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- 时间：2023-11-13 06:09:46
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总结不仅是对过去的回顾，更是对未来的规划。怎样选择适合自己的音乐风格和乐器？下面是一些总结范文的精华摘录，希望能给您的总结写作提供一些启示和帮助。
搞笑qq空间说说篇一
qq空间搞笑开学说说，qq空间搞笑开学说说有哪些，比如谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症，下面带来qq空间搞笑开学说说，欢迎阅读。
1.听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。
2.马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。
3.不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
4.开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
5.你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。
6.“返校都带啥?”“一颗勇敢的心。”
7.我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
8.开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
9.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
10.开学第一天请注意一下第一个跟你打招呼的人吧。
11.一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
12.暑假你别走，我请你吃炫迈。
13.愿我开学后眼里只有题目和分数，心里只有梦想和你。
14.我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。
15.“我喜欢孤独“说人话”“学校太热闹了，我不想去”
16.开学以后，九月份上课21天，十月份上课19天，11月份上课11天，12月份上课19天，一共上课80天，平均每天上课七个小时合计560个小时也就是23天，也就是说还有23天就放寒假了。什么是鼓舞人心，这就是鼓舞人心。
17.开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……
18.你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。
有关于开学的说说，不想开学的说说大全
19.开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。
20.年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演《开学》。
21.开学我要做一个高冷的人，认识我的人请不要揭穿我。
1. 我不想上学我想嫁人，然后好好的。
2. 贱人太多，不想上学。
3. 我们不是不想上学，只是不想上课而已。
4. 一个月总有那么几天不想上学
5. 下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
6. 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
7. 一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
8. 你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。
9. 你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
10. 要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
1. 每一个人刚刚开学的`一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
2. 从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从wifi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!
3. 不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
4. “开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”
5. 快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
6. 快出iphones时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情时保罗死了，快开学了老师你多保重。
7. 知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
8. 开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
9. 在开学进监狱前大口呼吸以后终会奢求的新鲜空气吧。
10. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
11. 开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶。
12. 寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
13. 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
14. 假期过去了 ， 坑爹的学校我又回来了。
15. “我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
16. 我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了
17. 老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!
18. 学校，你能得到我的人却得不到我的心。
19. 作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
20. 哎，要开学了，又要回到不想回到的地方去了!
搞笑qq空间说说篇二
1)人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
2)与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
3)你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
4)每一种创伤，都是一种成熟。
5)当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
6)狂妄的人有救，自卑的人没有救。
7)你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
8)你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
9)不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
10)根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
1)自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
2)情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
3)随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
4)诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
5)赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
6)每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
7)下次再也不敢坐女司机的车了，
老子。
还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
8)个矮不是你的错，钱少不可饶恕，更可恨的是你还是吃货!
9)本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
10)我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
11)问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
12)配置太低，无法关闭逗比模式。
13)姐横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14)吃货的。
座右铭。
：justeatit!
15)吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
16)吃货的。
格言。
：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
17)吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
18)瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
19)吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
20)如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
21)对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
22)对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
23)在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
24)人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
25)吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!
26)吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人…。
27)犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
28)我身材其实挺好，肥而不腻。
29)老公我做一件很爷们的事!“你是不是又站着尿尿了!"。
30)姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
31)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了!
32)。
成功。
的三要素!
坚持。
不要脸坚持不要脸。
33)你穿的很危险，但是你长得很安全。
34)“特别能吃苦”这个字我已经能做到五分之四已经很好了。
35)冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋灬。
36)打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
37)别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
38)卫生纸也没你能扯，垃圾桶也没你能装。
39)犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
40)嘴里很享受，心里很想瘦。
搞笑qq空间说说篇三
1.世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
2.以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
3.我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人。
4.明天是自己的生日-提前一句“宝贝，岁生日快乐”
5.广告就是告诉你,钱可以这么花。
6.哈林：“好，告诉我，你的选”选手：“我选天然不刺激百雀羚草本“。
7.上帝说，爱我你会红。
8.你知道就算大雨让整座城市颠倒开学我也得滚回学校。
9.酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强。
10.从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
11.lol这个夏季你要拆散多少情侣你才甘心!!?
12.好好的小说被你们搞得那么商业化还一部一部来恶心的小时代。
15.说说搞笑经典语录说说搞笑经典语录给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。给你个破盆你就要饭，给你个鸡窝你就下蛋。
16.小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
17.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
18.[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗]。
19.[你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我]。
20.dm：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
21.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
22.买一瓶块的汽水喷死她。
23.小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
24.一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累。
25.我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。
26.学校让我懂得了回家的诱惑。
28.我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
29.在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
30.如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
31.男人都是见逼就乐沾边就射。
32.我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
33.老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。
34.人心不古冷暖自知。
35.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
36.“魂淡”“骂谁”“骂你”“哦魂淡骂我”。其实咱们都是妈妈充话费送的，而自己是那个话费。
搞笑qq空间说说篇四
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。”
3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
4、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
11、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”
12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。
30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
75、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。()。
80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
89、每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。
95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!
96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
搞笑qq空间说说篇五
1.刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了!
2.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
3.女：“老公，是我重要还是游戏重要!”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏?”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了!”
4.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
5.电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇!”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了?”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
6.“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好?转了!”“收到。”“东西什么时候买?”“已经买了。”“买了什么?”“买了个教训。”
7.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8.关羽说：大军包围我们了，快跑。刘备说：关羽，帮我断后。关羽二话不说的把刘婵砍成了两半，刘备说：操，不是这个!关羽二话不说的又把刘备二儿子砍成了两截。刘备说，也不是这个啊!顿时间，刘备两腿间，流着鲜血。
9.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
10.长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
11.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
12.男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。
13.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
14.鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊!好吧!你赢了，我竟无言以对!
15.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
16.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
17.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?
18.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
19.“你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”1、刚才一气之下把qq里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
20.期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
搞笑qq空间说说篇六
搞笑qq空间说说带图片，特意为大家献上的哦，欢迎大家阅读搞笑说说，下面小编为大家带来搞笑qq空间说说带图片。笑一笑哦!
1. 时间过的真快，刚起床就天黑了
2. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
4. 我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
5. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
6. 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
7. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
8. 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
9. 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
10. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11. 一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
12. 昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
13. 我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
14. 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
16. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
18. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”
20. 你说我长相是假，还说我给你的'钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
21. 我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你!!!”
22. 号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
23. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。
25. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级iso9001帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。
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3.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
4.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
5.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
6.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
7.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
8.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
9.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是?—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!
10.女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子。
11.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
12.每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
14.有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
15.算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
16.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17.妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
18.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
19.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……。
20.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
搞笑qq空间说说篇八
小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。关于qq空间里的搞笑说说，下面小编为大家带来qq空间搞笑说说带图片，欢迎阅读，谢谢!
1. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
2. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
3. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
4. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
7. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
8. 你的优点就是，关键时候毫无用处。
9. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
10. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
11. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
12. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
13. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
14. 我把最完美的年华，献给了义务教育.
15. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
16. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
17. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
18. 婚姻的`难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
19. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
20. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
21. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
22. 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
23. 我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
24. 哥看的不是月亮、是嫦娥!
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2、老鼠能活多久，要看猫的心情。
3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
4、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
5、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
6、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
7、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
8、腾讯的`“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11、一时的冲动，子孙的危机!语录大全网。
12、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
13、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
18、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”
20、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
21、我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你!!!”
22、号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
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3.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
4.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
5.谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?
6.世界很大，转角有爱，我走了，您随意!
7.生活多美好，有吃有喝有电脑。
8.什么都在涨价，就是人越来越贱…。
9.少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
10.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
搞笑qq空间说说篇十一
2)我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。。。
3)学校让我懂得了回家的诱惑。
5)我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
6)在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
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1.现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
2.无理想，无追求，无诉求，只能一蹶不振。
3.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
4.我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
5.山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。
6.有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。
7.上次你跟我告白以后、我tm病了好几天、求你别说了！
8.爱是一颗心爱上一颗心，不是一张脸爱上一张脸。
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11.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
12.告别并不意味着失去，是新的开始。
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14.终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样就没人再敢和我抢了。
15.我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。
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