2023年芒果的搞笑句子(实用10篇)

阅读是提高语文素养的重要途径，要保持阅读的习惯，并学会做好读书笔记。怎样处理人际关系，让自己在工作和生活中更加融洽？看看他人的总结范文，可以更好地了解不同领域和情况下的总结写作要求和风格特点。

芒果的搞笑句子篇一

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

芒果的搞笑句子篇二

26.世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。

27.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

28.有什么事好好说别自拍。

29.不再热情似火也懒得幽默。

30.爱一个人在眼里心里梦里。

31.你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。

32.没有栖息的地方走到那里都是流浪。

33.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

34.你现在是我的闺蜜以后是我的伴娘未来是我孩子的干妈.

35.如果你还没瞎就不要从别人口中认识我。

36.人生就像一场戏没有长舌妇的指点那么生活就像一潭死水。

37.第一眼见到你我的眼睛成了夜空中最亮的星.

38.总有些男人永远不把自己女朋友的照片发到网上，因为他们总希望别人认为自己是单身好。

39.梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

40.不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。

41.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

42.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

43.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版。

44.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

45.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

46.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

47.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

48.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

49.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

50.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

芒果的搞笑句子篇三

1、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

2、上今天的班，睡昨天的觉！

3、看看你的排名，就知道你班有多少人。

4、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

5、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

6、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

8、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

10、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

11、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

13、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

14、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

17、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

19、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

20、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

22、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

25、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

26、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

27、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

28、东边日出西边雨，导师无情我有情。

29、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

30、老鼠一发威，大家都是病猫。

31、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

32、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

33、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

34、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

35、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

36、你的丑和你的脸没有关系。

37、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

38、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的.酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

39、如果我做了皇帝，就封你当太子！

40、大学是女生乳房发育的最佳时期。

41、精囊不空，誓不做鬼！

42、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

43、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

44、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

45、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

46、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

47、别跟我谈理想了好不？我戒了！

48、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

49、只要你敢死，我就敢埋。

50、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

51、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

52、鸟大了，什么林子都有！

53、不求门当户对，只求感觉到位。

54、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

56、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

57、此地禁止大小便，违者没收工具。

58、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

59、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

60、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

芒果的搞笑句子篇四

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

29、老子不打你，你不知道我文武双全。

30、穿他人的鞋走他人的'路，让他人既找不到鞋又找不到路。

31、心里有座坟，葬着未亡人。

32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

芒果的搞笑句子篇五

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的'还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……。

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利……。

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"。

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"。

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

芒果的搞笑句子篇六

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

下围棋的人就是爱打劫。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

水能载舟，亦能煮粥!

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个。

诸葛亮。

活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

俺从不写错字，但俺写通假字。

爱像圆周率，无限不循环。

1、excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

2、

爱情。

就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

4、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

7、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

8、天生我材必有用老鼠儿子会打洞。

9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

11、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!

13、书到用时方恨少钱到月底不够花。

14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

16、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

17、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

18、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、赖床是对周末最起码的尊重。

21、长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上。

22、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

23、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

24、她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?

25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

26、千山万水总是情多给一份行不行。

27、目前状态：我在浪费。

时间。

我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。

28、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

29、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

30、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

31、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

32、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

34、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

35、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

36、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

37、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

38、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

39、天若有情天亦老人若有情死得早。

40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

41、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

42、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

43、

人生。

的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

44、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

45、你若使用美人儿计，我就将计就计。

46、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

47、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...

48、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

49、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

50、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

芒果的搞笑句子篇七

1.爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

3.每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家

4.暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

5.自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。

6.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

7.甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里

8.我暗恋的人突然剪了一个光头.我立马变心了

9.我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧

10.风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

11.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12.我不是蒙牛，没你想象那么纯

13.只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱

14.锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午。

15.记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。

16.唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

17.不以风骚惊天下，就以动世人

18.瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐

芒果的搞笑句子篇八

1、真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

2、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

3、三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

4、每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

5、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

6、对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

7、你是不二，只不过有点不三不四。

8、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

10、做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

11、拿不起的是感情，放不下的是小三。

12、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

13、自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的.主角。

14、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

15、男人，如其性别，难。

16、我的缺点：丑，我的优点：比你好看。

17、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

18、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?

19、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

20、哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?

21、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

22、生活就是：生下来，活受罪。

24、蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

25、我们不会再见，我也不会再贱。

29、每当上课看到老杨那一脸的苦b相，你是对我们班有什么不满吗?

30、这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!

32、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!

33、你妹!房子盖的像w.c，就别怪人家把它当厕所来用。

34、“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

35、在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

36、每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

37、我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!

38、我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

39、尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

40、哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…。

41、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

42、你长得像内裤就别tm埋怨人家说你装b。

43、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

44、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

45、八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

46、如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

47、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

48、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

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芒果的搞笑句子篇九

世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

”这把伞给你“”那你呢““我打车”

作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。

热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。

我假装放手你还真走.

“我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”

你的温柔是我喝过最烈的酒。

祸从口出，病从口入。

想要一个不用我伸手的.拥抱。

你这么那我就，我除了你还是你.

终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头。

每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的。

当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有。

那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑。

众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包。

“知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”

有时候拥抱比接吻更美好。

对不起没wifi的地方我不去。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

“你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”

今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。

最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己。

我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大。

你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。

是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

消失的那个人回不去的青春。

牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起。

从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾.

最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?

努力做一个更好的自己然后就嘚瑟。

别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷.

看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。

刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。

太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!

现在谁能够在你心里你就对谁好一点。

如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。

长得帅有什么了不起别人总是这样对我说。

用尽各种套路，只为留住你。

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芒果的搞笑句子篇十

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。

搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。

1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。

3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

7)。

爱情。

是骗来的，感情是睡来的。

8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5)咸鱼翻身，还是咸鱼。

6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

8)知识就像内-裤，看不见但很重要。

9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11)明骚易躲，暗贱难防。

12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

21)不吃饱哪有力气减肥埃。

22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。

23)理想很丰满，现实却很骨感。

24)。

雷锋。

做了好事不留名，但是每一件事情都记到。

日记。

里面。

25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

28)。

时间。

太瘦，指缝太宽。

29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

31)我们的目标：向钱看，向厚赚。

32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。

35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!