相声生死协议书 喝酒生死局协议书(2篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

2023年相声生死协议书一

1、美国五星上将詹姆斯下士。

2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。

3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。

4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。

5、美国那玩意谁知道！问村长去！

6、白宫那个白呦--刚刷的浆。

7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。

1、非著名相声演员郭德纲、于谦。

2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。

4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。

6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。

1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。

2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。

3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！

4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你zhuag死的吗？”车祸呀！

1、郭：我当年学成之后放出来。

于：放出来？

郭：学满释放嘛！

于：学满？刑满释放您关起来了是么？

郭：学满了！

于：学满毕业。

郭：学满，对，有毙的那种，有放的。，我们都没毙。

2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。

1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？

于：您这要求够高的。

2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。

1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。

2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。

3、他们都说我长得特下饭。

4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。

1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！

2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。

于：我开火车来的啊。

3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。

于：怎么？

郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。

4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。

于：剩一个牙还塞牙了？

郭：他吃藕套眼里了。

1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。

2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。

3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。

于：那到哪儿正合适。

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。

于：站票？飞机上还有站票？

2023年相声生死协议书二

甲：一登台大家就看你不顺眼、

乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

乙：好嘛，把观众当你的令箭了

甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

乙：（哇哇还哭）、

甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

乙：（立刻不哭）真的！分多少？

甲：三七分怎么样？

乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

乙：这不行，你总共骂过我几回、

甲：也就是两回啊、

乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

甲：得得，我六你四！、

乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

甲：五五对分！这倒霉孩子、

乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

甲：我问你、

乙：你说、

甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

甲：卖烟的称买烟的为？、

乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

乙：上帝、

甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

乙：上帝、

甲：说相声的称听相声的`为？、

乙：上帝、

甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

乙：（又哇哇大哭）

甲：这怎么又哭了、

乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

乙：是数不过来，、

甲：还愣在那干吗啊、

乙：什么事啊、

甲：说完相声给观众拜个年啊、

甲：祝大家新年快乐、

乙：万事顺顺利利，新年快乐、

（甲乙向观众鞠躬）！