2023年我失眠了散文阅读范本(优秀11篇)

勇敢面对失败和挑战，才能真正体会到成功的甜蜜和幸福。总结还可以加入自己的感悟和反思，使其更具个人特色。以下是一些经典的总结范文，读后会对我们的总结写作产生很大的启发和帮助。

我失眠了散文阅读范本篇一

心事一点点积累，于是，开始失眠。

失眠是件痛苦的事情。每到夜晚，有那么一部分脑细胞便开始异常活跃，犹如黑暗中大洋彼岸的烟花，在这里闪亮一下，然后在那里再闪亮一下，纯粹跳跃性思维，之间全无过渡联系——或者也有过渡，只是大脑的主人已经全然不记得了。一开始只是想一下心事的，可紧接着，思维就开始失控，或者说是主人故意地放纵，脑子里想的事情，可以从明天上班要穿什么衣服跳到某某某在饭局上说的一个笑话，然后再跳到与己毫不相干的人或事上感慨一番。思维如此天马行空，躯壳却在床上辗转反侧，直至深夜，且愈夜愈清醒。这样的跳跃着实累人，直接导致了在本该清醒的白天反而不能清醒，整个人都恹恹的，无精打采，然而，白天的困乏并不能阻止晚上的继续跳跃。

怎么说呢，就好象小婴孩睡颠倒了一样，在某一段时期里，黑白不分。

遭遇这样的失眠夜，通常来说，我会用两种方式应对，一是任由自己躺在床上海阔天空地想，想到哪儿算哪儿，直到把自己累昏过去拉倒;再一种，就是泡网，确切说是泡电脑，很少聊天，但玩游戏，玩到天昏地暗，有聊的无聊的都玩，包括玩单机的幼稚游戏，譬如每台机子上都有的扫雷游戏。两者都是很不好的习惯，是为“恶习”。

从什么时候有这种恶习的呢？一直以来都是以晚上10点作为休息时间的，晚一点点都会觉得困，生活是那么的规律而有节制，可现在是怎么了？问了学医的朋友，她笑：是想他想的吧？继而给出了专业诊断：你现在只是有点轻微失眠，可能是心理压力有点大了，还不能适应他不在身边的日子。我笑着否认，却在心里，暗暗承认，所有的心事，皆由情起。

情为何物？说到“情”字，不由得想到日前“黛玉”晓旭的香销玉殒。始终觉得之所以会发生如此悲剧，与她入戏过深有着密不可分的.因果关系，黛玉的性格本就沉静忧郁，一旦困于情，终将难以释怀，乃至最终伤于情，也是早已注定的事情。晓旭和黛玉，她们的生活时代差了几个世纪，生活背景更是差了十万八千里，但她们共同的特质，就是把“情”错爱成了性格，凡事与情有关，凡事不能释然。

再想到另一块美玉——张曼玉。张曼玉也是在情海中有过几番挣扎的人，但洗礼过后，她反倒多了几分优雅和从容，遇到爱还是爱，生活依然美好，生活依然继续。情伤了，主体还在，依然对爱情认真而向往，依然对生活认真而负责，这是一种生活态度，更是一种性格。

不是每个人都有黛玉的才情，也不是每个人都有曼玉的豁达，但相似的感受，或多或少还是有的。比如分离的相思苦，就是人之常情之一，漫长的等待中，黛玉会相思成疾，曼玉会化茧成蝶。

我呢？会怎样？常对朋友说，会爱自己的人才有能力去好好爱别人，这样说了，却难以做到。一直孤单着的时候并不觉得孤单是苦，而一旦重拾，就觉得苦不堪言。如今晚，孤单着，如浮萍，心不知所归。

做黛玉还是做曼玉，这个选择并不难，难的是，如何去做。

我失眠了散文阅读范本篇二

有人说，等待是很痛苦的事情，其实我也不知道自己在为何等待，只是觉的如果我没有等待，也许人生就没有了支撑点了，我的等待，与爱情关联，与生活缠绵，紧紧让等待，成就一个人的轮回。

——题记。

屈指数来，那多年的四季，在我指尖飘过，我竟然还是分不清那清晰的模样，到底离我有多远，现在又是一个季节在我身边，我却发现，为何我总是有绕不过去的伤悲，感性是我的弊病，我能在春日的温柔，夏日的香气，秋日的青涩，冬日的厚重感受那不痛程度的感伤，难道我天生俱来的忧郁，还是太多的经历，让我难以回归那快乐的源泉，我不懂自己，一直问，却一直都迷茫。

身影驻足，只为红尘那不期而遇的偶然，只是因为在人群中多看了你一眼，伤感的足迹开始在我的人生的路途中印下无可或缺的烙印。

微叹流年，嘴角上扬，那段短暂的邂逅，是我生命中最美丽的回忆，尽管短暂，尽管有那么多的感伤，我还是依然的怀念。那萦绕脑海的片段，惊醒一地的尘埃，叩开往事的记忆闸门，却心底开始隐隐作痛，原来有时候越忘记，越沉痛！

习惯对自己说转身，一个人开始远行，一个人独自等待，也许能在后世轮回得以再续前缘，那些青涩的心事，会在下一段的旅途中，盛放着灿烂的笑容，也许人生中，有些不能忘却的，注定一辈子封存心里，只因为，当初付出的太真。

我的等待，你的轮回，缘深缘浅，伫足在孟婆汤前，以一种最优雅的姿态，坐等年华归返，回首那一季花开，今夜纵笔悄然说，你若老去，我还会爱你。

我失眠了散文阅读范本篇三

孩子五岁，是个男娃。模样俊俏，父亲说，孩子不会说话，只会咿呀做声，喜欢将手塞进嘴里把玩，口水滴答，滴答，浸湿衣领，透进父亲的脊背。孩子父亲说：“他们已经走遍各地大小医院”，现在被安排到这里，语气仓促，悯怜。

这是一个疯狂的地方，聚集着精神病患者的嚎啕，也寄托着他们康复的希望。这里每一个人的眼神都怪异，像湖面突生的柳絮，吼叫声，砸东西的声音，哭泣的声音，哀叹声，声声椎心。父亲接着说关于孩子的病情，我退到一旁，也许，是为了更好的看这个孩子，他可爱的模样，我冲他笑了笑，没做手势，孩子好像明白似的，做出要我抱的姿势，说实话，我想要抱抱他，真的很想，一是为了满足我天生喜爱孩子的惯性，二是填满我怜悯的心，我不知道，那一刻，一个男子汉和父爱的荷尔蒙蓬勃，就想抱抱他，给他温暖。

我开始幻想，假如我以后的孩子也像这样，我会不会痛到发疯。那一秒，仿佛人生所有的色彩，都呈现在孩子斑斓的可爱上，父亲拉住孩子。出于所谓的认识和不认识，我没有迈出去，没有走上前去去抱抱他。

医生查看完病历，没作询问，只是叹气，开下一张单，要父亲带孩子找院长，之间，我便办了自己的事。

风很瘦，天气更凉了，不禁打了一个寒颤，骨子里是被刚才的求医画面所触感，我开始妄想与渴望，大脑为孩子描绘一个唯美的情景。于是，我开始肆意想，泛滥地想，成灾地想，想自己很有钱，要为孩子，为这个窘困的家庭改变他们现在的一切；我联想到观音，联想到重生，可事实告诉我，这是穷紧张。

开完药，孩子父亲背着孩子来交费，父亲脸上布满岁月揉搓印下的`刻痕，生活与命运的淬炼，使他的皮肤没有一点喜色。

我迫不及待想要了解孩子目前的状况，当然，也想要知道更多关于他们的事，一番决绝下，我走向孩子，触摸他幼嫩的笑脸，与这个父亲谈着自己想要说的话，父亲说每一句话时，都费尽很大力气。父亲瘦小，身板弱，头发像白雪堆积，时不时被风吹起，我仿佛看到不久的自己，成为一个父亲的自己。

我敬重这位父亲，融合了男人该有的担当和气质。当然，还有父爱的伟岸。

孩子说不了话，只会啊喔，他的腿很细，想是营养不良导致。父亲说：孩子不会走路。五岁，是一个孩子最童真，最美好的时光，上天弄人，跟他开了一个太大的玩笑。虽然每个人都想过饭来张口，衣来伸手的生活，但对于孩子而言，这是不公平的。

孩子得了癫痫，精神分裂，对于精神上的折磨我似乎可以感同身受，不是有人想要把精神分裂，去胡乱思想那些不着边际的天方夜谭。我并不觉得小男孩很可怜，反而，我钦佩他的勇气，也敬重孩子父亲的决心，不抛弃，不放弃。

这一刻，不能为孩子做什么？只能用这心灵的呓语写下对孩子和这坚强一家人的祈愿和祝福。

孩子像一颗点种在冬天的幼芽儿，在一家人不离不弃的陪伴下，社会好心人的帮助下，相信这株美丽的花朵一定会开在温暖的春天。

我失眠了散文阅读范本篇四

所谓长假也不过转眼间，甫一转身便与开学撞个满怀。

坊间有言“上班的心情堪比上坟”。实际上，让人感觉痛苦的多是工作环境中那些总用“奇思妙想”耗人心力，奇形怪状的人，并非上班工作本身。是无谓的人事消耗让我们感觉无意义，从而连累了工作本尊。

说到“意义”，我们总在探求追问人生的意义，却常常令自己陷入更深的迷茫，甚而不知所措。

我们生怕自己活得不快乐，于是拼命给自己灌输正能量。生怕荒废了自己不长的一生，因此拼命用人生意义、人生理想之类的东西来武装自己，好让自己不看到人生的虚无。

却不知，人类的生活意义，犹如在沙漠上开辟绿洲一样。先是沙漠，后才绿洲。如果只承认绿洲，而不承认沙漠，是一种掩耳盗铃。

人生总的来讲是一个未完成状态。电影不可能没有结尾，电影不能容忍故事不完整，然而，人生这个故事却是永远无法完整，因为人类追寻的意义永远只出现在告别生命的`时候，永远无从实践。

韦伯说：人是悬挂在自我编织的意义之网上的动物。（注：马克斯·韦伯（德语：maxweber，1864－1920）德国著名社会学家，政治学家，经济学家，哲学家，是现代一位最具生命力和影响力的思想家。）。

如此说来，人生最大的意义不就是无意义吗？在我看来，承认虚无，承认脆弱，承认不完整，承认无意义，不去强迫自己伪装superman，我们便赋予了我们的人生以意义。

比如今日，借开学报到之事，三五好友借机小聚，乐茶则茶，悦咖则咖，漫无边际谈谈天说说地，无需顾忌舒舒郁吐吐槽，饭点儿到了，那就老地方aa制，谈笑间，净了杯光了盘。纯粹的喜乐，尽在此间。一切看似无意义，一切却又倾囊难求。

所以，别问，别找，别说，认真活着即意义。

愿你活得通透，过得自如，行得洒脱，所愿皆偿，所求皆得。

我失眠了散文阅读范本篇五

因为某些人，某些事。我陷入了无眠状态。

或者是思念远方的他。

或者是愧疚身边的他。

眼睛痛苦着，无奈的选着关上了门。

鼻子还是静静地挺立着，孤单的呼吸着泛白的空气。

眼泪像孩子一样跌落，快的动魄。

嘴巴尝到了苦涩的味道，但唯有委屈的忍受着。

身心都抗拒着失眠，可它却始终纠缠着。

静静地进入梦乡了。空气变得宁静而祥和。

可那个远乡的他却顽固的闯进了我的梦乡。

共度了一场甜蜜而又如真似幻的婚礼。

醒后，忆起，泪落。

唯有叹笑一声。

生活依然麻木的继续着。

这是一种不想承认的悲哀。

我想和你好好的。

如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。

那些难过、那些委屈。

我很想说，其实我都懂。

我们不是每天都像看起来的那么开心。

我们都有很累的时候。

一个人在黑黑的夜里。被冷冷的风吹。

孤单的。

我要你开开心心。

即使再难过。

当想起有个人在默默的陪伴你。

即使是在很远很远的地方。

多想是你和我一起吃饭。

只要开开心心的。

哪怕是路边摊也可以吃的满足。

手牵手，快快乐乐的压马路。

我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。

一句亲爱的`，别难过，你还有我。

心里的难过就会好很多很多。

因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。

我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。

这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。

因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，

但心里却一直挂念着我。

我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。

吃饭了么？饿了么？累了么？

其实，对我都是珍贵的、暖暖的。

我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。

一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。

其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。

我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。

我不要你每一分钟都陪我。

你也有你的生活，我不想干涉你太多。

我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。

温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。

很多感触、很多感动。

我都放在了我的心里慢慢回味。

一条关怀的短信、一声电话骚扰。

其实，都是我在想你的表现。

你懂吗？

我想要的，仅此而已。

未来的未来，未知未觉。

迷茫的彷徨，期待的不可预知。

没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。

一双手，暖暖的牵着。

食指，牢牢的交叉。

我们不吵、不闹，就这样简单的过着。

我希望可以公平点。

喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。

叶子，总是飘飘然。

它总是飘忽不定的。

但我们的感情却很坚定。

我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。

我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。

我不相信爱情，我相信你。

我不难过。

我常会伤感，就像我常会想起你。

同在爱情里,三毛让我敢爱敢恨，飘洋过海追随你；张爱玲让我多愁善感，满怀少女心思去爱你；而张小娴让我深思熟虑，明明白白读懂你。

我愿我是如三毛一样的女子，洒脱自在，爱的舒服，活得随性。但这一切只是我愿。

真实的我是张爱玲的影子，不同的是，她是乱世中遇真爱的悲伤，我是盛世中寻不到的凄凉。

看过太多人的爱情，孩童时的无知，青春期的激情，成人的算计，婚姻里的厌烦……。

我是可以理解的,也是不能理解的。

我可以理解，毕竟人孰能无错。

我不能理解，你丢了爱的责任感，用爱伤害爱你的人。

或是当局者迷，旁观者清。

我总能看清别人的爱情，为他们出谋划策，却在自己的爱情里跌跌撞撞。

我不会表达，默默对你好是我的快乐；我不会相处，陪伴是我的方式；我不会恋爱，可我是爱你的。

我是张爱玲的影子。

多愁善感是我！勇往直前是我！爱的痴傻，也是我！

我想，若我是个男孩，一定不会是这样。

时间让我明白，别介意孤独，真的比爱你舒服。

相爱的时间交错点刚好隔了一道悬崖的距离。就像你一直等待着我回头，而做好决定的我转过头看到的只是你离开的背影。

我并不坚强，我也会哭。

爱你是我的心事，我日久生情的爱上了你，从此，彻夜失眠。

我害怕，怕你离开我，怕你不爱我，怕你爱我比我少…。

张小娴让我读懂男人，我以为我能够运筹帷幄。可是，是我错了。

我总认为书能教我怎么恋爱，可爱情来了，一切都出错了。

为爱而哭的女孩子是最傻的，也是最让我瞧不起的。因为他们的薄情不值得你这样。

我却成了最傻的。

一直强调自己是不会哭的人，失眠的晚上一直想你，他人的问候透过电话传递给我的瞬间，眼睛下雨了。

我才知道我是有多爱。

可是，你不爱了。

多么突然！

我常会感伤，就如今天，就如我常会想起你。

纠结。

我的潜意识告诉我，某些事不可原谅。可我的理智告诉我，就这样吧，捅破了这张粉饰太平的纸，就再也弥补不回来了。也再也找不到这张记录生活内容的纸张了。

我在对你说。

不要因为也许会失去，就原地踏步。。

不要因为也许会被抛弃，就不敢说出对方的错。。

不要觉得没有人要你，其实对你的心来说非你莫属。。

难受，伤心，想哭就看天空。因为它在抱着安慰你，对你在笑。。。

有时候只有一句“开心吗？”就够了。。

如果我错过一次和你吃饭的机会，我会得胃病，因为你是我的消化剂。。。

突然我想对各位说“开心吗？”

light。

承诺。

你没有给我任何承诺，我就决定跟你走，这样的结果是没结果，可是此刻的我坚定执着着。

我们在争吵中，寻找一个磨合点，也在未来的迷茫中，寻找一份归属。

未来没有预见性，只有此刻你的爱，坚定心中仅剩的希望。

我不想放弃，所有请你好好待我……。

如今，失去的太多，看看在身边的人，没几个，不是我不珍惜、不挽留……。

是我们都变了，只能选择为自己的生活而活。

谢谢那些还在身边的人，用一颗真心，维系着这份情谊。

谢绝一切带有爱的关心，因为他们只会是负担，无论曾今我做了何种选择，到了今天这种地步，请你们放我一个人好好过自己的生活，我不欠你们什么，没有谁一定要爱谁，为谁喜为谁哭，为谁许一生唯爱！

曾今，我很爱的人，并没有离开我，只是去了他喜欢的地方，所有我选择祝福、守望。

现今，我遇到想爱的人，我想尝试走下去……。

我失眠了散文阅读范本篇六

他落榜了！一千二百年前。榜纸那么大那么长，然而，就是没有他的名字。啊！竟单单容不下他的名字“张继”那两个字。

考中的人，姓名一笔一划写在榜单上，天下皆知。奇怪的是，在他的感觉里，考不上，才更是天下皆知，这件事，令他羞惭沮丧。

离开京城吧！议好了价，他踏上小舟。本来预期的情节不是这样的，本来也许有插花游街、马蹄轻疾的风流，有衣锦还乡、袍笏加身的荣耀。然而，寒窗十年，虽有他的悬梁刺股，琼林宴上，却并没有他的一角席次。

船行似风。

江枫如火，在岸上举着冷冷的爝焰，这天黄昏，船，来到了苏州。但，这美丽的古城，对张继而言，也无非是另一个触动愁情的地方。

如果说白天有什么该做的事，对一个读书人而言，就是读书吧！夜晚呢？夜晚该睡觉以便养足精神第二天再读。然而，今夜是一个忧伤的夜晚。今夜，在异乡，在江畔，在秋冷雁高的季节，容许一个落魄的士子放肆他的忧伤。江水，可以无限度地收纳古往今来一切不顺遂之人的泪水。

这样的夜晚，残酷地坐着，亲自听自己的心正被什么东西啮食而一分一分消失的声音。并且眼睁睁地看自己的生命如劲风中的残灯，所有的力气都花在抗拒，油快尽了，微火每一刹那都可能熄灭。然而，可恨的是，终其一生，它都不曾华美灿烂过啊！

江水睡了，船睡了，船家睡了，岸上的人也睡了。惟有他，张继，睡不着。夜愈深，愈清醒，清醒如败叶落余的枯树，似梁燕飞去的.空巢。

月亮西斜了，一副意兴阑珊的样子。有乌啼，粗嗄嘶哑，是乌鸦。那月亮被它一声声叫得更黯淡了。江岸上，想已霜结千草。夜空里，星子亦如清霜，一粒粒零落凄绝。

在须角在眉梢，他感觉，似乎也森然生凉，那阴阴不怀好意的凉气啊，正等待凝成早秋的霜花，来贴缀他惨淡少年的容颜。

钟声响了，这奇怪的深夜的寒山寺钟声。一般寺庙，都是暮鼓晨钟，寒山寺庙敲“夜半钟”，用以惊世。钟声贴着水面传来，在别人，那声音只是睡梦中模糊的衬底音乐。在他，却一记一记都撞击在心坎上，正中要害。钟声那么美丽，但钟声自己到底是痛还是不痛呢？既然失眠，他推枕而起，摸黑写下“枫桥夜泊”四字。然后，就把其余二十八字照抄下来。我说“照抄”，是因为那二十八个字在他心底已像白墙上的黑字一样分明凸显：

月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。

姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。

感谢上苍，如果没有落第的张继，诗的历史上便少了一首好诗，我们的某一种心情，就没有人来为我们一语道破。

一千二百年过去了，那张长长的榜单上（就是张继挤不进去的那纸金榜）曾经出现过的状元是谁？哈！管他是谁。真正被记得的名字是“落第者张继”。有人会记得那一届状元披红游街的盛景吗？不！我们只记得秋夜的客船上那个失意的人，以及他那场不朽的失眠。

我失眠了散文阅读范本篇七

失眠对于我来说，算是一个全新的体验。

我一个大姨，如今每次见到我，都要说起刚到成都时，周末与她同住，上床时还忧心忡忡的与她诉说着在这个陌生城市关于活、关于人、关于钱的种种难，她还没来得及想好怎样劝慰我，结果我一挨枕头，把所有困难留在梦中解决了。熟睡的香甜与醒时的忧愁判若两人，于是，她觉得要么我是假忧愁，要么就有真福气。我当然愿意两者都是呀。

这两天牙痛，依着以往的经验，对付牙痛，经过几次……突然想起，经过几次，似乎也只有经历而没有经验，每次都不外乎重复着看病吃药、打针钻孔那一套。可那牙却似乎与人周旋得很有经验。想要提前退休，随便找点茬，就够你受的。即便你自以为是的穿上坚强的盔甲，那疼痛的神经却堪比世上最好的电缆，质量好得就不知道什么叫短路，随时将你半个脸修整得电刑一样扭曲。想这牙跟着我几十年，我总还记得它的好，以为先吃点药观察一下，别动不动就对它动之以武、或连根除掉。可它似乎一点也不领情，与我对峙在这个夜晚，非叫白天要懂夜的黑。

躺在床上，我的睡意像一张漂浮的魔毯，不知今夜被谁减了魔法，看得见却总落不下来。因为侄女长大离开，我好不容易有了这个独立的卧室，没了m夜读灯光的打扰，这才安享几天静夜呀？这要命的牙痛就象他的特使，让我知道离开谁谁的厉害。

身上盖着两床棉被，在这个暖秋的夜晚，我依然觉得背着一块寒冰，身体的一点热气，好像就要被它嗖嗖吸走。m许是也担心着，时不时从隔壁房间起来，轻手轻脚弄出嘘嘘嗦嗦的声音，怕把我惊醒。但每次他一动身，我便以罕见的清醒同步制止。见我并未睡着，他说不知为啥，今晚他也失眠了。他失眠我倒并不觉得惊奇，依他向来的那点“伟人习惯”，就好晚睡晚起，只可气的是，还将这坏习惯遗传了一些与孩子。

我懒得理他。

楼下的猫，就像有首歌里唱的那样，住到城里就不知季节变换，在这秋天的深夜，像突遇凶杀案一样，发出一声撕裂夜幕的嚎叫，随后便一声接一声继续它凄厉婉转的哀嚎，听得让人毛骨悚然。因为这叫声，我便很不喜欢这些野猫，就算白天看见，它那神秘躲闪的眼神、幻象一样的身影，总觉鬼魅得很。但作为副产品而生下的那些瘦骨嶙峋的小猫，真是无辜得可怜，这样，就在心里更加责怪老猫行为的不端了。

吃了两片止痛药，不知是否假冒伪劣，反正病牙的半边脸里，依然住着一个弹棉花的匠人，使劲抓起我脸上的筋肉，不停的敲打起来。记起时下流行锥子脸，我想这是一种进化，不但出于审美好看，就算有个牙痛什么的，受灾面积也总要小一些，于健康也是有利的。虽然以往这么多年，我从来没有为“脸面”大小有过困惑，但在今夜，我只能面对事实了。好在听人说，进化并不可以速成，除非核聚变，那样似乎成本太高了，我便也断了痴心妄想的念头。

我试着默念一段心经：“观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空……”史铁生说过，躺在病床上的人，难有不迷信的。当科学与药物都不能让病人减轻一点生理上的痛楚，这些人，便只有在虚空中寻求另一种神秘的希望，就算望梅止渴，也算一种盼头。更何况，佛教是一种人生智慧而不是迷信。但楼下临街的路上，有摩托呼啸而过的.飙车声、有大货车轰轰的喘气声，它们喧嚣着，肆意打乱着我意识中色与空的转换。

m在黑暗中与我说，他今晚失眠是不是因为喝了茶？

什么茶？

铁观音。

我正这样为他想着，突闻几声中气十足的鹅叫，那气势，完全象从唐诗中崩出来的一样，瞬间将我的牙痛也惊吓了一大半。想想以往，在这楼间距不超几米的高楼，最常听到的是鸡鸣狗叫猫嚎，还有孩子哭的、夫妻闹的，这么多年还从来没在半夜听到过鹅唱。这下见识了，想像一下此时它那“曲项向天歌”的情景，配上这家属楼，恐怕它自知也是悲歌绝唱了，便选择在这样的深夜，唱得那叫一个惊天动地、四邻皆知。可就算惊天动地、四邻皆知，于它的命运却仍然是无能为力。

我这样迷迷糊糊的想着，积极的闭上眼睛，尽量让身心开启到睡眠模式，连时间也懒得查看，只要能睡一会，管它几点。楼下的鸡可不这样想，生怕失了天职似的，“唔唔唔”，闭着眼也能想像它那脸红脖子粗的得意样儿。这鸡一叫，那狗哪甘落后，于是大狗嗷嗷小狗汪汪。对面楼里有小孩上学的屋里，厨房便响起了锅碗瓢盆的声音，这下，全世界都醒了！

天亮了，我要去那叫着医院的地方，请白衣人降魔治牙。

而偶尔的这次失眠，就不用治了吧！

致一颗牙。

几十年相伴。

我以为。

一切都是你情我愿。

谁知这个无月的夜晚。

你终于露出狰狞一面。

我不知道。

什么时候。

你竟在我的颜面埋下那么多。

那么多犹如城市地下的管线。

今夜，是谁打开了魔盒。

你要在魔笛声中狂欢。

那弹棉花的匠人是你吗。

一棰一棰敲打管线的弦。

将我满脸肌肉。

弹成飞絮一样的碎片。

那操弓的武士是你吗。

拉着神经这根弦。

将疼痛的暗箭。

一次次射向我的心间。

那哀怨的琵琶女是你吗。

转轴拔弦轻拢慢捻。

用我扭曲不堪的脸。

演绎你千年不绝的哀怨。

天亮了。

我不能再容你狂欢。

那白衣降魔人的电钻。

终将钻开你坚硬的冠盖。

看一看。

里面住着何方妖怪。

把它统统捉将出来。

还我一夜安眠。

我失眠了散文阅读范本篇八

夜，永远是那么的深邃。小小的脑袋却能装下如此多的东西，小小的心脏也能承受如此多的东西。

打开电脑，想用键盘去敲打些什么，却无从下手。正如有些话，想去表达什么，但总怯于启齿。

很多时候，我们都是一位主观世界的能手，总天真的以“如果、假如”为开头，总悲剧地以“但是、可就”为结尾。也许这就叫做“异想天开”吧！想错了什么或做错了什么亦或是坚持错了什么东西，终究会被时间与现实所洗脱。我也希望自己会变得越来越现实，也希望自己放下坚持错了或错过的东西。新的开始需记得：重新审视自己。

很多时候，我们都有股“说走就走的勇气”，可真的面临走时，却显得那么的犹豫不决。正如，当你站在一件你日思夜梦的东西面前并可以得到ta时，真的会变得胆怯，胆怯到连自己都会瞧不起自己，自己都会鄙视自己，自己都会讨厌自己。真的所谓:简单动作的背后是另一种复杂的心情。我希望自己不会再那么的犹豫，也希望自己不会变得那么的胆怯。新的开始需记得：做该做的事！

很多时候，我们总羡慕那些：看到一片树叶掉落或听到一滴水声都能编写成一篇好文章的人。只因自己做不到，但我也懂得：落叶归根与覆水难收的道理。正如我们经常羡慕别人所拥有的而叹息自己的，但也懂得：生活没有埋怨，奋斗才有尊严。新的开始需记得：继续地默默的！

很多时候，我们总有太多的无奈。时间，依旧深不可测。在对的时间错过，在错的时间对过。其实，都是错！人生，没有过多的惋惜、过多的后悔、过多的期待。新的开始需记得：多些付出！

很多时候，人们都只会看到你的结果，而从不提及你的开始……。

很多时候，我们都太过在乎…….

很多时候，……。

糊里糊涂的就想了很多个很多时候，糊里糊涂的就渡过了很多个很多时候，糊里糊涂的就憧憬了很多个很多时候，最后糊里糊涂的明白了很多个很多时候。

得到与失去是相互依存，缺一不可。得到的再多也会有失去的一部分，失去的再多也会有得到的一部分或比得到的得到更多。物满则溢，留一份不足可能无限完美或许太过伟大，我只求知道失去的是什么。

其实，谁都过得很纠结，可不要因此谁就会过得不好，每个人不都是在纠结中进步、成熟么？一想到其实，就想去感叹人生，可是年纪轻轻，又岂敢如此呢？其实！其实，人生本来就很多其实。其实里面的那个自己或许才是真正的自己，伪装只不过是逼不得已的选择。

额，有这么一段话：回忆或段或续，或近或远，很多事情你不能改变它，是因为它已经发生了。过去，留给岁月去处理：将来，交给时间去证明。

我失眠了散文阅读范本篇九

岁月变迁，选择不变，初中时的心情，还残留在脑海，思念是一种病，患上了，就好难根治。

年轻时的那份心情，虽然会在婚姻的围墙里飘荡，却已经变得坦然，变得豁然开朗，最终变成了生活中的调味剂，不开心时会想到她，很开心时依旧会想到她，偶尔唱下同桌的你，也唱一下小芳，思念一下从前的味道。

以前老师讲矛盾论时觉得太抽象了，现在是有实在的`体念，一辈子想见到的人也是一辈子怕见到的人!

因为她是一棵橡树，而我只是一根藤蔓，始终无法以树的形象和她在一起，这就是所谓的自卑心态吧！

回味暗恋，品尝暗恋，不是因为恋旧，不是因为心有所图。

青春是最美好的回忆，暗恋是回忆中的一颗明珠。在人生情感的路上一路夜闪耀!

我失眠了散文阅读范本篇十

荷塘的荷花开了，这个夏天不再是炎热；黄金莲也开了，沿了荷塘的四周堤岸，密密实实的一大片，太阳升起来的时候它们醒来，到傍晚的时候闭合了花瓣熟睡在一片蛙鸣里。

夏天的雨没有征兆，碧蓝的天空不知道什么时候飘过来几朵云，更不知道哪朵云彩变成雨滴，稀里糊涂中就会变成“湿人”。

好端端的晴空也会飘雨，人称太阳雨，刘禹锡早说过，东边日出西边雨，道是无晴却有晴，特殊的天气不必大惊小怪。

竹枝词里的歌声是一种小调，从水的那边飘过来，从身边飘过去，红男绿女牵了手，悠闲在小舟上，一颗莲蓬，一朵荷花都是惬意的满足。

雨后荷塘边上的小径少有人走，湿漉漉的石板倒映着一丝清凉，透明的那种凉意从眼睛里感知，心便会静下来，认真盯紧了脚下，生怕不小心滑倒在草丛里。

糖槭树上的燕子果挂满了枝头，红红的燕尾，翘翘地随风，饱满的上半身拥簇在一起耳语，沙沙有声。

槐花是早已经开过了的，树下是粉嘟嘟的一大片，叫不上名字，旁边的松树却蓊蓊郁郁的苍翠，松香的味道演奏出一曲风的咏叹，几颗小蘑菇正伸了头张望，经常被过路的人随手抱起又放下。

蜻蜓不知道躲到哪里去了？燕子们却在翻飞，掠过水面的时候，一定要与水面有个亲吻，一片水花，围着一圈游鱼，曼妙了整个荷塘的黄昏。

慢慢地欣赏，任清风吹皱了单薄的风衣，手指紧紧搭在快门上，我没有惊动荷花的细语，风却惊动了我心的涟漪。

黄金莲是乌苏里江里来的客人，早些年是没有的，那时的塘边长满了蒲草，硕大的蒲棒站在水里招摇，雷响夏鼓的时候，就在等待冬天的纷飞。

睡莲和它是近亲，都是伏在水面上，只是颜色的不同，有红色、白色和黄色，一样的叶片，花朵却是两个样子，大朵儿的和小朵儿的，都很漂亮，各占一方，一些在周围，一些在中央。

不知不觉转了一圈，公园的扩音器响了，敲奏着dj版的《荷塘月色》，广场舞就要开始了，加快脚步离开，不是逃离，两者没有空间的隔阂，风把荷香送到那边去，那边把聒噪塞过来，有人喜欢清静，也有人喜欢热闹，日子就是这样过的。

二、

我是没有见过琥珀的，据说是一种透明的石头，在四五千万年前，松树脂从树干上滴落下来，正好落在一只过路的蚂蚁身上，大地颤抖了，顷刻间海水退却，高山拔地而起，那只裹了树脂的蚂蚁不知所踪。

几千万年过去了，大地早已恢复了平静，一桶桶石油被从地下抽出来，一堆堆煤炭被从地下挖上来，一个晶莹剔透的故事出现了。

一觉醒来，窗外碧蓝天空，梦境里的飞天漂浮在眼前的梦幻里，雪早已停了，一缕红霞正从东方的天际飘荡出来，细看楼下，行人穿上了冬装捂着耳朵小心翼翼地挪步，地面上镜子一般透明，初冬里的雨雪搅合在一起，出门就会不寒而栗。

外边的世界是风和雪的世界，老柳树的枝条努力地甩着膀子，似乎要摆脱风的摇摆，可是摇晃依然，想发怒而又不可就叫无奈。

昨夜的风，昨夜的寒，世纪公园的湖面该是冰的图版了吧，那湖中的莲蓬是不是也缠了晶莹的冰裙，摇曳在初冬的季节呢。

满心的欢喜替我背了挎包，迈开唱着歌儿的脚步，去寻找冰雪中我的期待。

两日的降雪比我想象的要大得多，猛地以为是腊月的风景，世纪公园的树林里积雪很厚，石板小径有早起的人踩过的脚印，一位先生正在遛狗，那狗正在雪地里打滚撒欢。

荷塘的这边结了不太厚的一层冰，半塘的残荷被冻住了，几棵倔强的莲蓬低了头弯了腰。亭子那边的碧波荡漾里，每一株荷叶的茎秆腰际都会有一圈透明的裙，这美丽的玻璃裙闪烁着太阳的璀璨，闪呀闪地舞动在湖风里，如同落在荷塘里的星星。

吼叫着的晨风吹皱了半塘湖冰，靠岸的这边松动了，碎裂成无数的格子，阳光下着剔透着白光，形成一道道冰的阡陌，有秩序地延伸开去，直到有水的中央。

风在荷塘里冲浪，浪花里是黄金莲的叶子，依然是碧绿的清脆，在没有封冻之前或是封冻以后的水下，它们保持着夏天的颜色，与冬天的飞雪共舞。

浪花儿捶打着岸边的青石，经过一个夜晚的洗礼，石头上已经是一层厚厚的白玉，雪被湖水融化又冻结，包裹了岸边的小草，落叶，波浪的痕迹写在石头上，水滴的痕迹落在小草的叶片上，在晨光里耀眼着迷人的琥珀。

那只蚂蚁在地下睡了几千万年，这些叶片只是一夜间，同样的美好、同样的被人垂涎。

正午的时候，有朋自远方来看雪，看雪之前要有酒的伴奏，雅兴该是酒后诗。酒后再次来到湖边，我的琥珀早已不见，抬头看看碧蓝的天空，太阳正暖洋洋地挂在那里看着我笑，琥珀被太阳收回去了，该看见的早已看见。

昙花一现的琥珀走了，留下湖里的浪花继续着追逐游戏，朋友们悻悻，我却不敢久留，回程的夕阳已经灿烂了西天。

我失眠了散文阅读范本篇十一

或许是因为睡前喝了些咖啡，或许是因为他的晚归，又或许是自己有什么心结。已是午夜甚至更晚了，我仍然是没有一丝睡意，比任何时候还清醒。强迫自己闭上眼睛，一心想着快些睡着，快些睡着，却愈发的睡不着。只好大睁着双眼，看着窗外的路灯。没有失眠过的人不会理解这种难受。

隔壁楼里的某户人家此时却放起了黄梅戏，还伴着主人随音乐唱戏的声音。虽然不是很大声，但对于此时的我来说，简直是把我推向崩溃的深渊。原本有些干涩的双眼和那好不容易酝酿出来的一丝睡意，立刻被这此起彼伏的咿咿呀呀击得粉身碎骨。真想歇斯底里里的狂吼一声发泄一下，可考虑到会影响更多的人，只好作罢。

没法再让自己睡过去，索性起身。时钟已指向三点一刻，实在是太晚了。可是睡不着，我又能做些什么。看电视？怕自己越看越精神。开电脑？不想在半夜爬在网上，可如果不上网，开电脑还有什么意义？肚子有些不合适宜的饿了，胃很空，晚饭没吃什么，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在厨房叮叮当当，这种形为实在有些怪异。只好一怀一怀的喝水，一次又一次的跑去洗手间。然后再喝水，再去洗手间。

其实我很少失眠，不过我睡觉认地方，认床。别人说这样的人，是缺乏安全感。或许是吧。直到现在，我睡觉依然是保持婴儿在母体中的那种睡姿。

没有开灯，我蜷缩在黑夜中的沙发上一个人发呆。突然有种抽烟的冲动。于是开灯，点了一支烟。运气不错，居然是芙蓉王。他一向不抽这么贵的烟，看来今天的确是有些不同。

关灯，手指笨拙的夹着烟放到嘴里猛抽了几口。烟头的红光在黑暗中忽明忽暗的闪烁着，显得有些诡异。我能想象出丝丝烟雾在袅袅飘散的优雅。优雅，真是奇怪，我不知道怎么会用这个词来形容。曾经看过一篇文章叫《抽烟的女人》，说这样的人大多是孤独。或许说的是对的吧。但是在这个世界上，谁又是不孤独的呢？是的，我们都有亲人、朋友。在很多时候，我们活得都貌似团结或者温暖。但是谁又能保证自己永远都是不孤独的呢？没有，是的，没有。

我不是一个抽烟的人，从抽第一支烟到现在，最多不超过五根。第一次抽烟是因为好奇，应该是五岁左右吧。后来的日子里不再好奇，所以不再抽。我开心或者不开心的时候通常会去喝酒，以前酒量不错。从第一次跟别人打赌，一口气吹下两瓶啤酒的时候，我才发现自己是有些酒量的。而现在，我虽然失眠，虽然不开心，虽然家里有酒，但却不能再喝。从上次喝酒喝到吐，难受到挂吊针，就已经下了决心不再喝酒。因为那会让我更痛苦，身体上还有心灵上。

一支烟已差不多燃尽。虽然我不会抽，但感觉自己似乎是有些烟量的。（烟量应该是酒量是一样的意思，自己造的词）因为我没有咳嗽，没有感到什么不舒服。但也没有什么享受或者兴奋的感觉。感觉很像是小时候在外婆家帮她烧火煮饭时，不小心把湿的柴禾放进火里，闻到的那种烟。外婆，竟一下子想起了外婆，很久没见到她了，很是想念。睡不着的人啊，思绪总是乱飞的。

或许我该去睡觉了吧。决定去睡，准确的说，是决定去躺着。因为躺着还有些睡着的可能，而这样坐着，我可能一整晚都是睁着眼的。