最新相亲搞笑话(大全14篇)

总结是反思的过程，让我们更好地了解自己的行为和决策。总结应该简洁明了，重点突出，避免冗长和废话。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是小编为大家整理的一些写总结的案例，供大家参考和学习。

相亲搞笑话篇一

相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。

女：你原先有女朋友?

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了?怎么死的?

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好?

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精!你有理想吗?

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你......对爱情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过......男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是......男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

你有房吗？

今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..“我问你有房吗？”

“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”

“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗？”

“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”

“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”

“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”

“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”

“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”

“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”

“好，你手机多少号，我给你打过去”

“***”

“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”

“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”

“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”

“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”

“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”

“我叫王富贵，你呢”

“你名字够土的啊，我叫李攀枝”

“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”

“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵？”

“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”

“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”

“你打过春天？”

“来，你坐下，我不是跟你吹，我在qq上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”

“鬼才相信”

“你不信是吧，你加我qq，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”

“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你qq号多少”

“545975786”

“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”

“你叫崔岷植？你韩剧看多了吧”

“起码比你多”

“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”

“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影？”

“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”

“《第七封印》看过没有？”

“英格玛伯格曼，1957年”

“《八部半》？”

“费德里克费里尼，1963年”

“你也是练家，回头找个时间切磋一下”

“奉陪到底”

“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”

“我女朋友今天出院，晚上见”。

相亲搞笑话篇二

有一天，克拉拉拿着一把修眉器来到了我的面前，问我说："这你知道我是谁吗？"

"知道，你是我的姐姐。" "不是的，我是全世界最好的女修眉师。"

"才不是呢！"我说道，"你只是说说而已，你压根就不会修眉，更可况是最好的修眉师！"

"谁说我不会的，"她反驳道。"要不要我给你露两手看看啊！"

我心里明白，克拉拉根本不会修眉，凭她这个技术怎么可能会修眉呢。因此，我大声地说："好吧好吧，你露两手看看。"

"行，不过有一个条件，你得先付钱。一个真正的修眉师是不会替不付钱的'顾客修眉的。"

"小姐姐真是一个厚脸皮的小家伙。从来没有听说过先付钱再修眉的。"

"话是不错，但是像你这样的顾客得先付钱。"

"好吧，我先付钱就付钱，我给你十个欧分。"

小姐姐大惊失色地说："也太少了点吧。"

"十个欧分外加四个花纽扣！"

克拉拉说："行了，行了。"说着她收下了四粒花纽扣和十欧分，把花纽扣放在手心里看了又看，好像几个月没见过花纽扣似的。

"我们开始吧，你要修成什么样的眉毛。"

"我不管长短，只要看着漂亮就行了。"

她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就没了一半。"哎呀，不整齐！"小姐姐大叫起来。

过了三十分钟，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。

"怎么样，你满意吗？"

"我一点儿也不满意。"她在我耳边轻轻地说："修眉大师也有第一次嘛！"

她留我一个人呆呆地看着光秃秃的眉毛，一个人跑出去玩了。

相亲搞笑话篇三

虽然我进入到我们的中预九班才一个半月，但我已经发现我们班“爆笑人才一大把”。no。1：姚家辰我们班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫属。他的笑点超级低，而且反应超级慢。某天，幽默的地理老师又让我们全班笑了起来，我们刚安静下来，只听见姚家辰那反应超慢的笑声又响了起来：“哈哈哈哈……”这笑声如同一颗“爆笑炸弹”在同学们中爆炸了，第二次笑声又爆发了。no。2：李坤燊李坤燊，人称“猴子”，这个称号是这样来的。班会课上，我们正在选参加相声小品比赛的节目。

韩诗晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成为了猴子。演出中，猴子出场以后，不管有没有李坤燊的`戏份，他都时不时地跳起来“哇——”一声，为小品增添了许多喜剧色彩。李坤燊从此被我们“尊称”猴子。no。3：王梓懿王梓懿虽然没有前两位“爆笑人才”那么搞笑，但在我们班他的搞笑也是出名了的。每个班要出一个课本剧，其中王梓懿演的是billy，billy在剧中有一个上课偷吃苹果的戏，王梓懿就开始“肆无忌惮”地吃苹果，结果一场演完，一个苹果“牺牲”了。班级“搞笑秀”，由中预九班独家冠名播出，恭喜此届获奖者姚家辰、李坤燊、王梓懿。

相亲搞笑话篇四

大家好，这里是cctv网球频道，欢迎大家收看。我是解说员贺舒溢，呀，时间快到了，让我们一起观看网球比赛吧！

嗯，老师在分组，我会是哪组呢？真期待呀。"贺舒溢第一回合--"什么？是什么老师你快说啊！"球童！"啊？我顿时傻了眼，我、我、我没有听错吧？算了算了人命吧！

第一回合钟定霞vs张焰。

他俩技术可"好"了。啪！一个球没过网，跑过去捡了。啪！师姐钟定霞一个"流星赶月"，组长张焰一个"扣球"给师姐一锤定音。没想到师姐深藏不露，一个"海底捞月"把球给接了回来。组长又打了一个"菜球"，竟然过界了！师姐没接住就差一点呀，可惜。"大姐，球呢？"师姐问道，我回过神来，抬头一望，我的天啦，这么大个球场全是网球，有的还出网了，她俩技术还真好，真是"绝世高手"呀！呼--呼--，好累好累，刚想休息一下，球又全被她俩打飞了，"对不起啊。"看着师姐不明的笑容，我真想问她们是不是故意的？终于，她俩"下台"了，我和胡欣茹"上阵"。

开始我是用打羽毛球的方式打的。胡欣茹接不着，我心里暗自得意。这回轮到胡欣茹发球了，只见她一手扔球一手打球，哦？学我？我接，我本以为能够接到，结果，球与我擦肩而过，气呀！一只没有分出高低，我们就去老师那边观战了。

啪！一个球向我们飞来，不知是谁喊了一句："胡洪菠红牌警告！"噢，原来是他，我们全体观众向他投去"杀人"的目光，但他居然--当做没看见。

又过了一会我们就会学校了。哦，很感谢大家对本期节目的收看，咱们再见面了！拜拜！

相亲搞笑话篇五

公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂总监接。一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑二我这人做事，要么不做，要么就做到最好所以我选择不做，因为我做不好！三一男人总找不到女友，无奈去算命算命师。

最搞笑的笑话栏目向广大笑友提供各种最搞笑的笑话，还有超搞笑的笑话及最可笑的笑话，让你开心每一天，搞笑每一秒。下载20个世界上最好笑的笑话整篇文章完整版doc一个人心情不好的时候，如何有一个人在旁边陪着他，并讲笑话给他听，他也许不会很开心，但可以分散他的注意力，使她不再那么的悲伤。

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让人一听就想笑的段子，最好笑的笑话排名第一，笑死你不偿命段子1发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分英语老师在上面咆哮你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地。8近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的转载请注明出处润本文化网»比较搞笑的段子。

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相亲搞笑话篇六

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

站的更高，尿的更远。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

走自己的路，让别人打车去吧。

相亲搞笑话篇七

幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面本站小编为你收集了一些民间搞笑笑话，快和小编一起来看看吧。

1)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

2)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

3)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的。

成语。

比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅一厨一卫。”

6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......

11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."。

15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

18)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

19)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……。

20)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

21)会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

1)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4)“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

5)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6)"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"。

7)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

8)像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......

9)"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"。

10)解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

11)“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

12)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

13)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

14)在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

15)老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

16)小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”

2)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

3)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."。

5)老师在五年级的。

作文。

课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

6)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

8)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的。

挑战书。

”。。。。

9)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

10)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

14)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

15)妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

16)悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

17)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

18)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

相亲搞笑话篇八

相亲是当今社会上常见的一种单身男女交往方式，它是基于缘分而建立的，也是单身男女们寻找另一半的一种方式。相亲的结果可能是成功，也可能会让人们遭遇尴尬和搞笑的事情。在我进行了几次相亲之后，我不禁感慨相亲搞笑的点滴，同时也教会了我许多关于相亲的宝贵经验。

第二段：相亲前的准备工作。

在进行相亲之前，我们需要进行充足的准备工作，以避免出现糗事。首先，需要对自己进行一番简单的装扮，以展现良好的形象和精神面貌。接着，应该了解一些基本的礼仪和社交技巧，如握手问好等。此外，在交谈中也应该注意尊重对方，避免出现冷嘲热讽等不良行为。

第三段：相亲中的尴尬经历。

相亲往往会涉及到许多不尽如人意的事情，比如说尴尬的场景或者令人困扰的问题。举个例子，在我进行一次相亲时，对方提问：“你有没有交往过？”我一时紧张，竟在话中脱口而出“没有，因为我一直等待着你。”这让我感到十分糗事。在这种情况下，我学会了如何在面对尴尬时保持沉着冷静，以便应对意外情况。

虽然相亲过程中可能遭遇许多障碍或糗事，但是相亲是一种非常重要的认识他人的方式。通过相亲，我们可以学到如何与人相处以及如何在交流中展现自我。而相亲成功之道在于建立起自信和诚实。在与对方交流时，要清楚自己想要的类型和条件，并且在交谈中应该追求开放心态和尊重对方。

第五段：总结。

总之，相亲搞笑和尴尬的经历使我更能够在人前自如地表达自己，更加理性和冷静地处理问题。在接下来的相亲中，我们要以平和的心态去面对各种情况，希望可以通过相亲搞笑的点滴，找到一个可以相伴一生的另一半。

相亲搞笑话篇九

搞笑过程：又有一天，老师正在聚精会神地给我们讲课，然后让我们做作业，做完了以后还要考试。（这天老师的心情很差）突然，不知道是谁的饭盒掉了，我们真纳闷呢！那个饭盒掉在了地上，发出了“铛铛”的声音，随着时间的流逝，声音慢慢地减弱了。正当我们以为一次再平凡不过的掉饭盒事件结束了。突然，不知是什么原因，那个饭盒有又“铛”了一声。这个声音很像京剧里的某种声音。顿时，全班都哈哈大笑。老师也实在忍不住了，也笑了起来，边笑边说：“看你们表现那么好，今天就不考试了吧！”“什么，太好了！老师万岁！”一些同学高兴地的.说。

搞笑结果：老师把考试推迟到了几天以后。

花絮：事后，有同学说这件事是他干的，他说：“其实我不是故意的，我只是无意中碰倒了饭盒。”几个同学拍拍他的肩膀，说：“你这‘无意’可拯救了大家呀！

……。

下面就是我们班搞笑的经过，如果你有兴趣，欢迎你来我们班做客！

相亲搞笑话篇十

欢迎大家今天晚上来到超大超豪华型生活服务类节目“学大约会吧”盈隆专场。我是主持人斌斌。在学大教育年会之际，本着肥水不流外人田，近水楼台先得月的原则，特别举办盈隆专场，欢迎各位的到来，欢迎大家。

下面有请今晚8位靓丽的单身女嘉宾闪亮登场。（音乐起）。

1刘敏：26岁、个性熟女，混迹男人堆，惊艳女人群。

4万娜：28岁，未婚妈妈，悬崖勒马、浪子回头、给孩找爹愿不愿。

5徐雨：23岁、夏日小清新，清水炖芙蓉，天然煮雕饰。

8李莹：23岁、典型无药可救的花痴，天然呆自然萌，其实就是一儿童好，大家掌声欢迎各位女嘉宾就位。

再次重申一下我们栏目的奖励规定是，如果男嘉宾跟现场女嘉宾牵手成功的话将会获得学大精心定制价值4980元的pad一部，一年之后还在好着的话将会奖励新华路、金马路、世纪泰华的新马泰三日游，两年之后还好着的话将会奖励白浪河豪华垃圾打捞船冲浪游，三年之后还好着的话将会免费再次参加我们约会吧。如果牵手不成功的话还有台下上百位女观众来可以随意挑选，不要灰心，不要气馁，不要放弃治疗！

好，现在就马上开始今天的节目，接下来，用我们疯狂的尖叫和撕心裂肺的呐喊欢迎第一位男嘉宾闪亮登场：

主持人：男嘉宾，你好，欢迎你的到来。

主持人：来看一下一号男嘉宾的vcr，各位女嘉宾看完之后请选择留花还是放弃。

（看视频，三号唐炳雪、七号李小青放弃）。

八号李莹：哇！是海归呀！（表情）。

主持人：女嘉宾，请控制好您的情绪。

主持人：七号女嘉宾放弃的原因。

七号（李小青）：农村出来的啊，我的婚姻理念是“门当户对”！

主持人：五号女嘉宾是英语专业的吧，就没有什么要问的？

五号徐雨：howareyoutoday?

一号男赵鑫：i’mfinethankyou。

五号徐雨：doyouthinkyouarealittlefat?

一号男赵鑫：其实球也是一种体型。

五号徐雨：放弃。

主持人：六号女嘉宾？

六号徐小查：国外那么好，你回来是不是在国外混不下去了？

四号万娜：我就想给肚子里的孩子找个爹，你愿意嘛？

一号男赵鑫：我就想要一个自己的孩子。

主持人：一号女嘉宾。

一号刘敏：男嘉宾现在主要研究方向就是原子弹么？

一号男赵鑫：对，是一种叫做原子的蛋。

一号刘敏：那男嘉宾，能不能跟国际范的您一起跳支舞啊。

一号男赵鑫：倍感荣幸。

一号刘敏：跳完放弃。

主持人：男嘉宾跳得不错的，怎么把他还放弃了啊。

一号刘敏：他跳舞的时候老看我的脚。

主持人：男嘉宾还有这爱好？

一号男赵鑫：我怕踩到她的脚。

主持人：很遗憾，男嘉宾没有牵手成功，不过不要气馁，相信幸福一定会降临到你身上下面我们热烈欢迎二号男嘉宾登场。

主持人：杜先生还是位高富帅啊，这挺符合七号女嘉宾的口味啊。

七号李小青：两年生三个，臣妾做不到啊！

主持人：这个可以问问四号女嘉宾。

四号万娜：我可以两年给你生三个孩子，杜先生，你愿意吗？

二号男阿杜：不好意思，我愿意但我妈妈不愿意。

二号孙媛：哇，男嘉宾，你各方面条件都符合我的目标，我可以邀你对唱一曲么?

二号男阿杜：好！

二人深情对唱。

主持人：多么饱含深情的对唱啊，男嘉宾，感觉则么样。

二号男阿杜：很普通啊。

八号李莹：哇，杜先生，那我是不是有机会了呢？（开唱„„）如果这样，你愿意要我么？

二号男阿杜：其实这次来到学大约会吧是为了我心中的他（拿孙媛的花给主持人）。

主持人：欢迎男嘉宾，来，看一下赵先生的vcr。

四号万娜：你这么小，会看孩子么？

三号男赵坤：如果搬砖和抱孩子是一个原理的话，那我还是可以的三号唐炳雪：大叔，你愿不愿意跟我一起玩魔方（上去表演）。

三号男赵坤：可是我不会呀。

三号唐炳雪：这个模仿就送给你的，剩下的你回去琢磨吧。

三号男赵坤：谢谢女嘉宾。

八号李莹：欧巴，你长得好帅啊，你能抱我一下么。

三号男赵坤：不好意思女嘉宾，前两天搬砖伤着胳膊了。

主持人：六号女嘉宾怎么一直在沉默呢。

三号男赵坤：可以。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会做饭么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会刷碗么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会花钱么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：那我就可以把保姆和保镖都辞掉了，你可以跟我走了（等着牵手）。

三号男赵坤：会！哦不是，好！（跑上去牵手）。

主持人：多么振奋人心的正能量啊，典型到不能典型的逆袭啊。（先沉浸其中，再猛然发现）哎，等一下，这是我们栏目组奖励给成功牵手嘉宾的学大定制pad，祝福你们。

（所有嘉宾准备摆退场队形）。

主持人：让我们再次用热烈地掌声祝贺三号男嘉宾六号女嘉宾牵手成功，祝他们生活甜蜜，爱情美满。一号二号男嘉宾也不要灰心，就算王菲和李亚鹏离婚了，你们也要相信幸福终将来敲门。祝现场的观众身体健康、工作顺利、家庭幸福、中秋团圆、最后，真诚的祝福学大（大家一块）：明天更美好！！

谢幕——退场！

相亲搞笑话篇十一

在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多。男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。

刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。

“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗?自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过?什么‘让男人为你埋单’，属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。

有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。

事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的'见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商常“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来。喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。

其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。

你或许会觉得那个男人太不大方———但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语，百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦被他确认的爱情，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来!

aa制过时？ab制登场！

“第一次见面，当然是aa了!”1985年出生的小唯觉得相亲饭aa制名正言顺：“大家是平等的，为了解决大家的需要，自然钱也应该大家出，没道理因为我是男的就要我请吧?”

“亲兄弟明算账”。aa制在“80后”看来，是相当恰当的结账方式。目前aa制更由饭局走进了婚姻，相亲、恋爱自然也不能幸免。“我觉得第一次大家aa好了，就当朋友一起出来吃个饭，以后再看发展。”江林如此认为。你埋你的，我埋我的，互不相欠最妥。在他们眼中aa制是一种最轻松、最没负担、最有安全感的交往方式。

但一直aa制吧，又让人觉得，彼此分得太清，人与人之间好像只有金钱的算计，少了温情，多了生分。于是，一种新的付账方式应运而生，那就是———ab制。所谓“ab制”，即是指在消费时，由男性支付大部分费用，而女性出小部分费用。

虽然不少人欢迎，但也有坚决反对者。网友粥粥则对ab制很疑惑：这a和b的具体比例到底怎么确定啊?假如每次埋单时候都算来算去的，那该多麻烦啊，而且可能还会引起更多问题。刘小姐觉得，在付账上没必要这么较真，尤其是男女相亲约会。如果关系有可能进一步发展，那么也无所谓这一点钱谁出谁不出，有就接受，没有也不计较，对感情没什么影响。还有人反问：“花钱消费要赶流行吗?何况男人工资是不是也一定比女人高啊?这不就是提倡男女不平等吗?”

相亲搞笑话篇十二

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开word，敲一下回车，就换行了。

5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了。

6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。

7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?

8、能动手，就尽量不要吵。

9、同志尚未努力，革命仍须成功。

10、少壮不努力，老大富士康。

11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。

12、蚊子改网名了，叫一针见血。

相亲搞笑话篇十三

相亲是一种传统的婚恋方式，在中国古代就已经存在了。随着社会的发展和人们观念的变化，相亲已经成为一种现代婚恋方式。相比于红娘介绍、闪婚等方式，相亲更加形式化，建立在双方都希望寻找真爱的愿望上。因此，相亲不仅仅是一种社交活动，更是在尝试去找到适合自己的人，并为自己的未来打好基础。

相亲也是一种有趣的活动，其中总会出现许多搞笑的时刻。比如，有一次我去相亲，对方看到我一副儒雅的样子，以为我是个学者，没想到却是我在家刻章造假，从事非法职业。让对方大跌眼镜。还有一次，我去相亲时，女方居然带来了她的父母，我感觉自己好像去了面试，好在我成功通过面试，和对方度过了愉快的一天。

第三段：从搞笑中体悟相亲的意义。

这些搞笑的经历让我们明白相亲的本质，不只是要找到一位合适的伴侣，也是要在过程中慢慢成长、学会沟通和应变。相亲中的搞笑情节可以让我们回忆并欣赏一下自己的不完美，也能在轻松愉快的氛围下减轻紧张的心情。

第四段：给初次相亲者的建议。

初次相亲可能会让人感到紧张，因为不知道对方是什么样的人，也不知道应该如何搭话，如何打破沉默。但相亲最重要的就是真诚和自然，在相亲时要保持开放的心态，不要过于刻意，表现的过于虚假，也不要陷入自己的小圈子中。对于双方而言，相互了解很重要，交流也是关键。

第五段：总结。

相亲是一种美好的交往方式，它能让我们结识到不同的人，发现自己的优点和不足。各种各样的相亲经历也让我们经历到生活中的喜怒哀乐，让我们更加明确自己对待婚姻的态度和期望。因此，无论相亲的结果如何，都不能忘记好好做自己，为找到真正的幸福而努力。

相亲搞笑话篇十四

1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

3、好友：明天我孩子满月，你来看看不?

我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代!

这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由??冲我咆哮到。。

5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”

“人家想知道自己值多少嘛!”

6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”

7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工!对了，我姓宋。