最新校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3(汇总13篇)

总结不仅是对自己的要求，也是对他人的回馈和借鉴。在写总结时，可以运用一些例子和实证来支持自己的观点和结论。以下是一些可行的环保实践，希望能引发大家的关注和行动。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇一

杂谈一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：

“有奖征集广告创意！今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销；全厂200多个员工面临下岗。

经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。

要求：将创意拍摄成dv，寄到以下地址………………”

众人鸟兽散~~~。

画外音：一个月后~~。

厂长(建议由老颜扮演)翘着二郎腿在哼小曲儿。(建议哼唱十八摸)。

女秘书(建议由二当家扮演，请酌情少穿一点)上，手拿塑料袋一个，放于桌上。

女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了！一共5部。

厂长：哦？太好了！快，快放给我看！

女秘书拿出一盘放进电脑，播放——。

创意一山路奶粉第一滴血篇。

兰博(建议由大崔扮演)头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击(配音效)。

兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉(推特写)。

四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。

兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫！

厂长跳起来，口沫飞溅：胡说！谁说我们山路奶粉有毒的！其心可诛！把这个作者给我找出来剁了！

厂长一屁股重新坐回去：看！放吧！

创意二：山路奶粉地震篇。

女记者(建议大当家扮演)：各位观众！在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者！现在，武警战士已经把他挖出来了！

众人架着幸存者(建议李玥扮演)把他拖到镜头前。

女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字？你有什么想对大家说的吗？

幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的！

厂长勃然大怒：混账！拿地震说事儿，这还是人吗！直接淘汰掉！这批评审是怎么回事儿！怎么选出来的没一个是正经玩意儿！

女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢！

厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……。

创意三：山路奶粉万能篇。

在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么？框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。

a上，侧面做炒菜状，扭头：做什么？做生粉啊！下。

b上，正面做洗衣状，抬头：做什么？做洗衣粉啊！下。

c上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉！下。

d上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉！下。

e上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉！下。

f上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉！下。

g上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉！下。

h上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉！下。

i上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做！下！

(请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………)。

画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。

厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢？是你，你信吗？

女秘书摇头：不信。

厂长冷笑：你都不信，消费者谁信？换！

创意四：山路奶粉民族篇。

以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙(建议由大崔二当家扮演)、男女青年丙(建议由吴鹏郑红姐姐担纲)。

男青年乙：五粮液~~~~~~。

女青年乙：芝华士~~~~~~。

男青年丙：苏丹红~~~~~~。

女青年丙：二恶英~~~~~~。

六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚；向右迈三步，踢左脚；同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。

突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。

厂长大力拍手：好！精彩！精彩！诶！这才是我们要的广告嘛！

女秘书：那还剩下一个，还看不看了？

厂长：看！不看白不看！

创意五：山路奶粉后母篇。

后妈(建议由影后扮演)背台，好像在弄什么。女儿(建议郑红姐姐扮演)从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨！

后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么？

女儿后退一步，低声到：妈……。

后妈眉花眼笑：乖！去洗洗手，妈给你弄了点儿点心！

女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。

后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。

走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。

厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。

急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。

厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。

女秘书和厂长手做v字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生！耶——。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇二

元旦联欢晚会是一个大型晚会，这里有众多节目登台表扬，你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。

《媒婆招亲》。

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

《非诚勿扰》。

第一幕。

舞台灯光暗，大屏幕出ppt动画。

征婚。

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。

自我介绍。

一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身。

老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)。

看表。

老陆：呦，时间差不多了。

老陆坐下。

老陆坐下，拿出请帖。

老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号。

第三幕。

倪小姐上，老陆迎上去。

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语?

陆：还是说母语吧，nicetomeetyou。

倪：恩。

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我miss你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐。

倪：dog!wo我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说。

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)。

倪：你买中石油了吗?

陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球。

倪：你怎么说话呢!

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题。

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做spa的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

陆：对对对我赞成，我赞成，

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?

陆：32。

倪：全部?

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老。

倪：没事我不介意，老点正好。

陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

倪：(比手指)。

陆：一周一次?

倪：摇头。

陆：一个月一次?

倪：一年一次。

陆：ih没有god这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)。

倪下。

第二幕。

玻璃上，坐在老陆对面。

玻璃：你好。

老陆(环顾)：你跟我说话?

玻璃：是啊，就是你。

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧。

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……。

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我。

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白。

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的。

玻璃：你真幽默。

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你。

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人。

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?

老陆：98。

玻璃：实在不行咱们可以领养一个。

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘。

玻璃下。

第三幕。

老陆正在说话，90后上。

哈妹上。

陆：是是，你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)。

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老陆手势)。

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人。

……(尴尬)。

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)。

老陆：小妹住哪里啊?

哈：美景天城。

老陆：美景天城在哪啊?

哈妹开始彪。

哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)。

老陆：镇静，镇静。

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的。

哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少k，18k我跟你讲我们这是24k99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)。

老陆：手机，手机，你手机响了。

哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?

陆：我们在相亲啊。

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?

陆：说到项链了。

哈：项链?这个项链?(又想彪)。

陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?

陆：啊，哦买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)。

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上。

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的。

医生：是是。

陆：带一项链，挺可爱的。

医生：对对在哪呢?

陆：没见过。

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?

陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?

医生：那是我病人。

陆：啊?你什么病人啊。

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊。

第四幕。

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒。

小翠上。

小翠：先生，您的酒。

老陆：是你。

小翠：是你。

老陆：你是小翠。

老陆：你是道哥。

短片。

短片构思。

1课桌(老李当老师，太好了)。

2灌篮。

3送。

情书。

4送花，

5相对奔跑。

6偎依在一起温情(金瓶梅)。

7分离(216)。

结尾照片。

一年婚纱照。

三年全家照。

谢幕。

角色外形设计：

老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型。

2、球鞋、短裤西装，露出秋裤。

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)。

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)。

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)。

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……。

王：拆楼的!

阎：(笑)。

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)。

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

阎：再见!

选秀。

张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)。

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)。

周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)。

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。

周;要的。

周：啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)。

周;周漂亮。(感觉不好意思)。

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)。

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位。

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。

张：请自报家门。(我还是坐着说)。

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)。

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)。

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)。

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)。

王：("舞娘"直接上台)。

张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)。

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)。

张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)。

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)。

张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)。

周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)。

《酒后小心行事》。

育儿人物巧---30多岁，农村妇女，孕妇。

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

祝福语。

集锦。

2.20xx庆祝元旦的句子。

3.20xx年元旦快乐祝福语。

4.20xx跨年暖心。

励志。

说说。

5.20xx庆祝元旦的一段话。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇三

人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹。

开场：（台上一张桌子）。

开场（阿姨背着手上）。

阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——（走到桌边坐下）。

(正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…。.

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！

阿姨:少来这套！

阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！

阿姨：（起身，弯腰围着他打量。冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！

阿姨：（生气地）温柔？你看你看…。.别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！

阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！

阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。

阿哥：哇！50啊！别的宿舍才45!（钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？

阿姨：怕死不是楼管员！

阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。。。。。。

阿姨:怎么样------。

阿哥:（突然低声下气地）阿姨对不起！阿姨，是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。

阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有——。

阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的——。

阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！

阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！

阿姨:哼！

阿哥:（鼓作悲哀状）阿姨，其实…。我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！

阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？

阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。

阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿姨；不行！

阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。

阿哥：《天下无贼》。

阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？

阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50!

阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。。。。。。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够，我今生得此知己，死而无憾也！我今天一定要请你喝两杯，你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去）。

阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口）。

（突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？

阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？

阿姨：（沉思地）你爸爸是……。

阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。|。

阿哥：（一改痞气，深思良久，很愧疚！）阿姨……对不起！他们说。大学生不学行贿受贿，将来会遇到很多麻烦；不搞虚伪，就找不到朋友；不懂权钱交易，就是与时代脱节……。见了你，我才发现，他们错了，他们误会了这个时代！要知道，正义—才是时代的主流啊！

阿哥：（感激地）谢谢阿姨！520.

阿姨：哇！最后你也不放过我，还让我这老骨头搬到五楼………。

（阿姨退下，小妹上）。

小妹：轻轻的，我来了……。

阿哥：（对观众，突然兴奋地）哇！我小妹了耶！（转向小妹，露出笑容，展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客，你-是我生命的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义。啊！-------人民币！

小妹：（用力瞪了他一眼）哼！我还以为想我呢！恩，最近学习怎样？

阿哥：（高昂地）当然行啦，你不是说过吗，只要我哪天不好好学，我的脸就被打成彩屏，脑袋打成震动，耳朵打成和弦，全身打成直板，一不小心便成二手。

小妹：（兴奋地）你还记得啊！唉呀……几天不见，长这么高啦？

阿哥：(笑)申明一下，我无意追赶中国的经济增长率。

小妹：（突然羞涩地）阿哥，谢谢你不畏艰难只身涉险来看我。

阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然，小妹呀，今天，我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面，我对你的一片真心可见一斑啊！

小妹：是吗？我太感动了。可佛主刚才和我说的恰恰相反啊！

阿哥：（傻笑）--------哦小妹，我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……。

小妹：哦？真很重要？

阿哥：那当然，一般人我不告诉他……。

（顿一顿）我以前只是爱上了女人这种艺术品，而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了。

小妹：（瞠目结舌）天涯何时无芳草，何必要在现在找！}。

阿哥：不，小妹，我是金风，你是玉露，金风玉露一相逢，便胜却人间无数！我是风儿，你是沙，我们一起浪迹天涯……。

小妹：（生气地）我看你是疯子我是傻子才对……。

（悲伤的音乐响起……）。

阿哥：（沉重地）小妹，你为何不早告诉我？！你没错，诚然，大学生恋爱无罪，可也要从实际出发啊！为了伟大的理想，为了崇高的信念，为了热烈的生命，你可以义无返顾，我还能说什么呢？好，我理解你，我支持你，我也要向你学习，要知道，你-才是我们大学生的榜样啊！阿哥：就是说你该死了，可你还活着……。

小妹：哥，那我们一起努力！？

阿哥：好，一起努力，一起努力！（小妹和阿哥击掌明志，音乐吨止）。

（阿姨再出场）。

阿姨:嘿！干什么，现在是午休时间！

（阿哥小妹惭愧不已）。

阿哥：（激动地举起手臂）杜绝社会不良之风！

小妹:（举起手臂）努力学习！

阿姨:让我们一起-------)。

三人齐说:共-建-和-谐-烟-大！]。

（鞠躬下台）。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇四

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇五

整洁的校园，是我儿时的梦。

现代化的教室，是社会进步的骄傲。

国学经典，还在学校。

祖国的花朵们，在沐浴先人的养料。

弟子规，三字经。

千字文，唐诗宋词。

你听，全都在微笑。

齐唱的稚嫩国歌声，震撼我麻木的爱国自豪。

甜美的校歌声中，全是幸福的欢笑。

孩子们单纯的世界，我们无法感召。

回想儿时的我们，遥远得有些飘渺。

老师们的辛劳，是无私奉献。

也是使命的感召。

好久没有嗅到，校园的味道。

书香晕染，灵魂出窍。

校园是灵魂洗礼的天桥。

人啊！被铜臭味裹包。

请自觉到校园洗礼。

那里有回归初心的灵药。

无知觉的迷恋上，校园的味道。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇六

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)。

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)。

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)。

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……。

王：拆楼的!

阎：(笑)。

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)。

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

阎：再见!

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇七

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇八

孙悟空漫游奥运机房(中文版)。

人物：机房工作人员一名(女，关英)，孙悟空，猪八戒，唐僧。

开场：关英身着蓝色大褂坐在办公桌前办公，操作电脑，场外配乐：rhytmoftherain，孙悟空滑滑板上台，绕台一周后，背景音转为电闪雷鸣，孙悟空跌下滑板，一个跟头来到办公桌前。

关(从椅子上惊跳起)：你是谁？怎么跑到这里来的？

孙(摆“思想者”造型，深沉的说)：gps没电！好在俺老孙落地姿势很帅！

关(围着孙悟空走伴圈，做惊喜状)：你就是孙悟空？你怎么跑到这来了？

关：我的名字叫关英，这是网通维护中心的奥运国际机房，我们是__年奥运通信合作伙伴，是为奥运作通信支撑的。奥运比赛场馆的现场直播就是由我们保障和传送的，我们有优良的技术保障设施和优秀高效的技术服务队伍，保证世界各地的人们能共享这场奥运盛会。

孙：我想起来了，__年7月1日我途经西藏去印度见我师父，就是坐青藏铁路的第一列火车去的。当时网通的维护中心为cctv的直播做了全程的传送。

关：你可不简单呀！我们青藏铁路开通直播的事你都知道。

孙(骄傲、摆酷、侃侃而谈)：这算什么，我老孙前知五百年，后知五百年，我还知道维护中心派出同志分赴西藏的唐古拉山口、楚马尔河、安多县城、拉萨和格尔木等地亲自作业呢。单说这唐古拉山口海拔5200米，我老孙过时都有严重的高原反应，没想到维护中心的同志克服了高原反应，顺利地完成了直播任务。(抱拳)佩服佩服！

关(骄傲、自豪)：我们网通的同志个个都是好样的。我们不仅提供现场比赛的传送，我们还为奥运提供各种高质量的话音及宽带的数据、视频业务呢。我们的奥运口号是：“网络沟通世界，宽带成就梦想！”

孙：那就是说你们也为我打国际电话提供服务咯？

关：当然，这是基本的通信服务。

孙(走向观众，俏皮的说)：先让俺老孙来试试。(走回关英身旁，摆酷状)那我先要联系一下我师父，他正在印度度假。

关：tellmethenumber!

孙：____。

关：ok，letmetry。

拿起电话，场外响起拨号音，之后听到录音通知，“您拨的号码区号错误”

关：区号不对。

孙(抓耳挠腮)：他应该就在印度cbd地区呀。

关：那我给印度机房打电话问一下。

再次拨号，对方传来印度味英语。

关：hello，thisiscncgroup，请问cbd区号是多少。

印：321。

关：thankyouforyourhelp，bye-bye!

关再次拨号，响起onlyyou的彩铃。

关：一听彩铃就知道是唐僧。

唐僧从观众席中走出，披上袈裟，拿起手机接听。

孙(烦躁、无法忍受)：shutup，师父，我是悟空，我正在奥运机房，我去比赛路过这里，在这里给你打个电话，免费的。

孙：ohmygod!(不耐烦地把电话挂上)。

唐(看着挂掉的电话)：这个悟空，还是猴脾气。(悠闲的走出后台)。

关(点击触摸式屏幕，为孙查找武术馆的地址)：这是我们的卫星地面站提供的高清寻导系统，可以轻松的找到你想要去的奥运场馆，看，武术馆在这个位置。

孙(打响指)：ok，俺老孙去也。后会有期！(以标准性动作奔下台)。

关英从桌上拿一些资料下台。

换场景到图像机房，将背景板扩展成图像机房，扩充板为赛场背景的电视墙(镂空的部分为电视屏幕，根据场景换幕)，旁边有“直播传送任务列表”或能让观众知道是图像机房的道具。

两名图像机房工作人员边对话边上台。

机房值班员a对b说：刚才的乒乓球比赛传送很成功，下一个是武术比赛，这可是咱北京奥运会新增的比赛项目，一定不能出错，咱们要加油呀！

机房值班员b：嗯，设备运转正常，各项预案完善，我们一定保障通信畅通。

此时话外音或旁白：

旁白：今天长棍比赛的冠军是鼎鼎大名的孙悟空！

台上两人击掌欢庆……。孙悟空从电视墙镂空部分出现，被记者叫住采访。

此时模仿赛后采访。

记者：祝贺你，冠军，获得金牌有什么感想？现在最想做什么？

孙：“同一个世界，同一个梦想”，今天，我终于做到了，我——是奥运冠军！我向全世界证明了我的实力。非常的激动，首先要感谢师父对我的教诲，感谢广大人民对我的支持。同时我更要感谢网通维护中心的一名普通员工，她在国际奥运机房工作，要不是有她的帮助，也许我连参赛都错过了。我要亲自去谢谢她。

记者：再次祝贺你！(转向观众，孙悟空挥手下台)。

记者：正是这些普普通通的热心人，用他们的实际行动支撑着奥运，构建着北京——这个充满文化底蕴的城市，也构建了我们的和谐社会。他们是最可爱的人。

记者下场，电视墙板收回。

配乐响起《西游记》片头曲，孙悟空滑轮滑绕场一周，关英上场，同时回到国际机房。

关(看到孙悟空很高兴)：武术冠军，祝贺你！

孙(走近关英主动握手)：关英，谢谢你，我这枚金牌有你的一份功劳哟。

关：那是我应该做的，举手之劳而已。你说得我都不好意思了。

孙：我还要跟师父、师弟通报消息去。

关：我们这里有可视电话会议，比你的跟头还快，而且能同时与他们都联系上。

孙：不可能！我不信。

关：那咱们就试试吧。

孙：先给师弟打个电话，号码是__，他在澳大利亚学习厨艺呢。

关开始拨电话，对方响起猪八戒背媳妇音乐。

猪八戒带上猪鼻子，耳朵从观众中走出来，上台。

猪：你好，猴哥，能看见我吗？

孙：老猪你哥得冠军了等等，看看咱们师父。

关继续拨打电话。

唐僧从幕后走向前。

孙：关，给我们照个相吧。

关操作电脑将照片留住，全体上台谢幕。

阅读是学习，摘抄是整理，写作时创造。上面这7篇2022校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本就是为您整理的校园元旦小品剧本范文模板，希望可以给予您一定的参考价值。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇九

（道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈ad钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。）。

幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。

旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊！兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子！

兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚！冬去春来。.。.。.我曾有过多少个不眠之夜！只是为了你这个没钱养我的小官吏。

仲卿：不要再说了！

兰芝：不，我要说。.。.。.婆婆久久不能接受我们这段感情！而且还。.。.。.

仲卿：不，你别再说了！

[兰芝下，仲卿起。手拿娃哈哈ad钙奶]。

仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的。

旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。

[焦母坐于桌子右侧，焦仲卿从右侧无比愤怒的跑上台]。

仲卿：母亲！母亲！[仲卿歇斯底里]。

焦母：弄啥哩？[周口话：哪啊？]。

仲卿：母亲！为什么要赶兰芝走？她那么勤劳，她那么善良。.。.。.

仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊！我不能没有她啊！

旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈！

仲卿：（扑上去抱住焦母的退）但是，母亲。.。.。.

焦母：我心意已决，你不必再说了！

[仲卿抱焦母大腿时不慎将焦母鞋子脱下。焦母浑然不觉]。

仲卿：母亲，你的鞋，母亲。

[仲卿追下]。

（焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。）。

兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。

[兰芝无奈转身下台]。

焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不？

（焦母下从反方向下台）。

旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开。.。.。.一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着。.。.。.终于，到了分手的路口！

（同上台，往台中走，然后仲卿转身）。

仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的！你一定要等我。.。.。.

兰芝：oh!thankyou.。.。.。（两人拥抱）我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他。.。.。.他一定会逼我改嫁的。.。.。.

旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情。.。.。.

兰芝：一定要记得你的誓言，好吗？

仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。

兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦！卿，我爱你。

仲卿：[背景音乐：我舍不得]我会接你回来的！

旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家！

（兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。）。

旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了！

（首富出场）。

兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他。.。.。.

首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么？钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝！虽然你被别人抛弃了！但你还有我，我一直都在你的身边！兰芝，跟焦仲卿离婚吧！嫁给我吧！（拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作）我爱你。.。.。.

兰芝不语。.。.。

首富：（把兰芝往自己的左手边放）没关系！兰儿，我可以等，（河南话）我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的。.。.。.

（刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。）。

刘母：刘爷！（向后推首富）。

首富：何方妖孽！（往后跳，做出黄飞鸿的动作）。

首富：啊？

刘母：国家规定近亲是不能结婚的。.。.。.

兰芝：对，母亲，我不嫁代写剧本。

刘兄：（站起转身360度，耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝）你说啥子？你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞。.。.。.你一定要嫁！我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。

（刘兄欲推刘母下）。

兰芝：那么，我嫁吧。.。.。.

首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。

旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥。.。.。.

（二人牵手，男左女右坐于两旁）。

仲卿：喂，是兰芝吗？

兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨！sorry,thenumber.。.。.。

仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我。.。.。.

兰芝：不！仲卿，我也是被情势所逼。.。.。.

[音乐起，《天空之城吟唱版》]。

仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。

兰芝：怕什么？

仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐？我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧！

兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。

仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。

兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。

兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方。.。.。.

仲卿：哪里？（起立）。

兰芝：天堂。.。.。.（起立）。

仲卿：oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧！

旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。

（二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈ad钙奶。）。

兰芝：这，这是什么。

仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。

兰芝：仲卿，我爱你。

（二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。）。

旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了（[背景音乐：你是风儿我是沙]仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧）。

首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧？

焦母：儿啊，我的儿啊。

旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下！（刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场）就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂！孔雀东南飞，五里一徘徊。（除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来）。

落幕。

读书破万卷下笔如有神，以上就是为大家带来的3篇《2022校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本》，您可以复制其中的精彩段落、语句，也可以下载doc格式的文档以便编辑使用。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇十

人物：

张丽：啊？!

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！

王强：(自言自语)我长得有那么困难吗？

(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)。

(输液室)。

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。

张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？!

王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！

(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)。

王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！

张丽：哦，那最近都读啥书啊？

王强：最近又读了一遍《万历十五年》……。

张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的？!

王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？

王强：杯具啊。

王强：《小穴位大健康》?

张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!

王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！

张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！

(张丽不高兴，持续不说话)。

(王强打电话，他哥们二狗上场)。

张丽：这咋地？还带亲友团的啊？

二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙？尽管说……。

二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。

王强：(拗不过他)好，好，好，我演。

(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)。

(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)。

王强：糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！

二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？

王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！

(连推带踹把二狗撵下台)。

(王强开始唱)。

歌词：ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。

(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。

(自我意识到唱错调了)。

王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！

(二狗跑上来)。

二狗：唱歌我会，唱歌我会……。

王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……。

二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。

王强：行，(对二狗说)你唱吧。

(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)。

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？!

二狗：你傻呀？!那a面儿唱完了，不得翻b面儿啊？!

(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)。

(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)。

(王强、张丽重新坐下来)。

张丽：你抽烟吗？

王强：不抽。

张丽：喝酒吗？

王强：不喝。

张丽：爱打牌吗？

王强：不爱打。

张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？

张丽：还是杯具啊。

(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)。

王强：你手冷不冷？

张丽：冷！

王强：那我帮你捂捂？

张丽：啊？(害羞状，低头小声说)好。

(王强站起身，握住点滴瓶)。

张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！

(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)。

(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)。

张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)。

(张丽的表姐扶张丽下场)。

王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！(跟着跑下场)。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇十一

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

1.20xx元旦跨年经典祝福语集锦。

2.20xx庆祝元旦的句子。

3.20xx年元旦快乐祝福语。

4.20xx跨年暖心励志说说。

5.20xx庆祝元旦的一段话。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇十二

《调解》如下：

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)。

人物：调解员、老公、老婆。

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)。

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)。

老公：我先声明我没有……。

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……。

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)。

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)。

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)。

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

调解员：(站起，满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!

1.20xx最搞笑元旦祝福语句。

2.20xx最新版元旦节搞笑祝福语说说大全。

3.20xx元旦快乐幽默搞笑祝福短信大全。

4.20xx元旦搞笑祝福语精选。

5.20xx元旦贺卡创意祝福贺词。

校园喜迎元旦联欢晚会欢乐小品剧本3篇十三

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。(简称：驴)。

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。(简称：宝)。

小杨：25岁，记者。

道具：

剧本。

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)。

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝!

哟，大伙都在这儿呢，过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使劲抡鞭子)。

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话?

宝：(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的?狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的!

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——。

驴：你再抽我一鞭试试——。

宝：还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴：牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套，(一甩驴套)下车!

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板!

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人?大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他?(待观众反映)。

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——(欲拿鞭抽)。

驴：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴!

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了!

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来?

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样?

宝：我——。

宝：是有点过分。

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害!

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视?

宝：这么一说，我违反了你的生育权?

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗?

宝：(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀，老是驴权驴权的!

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)。

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎.

驴：就说这一次，我是怎么瘸的?

宝：我还忘得了?前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我!

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀!行了，你不当家不知道柴米贵!

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了!

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴：你敢骂我!拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：(摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝，我可找着你了!

驴：(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话，不要打扰!小杨，咱们聊聊!

小杨：(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴：怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨：那你想聊什么?

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨：(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用?

小杨：我给你示范一下，你能明白?我怕对牛弹琴——。

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光!这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

杨：免费安装，一分钱不收!

驴：(欣喜地)老板。

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了?

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你!

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我!

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你!

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——。

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同!

杨：没想到你也与时俱进了!

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴!

驴：老板，您不赶我走了?

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了!

杨：咱们这牌——。

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点!

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——。

大海啊!你下面全是水。

骏驴啊!你下面全是腿。

人间住的全是人，阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美。

骨头外面全是肉啊。

鼻子下面全是嘴。

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴?

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束。