最新写给他的一封信(精选8篇)

总结过去一年的工作，为新的一年制定计划。"写一篇完美的总结需要我们有整体把握能力，将过去的经验进行全面梳理。"接下来，我们将分享一些总结范例，旨在帮助大家更好地完成总结写作任务。

写给他的一封信篇一

嘿嘿，朋友曾经跟我说过，当一个人心里装了太多东西的时候，就应该找一种方式，输出，不然会憋在心里，压的人喘不过气来。

一直以来我都觉得很有道理，很早以前，我就想写出来，但是，我总是怕，一旦有一天，我写完了我所有深藏在心底的事情，把心掏空了怎么办。

现在好了，这种方式成了我解脱的唯一方式，真心的希望当我写完所有的心事时，我的心可以空空的，让自己活得轻松一点。

其实，在某种程度上，我还是应该感谢你的，你替我做了我下不了的决定，我是一个长情慢热的人，以我的性格，我是断然不会主动和你断的干干净净的，我就暂且认为你是为我好才做了如此的决定，狠心的抛开我，让我心无旁骛的追求自己想要的生活。

你确实是一个很优秀的人，我很庆幸我没看错你。

好啦，说点轻松的吧，我要开始情感输出了。

仔细想想，我是从什么时候开始喜欢上你的，额，让我想想，其实我也不知道我是从什么时候喜欢上你的，或者说我不确定那是不是喜欢，我只是记得我第一次为你吃醋的时候，那时候我们还在五中，古雁岭的桃花开了，那时候我们还不是很熟，你和朋友们下午去山上玩了，回来的时候折了几支桃花来，你给张亚君和石敏一人一支，她们都插在桌子上，班里的女生都特别羡慕，那是我第一次感觉酸酸的。

一直以来，喜欢你的`女生源源不断，你总会好奇的问我为什么不会吃醋，现在想想，我才明白，我这个人还真的是一个奇葩，喜欢你的人多了去了，我都不会在乎，唯一让我吃醋的是你对别人的好，哪怕是以朋友的名义，哪怕是一丁点，我都会很酸，可你从来都不会让我知道你对其他女生的好，也很少对其他的女生好，所以，你就以为我永远不会对你吃醋，以为我不在乎你。

嘿嘿，好吧，我就是太奇葩了，还好，现在都过去了，你曾经说过，欠的总是要还的，现在我很吃醋，也算是还你了吧。

我认真的爱过，也狠狠的痛过，也算是爱情圆满了吧。

今天，我就先写到这里吧。

写给他的一封信篇二

共同的父母们：

您们好!

我们是你们共同的儿女，隶属西五b103宿舍，专业和班级自然是同的哈。今后的4年(起码)我们将一起度过。下面即是我们各自想对你们说的。

杜旭威：我叫杜旭威，家乡在浙江丽水。来了河工大嘛，开始时吃东西就不太方便。不过呢，经过一个多星期，渐渐的适应起来了。现在呢，说实话对大学的学习生活还不习惯，自主时间很多。至于宿舍，高中即是住宿生，没多大问题，室友们也很好的说。从父母的电话中感觉到了关心与不放心。在此再说说了不知道多少次的话：不用担心，真的不用担心。

王翰锷：我叫王翰锷，来自海南。刚来到河北工业大学我开始并不习惯，但在与我舍友交流中，我逐渐摆脱第一次远离家乡对家乡的怀念。我现在与与他们相互很好，还请各位家长不要担心。我们在一起很快乐。

魏子淦：尊敬的父母们，大家好，我叫魏子淦，来自美丽的山东，很高兴有缘与您的孩子相聚在天津，相聚河工大，前世五百次的回眸才换来今生一次擦肩而过，我们在一起生活，一起学习，是莫大的缘份，我们在一起一定会奋发向上，努力学习，快乐生活，请父母们放心!

李亚楠：我叫李亚楠，来自河北霸州，是宿舍里离家最近的一个。宿舍里的朋友来自天南海北，有山东的，有浙江的，有海南的。另外一个来自河北，和我一个省份，但也离我家好远好远。高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。我们会在一起生活四年，也许使我们求学生涯里最后的四年，所以这份感情会真正的铭记一辈子。我们会在一起互相照顾好，好好学习，您们就放心吧。

此致

敬礼!

写给他的一封信篇三

亲爱滴老公：

hi，我最最亲爱的老公，在已经过去的2013和已经来到的2014之际，我想给你写下一封信。

人这一生，也许会和无数的人擦肩而过，有缘则相知相惜，成为彼此生命中的`一部分。我很庆幸，在熙熙攘攘的人海里，能与你相遇相惜然后相爱，我很庆幸，很开心，我们没有错过彼此。能与你携手一生是我一生的心愿，我也相信亲爱的你也是这么想的。

看过很多人的爱情，见证过太多的悲欢离合，很多人都不再信爱情了，也不再相信一生只爱一人的谎言了。可是，我仍然相信着，一直相信，我相信我们的爱情一定可以战胜一切困难，只要我们还能相爱，还能在一起，那就没什么可以将我们分开。也许在爱情里，总少不了摩擦，少不了争吵，可是亲爱的老公，请你记得老婆对你的爱是不会减少分毫的。如果未来的某一天，老婆任性了无理取闹了，请原谅老婆的任性，你要知道那都是因为老婆对你的爱。

未来，也许我们之间会争吵，会在某些不经意的言语上伤害了对方，可是亲爱的，答应我，我们都不要轻易放弃彼此。我们要一直在一起，直到我们老去的那一天。

如果老婆偶尔让老公你伤心了，一定要跟老婆说噢，老婆最怕老公因为老婆而变得不开心。所以，亲爱的，只要你开心老婆才会真的开心。

亲爱的，外面的世界很大很大，诱惑很多很多，可是你要记得，要做一个善良积极乐观的有原则的人，你要记得，有一个人一直在等着你，累了倦了伤心了，你还有我，你并不是孤军奋战，老婆说过，你若不离不弃，我必生死相依。

亲爱的，我们都要好好的。执子之手，与你偕老。

写给他的一封信篇四

儿子你好：

首先希望你看到这封信，能认真阅读，很想和你好好交流，但是我试了各种方法，都屡试屡败，所以我才想通过这种方式和你交流。

作为妈妈的我，在你的成长过程中苦乐参半，乐的是你才14岁就已经长成身高190厘米的大小伙，妈妈需要帮助的时候你都第一时间出现，在学校同样也是一个乐于助人好学生，是老师的好帮手，老师多次提出表扬，妈妈很欣慰，并且你很有慈悲心，对可怜的人总是想去帮助他们，好几次你和我去买菜时，都不让我和商贩讨价还价，特别是看到有农村的老人在卖菜，你都会说妈妈咱们把老奶奶的菜都买了吧!虽然我们吃不了，但是我们还是都买下，就这一点我很感动，所以我现在出去买菜，只要看到有这样的老人，我都会毫不犹豫的去买他们的，也是想通过这种方式去帮助他们，就因为你具有这优秀品质，所以你的人缘特别好，好多同学都爱和你交朋友，和你一起玩耍。

苦恼的是，随着你的逐渐长大你离我们越来越远了，和我们交流少了，我们的话听不进去了，总是把自己封闭在自己的屋里，和手机成了好朋友，好几次都想把手机给你摔了，我经常说社会进步了，科技发展了，却害了你们这一代人，这里我是有点武断，因为跟不上时代前进的步伐，也是落伍，我只是希望你能把学习和看手机的时间安排好，保护好眼睛，手机要看，学习更要抓紧，就看你自己如何安排时间了，但是你始终要不忘初心，当下你的首要任务就是学习，我倒是希望你把看手机的时间拿出一部分来多读课外书。妈妈在你这里很是自卑，因为我走不进你的世界，我想和你友好和谐相处，就是做不好，毕竟你在我们身边的时间就这么宝贵的十八年，十八岁后你就会逐渐远离我们走上属于你的大学之路及以后工作、家庭之路，我们只有默默关心，也帮不上什么忙。你现在已经十四岁了，还有这四年，所以我很珍惜。在一次小组修时，我把和你相处的烦恼和我的同修们说起，辅助员师兄说孩子有问题，一定是家长的问题，我才恍然醒悟，原来我的引导有误。

我再说一下我吧!我通过修学佛法，知道了“多检讨自己的不足，随喜他人的功德”，我首先向你说声对不起，由于妈妈根深蒂固的错误认识，导致妈妈絮絮叨叨，总是把你和其他的孩子作比较，一个事总是怕你做不好，就不止一遍的提醒，自己以为是对你好，而恰恰起了相反的作用，我也意识到自己的错误了，就是改起来需要一定的时间。我为什么选择学习佛法，一是佛法的知识博大精深，二是佛法是大智慧，能改变一个人的心态观念，生活中必须有一个正确的心态来对待发生的一切，所有的事情都是缘起的。我很庆幸在我最苦恼时遇到了佛法，明白了世间的一切事都是缘起的，不该拿你去和别的孩子比较，应该看你今天是否比昨天进步了，在你的学习上不再去执着于你的成绩，明白了有问题不要总是向外求，当我这样用所学的法义去想时让我烦恼少了不少，让我们两个的关系改善了不少，但是我学的不好，佛法知识还只是学了点皮毛，现在依然烦恼不断，所以我要精进修学，让自己彻底改变。

学习本来就是个苦差事，我深深的体会过，也深知你的苦楚，但是现实就是这样，你们所有的门槛都是通过考试来通过，你也深深体会到了过去一道门槛的愉悦，比如四门小结业一次性全部通过。学习好与坏，对于你将来一定有影响，你一定要明白这个道理。我有时就想，我如果是你，你是家长，我们换过来，我整天听你唠叨，估计我也受不了，所以，我从现在开始我尽量管住自己的嘴巴，不去管你，但是我希望你能静下心来问问自己，你将来自己的路改如何走，离升高中时间就还有这关键的一年了，是否能顺利进一中，自己拼一拼，不至于自己到时留有遗憾。

因上努力，果上随缘，佛教认为，因果是一种自然发展规律，就像地里播下的种子。种子是因，再假以阳光、水土的外缘，就能生根、发芽、开花、结果。这一过程完全是自然规律，不是由谁主宰的。相信你通过自己的努力一定会有一个圆满的结果。我最后希望你到中考时，我们依然像小结业考试一次性通过，我们两个激动的拥抱，那是你努力付出给自己最好的回报，妈妈真心替你高兴。

爱你的妈妈。

写给他的一封信篇五

而现在，你在恨我。我们当初的海誓山盟，在转眼间即已烟消云散。你恨我的多情，也恨我无情。恨我多情在你最好朋友身上，而无情在你身上。可是你不了解呀!

现在你终于还是离开我了，我们真的变成了两条平行线，永远也不会有交集了。直到你彻底离开我的那一瞬间，我才猛然觉醒，我还是舍不得你的。当事情变成这个地步，是不能回头的了。那时你告诉我说为了我放弃去伦敦留学，我记得依稀我是着么说的：“对不起，你以后一定会恨我的。”我是那么的想告诉你不要放弃这个机会。而你却误会了我的意思――以为我爱上了别人。我想，好吧，于是就这样顺水推舟的说了下去。“你……”“对不起，我们分手吧。”我是那样忍着心里的伤痛。“……”“我已经不在爱你了，我发现我真正爱的人是岩。”我顺口说出了你最好朋友的名字。“好吧，那我们分手吧。”你是那么平静的说，我惊诧于你的平静。就这样，我们分手了，再过了不久，有了你要出国的消息。你几乎通知了所有的人，而为独没有我。我不能后悔，让你出国不就是我最初的目的吗?是的，我不后悔!

本来是早就决定要把你忘记的，但是现在，我却忍不住提起笔来，究竟是为什么呢?也许是因为今夜收音机里播放的那首《给你幸福》(还记得吗，你曾说过要把着首歌送我)，或者是因为今夜的雨，下的有些像我们分别的那一天。

darling，写到这里，也该是个段落了，你终于还是走了。刚刚下着的小雨，好像已经停了，将过去清清楚楚的写下来，心里舒服多了!祝你一路走好，也祝福你能遇到真正的幸福。那么，再见了。

文档为doc格式。

写给他的一封信篇六

宋兵：

你好？近安之？

见信佳，我无法预知你见此信是开心还是懊恼。

但我觉得没必要不让你知道，否则你心中的这个疑问是无法揭开的。

在向你问好的同时便给你填补心中的疑问，这样一来对我来说或许会很自在些吧。ok。

随着时光的流逝，感觉时间过得挺快的。

从中我也算是明白了不少，对我来讲不曾后悔过。

对于人生我不知道我的付出是否得到更好的回报，但我希望不会白白的浪费我的努力及劳累。

明年的今天若我在(复旦、清华，北大。)我将能感到一阵阵欣慰，至少我没让任何人失望。

对于我的事情你是略知一二的，整个内容(我在一个不合格的家庭中成长，是好学好，是坏学坏。

但我今生最怕的就是自己走上不归路)在很多事情中我不懂，总是一个苯蛋的想法。

我的人生也就那样，除了自己能好好的打拼。

任何人是无法帮到我什么的，同时我也不愿欠下什么。

你不会明白我为何在读书的同时要即使找工作，现在我就要是一个合格的成年人了。

为了更好的学习我不得不找工作，你知道吗?我每个月都要交学费的，(交大本科的学费一次性交了只到10考试再交一次。

昂立学院的美术是每个月下来都要交的，除非你不学了。

可我处于紧张状态我不能不学。)学费只有靠自己了，父母只能帮助我的生活。

说真的，在四川来讲太多的贪官导致经济不发展。

很多女孩小学毕业或初中毕业就打工攒钱结婚，我唯一感到开心的是我算是幸运的了。

自我认命不在学习的那一刻起，我什么都没有了。

今日的我能在学习里面我真的感到很幸运。

一直是一股强烈的力量指引着我。

当初我不知道你会出现在我的世界里，然而你的出现在我许日以来帮助我度过了难关，因此在经历人生磨难的那时，不管多么糟糕，可你的言语时常浮现在我脑海中。

去年有好几次都曾梦到你，而你是很生气就好像我欠你什么的。

很多事情中老会给你搭杠，这就是我一直烦你的其一原因。

曾记得在广元就读时，我告诉过你我不想读大学，可你仍然劝我读大学(内因是很多的)后来被你征服答应过你把高中读完。

同时不轻易去当兵，向画家挑战，将来要你参加我的画展。

不知道怎么的，这些事情老会出现在我的脑海中，总是忘不了你。

不知道是当初留下的影响很大，在我最痛苦的时候是你关心着我，耐心的听我讲述心中的不快，这样自己会很舒服很多。

在那时的我已经只有一个概念(死)我感觉不到人生还有什么值得我去在乎。

真的好傻呀?今日的我已不复往然，只有一个目标好好的学习，至于大学我不敢去奢望。

也不能奢望。

但我会尽我所能努力进取来完成自己的承诺。

我不是一个不讲信用的人，在我消魂时没有仍我心服口服的`人，谁也无法进入我的世界。

让我改变一切，只有一个带有特殊意义的你帮了我。

要当初没认识你的时候，今天的我不能回到学习了，或许已不在人生，或许自己是个坏女孩了。

前两年的光景真的霉，给我一起学习过的学生如今是拼命的打工，可我内心却很想哭。

我的好姐妹就这样失去了好的前程，甚至一个女孩被父母逼着结婚了。

可我什么也帮了，除了心中默默的祝福。

一切就那样结束了。

去年我的一次滴血感应到了，你对我的希望。

我才慢慢找寻学习的办法，因为没有身份证在工厂干过不久从中我领悟到了很多东西，我怕了、、、我怕了社会。

我能这么幸运的学习，一直是我用未成年人：我不到18岁父母不让读书是可以被起诉的，来压父母。

他们才会尊重我的选择，有时候没有文化所招来下贱，被人歧视没人放在眼中的事情在我愿意给他们沟通的时候讲述给他们听。

他们才一直支持我的选择，否则我早就回四川给人定亲了。

(当然过早结婚是我最讨厌的，曾经在四川奶奶要把我和表哥撮合一起，当我知道后，我就不理奶奶(讨厌她没我爷爷好)和姑妈还有我表哥，我看到他们一句话也不说。

心中只有讨厌，到现在我都不给表哥说话。

我父母也知道，唉、、、不就家里有很多钱嘛。

但我父母支持我的选择。

可还记得我发短信叫你帮忙打发一个人，可是帮了我大忙。

否则我就完了，在给父母不和前，我老爱一人出去玩。

一个人在河边吹吹风，认识了些不该认的人。

时间并不是很长，才几天他就会说些乱七八糟的话，一个很不尊重人的人(大坏蛋，可我也不是个苯蛋啊。

很反感的。

不要理)我知道走错一步路就永远没有回路了。

我不要认识任何一人，只有工厂的几个姐妹。

还值得我想念了，后来告诉了桑姨，她说幸好我脑子不苯，他说最坏不过安徽人了。

这我倒不知道，知道在我身边好人多得多，坏人还是较少的。

我桑姨也怕我上当受骗便告诉我父母叫他们还是让我多读点书。

不要靠我能挣钱，何况家庭也不是有什么危难，只要我有目标还是支持我吧，不然走错了路，那是一辈子无法挽回的。

我才这么容易进入学习，否则我就要拼命的打工了。

不过我的本性是向好处学，虽然心情消极时候会容易迷路，只要自己发泄完了，就没事了。

很感谢你的言语支持着我走好了每一步路。

同时也感谢你让我认识了一个好哥哥，他的言语一直在为我加油，给我鼓励。

在你的世界里我不曾后悔爱你，帮我度过了一个难关。

现在一切好起来了，我的学习消耗太大了。

我只有选择半工半读，才能更好的维持我现在的学习。

只不过自己要累些，只要完成了自己的事情一切就好了。

还有一个原因让我不得不选择大学。

这是我爷爷的期望：自我家被扫把星害得很惨到现在，我都无法忘记爷爷为了不让我受欺负狠狠的骂了扫把星痛处。

(儿女不孝子败坏家庭声誉)同时也骂到了他自己的痛处，毕竟扫把星的子女是他的孙子。

(虽然让家庭的声誉毁了，但都是自己人。

)爷爷内心是痛苦的，我离开的时候他再三叮嘱要好好保重自己给家里人争气。

他流泪了，他不希望我毁了学习，毁了一生。

他曾给家人说过为什么家里的子女没有考上大学的，别人家的能考上呢，这一直是他的心愿。

既然我回到了学习里就要完成爷爷的心愿。

让他没有遗憾，他的光阴是一日不如一日，我真的好怕。

有时后真想家里的人，要不是扫把星我才不要不回去。

把我的户口改了不说，害的我家里的人都很糟糕。

不敢呆在家里，我永远相信(邪不胜正)迟早要遭到报应的。

我可不能为了去报复她傻到自己走上不归路，为了精彩的人生，我必须要好好的面对。

把消魂的自己挽救回来才是最重要的。

兵，希望你能原谅曾经对不住你的地方。

现在我身边都是好人值得我学习的，没有坏人的骚扰了。

我想我不会在变化了，我现在该做的事是要把学习放在最重要点。

我告诉你吧，我在一个记者手中工作。

网上的新闻就有我发的一份子，记者和他太太、女儿，都是很好的人。

总爱给我们手下的人讲些做人的道理一说就是半个多小时及一个多小时。

他每次出去采集资料回来就交给我们修改后配合图片发到网络上。

就仅仅的几天里在他手中我了解到了很多做人的道理，连同上次在证券公司我知道了社会上什么样的人都有。

这份工作有助于我学习，至少在语文方面对我来说有很大的帮助啊，不像上次老给金钱打交道。

如果着了迷有可能会丢失学习把心思放在了金钱方面，同时我请教过你。

你不太赞成的、是直接不赞成，否则你就不会叫我给你打电话问的只有一句为什么要找工作。

对于现在的半工半读，希望你能支持我，我知道你只想我一心一意的学习。

处于我的状况要么不读要么就是半工半读。

其余的我没办法的，我不会耽误学习的。

你放心吧，我的时间是从休息时间挑出来的。

只是自己要少睡点觉，不过这样一来也挺好的。

不像去年老爱懒被窝，今天我可没上课就是给你解开你心中存在的疑问。

我衷心的恳请你能做为朋友样的支持我，否则要我挽回学习完全不可能的。

我不能老花父母的钱，如果将来像现在记者们所说的，大学出来找不到工作，那我花了很多钱怎么对得起父母。

你知道吗?现在大学不算什么。

没有工作经验的工资最少1000最多3000，有工作经验的就能挣好几千、万呢?也得分什么样的工作就拿证券来说我见到的就这份工作最来钱了，其余的都不行的。

但这只能是出生社会全职工作的人员可以的。

像我要兼职完全不可能，在里面的几天里我了解到了很多炒股的失与成是要多大的风险。

后来我真的很喜欢这份工作都上了上了好几天班了。

可我叫老师调课时，他却说了我诶。

放弃了。

其实对于我你不用担心的，我长大了，不会不懂事的，胡闹的。

ok社会的坏人太多了。

将来你步入社会要事事小心，上海一位警察(他老爸的关系才二十岁就是处长记者的老同学)去夜总会被感染吸毒了。

记者说这样的肮脏地方直接就不要去，多可惜的。

连他自己都不知道，后来因为他不知犯法就开出了警处否则他要坐牢了。

最近新闻报道很多各省的贪官从前是多么的贪金钱，如今大部分都回到了牢中反省了。

严重的被枪毙，还了解到个别女孩为了金钱没有想到后果步入不归路。

什么暴尸水面，什么青少年自杀比交通事故要多。

好可怕的社会。

都只有一个字(钱)做人就要踏实的，否则后果是很严重的。

记者说过这样一来一句话叫我记着(天上不会掉陷饼的，做人是心灵的美而不是外表的美。)。

兵，我也就这样，也只能这样。

请你谅解。

在百度(mengleiyouzi、梦蕾游子、吴翠)都能见到我的网络。

我会把我的美术作品发布到网络，你可以很方便的鉴赏的。

你可以放心的，将来的画展是会出现的，我会牢记答应过你的事。

(因为这是我答应你的事情我能去完成的，如果我是说如果不能完成在此只能说“抱歉”但网络上你仍然能见到我每年下来的成果ok)等我考完试就把手中做的工艺美术作品送给你做纪念。

除了没上色彩其它部位都完成了。

不管将来怎么演变，你永远都是我认识的朋友。

我会默默的祝你，我以小妹的身份给你提个醒。

现在的女孩没有几个是贤惠的，要慎重的，否则对于你将来的家庭会很不好的。

我的打算是六年里在上海学习完毕后。

就去南方定居了，北方的气候我不适应。

哦、你暑假要到上海的话我会很欢迎你的。

需要我的地方不要客气的，在上海目前对我来讲混的虽不是很好但应付点小事是可以的。

只要我能帮上忙的我会全力以赴的，ok如果正如你前日所说：找工作，这并不难。

要到上海的话我会告诉你一切的。

ok。

宋兵在此希望你永远幸福快乐。

ゎたしぁぃぁなた。

衷心的祝福你：梦潇。

写给他的一封信篇七

爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。经典的诗句久久的被人们传诵，传诵者们也匆匆忙忙的迎来了一个新的年头。当新年的钟声响起时;当漫天的烟花绽放时;当亲友的祝福来临时，我们告诉自己：新年来了。

新年来了，你是否还在回首往昔?岁月的长河奔腾而过，我们也在人生的旅途上跋涉了又一个年头。辞旧迎新总是有那么一些伤感的。我们匆匆挥别了流逝的时光，独自面对着崭新的方向。过去的一年，我们哭过，笑过，走过了委屈的心路，也一个人面对过孤独。我们尝过了怀念、收获了感动，我们追逐着爱情，我们珍视着友谊，我们脚踏着现实的'土壤，而心中那理想的孤舟早已飘向了远方。时间匆匆的流逝，站在原地的我们细数着一年来那些永远不会忘怀的过往。我们忘不了那些说走就走的旅行，我们忘不了生病时同学们关怀的叮咛，我们忘不了考试周挑灯夜战的自己，我们忘不了那些一起淋过的雨，我们忘不了彼此那真诚的鼓励。记忆的碎片把自己打磨的圆润而闪亮，在托付给时间。而时间也不再那么狠心，它小心翼翼的收藏者我们这些不会忘怀的往昔，把他们变为永恒。岁月的老酒历久弥香，当次辞旧迎新之际，我们将它一饮而尽，细细的品味着过去的一年。饮罢即醉，淡忘掉那些生活的劳累。醉罢即梦，梦想着新年新的旅程。

新年来了，你是否也有看看远方?无论时间如何流逝，生活的脚步也是一如既往地永不停息的前进着，纵使日历总在无奈中被一张又一张的抹去，我们前方的目标依旧坚定不移。辞旧迎新总是有那么一些热血沸腾的。新的一年我们有着新的拼搏!365个日日夜夜已经与我们彻底告别，而诗和远方依旧在未来等你。来路已无可眷恋，值得期待的只有远方。我们每个人的脚下都多了一条崭新的起跑线。我们心中的信念与理想也依旧在炽烈的燃烧。去定下新的一年的目标吧!人生是一场马拉松，新的一年我们有了新的方向。生命追逐梦想，到哪里都会扬帆远航!

新年来了，你是否也在爱着他人?你是否记得在失败时依靠的那些肩膀，你是否记得生病时母亲关怀的目光?人生之路漫漫，无论我们怎样恣意的去拼去闯，他们总会在我们身边守护着我们。有了他们，我们前进的脚步不再畏惧，有了他们，面对风雨时我们就有了停靠的港湾。他们是父母亲人无私的爱，他们是朋友们坚实的臂膀。辞旧迎新总是那么一些温暖的。我们与亲友齐聚一堂，祝福的背后是彼此之间充盈的爱。新的一年，更加努力的去爱别人吧。无私的爱总能对抗生活中的劳累，新的一年，愿你收获到更多的温情。岁月与情感各有各的秘密，在我们的生命中它们总能华丽的交织在一起，给我们的故事写下那浓墨重彩的一笔又一笔。

新年来了，你是否也感到了一丝迷茫，你甚至害怕它马上就要走了。逝者如斯夫，不舍昼夜。时间匆匆逝去，我们也当迎头赶上，怀着新的热情踏上新的征程。辞旧迎新总是要有那一抹仪式感的。在这里我们写下这封给自己的信，回顾我们走过的路，展望我们即将踏上的旅途。新年来了，就在我们回顾过去的点点滴滴时，就在我们满怀信心的奔赴远方时，我们告诉自己：新年来了。

祝君：

清新自有清新骨，豪放但生豪放情。在新的一年中活出真实而完整的自我，收获更多的成功!

写给他的一封信篇八

现在我才发现自己都不知该如何称呼你，连我自己都感觉有些荒谬。在两年后的今天，我终于鼓起了勇气写下这段文字。我不知道该不该把它定义为一封信，我也不知道你会不会读到它，只希望所有看到它的人能明白这字字句句都是为你写的。

谢谢，谢谢在高三我最无助的时候，你给我的安慰和鼓励。那时的我就好像在无形中坠入到了白雪皑皑的天地，周围充斥着无尽的寒冷、恐惧与孤独。而你的出现就像和煦的春风拂过我的皮肤，穿透了血液的藩篱，让我感受到了来自自然的温暖。我曾深深的以为我在正好的时间遇见了正好的你，我们可以一直以知己的名义彼此祝福下去。是我错了，我用我自以为的勇敢打破了这一切。

我总在想，如果可以，我希望一切都可以回到起点。闲暇时，总会悄悄滋生出一份想念，心中总感觉有一处空白，而唯有忙碌才可以让我填补那份空白。这么久的时光，是怎样一段荒凉而又无痕的时间，如果时间真的可以风化所有的记忆，那么，为什么那一段却总是那么刻骨？我尝试过去忘记，甚至遗忘掉开过的花，下过的雨，可为什么对你的记忆却永不褪色？现在的你，是否在某一个恬静的夜晚，也会有一丝想念我，哪怕是流星似的闪念？我该怎样定义那样的一份情感，是友情，还是爱情？我宁愿相信是前者，因为我从来都不觉得自己懂得爱情。霍小玉十六岁爱上李益不幸福，那么，现在的我思考爱情也不会幸福。我想把它定义为一种崇拜，而崇拜的目的不是为了仰望，不是为了征服，仅仅只是想要去超越。有人说，一个女孩喜欢一个男孩是从崇拜开始的，我想我是很赞同这一观点的。或许，你都不知道我崇拜你什么吧。我崇拜的不是你走进了所有山东考生都想考入的大学，呼吸那神圣的象牙塔里自由的空气，我崇拜的是你对人生、对责任、对理想的态度。你的善良、勇敢、坚强与拼搏将成为我一生的记忆。

这样一封不是信的信，不是为了将自己的伤感传递给你，让你知道我的心事，亦不是为了记录，更不是为了道歉和道谢，而是为了道别。

有人说，将心情用文字记录下来是为了更好的遗忘，我该忘记一切了。或许只有遗忘，才可以更好的期许未来。有些微妙的感情不应该是鲁莽的，所以我愿意在你永远看不见的地方默默祝福你，祝福你能找到属于自己的幸福,默默地，看着你，走进美好。如果你能看到，我真的希望自己可以潇洒的向你挥一挥手，微笑转身，告诉你所有的困顿和伤痛都会化作我唇边的微笑。从此以后，我会忘记那样一份感情，重新上路，做最真实的自己，毕竟我是一个有梦的女孩。虽然，我很不舍。只希望，未来，当你偶尔想起我时，有的，不仅仅是一丝不屑。

最后，借用一句话结束吧，“你若安好，便是晴天”。

之涵。

20xx/12/24。