最新母亲的情感散文(大全20篇)

生活是一本开卷的书，总结是我们在其中不断做笔记的重要方式。阅读是开拓眼界、提高写作水平的有效途径，可以通过阅读优秀作品来学习写作技巧和表达方式。接下来，小编为大家整理了一些总结的范文，希望能对大家有所帮助。

母亲的情感散文篇一

“妈，我回来了。”回来看到母亲在午休。本不想叫醒她，可我只能在这停留两三个小时，所以我不得不叫醒她。她悠然地睁开眼睛，看到是我，一下子坐了起来。“你什么时候来的？今儿怎么有空回来的？”她急切的说：“来就来，还带什么东西啊,妈有钱用，这些东西我也经常买的。”她用手揉了揉眼睛，我递了条毛巾给她。“我也刚回来，见您睡觉，没想叫醒您，可没忍住。”妈偷偷笑了，我知道，她对我说的话很受用，至少证明她在我心中的位置还是可以的，我这闺女不错。

看着母亲布满皱纹的脸，不知为什么？我突然感觉很心酸，父亲走后，我明显感觉她苍老了很多。是啊，他们的一生太不容易了，从过去的动荡岁月到现在的太平盛世，他们差不多经历了一个世纪，终于熬到了如今晚年的幸福生活，可父亲却突然走了，这使我母亲曾一度陷入了困惑。她从不相信父亲就这么离她而去了。她经常跟我讲，梦里父亲常坐在床头跟她唠家常，每每这时，我从不正面跟她交流，因为我不想打破父亲在她心中的美好，也不忍打断她跟我两三个小时的唠叨，我知道她无时不在想念我的父亲。父亲走后，我想有些话也只能对我们这些儿女唠唠了。知道吗？现在的我有时会忽然觉得，听听她的唠叨我会觉得很幸福。

“妈，我要走了，家里一会还有事，我是中午抽空回来的。”

“怎么才来一会就走，不能多待一会吗？你每次来总待不了多长时间，不能在这待一宿吗？”

看我为难，她于是不再刻意挽留，送我到路边，似乎有些不舍。我硬下心，没有回头。其实，我何尝能舍得。可又有什么办法呢？我成家了，有些琐事不是你能扔了就能扔了，有些事不是你能决定就能决定的。有些事我们是那么的身不由己。

回来的路上，我一直在想，我们可以用很多华丽的词语赞美我们所喜爱的东西，然而面对我们的父母，我们的词语却显得是那样的贬乏。我们竟无法用任何语言去描述他们，可笑吗？面对那么多华丽的词语，我们却一个也用不上。这就是我们的父母，在不图任何回报的背后，带给我们无尽的感恩与思考。

母亲的情感散文篇二

去年腊月，母亲因胆石症做了手术。在手术前她已是很长时间不吃肉了，是一年或是两年吧，做儿子的总是粗心，其实说粗心只是托辞，总是没有尽心尽孝所致吧。因为结石阻碍了胆汁进入胃里参与消化食物，吃了油腻的东西就呕吐难受，原本想快80岁了，还要受刀创之苦，也怕有什么不测，就保守治疗吧，其实也是粗心或是无知的表现吧。吃了不少的药，打了不少的抗生素，也没有见效，到后来，吃一般的素食也很是难受了，就做了手术。

母亲的手术很成功，四十多天进食后，术前的不良反应没有了，吃东西正常了。出院后，她很是听医生的话，不吃油腻的东西，身体恢复的'很快，大约是两三个月吧，还是粗心，没有记得准确的时间，母亲就下地干活了，喂鸡、洗衣服、做饭，还伺候脑血栓的父亲。

前些日子，是春天吧，或是夏天，做儿子的不都会这样粗心吧。有走村串户卖油条的，母亲就买了一斤，很香甜地吃了一大根。我说，还是少吃油腻的吧。母亲笑了笑没说什么，剩下的我这个十分不愿意吃油腻的吃了，因为不吃了，母亲会舍不得扔掉的。又过了些日子，是一个周六的早晨吧，我在果园干了一气活回家吃饭，看见锅里热着油条，母亲拿起一根油条边吃着边似是难为情地和我说，我想吃肉了。初时我有些心不在焉，随后猛然省悟，母亲的身体需要吃肉了，这是好的表现呀，我高兴地说，那就吃吧。恰好前些时我买了个砂锅，我拿出五花猪肉和两只鸡腿，佐以料酒、葱段、姜片、大料、花椒、山楂、大枣，就在沼气灶上炖上了。

中午的时候，母亲吃了不算太小的三片肉，就不吃了。我说，怎么不吃了，母亲说，看看有没有反应吧。我说，没事，肉烂糊，再吃一片吧。母亲就又吃了一片。看着母亲香甜地吃着肉片，我渐渐地想起，母亲在第一次买油条的时候，就想吃肉了，可她没有和我说，是怕吃肉再引起不适反应给我添累呢，还是觉得想吃肉不好意思呢？其实，家里冰柜里就有不少的肉，可是，她想吃肉了，不自己做了就吃，而是和我商量，还用买油条的方式来暗示我，我为做儿子的粗心而惭愧。

记得上个世纪七十年代初，12岁的我得了急性黄疸型肝炎，住院一个星期就好了，好了后很想吃肉，就和母亲说了，那天中午，母亲在医院食堂买回来八个不小的羊肉馅包子，让我全都吃了。不知道那天中午母亲吃没吃包子，后来问过母亲，那是在我快50岁的时候吧，母亲说，忘了吃没吃了。现在想来，母亲在那个中午一准是没吃包子的。

母亲想吃肉了，我竟然不知道母亲想吃肉，很是惭愧。

母亲的情感散文篇三

一条路。

笔直的一条柏油路。

路的起点是化验楼，终点是大海。

每天中午，都有一个女子走在这条路上，从起点走到终点，再从终点走回起点；从春走到夏，再从夏走到冬。一晃十年，仿佛昨天。

那女子便是我。

忙完上午的工作，吃过午饭，单位的同事都习惯眯上一小觉，间或高兴亦三两成群地走。

我独喜欢一个人走，不用和旁的人说话，不用照顾别人的情绪，也不用为聊点儿什么而尴尬！一个人细细地欣赏这条路上的风景。

这时大脑和脚是自己的，大脑可以天马行空，脚可以任由自己使唤，可快，可慢，可停。

正午的阳光照在身上，暖洋洋的，整个人被照的慵懒。我喜欢眯着眼睛，直视树缝中透过的太阳，一个缝一个缝细细的看，那阳光炫目而光芒，缝隙的大小，决定折射过来的光强，而每片叶子都是不同的，颜色不同，形状不同，大小亦不同。我认得柳树叶子，杨树叶子，银杏叶子，芙蓉树的叶子，和我最爱的秋天的楓树叶子，还有很多我叫不上名字的各种叶子，它们汇成的图案，像极了一个百变的万花筒，看着看着，眼睛有点晕眩，便如跌进一种幻境，那种感觉真好。

路的东边是炼焦厂，爬满了红色、蓝色、银色的管道，粗的有一人粗，最抢眼的是炼焦放散煤气形成的巨型火炬，高高的耸入云天，无数红白相间的烟囱冒着青烟。

路的西边是炼钢厂，高炉林立，爬满绿色的往铁厂运料的皮带长廊。

我喜欢这春天，万物复苏，春暖花开。走在林荫路上，道路两旁满树的迎春花、桃花和小的不知名的红色花骨朵儿，还有小草奋力的萌发生长，自然万物带给人欣喜，也会让人心变得柔软，平日里的不经意，烟囱、楼房、高炉、变电所耸立在那儿，突然变得有些庄严，诺大的钢厂在一片废墟和村庄里拔地而起，陡生一种敬畏和自豪。

夏天，拎个袋子戴着手套，钻进道边儿那片树林里，那里有几棵桑葚树，树上泛黄的、粉红的、紫黑的小果子密密麻麻挂满枝头，紫黑的是熟透了的`，忙着摘了这个，眼睛望向旁的枝桠上更大的一颗，手忙着伸过去，生怕被别人摘走。我贪婪地享受与别人争抢的乐趣，那果子嚼起来甜甜酸酸的，回去洗干净，加点儿蜂蜜煮水喝。

秋天的红叶，一日一日的在我的眼里由黄变红，深秋时红得绚烂，我一边走路，一边用脚去踢落在地上的红叶，偶尔拾起夹在书里。

冬日里，树上挂满了雪挂，冰晶的树枝，间或看到遗落的小小的红色果子冻挂在枝头，那般欣喜。

路的尽头便是大海。小时，看到电视剧里的大海，宽广浩渺，无限神往，现在每天守在海边儿，哪里肯不望上一眼。

这里的海每天呈现不同的颜色。晴好的天气，是一望无际平静的蔚蓝，海天一色，赶上大风天，里面的泥沙便被搅到海面上，翻成昏黄、深蓝和墨绿，一层层海浪泛着白沫呼啸着冲向海岸。冬日里，大海是静止的，被裹上厚厚的冰层和白雪。

右手边是码头，这里色彩斑澜，一片繁忙，与大海的安静形成鲜明的色彩与动静的对比。

绿色的脚手架，砖红色的办公楼，蓝色的厂房，黑褐色的礁石，银色锁链垒积起来的海岸线与蓝天，白云，大海，它们是静止的，远处红白相间的烟囱，不时的吞吐着白色的青烟，白云一样缭绕，橘红色的吊车张开臂膀，抓起一卷卷钢坯、卷板，投放在排队等候的卡车上，风车在飞舞，货车忙碌的在马路上奔跑，好一幅绝美的风景画。

伸出手去，闭上眼睛，呼吸，聆听，触摸大海的气息，让我的生命与这片大海共同成长。

回来的路上，远远地望见淡黄色化验楼，思绪万千。想起当年亲自参与这座楼一块砖、一片瓦、一个下水管道、一根电线、一面墙、一个房间的铺设与建造，到后来的每一台设备调试，每一个化验方法的建立，每发出的一个化验数据，每一名员工培训，脑海里翻腾出一幅幅熟悉的面孔和画面，定格在那儿，心底里汇聚一道浓烈的温柔，穿越这万物复苏，春暖花开。

多想拥抱一下这条路，拥抱这片土地，拥抱这里的人们，和这些花儿、这些小草、这些高炉、这些烟囱还有大海同呼吸，共命运，共同见证这里的努力和奇迹，见证永久的希望和辉煌。

真希望在这路上永远走下去。

母亲的情感散文篇四

悠然自得，乐享咖啡。

忙忙工作，慢慢品味。

悠享咖啡，靠近我，温暖你。

忙忙工作，品品咖啡。

寻啡尝品味，偶得一杯心归。

品质生活，尽在咖啡。

咖啡，爱相随。

放下所有，品味缠绵。

悠享咖啡，享受生活懒洋洋。

咖啡，寻你心的生活。

悠享咖啡，享受高品质生活。

天然咖啡，与时尚共饮。

诚邀老友会，心遇咖啡。

咖啡，研磨你的精彩时光。

悠然中，聆听咖啡与心灵的私语！

放飞心情，享受此刻！

悠享，放松好心情！

至一杯，细品从未。

一杯咖啡，一世滋味。

假日剪影，悠享咖啡！

轻松由我，悠享咖啡。

享受健康生活，一杯香浓咖啡。

天地悠悠，大家享享。

咖啡一分苦，生活十分甜。

咖啡，陶时光。

闲适的时光，遇见她，遇见新鲜。

悠享咖啡：悠然自得，美不胜收。

美好时刻，悠享陪伴您！

时光有格，鲜道鲜得。

咖啡，最初的味道。

太甜的生活，点缀一点苦的滋味！

悠闲自我，咖啡伴我。

生活，需览一缕静谧。

母亲的情感散文篇五

信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条qq群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。

我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温习功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在平凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的.可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。

十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到近些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。

晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。“子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。

九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万平凡的家庭中，一件平平淡淡的往事。

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母亲的情感散文篇六

煮沸了的水正等我下水饺的时候，我的手机突然响起。

“这么早的电话肯定是儿子打来的。”这是闪现在我心头的第一个念头。昨天晚上分别给他打了两个电话都没打通，儿女在父母眼里是永远长不大的孩子。昨天下午在江山至徐州的列车上为他送行，心里实在是依依不舍，要不是进来了两位小姑娘，我真想在400元一趟的软卧车厢里好好抱他一下。

“老爸，您昨天打我电话啦？”手机上是熟悉、很有质感的儿子的声音。“昨天晚上我睡去了。”

“到站了吗？”我问。因为昨天挥手告别时我曾叮嘱他：到站时给老爸打个电话。此时该是到站的时候了？！

“下一站就是徐州。”儿子轻松的语气我听了心里有一股暖流在流动。“火车晚点了半个小时。”

“可以整理一下随身携带的东西了，不要把东西忘记在车上。”虽然我知道这已是多余的话，但我还是再说了一遍。

“好的。”听儿子口气显然没有一点点“嫌烦”的`意思。我心里很清楚，要是刚才的话出自他妈妈的口，这小家伙肯定会说一句：“烦不烦？！”嫌他妈妈又在罗索。昨天下午在列车上母子俩就又赌气了一番。

“有话对妈妈说吗？”我问。

“没有。”回答很干脆。看来这家伙对妈妈昨天的“叨唠”还没放下。

“等下，”不容儿子是否愿意，我自作主张，将手机送到他妈妈面前。“让妈妈接电话。”

“我没话说！”看来这做妈妈的对儿子的“讨厌”也没有放下。“别给我。”她说着推开我递给她的手机。我可依不得她，把手机硬放到她的耳边。

“车子晚点了？！”尽管心里还有气，但此时从她的嘴里吐出的每一个字还是暖暖的。“记住，下车时不要把东西忘记在车上。”还是“老调头”。只是此时儿子回话的声音我听不到。但我想此时此刻在儿子听到妈妈的这句话，心里肯定也是暖暖的。儿是娘心上掉下的一块肉，她（们）的心是想联的。

吃着我煮好了的水饺，她突然嘟哝出一句：“不知道那边有没有下雨？刚才忘了问他一下了。”昨天出门时她一边要儿子带上雨，一边又责怪他两把雨伞放在学校也没拿回来。

“你不是说没话对他说吗？”我笑着对儿子他妈妈说。

母亲的情感散文篇七

我们是大自然的一个组成部分更是生活的组成部分，大自然的生存法则是——弱者强食，譬如职场上的激烈竞争，如果你不比别人强大，你就会没有面包可食，就会被社会淘汰掉。既然生下来了，就要活下去，既然要活下去，就要努力在竞争中生存。这就是大自然与生活教会给我们的。

我们并不强大，但也绝不弱小。

我不曾经历过大风大浪的洗劫，对生活有些一知半解。往事回首，有过成功的喜悦和自豪，也有过失败的悔恨和自责，曾有欢声笑语伴随耳旁，也曾有寂寞孤独与我相伴。

当夕阳渐渐在视线中下滑，晚霞染红了半边天的时候，我喜欢喊上邻居家的孩子(与我同龄)一起出去走走。一次，我们看夕阳西下时，空中正好一群麻雀叽叽喳喳地飞过，她说：“你我都是‘空中鸟’，天空好比生活的大笼子”。我颇有所悟，“无论我们怎么飞，都飞不出生活的大笼子”。

慢慢地，我开始注意生活的点点滴滴。品尝过生活的苦与乐之后，我发觉生活的确很苦，但苦中有乐却是以前所不曾发现过的。生活本应该是美好的，要学会捕捉生活中每一个精彩的瞬间。

我赞叹过旭日的辉煌，也惊异过落日的灿烂；我感慨过星空的浩瀚壮观，也赞美过大海的博大深沉。可我面对乌云密布或大雨滂沱的天气，也许就会不自觉地皱眉头。

有人认为生活并不都是真实的，追求真实会让人无法生存。所以人们常常要在无可奈何之中，臆造出一种使自己满足的假象。在痛苦时浮现出的笑容，烦恼时体现出的轻松，那都是人们慰藉他人或自己的假象。

也许人认为生活来不得半点虚假，制造假象的人，都是在逃避现实。

两种说法好像都对，又好像都不对。

生活，真的很难解释清楚。它永远是个无法破译的谜。

生活到底是什么？

也许，“生活的真谛”对每个人来说都是不同的，每一个人对生活的感悟也都是不同的。以你特有的方式，去经历生活，去感受生活，去感悟生活，去品味生活，让生活好好地进行下去吧！

母亲的情感散文篇八

孩子在外漂泊，竟与你团聚一刻都变得奢侈。

想念小时候你给予的温暖怀抱，给予我成长的希望。如今长大了，却不能经常回到你身边，只为看一眼苍老的你。

养一个我，你费了多少心血，只有你内心才清楚，而我们能看到的，只是你老去的容颜，而你的那些汗水，都换成了我成长的骨肉。

你的孩子，是汗水做的。

小时候，你依旧青春风华正茂，依旧笑脸如春风。但自从有了我，伴随着这个吸收养分的肉团成长，你身上的包袱一日重一日，原本挺直的背不知不觉的就佝偻了，直到我长大成人，从你包袱中落下，你身上的压力才减轻许些，却容颜不复。你，老了。

我最亲爱的`母亲，我其实希望一直生活在你的摇篮里，在温暖的家里，那棵有母爱的树荫下，无忧无虑。

但是我不能，高速发展的社会，决定着我们必须远离家乡，拼搏我们自己的人生。再则，我也不能那么忍心让你一直娇养着我，原本生活就太累，你过得太累了，我不忍心让你一辈子辛劳。也许，你很想家人们团聚在一起，过着永无分离的生活，但社会在发展，我们年轻一代人只能外出求一份学业，再求一份稳定的生活。

长大了进入大城市，离开你们独自过生活，你不习惯，不习惯整天身边有个调皮捣蛋的孩子，整天吵着要吃你烧的饭菜，你忙碌时心烦不爱搭理，但回家做饭时，总有我喜爱的食物。

也许，这就是我理解的母爱。孩子在身边会觉得是个累赘，有时候吵得让你心烦，但内心里，却又比谁都心疼。

这种骨肉相连之情我从小就感受到了。现在依稀记得小时候我的眼睛不知道染了什么毛病突然看不见了，我很茫然若失，双眼黑暗，连世界都灰暗了，附近村庄又没有医院，要上医院必须得走上一天去县城，焦急的你把我抱在怀里往县城里跑，寒风萧瑟，吹得我哭着哭着就睡着了。在你怀里的那种温馨，我不感觉害怕，我的世界是一片静谧与温馨。

直到我醒来，突然睁开眼睛看着远处上坡上的牛羊，这个时刻我的眼睛，突然间变好了，妈妈又气又喜，说不出一句话来，只把我深深抱在怀里，和我静静看着远处的牛羊啃草，内心细细诉说着家乡的故事。

骨肉之情唤醒我眼眸里的每一个细胞，我好好地不哭了，静静享受寒风带给我们母子俩的清凉，心，却出奇地温暖。

眼睛感受骨肉的召唤，格外的清明，近距离，第一次感觉母亲容颜的变化，寒风刮在她额头，呼呼声响，皱眉之间，就是此生养育子女的归宿。

叹时光飞逝，从进入学堂的那个时刻，与你聚在一起的时光，逐渐的由每天看见一次变成每月看见一次，后来，竟一年才得以相聚。不知道以后，会不会变得更长？希望不要吧。

百善孝为先，而我，却只有孝的心，没有孝的行。本应该好好照顾你安度晚年的，然而，奔波的我们只有一年才有机会回家孝敬你们，平时在电话里的，仅仅是心里的寒暄。

你不图我们为你带来物质上的享受，只图我们安好的生活，心里装下一个母亲就够，这让我心里永远不是滋味，不知道用什么来填补你们为我付出的辛苦。

春秋岁月不饶人，峥嵘只留情。

这样想想，至少我们还有牵挂，母子之情，一辈子不变。

母亲的情感散文篇九

小时候的我是很盼望和喜欢过年的。

记忆中的寒假是最开心快乐的，因为不是农忙时节不用干活，当然，更重要的是因为要过年!

那时候的寒假真的是无忧无虑啊，父母的忙碌与操心似乎与我们无关，我们只管尽兴地从家里玩到外面再从外面玩到家里，每天那个累啊!每天那个开心啊!

而过年应该从腊月23开始算起。

23是灶神上天和扫尘的日子，这一天里，家家户户会上香虔诚祭拜灶神、送灶神上天，然后里里外外清洁大扫除，准备迎接新年。

24过小年，这就意味着年真的来了!各家都开始进入迎接新年的倒计时，各项过年准备工作也在逐项进行和落实中，其中最让我们期待的应该是除夕和初一了。

“30晚上的火，月半晚上的灯”，这是本地的习俗，30晚上的火一定要旺，越旺越好。到了30下午，我们就开始把火烧得旺旺的，那是小孩子都感兴趣的一件事了。一般的情况下，在父亲把火烧燃后，我们就负责添柴了，两个弟弟特别调皮，每次总是故意把柴添得很多，看着那蹿得很高的火苗不停地跳动，他们就开心地在旁边笑着跳着，不时地还拍着手大叫，然后还不时地从火堆了夹一个红透了的火种出来炸鞕。那火红的火苗映着他们冒着汗的兴奋脸庞更加红通通的，我就在旁边看着，负责他们的安全。

现在想来，我们家乡过年较其他地方而言是非常简单的。那时候，一般的家里会准备一些糖点，然后除了炸点兰花豆、花生什么的，其它的就很少。但在我的印象中，从下午开始，陆陆续续地吃了兰花豆、花生、蛋卷，还有爆米花、金果、雪枣之类的后，肚子就早已经饱了，所以除夕晚上的饭对于我们孩子来说就只是个过场了。

除夕的团年饭比较丰盛，其中有一道菜是必不可少的，那就是猪蹄，记忆中的我从来没有在除夕吃过它，因为太腻，父母把它们叫做元宝，就是吃了来年富贵发达的意思吧!总之，除夕的盛宴对于我们是可有可无的，我们关心的是饭后的点灯笼和拖木瓢。

不是所有的'孩子都有灯笼玩，但是妈妈好像特别喜欢灯笼，小时候的我是玩过好多灯笼的，弟弟们倒不是怎么喜欢，他们一般都不要，但玩过的灯笼大多都是被他们烧了。小时候的他们好像破坏欲特别强，好好的灯笼在我玩过后给他们没多大一会就会化作了一缕轻烟。

吃过饭把灯笼点上出来，其他的小伙伴们也陆续出来了，我们先要比一下谁的灯笼最好看，最特别，我的灯笼一般都比较小，但几乎每次都是最好看的，那一刻，心里就会特骄傲，也特感谢妈妈，也特佩服妈妈的眼光!比过后，我们的灯笼队就绕着村子走，一边走一边嘴里唱，唱的什么我现在记不全了，只记得好像有这么几句：打灯笼，上通城，接老伯，吃线粉……伙伴们念得好快，好像当时都没有好好去想念的到底是什么，只是觉得好玩，觉得开心。

玩过灯笼回来还有一件事特别好玩，那就是拖木瓢。用一根长长的绳子把木瓢把栓住，在楼板上拖着走，口里念：敲木瓢，打木瓢，老鼠生崽不成坨，生一窝死一窝，生的没有死的多……寄意很明显，就是咒那该死的老鼠!这件事我没多少兴趣，都是弟弟们在楼上把那木瓢拖来拖去，乐此不疲。

做完这些我们就没事了，也累得差不多了，而父母的工作还远没有完，他们还要守岁到12点后才睡，我们从不知道他们什么时候才睡的。

大年初一我们是不用父母催促起床就会早早地起床，床头的新衣早放好了，穿好起来跟父母拜过年后再去给奶奶拜年，然后洗漱然后就坐在火炉旁玩，吃东西。

初一早上的过年饭最讲究，菜的花样最多，量也多，因为一定要“年年有余”(鱼是一定少不了的)。虽然爸爸妈妈辛辛苦苦做了一大桌子菜，而我们也只是象征性地吃一点就饱了，然后就坐在火炉边等着去挨家挨户拜年。爸爸妈妈说过不准吃过饭就往人家跑，什么叫吃年饭呢?年饭就一定得好好吃，慢慢吃，所以不能太早就跑去打扰人家，要等到人家都吃好后才能出去。

拜年也好玩。我们村的习俗是挨家挨户都要去拜年的，大人也是这样。拜年对于我们小孩子来说其实就是跑龙套，一圈跑下来，口袋里全是花生、爆米花、豆子等，男孩子还有好多烟。再大点到人家去拜年就会坐坐，大人们就会夸我们的新衣服好看，会称赞我们懂事、会读书，会问问我们年过得是否热闹!在那一刻，我觉得乡情是那么温暖，那么亲切，那么美好!

“初一儿，初二郎，初三初四拜姑娘”，一般的情况下，初二开始我们就会去亲戚家拜年，首先去外婆家，其他的地方我就不用去了，爸爸会带着弟弟们去。大概到初六左右拜年全部结束，年味也在一天天淡了下来，而到了十五元宵节的时候，会再来一个小高潮。

月半的灯，没错!到了元宵节的时候，那一晚会彻夜灯火通明，家家户户会在每间房里点上蜡烛，田间菜地也点上，有些地方还会在房前屋后也点上蜡烛。而我们孩子则会抓住这年的尾巴再乐一回——玩草龙灯!我没有参加过耍龙灯，但我喜欢看他们玩。他们自己扎一条草龙，先在村里前前后后玩一遍，然后跑到马路上拦车喝彩，一天一晚下来，收获也颇丰的，那些车主看他们孩子玩龙灯，大都会给个喜钱!

元宵节照例会吃汤圆，“吃了月半粑，准备种庄稼”，过了元宵节，年也便正式宣告过完，于是，种田的计划种田，上学的准备上学，上班的开始上班。

年终于过完了，但过年的快乐永远留在我们的心中，那些过年的记忆也永远留在了我们的心中!

母亲的情感散文篇十

时光寂静，年华流转，我捻一颗素心，于春天的街角，看流年的风轻轻吹过，想起您——母亲！已是暮春了，而风住尘香花已尽，物是人非您不在，母亲，您走好！时光的剪影里，暖了好多相思？又惆怅了多少生死别离？谁的深情泪湿了我的眼角？谁的记忆温暖了我的思念？又是谁的离去粉碎了我的心？是您，我可爱的母亲！是您，我可亲的母亲！是您，我可敬的母亲！让我多了相思，惆怅了别离，泪湿了衣襟！

站在阳光下，立在尘世里，伸出双手，似乎便可以触及往日您的温度？暮然回首锦瑟年华里您已不再在灯火阑珊处！

您离去的这些天里，静下心来，我整理纷乱的思绪，淡看着年华似水。您默默地走过了山长水远的流年烟火，您的一生充满着平淡无奇，有的只是一辈子的辛苦劳作！而我回眸的一瞬间，惊觉那些一直珍爱着的您的生活画面，久久不能相忘而一一呈现，曾经的天涯咫尺，如今也变成了咫尺天涯。想起，您站在人群中；相望，您已在天庭之上，天堂回看！

那些倾城的想念，在薄凉的文字中诉不尽哀思，流年终将在春天的门里渐行渐远，您也逐渐远离，奔赴天堂！属于四月的文字也将告一段落了，时光深处，我把对您的思念折叠，妥帖安放，永久怀念。

写于五月母亲节来临之际，表达对母亲的思念之情。。。。

母亲的情感散文篇十一

女儿拿来一粒橘子的种子，期望来年能长成小树，结出甘甜的果实。我问：“你打算把它种在哪儿？”“花盆里。”“花盆里怎么能种的下！你见那棵树是长在花盆里的？”女儿有些茫然。我说：“我们就给它种在楼下那棵树旁边吧。”“好呀，好呀。”女儿非常高兴。

下午女儿一放学就追着我要去种树，我去阳台拿了把种花的小铲子；女儿从文具盒里拿出一个纸包，从纸包里拿出颗干瘪的种子。出门前我又拎了一桶水。即便我也深知那颗种子肯定不会发芽；却不想打消女儿的热情，就做也做的认真点吧。

我们在楼下那棵大杨树下，种下了那颗种子，此后，每天女儿放学都会先跑过去看看，一遍一遍问我什么时候发芽。我总是说：快了，快了，需要时间。我真的不想女儿失望。

今天我走在河道里，一不小心就发现，原来地面上的草儿都已经冒尖了，树枝上也都满是嫩嫩的新芽，仔细看过去还都是绿了。突然我就想，我何不在这里挖一棵小苗，然后偷偷的埋在树下，等女儿回来一定会非常开心。我知道这是一个谎言，即便是我把一颗小苗移过去了也活不了几天，难免女儿还是会伤心；可是我想，我不能给女儿实现梦想，不也可以让她的梦想得以延续吗！

昨天吃午饭的时候女儿问我。“爸，我要是学工业设计，去哪儿学啊？”我说：“去意大利，正好你哥也在哪儿，到时候去找你哥，意大利的工业设计是最好的。”女儿很坚定的点点头。“嗯，嗯。”

我有一个梦想，时常幻想着将来我女儿制造的每一件产品，每一个茶杯，每一把椅子；都是独一无二的私人定制。

在我小的时候，家里除了很多的书什么也没有；床是两只长凳上面放一块木板，衣服都是放在炮弹箱里。家里唯一一件象样的家具就是父亲专门给我姐打的书柜，上面放了许多的书。我知道我看不懂，就时常的趴在书柜下面仰望上面的那些书，趁人不注意的时候，我也会搬来个小凳子上去翻看。有的.全是字，我就只翻翻，看看封面；有的有插图，我就看里面的插图。也是三年级的时候，老师让画一幅画，我就照着书里的插图画了一只独角兽，几天之后，老师通知我加入班里的图画小组。我关于对书的敬仰和崇拜或许就是从那时候开始的。

现在的新华书店不管什么时候都有很多的书，让人看了有种无从下手的感觉；那时候可不是。每当听说书店来新书了，父亲就会立马骑上车去找我姐，只要我姐相中了，父亲就会四处跑着去借钱，给我姐买下来。

我的父母都不认识字，所以在他们眼里，我姐学习好是件非常值得骄傲的事情，在我也就特别的羡慕。有时候我甚至就想，我父亲对我姐比对我好的多。

八六年的时候，父亲要退休了。那年我最小的姐高中毕业，我刚上高中；我不知道在那段日子里我的父母有多少个夜晚都没能睡好觉，最后他们选择了让我弃学，接班参加了工作。

后来母亲每当提起这件事的时候，嘴上都会一直念叨。“幸亏你姐那年考工考上了。”我想倘若我姐那年没有考上，我的父母估计就不知道该怎样面对我姐了！

我成了一名工人，虾着腰，摇着机床的手柄。我并不讨厌这份工作，只是每当面对它，心里就会有几分凄凉。父亲说：“学会这门手艺，将来肯定饿不着。”可是若干年后，我宁肯饿死也坚决不碰那门手艺。

日光清朗，柔风拂面。我在从家到河，从河到家的路上，来了又往，去了又还。我在不停的思考、挣扎、挖掘。

父母可能给了我姐一对翅膀，却给了我他们身躯的全部，思想、胸膛、脚步。

母亲的情感散文篇十二

岁月每位母亲来说。孩子的成长是最高兴的事，最欣慰的莫过于孩子过的幸福，他们是为了孩子可以奉献一切的人，同时也是为了孩子可以失去一切的人，对于母亲，我们无以回报，只有多去看看她们。下面给大家带来的是关于母亲的情感散文：母亲的路。

下午把孩子送到运河西岸小区的书法班，骑车陪妻子去理发。理发店在家的不远处，建设路的南边。周末的城市车辆穿梭不断，过往的行人绷紧了身子匆忙闪过。天空散发着灰蒙的暗淡色彩，路边的树叶几乎落光了。毕竟到了寒冬，虽没有风，却格外的冷。

离开理发店，往前走不远正好有家五金店。妻子下车等候，我过去买了件温度计。选好、付款、推车，五分钟不到就折转回来。妻子老远看见我，直瞪着眼睛，一脸着急的神情。还差着好几米远，她急切地说，“前边有个老人转向了，说去那个卖花的地方，问了两个年轻人都没说清除。还背了两大包东西，你过去送送她，我自己回家。”

我扭过头，前面真是一个农村模样的老人沿着路边逆行西行。背着个褡裢样的东西，佝偻着身子，像寒风里一片飘摇的枯叶。我俩抓紧往前赶。走到老人身边，妻子说，“大娘，我对象知道路，让他送送你吧。”大娘一愣，随即激动地说，“哎呀，谢谢他大姐，你咋那么好心！”我招呼老人把东西放下，往电动车踏板上装。仔细一看，是一个缝制的宽大布包和一个硬质的塑料袋子。手拿接过，格外地沉，两样东西足有四五十斤。装好东西，老人满脸笑容坐在后座。骑车行走在建设路上，老人朴素的乡音和语调，突然感觉坐在身后的仿佛是自己的母亲。闲聊中知道，她从老家柳林镇坐公共汽车来儿子家。刚刚新添了孙子，给孙子带了很多新做的棉衣。

过了运河大桥，我在卖花的地方停下。告诉她，卖花的地方到了，家在哪里住？老人懵懂着说，“我下来看看。”她缓慢下车，左看看，右瞅瞅，满脸迷茫地自语，“毁了，真不知道哪里了。”卖花的地方车辆拥挤，她紧拽着我的衣角，问，“这里是不是有个香江的菜市场？”我说，“是，就在前边。”她说，“那就对了，我看往哪走。”问她哪个小区也不知道，问她带手机了吗？她说，有手机但是没号码，也记不住。我说不着急，你慢慢想想。过了一会儿，她往前走了两步，突然孩子样地惊喜说，“这里有黄色的自行车，我知道了。”她用手一指对面，过去马路再往前走。

终于有了眉目，我紧张的心得以放松。等到了绿灯，随人流穿过人行横道。上了车子，继续带她一路前行。看到了前方的桥，她说是这座桥。过了桥，她说看到了河里的船。再往右转，她说到了有松树的地方就是。我随着他恢复的.貌似清醒记忆往前走。果然，前面道路的左边，真的有好几棵松树。

老人高兴说，“到了，这回真到了。”停好车子，把东西放在路边，我转身骑车要走。老人突然两手把我拦住，“大兄弟，你跟我到家里歇会儿，让孩子见见。你不能走。”我笑着挣脱开，冲她摆下手，上车走了。

运河岸边的柳树仍旧铺洒着绿意，片片冬青黑绿的枝叶昂扬生长，丝毫找不到冬天的影子。每个人未必做过母亲，但每个人都有自己的母亲。母亲将我们养育，助我们成长，给我们幸福。在我们看得见、看不见的地方，为我们遮风挡雨奔波操劳。哪怕是晚年，哪怕会迷路，她以干瘦之躯背负着满满的爱，一如这个来自乡下的母亲。

致敬母亲。在这个城市，欣慰于这个母亲找到了儿子家里的路。

母亲的情感散文篇十三

古历十月初一，按照我国的传统习俗，是给已故的亲人送寒衣的日子。

还有一件喜事，老公的弟弟今天买了一辆小车。我和老公商量，这个礼拜天一同回家给孩子的爷爷、奶奶扫墓，也顺便给弟弟贺车。

我们坐上朋友的车，从华亭到安口新庄子后转道去大坪村老庄后，又沿着新建的“村村通”混凝土路上山，汽车在弯弯曲曲的盘山大道飞速前行，半小时就到了家门口。下车后我回头望着这条盘山道路深有感触，思绪万千。30年了，提起回家，我都纠结无奈，也是我最头疼的事。不是说我嫌弃农村，而是回家的路太遥远，太崎岖，远的让人望而生畏。

老公的老家在安口镇大坪村，位于华亭县以南。这里四面环山，山恋起伏。道路崎岖，交通不便。孩子小的时候，每次回家，老公背着儿子，我提着给公公婆婆买的烟酒糖茶,衣物食品,一家三口艰难的行径在蜿蜒崎岖的乡间小道，一路风景迷人，青山翠绿，鸟语花香。但是，我们每翻一座山，都累的气喘嘘嘘，汗流甲背，根本无暇欣赏这美丽的自然风景。背负着一份责任，尽快赶路，快快结束这艰难的行程。28年了，这样的情景不知重复了多少次，心里也不知埋怨过自己多少回，为什么要嫁给大山，也埋怨老公为什么不把家搬到城里。那时候，老公只是憨厚的一笑，安慰我说；“以后会好的，到时候我们开车回家”。我说：“你就好好做梦吧”！

记得有的深秋，某个周六。回家时，天气清朗，阳光明媚，暖暖的阳光，洗去了多日的雾霾，大山显的那么真实。可是，到了第二天，天气突变，阴云密布，豆儿大的'倾盆大雨一泻而下。周一我们要上班，孩子要上学，这可怎么办？等到下午，雨还是不停的下。无奈，小叔子给我们找了两双雨鞋，两把雨伞，我们便带着孩子出门。哪知雨季的山路更难行，一路的雨滴坭宁一走一滑，上坡滑的上不去，下坡一不小心就摔跤，我们一家三口，不知道摔了多少次绞，两个小时的路程，我们整整走了三个小时，才从山上走到了公路。真是一路坎坷，一路苦涩。下了山，我们一家三口人身上全是泥巴。回到家，我委屈的哭了，发誓再也不回家了。但埋怨归埋怨，路再难走也不能不回家呀，因为，我始终记得，我是老公的媳妇，我身上有做媳妇的责任。

208月深秋，婆婆去世了。那几天真是烟雾密布，阴雨连绵，老天好像也哀悼着亡人。得知这一消息，单位朋友、同事前来吊唁，但开了几俩轿车上不了山，无奈把车放到了山下，徒步往山上走。一行十人从下午两点钟在山上转到了五点才找到了我的家，来到家，个个成了泥人。还有两位女同事穿的高跟鞋也脱了跟，被人搀扶的来到了我家。那时候，我感动的一句话也说不出来。为他们的这份执着，这份情谊感动，也为他们的付出和狼狈内疚。一位同事感慨地说：“很难想象，这么多年，这些山路你是怎样走过来的。从来没有听你埋怨过，真难为你了”。那时，我报以苦笑。因为这些年的风风雨雨、坎坎坷坷、酸甜苦辣，只有一个字在支撑，那就是爱。所以面前的这条山路，也就成了爱的纽带，载满了我和老公一家说不尽的牵挂和那份责任。

母亲的情感散文篇十四

【释义】：

1、各种肴馔。

2、品尝；体味。

【近义词】：品尝。

然后我慢慢地走着，享受和品味此时此景所赋予我的欢乐。

时尚杂志中的白领品味分析。

还有你对女人的品味太差了。

那些报纸想办法迎合最低级的品味。

“我只是在帮你培养好的品味。”

你想为这有品味的房子出多少钱。

亲爱的读者，细细品味登陆日的这段历史吧！

潘杰客：你的艺术品味受到谁的影响？

没有礼貌的或没有好品味的；粗野的。

她让我品尝她烧的饭菜。

他们品尝食品。

野鸡是我们很少能品尝到的异味美食。

一个人捏着鼻子喝咖啡只能品尝到苦味。

他这样心神不定，哪里还顾得上品尝这个饼的滋味。

它就好比是有生以来头一回亲身品尝艺术和人间幸福。

她正在品尝隐瞒事实的乐趣，贯彻一条将事情神秘化的路线。

如果他们不知胜利为何物，他们至少可以不必品尝失败的的苦楚。

礼尚往来，寡人回敬你芥末籽——卡非斯，让你品尝和体验吃败仗的苦味。

特迪厄普肖清晰地念出这几个字，好像品尝其中的味道，然后予以肯定。

母亲的情感散文篇十五

快到清明时节，我又想起我的母亲。母亲生于1944年4月15日，于2014年12月9日逝世，享年71岁。

母亲出身寒门，年少丧双亲，十几岁就来到我们詹家。坚强的母亲和爸爸成家后，呕心沥血地抚养我们姊妹四人，照顾公婆。当时，爸爸在外教书，工资微乎其微，支撑一家八口人生活。为了抚养我们，在小队像男劳力一样起早贪黑争工分；到六个叉挑50多公斤一担的黄沙；到涨渡湖挖萝卜充饥；清晨3点到王家坊拾猪粪换工分；五更到淋山河街上卖糠卖蛋。

田地承包后，母亲更是没日没夜的劳动。记得一次在稻田劳作时，呋喃丹中毒差点要您的命，是深夜我与您一起到爸那里才得以抢救。白天辛勤的劳作，深夜您还要在煤油灯下为我们姊妹四人缝缝补补……母亲用博大的爱哺育着我们，用低矮的身躯承担巨大的压力。

母亲孝顺长辈，贤惠，会持家。记得大集体时小队夜晚打谷到12点您分得一碗面条，您高兴拿回家送到爹婆床前，劳累一晚的您连一口水也没喝；由于家里年年缺粮，平时吃的是照得人进的稀饭，菜里没有一滴油，只有爸爸回家您才在菜里放油水里加米，因为您知道爸是家里的支柱，再苦不能让爸的身体垮掉，即便青菜萝卜稀饭您也是先让我们姊妹四人先吃，剩下您再吃。

善良的母亲一生与父亲相敬如宾。2011年底查出您患了重病，您和父亲都很淡定，相互鼓励，相约要活到80岁。过度着急您的病情，爸又生病，可您带着重病照料爸爸，特别是爸在临终前三个月，您更是一步不离日夜在医院陪伴爸的病床前，您希望上天保佑爸能奇迹出现，您害怕爸一夜之间会离开我们，您害怕失去几十年与您朝夕相处的爸，可最终苍天无眼病魔还是夺去了爸的生命。这时您的精神支柱彻底跨了，从此您也一病不起。

母亲与人为善，街坊四邻、亲戚妯娌和睦相处。您严格要求我们，要知恩图报，善待邻里，要求我们“说话要和气，待人要热情，心底要善良，生活要简朴。”我们清楚的记得小时候每当有要饭的，您都要鼎力相助，哪怕自己挨饿。您说这是积德行善，您一生量力救济别人，却苛求自己；生活中，您勤俭节约，反对浪费，家中的剩饭和过期食品，您不顾我们的反对，一定要吃下，儿女们孝敬您的'一点零花钱，您都舍不得用，给您买的衣服舍不得穿。母亲，您善良的心得到了回报，跟您交往过的人和邻居们都说您是好人。

母亲，您生前除了要求我们“去世后丧事从简”外，再也没有交待一句话，您是怕给我们添麻烦，自己带着一辈子的辛酸、一辈子的忧愁、一辈子的泪水、一辈子的磨难悄然离开我们。

母亲，我们会把您“勤劳善良，尊老爱幼，团结邻里，勤俭节约，清白做人”的作风，作为传家宝，一代一代传下去。母亲，我们一定会家庭和睦，安居乐业。

母亲的情感散文篇十六

想让她住进。

我做了一个小小的梦。

梦里她依旧那样温柔。

匆忙的时光能否。

走得再慢一些。

我想剪下一缕青丝。

换走母亲两鬓斑白。

我想在寂静的深夜。

抚平母亲的皱纹。

母亲啊。

我想再牵一牵您的手。

抚摸您手上的老茧。

我想再靠在您的怀里。

听您唱一次阿西里西的歌。

我想在您熟睡后亲吻您的脸颊。

像小时候您吻我一样。

我总想一直看您笑。

那么温柔那么温柔。

母亲的情感散文篇十七

今晚，我写母亲，是因为我是有文化的人。即使这样，所写也难以表达心情的万一。我的母亲没有文化，但是我坚信，我的母亲会写一个字：人！能懂一个字：爱！

——题记。

母亲起得很早。

尽管母亲蹑手蹑脚地推开了我的房门，但还是惊醒了我。我听到母亲轻轻地开启火炉的盖子，把昨夜封住的火再次引燃。感觉母亲轻轻走到我的身边，我睁开了眼睛。母亲却不要我起来，让我多睡一会，因洗脸的水还没有热好，冷的馒头还没有烤好。于是，我把被子裹得紧紧地又睡了过去。母亲摸着我的额头说：“我儿的头都白了，你是吃力了。”然后，叹息着出去了。

母亲的手真好，虽然粗糙，但是温暖。

我睡着，想起了无数的和母亲交往的事情。

我是母亲的大儿子，母亲自然最早也最多地把自己的母爱给予我，把自己的希望、幸福都寄托在我的身上。

母亲经常说起我很小很小的时候的事情，每说起我很小时候的事情，母亲就禁不住地幸福，禁不住地快乐。

母亲说：“你幼小的时候，我在磨房里推磨，找个盆子扣在磨盖上，把你放在盆子上面，这样你望着我，我望着你，一圈一圈地转悠。你也不很哭闹，我才得以把面粉磨好，才得以晚饭的时候喝上模糊（较稠的面汤）。那个时候是国家十分艰难的年月，你爷爷奶奶我们一大家子人的生活也自然极其艰难，我的奶水不是很丰，你呢，就经常地喝面糊糊。你也不挑食，一勺子一勺子地喝，糊得小脸蛋儿上到处都是，拍着小手咯咯地笑。我就想啊，我儿子长大一定是一个能吃苦的汉子。”

现在，母亲说这个我幼小时候的故事的时候，前半段，我爱听，也随着母亲幸福地笑。后半段，我就听得不舒服了，因为我听着很惭愧。

长到七八岁的时候，我是母亲的得力的帮手，母亲常常表扬我。这一点，我是有记忆的，我也承认自己曾经确实是母亲的好帮手。

那个时候的生产队，每到夏季拔麦子的时候，我每天和母亲一样起得很早。我背着馍馍，母亲提着水，和生产队里的很多的社员在朦胧的凌晨的月色里向大片的熟透了麦地走去。

很多的社员你追我赶地拔麦子的场面，是十分壮观的。早晨太阳出山尖子的时候，环境辉煌，风吹麦浪，层层叠叠，拔麦子的人们，精力十足，你追我赶，尘土飞扬，还有大群的牛羊跟在后面抢食青草——这是何等的美丽壮观的油画，这幅油画永远地展出在岁月的画廊里了！

和我一样帮着母亲接麦趟的孩子很多。但是我是很少一部分被生产队长允许留下来接趟的孩子中的一个。因为，我拔麦子拔得快而干净。每说到这里，我的母亲就自豪地笑，说我确实给她长脸。

母亲从山里带回一篮野菜，和着苞谷面，做了好多的粑粑。那几天我上学的时候，感觉书包的脸上都是满足的，幸福的。从此，我没事儿的时候，就往山里钻，同样给母亲带回了好多的野菜。母亲说：“有个穷家，没有穷山。”

家里来了人，没有白面，母亲让我去邻居家借了一碗。等母亲在磨房里磨出白面后，满满盛了一碗要我还去。我瞪着眼睛说：“他家的碗很平！”母亲说：“咱要致人家的情。”

我上初中了，母亲为我改做了父亲的一条上衣。我穿在身上，神气得觉得自己是个干部的孩子，觉得一切的艰苦都会被母亲改编得很美好。

每放学回到家里，我常常帮着母亲做很多的农活，家活儿。母亲就希望着说：“真主要是把你给我世个女孩子多好啊！”母亲连着生了我们弟兄六个，都没有生个女孩，所以母亲说这话不完全是因为我勤快，还包含了希望生个女儿的愿望。

艰难的时候，山里的人，冬天取暖哪里有煤炭。每到寒假，我主要的课程就是和村子里的少年们，背着绳索和镢头去深山里挖柴根。我挖来的柴根足以供应家里锅灶和火炉的需求。当时我写过一篇关于挖柴的作文，父亲看了，对文中的一句话“勤走勤缓，离家不远”很是赞赏。父亲说：“这句话来自劳动，很有道理！”母亲不识字，但是听了父亲的解释，明白地笑着说：“很多的事情都是这个理儿。”然后，就把煮熟的鸡蛋往我手里塞，说：“我儿是长身体的'时候，要多吃鸡蛋。”

等到我上了高中，上了大学回家的机会不是很多，觉得自己属于半大子青年，或者半大子知识分子了，穿得又很讲究，加之弟弟们都长大了，我对农活儿，家活儿就爱皱眉头。母亲总是顺着我，多的也不叫我干活。偶尔，有重量级的活儿，我还是要出手的，每当这样的时候，我的母亲真的很开心，很幸福。母亲总是要刨刨我的黝黑的头发骄傲地说：“我的儿子和牛一样！”

……。

和母亲的友谊就是这样在漫长漫长的艰难的、幸福的日子里结下的，而且是血浓于水，生死不变的。问题是等我大学毕业了，工作了，成家了，吃得更好了，穿得更好了，衣袋里面的钱更多了，我爱皱眉头的毛病也更加地多了，回家的次数也更加地少了……逢年过节回来一次，母亲就把我当成贵客一样地招待、伺候，而自己竟然连感谢的话都没有的说，贵人似的坐在沙发上，或者躺在床上，承受着母亲的招待和伺候，认为这是母亲应该做的。

人啊，人啊……。

母亲说：“我儿头都白了，是吃了力了……”然而，我曾几何时，拉着母亲的手，或者摸着母亲的额头说：我的母亲的头都白了，我的母亲吃了力了呢？恐怕是，看到了母亲的白发，也是看到了自然的现象而已，失聪的心灵不见得就动弹！

想了这么多，说了这么多，我的心里翻江倒海的。我深深地觉得自己十分地自私，十分地辜负了我的母亲的希望。

母亲又轻轻地推开了门，轻轻地揭开火炉的盖子，添足了炭。而后走到我的跟前，照样疼爱地摸摸我的额头，轻声说：“儿子，该起来了，洗脸的水给你热好了，馍馍你父亲给你烤好了。你洗了脸吃些馍馍，我这就做早饭去。”

我顺着母亲的意思，一样一样地去做了……。

母亲给我添茶水的时候，我深深地望了一眼我的年已古稀，满头白发，满脸皱纹，身患高血压，糖尿病的母亲，我吃到口里的馍馍，堵在喉咙口，实在是难以下咽！

父亲说：“你母亲很坚强的，肉食一类的饭菜一口吃不了，每天两次胰岛素都是自己给自己注射。”

母亲的情感散文篇十八

独品咖啡，读品自我。

悠闲时光，畅享生活。

悠然心情，乐享阳光！

幽香咖啡，悠享人生。

休闲时光，乐享悠享咖啡。

借一丝甜，得片刻的逃离。

因为爱情，所以咖啡。

悠雅生活，享我自在。

悠享咖啡，打开心扉。

悠然自得，享受今天！

新鲜天下，心动私享家。

捧一杯温暖阳光，让心情休息一下吧！

一品咖啡，新鲜食材配。

知音难，咖啡有意。

咖啡，淘时光。

浪漫的幽情，悠享的回味。

品尝悠享咖啡，放松忙碌心情。

享生活，慢生活。

给自己一段时光，让心情自由飞翔。

悠然自在，怡然分享。

我们的付出，为了更高尊贵。

品味生活，悠享乐道。

咖啡，让平淡的生活变惬意。

情感的流露，生活的升华！

周末，悠享咖啡见；周末，在悠享咖啡。

好咖啡，好品质，好生活。

母亲的情感散文篇十九

期盼的日子终于姗姗来临，回家的步子匆匆，走在通往远方亲情的路上，一路温馨。

车慢慢减速，停在了村头，还没下车，父母已抢先迎上来，没等我哽噎在喉的“爹、娘”喊出，母亲已背过身去，拿衣角擦拭着眼睛。父亲笑着，伸出他龟裂的`双手迎上来，拉着我，一个劲儿说着：“回家，快回家……”

还是那久远的黄泥土坯墙、掩映着红瓦的农家小院，让我的心儿一下舒展开来。院里已被父亲打扫得干干净净，还是那些不少的禽畜悠然地鸣叫着，老黄狗扑上来，围着我欢蹦着，忍不住爱怜地俯下身子抚摸起它来。

母亲一进屋，赶忙扎上围裙，奔向灶台，开始忙活起来。父亲也已从外面抱来一抱柴火，蹲下身，往灶膛填了一大把柴草，生火做饭。小时候，最爱跟着母亲做饭，生火的活计一般是我包揽了。母亲手巧，做菜菜香，做饭饭甜，每等饭快熟的时候，总是用筷子夹上喷香的饭菜让我品尝。我搀起父亲，从口袋里拿出香烟给他，父亲点燃，深深地吸了几口，一脸微笑，“香，这烟就是比旱烟香！”我索性把整包烟塞给了他，蹲在灶台旁烧起火来，父亲没有阻拦，只是从旁边递给我一个小板凳，说蹲着累。

灶膛里红红的火焰瞬间温暖了全身，久违了的淡淡的柴烟的味道浸满了鼻翼。母亲依然那么麻利，鬓角的银丝在腾腾的雾气中显得更加斑白。饭菜熟了，母亲还是像儿时那样，夹过一筷子菜来送到我的嘴边，我还是自然地一伸嘴巴接过来，边嚼边说：“熟了，熟了……真香！”

家总是温馨的，在家的时间总是给我实实在在的感受……。

母亲的情感散文篇二十

母亲患了老年痴呆症，失去了记忆。

我赶回老家去看她时，她安详地坐在藤椅里，依然那么和蔼、慈祥，但却不知我从哪里来，不知我来干什么，甚至不知我是谁。不再谈她的往事，不再谈我的童年，只是对着我笑，笑得我泪流满面。

微风吹乱了母亲的满头白发，如同故乡的天空飘满愁絮……坐在面前的母亲忘却了她给我的那份爱。故乡的天空不会忘记。是母亲那一双勤劳的手为我打开民间文学宝库，给我送来月夜浓郁的诗情。让明月星光陪伴我的童年，用智慧的才华启迪我的想象。这是一段赞叹母亲的话，孙友田老先生不忘母亲的教诲，用心去感谢母亲，用实力让母亲为他骄傲，虽然母亲患有老年痴呆症，但童年的回忆依然难以忘记。

苦涩童年的夏夜却是美妙的。暑热散去了，星星出齐了，月亮升起来，柔和的月色立即洒满了我们的'篱笆小院。这是在孩子眼里最美的时辰。母亲忙完了一天的活计，洗完澡，换了一件白布褂子，在院中的干草堆旁，搂着我，唱起动听的歌谣：“月亮出来亮堂堂，打开楼门洗衣裳，洗得白白的，晒得脆脆的。”

这个歌谣我从来都没有听过呢，这个妈妈真的很棒呢！

“月姥娘，八丈高，骑白马，挎腰刀……”“月儿弯弯像小船，带俺娘们去云南，飞了千里万里路，凤凰落在梧桐树。凤凰凤凰一摆头，先盖瓦屋后盖楼。东楼西楼都盖上，再盖南楼遮太阳。”

她用甜甜的嗓音深情地为我吟唱，轻轻的，像三月的和风，小溪的流水。小院立即飘满她那芳香的音韵。

母亲总是给孙友田老先生唱歌谣，生活虽然不好，但很温馨，这样已经很好了。

那时，我们虽然过着清贫的日子，但精神生活是丰富的。黄河留给家乡的故道不长五谷，却疯长歌谣。母亲天资聪颖，一听就会。再加上我的外婆是唱民歌的能手，我的父亲是唱莲花落(又叫数来宝)的民间艺人。母亲把故乡给予的爱，亲人给予的爱，溶为伟大的母爱，伴着月光给了我，让一颗混沌的童心豁然开朗。

从小的关爱是不可缺少的，母爱伟大，母爱是不可缺少的，再多的金钱也换不回“爱”。

母亲唱累了就给我讲嫦娥奔月的故事，讲牛郎织女天河相会的故事……高深莫测的夜空竟是个神话的世界。此时明月已至中天，母亲沉浸在如水的月色里，像一尊玉石雕像。她又为我唱起了幽默风趣的童谣，把我的思绪从天上引到人间：“小红孩，上南山，割荆草，编箔篮，筛大米，做干饭。小狗吃，小猫看，急得老鼠啃锅沿。”

“小老鼠，上灯台，偷油喝，下不来——老鼠老鼠你别急，抱个狸猫来哄你。”

“毛娃哭，住瓦屋，毛娃笑，坐花轿。毛娃醒，吃油饼。毛娃睡，盖花被。毛娃走，唤花狗，花狗伸着花舌头。”

民谣童谣唱过了，我还不想睡，就缠着她给我说谜语，让我猜。母亲说：“仔细听着：麻屋子，红帐子，里边睡个白胖子—是什么呀？”

我问：“朝哪里猜？”

母亲说：“朝吃的猜”。

我歪着头想了一会硬是解不开。母亲笑着说：“你真笨，这是咱种的花生呀。”

母亲不识字，却是我的启蒙老师。她在月光下唱的那些明快、流畅、含蓄、深刻的民歌民谣，使我展开了想象的翅膀，飞向诗歌的王国。

孙友田老先生至今的成就和母亲，这个启蒙老师是分不开的，如果中国的每一位母亲都这样的话，中国的人才会不会变多呢？母亲失去了记忆，而我心中却永远珍藏着那一轮明月……母亲的教诲终生难忘，影响一生。