心得体会是指一种读书、实践后所写的感受性文字。大家想知道怎么样才能写得一篇好的心得体会吗?接下来我就给大家介绍一下如何才能写好一篇心得体会吧,我们一起来看一看吧。
主题相声博士心得体会及收获一
为什么?
人家都爱看电视剧呢?
电视剧火呀。
因为电视剧类型多。
都有什么类型啊?
大型古装玄幻仙侠剧。
不是,咱别这么一惊一乍的。
大型都市浪漫爱情剧。
不是……
大型科幻悬疑伦理言情剧。
对对。
大型……
留神假牙,太吓人了你这个。
类型多呀。
这类型多跟相声没有关系呀。
你在电视上说相声,你就得借鉴电视剧。
我借鉴什么电视剧呀?
最近,最流行大型古装玄幻仙侠剧,你借鉴一下。相声新势力,国内首个大型古装玄幻仙侠相声,你想象一下,站在十里桃花里,说他个三生三世的相声,炫不炫?
炫,特别的炫,比那个大呲花都炫。
你看看,你看看。
看什么呀,这相声不会说,说不了。
不是,你尝试尝试。
尝试我们平时也不这么说呀。
你平时怎么说,你给我来来,我听听。
平时我们就往这儿一站,感谢观众朋友们的热情掌声。
怎么这么不要脸呢?
怎么了?
上来就要掌声,上来就要掌声。
那一般不都得这样吗?
你不是一般的相声演员。
那我是?
你现在说的是,大型古装玄幻仙侠相声,你得注意措词。
我怎么注意措词?
掌声不能叫掌声。
那掌声得叫?
天雷。
叫什么?
天雷。
这个遭雷劈的相声啊。
观众朋友不能叫观众朋友。
那观众得叫?
诸(猪)仙。
有没有狗仙?
还有鸡仙呢,还有驴仙呢,还有王八仙呢。
什么乱七八糟,什么叫诸仙呢?
诸位大仙简称诸仙。
这都是神仙?
所以这句话你得这么说。
那怎么说呢?
叩谢诸仙天雷滚滚,看看,你看看,你看看,来,你继续,你继续。
主题相声博士心得体会及收获二
甲:一登台大家就看你不顺眼、
乙:嗨,怎么说话呢,什么叫看我不顺眼,
甲:本来嘛,瞅你就不顺眼,
乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了,
甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、
乙:好嘛,把观众当你的令箭了
甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、
乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、
甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、
乙:这相声没法说了,一会说看我不顺眼,一会说我缺心眼,大伙说我冤不冤(带点哭腔)、
甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、
乙:(哭腔)我冤那我,你刚说我们给上帝说段相声,我又没见过他老人家什么样,喜不喜欢呢,我还没问你见过他老人家没有,你你就说我缺心眼,这相声我不说了(哇哇哇、哭)、
甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、
乙:(哇哇还哭)、
甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、
乙:(立刻不哭)真的!分多少?
甲:三七分怎么样?
乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢,
甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、
乙:这不行,你总共骂过我几回、
甲:也就是两回啊、
乙:骂两回!大伙听听,这人缺不缺德,骂了我还好意思说(学娘娘腔)也就是两回啊,这相声我不说了(蹲地上)、
甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯!
乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、
甲:得得,我六你四!、
乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…!
甲:五五对分!这倒霉孩子、
乙:(立刻站起来)大家好,我们俩是相声演员,我们俩是相声演员,我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声,不过这上帝到底什么样啊?、
甲:我问你、
乙:你说、
甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、
乙:上帝啊!顾客是饭店的支称,如果没有了顾客也就没有了饭店,所以说是顾客成就了饭店,是顾客伟大的创造了饭店!、
甲:卖烟的称买烟的为?、
乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、
乙:上帝、
甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、
乙:上帝、
甲:说相声的称听相声的`为?、
乙:上帝、
甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、
乙:(又哇哇大哭)
甲:这怎么又哭了、
乙:人人常说,上帝在心中!可今天我就实实在在的看见了上帝,还不少呢,(往台下数)1.2.3.4.5、
甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗,
乙:是数不过来,、
甲:还愣在那干吗啊、
乙:什么事啊、
甲:说完相声给观众拜个年啊、
甲:祝大家新年快乐、
乙:万事顺顺利利,新年快乐、
(甲乙向观众鞠躬)!
主题相声博士心得体会及收获三
相声《小明造句》
【两人从舞台两侧同时出场,小明蹦蹦跳跳(可背个书包),老师稳健疾步(可戴个眼镜,抱个讲义夹)。】
老师:嘿,小明,(仰头看看天空)太阳打西边出来了,今天上学来得那么早。
小明:老—师—早。(鞠躬)唉!老师,别提了,现在全班就我一个人了,(掰指头数)什么班长、副班长、学习委员、文娱委员、体育委员、大队长、中队长、小队长,甚至值日生,扫教室的,扫厕所的,通通被我一个人全包了。
老师:那么厉害,怎么全班就你一个人呢,其他学生哪去了?
小明:其他同学都升到高一个年级去了。
老师:啊,你一年级万岁呀!就不努力努力,别一无是处的,好—不—好—
小明:老师,我努力了呀!通过我的发愤图强,我学习进步多了,我造句造得那个好呀!地球人都知道!
老师:(怀疑态度)你——会造句?
小明:(右手握拳奋进姿势,一个词一加油手势)那是当然、肯定、一定、非常、十分、特别、尤其——会啦!要不这样,老师你随便问,我张口就来。冀教网好,好冀教网
老师:真的?
小明:不是蒸的,难道是煮的!
老师:嘿,臭小子嘴利索了。那——你用“一边……一边……”造个句试试。
小明:我一边脱衣服,一边脱裤子。
老师:你到底是脱还是穿呀!
小明:(挠头,反问语气)对呀,老师,你要我脱呢还是穿呢,要我脱我就一边脱衣服,一边脱裤子;要我穿嘛,我就一边穿衣服,一边穿裤子,随便你的啦!
老师:啊!
老师:用“果然”造句。
小明:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水。
老师:这是词组,不能分开造句的。
小明:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!
老师:(作沉思状)嗯,这句还行。
老师:用“有时候……有时候……”造句。
小明:妈妈常常让爸爸练功,有时候跪搓衣板,有时候睡地板上。
老师:啊,把家里的隐私都泄露出来了。
老师:用“谢谢”造句。
小明:我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业。
老师:啊,原来你的作业是妈妈写的!
老师:用“其中”造句。
小明:我其中一只左脚受伤了。
老师:你有几只左脚呀!
小明:一只呀!
老师:还吓我一跳,以为你是蜈蚣精转世了呢!
老师:用“一直”造句。
小明:我画了一直线。
老师:你做数学题呀!
老师:用“又……又……”造句。
小明:我的妈妈又高又矮又胖又瘦。
老师:啊,你妈妈是变形金刚呀!
老师:嗯,造个句式试试。用“先……再……”造个句,老师给你举个例子啊,比如说:先吃饭,再洗澡。先画画,再唱歌。到你了。
小明:先生,再见。(向台下走去)
老师:诶,小明,你咋走了,在说相声呢,快回来。
小明:(又重新走回来,嘴里嘟嘟喃喃)都再见了,还回来。
老师:用“天真”造句。
小明:(仰头看天,作热状,扯衣服扇风)今天真热!
老师:啊!
老师:用“你看”造句。
小明:(指观众)你看什么看,没见过帅哥嘎!
老师:我嘁!你这种样子都叫帅,这也太侮辱大家的智商了吧。
老师:用“从前”造句。
小明:老师从前门进来。
老师:(发火状)我不从前门进来难道从后门……诶—诶—诶,(思索状,一拍脑门)差点被你小子绕进去了。
老师:用“欣欣向荣”造句。
小明:欣欣向荣荣告别。
老师:你……你,我头大了。
老师:用“陆陆续续”造句。
小明:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。
老师:你到底有几个爸爸呀!
小明:一个呀!
老师:哪你……哎哟,我这脆弱的小心情。(皱眉)
老师:用“难过”造句。
小明:我家门前有条水沟很难过。
老师:我……我更难过。(捂胸口,痛苦状。)
老师:用“一(什么)……便(什么)……”造句
小明:我一走出门,对面就是便利商店。
老师:你不是说你家门对面是一条难过的水沟吗?
小明:哦,把这忘了。(挠头思考状,忽然一激灵)有了,老师。(大声)哥哥一吃完饭,就大便。
老师:什么?(咬牙切齿)
老师:用“好吃”造句。
小明:好吃个屁。
老师:你说什么?(扬手作打小明状,又缓缓放下,深呼吸,喃喃自语)淡定,淡定。
老师:用“如果”造句。
小明:汽水不如果汁好喝。(挠头,感觉意犹未尽,又加了一句)假如果汁不好喝,那还是买汽水吧。
老师:(痛苦状)我……我……
小明:老师,你怎么了。
老师:我想哭。
老师:用“天才”造句。
小明:我三天才洗一次澡。
老师:(咬牙切齿,双手扯着自己的头发)嗷!(喃喃自语)杀了我吧!杀了我吧,受不了了。
小明:老师,你再问呀!
老师:(深呼吸几口气,配和手势动作,双手平举在胸前上下运动,有气无力地)你再用“况且”造个句。
小明:(不屑表情)这也太简单了。(捂嘴小声对观众)老师也就这点水平——而已!
老师:(不耐烦)你倒是造句呀!
小明:(摇头摆尾,作手势)一列火车经过,况且况且况且况且……
老师:(愤怒加绝望状)嗷,天呀,让我去死了算了!(捂住胸口,踉踉跄跄下台。)
小明:(赶紧跑去追老师)诶,老师,你别走呀,你走了,谁教我造句呀!
【两人回到舞台中央,鞠躬,退场。】
主题相声博士心得体会及收获四
年,岁末, 话剧社,首届相声小品大赛,这些醒目的关键词将组成一个焦点,吸引全体师生的眼球;这些普通的关键词将串成一份厚礼,献给校园的文化事业。
本次活动以“勤奋、求实、团结、进缺的校训为指导,展示我校的综合素质,特举办该活动。
学校
学校青春剧团话剧社
欢乐学校,有你有我
以青年学生的理想信念教育为核心,以提高广大学生素质为宗旨,以艺术活动为载体,以繁荣校园文化活动为目的,进一步促进我校校风、学风和社团的建设,发展。
在校广大学生,以班、个人为单位均可。
1.召开 学生会文艺部长会议,讨论大赛的前期准备和思想动员等工作。( 月 日)
2.召开社团内部会议,做好大赛的筹备、宣传、组织和实施等相关具体工作。( 月 日)
3.大赛选手报名工作开始。( 月 日—月 日)
4.初赛和决赛相继开始。 (时间:初赛 月 日,决赛 月 日,地点:学校礼堂)
5.做好本次大赛的后期总结工作。
1.时间: 月 日— 月 日
2.方式:
a.各 学生会文艺部门召开内部班长和团支书会议,做好大赛的前期宣传,报名工作。
b.横幅:醒目、显著、具体,具体的发送区域:校园主干道及食堂。
c.海报:主题性强、感官必须精美、有力、夸张。具体发送区域:校海报宣传栏及各栋公寓楼。
d.相关媒介:邀请校团委记者站和广播站负责本次大赛的全程采访、报道等相关工作
e.校园电子商务网:邀请其可以制作一个单独的主题网页进行宣传
一等奖一组,二等奖两组,三等奖三组
最佳表演奖一名,最佳人气奖一名,最佳创意奖一名,所有获奖选手均有奖品。
另活动期间对组织优秀的系文艺部,青春剧团话剧社将授予“优秀组织单位”称号。(注:考虑到各种主客观因素,奖励办法若有变动,还请同学们谅解。)
另外,鉴于本次活动是首届举行,一定在筹备、组织、宣传、实施等方面存在不足、不完善的地方,真诚地希望团委领导、老师、 剧团给予批评与建议,以便我们在今后的活动中改进,完善,让全校的师生满意。
最后希望本次活动能够顺利圆满的举行,给全校师生奉献一场精彩难忘的演出。
主题相声博士心得体会及收获五
学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!
学生乙:学生乙卫国给您请安啦!
学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲:没错!
学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
学生甲:各位,听相声好玩!
学生乙:各位,得手机实惠呀!
学生丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
学生乙:想要手机的学生丙喊一声!
学生甲:这一环我先来吧……
学生乙:要不要?一、二、三……
学生丙、学生甲:停!
学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙:对啦!
学生丙:是免费的。
学生乙:哎。
学生丙:朋友们,这是个骗子!
学生甲:各位,千万别上当!
学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
学生丙:你怎么个免费法?
学生甲:你说说。
学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
学生甲:哎呀,你再说得明白点。
学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲:怎么样?
学生乙:我们也全部免单。
学生甲:有号吗?
学生乙:当然有啦。
学生甲:多少号?
学生乙:7417417474741
学生甲:呃?
学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
学生甲:气死我干吗呀?
学生乙:这位啦,接住啦哎……
学生丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
学生甲:是!
学生丙:我是一个实在的人。
学生甲:看出来了。
学生丙:我是一个见义勇为的人。
学生甲:没错。
学生丙:这明摆着就是个骗局。
学生甲:是的嘛。
学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲:怎么办呢?
学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
学生甲:气死你。
学生丙:气死你不如气死我呢
学生甲:你要这个干什么?
学生乙:祝您通话愉快!再见!
学生丙:哎回来!
学生乙:干吗呀?
学生丙:真拿我当二百五啦?
学生乙:什么意思?
学生丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
学生甲:好!
学生丙:你给我!给我!
学生甲:假的,心虚啦?
学生乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。
学生甲:什么呀你说说。
学生乙:我担心您接受不了。
学生甲:哎,你说说。
学生乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
学生甲:广告?
学生乙:您必须得听。
学生甲:听广告?
学生丙:我告诉你,我这个人从小听广告长学生丙的,现在我哪天一不听广告。
学生甲:怎么样?
学生丙:我就会感冒。
学生乙:这叫什么病呀?
学生乙:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
学生丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
学生乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
学生甲:得,还得赔人家。
学生丙:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
学生甲:啊?把我爸爸赔给他?
学生丙:把我爸爸赔给他!
学生甲:没必要!
学生乙:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
学生甲:这签不好的买卖契呢这是。
学生丙:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
学生乙:打针?一个月以后见哈!
学生甲:哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙:怎么,你也想要?
学生甲:当然啦!
学生乙:没那么多啦!
学生甲:广告我也爱听。
学生乙:那不管用。
学生丙:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的'老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
学生甲:喂?
学生丙;亲爱的。
学生甲:你叫谁亲爱的那?
学生丙:我叫你亲爱的那。
学生甲:我……
学生丙:亲爱的,mua、muuua、muuuuua
学生甲:你臭流氓!
学生丙:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公学生丙兵呀。
学生甲:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
学生丙:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
学生甲:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
小学生相声正反话台词
学生甲:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
学生丙:你有神经病。
学生甲:你有神经病。
学生丙:你有神经病。
学生甲:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
学生丙:诶这广告就来了啊。
广:本院经由wcc国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
学生丙:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲:兵兵,你还让我去看神经病。
学生丙:不是我说的,这是电话里的一个广告。
学生甲:电话里能有什么广告啊?
学生丙:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
学生甲:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
学生甲:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
学生甲:哎呀!兵兵你给我气死啦!
学生丙:别生气老婆那是个广告!
学生甲:什么广告啊?
学生丙:这就是两个广告嘛。
学生甲:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
学生甲:呃?
广:你想开始新的生活吗?
学生甲:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
学生丙、学生甲:哎呀!
学生丙:我这广告怎么接得那么缺德呀?
学生甲:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
学生丙:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
学生丙:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
学生甲:谁呀?
学生丙:老娘呀,是我,你女婿学生丙兵呀。
学生甲:是学生丙兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
学生丙:没吵架。
学生甲:没吵架你离的哪门子婚呀?
学生丙:别听她的那是误会!
学生甲:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
学生丙:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲:谢谢你了。
学生丙:祝您老人家在新的`一年里……
学生甲:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
学生甲:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙:哎呀!
学生甲:兵兵你这是咒我呀!
学生丙:老娘您别生气,那是个广告。
学生甲:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
学生甲:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
学生甲:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
学生甲:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
学生甲、学生丙:哎呀!
学生丙:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
学生甲:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
学生丙:这个老娘哎!
学生丙:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙:喂,爸爸。
学生甲:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
学生丙:啊?
学生甲:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
学生丙:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
学生甲:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
学生甲:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?学生丙麻子菜刀,锋利无比!
学生甲:哎呀你要跟我动刀啊!
学生丙:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
学生甲:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
学生甲:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
学生丙:爸爸呀,爸爸呀!
学生丙:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
学生丙:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
学生丙:接着打吧。
学生丙:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
学生乙:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
学生乙;金斗老师,看见学生丙兵了吗?
学生甲:学生丙兵啊,一个多月没见着啦!
学生乙;人呢?
学生甲:我找找,我找找。
学生甲、学生乙:哎,来了!
学生丙:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
学生乙:我们又多了一位义务广告宣传员!
学生乙:嗨,您没病吧?
学生丙:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
学生乙:学生丙兵,免费电话感觉怎么样?
学生丙:特棒,飞一般的感觉!
学生乙:手机还好吧?
学生丙:手机好不好,谁用谁知道!
学生乙:这头发该洗洗啦!
学生丙:对,洗一洗更健康。
学生甲:看,都立起来啦!
学生丙:我选择,我喜欢。
学生甲、学生乙:为什么呀?
学生丙:做女人,挺好。
第二季:
学生甲:学生丙伙儿都爱听相声?
学生乙:没错,您是来说相声的?
学生甲:我......我是搞体育的。
学生乙:噢,您是搞体育的?
学生甲:唉,说对了。这不昨天下午……
学生乙:啊?
学生甲:国家体育总局找我嘛。
学生乙:嚯,国家体育总局找您?
学生甲:啊。
学生乙:找您……干什么呀?
学生甲:找我出家呀!
学生乙:啊?找您出家?是少林寺吗?
学生甲:少林寺干嘛?
学生乙:您不说找你“出家”吗?
学生甲:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……
学生乙:那叫“出家”啊?
学生甲:啊?
学生乙:那叫“出山”!
学生甲:“出山”?对对对,找我出山。
学生乙:唉。
学生甲:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……
学生乙:唉唉唉,您等等吧。
学生甲:怎么啦?
学生乙:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?
学生甲:抓我干嘛?
学生乙:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?
学生甲:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?
学生乙:就是呢。
学生甲:正纳闷儿呢,车上跳下来俩警察,到我跟前一站,问我,“你就是***啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”
学生乙:好嘛,还是抓你!
学生甲:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。
学生乙:噢。
学生甲:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……
学生乙:哪儿?
学生甲:钓鱼的台!
学生乙:嚯,钓鱼的台国宾馆?
学生甲:唉,对了。
学生乙:去那儿干嘛呀?
学生甲:唉,体育总局请我吃饭吗!
学生乙:嚯,这么学生丙面子?
学生甲:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。
学生乙:嚯。
学生甲:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着学生丙锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……
学生乙:什么呀?
学生甲:羊汤!嗬,这个好!……
学生乙:唉唉唉,您等等吧。
学生甲:怎么啦?
学生乙:我说,体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊?
学生甲:啊?
学生乙:吃点儿好的呀!
学生甲:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!
学生乙:好嘛,这位倒好对付。
学生甲:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!
学生乙:什么呀?
学生甲:小鱼锅贴饼!
学生乙:啊?……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢?!
学生甲:你瞧,钓鱼的台嘛,鱼肯定多嘛?!
学生乙:噢,钓鱼的台就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。
学生甲:怎么了?
学生乙:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?
学生甲:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。
学生乙:说什么呀?
学生甲:葛教练,想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?
学生甲:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!
学生乙:嚯!
学生甲:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。
学生乙:什么呀?
学生甲:“请我当教练,得我说了算。”
学生乙:噢。
学生甲:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”
学生乙:嗬!
学生甲:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”
学生乙:啊?钓鱼的台吃饭还打包?
学生甲:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”
学生乙:嗬!
学生甲:老婆孩子在家还没吃饭呢!
学生乙:好嘛,一家人晚饭全有了。
学生甲:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙:啊?警犬啊?!
学生甲:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!
学生乙:考虑什么呀?
学生甲:我准备呀,今年建一只梦之队,参加北京奥运会的比赛!
学生乙:是啊?
学生甲:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击...
学生乙:拳击?用谁呀?
学生甲:武松!
学生乙:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。
学生甲:这个死了吗?
学生乙:死了!
学生甲:找后代!龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞呀!
学生乙:好嘛,我说,水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊?!
学生甲:不光好汉,坏人也有。
学生乙:谁呀?
学生甲:高逑!这是足球运动的老祖先呀,球王呀!派他上场,什么韩国巴西意学生丙利,都给我一边凉快去!
学生乙:你说的这都是小说,虚构的,里头这人你哪儿找去呀?!
学生甲:噢,你认为不可能?
学生乙:绝对不可能!
学生甲:我带队拿不了冠军?
学生乙:冠军得不了,我看冠心病你倒能得上!
学生甲:我说的这些全都实现不了?
学生乙:实现不了!
学生甲:那……我就用你了!
学生乙:……用我?用我干什么呀?
学生甲:用你呀,用你打篮球!
学生乙:打篮球?
学生甲:唉,不光篮球,还踢足球。
学生乙:噢,还得踢足球?
学生甲:不光足球,还有呢!
学生乙:还有什么呀?
学生甲:踢完足球呀,你打棒球。打完棒球你打手球,打完手球你打排球,打完排球你打网球,打完网球乒乓球,乒乓打完羽毛球,羽毛完了曲棍球,还有扔铅球,扔链球,最后还有沙滩排球。
学生乙:哎吆,这些球我可都不会!
学生甲:你太谦虚!
学生乙:我怎么谦虚啦?
学生甲:你不是有个外号吗?
学生乙:什么外号呀?
学生甲:“混球”啊!
学生乙:去你的吧!
主题相声博士心得体会及收获六
郭德纲:我们后台有两个胖子,一个孙越,一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生,孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……
于谦:两个孙子啊?
郭德纲:两个外孙子。
于谦:显得不近乎了。
郭德纲:后来我就开始看古典文学,三字经,百家姓,十里河,二龙路,大北窑……
于谦:画地图来了你这儿?
郭德纲:五经,四书,三叔,大妈,舅舅……
于谦:这辈儿你倒是不乱。
郭德纲:易经,二更,三更,四更,五更,天亮,吃早点。
于谦:饿着了是怎么着?
郭德纲:左传,春秋左传,左传,右转,上坡,下坎儿,掉沟里。
于谦:您这拿不了驾照了。
郭德纲:中庸,不中庸,废物点心,半吊子,二百五,一套都念过。
于谦:哦?自个儿学自个儿?
郭德纲:后来我想学游泳,什么仰泳啊,蛙(第三声)式。.。.。.
于谦:您倒没学砖式,还瓦式。.。.。.
郭德纲:后来遭到了园林部门的阻挠。
于谦:您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢?
郭德纲:我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过!
于谦:没把自己活埋喽?
郭德纲:今天我特别开心,今天是五月五,端我节。
于谦:端你节啊?
郭德纲:端谁?
于谦:端午节。
郭德纲:端午,吃粽子饮雄黄,纪念屈原。
于谦:这是令儿。
郭德纲:楚国大夫屈原,五月初五死的,我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原,我们怎么能有这三天假期呢?
于谦:这个,代价大点儿。
郭德纲:我觉得应该再多放几天假。
于谦:那得死多少人啊。
郭德纲:这日子没法过,一天到晚的,早上一睁眼啊,盐汤儿就跟我起腻。
于谦:诶,等会儿,盐汤儿是谁啊?
郭德纲:(朝向于谦谦)儿子。
于谦:叫谁呢!你儿子那是。
郭德纲:不厚道,我儿子名字叫盐汤儿。
于谦:怎么叫盐汤儿呢?
郭德纲:流到哪儿哪儿咸(嫌)。
于谦:嗬,这人缘也不好。
郭德纲:每天一睁眼,爸爸,我饿啊。嗬,啪!
于谦:打儿子干嘛?
郭德纲:去年没吃饭啊?
于谦:去年?!
郭德纲:一打他,我媳妇儿不干了。
于谦:你媳妇儿?
郭德纲:一打他,纲太不干了。
于谦:诶,等会儿,纲太是谁?
郭德纲:郭德纲德纲的太太。
于谦:诶呀,嗨,糟蹋了这么一味好药啊。
郭德纲:他媳妇儿没问题,大户人家,富贵人家的小姐。
于谦:那是。
郭德纲:富贵人家是北京一个歌厅啊。
于谦:她是那儿的小姐,是吗?!
郭德纲:歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。
于谦:你把它说清楚了啊。
郭德纲:在这之前给介绍多少对象啊,来一姑娘看不上,来一姑娘不行。
于谦:瞧不上眼儿。
郭德纲:直到他媳妇儿,俩人一对脸儿。姑娘站在这儿,于谦谦一瞧!
于谦:嘿,怎么样?
郭德纲:于谦谦,定眼儿一看!这个 https:/// 姑娘,这个气质,这个表情……
于谦:你先等会儿,别说姑娘,我怎么看人家的?
郭德纲:定眼儿一看!
于谦:那叫定睛一看!
郭德纲:差不多吧?
于谦:差远了!按你说的我那拿着大顶呢!
主题相声博士心得体会及收获七
xx机电职业技术学院信息与管理工程系第届相声小品大赛
“让爱充满校园”
丰富学生的精神生活和课余生活,提高学生的创新能力。
xx机电职业技术学院信息与管理工程系全体大一新生。
本次大赛以相声小品为主,内容要积极向上,要切合主题,能体现当代大学生的优秀品质。
相声小品是我国传统文化艺术的瑰宝,拥有浓厚的文化底蕴和群众基础。为了让更多的在校大学生了解传统文化和热爱传统文化;提高在校大学生地创新能力和一些发现一些文艺人才,秉承“让爱充满校园”的主题,激发学生的爱心和热心。
信息与管理工程系社团部
系宣传部,自律部等
由系宣传部组织制作宣传海报,在广播站对此活动进行广播。
前期宣传:
初赛时间:
复赛时间:
决赛时间:
比赛流程:各班上交参赛选手名单和参赛剧本,各班至少选出一至两组参加。
决赛评出一二三等奖及优秀剧本奖和优秀表演者奖。
待定
本次比赛共设:团体一二三等奖各一组,最具人气奖1名,最佳表演者1名。最具创意奖1名,优秀剧本奖2名。
主题相声博士心得体会及收获八
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件,你没条件你
大兵:我有条件,(打断讲话)
奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强
奇志:唐国强我看到不像,
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子。我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我,我,我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你。实事求是,我们说朗诵就朗诵,
大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了。
大兵:海燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!
奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行。
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来,再来
大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去。
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间,夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人。我给你念一遍,照我这么念。海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来,再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕
大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪,一会儿箭一般地直冲向乌云,它叫喊着,这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊。
奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚。
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