花开一季散文(精选9篇)

通过总结，我们可以更好地规划未来的目标和路径。总结要包含个人观点和感悟，突出自己的思考。接下来，我们一起来看看以下小编为大家整理的几篇总结范文，给你一些写作上的灵感。

花开一季散文篇一

如果，生活是一种习惯，我希望永远不要改变；如果，走过的路可以重来，我想我会选择停止永远不前。太多的时候，我们无法把握今天，更操纵不了明天；能做到的，只是回忆昨天，以前。

人生，其实就是一次漫长的旅行，起点也就是终点，只是，因为走了不一样的路而遇上不一样的人看到了不一样的风景。

曾经，我天真地以为我的世界将会全是太阳光亮的颜色，以为我可以用我青春的热情与不羁的潇洒驰骋在梦想的原野，以为年少的花红会为我艳丽一生永不凋谢。幽怨、惆怅、牵肠挂肚、朝思暮想、那些过于沉重暗淡带着枷锁的语调在我看来是那么的庸俗不屑，我以为我绕得过月亮的颜色，红尘世事，会遥远得像夜空里漂浮在暮色最深处的那颗似有似无的星星，于我，会完全无关。我不想去深思心的感悟，我只相信甚至是迷恋映入瞳孔的颜色，世界于我完全是上苍的恩赐，大地的万千光华是我今生都拥有享受不完的一切！

但是，我始终是一个生活在人间烟火里的女子，那天你的出现，暗淡了太阳给予我的所有颜色。

从此，我无法自拔地学会了思恋，也学会了在江南烟雨里描一朵带水玫瑰，细细品尝着苦与甜交织的味道；学会轻吻长笛，幽怨雨打梧桐的声音；在那为你花开的雨季，我喜欢走进绵绵如丝的细雨里，感受淋漓尽致的挂肚牵肠！我，已经没有了曾经的潇洒与狂妄，甘愿俯身化尘，膜拜站在云霄的你。

缘聚，真的没有什么道理可以解释。有一段路两个人走，最好的解释也就是缘。

你教我学会享受月亮的颜色，于是我就喜欢上了那铺天盖地的柔柔的银白。那阿娜摇曳的竹影，低吟浅唱的虫鸣，活了这么多年，我怎么就没有感觉到这月夜有那么的美妙呢？或许现在的我，更迷恋于心的感悟，不想去看闯入眼帘的空荡。

镜梳妆，我觉得我还年轻，可是我却没有了活力，你不在的每一秒都是我牵肠挂肚的煎熬。我不知道是不是每一个女人都会有如此的经历，我想穿越时空的隧道向每朝每代的女人借鉴取经，吹尽唐风，淋够宋雨，却吹不完洗不尽盘踞在心深处的思恋。天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。可是，这种煎熬却偏偏又是如此的`美好。

真的，我很享受这种痛并快乐着的交织，我想和你一起描画这一路的风景，直到世界的尽头。我习惯了这种苦甜交融的味道，习惯了这种悲喜交织的煎熬，真的是习惯了。

只是我没有想到，缘起就有缘灭，这是自然规律，无论路的长短，最后终究注定会一个人走。

我不怪你，宇宙太浩瀚，我们太渺小，没有谁能主宰得了自己，包括我，也包括你。这个世界随时都在演绎最刻骨铭心也最平淡无奇的悲欢离合，你和我，只不过沧海一栗，霸王别姬又怎样？梁祝化蝶才是传奇，只不过，那真的只是神话，而我们，却是凡人。

我不否认恋你已经成为一种习惯，忘记你真的需要很大的勇气。不过，请你相信，只要尝试着淡忘，心，终将会归于平静。

我也不否认我只是一个脆弱的女子，但是，脆弱不是我的习惯。在没有了你的日子，我会慢慢学会一个人活着的精彩。

我不可惜那场雨季枯萎的花红，不后悔那段月光消瘦指尖的流年。你陪我一季花开，已经填满了我记忆的行囊，当我走过世界的荒芜，我还会记得花开的季节，那一年的雨夜。

不管你在我的世界是存在还是离去，现在的我，都不想再为谁而改变，我只想做我自己，一如当初我们第一次相遇的样子。如果我当初的模样是印在你心里的映像，在雷电交织的夜晚，请给我一颗心的温暖。如果你来我的世界想看到并不是我当初的面庞，请等下一季花开，只是，那已经不是我了。

花开一季散文篇二

掬一缕阳光，于紫陌流年，安放于心间最寒的地方，只为待一季花开。

那些岁月的'蹉跎，足以写下一曲寒涩的歌。也许是经历了太多的坎坷，才渐悟人生奢望太多。

开始，遗忘了那些点点的怀念，只留下曾经的好，曾有的暖，带着这些记忆，随风吹，伴雪飘，随日出，伴月落，静静地雕琢，深深地铭刻，本是凡人一个，又何苦奢望太多。

花开一季散文篇三

写下这个题目，我的心口已经疼得难以忍受，眼泪打湿了半张稿纸。

故事回到十五年前。

1999年6月，我初中毕业。毕业后，因内在外在的原因，家人让我终止了升学。尽管我极力反抗过，但最终还是败了下来。

那年骄阳似火，太阳开得比国色天香的牡丹还要鲜艳，而我感受到的，是寒风刺骨，冰雪飘飘。

四年的南漂生涯，并没有让我脱胎换骨改变成一个适应社会随波逐流的人。在钢筋水泥的混凝，车间机器的喧嚣，马路边走鬼，跟城管玩猫捉老鼠的游戏，把生命和金钱等同价值放在马路上和川流不息来往的车辆争抢时间后，我一颗心仍走不出菁菁的书香校园。

和母亲多次心灵对话后，2003年8月，我接到了山东省菏泽市新闻学院办公室邮寄过来的录取通知书。当面对入学须知收费一栏时，我的心又凉到了冰点。四年的打工虽有点儿积蓄，但这积蓄远不能和这张收费单上的数字相比。无奈，我四处求助亲友，甚至还写了一封长达一百多页的信邮寄到武汉市《知音》杂志社，然而，这些所有低三下四的付出，最后换来的不仅没有让我梦想成真，还险些命归了黄泉。

2003年是全球不平静的一年，非典跟伊拉克战争同时上演，一个是有硝烟的，一个是没有硝烟的，两者都充满了白色的恐怖，蔓延到人心慌神慌。这一年五月，我被无硝烟的非典从广州请回了老家。

回老家后，面对的是八年未见的父亲。父亲1995年5月因犯妨碍公务罪，被判有期徒刑五年。在宣判前，公安刑警人员多次到学校找我做关于父亲的调查笔录。12岁的我读小学五年级，为了尽快摆脱警察的缠缚，加上胆量小，不知道他们在纸上写了些什么，他们要我签字，我就签了。没想到两个月后，在宣判我父亲罪状成立时，他们把证人压在我的头上，并面对所有在庭的人，包括我父亲，直接将我的名字公布了出来。就因为这件事，我的父亲一直在心中耿耿于怀，发誓刑满后要找我报复。

父亲的仇恨并不是说说而已，也不是吓吓而已。当他从监狱出来后，就一直跟家人闹得不得安宁。2003年我回家后，他举着刀、斧头等凶器追得我四处躲藏，多次找派出所、公安机关都没得到解决。刚好这一年又遇上非典，想出远门也不方便，躲到亲戚、朋友家，人家都害怕。在这种走投无路的情况下，我在妹妹的一本书上看见了山东省菏泽市新闻影视学院招收学员，刚好新闻记者这个专业又是我梦寐以求想学的，经过笔试考试，照片的审核，最后，我被顺利录取。可高昂的学费没有任何人帮我分担一点儿，加上父亲整日整夜的暴力威胁，我不得不再次放弃心中的求学梦。

因为读书，我知道了山东省有一个菏泽市。也因为读书，我了解到菏泽市是世界上面积最大、品种最多的牡丹园。而最让我在心中感到自豪与骄傲的，是这所学院就在牡丹园旁，学校以牡丹为荣，学子也以牡丹为荣。当然，如果能进去读书，我也就以牡丹为荣了。

中国人，每年中秋，总喜欢用花好月圆来寄托对亲人的祝福：团聚，幸福，健康，美满。花好月圆，花，这里指的是牡丹花，月，指的是中秋夜的满月。如果单从季节来分析的话，花好月圆就是一个有矛盾的成语，因为，牡丹花是开在春天四月的，而月圆是中秋夜的满月，怎么都不能组合到一起。但正是因为她们不是在同一个季节出现，才格外让人在心中寄托了一份美好圆满的心语祝愿。牡丹，雍容华贵，大方美丽，天香国色，代表中国的国花，象征富贵、富强。

我知道，2003年的中秋，我的花好月圆就这样与我擦肩而过了。更让我忘不了的是那年中秋的早晨，父亲险些把我抓住掐死。当我从虎口逃出来后，他在后面追我时，拾起路边的石头朝我的头上砸来，直到我躲进同学家中的二楼。如果不是同学出手相救，估计那时的我就从二楼跳了下去。

这一年，求学梦彻底破灭，但我并没有就此泄气。我仍侥幸地抱着希望，想继续通过多渠道多人脉筹集学费，等春节过后春季开学再去报名。这就是我上面所说的给武汉市《知音》杂志社写了一封长达一百多页信纸的信件，内容都是我的故事，希望发表后，能得到社会人士的支援。可我把信写完通过邮局邮寄出去两个月后，也没有等来任何消息，打电话过去询问，对方回答说最近三个月没有收到有这么厚的信函。无奈，第二年春节过后，我再一次出门去了远方流浪。

这次我把流浪对象锁定在菏泽，希望能在学校附近找一份工，工作期间再想办法和学校领导靠近，然后进去欠着学费半工半读。可2004年的菏泽正在搞鲁西大开发，根本找不到工作。我去的时候是早春，北方的气温天寒地冻，加上我几夜没合眼，累得人像是从土里刚爬出来似的。当发现目标不能成为现实后，我彻底丧失了信心，抱着最后的悲观心态，拖着行李走出火车站，准备徒步去到学校大门口站一站，只要站一站，用我真实的肉眼看一看学校的外貌就够了，顺便，也去牡丹园走走，坐坐，感受一下它的真实存在，也虚荣一下生命流年里，我曾真实地来过。

然而，由于人太累，天太冷，当我照着路标走了一小半的路后，再也拖不动一对灌满铅丝的腿前行了，两只眼睛也拼命往下合，一路上，连一家旅店都没看见，身上的盘缠也所剩无几，为了让生命先保下来，我只好将这个最基本的小小心愿也放弃了，打道回到火车站，坐上了去往郑州的火车。因为，郑州是河南省省会，无论从哪方面来看，都要比菏泽繁华一些，加上我来菏泽之前，要在郑州转车，下车后去到外面转过一圈，对这座城市有一定的了解，感觉还能待下去，再者，它离菏泽最近，古人说近水楼台先得月，其实，那时的.我仍然没有彻底放放弃心中的求学梦。

在郑州打了一年工，工资一个月才200多元，还要自己租房，我就是一分钱不花全部存起来，一年下来，也才一两千块。想靠自己打工挣钱读书，简直比天方夜谭还要天方夜谭。四月，牡丹花开，无论是洛阳还是菏泽，都离郑州近在咫尺，面对浩繁的盛世春景，加上我心中最崇高的求学梦一直没有泯灭，是非常想去菏泽看一看的，但苦于没有钱，也不敢随便丢掉工作，我只好再一次含泪放弃了一次心中真正的花好。

就这样，一年又一年，年年我都抱着美好的希望憧憬着圆我的求学梦，但年年老天都给我临时布置意想不到的灾难。弹指一挥，十年过去了，我从当初弱冠走进了如今的而立之年。当夜深人静一个人静下心来回想这十年走过的路时，我真不知道，这些年我是怎么一步一个脚印走过来的，除了一个人居无定所的流浪，还是一个人居无定所的流浪外，别的，什么收获也没有。

前年参加洛阳牡丹花全国诗歌大赛，我的一组组诗《花儿为什么这样红》没想到竟然获奖了，当组委会给我电话时，我真的不敢相信这是真的。其中组诗的最后一首，写的就是我与山东菏泽新闻学院和牡丹之间的故事。去年四月我再次接组委会电话邀请，邀我去洛阳牡丹现场参加颁奖典礼，因工作脱不开身，我再次拒绝，后收到获奖证书及诗集后，翻开看到刊印我作品的那页，熟悉的诗句下面配有编辑彩色摄影的牡丹图，想着过去的往事，我的泪扑哧扑哧地掉了下来。

花开一季散文篇四

曾以为你会是我的未来，

我们是彼此注定的那位，

可盛夏的末路太美，

你不舍荼蘼的媚，

转身后再也回不来，

独留我写一世的情债；

如果再给机会，

我宁愿听命运的安排，

让此生的誓言如长江水，

流去不流回；

下一世我为花蕊，

余香绕指留味，

笔墨画我倾世的美，

蝶会为我刻一世的碑，

千年后荼蘼初开，

你会说，看窗外黄色的花蕊，

好美！

花开一季散文篇五

最近才注意到，所谓长青树，其实并不是一年到头都不换叶的，只是旧叶经历了寒冬，在新叶萌动时落下而已。所以，这时你既能体会落叶的萧瑟，又能体会新生的喜悦。但说实在的，我并不喜欢青涩的绿意，我喜爱的是繁华，是盛大的夏天。

等待夏天，就如同追求一个女孩儿。开始时她有的是青涩，是纯真，是的，情窦初开，跟那新叶一样：你盼望她的内心，但是，却是千呼万唤不出来。然后随着时间的推移，她的心慢慢敞开，到最后，便是完全对你开放了，这下就成了繁华，成了盛夏。进入记忆，我发现，那些美好都留在了盛夏，一如我的青春年华。青春年华？若真能构想一个青春，那我一定要那随心所欲的诗酒年华。

旅行，是的，一定要趁着年少去旅行。真正湛蓝的天空，万里无云，从未被灰尘沾染的街道，踏着单车行进在河堤上，旁边的马尾草一路跟着，偶尔能看到满墙碧绿的西式洋房，阳光只有被染成绿色才允许进入。呐，这就是日本。我时常幻想去日本住那么几个月。或许我会在樱花落尽的时节，携一壶清酒到富士山下独享，淋漓地饮酒，酣醉之际，便寻一方净土，青草为床，落樱为枕，阳春为帐，闭眼浅笑于墨红之中，引来蝴蝶频扑，仙鹤驻足。又或许一身索白到海边听潮汐的声音，也许会听到哪个少女在歌唱海的彼岸，唱得真美啊！彼岸会是什么样子呢？哦，彼岸是我的故乡，于是莼鲈之思，于是决定回乡。

旅游，还有一个目的.，那便是寻一处表白之地。没错，人们都渴望幸福，我也不例外。就如泰戈尔所说，“世间的人都想用爱抓住我”，我也想用爱抓住身边的人。再说那处表白之地吧，那里得是一条小溪的拐角处，周围被竹林环绕，只空出一条小径。在一个满天星斗的晚上，我带她来到这里，这时，我的朋友们在上游往溪流中放一盏又一盏荷灯，它们顺流而下，在那个拐角突然出现在我们面前，然后被事先安置好的细线拦住，烛光摇曳，照耀着她充满惊喜的脸庞，然后说出已经修改过数遍的告白。如一场戏剧，剧本已写好，却不知女主角是淮。

这些自然是幻想，或是期待，有朋友跟我说过，有期待必有失望，这当然是事实，但是，难道因为有失望，所以就要放弃对美好事物的追求？当然不。纵然虚无缥缈，如同每个人内心的美好世界，我却只知道，没有人能证明它们——美好的梦想，是不存在的。

我追逐盛夏，也挂念浅秋。到了这时，她的繁华落尽，但却留下了另一种成熟之美。天越来越高，或许可以在晚上观看星辰，能清楚地看到自己的星座，隔得那么近，伸手一抓，却是满手萤火。或许深冬以后会天寒地冻，不过我并不担心，因为还有来年的夏季，我又将重逢熟悉的一切，包括她的繁华。

今年夏季，我等了十二年，或是等了三个月，或是从现在开始热切地盼望。还有那季微曦浅秋。

追逐着，追逐着，虽然偶尔也会流下不愿示人的泪水。

花开一季散文篇六

朔风四起，夜色渐浓，寒鸦开始归巢，枯枝在风中无力地摇晃着，偶尔还会有雪花来到我的世界。我踩着黑夜前的一段天光，在寂静的小道，来回度量着光阴，捡拾起一段段往事。原以来，风会干了记忆，云会带走过往，不承想，雨还是会淋湿思念。特别是在一个人的世界里，这些思念都会泛着甜蜜的回忆，用日月为纸，以山水为墨，在心中永远构画出春暖花开的模样，我带着逝去亲人的爱，带着对他们的思念，我明白，我要学会爱，学会爱自己，爱他人，爱蓝天白云，爱青山绿水，爱一切美好的事物。我要学会生活，要好好地活着，带着他们未完成的梦想，带着他们对这个世界的眷恋，努力经营好自己的日月。

有寒风透骨，有暮色四合，有雪花飘过，相同的季节，相同的风雪，总会莫名地想起相同场景里的过往，不说痛苦，只说温暖，不言离殇，只为在墨里重逢，不去缅怀，只为铭记。

时光又倒退到四年前的今天，也是一个寒风凄凄的夜晚，没有月亮，没有喧嚣，一位与我没有半点血缘关系，却被我叫了十多年的爸爸，在众人的陪伴下安然地离开了这个世界。我总以为，我不会想起他，但是梦中还会有他的影子出现。我想我纪念他的最好方式，就是用文字与他相聚一回，也好让孩子们明白，他们有过怎样的一位爷爷。

公公是位地地道道的农民。其实，在他那个年代，读书是无法改变命运的，公公当时上了高中，学习在班上稳居一二，继续深造不是没有可能，可偏偏就在上高中期间，他的父亲撇下了他，不管不顾去了另外一个世界。公公，作为家里的长子，下有两个弟弟，年龄还小，一家几口，吃饭都是问题，他那里有读书的机会。于是，撇下书本，一个人支撑起养活全家人的重担，挣工分，挣口粮，为了填饱一家人的肚子受尽了苦。后来，两个弟弟大了，成家是前提，于是，公公每天早出晚归，把地里弄来的土特产担到一百里外的市内去买，他当时说自己走捷径，翻过两个山头就到了，不过，我现在乘车，怎么都得一个多小时，也不知他那双脚是用什么做成的，竟一天来回走那么多路，靠着公公的坚持，两个叔叔各自成家，随之负担有所减轻。

包产到户以后，公公就在自家地里种些苹果树，梨树，每到夏季，再种上西瓜，花生。吃不完，拿去街市上卖，用这些特产赚来的钱，供两个孩子读书。但是，老家的地形比较糟糕，基本上是住在半山坡，靠天吃饭，风调雨顺了，还能多点收入，遭遇干旱，可能颗粒无收，所以公公虽然能干，很难改变家里的境况，在十年前，就是吃的水也是用驴从山脚下的水泉里驮上来的，遇到大雪，几天都没水喝，更别说洗衣服了。有时候，条件也能决定你的能力，即使你能力再好，没有合适的环境，也无法体现出你的价值。

后来，大儿子上了大学，也就是我的老公，一家人的生活充满了希望。可不巧的是，因为工作分配的原因，老公随我来到了我所在的小城，也不知当时公公是怎么想的，只记得第一次来到我们单位，发现我们走了这么远，就满脸不高兴，也对我怨气十足，以为是来倒插门的，我当时很委屈，也只能默默忍受。如果当初的我能有现在为人母的心情，我会理解公公，也能感觉到自己的自私。不过，现在交通条件改善了，加之，又有自己的车，常常回家并不是多么困难的事，多多少少也能弥补当初的不应该和草率。有的时候，发现没有理智的感情里，人多多少少总会做一些错误的决定。

其实，因为距离，平日里与公公相处时间不是很多，很少发现他的笑容，他人个子不高，但浓眉大脸，长得一点都不寒碜，就是脸上的表情很古板，一点儿不会生动，因此，儿子从小就怕他，与他不那么亲近。只记得，有一次，我们一家人聚在一起吃饭，大家都吃着说着笑着，看到一只鸡腿，小叔忙夹着放在公公盘子，公公又夹回到了小叔盘里，小叔又夹到公公盘子里，这下，事情闹大了，公公筷子一摔，不吃了，转身走了出去，我们吓得没人敢支一声。事后，我问儿子：你看到了什么。儿子摇摇头，他说他没看明白。我解释说：这就是无言的爱，也是不会表达的爱。

四年前的.五月份，家中的小侄女，因为无法医治的先天性心脏病，快十岁的她病情急剧加重，家里人每天都在提心吊胆中度日，唯有公公，不停地安慰大家。侄女出事的那天，我们还在上班，电话一来，我们就急匆匆地往家里赶。等到我们赶回了家，公公已经叫了村里几个年长的老人，处理完了后事，只有婆婆哭得不省人事。此后，家里总是弥漫着悲伤的气氛，只有公公，不停地干这干那，好像没事人一样。其实，我经常看见他一个人，坐在门前的杏树下，对着山的那头，侄女所在的地方，静静地望着，他把他的思念与悲伤装在了心里，唯有他，没有办法释放他的痛苦。

四年前的六月份，家里要盖新房，也是公公一生最大的愿望，农村呆惯了，怎么也看不惯城市的喧闹，总想在老家盖一院体面的地方。于是，一家人的忙碌开始了，也可暂时忘却前几日的痛苦，这农村盖房还挺费事，有多少人都不够用似的。公公白天运输原料，晚上还得做好计划，忙碌着，也充满着希望。婆婆一直念叨，公公晚上浑身疼得睡不了觉，也许是活太累，也许是太过忙碌，没有引起大家的注意，以为是白天用力太多的缘故。一直延续到一月以后，新家基本落成，公公的病情愈发严重，在当地的医院查了几回，没任何结果。最后，小叔带公公到西安得以查清，癌症晚期，这是公公一生中最远走过的地方，也是最后一次出的远门。

此后，公公的病情一日重似一日，自己亲手盖起来的新房，住了不到一个月。等到家里人说病已经很重了，我就带着儿子急匆匆地赶回了家，躺在病床上的他，拉着儿子的手，只是哭，这是我这么多年第一次看见他流泪。他原来那么要强的一个人，已经让病魔改变了容貌，更瘦更小了。也许，他知道不久就会离开人世，安排好了后事，丧亊不得超过两万，弟兄两人均分，什么亲戚该请，什么亲戚不必通知，他都一一做好了安排。记得当时家里人都在忙着准备后事，有时留我一个人陪公公，人常说，有人离开时，必有牛鬼蛇神上门，但我没有一点害怕的感觉。在农村，公公与媳妇之间一直就有一道无形的不可逾越的围墙。记得公公病重，想喝一口水，可自己根本没一点能用的力气，我连忙上前帮忙，起初，他还摇头，不愿配合，后来，觉得自己确实没了力气，才任由我扶起他的头，把吸管放到了嘴里。人的一生，不管经历过什么，最后都会走向同一个终点，我想：最后的时刻，回想起这一生，没有太多的遗憾，最后的日子，又为明天的事情做了最好的安排，这应该就是临终最完美的结局。这一去，如同落叶，无怨无悔于今生的岁月。

四年前的今夜，只记得风声很大，夜色很浓。公公去了，他走得很静，很安祥，不很生动的脸上没有痛苦。几天后，我们送他上路，天也披麻戴孝，一夜的雪花开满了门前梨树上的枝枝丫丫。今年，又到了雪花盛开的季节，雪花年年会开，门前的梨树年年春来繁华满枝，而人只有那灵魂的香气，会随着岁月的积淀，愈存愈浓。

花开一季散文篇七

散去的年华，生命中有多少离伤。就有多少缘分的相遇，命运里有多少刻苦铭心。就有多少伤心欲绝，多少往事历经了曾经的意志。多少走过的路，没有留下任何痕迹。再见的落叶划出了一道时光的离别，我站在风雨的彼岸。目睹一场。缘起缘落花开花又落，执惜一落天涯。爱的散去。至此经年划过永远的话语，终低不过挥手。那一句深深的道别。

红尘浅遇，散去流年花开。路过的落幕，注定只是生命中的痕迹。从此再无余温。也没有任何残留。剩下的只有这个无言的画面，和这座荒凉的天空。从此。这个地方和那段往昔。与相遇划出了永远的界线，再也没有任何理由和借口。来偷偷的怀念这段曾经的你，和这段曾经的执着。以一颗曾少年追琢的心，来经营自己的天涯。

流年花开，朝朝暮暮。一句再见，送走了曾经多少。有缘无分的人，时间让多个过客。变得渐行渐远。那些最后所留下来的人，是要我们用心去爱护。用坦诚相待。彼此不离不弃，友谊天长地久。时光不会成为，我们之间的任何阻碍。但愿所有的离别，所有的伤感。所有的红尘往事。都能花开流年，朝朝暮暮。

红尘浅遇，缘来缘去。一切都只是匆匆过往，在岁月的沉淀中。在时光的洗礼与打磨，一场曾经深记的刻苦铭心。终在时光的流逝中，慢慢退去原本属于自己的颜色。流年浅遇散去一季花开，留下的故事。与红尘花开朝朝暮暮，共度写进昔日的浅遇。想你始终是一种无奈的思念，这与时间无关。却与岁月相昔，曾经执过流年静好。

想起是那么的安静，遗忘却是那么漫长。很多时候，我们所走过的路。所历过的天涯。所流浪的执着，只是一个通往心的距离，时间的彼岸。路过花开的依旧，洒满了整个春意。无奈的.拒昔送走了所有的真意，留下了一个不完美的结局。或许这样的历练，才是流年的永恒。或许这样的残缺，才能展现出人生的真善美。

那些散去，或浅或深。或远或近，都是时光的交界线。穿梭到每一个相逢，与每一个缘份的擦肩。都是一部流年的花开，那些曾经开满的枝头。相伴的绿叶，都一一散落在曾经那场。浅遇流年里，顺着昔日走过的痕迹。一路反反复复，倒影出曾经珍惜的镜头。提起曾经我是个沉默者，心中的沉淀。时光的执着。

有些话，终要被埋葬在时光的文字里。没有机会说出口，当时过境迁。终也没有必要，再提起这些往事。一切终究带着所有的曾经，像列车一样使过了下一站。只能挥手说一声再见。在这个浩瀚的时光里，下一站是个未知。也或许是个永远，也不能对现的期限。时光无言渐行渐远，有些话终在最后的沉淀中。展示出了自己，最深也最沉的一面。

流年你是我忘不掉的痛，岁月你是我走不出的伤。一段浅浅流年，却是个回忆的牢。把我们深深地锁在里面，别人进不去自己出不来。于是将所有的痛，深深的隐藏起来。不被别人所发现，不被别人所深知。我知道这道深深的伤疤，只有走过十年。才不会被十一年所想起，路过的路过终是无法言语。刻苦离伤似乎早已成了，我生命的主题。

红尘浅遇，散去流年花开。守护的时光终于拼到了尽头，执惜的段落。终深深的散落在唯美红尘的深处。当站在岁月的驿站。回望整个春去冬来，曾经的知低是那么的深刻。也是撕心裂肺的绝望，然来残缺是那么的寂静。是那么的完美，是那么的离伤。是那么的浅遇，深处的花开又别，红尘浅遇。散去流年花开，终是没有结局的结局。

花开一季散文篇八

柳未绿，桃欲红。清寒未散，冷眉未舒，窗外的几许春风，却已不知不觉间润泽了芳菲的花事。

将晚，灰蒙蒙的天空下起了雨。密密匝匝的细雨，无声无息地散下，清清凉凉地落在尚未泛绿的林木间，洒在钢筋水泥筑就的街市，洗净尘埃，隐去嘈杂和喧嚣，润泽着复苏的万物，却也润泽着生命深处的孤独。

撑着伞，迎着雨中的微寒，任凭清风盈袖，穿过桥头的园林徒步回家。空气里，时时有泥土和树木混杂的气息扑鼻而来，感觉春在我的齿颊留香，感觉耳畔有生命悄悄绽放的“噼噼啪啪”清烈的声响。

石级甬道的两侧，刚刚探头的小草，含着稚嫩的浅笑，眨眼偷窥着凡尘。松松柏柏，深沉地静默着，像参破了红尘的智者，不喜不悲，肃穆而安然。只有桃花，风含情水含笑地含苞在枝头，粉粉嫩嫩，枝枝蔓蔓。细细密密的雨雾，在桃花的笑靥间凝为晶莹的雨珠，清风吹过，随花香隐隐，落地无痕。

我是一个贪恋红尘的女子。在陌陌红尘里，因为孤独，而独独地贪恋着爱情。期待在生命绽放的季节，与你，隔花初见，用旖旎的眼波，写下缱绻的诗行，在生命的每个季节，用心吟唱。

记不得在哪里看到这样一句话：“在枕席上起的是欲，在心思上起的是情。”在心的田园里滋生出来的思念，自然是情。在静静的夜里，隔窗，用天边斜月蘸杯里清茶的冷香素描相思，你的一颦一笑，便会满满当当挤满心怀。而风，总似一个轻薄的浪子，将眼中为你溢满的情愫掠夺。所以，我常常是仰起头，生生地咽下眼里的泪水，生怕离开这世界时，用泪水煎熬成的忘情水太多，以致来生忘记了你的摸样。

爱不重不生婆娑。相爱的人，往往总是贪念失失得得。其实，人与人，早早晚晚都是过客。因为，生命也不过是一季花开。我们在尘世间苦苦地追求着永恒，而我们自己却还是人间匆匆的过客啊。四季很好，如果你在。所以，因为相爱，就更要珍惜彼此，更要为彼此，而珍惜生命。

你若安好，便是晴天。见与不见，又有何区分呢？

看着雨中的桃花，我忽然想到释迦瞿波女的心愿：“若能眷纳我，甘心受万苦”的誓言。凡世中的爱情，都不过是凄艳的惊鸿一瞥。而我想要的爱情，正是释迦瞿波女与威德主王子那样生生世世的互相眷顾。且不说，来生我是否可以用千年的等待，与你重逢，与你在月下听禅、灯前诵经，傍一池莲花，共修生命和爱情的长度，我只愿此时此刻，用虔诚的心，祝你安好依然。

对于爱情，我一直不敢轻慢张爱玲的爱情。你爱我的时候，我爱你；你不爱我的时候，我依然爱你。用冰心玉壶留一份爱的余香，用一生的孤独来诠释爱的真纯和绵厚，必是印刻在生命里的情感。较之朝花暮柳的卿卿我我，一着眼，便可鉴别出哪一个是沙砾，哪一个是珍珠了。

生命，如一季花开。但是，生命却不要开成一季桃花，桃花虽美，却浅薄，媚俗，没有风骨，经不得风吹雨打。谈起花，我总能记起年少时的一个深秋，随母亲去田间劳作，霜重寒凝，褪去颜色的草地上的霜雪，在阳光下泛着冷冷的光。日暮晚归时，因年少好事，为追赶一只在身边窜过田鼠而跌倒，爬起时，被眼下一束浅蓝色的花朵所震撼。那花的`枝柯，被霜雪欺得泛白，被风吹得斜斜地倾倒在荒草间，而那花朵，却片叶无损地开着，蓝得透彻，蓝得宁静，蓝得温馨，蓝得孤傲，在深秋的旷野独自芬芳。我站起来，俯身细看，一束一束的蓝花，在田埂草地随处可见，我忽然便流泪了，从此，那花便永远开在了我的生命里。生命如花，至少要开得有风骨，有傲气。

生命，如一季花开。虽短暂，我们却要开的璀璨；虽独自，我们却也要相互眷顾。爱情，是生命花季里璀璨的光景，如同涂抹在面包上的玫瑰酱，清香，甘醇，让生活芬芳可口，让生命甘之如饴。感恩爱情，感恩生命的过程；用生命的韵律、用慈悲的心怀弹唱爱情，爱情才不会像彼岸花，花叶生生两不见，相念相惜永相失。

生命如花，不可承载太多的重负，该给予的时候给予，该放下的时候放下，悲悲喜喜，名名利利，不过是我们在尘世间的牵牵绊绊，细细品来，我们不肯放手的，都是指间握不住的流沙。而爱不同，不管是世事薄凉，还是心情冷暖，都可以遥寄清风，与你隔帘听雨，以“松花酿酒，春水煎茶。”

雨，依旧在伞外淅淅沥沥，这雨，也似人间的爱情，润泽桃花，让生命之花开得愈发的红艳可人？“桃之夭夭，灼灼其华”，看着这一季花开，诠释爱情，感悟生命的本真，心，竟也有了一种踏上归途的欣喜与动容。

花开一季散文篇九

一季花开，一季花落，春夏秋冬，四季辗转轮回，悠悠的时光在不经意间，悄悄而过，往事成了回忆，世事也慢慢变迁，沧桑了容颜，斑驳了岁月，还好，那份思念与牵挂却从未改变，在这漫长的时光里，心里有一个可以想，可以念的人，即使那个人不在身边，余生的路上，也会少了些许的清寂与孤寒。

匆匆的那年，匆匆的那段过往，如今，却是一份漫长的回忆，那个熟悉的名字，那个熟悉的身影，一遍又一遍的在眼前浮现，唯有一滴遗憾的眼泪才能诉说那份思念，也许，不管未来会怎样，不管这份思念有无终点，我都深深明白，你是我今生，忘不掉，躲不过的情缘，即使如此，也只能把你当成一个秘密，在回忆里与你默默地相爱，为你痴迷，为你牵绊，为你心疼一辈子。

与你分开的这些年，行走在这偌大的尘世间，也曾遇见了很多与你相似的.人，最终却发现，即使那个人与你有多么的神似，你终究是你，无可替代的你，是这世间的唯一，即使你已远去，仍然牢牢地占据着我所有的空间，也许这份执念，就是爱情的最终点。

从你离开的那一刻，我知道，重逢便无可能，因为我只能给你平凡的烟火和平淡的未来，星辰和大海的门票，太过于遥远，我无法许你一个不切实际的誓言，所以，即使你选择离开，我也无怨，我是凡人，我更是一个平凡的凡人。

如今，你行走在远方，我坐闻听山，隔着遥远的距离，不再奢求你会归来，只愿在心里与你相依为命，就如初遇般那样，没有任何世俗的牵绊，我牵着你，你挽着我，看日落大地，看岁月静好，爱着彼此，爱着这人间，让爱就是一份简单温暖，普通而真诚的爱。