亏最安全。(@apaizhang)。

10.【从晓港到萧岗】世界上最遥远的距离，不是生与死，不是我在你面前而你不知道我爱你，而是我约你去晓港(xiaogang),你却去萧岗(xiao-gang)。

经典导游词段子篇七

1.某人的qq签名是：“性取向：不和党员做爱。”其实不就是想表达坚决不会“入党”么，还搞得这么隐晦。

2.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”

5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

7.逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗?店员:不，这是日本的。

8.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”

10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。

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经典导游词段子篇八

1.处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带点钱!

2.两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除!”两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

3.孔子遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵!孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉门关，最低也得一百块孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西施不语!孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块!西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算!

4.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?”小强：“松节油。”几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?”小强一脸无辜：“我的狗也死了……”

5.传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操!”

6.已过中年的玛丽到医院去看病，医生问她年龄，她害羞说道：“刚满20。”医生听了后在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

7.法官审判犯人：“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”犯人怒：“您上次审判我时，训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃，那我什么时候工作合适呢?”

8.售货员：“有些女顾客上来就说以前物价低，怎样才能让她们闭嘴呢?”经理：“你就装作很吃惊的样子：‘哇!你这么老了呀，居然能说出那时候的'价格!’”

9.有个美女在身后紧贴着，领导感觉十分舒服，出电梯才发现钱包没有了，破口骂道：作风问题的背后，一定有经济问题。

10.一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子?”

经典导游词段子篇九

2、爱情落幕，只是，那是，爱，一味迎合，忘了坚持，也忘了，退路。

3、曾经有多少次，我努力地追寻，却始终没有结果。因为，渺茫的希望，转瞬即逝。

4、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。

5、老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。

6、明明可以坐法拉利上班，我却挤公交；明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐，我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水；明明是个富二代，我却努力上班，做一个合格的社畜，唉！……这就是明明和我的区别。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

8、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的'全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

9、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

10、事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。

11、我妈一脸严肃地对我说：“老实交代，你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。

12、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。

13、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

14、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。

经典导游词段子篇十

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、一个人有无成就，决定于他青年时期是不是有志气。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、我们的奋斗目标，不是长寿，而是活得正直。

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、要自立自重，不可随人脚跟，学人言语。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉的时候想的第一个人，便是伤她最深的人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的'好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、心志不苦，患难未尝，则智慧顿而胆力怯。

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

经典导游词段子篇十一

1、下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

2、每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。

3、祝你总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝你常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝你在下雨天时路上的空车都不拒载，祝你新尝试的美食总比想象中的更好吃，祝你做过的美梦都不会忘记，祝你的心情永远像星期五的下午，祝你永远活的像个孩子。

4、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随随便便一句话，你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗，很多事情不是听的人记住了，说的人早忘了。

5、不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。

6、成年人的世界里，没有谁比谁更容易，只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困难、今年困难明年容易，人人都有挣扎与努力，都有困惑与宿命。总有人比你强，比你弱，比你幸运，比你不幸，这就叫生活。

7、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着，虽不聪明，但诚恳；虽会犯错，但坦然。

8、愿你最爱的人，也最爱你。愿你确定爱着的人，也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。

9、“当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白，我不要什么更好的人，我只要这个人。”

10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

12、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

13、友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的'位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。

14、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。

16、也许有一天，你发觉日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大。

17、如果有人与你为敌，千万别以为放低身段，就能消除误会。其实无论你做什么，无论你改变什么，你的敌人都不会就此罢手的。因为他们与你为敌，并不是你做错了什么，而是因为他们需要你这个敌人。你的存在，就是原因。所以最好的办法，不是取悦别人，而是用你最好的表现，去狠狠抽他们的脸。

18、不一定每天都很好，但每天都会有些小美好在等你。

19、我始终不愿抛弃我的奋斗的生活，一个应该避免恶行，像爱惜生命的人避免毒物一般。

20、只有笑的很欢，忧伤才不会被看穿。