最新双人小品剧本搞笑台词(实用10篇)

我们应该积极参与公益事业，为社会做出自己的贡献，共同构建一个和谐的社会环境。总结是一种反思和思考的过程，可以帮助我们发现问题的根源和解决的思路。以下是一些总结范文的精选，希望对大家有所帮助。

双人小品剧本搞笑台词篇一

剧本。

-面试。

主考官：

1、老包(公正严明、识人能力强)。

2、东坡(大文豪，著名学者)。

3、八戒(美食专家)。

剧本正文：

东坡：(上来，擦桌子，猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位，死胖子-!(八戒，挥手，就坐)。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才!

东坡：啰嗦你妹啊!

泰有才：还有呢。

东坡：还有你妹啊!

泰有才：我没有妹!

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。(至尊宝跳跃上前)。

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗?可以说一说吗?

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习。

佛经。

专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭……。

老包：那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

至尊宝：猥琐，极其的猥琐!

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪)。

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情。

故事。

(啜泣)哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

东坡，：什么歌曲?

至尊宝：(深情地唱了起来)onlyyou……。

老包：(抬手打断)好了，以后有机会再唱吧!

孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎?有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日;今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是。

鲁迅。

先生给我写的推荐信。(递上)。

东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢?

孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫!所以说没有毛毛虫的日子才是好日子!

老包：好的!那么另外半截哪去了?

孔乙己脸色大变：我要去wc!

老包：哎!最后一个，如花!

八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦……。

东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧?

八戒：母你妹啊!

(如花抠着鼻屎上场)。

如花：小女子如花拜见三位评委。

八戒(想吐的样子)：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

如花：讨厌，人家还是处女嘛!

东坡：不知您有何工作。

经验。

如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。

八戒：难怪客人见了你要拉稀(自言自语)。那么为什么要离开呢?

双人小品剧本搞笑台词篇二

乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

甲：哎，您好！这位真有礼貌！

乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

甲：这位怎么说话呢？

乙：伯父伯母都好吧？

甲：老头儿，老太太还没咽气吧？

甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。

乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

甲：这位什么思想？

乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲：啊？

乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？

乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲：谁撞谁呀？

乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

甲：你怎么说的？

乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

甲：我看你该进公安局！

乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

甲：怎么啦？

乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。

乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

甲：知道错了？

乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！挺好，挺好！

+++++++。

双人小品剧本搞笑台词篇三

（乐队奏乐）。

主持人：您好……大哥您好……请坐请坐大哥。

黑土：恩。

白云：恩咳。

主持人：大哥大姐呀，

（稍微有一点紧张）。

主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是本网。

主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？

主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗。

主持人：好。

白云：我叫白云，

黑土：我叫黑土，

（人沉默）。

主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！

白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋―肯定是对自己个头不满！！

主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的`话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！

（乐队奏乐）。

黑土：挺简单，

主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，

白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是昨天、今天、明天，

黑土：是后天？

主持人：不是后天，

白云：那是哪一天呢？

黑土：啊那是过去、现在和将来！

黑土：是，你问这有点毛病。

白云：对，没有这么问的。

主持人：我还弄错了我还那谁先说呀？

黑土：我说吧，还有准备。

主持人：啊，准备好啦？

黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！

（乐队奏乐）。

主持人：这是首诗，

白云：该我了，

主持人：大姐也准备啦？

白云：是我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！

黑土：折腾人你谢它干啥完应。

白云：不礼貌么，

主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

白云：那你说吧。

主持人：那大哥说，说说大好形势，

黑土：各位领导，同志们，

主持人：要做报告呀？

黑土：这么说不行么？

主持人：啊，行，您说吧。

黑土：大家好！五五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！

（乐队奏乐）（坐在地上）。

主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来。

黑土：往前迈两步，忘了――。

白云：没事儿挺成功，

黑土：成功么？……丢人了？

白云：没。

主持人：…………。

白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。

主持人：我晕，装的下吗？

黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？

主持人：空调。

白云：为啥？

主持人：在冰箱里装着呢。

黑土：哈哈哈，恭喜你――答错了。

白云：冰箱也没去，装着空调走不动啦。

主持人：倒……。

双人小品剧本搞笑台词篇四

鹏鹏：哎哎，金导，金导。

金导：还能不能拍啊?

鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?

金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。

鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

小徐：唉，哥，哥。

鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。

小徐：哥，我都等半天了。

鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。

金导：五个小时前就说在路上了。

鹏鹏：是是是，堵车，堵车。

金导：有那么难吗?

小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。

鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。

金导：拍。

鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!

金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?

小徐：不是，导演，我连词都没说呢?

金导：不是词的问题，是感觉。

小徐：什么感觉哇?

金导：感觉就是由内而发的要…。

小徐：袄~明白了，明白了。

鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。

女助理：好好好，我马上打电话。

郭老师：我没来晚吧?

金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

郭老师：大导演就是有肚量。

鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。

女助理：化妆，化妆，快快。

郭老师：老，词，词看一下。

鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。

金导：来了，拍了，抓紧时间了。

鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

小徐：你看你这个熊样。

郭老师：啊…。

男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?

郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。

男助手：对不起。

郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：能能能。

金导：抓紧时间。

鹏鹏：好好好。

金导：怎么回事啊。

鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

郭老师：123，321。

金导：好。

郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。

金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。

郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。

金导：感觉对，后期配。

郭老师：不是，这是同期录音啊。

金导：没问题，感觉太棒了。

郭老师：这也能过。

金导：来，下一场，下一场。

女助理：郭哥，康导刚才打电话来。

金导：不认识。

郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。

金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。

鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。

女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。

金导：不是每天两个小时工作吗?

男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。

郭老师：不好意思，公司谈的。

金导：没事儿，那你先回去吧。

郭老师：谢谢啊，那不好意思。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。

金导：回去好好休息啊。

工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。

金导：好，放饭。

鹏鹏：来，吃饭吃饭。

(跳舞完)。

双人小品剧本搞笑台词篇五

主持：朋友们！你们好，现在我要给大家介绍两位老朋友：这两位朋友哇，都已经年过古稀了，对于（）的发展，他们十分关注,也十分关心，今天，在我们（）上下欢庆的****子，非常有幸把两位朋友请来，参加这次文艺活动，现在，我就对他们进行一下现场采访，让我们用热烈的掌声请出二位（掌声）。

你好大****，你好大叔。

主持：大叔大****，你们是第一次参加这样的活动吧？

乙：第一次甲：第一次。

主持：那咱们先来个自我介绍？

甲：咋介绍哇?

主持：就按您家里习惯吧。

乙：那我先来呗，我叫白云甲：我叫黑土。

乙：我71甲：我75乙：我属鸡甲：我属虎。

乙：这是我家唐老鸭甲：这是我家母老虎。

甲：昨天？乙：明天，我咋听不明白哪甲：你说的啥意思啊。

主持：不是，我的意思啊不是说昨天。

乙：那是前天？

主持：也不是前天，大****，我说的这昨天、今天、明天哪，不是昨天、今天、明天。

甲：那是后天哪？

主持：不是后天。

乙：那是哪一天哪。

主持：不是哪一天，我说的意思是请您回忆一下过去，评说一下现在，再展望一下未来。

甲：那叫过去、现在和将来。

乙：对，没有这么问地。

甲：是，你问这有毛病。

主持：我这还问出毛病来了，那谁先说。

甲：我先说，我有准备。

世界杯上忽悠悠，足球场上雄赳赳。

都说米卢这人牛，就是比赛不进球谢谢！

主持：这是一首诗啊！

乙：该我了。

主持：大****也有准备。

乙：改革春风吹的灵，运动健儿都挺能。

这次足球没踢好，不知下次行不行谢谢！

主持：这叫什么谈话，把足球都整出来了，整个一个赛诗会。

甲：挺好，你这段写的挺好，挺精彩。

乙：到你说了甲：又到我了。

主持：让大叔说一说大好形势。

甲：女士们、先生们，ladysandgentmens。

主持：还会说外语?

甲：这么说不行吗?

主持：行，您说吧。

甲：各位领导大家好！

东方的巴黎不得了，城市建设大丰收，交通事故在减少。

百姓安居乐业，齐夸党的领导。

松花江上沸沸扬扬，轰轰烈烈太阳岛。

遥望大江南北，都学三个代表。

体育彩票卖的好，申奥成功又揭晓。

wto入世了，哈洽会气势也不小。

国外比较糟糕，摩天大楼双双卧倒，五角大楼只剩四角。

纵观世界风云，龙江大地更好多谢！

甲：往前迈两步忘了，丢人了乙：没事儿地。

主持：大叔，这谈话呀，就是随便点，在家什么样，在这就什么样。

甲：那放松的事儿（脱鞋）。

乙：让你放松精神，脱鞋干啥，穿上，汗脚甲：脱鞋不行哈，有点捂脚。

主持：大叔大****，今天哪，咱们随便聊一聊，想到哪，咱就聊到哪。

大叔、大****你们当初是怎么认识的，能不能谈一谈恋爱过程。

乙：我们是在网上认识的甲：就是因特网。

主持：在网上认识的，还会上网。

乙：网上谈恋爱，绝对有勇气，不管长多丑，都以为你很美丽。

甲：要想大力发展生产力，搞对象就得利用高科技。

主持：大叔说话还一套一套的，大****呀，你在网上是怎么引起大叔注意的？

乙：这个吧，起什么名很重要，关键在于你叫啥名。

主持：那你起的啥名啊。

乙：我的名字起的贼休闲，想知道叫啥名不，三个字儿。

主持：哪三个字儿乙：武大郎的媳妇------潘金莲。

甲：我一看这名起的真挺硬，干脆我也改名就叫西门庆。

乙：没过几天，就加入我的qq了。后来就是互相发电子邮件。

主持：电子邮件？

甲：翻译过来就是email。

主持：这我知道。大叔，您的地址是多少哇。

甲：我的地址是…com。

主持：com，啥com。

甲：啥com！点儿com。

主持：后来见面了？

主持：大叔，当时你盯着大****，眼睛还冒蓝火，心里想啥哪。

甲：我寻思，我说这人长地怎这么难看哪，我还以为是在网上染上病毒了哪。

主持：嫌人家难看，那眼睛为什么还冒蓝火哪。

甲：冒蓝火！我那是杀毒哪。

主持：我觉得你是喜欢上人家了，其实这也可以理解。

甲：后来我听说她也正在过单身生活。

甲：再仔细一看，是两只大扑愣蛾子。

主持：哈哈，那可能是大****看花眼了。

甲：这你不懂，这就是传说中的化蝶。

主持：都管你叫啥呀甲：叫啥，说出来吓你一跳主持：到底叫啥呀？甲：旧社会猛男，先追的我。

乙：你咋不说实话哪，还猛男哪，瞅你长哪个熊样，我能先追你呀。

甲：你别管我长啥样，我跟你说，就是我这长相，始终代表着中国先进文化的前进方向。

主持：别说，大叔这三个代表学的还挺好。

主持：大叔不应该这么说，其实大****现在看上去都挺精神的，当时大叔他怎么追地你。

乙：他不怕苦不怕累，风天雨天都约会，不是给我唱歌，就是给我捶背，还总找机会给我送九百九十九朵玫瑰呢！

甲：我记着我记着我给你送过书，送过被，还给你送过人民币和外汇，啥时候给你送九百九十九朵玫瑰了。玫瑰是啥玩意呀（问主持人）。

乙：玫瑰都不知道是啥玩意，这么没文化呢，玫瑰就是没人的时候给我下跪。

甲：啊！没送过。

主持：我还头一会听说玫瑰是这意思。

大叔大****，你们结婚的时候，办的一定挺热闹吧。

乙：结婚，结啥婚哪。

甲：我们还没结婚哪。

主持：还没结婚哪，不会吧。

乙：我们一直在谈恋爱甲：对，谈恋爱。

甲：对，发展，必须发展，发展才是硬道理！

主持：大****呀，此时此刻，你感觉幸福吗。

乙：呵呵（不好意思）主持：你看大****还不好意思了。

甲：她脸小，这么地，如果感到幸福你就拍拍手（乙跺脚）如果感到幸福你就跺跺脚（乙拍手）。

主持：看的出来，大****呀是很幸福的，这幸福的手脚都分不清了。

甲：这就说明坠入爱河中的女人智商为零。

主持：大叔哇，听说上几天您买彩票还中大奖了。

甲：哎，打住，别总整那没用的，都180万了还奔啥小康啊，你先歇一会儿，我畅想。

主持：大****，这小康啊，你先慢慢奔着，让大叔畅想。

甲：我畅想了：我是生在农村，长在城镇，自从有了白云以后，也解除了心中的苦闷，我们俩的岁数也不小了，下一步我要准备干三件大事儿：

主持；哪三件大事儿。

甲：这不有钱了吗，这第一件大事儿，我先买张床，准备结婚用。

乙：对！买张双人儿床甲：买就买一步到位地，买仨人儿。

主持：买仨人儿干啥呀？

甲：我这钱也多了，身份也提高了，这出出进进地，怎么地也得配个秘书吧。啊，不是，是男秘书。

乙：男秘书也不行啊，男秘书也不能住咱俩床啊。

甲：那就女秘书乙：女秘书更不行了。

甲：这男的也不行，女的也不行，那这床上不就多你吗？

乙：你这是啥意思啊，你想让我单睡呀，你让谁单睡呀，你让谁单睡呀。

甲：你看你生啥气呀，跟你开个玩笑，还当真了。

主持：看来这事儿要闹大了，床的事儿先挺一挺。大叔，这第二件事儿哪。

甲：这第二件事儿吧，我准备拿出一部分钱，给我女朋友白云拍一部写真集。

乙：写真集？啥叫写真集呀？甲：这你不用多问，到时候你就知道了。

主持：大叔的想法还挺浪漫的，啊，那第三件事儿哪？

甲：这第三件事儿，也是最大的一件事儿，

主持：啥事啊，

甲：过几天把婚结了，然后再准备要个孩子。

主持：哎吆大叔哇，你可都70多岁了，还有这想法哪？

乙：70多岁咋地，70多该要也得要，孩子的名我都起好了。

主持：名都起好了？叫啥名？

乙：如果是男孩儿，就叫她“掌中宝”甲:如果是女孩儿，就叫“不良资产”

乙：就剩一句了？主持：就剩一句了乙：发自肺腑的？

主持：发自肺腑的乙：我十分想上厕所(西瓜吃多了)。

主持：对，你也剩一句了。

甲：来一趟不容易，能不能给点纪念品。

主持：朋友们，今天的采访就到这里，朋友们再见。

双人小品剧本搞笑台词篇六

（开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…）。

李茫上场，范四随后，手中拿一本书，两人东张西望。

李：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这才是九一八班，好，总算找到了。

范：（拍拍李的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，这是八一九班。

范：昂！

（说话间，戴北河来到教室口）。

北黛禾:让让，你们挡住门口了。

范:对不起呀（拉李）。

李:（挣脱）让什么让，你都不知道说请字吗。

戴:（瞥一眼，不屑，走进去）。

李:（做势要冲上去）嘿我这暴脾气。

范:别别（拉住）以和为贵，消消气，消消气。

（俩人走进教室，教室里杨敬泽在睡觉；戴北河坐在位子上打扮自己，范和李坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…）。

李：（瞪了戴）这年头真是什么人都有，花枝招展的，

戴:（听了后，化妆工具一停，拍桌子站起）你说谁呢！

李:（坐在位子上，瞥一眼戴）谁应谁就是呗。

戴:（做势就要走上去）。

范: （急忙拉住戴）同学，同学，别冲动，万事以和为贵，这新开学，淡定淡定。

李:（不屑的坐着）。

戴:（挣脱没用，后看范）你放开我，你和她说一伙的吧，没天理，居然一打二！

范:（慌张）同学，我可没打你，我是帮里不帮亲，话不能乱说的。

（这时，杨杨敬泽醒过来，不耐）。

杨:吵什么吵，没看见有人睡觉吗，要吵出去吵去！（说完继续睡）。

（众人安静）。

范:（松开）对对，这新开学的，要是把老师招来了就不好了。

（戴不情愿的坐下）。

范:（小声嘀咕）这都什么事呀，真是的。

李:（扯住范的衣服）你去帮什么忙呀，我还怕他不成。

范:你别说了，你也不对，招惹她做甚呀。

李:我（这时小布丁进来）。

小:（门口徘徊）请问这是819教室吗？

戴:（看了两眼）你看不见上面的字吗！

小:（委屈）我…我（李打断）。

李:别人有没招惹你，你会不会说话呀。

（两人做势要干起来）。

范:（站起来）你们消停点。（看小）同学这是819，你也是这个教室吗？

小:（胆怯，低头）对的，我今天出门急，没带眼镜，有点看不清楚，对不起呀。

李:（过去牵小）没事，不是什么人都想刚才那位大姐一样凶的，过来和我们坐。

（戴转过头瞪着李，李回瞪，这时李老师进来了，于是大家坐好，李老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前）。

李老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓李，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…（环顾一下四周，发现有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽）。

北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨没醒来）天呀，这怕是猪变的吧，不是刚刚醒了吗？（又推，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地）老师！

杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙）。

北戴河：老师！

杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，看向李老师）老师好！

李老师：你叫什么呀？

杨敬泽：老师，我叫杨敬泽。

李老师：杨敬泽是吧，可以呀，第一天就睡到现在，胆子不小呀。

杨敬泽：老师，我冤枉呀，我也不想睡呀。

李老师:喔，你有什么冤屈呢。

李老师：（打断）好了，我知道了，下不为例。（低头看手中的名册，抬头）看样子是有些人是来晚了，第一天就迟到，胆子不小呀。现在我就点个名，点到的同学上来自我介绍下。范丝。

范:到（上去），各位好，我叫范丝，希望大家不要把丝念成事了，要不就成犯事了。（众人笑，范下去）。

李老师：这同学很幽默呀，好了，下一个，杨敬泽，嗯这位同学我想大家都知道了，你就不用上来了。好，下一个，嗯，这位同学的名字很是贴近生活呀，小布丁同学来给大家自我介绍下。

小:（害羞）我，我叫晓布丁，晓，晓是春晓的晓，布丁是小布丁的布丁。

杨:（大笑）小布丁同学，你的父母是不是很喜欢吃不顶用阿，居然有人的名字是这个。（小布丁窘迫）。

李:(扯了杨的衣服）你别笑了，别人都不好意思了。

杨:(停止笑，不好意思)对不起呀，我也不是故意的，我没有其他意思。

小:没事，没事的。

戴:(阴阳怪气)狗拿耗子-多管闲事。

(李想怼回去，范阻止)。

李老师:(咳两声)好了，好了，我们继续，霍元懿，在吗，在吗，看来这这位同学是。

霍:来了，来了，我来了(急冲冲出现在教室口)。

霍:(很是得意)我今天来学校的时候看见路边有一百块钱，于是我就去找失主了，结果就迟到了。

小:(小声与范交谈)他完全可以交给警察叔叔呀，为什么要自己去找呢？

范:对呀，我也这么认为的。

李:你们在说什么呀，给我说说看。

李老师:下面的同学别说话，安静。看来霍同学很有爱心嘛，喜欢亲力亲为，像这种事完全可以交给警察的。

霍:(焕然大悟)我怎么没想到了，老师太棒了。

杨:(跟戴)我看他怕是一根筋喔。

戴:呵，我看就是傻。

李老师:唉，你进来吧，下次不要迟到了。

霍：好的老师，下次我不会迟到了。

秦:(在门口喘息)老…老…老师，对…对…对不起，我来迟…迟…迟了。

李老师:你先喘喘气，话都说不顺了。

秦:(深呼吸)老…老师，我天生就…就…就这样。

李老师:（楞住）天生的，那好吧，那你为什么迟到呢，也是乐于助人？

秦:（不好意思）不…不…是，是因为…因为…因为我…我…我，（悄悄话）我…我找…找…找不到路。

李老师:你说什么？说大声点。

秦:我…我…找…找…找不到路…路。（低头）。

杨:难道不知道问人吗，这么呆。

戴:切，你不知道吧，她是个结巴，肯定不好意思呗，毕竟谁能闲时间听她说完一句话呢。

（秦伤心）。

李老师:好了，我知道了，你进来坐吧，下不为例，知道吗。

秦:是，我…我…我知道了，我…我…我不…不…不。

李老师:（行了，我知道了）下去坐吧，下个李茫。

李茫：我是李茫（行抱拳礼。

李老师：啥？流氓？！你在说一遍？

李茫:李茫呀，这有啥问题？

李老师:（扶眼镜）你名字是哪两个字呀。

李茫:就姓李的李，茫然的茫了。

李老师:你这名字可起的真有意思。（手机响），同学们老师我有点事，你们先自习下，我等会回来。

黛:呵呵，从名字就可以体现出这人的本质，就一流氓，不可理论。

李:那你叫什么（生气）。

黛:姑奶奶姓北名黛禾，怎么样，比你强吧。

李:（不屑）我还以为多么高大上，原来也不过如此吗，也不就是一地名吗。

（众人大笑）。

黛:你还不就流氓嘛，有什么好得意的。

李:那我在怎么还是个人，哪像你连人都不是。

（两人做势要打架，范拉住李，霍拉住黛）。

晓:不要吵架，吵架是不好的，我们不要吵架。

黛:你算什么聪，嗲里嗲气的。

杨:不是我说，别人好歹是来劝架的，你什么态度呀。

黛:我什么态度关你什么事，我看你们都是一伙的，孤立我。

李:我呸，分明你是你自身的问题，还赖他人。

杨:算了，算了，我不掺和这事了，我睡了。

霍:那个谁（看向正看手机的秦），就是你，你去门口看着老师，等会老师来了，说一声。

秦（摇头）我…我…我不行的，我…我…我从来…没…没有过这…这…这样的经历。

范:算了，等她说完一句话老师都来了，让小布丁去吧，小布丁，你去守门口。

晓:我不行呀，我害怕。

霍:啥，这有什么可怕的？

晓:我怕老师看见我。我妈说了，让我好好读书，不要犯错。

黛:原来是个妈宝呀。

李:我看你今天肯定是没有刷牙，嘴臭死了。

黛:你（想挣脱）。

范:大家不要吵了，以和为贵，退一步海阔天空呀。

晓:大家不要打架，等会老师来了，我们都要被记过的，这才第一天呀，我要是被记过了，我妈会打我的。

黛:我才不怕呢。

李:我也不怕！

霍:秦二施，你别看书了，快去吧睡神叫醒，让她来帮忙，（小声嘀咕）就这样都能睡着，这才是大神呀，佩服！

秦二世:我…我…我不行呀（晓拉衣服）。

晓:我和你一起吧。

（两人叫醒张）。

张:（迷糊）开完了，可以走了？

晓:不是的，是后面要打起来了，你去帮忙吧，要不然我们都得遭殃的。

秦:对…对…对。

张:劝架我不行，那我去看门吧。

（在众人忙成一团糟时，老师从后门进来了，秦看见了老师）。

秦:老…老…老…老师。

李:老什么，我今天非得收拾她。

黛:来呀，看谁收拾谁。

（秦看这两人说不通，就去跟霍说）。

秦:霍…霍…霍同学，要…要…要…来…来…来了。

霍:我知道，我知道，要打起来了。我这不是在阻止吗？

（秦生气又无助）。

秦:范…范…范同学，老…老…老师。

范:（没听见）你没不要吵了，和为贵，和为贵，大家忍忍。

黛（李）:你就没别的台词了吗。

范:啊！

秦:晓…晓…晓同学，老…老…老师。

晓:我知道，我知道老师发现就遭了，但是她们都不听我的，我也没办法呀。

秦:不是不…不是，是老…老…老师来…来…来了。

杨:没有呀，我一直在守着没看见呀。

（秦指着后门，正巧老师从后门出现，众人心里想完了）。

李老师:你们这是干嘛（生气）。

杨:老师，我什么都没干，我不知道。

李老师:那你在前门做什么？

杨:我正准备出去上厕所。（边说边坐下）。

李老师:你不上了。

杨:不上了，嘿嘿。

李老师:那你们呢。

秦（晓）:（低头不语）。

霍:老师，我们没干什么，就打打闹闹，真的。

范:对，就是同学之前大家交流交流感情，嘿嘿。

李老师:我看你们的架势不想是交流感情呀，到像是。

李:没有老师，你看我们可和谐了（说着将手搭在黛身上）。

黛:（打掉李的手）别碰我，谁和你好了（说着走向自己的座椅坐下）。

李:你（范拉着）。

（除了黛和李不说）众人:好。

李老师:怎么那两位同学不愿意吗？

李（站起）不是的，我愿，愿意。

黛:切，我没啥意见。

李老师:那好了，今天就这样了，大家散了吧。（结束，谢幕！）。

双人小品剧本搞笑台词篇七

素描是一件小艺术品。在散文中，它指的是一种短小的文体狭义的素描一般是指言说和表演的短篇艺术。它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

观众：好。

张小斐：加油！

许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。张小斐。

张小斐：你好，是我啊。

许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。

张小斐：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？

许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。

张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。

许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着？

张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。

许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？

张小斐：当然知道了。

许君聪：我叫王建。

张小斐：没啦？

许君聪：跟王健林就差一个字儿。

张小斐：我天哪。

许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。

张小斐：不好意思，我不能收你的东西。

许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。

张小斐：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。

许君聪：行，明白了。费劲。一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。

张小斐：不是，大哥，我什么意思啊。

许君聪：打我脸是吗？

张小斐：我不是打你脸。

许君聪：还打？

张小斐：我真的不是打你脸。

许君聪：还打我脸。我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。三。

张小斐：我收了。

许君聪：哎，这就对了。

张小斐：这也太大了，那大哥能不能这样，我换一个里面最小的行吗？

许君聪：不行。

张小斐：为什么呢？

许君聪：小的是真的。但是你放心，只要将来咱们俩在一起了，无论真的还是假的，早晚全是你的。

张小斐：大哥，你可真够大气的啊。

张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

牢头儿：快点儿走，没长脚啊？

大潘：推什么推，我自己会走。

佳佳：快点儿走，没长脚啊。

大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。

佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。

牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。

佳佳：牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？

牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？

佳佳：我不明白。

牢头儿：你呢？明不明白？

大潘：不明白。

牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……。

大潘：他质疑的，你打我，明白！

牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？

佳佳：不明白。

牢头儿：你，明不明白？

大潘：明白。

牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。

大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。

牢头儿：别给我找事啊。

佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。

大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。

佳佳：怂。

大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？

佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。

大潘：你咋啦？

佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥，你看，谁还来了？

卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。

佳佳：大哥，他是老二大潘。

大潘：我是老二大潘啊。

卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？

大潘：我，长个了。

卜钰：确实长个了。

佳佳：没少长。

卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？

大潘：记得。

卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。

牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？

佳佳：啥也没说。

卜钰：没事。

牢头儿：我说个事。刘老大。

卜钰：在。

牢头儿：刑满释放。

卜钰：开什么玩笑。

牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。

卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。

大潘：哎哎哎。

牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。

大潘：三弟啊。

佳佳：嗯？

大潘：大哥，是不是逃跑了呢？

佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。

大潘：那咱俩咋办啊？

佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。

大潘：是吗？什么时候来？

佳佳：马上就到，耐心等待。

牢头儿：哎，有人来看你们了。

佳佳：来了。

张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。

大潘：媳妇，我在这儿呢。

佳佳：嫂子，我是佳佳。

张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。

佳佳：没事，嫂子。

大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：看到你们没事，我就放心了。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。

大潘：馒头。

佳佳：饺子。

张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。

佳佳：谢谢嫂子。

张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。

佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。

大潘：那我们就倒着吃饺子。

佳佳：对，倒着吃饺子。

张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。

张小斐：看我的吧。是这个吗？

佳佳：对，就是这个。

张小斐：瞧好吧。

佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。

张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。

佳佳：知道了，嫂子。

张小斐：走了啊。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

佳佳：别想那些了，快走啊。

大潘：等会，等会。

佳佳：怎么了，二哥。

大潘：我跑得慢，让我先来。

佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。

牢头儿：你俩干啥呢？

佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。

牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。

大潘：睡觉啊你。

佳佳：干啥？

大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？

佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。

大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。

佳佳：为啥呀？

大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。

佳佳：行吧，二哥。牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我二哥生病了。

牢头儿：你生病啦。

佳佳：他他他有结石。

牢头儿：你有结石啊？

大潘：啊。

牢头儿：那你拿给我看看。

佳佳：大哥，结石。

牢头儿：拿给我看看。

佳佳：给人家看看呗。

牢头儿：拿给我看看。

大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。

牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。

大潘：来来，给给给，给你看看。

大潘：二哥，你真有结石啊。

大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。

牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。

大潘：从哪出来的呢。

佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。

大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。

佳佳：是吗？什么方法，快说。

大潘：我们等着刑满释放吧。

佳佳：还得五年呢，谁等啊。

大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？

大潘：你干啥？

佳佳：二哥，这是一个空墙啊。

大潘：怎么的呢？

佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。

大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？

佳佳：是，有两块石头就好了。

大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。

佳佳：就一块。

大潘：一块也没有了。

佳佳：对不住了啊。

大潘：给给给。

佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。

牢头儿：干啥呀？

佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。

大潘：打，打他，让他越狱，打。

张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.

观众:好.

张小斐:加油.

卜钰:你就是张小斐吧.

张小斐:是我.

卜钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.

张小斐:好.做一个自我介绍.

卜钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.

张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.

卜钰:介绍人告诉我的.

张小斐:你就是卜金先生吧.

卜钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.

张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.

卜钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.

张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？

卜钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.

张小斐:那我应该叫.

卜钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.

张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？

卜钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？

张小斐:不怎么样.

卜钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？

张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.

卜钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？

张小斐:对.

卜钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.

双人小品剧本搞笑台词篇八

道具：两张椅子、一张桌子。

人物：强子、餐馆老板、客人两位。

剧情：旁白（强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用；可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起）强子在舞台上来回焦急地小跑着。

强子：（气喘吁吁）老板，我来了！

（强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌）。

（两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜）。

女客：（打断老板的话，面罩寒霜，皱眉）桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊（从椅子上跳起来）！

老板：（低声细语小品剧本大全）对不起，对不起，马上给你们擦干净。（转身过来，大嚷）强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。（强子迅速过来擦桌子，后离开）（几分钟以后）。

老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。（老板退场）。

（强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈）。

强子：汤来了！（女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了）。

女客：（迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫）哎呀，烫到我了！我的裙子。

男客：（大嚷）老板！

老板：（迅速从某个角落窜出）二位，什么事啊？

女客：哎哟，哎哟……。

男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办？要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

老板：（转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏）你，你，你……。

强子：（捂着脸）明，明明……。

老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。

强子：（欲言又止）我，我……。

男客：（不耐烦状）好了，老板，你说，究竟该怎么办？

女客：哎哟……。

老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧！

男客：（手指着强子）哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了！（收钱，后转身对着女朋友）小丽，收工，走人！（男的打一个响指，然后两人下台）。

老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷！（均下场）。

（背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞）。

旁白：（强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去！他始终相信，他能行，他一定能行的。）。

第二幕。

场景：寝室走廊。

道具：灯、课本。

人物：强子甲，强子乙。

剧情：旁白（夜，已经很深了，室友们都进入了梦乡。冰冷的走廊里。强子拿着课本专注地看着。可是他的内心却无法平静，心里传来两个声音，两个矛盾的声音，它们展开了激烈的斗争。）。

乙：你太累了，该歇歇了，让我来主宰你吧！

甲：不，我要坚持做我的事情。

乙：（冷笑）你太天真，太可笑了，难道你不苦吗，不累吗，不倦吗？干那样的工作，受那样的。气，不光丢你的脸，也伤我的自尊啊！

甲：不，不，人生要先吃苦，才能苦尽甘来。

乙：哼，那是骗傻小品剧本网子的鬼话，难道等你快入土为安的时候，你再去享受快乐吗？你看，现在你穷，你就独自守着你自己的世界，你的同学，你的朋友谁帮你了，谁给你一个好脸色了，谁愿意听你说说内心话了……他们躲你还来不及呢！所以呢，你不要穷得那么直白，大家都看不起你的。

甲：我穷，难道还要隐瞒什么吗？

乙：傻啊，你其实也是我啊，可是你怎么这么笨？让我教教你吧！你穷，可是，你得充自己有钱。你可以找人借啊！只要你能说会道，一定会有人心甘情愿地借给你的。借到了钱，你便有了朋友，有了关系网，也便有了挣钱的渠道，钱便生钱。投资便也有了回报，你懂不？再说，你一个堂堂正正的大学生，不用到去一个破餐馆打工吧！搞传销也比这强啊！

（另有人表演强子的孤独生活：别人踢足球从他身边经过，他很想和他们一块去的，可是别人不和他去踢……表演另一个强子给别人发烟，能说会道地市侩样子，别人掏钱给他，然后一群人在一起喝酒、抽烟……很放纵的样子）。

甲：（挣扎状）不，我凭的是力气挣钱，决不是贱！

乙：你小子脑袋进水啦，你是大学生啊，竟然受那样的气！你是猪啊，大学生应该用脑子吃饭啊！

甲：（痛苦状，双手抱头）当家教，用的就是脑子！我要活得堂堂正正，活得干净利落。我用自己汗水挣来的钱，哪怕很少很少，但我用得踏实。人活着，不光是为了自己，还要为我爱的人和爱我的人！（慷慨激昂状）我能行，我一定能行的！（“飞得更高”背景音乐响起，先低后高）。

双人小品剧本搞笑台词篇九

李四。

赵小雅。

场景设计：

一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子几瓶啤酒。

剧本：

张三上。

张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！

李四在相反的方向上。

李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。

张三李四撞到一起。

张三的：你这人怎么走路的.的！眼睛长屁股后面去了啊！

李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！

张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？

李四：我从来不骂人，我骂的不是人！

张三：你！哎！你不是李四吗！

李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？？

张三：对啊！我是张三！

李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！

张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。

李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！

张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！

李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）。

张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！

··············。

双人小品剧本搞笑台词篇十

（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）。

（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）。

甲：哎，你这人怎么走路的？

乙：哎哟，哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）。

甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！（赔笑）哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）。

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！

乙：真的，哥？（上前预握手）。

甲：真的！（上前预握手）。

乙：（猛然将手缩回）有发票吗？

甲：（楞一下，摇头）没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？

甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！

乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）。

乙：（递还甲身份证）哥，你是干啥的啊/。

甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我…（理直气壮）我当然是！

甲：有证明吗？（喝酒）。

乙：我…嘿嘿嘿…哥，你看…结婚证行不？

甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

乙：怎么了？

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？

甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）。

乙：（目无表情，无动于衷）。

甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你）。

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

乙：那…哥，年三十你还能赶回去吗？

甲：我看是回不了了！

乙：哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似的。

甲：大妹子，你说笑了。（蹲下）。

乙：（拉甲）走，哥！

甲：（吃惊）哎哎，大妹子，你干啥？

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：（挣拖）这…这不太好吧？

乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲）。

丙：（急冲上台）大嫂——大嫂——。

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你哥呢？

丙：（喘气）哥，他…他…。

乙：（抓丙双臂）他怎么了？

丙：他…他出事了！

乙：出啥事了？

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭）。

甲：大妹子，大妹子。

乙：（不理会）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺的哭）。

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要的就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去？

丙：哎，大嫂，这位是谁啊？

乙：（猛然抬头，给甲跪下）哥…哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：（赶忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？

乙：（哽咽）哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东的票卖给你，原价320，你应该知道的，现在，哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人？救谁？

丙：咱哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？

乙：是是！

甲：我能先看看票吗？

乙：当然可以！（赶紧把票掏给甲）。

甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊…你是她的…（对丙说）。

丙：我？我是她的…。

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上）。

乙：哎哟，我的妈呀！（转身就跑，被埋伏在后台的女警捉住）。

甲：哥，这…这是啥意思啊？

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼）。

乙：哎哟，哥，你看…（陪笑脸）。

丙：（嬉皮笑脸）哎哟，哥，初次见面，就送我们这么珍贵的礼物，这怎么好意思呢？

甲：少跟我扯皮，蹲下。

（丙慌忙蹲下）。

（乙丙陪笑）。

甲：（拉丙）走，看看你哥去！

（乙丙）：哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！