总结不仅是反思过去，更是为未来的进步制定有效的计划。在写总结之前，如果能够做好充分的准备，相信你会收获意想不到的结果。以下总结范文包含了一些典型问题和思考，我们可以从中寻找自己的共鸣和切入点。

经典中篇笑话故事篇一

1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。

老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。

2。妻子突然问丈夫：你爱我吗？爱，当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？......都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道......他们是玩真的。

4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：哥们儿，有手纸吗？

我翻了翻口袋：抱歉，没有。

过了几秒钟，那人又问：那有小块报纸吗？

我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来小便的。

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：能帮我换成10张1块的吗？

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：你别给我十个硬币啊！

5。前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

神父见女士很失落，便说道：这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了......

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了......

长得丑就应该像我一样。

青年点点头：心如止水，独善其身？

不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。

某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了大肥猪三个字。

9。突然停电了，大热的天，还让不让人活了，真烦人。我抱怨道。

儿子却在一旁笑呵呵地说：我觉得停电也挺好的。

听他这么说，就更加来气了：大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！

儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：停电我就不用做作业了呗......

儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说：一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！

我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13。经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！

14。研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

15。一天傍晚在小河边，阿q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿q回过头来对女友又喊了一句：妈。

1.笑话大全经典笑话。

经典中篇笑话故事篇二

1.、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?

爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

3、“爸爸，道德是什么?”

“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”

4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”

我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”

妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的'人。孩子他爸，我说得对吗?”

爸爸：“对，对，对。”

王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”

“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

“不会吧，中午的时候还给我打电话呢!”

小明：“真的，骗你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”

这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”

7、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

8、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

9、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”

经典中篇笑话故事篇三

有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

中国人人习武的证据。

今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，

我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

在他满怀崇敬的走开以后，

我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

经典中篇笑话故事篇四

刘大妈平日里老爱贪小廉价，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。

最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老店员们谈天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己确定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担忧。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。

刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老店员，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。

这天，刘大妈正和老店员们谈天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有稍微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从今刘大妈总感觉嘴里怪怪的'，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，成天闷闷不乐的。

暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很快活，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚专注地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。

原来刘大妈为了贪廉价，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简约的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈涌现了之前的症状。

明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。

经典中篇笑话故事篇五

一个算命先生自诩他的卦特别灵验，特别是对以后发生的事更是猜想得分毫不差。

一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的.卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不愿开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。

算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师父：“你刚才伸出一个指头，终究是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，假如一人考中了，这一个指头就是告知他们只能考中一人；假如他们有两个人考中了，这一指头就是告知他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；假如他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”

小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！

经典中篇笑话故事篇六

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

我于是问他：“后来怎样?”

他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”

经典中篇笑话故事篇七

古时，有个爱吃白食的'人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。

小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，惋惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不情愿买小菜，想了好久，到底也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，惋惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”

张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”

经典中篇笑话故事篇八

唐懿宗的时候，有一个优人叫李可及会说笑话。有一回庆祝皇帝生日，和尚道士讲经完了，李可及穿着儒士衣冠，登上讲台，自称“三教论衡”。旁边坐着一人，问:“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我问你，释迦如来是什么人?”李可及说:“女人。”旁边那个人吃一惊，说:“怎么是女人?”李可及说:“《金刚经》里说，‘敷座而坐’，要不是女人，为什么要夫坐而后儿坐呢?”又问:“太上老君是什么人?”回答说:“也是女人。”问的人更加不懂了。李可及说:“《道德经》里说‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾复何患?’要不是女的，为什么怕有身孕呢?”又问:“孔夫子是什么人?”回答说:“也是女人。”问:“何以见得?”回答说:“《论语》说:‘沽之哉!沽之哉!吾待贾者也。’要不是女的，为什么要等着嫁人呢?”

经典中篇笑话故事篇九

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

“啊!有人敲门!”她惊叫道。

经典中篇笑话故事篇十

黄大富教五岁的儿子认字，可儿子老是记不住，上午教的，下午就忘记了。

朋友告诉黄大富：“要用实物配合教学，比如教‘水’就带他去玩水，教‘纸’就让他摸摸纸。”黄大富照着做了，儿子果然记住了。

这天，黄大富教儿子认识“井”字，可说破了嘴皮子都不管用。突然，他想起别墅后院里，有一个坑是准备栽树用的，便找人把这坑挖成一口井的样子，儿子看了，果然就记住了。

第二天，黄大富正在谈生意，突然接到妻子的电话，说儿子不见了。黄大富急忙赶回家，把里里外外都找遍了也没有，情急之下，只好报警。

警察在后院的坑里找到了儿子。原来儿子不小心掉了进去，给摔晕了。黄大富看着儿子满身的伤痕，很是心疼，立即让人把这害人的坑给掩埋掉了。此后，儿子再也不敢到后院去玩了，还总是喊着：“井，有井。”

过了一个星期，儿子的伤好了。黄大富便带着他出门去散散心。

半路上，黄大富去加油站加油，顺便上趟厕所，便让儿子呆在车里。

从厕所出来，黄大富打开车门一看，儿子不见了。他急忙问工作人员，大家都说没看见有小孩从里面跑出来。这就邪门了。黄大富又仔细看了一遍，突然，他发现后座在轻轻地晃动，过去一看，只见儿子满脸苍白缩成一团，在不停地颤抖。

“咋啦?把你吓成这样?”黄大富一把抓住儿子的手，可儿子却死死扒在座椅上不肯松手，还哆嗦着说：“有井，加起来一共有280口井！”

“这里哪来的井啊?”黄大富奇怪道。“你看！”儿子伸出手指了指。黄大富顺着小手指的方向，回头一看，只见加油站的计价牌上贴着的，分别是93#、97#和90#。

经典中篇笑话故事篇十一

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。

“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

经典中篇笑话故事篇十二

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下dos下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"。

可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把dos下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"。

商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！，这样就没事了"。

过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"。

商店经理说："你的nosomke版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"。

又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，不兼容！"。

经典中篇笑话故事篇十三

1.、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

3、“爸爸，道德是什么？”

“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”

我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

爸爸：“对，对，对。”

王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

小明：“真的，骗你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

7、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

8、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

9、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

10、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”

小军惊讶的看着教练。

教官很奇怪的又说了一遍：“第一排报数！(抱树)”

小军还是很无奈很惊讶的看着教练。

教官又大声说了一遍：“第一排报数！(抱树)”

于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。