2023年经典英语笑话通用(通用17篇)

公益是社会发展的重要组成部分，我们应该积极参与其中。在写总结之前，可以先梳理一下自己的思路和要点，然后再进行具体的表达。掌握总结的写作要领，可以参考以下范文，丰富自己的写作技巧。

经典英语笑话通用篇一

一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

二、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

三、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

四、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

五、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

六、我们在上路的时候而不是赤手空拳。这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。

七、申请进入你的心里，我敲门了喔。

八、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

九、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

十、螃蟹死之前还是活的，

十一、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

十二、如果不能同舟共济，那么就分道扬镳吧。

十三、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

十四、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...

十五、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十七、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

十八、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

十九、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

二十、给朋友买的，穿着特难看，好评

二十一、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

二十二、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

二十三、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

二十四、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......

二十五、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

二十六、黎明之前，鸡千万别叫，否则我宰了你。

二十七、灰太狼，我们结婚吧，一起打败喜洋洋。

二十八、别爱我，没结果，我事多，还爱作。

二十九、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

三十、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗!

三十一、最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我

三十二、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

三十三、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

三十四、我感觉黄金脆皮鸡的票数都是麦当劳投的。

三十五、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

三十六、真搞不懂只会把吃下去的'东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

三十七、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

三十八、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…

三十九、群空寂，人无语，独坐屏前听歌曲。

四十、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

四十一、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

四十二、一白遮百丑，你白还是丑。

四十三、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

四十四、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

四十五、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。

四十六、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

四十七、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

四十八、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

四十九、见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？

五十、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

五十一、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

五十二、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

五十三、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

五十四、我是老中医，专门治你的装比。

五十五、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

五十六、小矮子你不用长高我会弯腰。

五十七、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！

五十八、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。

五十九、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

经典英语笑话通用篇二

1、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子?”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢?”

2、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”

闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”

3、“欢迎光临lv旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”

“你怕我买不起?!”

“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

4、晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。

我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧!”

我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”

5、他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入!”

只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

经典英语笑话通用篇三

1、“我感觉你喜欢我，对不对?”

“你是不是心理变t”

“你这么了解我，还说不喜欢我?”

2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。

而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

富二代开宝马，我走路。

女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。

然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。

3、“老公，这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

4、一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了?”

我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴tt了!”

我。。。

5、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。

一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。。。

女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”

额。。。我tm当时就懵了!!!

经典英语笑话通用篇四

合同编号：

软件销售合同。

买方（甲方）：

卖方（乙方）：xx电子股份有限公司。

签订日期：年月日

依据《中华人民共和国合同法》、《计算机软件保护条例》及有关法律法规的规定，双方就软件销售事宜，秉着平等友好、互惠互利、充分协商的原则，签订本合同。

一、定义。

1.“合同”系本合同，包括所有的附件和构成本合同的其它文件；合同附件与主合同均具有法律效力。

2.“产品”系指乙方所开发的，满足本合同技术要求的软件。

3.“软硬件环境”系指本产品上线运行所需要的场地、计算机硬件、配套软件、数据库、网络设备等相关条件的配置及建立。

4.“验收”系指双方确认乙方在合同项下的工作成果是否符合合同约定的行为。

5.“关键里程碑或阶段性工作”系指需求确认、安装、上线、验收等相关工作。

6.“工作日”系指中国大陆法定工作日。

7.“合同金额”系指根据合同约定，甲方应付给乙方的款项。

8.“上线”系指本产品通过测试，经双方认可后投入使用。

9.“维护期”指乙方按照维护协议或条款对其提供的产品进行运行维护的周期。

10.“质保期”指从本合同对应产品上线之日起乙方对该产品进行免费维护的期限。

二、合同标的及金额。

（本报价仅限附件约定需求内容，如有新增个性化需求，双方另行协商或按照____万元/人月进行结算。）。

三、产品技术要求。

满足_______产品应达到的技术指标和参数，详见合同附件。

四、双方权利与义务。

1.乙方。

（1）乙方应配合甲方确定产品需求，根据合同约定的技术要求完成产品交付。

（2）乙方应提前通知甲方产品交付运行所需的软硬件环境。

（3）乙方应配合甲方对产品进行调试与安装，以确保软件的正确安装与使用。

（4）乙方指定项目经理全程参与项目并处理有关事宜，定期向甲方汇报合同履行情况，协助甲方对产品或项目进行验收，与甲方共同保障本合同预期目标的实现。

（5）负责对甲方操作人员进行使用培训。

（6）乙方应按约开具合法有效的发票。

2.甲方。

（1）甲方应负责提供产品需求说明，配合乙方确定产品技术说明、技术规范要求与产品描述，向乙方提供为保证本合同项下产品正常交付而需使用的信息、数据、资料。

（2）甲方应提供乙方产品所需的软硬件环境，确保满足乙方软件运行环境的需求，并为乙方提供便利的工作条件。

（3）在产品安装调试时如牵涉到第三方的配合，甲方负责协调第三方的配合工作，以确保产品的顺利安装和正常使用。

（4）甲方应负责产品或项目的验收。为便于乙方项目管理需要，甲方应配合乙方对项目的完成情况即每一关键里程碑或阶段性工作进行签字或盖章确认。甲方应在乙方提出有关申请之日起五个工作日内予以回复，如届满未予回复或无约定理由未予确认的，则视为确认。

（5）甲方授权其项目经理（联系方式：）对相关报告及验收文件进行签署，甲方项目经理在相关报告、确认单及验收文件上的签字具有甲方确认的效力；甲方变更项目经理的，应在上述变更前3个工作日内以书面形式通知乙方。

（6）甲方应当按照本合同约定支付合同金额。

五、支付或结算方式。

1.本合同总额：人民币_______元（大写：圆）2.报酬支付方式及时限。

（1）合同生效后三个工作日内，甲方向乙方支付合同总额的50％，即人民币______元（大写：圆）。

（2）产品安装完成后的三个工作日内，甲方向乙方付清合同总额的20％，即人民币_______元（大写：圆）。

（3）产品上线完成后的三个工作日内，甲方向乙方付清合同总额的20％，即人民币_______元（大写：圆）；非乙方原因未进行上线的，甲方亦应付清前述款项。

（4）产品验收完成后的三个工作日内，甲方向乙方付清合同总额的10％，即人民币_______元（大写：圆）。

3.乙方账户信息。

公司名称：xx股份有限公司开户银行：招行分行账号：xxxxxxxxxxxxxxx。

六、履行的期限、地点和方式。

在甲方确保满足合同第五条的要求并支付首笔款项后，通知乙方派人安装；乙方应及时响应，向甲方派遣经专门训练的工程师去甲方机房现场安装调试。

七、验收方式。

1、系统实行有偿维护。在系统安装、调试完毕并上线后即进入质保期。乙方提供月的质保期，质保期满后如需乙方继续提供维护服务，甲方应在质保期满前1个月，就该系统的维护与乙方签订技术保障协议，收费标准：元/年。

2、若乙方产品在结构、平台、功能上有重大变化的升级，其升级费用由双。

方协商，乙方承诺提供优惠的升级费用和良好的服务。

3、乙方总部提供7*24小时不间断的电话咨询及远程登录服务。

4、乙方不定期组织用户培训班，培训有关软硬件集成方面的实际操作规程及技术发展的最新动态；乙方届时将培训事宜以书面传真（或e-mail）形式通知甲方。

九、禁止招聘。

1.在甲乙双方存在合作关系及合作关系终止后一年内，未经乙方书面同意，甲方不得雇佣乙方聘用或曾经聘用的员工，或与之建立劳动合同关系，除非该员工已从乙方离职届满两年。

2.乙方如发现甲方违反上述约定，有权要求甲方立即停止违约行为，并按甲方所违约雇佣或录用的员工岗位、级别和数量支付相应违约金。若甲方违约雇用或招聘乙方普通员工的，甲方须向乙方支付的违约金为违约雇用或招聘的人数乘以10万元；若甲方违约雇用或招聘乙方管理人员（工程项目经理、实施主管、技术骨干等），甲方须向乙方支付的违约金为违约雇用或招聘的人数乘以30万元。

十、保密义务。

1.乙方郑重承诺，不会将在双方合作过程中了解到的有关甲方产品情况等商业秘密，以任何形式透露给第三方。

2.甲方也不能将本产品所涉及的设计思想、产品结构、技术文档等技术资料转让、销售、赠送或泄露给第三方。

3.甲乙双方应保守在合作过程中获悉的对方的技术信息与经营信息，该义务不因本合同的变更、解除或终止而消灭。

4.本合同项下的“商业秘密”是指：

（1）与项目有关的任何协议、往来传真或邮件；

（3）在披露之时或之前，披露方以文字或标识指定为商业秘密的信息及文件；

（4）其它符合法定商业秘密构成要件的信息。：

经典英语笑话通用篇五

1.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

2.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”

3.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

5.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

6.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

7.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

8.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

9.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

10.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

11..我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

12..曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

13..女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

14.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

16..从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

17..麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》。

18..小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

19..圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”

20.世界上最没用的一句话:.police：不要跑!.国足：必胜!.老师：同学们不要睡了!.病人：医生，您轻点儿!.女人：不要嘛.父母：孩子，不要闹了.罪犯：我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健康”,“上帝会保佑你的”.分手时：“对不起”。

21.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

22.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

23.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

24.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

25.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

26.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

27.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

28.岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

29.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!

30.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

32.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

33.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

34.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?

35.每天早上起来大吼一声：“操tmd的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

36.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

37.大哥…我对灯发誓…我真抽了…。

39.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

40.娃娃问妈：“用abcdefg怎么造句?”妈：“a呀!这b孩子c家的呀?光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg…”

41.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…文明用语一个!

42.年后中国牛b了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

43.这年头猪都涨价，还要我降价!?

44.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

45.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

46.想干吗?就干吗!

经典英语笑话通用篇六

职责描述：

1、液压事业部技术课部门管理；

2、项目的组织、论证、人员工作分派、过程管控与正常量产；

3、负责人员绩效的考评管理；

4、与客户工程师对接；

任职要求：

1、精通液压精密加工/机加工行业（精密五金切削件）加工工艺（走心机、走刀机、加工中心、磨床等）了解热处理、电镀工艺。

2、精通iatf设计开发流程，apqp/ppap。

3、有丰富的项目管理经验。

4、容易沟通。

5、具有一定的英文能力尤佳。

经典英语笑话通用篇七

怎么把口香糖取出来呢当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢？”

经典英语笑话通用篇八

1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。

2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

老婆问咋了?

他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。

半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。

我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去!

3、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。

小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的!

4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!

贼都要疯了：你报警吧!

小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!

5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁?

他说是梦涵。

我说梦涵漂亮吗?

他说漂亮，是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗?

他说：我从来不和她说话。

我说为什么?

他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!!

我。。。

经典英语笑话通用篇九

大学室友为了跟我们描述上海人如何如何抠，声情并茂地讲述了她亲身经历的一件事。

有一次，她和几个人去上海籍代课老师家来做客，一见面，女主人简直热情得不得了。“喔哟，依来哉!阿拉屋里厢为了迎接依这位贵客，夜里三点钟就到市场上排队买小菜!”

女主人还挥舞着筷子连连叫人家“勿要客气，勿要客气!”

一会儿，好容易端上来一只热腾腾的鸡，客人还没动手，女主人先拿筷子夹一块尝尝……。

室友煞有介事地即兴表演，就手用自己的筷子在差不多已经吃光的饭盒里比划。“喔哟，糟糕，呒没蒸透!清蒸鸡火候不到，腥得唻!”

哪晓得黄鹤一去不复返，直到客人吃完了饭，也没有再看见‘阿拉’这只鸡的影子!”

经典英语笑话通用篇十

零、部件库安全管理制度之相关制度和职责，1入库的零部件一定要有工位器具，并码放整齐、稳固。高度要适当，板料靠墙码放要有安全角度，垫物平稳，留有安全道。2库房内应有充分照明，不得拉临时线。零部件也不得堆放在电器开关附近或压在电线上......

1、入库的零部件一定要有工位器具，并码放整齐、稳固。高度要适当，板料靠墙码放要有安全角度，垫物平稳，留有安全道。

2、库房内应有充分照明，不得拉临时线。零部件也不得堆放在电器开关附近或压在电线上。

3、搬运刃口、毛刺或涂有油的零部件时要戴手套，并应根据物件重量和体力强弱进行搬运，以防发生事故。

4、不可在光滑或有油的零件上行走。所用梯凳不可有油，放置要牢固。

5、两人一起搬运零部件时，应互相配合，步调一致，用手推车搬运时，不准超重、超高，防止车翻砸伤人。

6、用吊车或其它起重设备搬运时，应遵守相应的起重安全操作规程。

经典英语笑话通用篇十一

1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀!

2、“如何形容一个人又土又倔强?”

“钢筋混凝土。”

3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。

4、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”

“嗯，就是，没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。

6、原来听说做程序员的副作用，也就是没有女朋友而已。

没有就没有，这不算啥，可最近app开发流行杀程序员祭天了?

世道变了，人家工作要钱你工作要命了。

7、工作能带给你快乐吗?不能，只有工资能。

经典英语笑话通用篇十二

一、 一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!

二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了!”

三、 七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧!”

四、 上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢!

五、 一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。

六、 一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌!我老公还没同意呢!”

八、 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

九、 在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!

十、 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

十一、 小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”

十二、 浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里，用心精心的养育;我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。

十四、 在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了!原来你腿麻了!

十五、 为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远!

十七、 天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。

十八、 只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。

十九、 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦?”妈妈：“宝贝小心射象头!”

二十二、 野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”

二十三、 阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”

二十四、 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民!好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我!散会!

二十六、 温度太高怎么办?游泳池里转一转。转完还热怎么办?冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办?电风扇前站一站。站了还热怎么办?空调房里看一看。看完还热怎么办?没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”!

二十七、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少?

二十八、 一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢? 鞋匠说：当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗? 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

二十九、 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。

三十、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

三十一、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的.金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!

一天， 我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊?”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”

三十二、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!

三十三、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西 脏不能吃吗?她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道?她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!

三十四、 每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一?小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧!

三十六、 昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛?你说他是不是有病啊?!

经典英语笑话通用篇十三

某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”

这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

朋友：“什么病?”

他答：“最近食欲不好。”

经典英语笑话通用篇十四

查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。

今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”

老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”

查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”

老爸说：“没看我带了斧子吗？”

经典英语笑话通用篇十五

职责描述:。

1、负责新材料制备工艺方案设计和优化;。

2、负责实验数据处理及研究报告的撰写;。

3、了解行业市场信息,进行新项目的预研及可行性论证;。

4、参与新产品的设计、试制、测试及失效分析;。

5、负责生产技术人员进行培训,指导新产品的生产;。

6、协助相关人员完成技术文件、标准及规范。

任职要求:。

1、无机非金属专业或材料相关专业,全日制本科及以上学历,应届毕业生优先;。

2、熟悉无机材料的基本研究方法,具有较好的动手操作能力;。

3、对研发创新有浓厚兴趣,参与过陶瓷材料研究课题或者具备相关项目经验优先;。

4、积极乐观,工作责任心强,有良好的沟通能力。

5、具有团队协作精神、担当精神和开创精神,具有较强的'沟通协调能力;。

经典英语笑话通用篇十六

2、结婚证书不能保证婚姻的质量。

3、明明是你错，何必装作很难过。

4、做一个更好的人，确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁，也希望那个人知道你是谁。

5、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

6、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。

7、是他们的生命换来了中国繁荣的今天，是他们的鲜血染红了遍地的桃花。我们怎能忘记这一段段可歌可泣的悲壮史诗？我们怎能忘记那一张张曾经鲜活的面容？让我们静静的追思，深深地缅怀，把最深情的思念和最崇高的敬意，寄托在这鲜花中，让它陪伴在先烈的左右。

8、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

9、寂寞着的人细数着生命漫漫的风流，歌者便从此印象于心灵的颂扬之中，寂寂的风华于无限的意境和神往中，灿燃生发！

10、命运，宛如一段穿越季节的旅程，从春到夏，又从夏到秋。起先绚烂无边的明媚与美好，却始终湮没于那悲凉无奈的风中。

11、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情

12、这个世界最易碎的就是男人的酒杯，政客的承诺，少女的梦想，钢丝上的爱情，现代社会的善良和高贵的心。

13、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

14、我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。

15、难免埋怨时间这支笔，将你定格在回不去的过往。

16、爱情就是一种感受，这种感觉在时，世界如此美好，山水都知道心中的幸福，当这种感受离去了以后，便只有痛苦了。

17、面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

18、酸醋麻酱油里有我们美味的生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的'幸福，除却了虚无的浪漫，我们拥有了是爱的真谛！

19、承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。

20、总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过吧。来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。

21、我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的北影。

22、有些人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以，请等待那个对你生命有特殊意义的人。

24、我磕磕碰碰走了那么多路，怎么能不会首，怎能不心疼。

25、再会，也许永远不见，我心里顽固地追求，只要我本人看得见，但我希望我没错。

26、自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。

27、用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。

28、每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。

29、爱情落幕，只是，那是，爱，一味迎合，忘了坚持，也忘了，退路。

30、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

31、面容平静，心里却揪心的难受，所有的伤都隐藏在心底的最深处，再也不想去触碰…

32、曾经有多少次，我努力地追寻，却始终没有结果。因为，渺茫的希望，转瞬即逝。

33、其实我想你，只是一种习惯而已。

34、有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱她。

35、我要做的第一件事就是忘记你。

36、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？

37、想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

经典英语笑话通用篇十七

鲜的段子总是能够抓住我们的目光，让我们开心的同时，享受美好时光。经典段子笑话总是能让我捧腹大笑。下面是小编为大家整理的关于经典段子笑话，希望大家能够喜欢。

其实俺对过节没兴趣，什么圣诞元旦，都无所谓，除了关心放假，就是想找机会和你说话，你要也这么想俺，就给俺回电。

咱打发假期，顺便放放电。

阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说:“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”

阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。

阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。

“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。

一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。

事后，女向警察叙述说:他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。

走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说:“请把空调关掉，给我包起来!”

如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人!

一小孩在路边念叨:“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷”。

布和纸怕什么?答案1:布(不)怕一万，纸(只)怕万一。

答案2:布(不)怕官，纸(只)怕管。

天下什么最可怕?有心人。

天下无难事，只怕有心人!

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太tm吓人了!

儿子:爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸:什么事?儿子:学校要开微型家长座谈会.爸爸:什么叫微型家长座谈会?儿子:就是只有班主任，你和我参加。

一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说:“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”

元月冬风吹动人，旦出云彩亦倾城。

快意人生无限多。

乐事赏心笑莫停，元旦节，殷殷心，送我意，传我情，祝君节日快乐。

合家幸福、健康安平!

元月元日元旦至，圆梦圆心圆万事。

欢快轻快更畅快，喜乐娱乐天伦乐。

元旦节到了，真诚祝您幸福万年长，快乐无边疆，好运更健康!

愿美丽陪你散步，愿健康陪你用餐，愿幸福陪你休息，愿快乐陪你聊天，愿平安陪你工作，愿开心陪你休闲。

愿我的祝福陪你迎接新的一年，预祝元旦快乐!

愿你来年工资加“新”，少做“新”苦事，多领新票子;生活更新，买栋新房子，开辆新车子;心情舒“新”，听听新曲子，看看新片子;元旦快乐心想事成。

愿你新的一年:寻梦梦就圆，日子千般万种甜;做事事就成，成功相随倍精神;想财财就来，金山银海好运在。

元旦祝福最灵验，看过之后笑开颜。

愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。

祝元旦快乐!

愿您在新的一年里:事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属!祝元旦节快乐!

愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像cpu一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮!祝您元旦快乐，新年开心!

阅读这条短信时，你欠我一张卡片;删除这条短信时，你欠我一份礼物;回复这条短信时，你欠我一顿大餐!如果你不回复，那你就欠我一声元旦快乐!

再高的天也要落在眼里、再大的海也可装在心里、再远的行程也有归期，黑夜的尽头是黎明、花落的尽头是收获，我目光的尽头是祝福:愿你元旦快乐!

再忙，也要注意休息;再远，也要一直走下去。

因为生活还要快乐地继续!朋友，一切可好?愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝元旦节快乐。

在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。

元旦快乐!

在寒风挂过的三天零四小时二十八分一十六秒，我又把手揣进了口袋，不过这次不是因为天冷，而是掏出了手机，给你发了条短信:元旦快乐哦!

在家顺在外顺，心顺意顺，事业顺前程顺，一顺百顺;天地顺人情顺，风调雨顺;现在顺将来顺，一帆风顺，恭祝你2013一切顺利!预祝元旦快乐!

在你打开此短信时已中我的独门剧毒含笑半步癫，此毒为慢性毒药，中毒者先圣诞快乐，接着元旦快乐，待毒气攻心后将春节快乐!天天快乐!

在新的一年里一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。

元旦快乐!

在新年即将到来，钟声即将响起，焰火即将燃起的日子里，短信带着祝福先送去给你。

愿你在新的一年里好事临门，平步青云，万事如意。

预祝元旦快乐!

1、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!

3、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

4、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

6、祝你在新的一年里:财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛!

9、神说:幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝元旦快乐!

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋--元旦快乐!

13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。

14、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

16、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。

又馋了吧，元旦喝一盅吧!

17、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。

新年快乐

18、祝:领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你!

19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。

说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐

20、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

关于元旦的笑话一

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。

妻问:为什么叫元旦?

夫说:“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦)

妻说:你胡扯淡!圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢!

关于元旦的笑话二

甲:你年薪多少?

乙:96万。

甲:那一个月8万哦!

乙:是的，这是我基本工资。

甲:不错嘛，做什么的?

乙:做梦的……

祝:大家元旦快乐梦想都成真!

关于元旦的笑话三

冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，

元旦那天我和朋友在车站等车，

不久就来了一辆比较空的车。

车刚停稳，朋友立马冲了上去，

等我上去了问他:你怎么这么急??

他得意洋洋的说:“趁椅子还热乎!”

关于元旦的笑话四

老板对老婆说:吃饭!睡觉!

对美女说:吃个饭，睡个觉。

对情人说:吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。

对员工说:吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班

关于元旦的笑话五

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;