2023年搞笑个人介绍范文(通用9篇)

在快节奏的生活中，写一份总结能让我们停下来思考，反思自己的表现。在写总结时，我们应该尽量突出重点，不要泛泛而谈，保持内容的精炼和有力。下面是一些优秀的总结范文，欢迎大家一起来欣赏。

搞笑个人介绍篇一

你好，我叫倪思齐。今年十岁，我有一头长长的黑黑的头发，一对弯弯的眉毛，一双水汪汪的大眼睛，眨起来一闪一闪的像两颗黑宝石。小小的鼻子下面有一张能说会道的嘴，笑起来有两个小酒窝。

我喜欢看书，妈妈给我买了一本叫《白雪公主》的故事书，我就拿起书坐在沙发上津津有味的读着，一口气就看完了。所以班上同学有时候对我说“书呆子”，有时候说我是“读书郎”。

我还喜欢写字二年级上学期我参加了学校组织的硬笔字比赛，我还得了奖状哦！

搞笑个人介绍篇二

今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”

——论网络对人的影响。

二胎。

傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇?”

身高。

刚看了一组数据：男生身高180+的其实非常少，仅占总体的5%，大约等于女生d罩杯(4%)的比例。

而185+就更稀少了，只占1%不到，相当于女生e罩杯的稀有度。

呵呵。

看到一个帖子，明明语气很温柔，但是冷不丁来了一句呵呵。

一看发帖时间是，那个时候呵呵还是很温柔的笑声...

打嗝。

女友打嗝不止，我想到网上的小窍门，人在受到惊吓后会停止打嗝，于是对她说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一番。

果然她不打嗝了，开始打我。

缺点。

“你还记得吗?二十年前的今天，我们坐在一起，互相在纸上写下对方的缺点。”

“啊，是啊，我写的单子现在还放在家里呢。”妻子咯咯地笑道。

“是吗?”我说：“我刚刚写完了。”

悲剧。

上学时有天去网吧上网，一下玩忘了时间，到家都八点多了。

打开门一看，卧槽，班主任家访。

考试。

以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。

有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

发泄。

毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。

这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远，那声音久久未能消散。

过了这么多年了，听说他还没毕业。

学渣。

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢?

上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了...

帮助。

去大海潜水时一定要带上朋友同去。

如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你;。

如果你的装备出了问题，他也会帮助你的;。

如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少增加50%。

搞笑个人介绍篇三

我想要个健康平凡的'，会炒番茄鸡蛋的，会xx作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高?如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧!

搞笑个人介绍篇四

近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。

我抗议说这不公平，可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样，我就找个女朋友来帮我!”

爸妈听后对视一眼，露出了宽慰的笑容。

失败。

澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版av的人都没什么钱。

真相。

“完了，我发现我室友是个gay。”

“你怎么发现的?”

“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

广告。

最烦商家打的这种促销广告：“xx大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”

尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

活动。

我见过的最机智的商店活动：满x元就可以去摸一个乒乓球，满2x元可以摸两个乒乓球。

奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!

优惠。

火葬厂为了迎接双12的到来，特别推出优惠套餐“一人消费，全家免单”。

吵架。

和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。

拖延。

拖延就好像自慰：开始感觉很爽，事后回头看不过是自己操自己罢了。

相亲。

张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。

见面一看，人确实漂亮，但一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。

我不耐烦地说道：“你咋不上天呢?”

空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。”

搞笑个人介绍篇五

有人说，看我觉得我是比较斯文的。的确，我是挺斯文的。有人说，跟我相处，就觉得我是一个坏蛋，其实我也不是坏蛋，我是很善良的。其实，作为双子座的我，我觉得自己真的是一个双面人，该认真的时候，我是比较认真的，该疯狂的时候，我就真的很疯狂，所以通常有时候当我安静下来的时候，大家都会觉得有有点不对劲，但是实际上我只是在想东西而已。

所以如果以后当我安静下来的时候，大家就知道是怎么一回事了。安安静静、斯斯文文的我，不太能安安静静地坐着看书，但是总是能安安静静地听听歌、聊聊天啊。疯狂的我，喜欢在篮球场上乱叫，喜欢玩连连看和找茬(笨哪)，喜欢到处乱逛。

能够相聚在东莞四中，相信这是我们的一种缘分，我会好好珍惜滴，希望在接下来的日子中，大家可以一起努力经营我们这个大家庭。

搞笑个人介绍篇六

大家好，我叫,来自文化与传媒系，今天，谢谢党组织给我这样一个机会，在此，我简单地介绍一下我各方面的情况吧!

思想上，我积极进步，努力提高思想政治觉悟。坚持学习马列主义、毛泽东思想、邓小平理论、“三个代表”重要思想、科学发展观，并用来指导实际行动。通过党课培训，学习了党的基本知识,不断地加深对党的认识,思想觉悟提高,在学习和工作实践中思想逐步成熟，能以健康的心态对待生活中的挫折和困难。

学习上，我积极进取,刻苦努力,学习兴趣浓厚，学习成绩名列前茅，获得学院奖学金。同时兴趣爱好广泛，阅读大量的优异的课外书籍，不断提升自身的综合素质，顺利通过了英语小级考试，并取得了计算机小级证书,。

工作上，作为班里的劳生委员,系劳生部副部长，积极协助学生会领导老师做好各项工作，按时保质的完成我系寝室劳生任务，发扬积极进取的工作精神，保持严谨认真的工作态度，先后被评为优秀班干部，通讯先进个人。

家庭生活上;父母均为农民,为人忠厚老实,政治比较清白,所以我从小就养成了艰苦朴素，勤俭节约得好习惯!在学校里,尊敬领导老师，团结同学，乐于助人，积极参加院系组织的各种活动，先后加入了院勤工助学部、记者团，积极投身社会实践。

进入大学以来虽然我各个方面都取得了长足的进步,但还有许多地方需要改进比如偶尔有些浮躁，学习上有时松懈，社会经验不足等.

以上就是我的自我介绍,最后，我想说的是希望党支部的老师同学对我思想上、生活上、工作上给予监督和考察，同时也恳请你们提出建议和批评，帮助我更好地成长，我一定会虚心接受你们的建议，改掉自己的不足.

谢谢!

搞笑个人介绍篇七

我姓陈，名鱼。由于长得太丑，有一次一抬头，把天上的"燕子都吓得落下来了，所以我有个外号，叫落燕。

我的名字：伍大山，是个厨子，在柔柔酒店掌勺，你若要找我，只要对着柔柔酒店大喊一声："伍大山厨"，我就出来了。

我姓陈，名观羲，是个面包师，不知为什么，最近大家都误以为我是摄影师。

各位活泼可爱的兄弟姐妹们大家好！

我来自中国四大盆地之一的四川盆地，因为盆地的地形，所以气候怡人，因为经纬位置所以人称养颜圣地，因此我家乡的美女帅哥芸芸皆是，而我就是我家乡最特别的那位美女，人称欧洲的蒙娜莉莎，四川辣妹远近闻名，辣有两层含义：一指辣妹做事风风火火，轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段，而是斩钉截铁，常留下封功业绩，带走糊涂乱事，希望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系，台上正站着一位代表性，最特殊的辣妹，大家多接触我，我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格。

最后祝大家：平顶蓝天，脚踏实地，一帆风顺走下去，谢谢！

本人80后，奔3，没房，没车，没钱，没相貌，没身材，没才，没经验，没成绩，没身份，没背景，没死。

本人男性就非女性，xx岁，身高xx米——穿着鞋，暂时未婚本科——没考上本科——差几分，只能混个大专了不过还很辉煌——小学就当过班长，现为白领——就穿着白衬衣在一家跨国大公司上班——啃鸡里擦桌子，不过擦桌子但待遇很优厚——不迟到或早退话就能拿到足足800元耶)。

我有房子——就每月得缴租金。有车——环保非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就里面没啥钱。我现在想找身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知书达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨小女呀巴非特孙女呀之类可以考虑。

1984年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

新学期新气象，又是开学的日子，又可以认识很多的新同学，当然自我介绍是最好的让同学认识您的最佳方式，以下是高中开学幽默型自我介绍。大家好，高中将要和大家一起学习。我感到很兴奋。大家听完我的自我介绍，一定会喜欢跟我交朋友的。我叫xx，我是个17岁的男孩，为什么叫男孩呢，因为我的心还是很弱小的，没有经过岁月的磨练。我也快是个要成年的男人了，因为我有男人所有的东西，呵呵。

大家好！

欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华英俊潇洒玉树临风风流倜傥高大威猛人称山崩地裂水倒流鬼见愁美貌与智慧结合英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵。

跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫xxx是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小x，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉。

现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小x鼓鼓掌。（唱歌）介绍行程。

本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解"帅哥"含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……据说，我出生时，天空的"北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。

欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华英俊潇洒玉树临风风流倜傥高大威猛人称山崩地裂水倒流鬼见愁美貌与智慧结合英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵。

跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们一起车里的气愤。我叫___是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小_，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们一起的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。

既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们一起的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉。

今天是我上小学的第一天，我非常高兴。我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富贵村。我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。我有两个妈妈，一个陪我睡，一个陪我爸爸睡。如果谁作我的"好朋友，我就请他吃县城里新开的肯德鸭。

我爸爸姓胡，我妈妈姓涂，所以我的名字就叫胡涂，但我一点也不糊涂。

我爸爸姓丘，我妈妈姓尹，所以我的名字就不用介绍了。

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搞笑个人介绍篇八

1.拿什么整死你，我的爱人。

2.美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。

3.没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

4.没人牵我的手，我就揣兜里。

5.买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7，一个是250选妻呗。

6.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

7.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

8.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

9.回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

10.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

12.话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

13.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

15.当众放屁一次罚款5元。

16.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

19.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

20.知识就像内裤，看不见但很重要。

搞笑个人介绍篇九

1.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2.我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

4.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

5.我不下地狱，谁爱下谁下。

6.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

7.外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

8.通往成功的路，总是在施工中。

9.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

10.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

11.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

12.上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!

13.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

14.起码要让520xx年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。

15.苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

16.女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

17.女人如果不性感，就要感性;如果没有感性，就要理性;如果没有理性，就要有自知之明;如果连这个都没有了，她只有不幸。

18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

19.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

20.你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。