《武松打虎》搞笑小品剧本(实用10篇)

每一份总结都是一次成长的历程，是不断完善自我的过程。怎样提高写作水平？让我们一起探讨一下吧。借鉴这些总结范文的优点和特点，我们可以提升自己的总结写作水平。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇一

于:不舒服。

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了/*。

郭:痔疮。

于:痔疮破相啊/*。

郭:不完整了。

于:没听说过。

郭:乍看看不出来。

于:仔细看也没有。

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。

于:您怎么了。

郭:我太不容易了。

于:您啊/*。

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。

于:您有什么苦可以讲一讲。

郭:这说来话长了(上桌子)。

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。

郭:在家上炕上惯了。

于:这位站着不会说话。

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。

于:怎么这么难呢。

郭:说出来人都不信。

于:您说一说。

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。

于:这都不挨着啊。

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。

于:您这怎么烫得啊。

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---。

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。

于:有这个理想好啊。

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。

于:这行啊。

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于:多光荣啊。

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。

于:哦,自己练。

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。

于:游泳和园林部门挨着吗/*。

郭:我跟门口草地上练。

于:干挠啊。

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。

于:人家还死去。

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了。

郭:很神奇这个东西啊。

于:什么神奇啊。

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。

于:那叫滚轴。

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。

于:也行啊。

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。

于:小。

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊。

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。

于:好嘛。

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。

于:想明白了。

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。

于:是啊,再磨就磨脚了。

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。

于:上学怎么了。

郭:您就算吧,小学2019年,中学2019年,这些年哎----。

于:等会,小学2019年中学2019年,您这书怎么念的啊。

郭:他们舍不得让我毕业。

于:那是舍不得吗/*。

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。

于:您熟啊,您告诉他们。

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。

于:哦,都不懂。

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。

于:就睡觉啊。

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。

于:这也是爱好。

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。

于:口琴啊。

于:您这个变习性了。

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于:准能找到。

郭:没事看书,武侠小说。

于:就看这闲书。

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。

于:还朗诵。

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。

于:都这么说。

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。

于:什么书啊。

郭:写这玩意干吗用啊。

于:甭看了。

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于:哦,搞对象。

于:怎么找着的。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于:她看不见自己眼前的。

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。

于:兴许没看见您。

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗。

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于:这回是彻底找不着家了。

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧。

郭:我还想给你寄点钱,可是。

信封已经封上了。

于:那就甭费着劲了。

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。

于:南下/*。

于:票贩子啊/*。

郭:把警察乐的啊:我也找啊。

于:对,可不是吗,就这么两位找他的。

郭:后来不知道她从哪弄来两张票。

于:还真买着了。

郭:我们就登上了西去的列车。

于:奔西去了。

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。

于:进森林了。

于:两个消息。

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。

于:先听坏的。

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于:牛粪啊。

郭:好消息哪/*。

于:再听听好得。

郭:牛粪有得是。

于:嗨,哪管什么啊。

郭:(拳打脚踢)。

于:得了得了,省点体力吧。

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于:好,半年呢。

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。

于:想不开了。

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。

于:不活了/*。

郭:对,我要自杀.恩,触电。

于:摸电门,好方法啊,这倒是快。

郭:为了保险起见,拿电笔试试。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇二

男钟点工：简称工。

布景：沙发、茶几、电视机，显出富裕之气。

剧本：

夫：(上，身穿时髦的西装，走路显得匆匆忙忙)元旦节放假，匆匆忙忙提前赶回家，为何要如此匆忙?因为家里，只有老婆一人在家。(扮一鬼脸，笑)说句大实话，就是不放心她。

妻：(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花，女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜，看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜，现在不卖菜了，我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜，一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)。

工：(上，身挎黑色公文包，长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班，就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)。

妻：谁呀!

工：西门庆。

妻：(大惊，自言自语)人都说，你穷的时候鬼都不上门，没想到生活质量刚改变，鬼没来，西门庆来了!

工：(做一分头的动作。)唉呀!错了，是西门外庆升服务公司。

妻：(开门)唉呀，可真把我吓死了，西门庆摸错门也不该摸到我家来呀，我可是姓刘不姓潘。

工：(见妻贴满黄瓜的脸，吓了一跳。)我的妈呀，大白天藩金莲没有看见，猪八戎他妈却出来吓了我一跳。

(妻气得大张嘴，后转一笑脸，伸手拉工进，关门。男出，在门外偷听。)。

妻：我说西门庆。

工：大姐，你叫错了，我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。

妻：(不耐烦地)好了好了，我不管你是西门庆也好，西门外也罢。你说：收费多少?

工：大姐，我不收费。

妻：(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。

妻：谁呀!

夫：武松。

妻：工：妈呀，怎么武松跑这里来了。

工：这个元旦节真热闹，水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好，却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟，大惊)妈呀，武松他来了，我，我该往何处跑?(找地方躲)。

夫：小白脸进去已经一小时，耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说：这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)。

妻：(开门)敲敲敲，你敲那样敲。(见是老公，大惊。)妈呀呀，怎么会是你回来了!

男：好你一个姓潘的，老子不在家，你却在家里与人搂搂抱抱。难怪，这几日我的眼皮老是跳。

妻：(摸一摸男的额头。)怪了，看你一点都不发烧，嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!

妻：(奇怪的寻找)对呀!刚才还在，现在哪里去了?

夫：(四处寻找，跺脚，大叫)西门庆，你给老子我滚出来。

工：(战战兢兢的走出来，结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆，我是西门外庆升服务公司的。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇三

你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!

学生：操老师好!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：zh--ao--zhao赵。

学生：c--ao--cao操!

赵：~~~~~~。

学生：~~~~~~~。

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：来来来，你先坐下。

学生：恩~~~。

赵：你在哭什么?

学生：我在唱歌。

赵：我以为你在哭呢?

学生：恩~~~~~哼!

赵：好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课，好吗?

学生：好!

赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊?(比一个手指头)。

学生：一跟油条!

赵：这个呢?(比2个手指头)。

学生：一双筷子。

赵：那这个呢?(比3个)。

学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。

赵：去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250，一个弱智!

学生：傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)。

赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?

学生：啊?

赵：百家姓知道吗?

学生：不晓得，嘿~~~~。

赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。

学生：赵、钱、孙、李。

赵：知道这个意思吗?

学生：不晓得!

赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗?

学生：赵老师的赵。

赵：钱就是有钱没钱的钱。

学生：有钱没钱的钱。

赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗?

学生：不知道。

赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。

学生：宰孙的宰。

赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。

学生：恩。

赵：我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：去去去。

学生：傻瓜!嘿嘿~~~~。

赵：你知道李是什么意思吗?

学生：不知道。

赵：送礼的礼。

学生：嘿嘿~~~~~。

赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。

学生：周、吴、郑、王。

赵：周、吴、郑、王。(摇头)。

学生：周、吴，老师我头好晕噢(摇头)。

赵：头好晕啊?反过来摇!

学生：(摇头)也好晕啊。

赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。

学生：周扒皮。

赵：知道吗?

学生：知道、知道。

赵：吴，就是无聊的无。

学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~。

赵：正呢。就是反正的正。

学生：知道，嘿嘿~~~~~~。

赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。

学生：嘿嘿~~~~~~。

赵：知道吗?学生：知道。

赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。

学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。

学生：什么?

赵：作诗，诗人知道吗?

学生：不知道。

赵：诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。

学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜!

校园。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇四

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦?什么问题呢?”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)。

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)。

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"。

新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)。

女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)。

新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部：“你怕了??”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇五

不要在别人的眼光里找快乐，昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人活一辈子，开心最重要。接下来小编为你带来，希望对你有帮助。接下来小编为你带来3人搞笑小品。

剧本。

希望对你有帮助。

剧本正文。

场景台词：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发。

油田工人台词：郑伟（谐音“政委”）。

小惠。

王贵（小惠爸爸）。

王贵台词：“这个虎年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠台词：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子台词：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠台词：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵台词：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠台词：“我想帮您找个老伴！”

王贵台词：“惠儿啊，老爸就一句话台词：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众台词：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵台词：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠台词：“呦，还有。

故事。

呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手台词：“都这么些年了。不提了。”

小惠台词：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵台词：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去。

电影。

院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠台词：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵台词：“是军人不？”

小惠台词：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵台词：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒台词：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗台词：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

《武松打虎》搞笑小品剧本篇六

李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云。

【道具】。

立式白板、数套桌椅、文具若干。

【剧本】。

（三位同学上场，坐在座位上窃窃私语）。

王：小云，下课之后陪你去逛街？给你买好吃的哦。

刘：不稀罕！别打扰我写作业！

张：嘿嘿，碰壁了吧！

王：去你的！有你一毛钱关系啊？

张：切，我才不屑呢。

刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗？

王：小云，上次的英语作业写完了吗？借我抄抄。

刘：你不是很牛吗？

张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。

刘：真有钱，但是有人能替你考试吗？

张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

王：张小虎！为什么你每次都跟我过不去？

刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

（这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场）。

李（看着王小帅歪着脑袋）：上课了！王小帅你在干嘛？给我坐正了！这是上课呢，一点纪律都没有！

（王小帅坐正）。

李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢？没说你吗？你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢！

刘（对王）：哼！咱这三好学生不是盖的。

王：三好（三声）学生？我看是三好（四声）学生吧？

张：那三好（四声）？

王：好装，好拍，好打击人！

李：说什么呢？这是上课，无组织无纪律！这天我们学习新的一课dddd。

（李老师正说着，这时王小帅有状况）。

王：老师，我想去厕所！

（李老师把粉笔一丢）。

李：厕所？你刚才干嘛去了？是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了？

张：老师他尿频。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了！不想学习能够出去，没人阻止你！

王：你也不敢啊。

李：你说什么？大胆！

张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。

刘：会长怎样了？会长的儿子不学好照样处罚。

王：你！

李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了？有关系吗？张小虎你多什么嘴！

张：嘿嘿，看你怎样收场。

王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我？

李：找什么人欺负你了？

刘：五毛党！都是王小帅买通的！

李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去？然后再把家长叫来？还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

刘：老师，我们上课吧。

李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课？这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。

王小帅，你是不是一名中学生？

王：是！

李：那中学生守则你清楚几条？

王：我？

李：你呢张小虎？

张：这？

刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。

李：为什么呢？

刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。

李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗？还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。

李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗？

王：有什么不敢的。

张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学？再说你爸赚钱容易吗？就是让你这样挥霍的？你给他作出点成绩吗？看看你上次考试，倒数第二名啊！

张：不错，上升了一个名次。

王：我爸说了，这些不用我管。

李：是吗？我给你爸打个电话！

王：哎？老师您真的打啊？

李：老师什么时候骗过你们？我倒是看看你有一个什么样的老爸。

（张刘皆笑，电话接通）。

李：请问是王小帅的父亲吗？

幕后音：是的，您是？

李：您好，我是王小帅班主任啊。

幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗。

李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗？

幕后音：还不错吧？不是班级前十名吗？

李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。

（李转身看着王小帅）。

刘：王小帅，这你都做的出？前十名哦。

王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用？

李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱？你觉得读书不重要吗？

张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗？考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责！

张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。

刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力！

王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊！

张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧？

李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。

刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了？

刘：我看有可能，呵呵。

李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢？父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。

王：老师，我dd我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。

刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子？

李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

李：这个想法不错，但是要量力而行哦。

张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。

刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得！我也学到了很多。

李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心dd。

刘：哎！你怕什么，我能够帮你啊！

王：小慧，你不生气了？

刘：呵呵，这个嘛dd要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我dd。

李：这些问题啊课后你们自己商量去吧！

三人：老师，我们都听您的！

老师：好的，听我口令。上课！

王：起立！

（三人起立）。

-------剧本完------。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇七

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

赵超：怎么讲？

胡丽静：笋（损）呗！

赵超：去你的！

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

赵超：大白天的你睡什么觉啊？

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

赵超：古人？古人都说啥了？

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

赵超：厉害！总共多少级？

谭纨：八万多级！

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

谭纨：那你就吃“脑白金”！

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

赵超：没问题！

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！

赵超：ok！

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题？思考什么问题？

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

刘浩：他能知道？

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎！

谭纨：是萨达姆说的！

王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

《武松打虎》搞笑小品剧本篇八

一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：

自我介绍。

一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇九

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计：一记者丙。

老职工甲。

新员工乙。

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来。

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场。

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）。

记者问新职工。

记者：那你呢？

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）。

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，()挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）。

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）。

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）。

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了。

乙：ofcouse_,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋。颂。

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀。

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是”阳光生活，快乐工作呕耶――"正、侧、背。

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭。

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功。

记者：还有――。

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见。

乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）。

《武松打虎》搞笑小品剧本篇十

道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。

表演人员：军、涛、但、某。

军出场：(提着一包排骨)(提气)大家好!要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好!祝大家新年快乐!万事如意!-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是(摇头)!唉!班长就班长，总算还是个“长”字辈!不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，(非常狡猾地)这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了(并且传出了砍排骨的声音)。

涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。

涛：班长，今天吃什么呀?

军：萝卜排骨汤。

但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊?

但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。

某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样?

但：那打扑克吧!

涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚!

但：怎么罚?说吧。

某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。

涛：要得，就这样定了。

但：(拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容)我来写，不准耍赖啊。

某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。

但：这是惩罚的内容(把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间)。

大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。

军：(进来以后)怎么不斗地主啦?

但：今天换个花样。

某：抽了一个小纸球，交给涛。

涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种?

某：(想也不想)有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...

涛：(没等他说完就说)错!

军：无非公鸡还会下蛋呀?

某：啊?不对呀?那你说有几种?。

涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。

但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦?

涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋!是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦!

大家：啊a。

军：我也来参加，(笑着指着某)你下，去厨房看火。

某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了，军座在他的位置上。

某：好，我去看火，就到后面去了。

军：我洗牌。(过了一会儿说)这样还好耍吔，然后一人一张。

大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。

军：我是个老k。

某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。

涛、但亮牌，发现但的牌最小。

但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长a。

涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。

军：(看着但)请唱一首歌。

但：(摸摸头，狡猾地)我唱歌不行，我认罚，我去看火。

涛：笑了笑。

军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。

某：(拉起但)起来哦。

但：好，我唱还不行?然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎!

某：就捏一句呀?重来!

军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。

但：嘻嘻(离开，到后面)。

某：洗牌，发牌，每人一张。

大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。

涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。

并翻开让大家看，然后主动抽了纸球，交给军。

军：(打开小纸球)，哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗!(说完做出一个请的手势)。

某：哈哈哈哈!

涛：(站起来)，这次麻烦大了。(想了想说)啊----黄河之水----天上来!

某：吔!这好象不是你的诗吧，不作数。

军：(笑着)你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。

涛：(摸着下巴，想了想，笑了笑)有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流;。

军、某：(同声)嗯?

军：有这回事儿?

某：不可能!

涛：高高的南山哟，何时才移动;。

某：(笑)有点意思。

军：作下句。

但：(打着饱嗝)进入。

某：对但做鬼脸。

但：站到某身边。

但：不错。

某：有点美感。

军：后面还有。

涛：领跑对我的爱，-----。

大家：怎么样呀?

涛：永远--唱不完!

大家：(有的鼓掌有的树起大母指)好!好!

军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人!为了这首诗，今天晚上要喝几杯。

涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。

军：好!快去。

但、某：捂着嘴偷笑。

但：洗牌，发牌。

某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。

军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。

大家又看自己的牌。

军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗?

但：说这些，抽到啥子再说。

某：抽吧，看看是啥子?

但：抽纸球，交给军。

但：没有。

军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。

但：(发现上当以后)自己也尴尬地笑了。

涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。

某、但、涛：相互指责，互相推委。

军：(气愤地)搞什么名堂你们?我去看看!说完走到屏风后面去了。

某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。

某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。

但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。

涛：要是再有个油碟就更霸道了(笑咪咪的)，他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。

军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。

某、但、涛：(因为心里有鬼)惊慌失错，紧张起来。

军：(气愤地)你们这些强盗!把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们(举起汤瓢冲了过来)。

某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。

大家返回，向观众鞠躬退场。