2023年当时年少青衫薄散文(模板8篇)

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当时年少青衫薄散文篇一

青春从相遇开始。

——十年。

偶然间整理以前的东西，只剩下一本书和一册同学录以及一堆斑驳的稿件。

那段尘封的往事名为青春。

依稀记得年少时天天攀爬的龙爪槐，曾经采撷的红叶李书签，还有那些生命中第一次相遇的人们。也是从那之后，我明白了人生不只有遇见，还有错过。

每当朋友们谈起这段故事时总是唏嘘不已，很多人问我当时要是勇敢一点，执着一点，或许现在便不会那么遗憾了。其实，正如空白所说“谁能十年悲苦付之一笑千里尽长歌”，往事虽殇，心路不孤，释然一笑，千里长歌。

“水陆草木之花，可爱者莫若璠……”

佛道同源，智者有云。“夫大师者捭阖于庙堂之上，不为名所累；穿梭于市井之间，不为利所惑；漫步于红尘之中，不为情所困。”很多时候，我总是羡慕空白那份超然物外的洒脱，其实恋恋红尘，也是不错的选择。人生有三种情愫，亲情，爱情，友情。亲情命中注定，爱情缘许三生，友情地久天长。

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当时年少青衫薄散文篇二

在这个乍暖还寒的季节里，独自倚在窗前，那些以为早已经在冬天被冰封住了的一些人，一些事情，就像这迎面而来的料峭的风一样，夹一着淡淡的青涩的味道，呼啸而来，刮着脸硬生生的痛着，却又是如此的清新。于是我的眼中，总是会浮现出一个少年的身影，单薄的一袭蓝衫，在风中如一朵盛开的桔梗。

是的，你就是我心中的桔梗。在青春最美的年华里，我都只是沾上笔墨的清香，却不曾染指过那些花花绿绿的胭脂水粉。我们都被流放在那条最狭窄的青春的天梯上，走过去，就是梦中的天堂。摔下来，就只有接受是被乱马踏过的命运。所以，聪明如你，一直是以一个领跑者的姿态在前面拼命的奔跑着。而我，终只能以一种仰慕的方式，在你的身后不疾不徐的小跑着，既不愿跟的太紧，让你有所察觉。也不至于掉队，让自己没有了目标。

于是当我们抱着像小山一样厚的书本和各种试卷在学校与家来回穿梭的时候，我觉得自己简直比愚公还要伟大。愚公移山是因为知道山不会再涨了，可是我们手中的试卷却是每天都在以一座山的速度飞涨着，并且还没有停歇的势头。所以看见有同学闭着眼睛在路上却可以做到健步如飞一点也不稀奇了，你只有叹服人的塑造性是多么的巨大，没有你不可能做到的。只要你真的被逼到那一步的时候，你遇山移山，遇海填海，遇到挡在你前面的人，无论是谁，也要把他掀翻到马下，然后你抢过他手中的骏马打马飞奔到下一个目标。没有谁会教你什么叫心慈手软，在这场兵荒马乱的岁月中，不想被别人踩着你的肩膀上去，你就只有去用劲踩别人的双肩。

你知道吗？我是多么的不喜欢这样的生活，不仅仅是忙碌，还有沉重的压力，让我们连大声的呼气都是对安静的教室的一种骚扰。大家都摆出一副小心翼翼的样子，唯恐一丝风吹草动就让某根脆弱的神经崩的一声断裂。

当音乐课停了，美术课停了，连体育课都停了的时候，在每天天不亮就到学校自习，天黑了好久才开始收拾东西回家的时候，陽光与我们越来越远，我们的眼睛习惯了在白晃晃的日光灯下看书。如果不是你在我的视线中总是那么自然的出现，我不知道我熬不熬得过那一场声势浩大的高考。

只是你不会知道你对我的意义是多么的大，如果不是你在前方一直引领着，我不知道我最终会迷失在哪一个路口？我以前一直不知道什么是榜样的力量，可是自从遇到了你，我开始相信所有的付出都一定会有收获，我开始期待生命中划过的第一道彩虹，我开始在清纯而单薄的岁月里有了少女该有的羞涩和彷徨。

当我第一眼看到桔梗的时候，我的脚步本是匆匆复匆匆的，于是，我用了一个高难度的急刹车的动作，驻足，转头，只那惊鸿一瞥，恍若千百世的模糊后的突然的惊醒，传说中的千世情结就是这样的吧！霏霏雨丝中，你一身蓝紫色的衣衫站在花坛的一角，任凭细雨浸染你的全身，而在你的身旁，正盛开着同样是蓝紫色的桔梗花，深深浅浅的蓝紫色就这么随着密密麻麻的雨丝润染了我的心。我们彼此靠的是那么的近。一阵清风拂过，就可以将你身上的雨丝吹落到我的身上来。可是我们彼此隔的又是那么的远。只因你的目光永远注视着前方，你从来没有想过回过头来看一看，那个有着与你一样颜色衣衫的少女一直就在你的一尺见外的距离追随着你，依赖者你，景仰着你。

我曾经想过命运终将会将我们分开，但我从来没有想过会是用这样一种残忍的方式，当考完最后一门功课的时候，我知道我们分别的时候真的就到来了。我在如水的人群中搜索着你的身影，可是，除了失望、失望、还是失望。直到我听的旁边传来同学叽叽喳喳的说话声，我才知道原来最后一科的考试你没有参加。当你像往常一样的告别母亲准备去参加最后一门考试的时候，你的母亲在你的面前突然昏倒了。原来你的母亲身体一直都不好，常年在纺织厂工作，污染大，让身体本不好的母亲无疑是雪上加霜。因此在纺织业并不景气的大气候下，你的母亲也成为了第一批下岗的女工。而你的父亲，又常年在外地工作，管不了家里的事情。所以你一直告诫自己，要成为妈妈眼中最优秀的孩子，一定要妈妈早点享自己的福。所以你是在如何拼命的努力着，我们所有的人都看在了眼里。可是在最后的.紧要关头，老天爷却开了一个卑劣的玩笑。就像那个大家都熟悉的故事中讲的那样，让你成功的唯一的条件就是无论发生了什么事情你都不能回头，如果回头了，一切都前功尽弃。所以你养成了只往前面看的习惯，所以你从没有回过头来注视过我，可是你却不能不回头看你的母亲，那个最爱你的为你付出了一切的人。所以有些事情明明已经知道做了结果会怎么样，还是会不顾一切的去做的，这就叫做“不可为而为之”吧！

只是当我拿到了我向往已久的那所大学通知单的时候，我却一点喜悦的心情都没有了。原来幸福的事情就是在花儿盛开的时候，还要有赏花的心情。而现在，我走在这所有着茂密的梧桐树，挺拔的银杏树，和香气扑鼻的桂花树的校园里，我却再也找不到我生命中的那一抹让我魂牵梦萦的蓝紫色了。我知道这是你最喜欢的大学，一如当日所有的人惊讶于你的落选和我的异军突起一样。我只是代替你来到了这所大学，可是如果没有了你的身影，这所有的一切，真的只能算是一场过眼的云烟。

只是记忆中的桔梗，纵然在他乡芬芳，仍留得最美的风景在我曾走过的那一段青葱岁月里。

只是现在的我不再迷惘，也不再徒然的追随。我会笑语嫣然的轻轻遥祝远方的朋友：“你要幸福，一定要比我幸福！因为你一直是我学习的榜样。”

当时年少青衫薄散文篇三

白墙黛瓦，暮春时节，落花天。

隔墙送来一曲箫声，清越，悠泠，唯美，经了雨，越发显得空灵简远，犹如一串环佩叮铃失落在悠长寂寥的雨巷。

墙外行人寥落。雨水淅沥打在伞上，那氤氲在丹青墨上的水珠倏然跌落，犹是，惊醒春闺梦里人。

静静站着，嘴角上扬，噙着笑。想着，箫管自那人唇畔滑落，余音犹在，韵味悠长、深远，飘散在这落花天气。

听见，萧声之外，花间低回，不胜清怨却飞来。

【水绿】隔岸听曲

合上手中的折纸扇，从容落座于古老悠久的繁华小镇。彼时，夜色未深，已是万家灯火。

凭栏听戏，一瓯香茗腾腾冒着热气，轻烟袅袅浮散，有如山尖微云淡抹，也朦胧，也飘渺。酌饮一口，茶香禅味，便入了心入了眼。

只那戏曲婉转流丽，唱的是“原来是姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣”，优美的唱词，幽婉的唱腔，流转于纷扰红尘，便足以惊艳一段浮华岁月，温暖一段薄凉光阴。

水袖轻飏，兰花指柔媚拈起一朵落寞的红山茶，低眉，伤心已久有谁知？

末了，一声叹，低回婉转，良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院？

听闻那落魄书生眉眼迷离，“则为你如花美眷，似水流年……”

戏文里的幽深曲折，唱词里的缠绵清邈，听得意兴阑珊，拿起案上一盏清茶，抿了一口，已然凉透。

【素白】荷风清浅

村口升起青白色的炊烟，衬得远山黛色如染，一派祥和宁静。

木兰舟静静泊在水中，桨声渐远，波声渐碎。远远近近的蛙鸣蝉唱才起，却把眼前这片景致衬托得愈加恬淡、愈加幽静。

斜倚着船舷，眯起眼睛，看天空一线蓝如洗，行云无声。伸手摘下一片荷叶，倾落润泽剔透的露珠，覆在脸上，缓缓闭上眼眸，清浅荷香入梦来。

船痕迂回，谁家姑娘撑一支长篙，误入藕花深处？

——荷叶罗裙一色裁，芙蓉向脸两边开。

语笑嫣然，谁家姑娘撷下一朵矜持的莲，戴在鬓边，更添几分素雅妍丽？

——乱入池中看不见，闻歌始觉有人来。

【天蓝】幽微时光

似水的灵动，如风的轻柔，一袭薄纱清透的蓝披在肩上，飘逸，轻盈，美得纯净隽永，美得淡雅忧伤。

梅花瓣倏然飘落在眉心的刹那，左手腕上素常戴的一只白玉手镯忽然断裂。

悄无声息，跌落，一半尘封，一半雪埋。

俯下身来，指尖触碰到温润的玉，微凉，恍如泪水凝在腮边的温度。微微怔住，捡起断开的玉接上，依然完整，只是有了裂痕。

转身回屋，寻了一只老旧的檀木匣子，几朵清幽的寒梅并一只玉镯用丝帕子包着，放进木匣，锁好，一段细腻温婉的光阴，小心轻放。

隔着泛黄的时光，隔着镂空的雕花，依然可以闻到浅香幽微，轻散，如丝如缕……

当时年少青衫薄散文篇四

閉上眼睛不去想，曾經少年公子白衣裳。

時光的力量真是可怕，愛慕過的容顔都刻上了歲月流逝的痕跡，眼角眉梢霑染了人間煙火的氣息。我想我始終都不是一個豁達的女子，我沒有自己以前以為的那麽與眾不同。

很多時候，我看着鏡子里的自己，會在心裡問，究竟要成長到什麼時候，才能獲得真知。

太多的道理，心理明白，可是懂得和實踐，這兩個動詞之間的距離于我這個狹隘陰暗的人而言，卻相距了光年。

我覺得自己像個中古世紀的`笨騎士跟一堆破舊的迴憶斗啊斗，其實根本不可能會有個輸贏。

兩敗俱傷罷了。

這些年來，我像一隻時刻保持警惕的，蓄勢待發的刺蝟，可是在扎傷了別人的同時，我自己也是疼的，也是痛的，也會難過，也會悲傷。

有很多人，給過我很好的愛，我知道是我自己的緣故，它們沒有讓我丰潤起來，我只是偽裝得很強大和堅韌我相信這兩樣東西是遊走在命運里必須要具備的。

可是我只有一個空殼，它實質的份量究竟有多重，連自己我都不知道答案。

陰影里的記憶，它們與我血脈相連，也許註定要帶著它們遠走高飛。

我討厭間歇大哭大叫的自己，也討厭麻木沉默的自己。

我以經很久不去想以前的人了，那些眉目儻蕩眼神清凉的片段，那些連愛字都要隱沒在喉頭的歲月，那些因為愛而不得於是背道而馳的決心，/它們鏤刻在迴憶的墓碑上有一張不動聲色的面孔帶着永遠不朽的意義。

不朽，究竟什麽是不朽？

在我心裡只有一個詞，它才配得上這兩個字。

愛情，它不朽。在我的心裡始終有一個未曾長大的孩子，因為只有孩子才會那麽輕易地隨著自己地情緒掉淚，真正懂得了現實生活艱難地成人早在磨礪中有了不動聲色地面孔和麻木不仁的眼神。

既然是孩子，那麽還有足夠的時間去成長，是因為身處成長這回事充滿困惑和茫然，而當完成了蛻變這場痛徹心扉的洗禮之後，才會發現當日的種種痛苦都不過是自己找給自己的。

我長大了。

我不想再回到過去。

我心裡有一塊小小的地方，我埋下了很多曾經的記憶。那個地方稱為墳墓也好，包藏也好，遺跡也好。它安靜得活在我的心里。

那個地方的泥土有着最淳朴的氣味，青苔在陽光下綠油油地髮亮。

你不曾知道我埋葬地過去。我甚至不知道你是否能夠了解我的未來。

大雨淋濕了森林，然後陽關又將水分蒸發成霧。

視線被這樣乳白色地顆粒弄得潮濕，看起來像眼裏浮動地淚。

也許很多年過去我就沒有了現在這樣年輕地面容。那個時候希望還能夠想起我們最美好地歲月。

想起曾經地那個少年，他在那段歲月里，有過最美好，最讓人溫煖地笑。

就像現在一樣吧……。

当时年少青衫薄散文篇五

闭上眼睛不去想，曾经少年公子白衣裳。

时光的力量真是可怕，爱慕过的容顔都刻上了岁月流逝的痕迹，眼角眉梢霑染了人间烟火的气息。我想我始终都不是一个豁达的女子，我没有自己以前以为的那么与众不同。

很多时候，我看着镜子里的自己，会在心裡问，究竟要成长到什麽时候，才能获得真知。

太多的道理，心理明白，可是懂得和实践，这两个动词之间的距离于我这个狭隘阴暗的人而言，却相距了光年。

我觉得自己像个中古世纪的.笨骑士跟一堆破旧的迴忆斗啊斗，其实根本不可能会有个输赢。

两败俱伤罢了。

这些年来，我像一隻时刻保持警惕的，蓄势待发的刺蝟，可是在扎伤了别人的同时，我自己也是疼的，也是痛的，也会难过，也会悲伤。

有很多人，给过我很好的爱，我知道是我自己的缘故，它们没有让我丰润起来，我只是伪装得很强大和坚韧我相信这两样东西是游走在命运里必须要具备的。

可是我只有一个空壳，它实质的份量究竟有多重，连自己我都不知道答案。

阴影里的记忆，它们与我血脉相连，也许注定要带著它们远走高飞。

我讨厌间歇大哭大叫的自己，也讨厌麻木沉默的自己。

我以经很久不去想以前的人了，那些眉目傥荡眼神清凉的片段，那些连爱字都要隐没在喉头的岁月，那些因为爱而不得于是背道而驰的决心，它们镂刻在迴忆的墓碑上有一张不动声色的面孔带着永远不朽的意义。

不朽，究竟什么是不朽？

在我心裡只有一个词，它才配得上这两个字。

爱情，它不朽。在我的心裡始终有一个未曾长大的孩子，因为只有孩子才会那么轻易地随著自己地情绪掉泪，真正懂得了现实生活艰难地成人早在磨砺中有了不动声色地面孔和麻木不仁的眼神。

既然是孩子，那么还有足够的时间去成长，是因为身处成长这回事充满困惑和茫然，而当完成了蜕变这场痛彻心扉的洗礼之后，才会发现当日的种种痛苦都不过是自己找给自己的。

我长大了。

我不想再回到过去。

我心裡有一块小小的地方，我埋下了很多曾经的记忆。那个地方称为坟墓也好，包藏也好，遗迹也好。它安静得活在我的心里。

那个地方的泥土有着最淳朴的气味，青苔在阳光下绿油油地髮亮。

你不曾知道我埋葬地过去。我甚至不知道你是否能够了解我的未来。

大雨淋湿了森林，然后阳关又将水分蒸发成雾。

视线被这样乳白色地颗粒弄得潮湿，看起来像眼里浮动地泪。

也许很多年过去我就没有了现在这样年轻地面容。那个时候希望还能够想起我们最美好地岁月。

想起曾经地那个少年，他在那段岁月里，有过最美好，最让人温煖地笑。

就像现在一样吧……。

当时年少青衫薄散文篇六

当时年少春衫薄，闲情万种岁月长。时光流逝，记忆的碎片却依然熠熠发光。

————题记。

那年大学已经毕业，我去大姨家玩，大姨送给我一块花布说：“你的衣服全都是素的，没见你穿过一件花衣服，拿这块布去做一件连衣裙吧。”大姨的话让我开始审视自己的衣着，的确，素素的、淡淡的,几乎没有一件“花枝招展的”。那块布最终没有成为我的连衣裙，之后也尝试着买鲜艳的衣服穿，可最终“天性”战胜了刻意的打扮。我想，着装与本人的性格有直接关系，也多少有些时代的烙印。

上世纪70年代，全世界几乎都是蓝、灰、军绿三种颜色。我还清楚的记得，过年的时候，做裁缝的妈妈和大姐，用给别人做衣服剩下的几块天蓝色的布给我拼凑了一件“很洋气”的衣服，袖子是一种颜色，身子是一种，有两个明兜，还压了深蓝色（或者是其他颜色）的边，穿在身上那叫一个美，因为身边的小伙伴们还都穿着妈妈们自己织布做的粗布衣。

还记得远在陕西的二姑惦记我们，给邮来一件浅粉色“成衣”，在那时有一件“成衣”可了不得。正好我能穿，于是就成了我出门和过节时的`“门面”，小心翼翼地不知道穿了几年。在上小学四年级的时候，秋天的一个周末，老师带我和另一位同学去公社参加语文竞赛，我瞒着妈妈偷偷地把这件衣服穿出来，显然是不和适宜的。可是那件衣服却给我带来了好运气，我取得了历史上第一次也是唯一的一次好成绩，竞赛成绩全公社第二名，还获得了两块几毛钱的奖金。

在外地的爷爷也挂念我们，寄来了一件非常漂亮的花裙子，我们姐几个抢着穿。我那时小，穿上裙子就到脚面了，而且我想，那么漂亮的花裙子，当时肯定也没有合适的上衣与之匹配。爸爸妈妈不让穿，我就趁他们中午睡着后偷偷地穿出去，可也分明记得，穿着它玩的很不自在。

小时候，只有过年才能添一件新衣服。但是那年我考到县城上初中，妈妈在九月庙上给我买了一件红色的针织衫，胸前有黑色、白色的条纹，很合身、很好看。妈妈看我长大了，到县城上学才给买的，那件衣服我一穿就是七八年。大多数的衣服都是拾姐姐们的，她们穿着小了，就一个一个往下传。

上了大学也没有真正打扮过自己，姐姐们都把她们最心爱的衣服送给我，我记得大姐把她最高档的结婚嫁妆——件黑色呢子大衣送给我，二姐把她结婚时做的两件漂亮西装上衣送给我，三姐把她心爱的“皮”上衣和一件胸前打着漂亮蝴蝶结的红色汗衫送给我…….

当时年少春衫薄，闲情万种岁月长。时光流逝，这些记忆的碎片却依然熠熠发光，虽然我的衣服依然素素淡淡，明兰、淡紫、素白，但穿在身上，总有一股浓浓的爱似水流年。

当时年少青衫薄散文篇七

你是我床前的一抹明月光。

——题记。

1.白羊纪。

昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。

那晚开聚会开到很晚，我是平常心来的，却带着异常欣喜走的。那一晚我从未见过这么多绚烂的气球。大红、浅蓝、嫩黄、纯白，心形、圆形、小熊形状的，连成一大串有了那样奇异的氛围。

那一晚玩到癫狂，那一夜难以忘怀。回到家我一个劲地翻看星座。星座书上说：白羊的翅膀是织女织就的柔软绸缎。原来你有最纯净的笑容，最孩子气的心性，最天真可爱的脾气。现实中的你也是这样的，对一切一副不在乎的样子，天天嬉戏玩闹，爱假正经，爱别人夸赞你，更喜欢做舞台上的主角耀眼璀璨。其实我就是喜欢你一副被人宠坏的样子，所以我可以毫无保留不顾一切地给你我所有的宠爱。直到后来，被伤得遍体鳞伤刺得面目全非还要笑着说虽败犹荣。

这是多久之前的事了，我已渐渐淡忘了。

然后呢？

你说玉楼朱颜，陌上花开与谁享；后来幽谷居士，枕琴听雨卧禅房。

2.双子念。

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

席慕容曾写过十二首绝美的诗给十二星座，给双子座的叫《莲的心事》。其中有一句我念念不忘。上面说：“在我最美丽的时刻，重门却已深锁。在芬芳的笑靥之后，谁人知我莲的心事。”

双子其实也是一个简单的小孩，她没有太多的'想法很少想过飞蛾扑火的下场是惨烈的战死沙场徒留心伤。她只是觉得喜欢一个人就要告诉他，不管流水有情或无情都不重要，只要我宠你，便可以为你倾尽天下，便可以为你饮醉千杯过醉生梦死的日子。一个人的悲伤，一个人的念念不忘，痴心错付他人的笑叹，都由我一个人承担。

只因那时的我想念你的手你的身你的影，我已由你掌控，愿意为你当尽勇士谋臣。

双子一直当白羊是善良与心伤。许多人来劝慰劝解开导。她在多久之后终于明白那是多么痛的领悟，但她的泪眼迷离仍只会在夜间独自流成河。

其实真正懂双子的人才会去心疼她。

所以呢？

你说兰舟催发，西湖月下忆姣娘；后来江湖两忘，只影天涯踏秋殇。

3.六一儿童节。

我一直认为我还没长大，只有六一才是我最应该过的儿童节。

我一直认为孩子有纯净的眸和纯天然的心性。我想起那首歌，笑叹：还能孩子多久？

你曾问过这样的问题：灯火阑珊处可否有你的月下独坐？我只看了一眼，便心生感触。我说：灯火阑珊处该有多么的清冷与孤寂，我不愿你是独坐，我要你每天开开心心即使与他人流连花丛中我也不会在意。双子从来都是用最宽广的心去包容一切，容忍你所有的缺点只要你是快乐的。

但你只爱黑色的漠然与冷酷，你从来视而不见我对纯白的痴迷与留恋。然后，我们只剩一扇窗，窗户湿青红，月下人独坐。你不解我内心深厚的古典情结，你做不到我期望的那种翩翩君子举手投足皆见风度。关于你的传言，我已听过太多太多。关于你的缺点，我也列举了好几张白纸。

最后呢？

你说霜冷长河，蒹葭苍苍；后来伊人何在？孤坐未央。

4.年少。

幸好，我有两个最好的朋友陪我在身边。

无关风月，无关红颜。

这是最坚实的后盾，最可靠的信仰。有他们陪着，岂不比风花雪月来得踏实、纯粹？

犹记年少春衫薄，一笑千里尽长歌。我把交织的过往牵牵绊绊写尽繁华落水上，随它消逝在了黄昏尽头。

当时年少青衫薄散文篇八

秋末入冬草茎黄，花落惊得帘梦醒，镜奁尘满寒衣重。

还记当年青衫薄，楼高犹近危阑倚，独行未谐罹恨意。

欲说还休多少事，悔恨莫如锦书字，凝眸旧恨强添愁。

我若是一芥浮萍，少不得为无常宿命枉自嗟呀；我若是一捧泥土，少不得为尘间飞扬误蹈迷途；我若是一缕飘絮，少不得为随风而逝伤人伤已；我若是一尺素雪，少不得为和者甚寡命里孤葬；我若是一丈红尘，少不得为皆错诸事遗憾终生。

若没有遗憾，当不会拿生命中光鲜的十年，亦或二十年，原乡不回，他乡反认。我在此时默哀痛诉，只因当时年少，不能尽谐世谙，百事皆错，隐隐青衫引得遗憾生生刺骨。

二十年来因循现实未能把冰冷尘世实化成纯粹的逻辑建筑。穿透命里的涓涓流水，骗得春红纷纷追随，谁料一泻千里的骤然坠下，未及欢喜一朝喘气。那冰冷僵硬的瀑布，怎么会听见春色惨痛的叹息，又怎会窥见被碾碎的玉玑，洒在水下点点决裂的晶莹！旧影未去，叹息未息。我只见一腔热忱兀自浇灭，盛世终结，我消耗生命，与世间对垒。

过多遗憾，心憔力悴，无法弥补。然而遗憾，无非是一次次满载青眼后的落空。繁花横空的季节，万绿丛中飘来的袖袂，贴近的脸庞喁喁细语、温柔低回，是最温暖动情的细致传送，于是一片芳心暗地期许采摘携归。自顾等待强烈的劲风，将装满心意的心蕊落于袖袂下的烘托温暖的掌心。然后强风不来，直到身影欲离，决烈的一次自残未料抵不过那唇间随意无心的吹嘘，竟还是错，于是那离枝的心蕊为当时的冲动朦胧的不懂追悔的过错染满纤细而至命的折伤。

这个秋天终于还是把夏的踪迹捣碎的满目疮痍，落叶悉悉落下，清风吹着裸露的肌肤，裹了一层又一层的怯场思忖，点滴水意的沧桑似乎一个劲等待冬雪肆虐的收场。

十一月的第一个周末，难得一次捡回来些个勇气与闲情，偷得浮生半日闲，爬了东莞的高山。经过二个小时的跋涉，我在山顶云雾缠绕的高阁飘飘然不知身处何处，一种半疼半喜的情愫在心里来回荡漾，当下落足的间隙，被遥望远方的苍茫和微渺实实填满。依稀听得到微弱的理智无力折骨的声音。我当知在窥见前方不经遗漏的彷徨，是对自己飘蓬无根的惶恐，以及往事未能重回未能圆满未能得意的悲哀。一直努力寻找寄托，重塑明朗而不停息的出发点，灌满心间的力量，是相信经历一个坎坷崎岖的成长过程之后必会有回馈。我坚信一个人要走出荒原，找到她延养生命的水源，就必须有勇气走过荒野走进沙漠去领取她的未知和挑战。不存半点额外的希冀，必须集全部的信息与力量，仿佛一个无父无母无兄无弟的孤独者，要一片属于自己的天空，就必须自己竭尽全力挣取，要一块供自己立足的地坻，就必须凭勇气刻苦为自己领航。付人千万倍之辛苦，然后得人千万分之一的幸福。

然而所有的坚持于平淡的生活并没有支撑下去的动力。归来无所事是，抱着枕头睡到第二天日上三杆，爬起来随意弄点填口。电脑里放着音乐，音箱开到最大声，带着耳塞停不下来。整整一天，朴树的声音在耳朵里四处飘散，浅唱低吟间依稀闻到了经地时光炙烤渗透出的陈旧和辛酸的味道，似多年以前的山村，在婉延的山麓望见飘然而上的炊烟。习惯在无所事事的`时候反复地听一个人的单薄，仿佛安妮一个人午夜清冷的电影，沉默持久，是一种姿势，仿佛慰藉和陪伴，虚无却安全。

无端忆起往昔，炊烟里徘徊不去的诸事，是一个个葬死地底下的亡灵，誓死等到昭雪的冤屈方能安息。我是应当忏悔，为未能弥补的遗憾，更为背负这遗憾不能远赴的前程。许多往昔不能忘记，许多愿望同样在心里噬咬。一直说我要去上海，看看那座爱到骨子里又恨到骨子里的城市。我从未光明正大的拿出来告诉这身边的任何一个人，它就仿佛一个情结，仿佛江南之于剑客，注定是个多情的愁结。就如去国他乡抬头看见的明月，是一种别样的乡愁。走过曾踏下足迹的地方，悉数流光，多年已过。恰应了那句：离别只是为了未来的相遇，告别是为了新生的旅途。

二十余年赤足于世，遣不散的怅惘染神熏骨，甚者间惑浑然不知。有时候的确是不知道自己的坚持为了什么，在尘土飞扬的市侩和喧嚣里渐渐黯然，渐渐变成一个饱餐、更浴、睡眠之外无所谓的人。很多当初的热衷轻易失去热情，仿佛感觉到心上的灵气正如晨露一般迅速消退。和熟悉的朋友聊天，很想告知他们我所有那些远去的想念，终究还是放弃。

想起那时的姿势，仿佛一只蚌壳，触到想念的痛楚，没有选择地带进骨骼之中，一点一点煎熬，在万赖寂静的夜下，在阳光普照的白日，看着属于自己的亮色一点一点消失，直至殆尽。沉睡徘徊不去，势要冲破内心那层阻障，于是一幕一幕一点一点的记忆，悉数重现，清晰如昨。

去年秋天刚刚开始的时候，我就做了一个很重要的决定。我在一段时间内仓促地告别了自己不知所措的感情，告别了一起走了一段漫长岁月的文友，整个人放在工作之上，忍受着现实与理想背道而驰的鞭笞，闲来闭门不出，一心一意要讲一个故事。后来我在故事里说：冬天对我来讲总是感觉断裂，城市很冷，风很冰，锦色素年，渐失与人交流的能力，之后开始长时间睡眠。也许是太静，如水一般，亦或一直受臆想的困扰，我想讲个故事给臆念中的自己听，像小时候听妈妈讲故事那样，趋赶恐惧。那些断断续续锦瑟无常的片段，它们应该在水面，漂浮在内室的空气里，在某介归途，人来人往的十字路口，在旅行的路途，充满异味的陌生旅馆，在冰冷黑漆的电影院，飘浮蜿蜒上演。不管有没有观众，都只是一个人的冷暖自知。我一直以为，在理想未达，遗憾未补之前，这必是一种力量支撑我屹立不倒，可是仅一瞬间，便已开始飘摇，于是我又成了遭人唾弃的人。

那部小说，我终于忍不住回头去看，生涩的字句，僵硬的断章，然而却有一股别样的记忆与辛酸徘徊心尖。仿佛那种刻骨铭心的严寒，是旧时境遇的缩影，又如痛失至亲的悲苦，亦是旧时遗憾和惭愧的始原。我知道我依旧在回望，不管多少时光过去，抓住那些景色紧紧不放。儿时独自看过的那片水田，躲在树下避过的盛夏日光，站在河边赶过的群鸭，抬头撞见的夹在两山之间的日落，爷爷过去时松垮的皮肤以及老过树轮的手。连绵的山，幽幽的水，瓦角翘起的房子，陪伴了整个小学时代的课桌，灰暗的照片，辨不出姓名的小人儿，长而杂乱的市集，五花八门的小吃，那熟捻的让人欲坠清泪的香气，路过小摊三块钱就能买到。多年以后，去国离乡，那样的风景，再也重温不起，那种香气，在灯红酒绿之间，再也寻不回。仿佛誓要争得花落满台，不管本质如何，不管是否迷乱了尘帏，还是明媚了韶光，又或是荼毒了自己。

我自知这过往的一切不管失多少勇气与平实的真意皆是旧时贪困却娟秀的村落缩影：有涓涓的流水永不停息地唱着与世无争的歌谣，有天空和自然谱就的和谐之意，有山峰与云雾相与相生的人性之爱，有草堆与土地缱绻的密语之音。它们给予了我生命、人之初与人为善的性情、逆水行舟敢于追求的人格与尊严，潜育了我骨血里最真纯的心灵，激发我去追求爱与美好。像经过海水反复挑选留给沙滩的蚌壳，引导着我们追求一种质朴与秀丽，学会平和的善意，做最虔诚的皈依。我听信了文里的告诫，不可在情愫里掺入过多血脉连心的渴望。然而逆水行舟没有选择，我溺在水里迟迟不肯转头，自离岸上烟火平生的襁褓，对着天地无垠而偷洒泪，自断与这三千丈红尘相与相生的牵连，经历历火劫罹情障咯血的荆棘一生。我这般执迷不信步入箭口刀俎又蹈入断崖峭壁，不过是想求一次洗心革面的救赎。

那些屈于压制下的阴湿与蒙蔽，总会择一个不早不晚的时间，带着记忆颠覆过的身心归来。旧时用鲜血和无悔打造的长剑，腐蚀于在眉宇间良久低回瞬即游走心碑之上的险恶噙香。日光、温暖，被风干的片段，摇摆不定，纯涩如一扫落叶的苍凉。

我想起往昔至今依旧未遂的心念，七年前爷爷病故，全家在医院疲惫奔走之时，我还在冷冰冰地追问供你们继续的物力，不知是语塞还是他故。如今七年已去，当明白温暖亲情比什么都重要百倍，不管是当时语塞一时失口，总觉有愧于墓穴下的人，为当初不通人情迟迟不能释怀。爷爷，我无法告予你知，我在人世顶着风雨踏着月光踽踽独行，是用一个七年怎样的成长，终于知晓你那日独卧墓穴这等残酷的践别。如今早已不见你蹒跚而来的步履，换不去你这具枯皮瘦骨挤皱岁月的劳苦，亦无法作别西斜的日辉刨开棺木在墓穴里一瞥你当日的和颜。是再没有任何机会，供我补偿当时年少不明事体一心为已嘻哈不去的遗憾。我在此时体恤，洒下一腔悔恨的泪水，是要为这后知后觉付出耳濡目染的惭愧。平日里最常见的事情，是倚望回路的垂手顿足。仿佛身于三月春暖，繁花开于发髻，静谧的欢喜，即使入得了心内，却依旧挡不住尾随而至的黯淡斜辉。作结的心思绕指生疏了笔墨，终不知如何诉及。

如今看到轻风推开云翳，为沉寂的夜空送上皎洁的飞蓬，流水不惜款款情意，万水千山千难万阻送着落花远赴东边的归程。我多么希望，豺狼虫豸遍及的荒岭，能燃一把幽幽的磷火，引我渡过墓道，拾一把未能入土的枯骨，凭悼旧人，作最浅的忏悔。

不愿重温故景，清流横流。还记当年青衫薄，楼高犹近危阑倚，独行未谐罹恨意。

一句感慨，叹息未息。