总结是一个提升自己的途径，只有不断总结才能不断进步。保持积极的心态和对自己的信心，可以克服困难和挑战。3、总结范文可以为我们提供一个参照和借鉴的对象。

给女友的情书篇一

xxx：

在你去外地的这些日子里，我没有你在身边的时候，我发现自己真的变了很多，以前的自己认为自己可以随心所欲地挥霍青春，与你之间仅仅保持一种朋友间的喜爱。

可是随着时间的慢慢推移，我发现我对你的感觉完全变了，变得更像爱情。回想我们的相遇，我永远不会忘记你，你是让我改变的原动力。我从一个懵懂的小男孩，变化道如今，变化是如此之大。

我记得原来，我不喜欢留短发，长发总是让觉得这么洒脱。而当得知你喜欢男生留短发时候，我果断地去理发了，很短很短的那种。你经常夸我的发型好，干净整洁。是吗？我改变了很多，只好你能够喜欢，我就高兴。xx，不曾想过你的离去，我会如此伤心。我其实不能失去你，你离开我没多久，我每天晚上都会伤心到夜晚流泪，泪水浸湿了枕头，往日的幸福记忆，渐渐变成很模糊。

听说你现在去了远方的一所大城市，不知道现在的你过得好不好，是否能够找到一个给你温暖感觉的男人。还是你依然单身，和我一样一直在渴望幸福。

无论如何，陈丽，在你的家乡总会有我在等你。真心希望你在外地可以好好地生活，我也会在家乡努力工作，争取早日事业有成，我们能有好的未来。

xxx。

x年x月x日。

给女友的情书篇二

xxx：

每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。

我把最深沉的秘密放在那里。

你不懂我，我不怪你。

每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。

我把最殷红的鲜血涂在那里。

你不懂我，我不怪你。每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。

我把最炙热的心情藏在那里。

你不懂我，我不怪你。

每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。

我把最心酸的委屈汇在那里。

你不懂我，我不怪你。

每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。

我把最抒情的语言用在那里。

你不懂我，我不怪你。

你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。

同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

也许，我太会隐藏自己的悲伤。

也许，我太会安慰自己的伤痕。

也许，你眼中的我，太会照顾自己，所以，你从不考虑我的感受。

你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。

从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。

一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。

我不是为了显示自己的大度，也不是为了体现自己的大方。

只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

xxx。

xxx年xx月xx日。

给女友的情书篇三

xxx：

一晃眼，我毕业分配到这里已经三年了。你也从一个高中生变成了面临工作的大学毕业生。三年时光里，我们分分合合，吵吵闹闹，一路磕磕绊绊庆幸我们始终都没有松开彼此的手。

很多人常说“身已许国，再难许卿。”我是一名军人，所以能够陪伴在你身边的时光真的很少。思念的距离有20xx公里那么长。我们不能时时刻刻在一起，甚至都不能够在第一时间分享彼此的快乐或忧愁，不能够在你生病的时候照顾你，不能陪你去看你喜欢的最新上映的电影《美国队长3》，太多的事情都只能化作无力的话语、远距离的关心与陪伴，甚至就连电话和信息有时也会因为工作原因被占用，亏欠你的太多太多。有时希望，每一两个月见上一面，一起吃个饭，静静地看着彼此，可这样小小的期望在我们的爱情里都成为极大的奢侈。你想去的地方想做的事情，都只能等到我休假陪你。

一路走来真的很不容易，以后的路要更加坚定。我会倍加珍惜一直陪在我身边的你。你若不嫌弃，我的心就是你永远的归宿。我想给你的远远不止“我爱你”，更多的是“在一起”。想握着你的手走过人生的春夏秋冬，等到头发花白，走路摇摇晃晃的时候，我还能背着你走，对你说媳妇我爱你。

xxx。

xx年x月x日。

给女友的情书篇四

亲爱的宝贝：

又到一年七夕时，天上，牛郎织女鹊桥相会，人间，甜蜜情侣成双成对。但是，彼此相隔千里之遥，我们只能孤单地度过这个节日。在甜得发腻的空气里，把思念之苦藏在心底，一个人默默地上下班，一个人吃饭，一个人睡觉，通过手机安慰另一个人：不用挂念，我很好！

我真的很想你。

我并不是只有今天才想你，而是日日夜夜地思念，从东方既白到华灯初上，从长庚升起到夜色已深，最后跟你互道一声晚安，我才安心地睡去，第二天又重复同样的思念。

我知道，你也是同样地思念我。日日思君不见君，想思之苦愁断肠。

异地恋，很辛苦。既然选择了异地，就要担负起思念的痛苦，就要在心里时时刻刻想着对方，就要果断坚决地拒绝一切诱惑。还好，这些，我都做到了。我知道，你也能做到。

异地大概是上天对我们的考验，俗话说，真情比金坚，异地恋，是最好的试金石，它能试出感情是真是假。当我想着你的时候，当我为了以后我们能在一起而努力干活、拒绝安逸享受的时候，当我为了能捍卫对你的忠诚而拒绝各种诱惑的时候，我们的感情，更加深了一层。

还好，在这个互联网时代，我们可以随时随地取得联系，一条短信、一条qq信息，瞬间就能把我们的思念送到对方身边，想听对方声音，可以语聊，想看对方面容，可以视频，我们从来没有这么近过。也不必像辛苦维持异地恋、只能靠书信传情达意的古人那样，勉强安慰自己：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”

我把你放在心里，你是我的明灯，鼓励着我，向着把异地恋修成正果的目标，前进。

最后在七夕之夜到来之前，我给你讲两对情侣的故事，带来一点正能量吧。

一对情侣是我亦师亦友的朋友，他们从中学开始恋爱，但是后来两人去了不同的城市读大学、读研究生，异地爱情长跑长达20xx年，终于在20xx年修成正果。

另一对情侣是我的大学同学，男孩与我同级，女孩是低一级的师妹。恋爱三年后，男孩去北方读研，从此开始异地恋，异地恋持续了整整两年，最终也在男孩研究生毕业后修成正果。

有人说，只要男生专一，女生不闹，异地恋就不会散。我仍然一如既往地爱着你、想着你、对你专一、保持忠诚，期待着修成正果的那天。

最后，祝好！

给女友的情书篇五

dear：

我关机了几天，拉上窗帘，在12坪大的屋子里，游移、舒展、蜷曲，不想不逃不爱。最后，我连家里电话线都给拔了。

今晨，联络公事又开了机，发现一堆留言，还有一堆我认识不认识的电话号码。发了几封简讯出去，通知他们我还活着，我只是，暂时不想思考、不想负担、不想再把眼泪往肚里吞。鹊儿很够意思，依约到来接我去吃饭，人到了楼下担忧雨势过大我会淋湿，没见到面他又折了回去。就这样，一天24小时，我就当真没有出去过。

没有告诉他我的状况不佳，需要一个朋友的温暖，不过发了一个讯息问他可否陪我吃个饭，没有多问他人就到了。想想，真觉得幸福莫名，当下有个朋友这样当你是一回事，就算想自杀你都会犹豫不决，觉得对不起了他们。也许，这世上有着这种牵制力量，是驱使人走向良善的动力吧。

问我为何会爱上你，我想，是因为你愿意保留我与我的朋友们的相处吧。因为尊重营造我们彼此更为宽广的发展，无论未来的角色为何。

那天在车里聊起了彼此的爱情观，他问我真的可以那么不在乎吗?其实，若真的不在乎，那叫陌生人，不叫爱人，不是吗?就是因为太在乎太爱对方了，所以不想因为自己的不安全感扼杀了对方的自由。

从来不觉得找了一个理所当然的理由说爱你，就可以对你作我想做的事。旧有的教育和习惯，都让我们习惯拿爱当借口，我们的父母责备我们、希望我们遵从他们的意思时，会说：嘿，我是因为爱你。旧式的男人总会说：嘿，我是因为爱你所以要这样做。

说实话，这句习惯的爱你，实在没有太多的说服力足以让人信服。爱你是一种动词，一种单方使用的动词。第一不表示对方应该响应，第二不表示可以连带剥夺对方所有的决议。因为里面少了个体的尊重和信任，便污蔑了爱的真实意义。遇见了交往多年后来说再见的旧情人，聊起了那年分手他的理由，他说我爱你所以要离开你。微笑的看着几年后的他的脸，我说你讲的真是一场屁话。第一逻辑不通，第二玷污爱情。

又下起雨了，你发现下雨的时候空气中会有一种气息，闻来让人好眠吗?试试闭上眼，想着我们在彼此额上的留下的那个亲吻。

数到3，一起说晚安。

xxx。

xxx年xx月xx日。

给女友的情书篇六

在你去外地的这些日子里，我没有你在身边的时候，我发现自己真的变了很多，以前的自己认为自己可以随心所欲地挥霍青春，与你之间仅仅保持一种朋友间的喜爱。

可是随着时间的慢慢推移，我发现我对你的感觉完全变了，变得更像爱情。

回想我们的相遇，我永远不会忘记你，你是让我改变的原动力。我从一个懵懂的小男孩，变化道如今，变化是如此之大。

我记得原来，我不喜欢留短发，长发总是让觉得这么洒脱。而当得知你喜欢男生留短发时候，我果断地去理发了，很短很短的那种。你经常夸我的发型好，干净整洁。是吗?我改变了很多，只好你能够喜欢，我就高兴。

陈丽，不曾想过你的离去，我会如此伤心。我其实不能失去你，你离开我没多久，我每天晚上都会伤心到夜晚流泪，泪水浸湿了枕头，往日的幸福记忆，渐渐变成很模糊。

听说你现在去了远方的一所大城市，不知道现在的你过得好不好，是否能够找到一个给你温暖感觉的男人。还是你依然单身，和我一样一直在渴望幸福。

无论如何，陈丽，在你的家乡总会有我在等你。真心希望你在外地可以好好地生活，我也会在家乡努力工作，争取早日事业有成，我们能有好的未来。

给女友的情书篇七

亲爱的xx：

就像刚才，一个人在家没事干于是去洗澡的时候，就想要给你写一写酸腐的情书，或者说，我想你了。

这几天都在虎门，也去同事居住的街区看了看。只说虎门，一面是很繁华的宽阔道路，两旁鳞次栉比各种高档次的饭店、酒吧、商场和写字楼，城市像巨大的工地，每天每处都在啷当声中出现着更多的建筑。在这些已是或将是的高楼大厦背后则是脏乱差的纵横小街，挤满了各个地方涌来的务工者，他们不分白天晚上地或出现在各个工作场里，成为服务员经纪人司机工人，或在路边食店里制造出垃圾以及五湖四海的噪声，然后缩进密集的公寓楼里。这是虎门，大概广州与深圳也是同样的活力与不安。

在这样的城市里我开始怀念起天津，那里既有一座大城市的发达，也有一座小城镇的宁静，似乎所有人都是简简单单的日出而做，日落而散步，月起而休息。看到虎门夜里街上的热闹与纷乱，我就想念我们一起晚上散步的惬意。如果说虎门是正在积极腾飞的暴发户，繁盛的背后是躁动的灯红酒绿，那么天津就像是古老常青的大树，它从不曾有什么跃进，在长久的积淀中人们像他的城市一样岿然不动。

毫无疑问我更喜欢后者。我喜欢在天津跟你生活的日子，喜欢在成都上学的日子，喜欢在营山小镇休假的日子，我希望这些成为我们以后的日子，成为力控和兮兮未来的日子。尽管你没有要求，甚至告诉我愿意在出租屋里结婚，但我有自己的责任。为了家里能有这样悠闲又优渥的日子，我需要有自己的事业，而不仅仅是一份难以增加的薪水。所以虽然同样伤心，但我并没有后悔暂时离开你，没有后悔来到这个目前看来并不太喜欢的城市。

所以亲爱的，我没有抛弃你，而是在为娶你做准备，我爱你，请一定要加油等我们再见的一天。

爱你的yy。

给女友的情书篇八

座有故事的城市一定流淌着灵性的水,一条有故事的河流一定会有座美丽的桥。水的包容和柔情酝酿了如痴如醉的情愫,水的相通相连可以默默地将你的思念带到亲人和爱人身旁，关于伤感的。

情书。

该怎么写呢?下面是本站小编为大家整理的女友伤感情书，希望大家喜欢。

今天这里很冷，已经两天没有看见太阳了，似乎所有的一切都变得很冷清，连人也一样。感冒一直不好，突然开始怀念过年时每天窝在被窝睡觉的日子，可是再也回不去了。下午没有课，吃过饭一个人站在阳台上发呆，耳朵里响的是你说的那些旋律，温暖、窝心却又如此的不真实，就像已经消失的你，还有那一并消失的关于你的那些日子……这学期课排的很少，终于拥有了大把大把的时间，可是却不知道应该做些什么!

你总说，认识你算我倒霉，你会纠缠我一辈子，让我一辈子为你担心，或许我就会照顾你照顾你一辈子。你还说就算是有一天我想要忘记你，那么你也会让我在想起你的时候心疼至死的?我们总是这样，不论什么都想做到完美，即使知道心里有那么多的不确定，即使知道那没有未来的未来，却扔然不愿意放弃这么长时间对彼此的留恋和挂牵，所以是我们在赌，一开始就是，唯一的筹码就是对彼此的信任，可是我真的害怕，最后的最后我们是否真的一无所有……从来没有这么信任一个人。

洛泽：

这是我给你写的第一封信，也是最后一封。你或许永远也看不到，或许根本不想看到。那天，你将我像病毒，洪水猛兽一般推开，我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，惊恐的几近厌恶的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被钝刀来回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开，我全身冰冷地瘫倒在地，以为会这样疼痛的死去。两天后，我醒了过来，黑漆漆的屋子里依然只有我一个人，我嘲笑自己竟然幻想你会回头，那偷偷的一吻彻底让你对我失望了吧，一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。

第一次见到你的时候，站台上你远远对我挥手，在人群中出类拔萃，英俊的脸上挂着明亮的笑容在阳光下褶褶发光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足无措，窘态毕露，慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩，体贴的接过我的行李，说会替哥哥好好照顾我。是的，你是大哥朋友，我对于你只是好哥们的弟弟，而你不知道，你对于我却是少年的第一次心动，没有理由，只是喜欢。

和你住在一起是我一生中最快乐的日子。从小我就没有什么朋友，因为没有男孩子会愿意和一个总是脸色苍白，动不动就哮喘发作的人在一起玩，我只能羡慕地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我，一直都是孤独的。而和你住在一起的日子，你没有把我当成一个病人，带着我慢慢晨跑，让我在身体允许情况下体会运动的喜悦，你告诉我，不要总是站在人群之外，要勇敢主动加入，这样才能被别人了解融入集体，你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药，发作的时候应该怎么处理，你对我的照顾无微不至，就像对待自己的亲弟弟，而我却在相处的日子里慢慢从喜欢变成爱，我会慢慢留心你喜欢什么颜色，喜欢吃什么食物和水果，喜欢听什么音乐，喜欢抽什么牌子的烟，虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急切的回家，希望能够看到你，你加班，我会在客厅的沙发上看电视等着你，你回来，我才能安心入睡。二十岁生日那天，你给了我一个最大的惊喜，你在院子里种下了一棵樱桃树送给我，说它代表健康、快乐、幸福。我感动的拥抱你，眼泪落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在怀里，笑着抚摸着我的头，那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里，成为了我的全部。

我不敢跟你表白，即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去，我害怕，害怕一旦说出口连做你弟弟的资格都没了，我只是期望就这样平静幸福地和你生活在一起，一辈子。可我想的太简单，你不可能永远在我身边，你要恋爱，结婚，生子，这一切我都给不了你，即便我比任何女人都爱你。你恋爱了，经常晚回家，我依然在沙发上看电视等着你回来，直到屏幕上显示节目结束无信号，我默然回到自己房间，睡不着，很晚听到你开门进屋的细微声音，失落的心才又回到自己的身体。后来，你开始一夜不归，我便整夜无眠，心隐隐抽痛的厉害，呼吸变的越来越困难，我知道，哮喘复发了，来势凶猛，我用尽了所有力气按下了手机一号键，你的号码。醒来的时候，在医院，你疲惫地倚在我的床边睡着了，发丝遮盖了半张脸，我很想用手拨开发丝，拂去你脸上的疲倦，但在触手可及的时候我收回了手，怕你一醒来又会离我而去。

你失恋了，原因我不想知道。看着你为她痛苦，买醉，我的心酸涩不已。我陪你一起痛，却不能陪你一起醉，我整夜照顾宿醉的你，看着你时而锁起的眉，轻轻用手为你舒开，你不安的呓语，我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容，三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你，将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来，否则就算再爱，再渴望，我也会将这个秘密隐藏到死。

你没有再回来，我也该离开了，我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树，还有深埋在树下我对你的深深眷爱。

当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。最痛苦的是，消失的东西，它就永远不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你庝，你就得庝。

如果人生是一场旅行，每个人都静静的品味每一个峰回路转，每一次柳暗花明。用你的心，尽你的力，去面对旅途中的每一个日子，每个人，每一件事。无论对他人，还是自己的人生“旅途”，就是最好最完美的交代。

我一直觉的没有目的，没有归期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一个人独自私奔。就这样一直走。跟着自己的心走，走遍千山万水，或许才是旅行的意义。

当风筝厌倦了天空，能否就会义无返顾的坠入大海?当你真正去等候一个人的时分，那个人永远都不会呈现!当我终于知道什么叫爱情的时候已无法重来，如——当我知道什么叫做流年的时候，爱以随风逝。

到了最后，我才发现。那些能让我心痛的、还是会让我心痛。我最后选择接受，却发现被接受的人选择拒绝。我曾以为自己那么坚强，可别人提到了那些字，我还是会哭泣。我能怎么办?我也选择逃避。一切的一切、只是因为、那句“该走的都要走，走了就别去挽留。”

等生命走过暮秋，穿过开得妖娆的彼岸花海，望着三生石上自己行过的点滴，喝下手中的孟婆汤，走过奈何桥，便走进了又一场的轮回中。纵然有些花还没开就谢了，纵然有些事还没雇就淡了，纵然曾经的梦已无法圆满。

我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明了一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是偶尔回头看看我，没有给我一丝的关心。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他不时地爱护着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。

曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简单却安稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收;最好的幸福，是你给的在乎。