2023年小学生说相声台词模板(精选12篇)

人类的进步离不开道德和伦理的规范和引导。在总结中可以适度运用修辞手法，提升文章的艺术性和吸引力。接下来是一些关于人际关系处理的范文，供大家参考学习。

小学生说相声台词模板篇一

我们俩给大伙儿说段相声。

雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。

王昱沣：我的脑子就聪明。

雷陈勇：还得反应快。

王昱沣：我的反应比火箭还快！

雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。

王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！

雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。

王昱沣：你考我！考什么？

雷陈勇：考你一段反正话。

王昱沣：什么叫反正话呀？

雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！

王昱沣：什么！正话能反着说？

雷陈勇：当然能啊！

王昱沣：那你举个例子。

雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。

王昱沣：反话怎么说？

雷陈勇：就说筒话（童话）。

王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。

雷陈勇：我说能说就能说。

王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。

雷陈勇：行啊，来吧！

王昱沣：开始啦！我是一名小学生。

雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。

雷陈勇：一名三好学生是我。

王昱沣：我加强锻炼。

雷陈勇：我锻炼加强。

王昱沣：我做早操。

雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！

王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。

雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？

王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！

雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。

王昱沣：老师的教导我听。

雷陈勇：我爱爸爸妈妈。

王昱沣：爸爸妈妈我爱。

雷陈勇：我热爱体育运动。

王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？

雷陈勇：一二一，我齐步走！

王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！

雷陈勇：预备——我跑步！

王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！

雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！

王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！

雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。

王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？

雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！

王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？

雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？

雷陈勇：换说人吧。

王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！

雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。

雷陈勇：我脑袋。

王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！

雷陈勇：我眼眉。

王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？

雷陈勇：我鼻梁子。

王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？

雷陈勇：我嘴里有牙。

王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！

雷陈勇：我眼睛珠。

王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！

雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！

雷陈勇：我吃苹果。

王昱沣：我吃果苹。

雷陈勇：我吃菠萝。

王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!

雷陈勇：我吃水蜜桃。

王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！

雷陈勇：是猪儿就能吃！

王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）。

雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！

王昱沣：走吧。

雷陈勇：我们逛公园。

王昱沣：公园我们逛。

雷陈勇：我躺草坪上。

王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！

雷陈勇：我看动物。

王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！

雷陈勇：我荡秋千。

王昱沣：秋千荡我。

雷陈勇：我下桥头。

王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！

雷陈勇：我是茉莉花。

王昱沣：我是花茉莉。

雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。

王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！

雷陈勇：你呀！全输了啦。

王昱沣：唉……。

文档为doc格式。

小学生说相声台词模板篇二

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊!什么事这么可怕?快说说!

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……。

乙：你说10点不就完了!

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳!

乙：等会，我们学校哪有这么多老师?

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点!

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗!

乙：快说，怎么回事?

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说!到底发生了什么?

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……。

乙：你咋这么多废话!

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥?是飞机爆炸啦?

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦?

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦?

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了!

乙：我猜呀?!

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石?

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克?

甲：再小点。

乙：一辆拉煤车?

甲：小点。

乙：马车?

甲：再小。

乙：自行车?

甲：不对。你往吃的方面想?

乙：你早说么!——大天鹅?

甲：不，含水份的……。

乙：大冬瓜?

甲：有点门，再小点。

乙：西瓜?

甲：再小点。

乙：西红柿?

甲：小点。

乙：橘子?

甲：小点。

乙：葡萄?

甲：再小点。

乙：还小?我猜不出来了!

甲：笨的，是……。

乙：到底是什么?

甲：雪花。

乙：下雪呀!

小学生说相声台词模板篇三

a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

b：是啊，职业对人来说太重要了。

a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

b：我是干什么的？

a：说相声的。

b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

a：选错行了吧。

b：啥意思？

a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

b：为什么？

a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

b：夸张了吧。

a：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

b：那是很久以前的事了。

a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

a：我就改行了。学开车。

b：那好。

a：后来又不开了。

b：为什么？

a：我不是好来两口吗。

b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

b：嚯！

a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

a：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

b：喝高了。就一个人。

a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

b：先让你测试酒精度。先生，吹。

a：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

b：还贵族？

a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

b：还喝不？

a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

b：那是窗子。

顶啊？

b：看来你是不能吃开车这碗饭。

a：那我改行干啥呢？

b：看你的特长。

a：当歌唱家，多来钱啊。

b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

b：歌星，你干不了。

a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，b超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

b：没钱了？

a：门牙长出来了。

b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

b：打住。这好像不是医院。

a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

b：干过多少年了？

a：十三年。

b：都怎么看病？问诊？

a：我一般不问。

b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

a：哈哈……你家的猪会说疼啊？

b：兽医！

a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

b：这人不能用。

a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

b：我们家没耗子。

a：让你老婆生一窝。

b：什么话啊！

a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

b：怎么不干了？水平高工资少？

a：院长说我打针老瞄不准。

b：恩？

a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

b：是不容易瞄准。

b：你打他腿上了。

a：呕，方向错了，我的眼往右斜。

b：差了一米！

a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

b：院长把你开除了吧？

a：倒不是为了打针。

b：那为啥？

a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

b：是好看。

a：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

b：谢谢你？

a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

b：那能把他眼珠子拔出来。

a：这医院是开不成了。

b：那再改。

a：去干销售。

b：卖啥？

a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

b：得得。您这是说啥呢？

a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

b：卖东西先把自己卖了？

a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

b：那买你东西你就是人家的儿子？

a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

b：怎么讲？

a：半夜你睡的。正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

b：拉了。

a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

b：去！

a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

b：你家还养了匹马？

a：恩，就是爱喝点酒。

b：知道了，骑你去。

a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

a：天热，大妈。

b：腊月啊？

a：我水深火热。

b：这水都深到脖子了。

b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

b：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

考试大全（幽默相声）。

甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货———劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——。

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）。

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

小学生说相声台词模板篇四

画外音：面对21世纪科学技术的迅猛发展和经济全球化的挑战，现代社会要求公民具备良好的人文素养、创新精神、合作意识及运用现代技术搜集和处理信息的能力。学校教育要突出学生主体地位，大力发展素质教育，全面提高学生的综合能力。顺应这个潮流，我们的教育就会不断发展高和进步;逆之，则会陷入事倍功半的怪圈。小品《做学习的小主人》反应的就是这样一个问题。

场景：课桌，摞满书、作业本。一张床。

重阳(戴眼镜)写作业。场外拟钟声报时：现在是北京时间23点整。重阳伸了个懒腰，打哈欠，恍惚状，白：十一点了，该睡觉了。明天还要上学呢!

画外音：第二天上午，九点。

小雷轻松愉快上，白：我的名字叫小雷，已上小学六年级，学习任务早完成，双休日里看表弟。表弟名字叫重阳，和我同龄同年级，他老实勤奋求上进，学习积极无人比。废寝忘食堪表率，学习成绩可不咋地。转白：全都刚及格。两手摊开，歪头，无奈状，白：哎，noidea!mygod!

近前景，白这不到了吗?看看咱们的苦行僧在干什么呢?

(踮脚，附身，手搭凉棚看)回头，禁声状。疑惑，白：咦，邪了!大白天怎么睡觉呢?别是生病了吧?(急，敲门状)喊：“重阳，开门!”(重阳不应)(小雷提高声音再喊)“重阳，开门!”(重阳，睡惺状，揉眼，披衣状，嘟囔)“谁呀?大半夜的。”(走前，开门状，抬头，捂眼，惊慌)白：天哪，睡过头了。上午没有上学，要死了!(返身奔向课桌，收拾书本)。

小雷不禁笑。重阳，困惑状，白：表哥，你们今天不用上学呀?(雷边笑边说)今天----星期---几?(重阳，拍头作沉思状，大悟)白：今天，星期六呀!(重阳挠头，不好意思状)白：昨晚，吵了八课练习册。十一点才睡觉;今天，一大早又抄了四张目标卷，炒着抄着竟然睡着了!把上午当晚上了!

(小雷好奇状)白：你们抄这些干什么呀?

重阳扮老师状，白：分，分，学生的命根;考，考，老师的法宝。(扶眼镜，抒情状)白：你辉煌、灿烂的前程都在试卷之中。多年教学经验证明：目标卷，练习册，万卷之源哪!不炒，行吗?啊!不牢记，行吗?啊!

小雷坐椅子上，悠闲状，白：四年级我们启动了“小组自主协作小组”的能力培养工程，五年级进入了半自主半指导阶段;六年级老师全放开!(斜眼瞅,卖弄)成绩吗?(重阳急白)快讲呀!(顺口溜)四年级平平常;五年级稳稳上;六年级我们成了领头羊!(重阳击掌，赞)你们真棒!

重阳模仿记者，白：请问表哥，没有老师的监督，你们怎么能够自觉学习呢?

小雷站起，挽袖，白：行!演状，清嗓，白：本----艺体委员，就用我的强项---快板书给你说上一段(摸索，挠头)白：不好意思，没有带快板。人家歌星有清唱，我就清说吧!

课余生活丰富多彩，千头万绪我理不出来。(抓耳挠腮状，配合动作)我先抓耳，我再挠腮;(清醒状)我先讲讲我们的信息台。联合国里有小潘，世界大事忙不完。美国撤兵伊拉克，这里石油价格翻，以色列压制巴勒斯坦，几个大国闹冷战。最为难得是朝鲜，几个国家老谈判。(重阳和)真乱哪!国内粮食总高产，工业产值攀高关，各项指数破记录，国内形势好一片!

搞队里的是阿扁，不阴不阳是连战。有了贼心没贼胆，祖国统一不会远!

这只是校园生活的小角落，更有多项活动齐开展!田野里面找春天，亲密接触大自然。特种养殖观一观，畅想农村经济新章篇。敬老院里献爱心，传统美德代代传。更有法制道德小宣传，精神文明记心间。(逐渐加快)还有那：个人成就大展览，个人思想大家谈。体能技能搏一搏，勇气、毅力大考验。这一桩桩、一件件，我想不尽，也说不完。(重阳急道)快说呀!(转向重阳)你瞧不见，我满脸的汗，你听不见，我气喘喘?马上真要翻白眼!(扶膝，弯腰，喘气)。

重阳神往，唱：你说的话，我都已记下。取得经验信心大。等到周一和老师啦一啦，不怕成绩上不去呀，上不去呀!我们要做学习的小主人，学习提高效果的办法。(小雷站椅子，加入)：敢问路在何方，路在脚下;敢问路在何方，露在脚下!

三人展示主题《做学习的小主人》，谢幕下!

小学生说相声台词模板篇五

乙：但是饭量都不小。

甲：我是哥哥，我是大的。

乙：我是弟弟，我是小的。

甲：大的比小的好啊。

乙：小的比大的强。

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”

乙：黑社会啊。

甲：反正大的好。

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿。

甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶。

乙：惦记着找媳妇啊。

甲：我早熟，反正是大的好。

乙：怎么说也是小的好。

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩。

乙：我叫小浩。

甲：大浩就是比小浩好。

乙：怎么呢。

甲：大浩的九块八，小浩的三块一。

乙：你买袜子呢。

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好。

乙：怎么呢。

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠。

乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎。

甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火。

乙：我叫小火。

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息。

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路。

乙：我叫小路。

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马。

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意。

甲：我们俩在家就爱争论。

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字。

甲：对，出售绿白牙签关键在贡献大小。

乙：你有什么贡献。

甲：我长大了当个大专家。

乙：我当一个小学老师。

甲：小学老师比不上大专家。

乙：多大的专家也是小学老师教出来的。

甲：好吗，我成你学生啦。

乙：谁让你自高自大呢。

甲：我长大了当个大歌星。

乙：我就当个小记者。

甲：小记者比不了大歌星。

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的。

甲：嘿!我长大了当个大牌球星。

乙：我就当个小足球裁判。

甲：小裁判比不了大球星。

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿。

甲：我长大了当个大干部。

乙：那我就当个小护士。

甲：大干部领导小护士。

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下。

甲：去你的吧。

校园搞笑相声短剧本《三好学生》。

a：哟，你是xxx!

b：是我。

a：见到你很高兴!你很了不起啊!

b：哟，可别这么说。

a：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不?

b：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

a：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏!

b：我一定做到!

a：唉，假如你再一铆劲儿――。

b：怎么样?

a：你就赶上我了。

b：啊，说了半天我不如你呀!

a：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

b：谁呀?

a：就是……那个……谁，我告诉你(欲耳语)。

b：大声说，别神神秘秘的，说吧，台湾最新版假币谁呀?

a：我不好意思说。

b：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

a：他的名字不好。

b：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁?

a：刻苦。

b：刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

a：他姓贾。

b：哦，假刻苦啊!

a：原来呀，他不姓贾。

b：恩?

a：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

b：多新鲜哪!

a：我的意思是说――。

b：怎么回事?

a：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

b：哦，他外号叫假刻苦。

a：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

b：不错!

a：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

b：哎，怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

a：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

b：挺好啊!

a：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

b：什么意见?

a：调桌。

b：哦，调换座位。

a：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

b：恩，不错。他想怎么调?

a：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

b：为什么?

a：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

b：怎么说?

a：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

b：没听说过!

a：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

b：那不能调。

a：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

b：那你干脆坐到讲台上去得了。

a：凭什么我就不能坐在三排最中间?

b：因为你个子高，影响别人。

a：我是三好学生啊!

b：三好学生也不能搞特殊。

a：那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

b：为什么?

a：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗?

b：个子矮坐中间，应该这样。

小学生说相声台词模板篇六

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：我比树高！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！学生乙：学生乙卫国给您请安啦！学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。学生甲：没错！学生丙：我们作为新春......

小学生说相声台词模板篇七

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!

学生乙：学生乙卫国给您请安啦!

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错!

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……。

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送!

学生乙：各位，得手机实惠呀!

学生乙：想要手机的学生丙喊一声!

学生甲：这一环我先来吧……。

学生乙：要不要?一、二、三……。

学生丙、学生甲：停!

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着?

学生乙：什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦!

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子!

学生甲：各位，千万别上当!

学生乙：什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法?

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途。

学生甲：怎么样?

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗?

学生乙：当然有啦。

学生乙：7417417474741。

学生甲：呃?

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生乙：这位啦，接住啦哎……。

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是!

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢?

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢。

学生甲：你要这个干什么?

学生乙：祝您通话愉快!再见!

学生丙：哎回来!

学生丙：真拿我当二百五啦?

学生乙：什么意思?

学生丙：说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

学生甲：好!

学生丙：你给我!给我!

学生甲：假的，心虚啦?

学生乙：什么假的呀?我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告?

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告?

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样?

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀?

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗?

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

小学生说相声台词模板篇八

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神）。

乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神）。

乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！

乙：说来听听。

甲：你说现在走路怎么那么难呢？

乙：怎么说？

甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

甲：我的意思是我是走着来上学的。

乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？

甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？

甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的'。

甲：我一上马路那就热闹了。

乙：嗯。

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊。

乙：早高峰嘛。

甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！

乙：吓，还是个急脾气！

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

乙：小家伙？

甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）。

乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

乙：瞧这劲废得。

甲：再一个箭步，噌。。。

乙：过去了，

甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了。

乙：多危险哪！

甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，

乙：要是撞着了呢？

甲：他要敢撞我，我就敢骂他！

乙：就这出息。

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”

乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗。

乙：人家不刹车那就轧着你了。

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂。

乙：你是够混的。

甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你。

乙：碰上热心人了。

甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？

乙：人家犯的着猜吗。

甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！

乙：什么乱七八糟的。

甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了。

乙：还挺好学。

甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。

乙：唐诗选缉。

甲：火影忍者。

乙：哦，动漫书啊。

甲：我一面走啊一面看。

乙：那也危险。

甲：没事，在家看被老妈发现了更危险。

乙：偷着看啊。

甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！

乙：打偏了？

甲：我撞电线竿上。

乙：该。

甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊。

乙：怎么说。

甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！

乙：你那是饿的吗？那是撞的。

甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~。

乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了。

甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了。

乙：是吗。

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做s状）。

乙：您就别学了，是够惨的。

甲：看得我一咬牙一跺脚，

乙：准备好好遵守交通规则了。

甲：换台了。

乙：去你的吧！

小学生说相声台词模板篇九

同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。

天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，

吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始。

吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，

限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，

各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，

秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的。

“20xx年的.第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。

小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

小学生说相声台词模板篇十

a：好像作业本没有放进书包。

b：那赶紧去拿啊！

a：唉呀，这一来一去，我到学校也就到了上课的时间了。

b：那正好啊，不是来得及啊。

a：哪来得及啊？上课了老师就要查背书了。

b：那就背给老师听呗！

a：那不是我还没背熟嘛。

b：你没背熟啊？a：是啊。

b：你昨晚上没有背过？

a：作业做完已经很晚了，就睡觉去了。

b：昨晚上作业不多啊！（得意地说）我用了一小时就完成了。

a：我用了三小时。

b：三小时？要用那么长时间么？

a：这不，我坐会儿作业玩一会儿，做会儿作业玩一会儿。

b：一心二用，能把作业做好才怪呢。

我是一门心思做好作业，还看了一会儿电视了。

a：我也看了，我就是做一会儿作业溜出来看会儿电视，吃点儿水果，再做作业去。

b：倒，是看电视耽误时间了，难怪书没背过。

a：唉呀，不说了不说了，来不及了。

b：赶紧背书吧。

a：（过会儿）又来不及了来不及了。

b：一惊一乍的，怎么又来不及了？

a：昨天作业错好多，要订正，可马上英语老师要查英语了，我还不会读呢。

b：昨天不好好做作业，今天耽误时间了吧？估计就做了作业没有读英语。

a：来不及了来不及了，昨天不读今天急赶急，苦啊！（做发奋读书状）。

b：数学老师来了，你好像错了好几道。

a：啊？又错好多？完了完了，更要来不及了（拼命写字状）。

b：赶紧写吧。（凑上去一瞧）嗨，这么差的字，小心被老师退下作业来。

（再一看）又一道题写错了。

a：天哪天哪，真是忙里出错啊。

b：你昨天不是很轻松的啊？还一边吃东西一边做作业，还能溜出来看看电视，挺舒服的。

a：可是今天好惨哪，英语、数学、语文一样赶着一样，都不知道哪样先做好。

b：这就是偷懒的代价，偷闲的“好处”。

a：啊——科学课了，我的科学表格还没填过。又要来不及了。

b：痛苦吧？着急吧？你昨天怎么就不一样一样完成呢？你看我，还能问同学借点新书看。

a：太痛苦了，我再也不要这样了。

b：光说不练假把式，赶紧着写啊，我等会去跟同学杀盘棋。

a：幸福一晚上，换来痛苦的着急的一天，瞧瞧人家，看电视看书，下棋玩耍一样不漏，真是悔不当初啊！

小学生说相声台词模板篇十一

甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

丙:踏实稳重,大家的榜样.

甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

(乙和丙从舞台两侧入场)。

乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

乙:对呀!

丙:那和要零花钱有什么关系啊?

乙:考不好怎么样?

丙:是啊,快说说!

甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

乙丙:(摇头)惨!

甲:要是我妈在家-----。

乙:咋样?

甲:那就是女子单打!

丙:要是你爸在家呢?

甲:那就是男子单打!

乙丙:都在家呢?

甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

乙丙:咳,是够惨!

甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----。

乙丙:(摊开双手)空,空,空!

乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

省略1769字,省略部分更精彩……2。

丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

甲乙:怎么样?

丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!

文档为doc格式。

小学生说相声台词模板篇十二

甲：各位观众，你们好！

乙：大家好！

甲：很高兴能有这个机会与大家交流。

乙：嗯。

甲：今天，我讲的课题是《某甲读成语》。某甲，也就是我。今天我。

乙：你等等，你等等。

甲：怎么了？

乙：我们不是来说相声的么？你怎么讲起课来了？

甲：说相声？？和你么？？

乙：对啊！和我说相声。

甲：这个、你是谁？？

乙：啊？？我是某乙啊！

甲：哦，我想起来了。忘了告诉你了，我临时改了主意。

乙：改了主意？

甲：对，今天我决定不说相声了。改给大家上课。

乙：你？怎么会这样啊？

甲：没办法，现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃，我只好给大家讲讲课了。

乙：你行么？别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授，就是博士。

甲：你放心，我怎么地也说过几年相声，自信嘴皮子还可以。

乙：这不是嘴皮子的事情啊，需要有知识的。

甲：你怎么知道我没有知识？我所讲的就是知识。

乙：真服了你了。那我怎么办？

甲：你嘛，你可以下去找个座位坐着听。

乙：嘿，这就赶我下台了。

甲：你也可以在这里站着听，但是你得遵守讲坛的规矩。

乙：什么规矩？

甲：在我讲课期间，你不能提问，不能质疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。

乙：这不成了你一家之言了么？

甲：一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的？

乙：还真没见过。

甲：明白了吧？

乙：明白了！

甲：那你还不赶紧下去？

乙：呵呵，我想，我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。

甲：遵守规矩啊！

乙：嗯！

甲：嗯？

乙：（捂住嘴巴）。

甲：各位观众，这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲，也就是我。

乙：知道是你啦，废话。

甲：你你给我下去！！！

乙：对不起！对不起！我不说，我不说还不成么。

甲：遵守规矩啊！！！

乙：（捂住嘴巴）。

甲：大家都学过成语吧？应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧？

乙：嗯、嗯、嗯（点头）。

甲：比如说，成语一帆风顺，就是说做某件事情很顺利的意思；朝三暮四，就是说一个人很容易改变主意，反复无常。

乙：嗯，没错。

甲：嗯？你说什么了？

乙：没什么，没什么，心里话，心里话。

甲：是的，这些就是我们所学的成语。但是！大家是否能真正理解那些成语的意思呢？

乙：词典上面不是都有注解了么？

甲：啊，没错，有的观众或许会是这么想。但是，你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。

乙：请讲。

甲：就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说，一个人很容易改变主意。但是，这个成语的深层意思，或者说是原意，我觉得有必要跟大家说一下。

乙：哦？

甲：或许大家也知道了，成语“朝三暮四”有个典故。古时候，某国的一个人，他养了一群猴子。刚开始的时候呢，他是早上喂给猴子们四个水果，下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子，他把早上改成喂三个水果，下午改为喂四个水果。果然，这么一改，猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。

乙：没什么特别啊，大家伙都知道的。

乙：嗯、好像没有。

乙：那您的意思是？

甲：我觉得，古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。

乙：什么自然规律？

甲：这个规律就是“我们吃早饭的时候，只要吃三两就够了；吃晚饭则需要四两”。

乙：啊这个是怎么理解出来的？

甲：从典故中我们可以看出。古时候，人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察，才得出的这个结论。

乙：啊！感情古代中国就有自然科学家了。

甲：那当然了，你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么？那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识，才使得这成语能够留传到今天。

乙：啊？但是书上明明说是。

甲：你叫什么叫？什么时候轮到你质疑我了？简直没有一点课堂纪律！

乙：（捂嘴巴）。

甲：书上说什么了？尽信书还不如无书！

乙：（举手）。

甲：你又想干吗？

乙：我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”，想请你解析一下这个。

甲：近什么近？你懂不懂成语的？早就跟你说过，不要提问，不要质疑了。你偏不听，自己跑出来丢丑。

乙：那这意思是？

甲：“朝秦暮楚”，这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。

乙：什么想象？

甲：古代的交通工具是什么？

乙：马呀。

甲：你觉得一个人骑着一匹马，早上从秦国出发，下午就能到达楚国么？

乙：如果是千里马的话、应该可以吧？

甲：没有什么如果！科学家讲究的是事实！你以为千里马到处都有啊，如果是那样，也就不需要有伯乐了。

乙：讲究什么事实？

甲：事实就是，当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着，在未来某一天，人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。

乙：啊！就是这个想象啊？

甲：于是，科学家们把这个想象编成了成语，写到书上，到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。

乙：哦，我明白了。就像法国的凡尔纳，他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉，只可惜他们不懂得成语，要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。

甲：对！

乙：还对那？有这么理解成语的吗？

甲：那是你们不懂。在这方面，我们的某些台湾同胞要进步得多了。

乙：怎么讲？

甲：比如说成语“罄竹难书”，你知道什么意思么？

乙：知道啊，这个成语是比喻罪恶多得难以说完。

甲：错！！！

乙：这怎就错了？

甲：根据最新词解，“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。

乙：啊，是这个事情呀，我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢？

甲：“三只小猪”？

乙：对，三只小猪！

甲：这个、这个，“三只小猪”说的是什么来着？

乙：你不知道三只小猪的故事吗？

甲：呵呵，我思考了一下，没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。

乙：当然没有了，这外国的童话故事。

甲：原来是外来品呀，难怪。

乙：别难怪了，你觉得这“成语”如何？

甲：从字面上来看，“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。

乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一个芳草茂密的牧场。

甲：你能不能简短点啊？

乙：哦，简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。

甲：小猪盖什么房子？

乙：这是童话故事！

甲：哦，接着说吧。

乙：一个盖了草房，一个盖了木房子，一个则盖了钢筋水泥房。

甲：不错呀，很自由的创意发挥。

乙：什么啊，这样的自由可是要付出代价的。

甲：什么代价？

乙：大灰狼来了，一脚一个，很快就把草房子和木房子给拆了。

甲：后来呢？后来呢？

乙：后来，大灰狼一头撞在混凝土房子墙上，死了。

甲：啊，就这么地就死了呀。可惜可惜。

乙：你可惜个什么劲啊。

甲：大灰狼为什么要拆房子呢？

乙：这个、我怎么知道！

甲：哦，我知道了。就像现在的钉子户，以前老旧的草房木房统统都要拆迁。

乙：你扯到哪里去了？这则故事告诉我们是，做什么事情都要认真扎实，不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来，后患无穷啊。

甲：没错啊，现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了，还不肯盖新房子。

乙：你不要打岔啊，你说说这个能不能算成语？

甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，应该可以。

乙：那你用这个成语给造个句子看看？

甲：用“三只小猪”造句？

乙：对。

甲：我想想，有了“现在的钉子户啊，真是三只小猪！！！”

乙：啊！！！这是什么意思啊？

甲：这个意思，就是说，现在的不肯拆迁的人，就像三只小猪一样，不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子，后患无穷啊！！！

乙：瞧瞧，把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么？

甲：哎，对哦。这么看来，这个典故里应该包含着两个成语的。

乙：这就成典故啦？

甲：一个是“两只小猪”，一个是“第三只小猪”！

乙：这什么乱七八糟的！！！

甲：你别着急，我给你造个句看看，你就明白了。

乙：再怎么造也不行！

乙：你不用说了，感情现在猪都住高楼大厦了。

甲：不是的，我是说。

乙：你啊，你慢慢说啊，我看我还是早点到台下去好了。

甲：你别走啊，我们再聊聊。

鞠躬谢幕。