中学烙印作文(大全19篇)

教育的重要性一直被人们所强调，它是个人和社会发展的基石。提高自己的写作能力，需要不断练习和积累。如果你正在写一份总结，以下是小编为你准备的一些优秀范文，希望能给你带来启发。

中学烙印作文篇一

我记人记名总是很差，常在见人多次之后仍是“似是而非”，总搞不清见面的地点和个人存在的环境。但有一人例外，那是因为他孩子一般的脸上配了一双忧郁愤恨的眼睛。我见到他时他时年二十五，我二十一，没有别的意思，绝不是在这个年龄见面时的男情女悦。凭直觉，我信任他，他亦信任我，他是一个充满信任的倾述者，我是一个真诚的倾听者。我给予了他人与人之间最应有的信赖与尊重，我亦相信他的诚恳与深切。

他长得很好，一个娃娃脸、一双大眼睛，眉清目秀、文质彬彬，看不出是二十五的样子。在众人群中他常以一个离群索居者的形象出现，很独特、很孤傲，但更像是一个无依无靠的孩子。他给我的感觉一直很安静。他的吉它弹得特别好，好到只要单位有大型的表演、比赛，都要有他参加的节目。他也从不否认自己的吉他弹得好，走哪都背着吉它，连上班也如此，故此也成为了单位的一道风景线。

在我们最初相识的日子里，大家都劝我少理他，说他坐过牢。二十一岁的我不屑一笑，对人好与坏的评判，我好像不太受人影响。人的过去不代表一生，人的污点不能概括全部，人的好坏不能用坐牢与否就衡量准确。我觉得他挺好。再则，我已有了男朋友，他的好坏似乎与我并没有什么相关，为什么我要用冷漠无端地伤害一个人呢。我们挺能说得来，我从不问及他的过去，不管出于怎样的心理，揭别人的伤疤是一种不怎么道德的行为。

一天我们正侃得高兴，他突然说，“你可得离我远一点，我可不是什么好人。”我咯咯地笑着，“我觉得你是好人就行。”他有些凶狠地说：“我坐过牢，坐了两年牢”。我开玩笑地问：“不小心坐的?”他像个纯真的孩子，高兴地点点头，“有点”。接着他就自顾自地说起来，“我有个非常好的朋友，从小学就好。有天他带个人说要在我的宿舍住几天。可第三天没等我下班，那位朋友就打电话让我躲起来。这时我才知道在我宿舍里住的人是在逃犯。我以为我没事，可是一判就是两年。那时我像个傻瓜，又蠢又笨。当我千里迢迢由劳改农场被押送回来探望即将去逝的父亲时，我的心里像有千只猫在抓挠。别人说父亲能跟我说话是回光返照，只一句‘要孝敬你母亲’他就闭上了眼睛。他们就我这一个不争气的儿子。我恨、我悔，我直拿头去撞墙。父亲五十岁都不到，他身体一向好好的。我一生第一次撕心裂肺地哭。我必须找到一个东西来寄托我的精神，我学会了吉它。只有在吉它声中我才能从烦躁中解脱出来，只有弹吉它我才能忘记我对我的家有着太深的伤害。

“出来后，母亲退了休，我接了班。我发现没有人信任我，大家都跟防贼一样防着我，好像是因为我对他们有了什么不恭才坐了牢。我师傅是个老头，我总想跟他亲近，可他总跟我发无名火。有一天他冲我吼叫了一通后，我心里难受地想这些都是我活该。中午回家适逢母亲煮饺子，我满满地给老头装了一饭盒，可没等到送到他手里，他就跑到天车上躲了起来，说我找了社会上的人要收拾他。人有时倒起霉来莫名其妙，那天正好有两个初中的同学来找我，这下我更‘美名远扬’了，谁都说我是个不能管的.坏主。在众人眼里，我不用解释就是个坏蛋，我是这个室里的新闻人物。我从来就不怕进到这个院的人不认识我，因为总会有人为我主动宣传。后来我索性满足好多混蛋的开心权，做自我介绍时先告诉对方我坐过牢，让他该防的防、该跑的跑。”

他突然提高了嗓门，故做轻松地冷笑一下，“坐牢、坐牢，就因为我坐过牢我什么都没有了，多少人拿着刀子戳我的心。我们主任有位千金，很漂亮、很大方、很有些傻里傻气。去年我们开联欢会，她使劲盯着我。我看了她一眼她就脸红了，我想刚进厂的她仅仅是因为好奇，想知道哪一个是我。命运总像是在跟我开玩笑，不久后我们就面对面坐着了。我们主任找到了我，他与我共同制定了一条让他那走到悬崖边上的太子回头的方案——让我教他的太子哥弹吉它。我们主任真会拿别人穷开心，他也真会给他那该进大狱的儿子找榜样，你说这是对我的褒奖还是对我的讽刺?我拒绝再三，可主任大有一种‘狗坐轿子不识抬举’的暗示，我硬着头皮应允了他。一次去他公子不在、两次去他公子不在，正当我第三次要彻底告辞时，他的姑娘风影有些抱歉地说：‘要不这样吧，你先教我弹，回头我再教我弟弟弹’。主任夫妇认为这样也是个办法，就那样我开始教风影弹吉它。”

他脸上的线条变得有些柔和、又显得有些凄哀，“你不知道，她学得有多快，她的聪颖与悟力要比我强十倍，我忙乎得真像个老师，忙乎得有些兴奋。我见过他弟弟几面，是个彻底的痞子、无赖，他的屁股下像有针，呆不了两分钟就说‘没意思’。风影没有她父亲的粗俗，没有她母亲的势利眼，她根本不像是那个家的人。她对我很好，她那种人对谁都很热情、很大方、很得体。我风雨无阻地去、她细心认真地学，我们什么都不用说，可心里什么都明明白白。慢慢地，她的父母有些指桑骂槐、阴阳怪气。我不再去她家，我们开始在外面约会。”

他有些戏谑地看着我说：“没多久暴风雨就起来了，风影在家既受到无限体贴，又挨了许多顿毒打。她的父亲在全室大会上咆哮不止，说什么有些人‘赖蛤蟆想吃天鹅肉’、什么‘不撒尿照照自己是什么货色’、什么‘给鼻子就上脸’。这些仅是他的主题意思，其中夹杂的污言秽语让我真想冲上去犯罪、杀人。会上那几十双扭向我的锐利眼睛就像把把匕首让我的神经都快崩溃了。你说我就那么脏、那么坏吗?就凭我坐过牢我就是坏人，他们就是好人吗？在这群自认为是好人的中间我让他们像侮辱一条丧家犬一样随便践踏。接着，她母亲就住院了，说风影如果不跟我分手她就死给风影看，我们主任那位金刚太岁也披枪上阵，带着一群打手似的人物对我进行围追堵截。我们就那样断了，风影的爹马上给她找了个大学生。没两月就风传风影要结婚了，我见不着她，我们的班她爹早给调开了。我最后一次见到她是她来给我下请柬。她一见到我眼泪就止不住地淌，她递给我的不是贴子，是刀，她那是杀了我呀。后来她调走了。我对于她，我知道是痴人妄想，可我就是不能不去想她。我用我做为人的所有自卑和自尊喜欢她、爱她，也伤害了她，我坐过牢。”

他抬起追忆的头看着神情专注的我，“是不是太唠叨了”。我说：“你为什么要给我讲这些?”“因为我觉得你像风影一样善良，在她和你跟前，我才完全感觉自己存有人的尊严，我可以不必像狼一样时刻对别人对我的伤害进行提防、时刻准备回击，或是为了求得别人微弱的信任甚至是同情拼命地用劳动去证实、去表白，也可不必对那些喋喋不体的纠缠与盘问用沉默表示抗议。有时我想，出狱是我的幸还是我的不幸。我总感觉，我不停地忍让与迁就，可仍就像一只没毛的猴子生活在人群中间一样难受，我是打上记号的人、我是有着特殊烙印的人。我活得真累，累得我都快疯了、累得我都想去死！”“那你为什么不给你母亲或是你的亲姐妹说?”“不”，他坚决地摇摇头，“不能说，我什么都不能说，尤其是我的母亲，我只希望她们觉得我快乐，觉得我对以往并不在意，我尽自己最大的努力把家里的气氛弄得轻松一些。”“你恨不恨你们主任?”他苦笑了一下，“原来恨，后来也就不恨了，他的做法也许是对的，我放在他那位置也会那么做，只是不会像他那么卑劣、那么无情无义。大学生和劳改犯毕竟有着天壤之别。人一旦有了污点，一辈子都不要打算抬起头来。风影就是跟了我，一辈子都会有沉重的思想包袱、挥也挥不掉的阴影。”他眼中抑不住地滑下了泪水，我心里非常难受。

我调走的时候，他正被抽走搞器乐比赛。我很想留话给他，却觉得他自身感触太深，还是一切都在不言中的好。他会顽强地站立起来，即便是为了他的母亲和他的家。我记住了他早熟孩子般郁闷的眼睛，还有他那孤单却无法倾述的心情，我记住了他那“曾经沧海难为水”的爱情，亦深深记住了他男儿成熟的泪水！

中学烙印作文篇二

七.二八唐山大地震，在我心里永远是一个不能碰，也不敢碰的烙印。似乎碰一下，都能流下一滴、一滴的血来。许多年过去了，我都下意识地封闭我所有的感觉，我不愿想，不愿看，甚至不愿怀念，因为痛――痛彻肺腑。在这件事上，我是脆弱的。许多年过去了，我一直在努力地挣脱它，却怎么也摆脱不了它的魔爪。每次在梦里，我也试图抓住亲人的每一小片衣襟，却总是看见死神那揶揄、嘲讽的笑容。

对待经历过的苦难，有两种人：一种人，他们把自己的苦痛放在嘴里，装作无所谓的样子说与别人听，那是一种胆量，一种智慧，也是一种生活态度的选择；还有一种人，他把苦痛深埋在心里，从不向人们诉说，展现给人的永远是达观、镇定的笑容，像迎风斗雪的傲霜梅花一样无视严寒的逼仄和欺凌。

我是不在这两者之间的，沉默是沉默着了，心里却是不变的惶恐和不安。地震那年，父亲带着两个姐姐去了另一个世界，留下母亲和两个未成年的孩子。那一年，母亲36岁，我只有6岁。母亲没有再嫁，16岁的哥哥进了煤矿做了一名学徒工。母子三人相依为命的过活。记得小时候，我几乎很少想到逝去的父亲，母亲也很少提起。只是每年清明时母亲会准时备好烧纸让我们去路边焚烧，把一年里所有的纪念都凝成片刻化为了清烟。母亲偶尔拾掇旧衣服时会翻出父亲的一张黑白照片沉思，然后递给我，“看，你爸的相片。”我随手拿过来端祥一下，因没见母亲有特别的悲伤，我心里也没有多少难过的感觉。很长一段时间，我以为自己是幸福的，我不觉得我比别人少什么，不觉得父亲的存在对于一个女孩子的意义有多大。我也曾经困惑过母亲的淡然，但年少的我根本无暇顾及这些。

随着年岁渐长，我才开始思念起那个虚无飘渺的形象，渴望那个温暖宽广的父亲的胸膛。幻想着，当自己满心疲惫时，父亲坚定的目光会笼罩着我，父亲坚实的臂膀会让我依靠。我曾经尝试着去书中寻觅，在《傅雷家书》里，在《背影》里，仔细品味着那笃定坚实的父爱，但书中的世界终不能给予我现实的抚慰。于是，我带着崇拜之情在智慧的长者身边聆听教诲，这忘年之交因着血缘的缺失而少了亲人般的亲昵。甚至，我也在目眩神迷的爱情里捕捉父爱的蛛丝马迹，同样的呵护和怜爱，却终究敌不过时间的流逝而少了那父爱的专一和永恒。这些海市蜃楼的东西，放在心里总是空荡荡的。

随着屡屡受挫，我也慢慢停下追逐的脚步，开始审视自己，观察母亲、体会母亲当年的感受，思索这么多年她对父亲的淡漠和忘记。母亲是念过几年书的，平时说话嗓门很大，因为不会骑自行车，上三班倒的母亲每天要步行近1个小时去单位上班。母亲单位是属于有毒作业的化工厂,车间里到处迷漫着一股刺鼻的聚氯乙烯的怪味，工人们穿着油乎乎的工作服，在机器的巨响里，女人们和男人一样扯着嗓子说话。因为一次不太严重的工伤事故厂里领导安排她去浴室工作，对此，母亲很是引以为豪。她说：“厂里最好的活儿就是看澡堂子，别人都争着抢着去呢。”我却羞于启齿，我宁可告诉别人我妈是工厂的工人，也不想对外人说我妈是看澡堂子的。这自卑虚荣的心，从那时起就在我心里扎了根。

记得我上初中时，生活拮据的人们经常在冬天里去捡锅炉房里倒出来的燃烧不充分的煤块，唐山人管它叫“焦子”。放学后，我就跟着母亲拎着几个蛇皮口袋去锅炉房捡焦子，等一锅热气腾腾的煤渣子倒出来，我们就深一脚浅一脚地快速爬到煤渣子堆上，戴上黑乎乎的线手套，手疾眼快地往口袋里装，因为还有许多人正虎视眈眈地盯着这些可以过冬的宝贝。而不远处，我的初中同学们正在操场上踢足球，有的人不时向我们这边张望着，我当时恨不得找个地缝钻进去，这难堪窘迫的一幕，占据了十四五岁女孩子的花季。母亲是不以为然的，她依旧是快活的，依旧是大嗓门。

渐渐长大的我也到了爱美的年纪，开始对着商场里的漂亮衣服发呆，希望别人艳羡的目光在自己身上停留，于是在梦里就经常出现自己穿着色彩斑斓的裙子在花丛里跳舞的画面。记得有一阵儿我喜欢上一件淡蓝色的夹克服，那颜色就如暴雨过后的天空一样让人着迷。我每天放学后都要去卖衣服的商场去看一看，生怕别人把它抢走。那件衣服相当于我家一个月的'生活开支。我软磨硬泡地央求母亲让她给我买下来，可是母亲毫不留情地否决了我这个天方夜谭的愿望。我当时情绪很低落，一连几天都不和母亲说话，但她很不以为然的照常操持着家务，像什么事也没发生一样。

那时我常想，母亲是不爱我的。

母亲常常告诫我：“好好学习，别和我一样当工人。”母亲的那句大实话，也成了我刻苦读书的动力。初中时，我的学习成绩在班里总是前三名。

永远记得那个傍晚，那个路边的公用电话亭，那个瘦弱的扎着马尾辫的初中女生握着电话听筒：“妈，老师让我们回家问家长，毕业了是考中专还是上高中考大学？”

“上高中考大学！”母亲的声意不大但很清晰，甚至超过了马路边来来往往的汽车喇叭声。事后我才知道当时有很多人劝她不要让我继续读书，想让我早些工作帮她减轻生活的重担。但她都没听，她有自己的主张，她的这个决定改变了一个女孩子的命运。

后来我如愿以偿考上了大学，有了一份收入不菲的体面的工作。但随着时间和环境的改变，有一度我是嫌弃母亲的，嫌弃她的粗鄙，嫌弃她的吝啬。我觉得我和她格格不入，我们根本不是一类人。可是生活给了我一个最严厉的教训，我竟然重复着母亲走过的路，我开始一个人带着女儿生活，虽然经济上我们并不窘迫，但我还是真真切切地体会到了母亲当年的心境。冬夜里，一个女人拖着疲惫的步子在凄冷的街道上前行，只因为家里还有年幼的孩子盼着她回去，家里没了父亲，她是孩子们全部的希望和倚靠。累的时候，她也想停下来歇歇，她也想找个肩膀靠一靠，可是她没有依靠，男人已不在了，她只能靠自己，她只能有意无意地淡忘那个身影，甚至忘了自己是个女人，因为她要为孩子们撑起一片天。她心里未必不苦楚，可是她没有时间和精力去惆怅去感伤，甚至没有闲情去流眼泪。她常挂在嘴边的有一句话：“没有过不去的火焰山。”在她身上我始终找不到“柔弱胆怯”这样的字眼。

我开始理解母亲了。

所以，我心里终于踏实了许多。

母亲身体尚可，前几日清明时还叮嘱我别忘了去路边烧纸。

……。

中学烙印作文篇三

钢琴课的课间休息，我发现教室外的一个小阳台里有一只可爱的德国边境牧羊犬被栓在那里。那只狗大约有35厘米高，120厘米长，他全身有黑白两色块儿组成，水灵灵的.大眼睛巴望着我，我在好奇心的驱使下，将门打开了。

刚一打开，它就一下子钻了出来，我摸了摸它的头。它却突然跳起来，我下意识的抬手挡在身前，那条狗踩在我的手上，一口咬在我的左胸，但他立马松开了。

我吓得发出一声惊叫，捂住胸口，往后推了数步蹲在地上，伤口处好像一把利剑刺了进来，令我心如刀割，我脑中一片空白。老师们闻声赶来，他们看了看我的伤口，在左中处有六道清楚的牙印，牙印有的青，有的紫有两个犬牙印，四个小牙印，在皮下已经有瘀血了。

邵老师把我送到洗手间，打开水龙头，用手接上一盆水，拍在我的伤口上，让水冲洗伤口上的细菌，这样反复洗了好几十遍。邵老师又手忙脚乱地拿出肥皂。拿起肥皂，放在水龙头下面，让水让肥皂起肥皂泡。她用手在肥皂上抹一下，再沾点水，拍在我的伤口上，重复了四次，又用水冲干净，邵老师头上跌落的汗水。

看着忙碌的邵老师，心中顿时感到十分温暖；看着这道小小的伤口，我好像看到了一道爱的烙印。

中学烙印作文篇四

闪电劈开天际，天空骤然明亮，无论多么耀眼，始终会归于平静，而着三年却像时间拂过树梢，留下一圈圈年轮，刻下幸福的烙印，不可磨灭。

——题记。

飞，还记得吗？那年九月，我们怀着美好的憧憬和期望，踏入棠外的校门。而活泼开朗的你是我认识的第一个朋友，那时青涩的我，对陌生的环境和同学还着一丝畏惧，是你，教会我敞开心扉去对待他人。

还有老班，你对我，亦师亦友。每天清晨，你总是第一个醒来，每一天都冷听见你朗朗的读书声，确似幽谷中泉水激石，泠泠作响，好鸟相吟，嘤嘤成韵。你说你向往陶渊明笔下“采菊东篱下，悠然见南山”的悠然自得，或许先在已寻不到一方“明月松间照，清泉石上流。”的静土了，但在学习中的我们不也是照样快乐吗？中考即将来临，或许，明天就是离别，但今天，我们会好好珍惜，愿你考上一所好高中，能展翅翱翔！

离别的伤感阻挡不了时光车轮的前进，但却不会因时光而褪色！我会记下你们每个人活泼的笑脸，永世铭记！

中学烙印作文篇五

从大漠孤烟塞北，到杏花烟雨江南，中国的文化感染着世界；从茶叶瓷器锦帛，到高铁潜艇卫星，中国的科技领跑着世界;从落后就要挨打，到国泰富强民安，中国的经济带动着世界。五千年，大河孕育着这片黄色的土地，不朽的文明让世界感叹这神秘的东方故事。时代波澜跌宕，世人激浊扬清，对这片土地的议论声不曾减弱过一分一毫。而这些赞颂也好，贬斥也好，折射出的皆是社会本色。

自古，中国就有不输于任何国家的文化底蕴。在孔子学院桃李天下的今天，那些曾经血腥残暴的铁蹄，会低下不可一世的头颅。他们为兰亭那狂放肆意的泼墨而倾倒，被点染中亦真亦幻的山水所折服。他们痴于清丽釉彩中的奥秘，沁于馥郁茶香中的氤氲，醉于浑厚佳酿的芬芳。飞天的壁画，李杜的诗歌，一叹一咏的念白，时起时伏的平仄，芳草鲜美落英缤纷的桃花源，千里绝尘烟霭渺渺的蓬莱阁。从千年雪山上焕然融化的一粒冰晶，到注入东海奔流不息的滔滔浊浪，浇灌出傲人的文明。昔时古人的哲思令他们心驰，今日中国的智慧令他们神往。中国韵味的文化之花，从未停止过绽放。

而今，中国速度让全球聚焦。对外开放，一带一路，中国高铁，物流网，飞速的科技发展与中国经济迈向世界的脚步，是中国速度的代名词。然而，正如京剧里圆润婉转曲折细腻的'唱词戏腔，这一慢，亦是中国速度。中国的经济由高速增长模式转向追求高质量稳健型发展。慢下来，是“欲速则不达”的中国智慧。我们不仅要富强，民主，文明，和谐的中国，更要慢出来我们绿色永续发展的美丽中国。

任何事物的发展都不可能是绝对的坦途，中国前进的道路上，也免不了有曲折。以“中国式”命名的社会问题令人不禁汗颜。这种命名方式，其实更是一种文化自觉的体现。人们将种种社会问题“合并同类项”，再冠以“中国式”之名，正是一个社会在重新审视自己的表现。人们在质疑，调侃，自嘲之后，一定会向陋习宣战，掀起一场正能量的革命。

中国，以其独特的魅力，吸引着全球的目光，也将与其有关的一切打上中国的烙印。有一天，那“中国式”将不再有愤懑与不屑。世界人们谈起中国，会是行云流水的文明，日新月异的发展，风清气正的社会。那烙印之下，一片惠风和畅。

中学烙印作文篇六

1.

穿上红鞋子，走过疲惫的大地。

我慢吞吞在芭比的睫毛里数手指。

独自踏上通往春天的征途。

车辙以不以人意志为转移的深度。

羁绊着。村庄逝去的流水中。

印着我多少思量的脚迹。

这还不是尾声，岁月与永恒。

跨过小指尖散发的宁静。

内心的喧嚣却把冬天移到窗台。

2.

我痛恨秋天和每一片落叶。

而夏天像阳光一样那么疯狂。

人们在落日后向情人靠近。

精致的妹子染成金黄的头发。

她从摇摆的柳枝上，轻轻地掩到。

饱和了古愁音乐的包厢里。

妹子，苍白的手，和蓝条纹白裙子。

欲想。垂向大地的爱情轮子。

它碾过凉薄的口红。

轻轻地敛去堆积如山的氤氲。

“妹子，你在房中呆很久了。”

“先生，我得到了你，就得了一切。”

3.

在颓唐里被夜晚收容。

我看见窗帘上若干个破碎的眼睛。

于是转过头，用光线做诱饵。

泪水滑过日子，我绕道而行。

白色躯体伪装着纯净。

我重新审时度势，太晚了是吧。

一片云朵聚拢又扩散。

已经不一样。咖啡和女人。

围绕着蜡烛的光芒。

遮覆住我的影子。

被记忆所逼，只是为了一梦。

4.

月光注定是夜晚的一个轮回。

我意外的`确认，时日生疏。

力量让杯子分裂开来。

埋葬每一天。我委曲求全。

刻意伪装，擦去任性和人性。

拒绝一段初恋的抚痛。

如果是无，我诧异于它的敏感。

聚集到一个状态，渐渐沉潜。

我无法对此了如指掌。

绝不上当！灵感穿越旋涡。

天空闪闪烁烁。

断开一个尖锐的口，一个概念。

初恋的寂寞是秋的清愁。

轻轻摇落树叶。初恋是惨痛的。

闭上眼，我有一些寒冷。

关于记忆、泪水。我不情愿！

中学烙印作文篇七

曾以为，月，是故乡明，人总是要落叶归根的。我也一度觉得这是一个真理。比如自己，在外求学生活，外面的世界再精彩，都不及家乡春天野外随意绽放的一朵小花，外面的楼房再怎么高耸，也不及家乡的青山绿水那么让我难忘。于是因为突发的状况提前回到了日思夜想的故乡。亲切呀，舒服呀，好像在空中飞累的鱼，终于又回到了水中央。于是每天在欣喜中睁开双眼，看着熟悉而又陌生的街道，是的，外出久了，而家乡的变化，是日新月异，但是没有关系，记忆里的街道无论翻新到了什么样子，我还是可以寻到记忆里的痕迹。该在那里的标志性的东西都还在，所以，小城还是我记忆里亲切熟悉的样子。生活的轮子就那么有条不紊的向前行进着，正当我以为曾经旅居过的地方没有给自己留下一点值得怀念的地方的时候，小城迎来了漫天飞舞的杨絮。

今年比往年已经少了很多，但是空气中还是可以看到杨絮飘飞的样子。这是我回来的第三个年头了吧，第一年的时候，皮肤仅仅是一点不适，第二年开始过敏，痛苦了好几天，最后还是吃药才恢复。因为杨絮过敏。可是自从大学时离家，我已经忘记过敏这么一回事了，突然的过敏，我真的好不适应，因为我是从事护肤行业的，尽管自己了解过敏的所有反应和特征，可是我却没有自己体验过。尤其是那么爱美的自己。终于明白了为什么我的顾客过敏时称呼自己的脸为因过敏而导致烂脸了。终于明白为什么帮她们解决了过敏的问题她们为什么那么感激我了。因为爱美的女孩子，顶着一张过敏的脸，又红又奇痒，严重的'还会浮肿，别说有心情工作了，会一直一直很绝望的感觉。那是自己的脸呀，平时忘记敷面膜肤色暗了一点都会想办法多用遮瑕遮盖一下，更何况是过敏，不能擦任何护肤品。而到了今年，由于政府下令砍伐杨树，杨絮少了很多，可是我发现我的脸呀，已经对杨絮很敏感了，才开始飘，脸已经出现过敏的症状了，果不其然，当身边的人都在抱怨杨絮过敏痛苦死了的时候，我的脸也开始长出了很多小疙瘩，痒痒的，很难受。

突然我就怀念曾经居住的青岛了。怀念在那里生活了好几年都没有过一次过敏现象，怀念过完八月十五的时候，每天早上起来，路面湿润的就像下过了一场大雨一样，空气也好的出奇。我发现居然不怀念那里的大海以及海鲜，只是怀念那里的好空气。至于吃的，真的没有特别怀念的。可是直到想喝酒的时候，突然发现，即使同样还是青岛啤酒，哪怕是朋友特意从青岛带过来的，入口却不是自己想要的味道，原来我只想和青岛的扎啤和原浆，嘴巴已经不习惯其他啤酒的味道了。想来自己也是奇怪，对于酒，会喝，但是从来没有馋过。而且尤其是渴了的时候，最想喝酒，但是酒对于我，就像水一样，喝一点不渴了，就不想继续在喝下去了。但是如果遇到好友，喝多少都没有关系。只是最近我发现，每当想喝酒了的时候，家里没有我喜欢的，就兴冲冲的去买各种青岛啤酒，以为饥渴的时候是酒就可以，却发现自己的嘴巴刁钻的很，那些形形色色的酒，刚入口的那一刹那，就不是我想要的味道，说的直白一点，不好喝。突然的就那么怀念曾经旅居过的青岛。于是每当要喝酒的时候，就一遍遍的计划着，去青的日程，一定要去，不然嘴巴要疯掉。就像青岛的好友，前几天深夜突然给我发了一条信息，什么时候回来，姐姐好像你啊。未敢立马回信息，假装没有看到睡着了，第二天才回复。我又以及我回家的时候，那个姐姐电话拨通了，一句话没有说完就哽咽着挂断，给我发了一路的信息。是啊，太突然，不能接受。

原来，你旅居的每个地方，尽管在你的心里没有故乡那么重，但是它早已经偷偷的在你的身体里大脑里留下了属于它的烙印，怎么都抹不去。

中学烙印作文篇八

心情郁闷了，原以为只要早早的睡一觉，醒来的时候就什么都好了；心情烦躁了，原以为只要美美的洗个热水澡，就什么都放下了；心情疲惫了，原以为只要出去四处走走，就什么都轻松了，而事实上我并没有我想像中的那么洒脱.

面对爱情，我总有太多的疑惑。淡白的月光在窗外静静的，笼罩着寂冷的黑夜。心事如月，思绪飞舞。我知道我又在想念你了，朦胧的轻愁徘徊不散，忧，像没有痊愈的伤口隐隐作痛。同时带出的我的思念又是那么美丽和哀伤，叫我舍不得丢弃，也不愿丢弃。

这世上所有不得终果的爱情都是一副面孔，多少欢喜就有多少悲哀，多少欢聚就伴着多少离愁。偏偏我固执地奢望幻想。最害怕把自己暴露在众人的目光下，因为文字是我真实情感的显现，我怕别人看见我灵魂打颤的忐忑和局促，怕别人看到我内心的脆弱和伤痛。

资料。

也习惯在不开心的时候不停的忙碌，希望累到疲惫而忘记忧伤。只是累到说不出话的时候还是没能把那些本该忘记的东西真正的忘记，反而越发的清晰。也许有些东西是忘不了的，像心里的烙印是不会抹掉的，是刻骨铭心的难以忘记。

我遇见你就注定要寂寞,爱上你是我没有后路的选择。不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒,像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔；习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。

曾经以为，不会被寂寞打败，而现在一个人的梦里，即使你不在我身边，我想的是你，爱的还是你！

中学烙印作文篇九

小学以来，已有五年之久。其中的点点滴滴对我都弥足珍贵，那是在一节语文课上。直到现在，我还记得老师看着我时扬起的微笑……我想，那一刻，已深深地烙印在我的心中。

语文课上，同学们都在专心致志的做着练习，教室里非常安静。突然，下课铃声打破了宁静。同学们都把练习交给老师批，我也紧跟其后。周老师看到我的本子，先是眉头紧锁，随即扶扶鼻梁上的眼镜，最后大发雷霆：“周惠！你以前只错一两个，怎么今天错那么多？还不拿去订正！”

我眼泪汪汪的接过本子，坐到座位上，感到很委屈：“我愿意错那么多吗？可是我还是不会订正呀！这可怎么办呢？”就在这时，我隐约看见一个熟悉的身影正向我走来。难道是周老师？不可能吧！我怀着忐忑的心情，准备接受老师的批评。我抬头一看，真是周老师。她一反刚才的态度，而是慈祥地说：“刚才我严厉是提醒你，是让你上课认真听，今天你不太专心，所以会错那么多，现在老师慢慢跟你讲错题。你呀你又粗心了！一句话写完了，句号‘不翼而飞’了。你再看看这一题“把句子写具体，”把句子写具体最关键的是找出关键词，找出关键词之后围绕它写具体就可以了。比如这一题：苹果真甜啊！关键词当然是甜了，但怎么个甜法呢？”我写错的题目周老师都一一纠正。当我看见同学们陆续回家时，又粗心了起来。周老师并不生气，而是更加认真的教我每一道错题。

渐渐地，我的内心平静了下来。终于，我订正好了。“你家里学校远，我送你回家吧！”顿时，我的眼泪汹涌而出。

那一刻，我深深地感受到了老师对我的爱。周老师，谢谢您对我的无私奉献；谢谢您对我的无私奉献；更谢谢您对我的谆谆教导！那一刻，已深深地烙印在我的心中。

中学烙印作文篇十

20xx年2月8日清晨，在我的心底深深刻下了伤痕，这心灵与肉体的创伤藏在我心底，像恶梦般久久不能抹去。那时的我，年幼无知，天真机灵，充满好奇心。那天，我和表哥在奶奶家的窗前看花。窗外有金灿灿的油菜花，还有许多不知名的可爱的野花，蝶飞蜂闹、莺歌燕舞。燕子在“五线谱”上歌唱，蟋蟀在“绿琴丛”中演奏。我痴痴地望着这春天赐予我的安谥与享受，任大脑在美中陶醉，任心潮在美中起伏。这时，本应该在旁边守着我的表哥去客厅玩，可我被充向美好的好奇心，被充向安谥的欲望推向了一个阴暗的世界，我从三楼结束了我朗朗的欢笑。

后边的事情我记不清了，只记得第二天我发现右腿缠上了厚厚的'白纱，我的腿断了。妈妈正在一旁安慰我，我还没来得及领略疼痛，医生又用那恐惧的黑手。。。。。。又是一阵昏迷。在医院住了一个月，每天清晨，外边温暖的阳光射进来，使我幼小的心中多了一丝的希望，一丝的温暖，爸爸买了一只小熊给我，它灰灰的，有着一双可爱的眼睛。是它陪我走过一个个寂寞的夜晚。妈妈和奶奶天天煮汤给我喝，使我跨过了一个个心灵的黑暗与寒冷。使我觉得我是幸福的，出院后，我的腿虽然跟正常人一样了，但是我永远不敢望一眼那罪恶的窗户，直到现在。哎，要不是我那该死的好奇心，我不会在身体上留下伤疤，不会在心灵中印下烙印，印下后悔，要不是我那不该存在的欲望，大家不会人心惶惶，为我担心，就不会把我视为小孩，呵着我，护着我，这不让，那不行，生怕5年前的事再重演，而且，我看见妈妈在看我的伤口时，眼睛在闪光。这是我童年的阴影，永远挥之不去。

中学烙印作文篇十一

在人生道路上前行，身后总有人在注视着你，关注着你的一举一动，看见你开心时，那双眼睛会绽放出开心的目光，伤心时，眼眶也会有泪水在转动。小时候的我，并没有感受到来自那双眼睛的关爱。

这要从小学时候说起了，小时候我是在镇上的小学读书，我一直都很开心，很兴奋，但是一年级第二学期的期末考试成绩给我开了一个大大的“玩笑”，我考砸了。在这时候的我，父亲又给我了一个响雷，父亲要我转学。那是的我以为不懂事所以一摔门就躲在房间里哭。对父亲的行为我并没有丝毫的理解之意，反而我总是在埋怨他为什么让我转学。

已长大的我，开始慢慢明白他的用意了，我才发现实际上作一决定，是难过的是父亲，我远离他去读书，母亲要照顾我，所以父亲只能一个人生活了。一晃七、八年过去了，原来精神焕发的父亲已经渐渐步入中年了，头上多了几根白头发，脸上也长出了皱纹，虽然他已老区，但是他的目光依然注视着我。

每一次大考之后最先知道的总是他，他会和我一起分析考试的失误，分析原因。父亲很关心我，总是送我不一样的东西来鼓励我。当考试失误时，他对我并没有呵斥，反而用慈爱的目光看着我，鼓励我。

父亲的目光里充满关爱与鼓励，激励我不断前行，不断进步。

身后的目光也许不那么容易被人发现，但也许正因为有了这木瓜果的注视才激励你成功、成长，我们才会去拼搏，走向成功的道路。

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中学烙印作文篇十二

两千五百年的风霜雨露酿造了源远流长的传统文化，两千五百年的历史沧桑熔铸了博大精深的传统美德。荣盛灿烂的华夏文明因儒家思想而闪耀，我们的言行已然打上了两千五百年的烙印！

“有则改之，无则加勉”。这是孔子教给我们的人生态度。面对别人的批评我们应虚心接受，我们无论何时何地都应该虚心向人请教，犯了错误就应改正，没犯错误也需时时勉励自己，更加完善自己。作为年轻的我们会犯错、会迷茫、会彷徨，当别人为我们指出错误时，更应该心怀感激保持自己的态度端正。也许实践了也不会成为孔子那样博学多才的圣人，但起码我们需要尽可能地去除思想中的缺陷、污垢；行为上的瑕疵、纰漏；多一些圆润与光泽、虔诚与仁爱。“仁”是孔子学说的根源，亦是精髓。它成为封建文化的正统思想与治国之道，影响极其深厚。“仁政”仍然是中华民族的传统美德，和谐的今天我们依然提倡，以人为本依旧是我们瞩目的焦点，孔夫子的《论语》俨然是我们探讨千古文明的中心研究层。

“天时不如地利，地利不如人和。”孟子告诉我们人心极其重要。人生皆战场，非胜即败，决定它的主要因素是能否得到人心。集聚人心共同奋战，团结便是一切胜利的直接通站点。胜败乃兵家常事，而想减少失败的机率必须深得人心，以德服人。无疑，孟老先生是一个思想家，这种思想源于他对当时人民苦难的思考，源于他对当时暴政肆虐的思考。尽管他四处奔波游说各国诸侯，却无一人采纳他的意见，认为他的主张“迂远而阔于事”，根本不能运用。他只能沮丧地退居老屋，授徒进学。“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫。”呵，“此之谓大丈夫”看似极其简单的五个字，读出来的却是昂然乎的浩然正气。它曾激励过多少仁人志士与巾帼英雄，为国捐躯，慷慨赴难，成为我们中华民族的最高准则。

孔子是“文化高贵”的诠释者，平和而亲切，温尔也睿智，于举手投足间，于日常琐屑中，随意挥洒着人性和智慧的吉光。体现着真真正正活泼具体的人间情趣，散发着实实切切沉稳详细的世间美德，高贵不是高高在上，孔子的高贵光亮而不耀眼。孟子是“文化魅力”的叙述者。“得民心者得天下，失民心者失天下”，“权，然后知轻重；度，然后知长短”、“生于安乐，死于忧患”把这些真理文字放入历史中，放入现代中，似一颗璀璨的明珠，熠熠生辉。使历史为之光彩，使现代文明为之耀眼，在以后的细水长流中依然也会充满一种摄人心魄的魅力。

学古为知今，博大精深的儒家文化值得我们终生去探究。孔孟文化的精髓能够拯救人类的道德危机实现世界和平与和谐，能够在曲折道路中指引我们前进，完善自我，改变现实世界。两位大师的一词一句建造起儒家文化的钢筋铁骨，流淌成华夏文明的历史长河，雄风卷扬，悠长而浩荡。

中学烙印作文篇十三

一段路走下来，往往回过头来，才看得清楚些。当时当地，常由于一叶的障目，反而看不清楚道路的曲折。

每个季节都有属于它的一个烙印，那些烙印，不像是那些果实，不会跟着季节而滑落。那是一种说不出的滋味，每到一个季节，那种烙印就会隐隐的发作。提醒着另外的一个季节就要到来。

和秋风一起，飘来一阵悠扬心灵的歌声。安详的精神，摇一把蒲扇，不是为了多些清凉，而是多些惬意。秋天的果实滑落在人们的手里，捧一把紧贴在脸上，感受充实的成就，体会丰收的喜悦。回望春季夏季忙碌的身影，那只是一页的过往。当收获成果的时候，那一页的过往显得不是很重要了。

生活是春天，是夏天，是秋天，是冬天。春天是希望，夏天是激情，秋天是收获，冬天是总结。生活的点滴，全展现在春夏秋冬里。

中学烙印作文篇十四

在我内心深处，那块烙印一直影响着我，它藏在那儿很久了。

那是一个扎着马尾的女孩儿，她不经意地趴在桌子上睡着了，用一堆书放在桌子上，掩饰着自己，刘海遮住了她的前额。那个女孩就是小学时的我。那时候我且年幼无知，不懂得学习的重要性，在学校虚度光阴。

直到宣布考试成绩那一天……。

当听见老师那骇人的分数，我的头羞愧地不能抬起来，双手接过老师手里的试卷，我的心像块玻璃般碎了。我心里不停地安慰自己：肯定是眼花了，怎么可能呢？我再次靠近试卷，看见那刺人的分数，只感觉我的心被一匹脱缰的野马，踏起飞扬的尘埃。

我拖着沉重的步子，依然用那把旧锁开了门，只见妈妈微笑着将一杯热牛奶递给了我，微微地俯下身来轻轻地拍着我的头：“我的宝贝女儿有没有考好呐？”我并没有接过那杯牛奶，只是摇了摇头，转身就要往房间里走去，可她一个机灵扯住我的衣服，紧握着试卷的手，突然放松了警惕，试卷就这样飘落到了地上。我的心更加焦躁了，我该如何面对妈妈，面对妈妈往日对我的关怀，对我的希望。

哭过后的我，并没有被打垮，而是更加认真了，在期末取得了好成绩。

这个烙印开始带给我的是悲伤，可在不知不觉中它锻炼了我，是否得感谢它呢？

中学烙印作文篇十五

“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”在学习的海洋里，我们就像一叶扁舟，可能会因贪图一时之安逸而荒废学业，我就发生过这样的事情。

那是一个周末的下午，妈妈有事要出去，让我一个人在家里安心做作业。我看着妈妈的身影渐渐地消失在楼道里，马上从枕头下拿出手机，熟练地点开了游戏的界面。

时间就这样悄悄地溜走了，不知道过了多久，我伸了一下发困的懒腰，准备继续战斗。却突然听到门外响起熟悉的声音——妈妈回来了！我马上跳了起来，把热得发烫的手机塞到枕头下，又赶紧到书桌前坐了下来。

妈妈进来就问我作业做完了没有，我支吾着不说话。她看了一下我的作业，疑惑地问：“我走的时候你不是就已经快要做完了吗？”说着，妈妈好似觉察到什么，厉声问我是不是玩手机了。我心里紧张极了，但是嘴上却仍在无力地狡辩。但是一切都已经晚了——妈妈在床上翻出了烫手的手机。

我刚想说什么，突然“啪”的一声，一记响亮的耳光，妈妈的手掌已经印在我的脸上。我的思绪被打断了，脑袋里一片空白，只觉得脸上火辣辣的，眼前只有妈妈失望伤心的眼神。

这件事虽然过去了很久，但是它让我明白一个道理：学习不能贪玩儿，必须时刻保持努力刻苦。如今，我已经长大，更懂得了学习的重要性，它是我的使命，是我的责任，我会更加认真地对待它。

中学烙印作文篇十六

充满压抑的周宅让人窒息，憋躁了空气有说不出的凝重。繁漪的表情僵硬，失了魂似的定坐在大厅沙发上，默哀着祭奠一个逝去的生命。没有哭声，也没有笑声。是的，这里的一切都蒙上了冰冻的凝固。暗淡的周宅死一般的寂静，鬼一般的恐怖。

“疯子！啊，你们这群疯子，欺凌我的身体，霸占我的自由，毒害我的思想，蛊惑我的感情，哈哈……哈哈……，说我疯了，你们才疯了，你们才是疯子，哈哈……”哀嚎闯破雷雨的束缚，打在时代的门扉上，受创了的欺辱在雷雨的冲洗下倍显分明。那不是一个人的苦痛，那是一代人的控诉，一方人的哀怨。模糊的语言颓废的情感，失了魂魄的肉体，在阴森的雷雨之夜显得格外清晰。那场打不响的战争在吞噬人的同时也吞噬时代的烛火。她疯了，真的疯了。她是被时代逼疯的，是被束缚捆绑疯的。

隆隆的雷声又响，瓢泼般的大雨叩击着世人的心扉，呼呼的风声拷问着灵魂的良知。

惨败的家摧残着情感的败蕊，迂腐的人们高擎着陈旧的思想，他们忘了，那耀眼的日光中存留的理想，皓洁的月光中温存的愿望，甚至于点点繁星中那仅有的希望。

周宅静默地躺在黑暗的洞穴之中，没有光，没有希望，一个时代的烙印就这么死死的定在上面，抹不平的伤疤，拔不掉的哀痛像一根根雪亮雪亮的银针穿刺着每一个拥有挚情的人。

无情的雨水打在身上，凉在心里，刻骨铭心的烙印打在身上，痛在心里……。

中学烙印作文篇十七

就如古代的奴隶主们给奴隶身上加烙印，我身上也被加了，也同样是一辈子也抹不去。白天，我可以很潇洒，白天，我可以很忙碌，白天，我可以忘了一切。但，夜幕降临了，儿子睡了，睡得时而香甜，时而沉重，时而还会有恶梦。于是，许多的旧事便被提起，一如刚才的电话，时常提醒我――记住，你的身份！

是呀！我的身份！它告诉我，那短短的几年的生活，将是我所有的甜美的回忆所在，也将是我接下去长长的几十年的阴影所在。人和人之间总是这样，总是不能一如表面上的欢笑所代表的。

冷。冷空气来了。在红芳家吃了一天，明天又将是星期一，忙碌的一周又开始了，而感冒也已经伴随了我一个星期，身子不适，我却连躺下去休息的权利都没有。儿子有时的体贴，让我觉得好温暖，比如，在红芳家回来的路上，跟儿子说：“妈妈冷。”他便紧紧地用双手抱着我的肚皮，因为他知道，我最怕的就是那里冷。他还会把猕猴桃的皮剥了，然后拿给我吃，然后问：“妈妈，好吃不？”但他胡闹和调皮的时候更多，常常会惹得我跳脚。

中学烙印作文篇十八

秋季的山野，一片片金黄的稻谷蔓延至整个深深浅浅的沟壑。那是我生活了的沃土，那里有我苦涩的童年和充满憧憬的青葱岁月，有小伙伴、犁田的老牛以及懵懂的初恋，有铺天盖地的如青纱帐的桑林、憨厚的父老乡亲……那个地方很小也很穷，在祖国的版图上用放大镜也很难找到它，那是我的家乡，一个很小的地方——吴家沟。

车在似曾熟悉的公路上沿着嘉陵江行驶，远远近近的风景如云烟一闪而过。

曾几何时，朝阳初生，炊烟相伴，山野的'霭霭薄雾牵动朦胧的睡眼；曾几何时，午时归家，房顶的一柱炊烟勾起舌尖的无限欲望，忍不住加快返家的步伐；曾几何时，夕阳西下，倦鸟归林，暮色四合将那一缕炊烟融入青天，竹门柴杖，静谧安然。

“野老念牧童，倚杖候荆扉”怎样的一幅温馨与恬淡……。

家境贫穷，未曾成年就四处漂泊，那时志在四方，总觉得生存的地方就是家。于是停不下跋涉的脚步，放不开心中的理想，一路向前，一路奔波，一路收获，最终盘点行囊，结果行囊几欲空空，留下的只有对家乡的万般牵挂和不舍，对亲人和朋友的无限思念，于是家乡情结日益深厚。只是每次返家，匆匆而别，儿时的那份记忆，深藏的那份感动再也找寻不到。见到了高堂父母，见到牵挂的兄弟姐妹。见到了多年的挚友，见到了旧日同窗，只是那份失落依然无处安放。

那时由于闺女的高考，千里奔家，回到曾经生存的村庄。家乡的景象依然，旧日的一幕幕画面重现，无数次的感动，无数次的欲说还休，心内满满的情绪堵在咽喉实在想一吐为快；父老乡亲的乡音依旧，浓浓的乡情依旧，曾经走过的路依然，曾经住过的房屋依然，只是曾经挺拔的身躯已经佝偻，曾经清澈的双眸已然浑浊。我的父老乡亲，我的儿时玩伴，我的旧日记忆，我的家乡，我的牵挂！

乡亲憨憨的笑脸，不多的言语，质朴的表达。纯纯的家乡菜，简单而浓郁。不需寒暄，没有做作，没有繁文缛节，一切自然而随意。听溪水缓缓流动，听鸟儿啁啾鸣唱，听秋蝉率性而歌。吃着地道的家乡饭菜，听着地道的乡音，感受地道的乡情，虽无名酒入腹，已然沉醉其中。

原来这才是我最终寻觅的家乡的记忆：自然，随意，淳朴，简单。

中学烙印作文篇十九

吃过晚饭之后，我慢慢地走出了家门，美丽的夕阳还没有完全落下山去，桔红色的晚霞映红了西方的天空。我很久没有去田野里走走了，心里还真有点惦记地里的那些小生灵呢!

吃过饭的人们，依然迈着悠闲的步子，已经陆陆续续地走出了家门。有在党建广场后面的绿化园里摸蚰子，有在小区门口的小石桌上打扑克的，他们争先恐后地出牌。在他们的身后已经聚集了不少爱凑热闹的人们，他们很随意地说笑着，享受着此刻生活的美好。黄河广场上的灯早早地亮起来了，不一会的功夫，那些喜欢跳舞的姐妹们就赶到了广场里，他们在音乐的陪伴下翩翩起舞了，这优美、动听的音乐吸引了很多的人来观看跳舞呢!天真、活泼的孩子们，在广场里快乐地跑来跑去，看护孩子的老人们不时地跟在自家孩子的身后，唯恐孩子遇到什么意外。小镇的夜晚又热闹起来了......

我因为心里一直牵挂着田里的玉米，所以还是选择一个人走在了通往田野的乡间小路上。玉米已经长高了很多，因为前几天刚刚下过一场雨的缘故，深绿色的玉米正在地里旺盛地生长着。一阵风儿迎面吹来，身上感觉很舒服。在离我不远的地方，有位40多岁的农家人正在忙活着给玉米喷药呢!他穿着的黑色背心早已经被汗水浸湿了，衣服紧紧地贴在背上，他不时的用搭在肩膀上的毛巾擦着脸上的汗水。此情此景，让我不由自主地想起了很多年前的事情。那时我大约20岁左右吧，刚刚走出礼参职业中专的大门，临时还没有找到合适的工作，在家闲着很无聊。记得那年家里种植了10多亩的棉花，父亲常年在黄河河务局干零活，柔弱的母亲总是整天忙忙碌碌的，望着母亲精疲力尽的样子，心里有种很心疼的感觉。为了能够减轻母亲的一点劳累吧，于是我就跟随母亲到棉田里去给棉花喷药。

记得那是在炎热的夏天里，一直持续高温。知了一直在不厌其烦地放声歌唱，连一丝风也没有，棉花的个头和我差不多高，又闷又热。因为我是过敏体质的缘故吧!对于温度的变化特别的敏感。温度太高或者太低，身体都会出现过敏症状。我刚刚走进棉花地里，就不住的流鼻涕，不停地打喷嚏。记得当时，也许是自己力气小的缘故吧，我根本不能把喷雾器背在肩上。还需要借助母亲的帮助，才能把喷雾器背起来。太阳火辣辣地照在身上，脸上的汗水一个劲地往下流，有时一不小心，就会把农药水弄到脸上，那火烧火燎的疼痛，现在想起来还是记忆犹新。在我刚刚开始喷药的时候，感觉体力还算行吧，可是在喷了4桶药水之后，我本来就很瘦弱的身体就有些承受不住了，感觉背在身上的喷雾器越来越沉重了，真想把喷雾器扔掉呀!但是当我看到单薄的母亲仍然背着喷雾器还在默默地喷药时，我虽然已经累得精疲力尽了，但是还是咬着牙一直在坚持着喷药。这时，我感觉背上的衣服已经湿透了，并且还带着呛人的农药味。母亲这时恰巧也走到了我的身边，看见我湿透的衣服，赶紧让我把喷雾器放到地面上，并且让我立即回家换上干净的衣服，并且嘱咐我不要再回地里喷药了。而母亲一个人还是坚持在地里喷药，直到吃午饭的时候她才回到家里。我看到母亲疲惫不堪的.样子，心里有种说不出的滋味。为了一家人的生活，母亲长年累月的都是在地里干活，从来没有听到母亲说过什么埋怨的话。与母亲相比，我真是自愧不如呀!我在家务农的半年时间里，只要听到母亲说去地里给棉花喷药，我都会陪同母亲一起去。时间长了，我也就慢慢适应了喷药的农活。经过一段时间的锻炼之后，不用母亲的帮助，我就能轻易而举的把喷雾器背在身上了。终于能够帮母亲干点力所能及的农活了，心里觉得心安了很多。

一晃20多年过去了，岁月也无情的伤害了母亲，现在她老人家已经是70多岁的老人了。自从我参加工作之后，家里种的棉花也少了。因为工作的原因，我很多年都没有再去棉花地里喷药了，但是今天看到地里这喷药的农家人，又让我情不自禁地想起了随同母亲在农田里给棉花喷药的情景。也许，农家人的烙印早已经刻在了自己灵魂的深处，无论走到哪里，农家女儿的朴实、善良和真诚，永远都会伴随着我度过自己的一生。

不知不觉，一弯新月已经从东方升起来了，散步的人们已经走在回家的路上了。也许此刻，年迈的母亲还应该在老家的门口乘凉吧!皎洁的月亮在天空中慢慢地移动着，我也跟随着月亮，悠然地走在了回家的路上，喧闹了一天的小镇又进入甜美的梦乡.......